The lamb world

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March 2, 2007

　私はほんまに幸せやって思う♪

感じるとこがあって、たくさんの人に
申し訳ないなって思うんや･･･。

　でも、同時に本当に感謝☆
こんなどうしようもない私を受け入れ、
愛してくださる方が、沢山だからです。

ホントにやっぱ身体的にも
疲れてて｡｡｡

ココでもいつもぼやいてるのですが･･･
でも、徐々にいけばいいんよね♪

　私はたくさんのものに恵まれてます。

　最近、母の本音を聞くことができました。
ここでも1度触れたことがあると思いますが、
正直私は両親とうまくいってません。愛されてないとは思いません。
（それは、今も昔もです･･）
しかし、意思疎通ができなのです。
それで、それが積もりに積もって
また、受検のことや
クラスの中で沢山のﾘｽﾄｶｯﾄをする子、

がいるくらい人間関係でみんな悩んでて、
そんないろんなことが重なり私も食べれなくなりました。
それが私が高校3年生の秋頃でした･･･。

　それ以前、中2のこれも秋口から
勉強に一切手をつけられなくなり、その頃から

繰り返してました･･･。1人部屋で泣くことの連続でした。
1夜でティッシュ1箱なくなってしまうってこともありました。
しかし、泣くことができたのも、今思えば恵みやったと思います。

　私は、小さい頃から
母とのスキンシップやコミュニケーションが
少なかったそうです。（そのように聞きました。）
そして妹が生まれてからは更に私は母とのふれあいに
飢えを感じていたのを覚えています。それは特に
小学校高学年～中学の時が大きかったです。

　そして、中2の秋、私が勉強が
手につかなくなったことにより、余計に両親と私の仲は悪くなり、
穏やかに話せることが殆どなくなりました。
家に帰れば小言を言われ、私は1人部屋に駆け上がり泣く･･･
私は、勉強ができやんことで負い目も感じてて
何も言い返せないし、まーそうやなくっても
元々が口下手なのでただただ小さい子みたいに
泣くことしかできませんでした。･･･そして余計に両親の怒りを買う･･
悪循環でした･･。

　今となっては、食事もきちんと摂れるようになり、
体も丸々と、高校の時分に履いてたお気に入りのデニムが
はいらないくらいになり（だから、やっぱ今はそのデニムがはいるくらいに
　　　　　　　　　　　　　　　　痩せたいって思っとるのですが）
走れるようになったし、大学から自宅に帰るまでの2時間半という
道程の途中で動けなくなるとかそうゆうことも今はないと思うし、
血圧やまた体に支障を来していた部分は殆ど良くなったのですが、
やっぱ、いまでもこうやってうだうだと書いてしまうってことは
その傷がまだ癒されてないってことで、
やはり、今も父と母とはうまく言ってへんし、
話をするといつの間にやら喧嘩になってしまうんです･･･。本当に悲しい（T_T)

　この歳になってまだ、こんなことで悩んでると
本当に本当に情けなくて自分が嫌になって･･･
でも、やっと最近今の悩みと正面から向き合おうと
考えられるようになりました。今の悩みを本当に否定せず、
また逃げることをしようとしないで、これが私やって
私は、このことを悩む必要、考える必要があるんやって・・☆
そして、絶対解決は与えられるから･･

　私は、「両親を赦しなさい。」という戒めを
牧師先生から頂きました。本当に感謝でした。
でも私は、なかなか赦すことができませんでした。
"私のことを理解してほしい。一方的に私はこうって
決め付けて話さないでほしい。ちゃんとことばに表せやん
自分があかんのやけど。もー嫌や。"
と感じで･･。

　でも、そんな私を主は哀れんで下さったのでしょうか。
また、牧師や尊敬する大好きな兄弟姉妹の祈りに支えられて、
神様が私に両親を赦す、その機会を与えて下さいました。
母と私、そして第3者の方とゆっくり話す機会が
与えられたことに由縁します。

　本当に感謝です。

本当にこれからまた更に頑張ってこうと思います。

　なんか、私のことを少し知ってもらえた･･
悪い面やなく、良い面を見てもらえたことが本当に嬉しかったのです。
だから、少し心が軽くなりました。

　大人になりたい。
自分自分やなくって隣人に優しい、愛を示せる
暖かい私になっていきたい･･･。
少しずつでいいから、イェスさまに似た姿へと
変えられていきたいです。

　私はもうすでに新しい人なんやで☆

辛いなーまだ暗いなー
まだまだ出口が見えへん。見えへんけど期待することはできる!
信じることができる・・これが私の主に在る故の強みです。

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