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March 18, 2020
カテゴリ： カテゴリ未分類
13歳の頃から飼っていた愛犬が昨日亡くなりました。
月曜日
たまたま休みにしていた日で、朝ごはんを食べようと準備していたら父親が電話が。滅多に連絡をする人じゃないので、出るとルルがもう亡くなりそうなので、電話から声をかえてあげてほしいと。
実感もなく数回ルルと言って
親からは帰ってこなくていいと言われたものの、やはり行かなければ後悔すると思って大阪へ帰る
行くと、震えて弱い声で鳴くルルの姿が
多分飼い主がきたという自覚もなかったと思う。それくらい痛みと闘っている感じでした。
時折鳴いては、大丈夫ここにいるよ。痙攣するとただその姿を涙を流しながらみる。落ち着いてる時は、ルルの前で寝そべって少しでも目の中にうつりたかった。その繰り返し
15時すぎには大阪についてずっとさすってて。
目をつぶるたびに、名前を呼んで眠らないようにしていた。今思うとすごいがんばって疲れて寝たいのに起こしてしまって申し訳ないと思った
夜もずっと看病
一回だけものすごい苦痛を感じたことがあるらしくて、ひたすら吠えてる時があってそれをみるのが辛かった。ここにおるよってよく分からん言葉しかかえてあげられなかった。飼い主に声をかけてくれてるのか、苦痛すぎて泣いてるかすら今のところ分からない。そばにいるのが飼い主って分かってないんだろうなって思うのも辛かった
それからは、寝ては起きての繰り返し
しばらく目を覚さない時は、心臓の音を確かめながらいままでありがとう頑張ったね、と言って。しばらくしたら思い出したように目を覚まして辺りをみて。の繰り返し
もしかしたら痛みで起きたけど、痛がる元気すらなかったのかもしれない。それが分からない
一度ものすごく長く寝ていた時があって、呼吸も小さくなったから、このまま目を覚さないかもしれないと思って親を呼んでしばらく見てた。でもまた目を覚ましてくれた
火曜日
朝ごはんを食べてルルの横で声をかえる
痙攣と発作があまりに辛そうなので安楽死を選ぶことに。おばあちゃんも体調が悪く2人の面談を見ることも大変と。会社休んでルルの面倒をみる選択もできたけど、有給とか仕事のこと考えるとそう言う勇気もなかった
本来なら動物病院にいかないといけないけど、症状が症状なのでわざわざ家に来てくれることに
それまではずっと撫でたり一緒に横になったり水をあげたりした
そして獣医さんがマンションにきたらしく親が迎えにいくことに。
そのうちにルルにいっぱい語りかけて。獣医がくるのがもう少し遅くなるようにって祈ったり
明るいソファの位置まで連れて行って、最後の言葉をかけさせてくれて、気の済むまで触れてくださいって言ってくれて本当に感謝。他にもみないといけない動物たちがいるのに。わざわざ来てくれたことにも感謝です
そして、眠る薬。心臓を止める薬を順番にうつことに。これで痛みがなくなるらしい。
心臓はなかなか止まらなかったらしくて、薬をちまちま入れてたりした
3月17日12時55分にルルの心臓はとまりました
今までよく頑張ってくれたね
ありがとう
獣医さんもすごく忙しい中来てくれて、こっちの気持ちも汲んでくれてありがたかった
亡くなってからもしばらく抱いて東京に帰ることに。火葬もあるけど仕事もあるし
駅まで向かう道は散歩コースなので、色んな思い出があるので涙がでてきたり
新幹線ではペットロスの記事とか見ては泣いて、もっと遊べばよかったと後悔の念がこみあげてきて
夜家に着いたらずっと泣いて
夜同士で看病してて変な体勢でいたから体がガッチガチになっててストレッチとかした
水曜日
起きたものの仕事する気になれず休む
こんなんなら火葬にいてもよかったと思う
朝ごはんを食べて、原宿に
19日に退職される方の餞別品を買う。店員が親切でよかた
そしてペットロスカフェ
仏具とかみて、供え物の皿を買う
んで、カフェラテ飲みながらペットロス関連の本を読み、時折泣いたりして
虹の橋にいるルルにむけてメッセージ書いて、ほんの少しすっきりして帰る
プリザードフラワーも買う。ショップの人イケメンで優しかった。なんかこういう状態で買い物してるって分かってる感じっぽかった
早速、ルルの供え物とかをセッティング
たまに遊びにきてくれてもいいように、食べやすいところに置く。ソファもいつでものんびりできるように整えて。綺麗好きだったのもあって掃除したり
やっぱりすごい寂しい
大した目的もなく東京に出て、ルルに会えなくなって寂しい思いさせてしまったし。たまにルルは俺の部屋とかいってさがしてたらしい。別れる時は言ったけど、分からんよなあ
