むつごくてもうムリ

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2020.10.03

第二の波の入口　遅れてきた反抗期

テーマ：徒然日記(25319)

カテゴリ：鬱々した毎日から抜け出すまでの日記

昨日　グズグズ泣きながら書いた
今現在の落ち込みへの入り方が消えている
使い難いぜ楽天ブログさんよぉ！

だから今から書きなおすのだ

息子が進学して
私も新しい職場で落ち着いて
穏やかに過ぎていた
どうぞ
このまま静かに

このまま　このまま

息子が中学に入るまでは息子と
それ以降は私一人で

実家に帰省していました
長い休みだと一週間
普段でも
金曜の仕事終わりから
日曜の夕方まで

結構な負担ではあるけど
両親を喜ばせなければ
母に喜んで貰わなければ
母に
母に

呑気な娘が気楽に実家に帰省
大人しくてかわいい孫とのんびり
を両親に捧げる為に
母に捧げる為に
気楽な風を演じている

息子への接し方が足りていない
仕事なんてそこそこやっていればいい
あんたみたいな悩みなんてみんな持っている
あんたはまだまだ頑張りが足りてない

何を言ってもやっても褒めてくれない
私はまだ頑張りが足りないのかな
私が頑張っていないから
息子はかわいそうなのかな
あと何を頑張らないといけないのだろう

息子が大学生になっても
様子を見に行かないのはダメなのかな
まだ手をかけてやらないといけないのかな

私のせいなのかな
私のせいなんだ
私の
わたしの

隣の県だといっても
移動はしんどい
岡山に戻ると　
いつも疲れて動けなくなっていた

普段生活している中で
時々　意味なく不安感が襲ってきたり
些細な失敗で物凄く落ち込んだり
そしてそれは
私がきちんとしていないのが原因だと
だから母は私を誉めてくれないんだと
お母さんに褒められたい
お母さんに頑張っているねと言われたい

今回のコロナ自粛で
２月以降は帰省をしなくなって
ホッとしている私がいました

そしてそれを妹に言うと
そうだろうね
お母さんは何言っても先ず文句言うし否定するけど
姉ちゃんは怒らずに我慢するもんね
お母さん教の信者やったから
と言われました

もっと適当に相手しといていいんよ
私らのお母さん、大した人じゃないよ
人に進言できるほどのことしとらんよ、あの人
とも

パリーンと私の中の何かが割れました
そうか
親に怒ってもいいんや
頑張りが足りてないて言われていたけど
それを言うお母さんは
私ほど頑張ってなかったやんかそういえば
私　一生懸命やってたやんかいつも
偉いやんか私

お母さんひどいよ

私ええ子やったやんか
私がっかりさせんかったやんかいつも
なんで私のこと褒めてくれんかったん
ひどいよ

ひどいよ

反抗期にも反抗しなかったのに
今になってこんな感情が溢れる
自分の中のモヤモヤが一気に

自分の中の
いい子じゃない部分を認め始めると
だんだんと心が沈み始めたのです

て言うのが　第二波のキッカケ

そしてまだまだ私のグズグズは続く

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