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隠れ家
現実の知人のいないこの場所は、単なるライフログを書くのに適しているって気づいた。16年前の私が使ってた通りの使い道だ。TwitterやFB、株取引を記していたブログでもないある意味隠れ家。私にはどーしてもそういうのが多分必要なんだな。で、12日から、実家に帰省している。帰省した次の日に母の通院（整形外科）に行くのは決まってたのだが、その場で手術・入院までもが決まってしまって、「おいおい、断捨離とか家族信託とかやる予定が半分崩れたじゃんｗ」ってな感じ。また具合のいいことに、東京に戻る24日が入院日。お膳立てされたような展開です。日付だけ見れば10日あったわけだけど、齢81の母としては、入院に向け、毎日、知人やサービス関係の人に報告したり、それを聞いた人が電話してきたり、訪問してきたり、必要な物品の買い出しとかで、あーでもない、こーでもない、と意外とバタバタしている。そして平日は、私はテレワークしてるので、日中意外と動けない。一昨年の長期入院とそのリハビリを機に、母がいったん車を手放したため、ちょっとした何かの対応が不便なんだよなー。見越して東京から折りたたみ自転車を飛行機でえっちらおっちら持ってきたんだけど、想定ほど活用できてない。自転車は2人で移動できないからね。タクシーも、大抵の場所へは片道1,000円かからないとは言え、回数が増えるとどうしても「ちょっともったいないかな」って気分になりがち。自家用車よりはずっと安上がりなのは頭ではわかってるんだけど、一気に自由度が下がるなーって気分。バスもせいぜい2-3本/時がいいところで。なにより、実家はせっかくの温泉地なのに、今回はまだ1回も入ってない！過去にこんなことあったか？ 次に帰省するときはきっちり有休にするか、土日を2週以上挟もうと固く誓った。
2023.06.20
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16年ぶりに
16年9ヶ月ぶりに自分のブログ見たｗそのときの状況はほとんど覚えてないけど、こういうのが残ってるのって面白いなー。よく読んだら、書いている人物が誰のことかおぼろげに思い出せたりする。下書きに戻すことができないみたいなので、せめて新しい日記を書いて、後ろに追いやろうと思った。また何年か後に、こういう面白い体験が出来るかもしれないから削除しないでおく
2023.06.09
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21日の日記
転職活動中だるみ中。会社は辞めると決めたらかなり気楽になれて、むしろ、「まだしばらく、このままでもいっか」というような本末転倒な気分に。今日はだるかったし、休んだ。
2006.08.21
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27日の日記
なんか、一緒に働いている人が、退職の意向を話半分で聞いていたらしく、決意が本気と知って若干機嫌を悪くしたようです。 そりゃ、そーよね。面倒な仕事する人がいなくなったら、自分に降りかかるもんね。 でも、だからって、他の人に当たらなくてもいいじゃない…かわいそうに…
2006.07.27
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26日の日記
風向きが変わった。 転職するもよし、残るもよし。 早速、行動に移すことにして、何通かメールを書いた。
2006.07.26
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12日の日記
久々に「やめたい病」の発作。 っていうか、自分のキャパ超えた仕事をしてうまくいってないからってイライラしないでほしいと思う。私関係ないし。私がやったらもっとうまくやれると思うんだけどな～。前の仕事引き継いだ時もそうだったし。ま、別に特にやりたいって訳じゃないけどね。 たぶん、いろいろ気を遣ってくれてるんだと思うけど、私だって我慢してること、たくさんあるんだかんね…
2006.07.12
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26日の日記
風邪で具合が悪いこともあり、早退。 毎日早退でもいいくらい、大して仕事ないし。会社員ってこういう時は都合がいいな、と思ったりもする。
2006.06.26
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23日の日記
ひさびさにまた辞めたくなった。なんつーか、ここにいると都合の良いことはたくさんあるけど、とんでもなく良いことはないんじゃないだろうか。自分で一歩踏み出さないと、何も変わらない。
2006.06.23
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31日の日記
同僚の心遣いのない態度が危うく私の背中を押しそうになる。でも、やめるにしてももう少し計画を立てなくては…何から始める？
2006.05.31
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18日の日記
また会社辞めたくなってきた… でも、そうそう簡単に、今の職場以上の給料がもらえるところなんてないだろうな… 一緒にやってる人と離れられれば、社内でもチャンスがあるんだろうけど、一緒にいればいたで美味しいところも多いしな。 はー、悩む。
2006.04.18
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23日の日記
がんばって出社。せめて遅刻したいと思ったけど、そんなことしたら悪循環。今 もまだ会社。来れば少しは気が楽になる。人と話すと回復する。そんな感じ。
2006.03.23
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22日の日記
今日は二日酔いというのもあって、どうしても仕事に行きたくなくて休んでしまっ た。体調が悪い。明日行っても、あさってもまた会社だと思うとブルーになる。 でも明日休んだら、また会社に行きづらくなるだけだから、頑張らなくちゃ。
2006.03.22
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17日の日記
前の上司とランチ。2つ上なだけの女性の上司。色々話してすっきりした。変な部署に行っちゃったから、疲れてるんじゃないかなぁと思ってたけど、思いのほか元気だった。嬉しい。そして、全然気負った感じじゃなく話を聞いてくれるのを本当にありがたいと思う。その人の言うことなら、素直に聴けるし…なんか才能だなぁと思った。そして、おとといのことをまた反省した。
2006.03.17
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16日の日記
心機一転。昨日上司に言われたことも一理あると考え直して、少し周りにアプローチしてみた。意外なほど、心が軽やかになった。きっと、守りに入ることで自分からイマイチな環境を作り出していて、それに対してストレスを溜め込んでいたんだろうな、と反省した。この調子で挫けず頑張りたい。
2006.03.16
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15日の日記
会社の個人面談で、こないだ上司になったばかりの何も知らない人に、わかったようなことを言われて思わずむかついてつっけんどんな言い方をしてしまったら、またさらにそのことについて意見されて悔しくて悔しくて、会社辞めたくなった。悪い人じゃないのはわかってるんだけど、あまりにも浅慮だと思ってしまった。しかも、この歳になるまでどんなに辛いことがあっても会社では絶対泣かなかったのに、こらえきれず涙ぐんでしまった。ものすごく自己嫌悪。
2006.03.15
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