親と祖母が家に住んでて、祖母にたいしてキツイ言い方してるからそういう空気に疲れてしまったのかなとか
学生の頃とかは特にケータイとかいじってて、おもちゃもってきても適当に投げたりしてたこともあって、もっとちゃんと遊べばよかったとか
東京に来て休みもそこそこあったのに実家に帰って元気なルルの姿みることもできたのに金がないとかいいながら無駄遣いしまくりやったのにしなかったこととか
帰って早々苦しんでたから安楽死のこと考えればよかったのに、そこまで考えにいたらずに頑張ってとかそばにいるとか残酷なこと言ったり
なんで自分が苦しんでるかも分からないはずなのに苦しんでたり
目を閉じては開けての繰り返しで、きっとまだ生きようとしてるんや。飼い主をみようとしてるんやって思ったのに安楽死を選んだこと。薬を投与されてなかなか心臓止まらなくて、それはきっとまだ生きようと頑張ってくれてたってこと。それやのに人間のエゴで心臓をとめさせてしまったこと
職場でなんと言われようが、どうせ利用されてるだけやのに気にすることないのに、職場のことを考えて仕事ある、、って言ってた愚かな自分
ただ飼い主のために生きようとしてたのに、自分のことしか考えてない残酷な自分
結局水曜日も仕事休んだからあと一日は看病できたのに。すごい頑張ってたのをこっちのエゴで心臓とめてしまった
ふと孤独感を感じることもあって
もともと友達もほぼおらんくて、人付き合いも上手くなくて孤独で。親のことも嫌いなので信用できる人なんて少なくて
無条件に愛を与えてくれるルルがいなくなったら、もう完全に一人やって思った
これから先、周りに人はいるのに心理的な意味で一人なんや。自分を大切に思ってくれる人はもういないんやって思うと悲しくて
ルルが亡くなってるのにこんな自分のこと考えるのも辛くて
ごめんねっていう気持ちがすごい強い
でもたまに前向きになって、楽しい日々もあったから頑張ろう。いつルルにあっても恥ずかしくないような人になっておこう。部屋の掃除しておこうとか思ったりもするけど
ふとした時にやっぱり悲しくて泣いてしまう。
そんな日々
明日は仕事にいきます
なんとなく右足のところにルルがくっついてくれてる気がする。ずっといてくれてるのかな
嬉しい。しばらくいて、安心したら今度はルルが落ち着いてゆっくり出来るところで穏やかに暮らしてほしい
そう思って。
でも悲しくて。その繰り返し
しばらく悲しむことになりますな
月曜日
たまたま休みにしていた日で、朝ごはんを食べようと準備していたら父親が電話が。滅多に連絡をする人じゃないので、出るとルルがもう亡くなりそうなので、電話から声をかえてあげてほしいと。
実感もなく数回ルルと言って
親からは帰ってこなくていいと言われたものの、やはり行かなければ後悔すると思って大阪へ帰る
行くと、震えて弱い声で鳴くルルの姿が
多分飼い主がきたという自覚もなかったと思う。それくらい痛みと闘っている感じでした。
時折鳴いては、大丈夫ここにいるよ。痙攣するとただその姿を涙を流しながらみる。落ち着いてる時は、ルルの前で寝そべって少しでも目の中にうつりたかった。その繰り返し
15時すぎには大阪についてずっとさすってて。
目をつぶるたびに、名前を呼んで眠らないようにしていた。今思うとすごいがんばって疲れて寝たいのに起こしてしまって申し訳ないと思った
夜もずっと看病
一回だけものすごい苦痛を感じたことがあるらしくて、ひたすら吠えてる時があってそれをみるのが辛かった。ここにおるよってよく分からん言葉しかかえてあげられなかった。飼い主に声をかけてくれてるのか、苦痛すぎて泣いてるかすら今のところ分からない。そばにいるのが飼い主って分かってないんだろうなって思うのも辛かった
それからは、寝ては起きての繰り返し
しばらく目を覚さない時は、心臓の音を確かめながらいままでありがとう頑張ったね、と言って。しばらくしたら思い出したように目を覚まして辺りをみて。の繰り返し
もしかしたら痛みで起きたけど、痛がる元気すらなかったのかもしれない。それが分からない
一度ものすごく長く寝ていた時があって、呼吸も小さくなったから、このまま目を覚さないかもしれないと思って親を呼んでしばらく見てた。でもまた目を覚ましてくれた
火曜日
朝ごはんを食べてルルの横で声をかえる
痙攣と発作があまりに辛そうなので安楽死を選ぶことに。おばあちゃんも体調が悪く2人の面談を見ることも大変と。会社休んでルルの面倒をみる選択もできたけど、有給とか仕事のこと考えるとそう言う勇気もなかった
本来なら動物病院にいかないといけないけど、症状が症状なのでわざわざ家に来てくれることに
それまではずっと撫でたり一緒に横になったり水をあげたりした
そして獣医さんがマンションにきたらしく親が迎えにいくことに。
そのうちにルルにいっぱい語りかけて。獣医がくるのがもう少し遅くなるようにって祈ったり
明るいソファの位置まで連れて行って、最後の言葉をかけさせてくれて、気の済むまで触れてくださいって言ってくれて本当に感謝。他にもみないといけない動物たちがいるのに。わざわざ来てくれたことにも感謝です
そして、眠る薬。心臓を止める薬を順番にうつことに。これで痛みがなくなるらしい。
心臓はなかなか止まらなかったらしくて、薬をちまちま入れてたりした
3月17日12時55分にルルの心臓はとまりました
今までよく頑張ってくれたね
ありがとう
獣医さんもすごく忙しい中来てくれて、こっちの気持ちも汲んでくれてありがたかった
亡くなってからもしばらく抱いて東京に帰ることに。火葬もあるけど仕事もあるし
駅まで向かう道は散歩コースなので、色んな思い出があるので涙がでてきたり
新幹線ではペットロスの記事とか見ては泣いて、もっと遊べばよかったと後悔の念がこみあげてきて
夜家に着いたらずっと泣いて
夜同士で看病してて変な体勢でいたから体がガッチガチになっててストレッチとかした
水曜日
起きたものの仕事する気になれず休む
こんなんなら火葬にいてもよかったと思う
朝ごはんを食べて、原宿に
19日に退職される方の餞別品を買う。店員が親切でよかた
そしてペットロスカフェ
仏具とかみて、供え物の皿を買う
んで、カフェラテ飲みながらペットロス関連の本を読み、時折泣いたりして
虹の橋にいるルルにむけてメッセージ書いて、ほんの少しすっきりして帰る
プリザードフラワーも買う。ショップの人イケメンで優しかった。なんかこういう状態で買い物してるって分かってる感じっぽかった
早速、ルルの供え物とかをセッティング
たまに遊びにきてくれてもいいように、食べやすいところに置く。ソファもいつでものんびりできるように整えて。綺麗好きだったのもあって掃除したり
やっぱりすごい寂しい
大した目的もなく東京に出て、ルルに会えなくなって寂しい思いさせてしまったし。たまにルルは俺の部屋とかいってさがしてたらしい。別れる時は言ったけど、分からんよなあ
親と祖母が家に住んでて、祖母にたいしてキツイ言い方してるからそういう空気に疲れてしまったのかなとか
学生の頃とかは特にケータイとかいじってて、おもちゃもってきても適当に投げたりしてたこともあって、もっとちゃんと遊べばよかったとか
東京に来て休みもそこそこあったのに実家に帰って元気なルルの姿みることもできたのに金がないとかいいながら無駄遣いしまくりやったのにしなかったこととか
帰って早々苦しんでたから安楽死のこと考えればよかったのに、そこまで考えにいたらずに頑張ってとかそばにいるとか残酷なこと言ったり
なんで自分が苦しんでるかも分からないはずなのに苦しんでたり
目を閉じては開けての繰り返しで、きっとまだ生きようとしてるんや。飼い主をみようとしてるんやって思ったのに安楽死を選んだこと。薬を投与されてなかなか心臓止まらなくて、それはきっとまだ生きようと頑張ってくれてたってこと。それやのに人間のエゴで心臓をとめさせてしまったこと
職場でなんと言われようが、どうせ利用されてるだけやのに気にすることないのに、職場のことを考えて仕事ある、、って言ってた愚かな自分
ただ飼い主のために生きようとしてたのに、自分のことしか考えてない残酷な自分
結局水曜日も仕事休んだからあと一日は看病できたのに。すごい頑張ってたのをこっちのエゴで心臓とめてしまった
ふと孤独感を感じることもあって
もともと友達もほぼおらんくて、人付き合いも上手くなくて孤独で。親のことも嫌いなので信用できる人なんて少なくて
無条件に愛を与えてくれるルルがいなくなったら、もう完全に一人やって思った
これから先、周りに人はいるのに心理的な意味で一人なんや。自分を大切に思ってくれる人はもういないんやって思うと悲しくて
ルルが亡くなってるのにこんな自分のこと考えるのも辛くて
ごめんねっていう気持ちがすごい強い
でもたまに前向きになって、楽しい日々もあったから頑張ろう。いつルルにあっても恥ずかしくないような人になっておこう。部屋の掃除しておこうとか思ったりもするけど
ふとした時にやっぱり悲しくて泣いてしまう。
そんな日々
明日は仕事にいきます
なんとなく右足のところにルルがくっついてくれてる気がする。ずっといてくれてるのかな
嬉しい。しばらくいて、安心したら今度はルルが落ち着いてゆっくり出来るところで穏やかに暮らしてほしい
そう思って。
でも悲しくて。その繰り返し
しばらく悲しむことになりますな
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