ここから始まる単身赴任記録

仕事に行きたくない

やっと週末だ…久しぶりの更新…一週間なんとか切り抜けた毎朝起きるたびに　仕事に行きたくない…仕度できる時間ギリギリまで布団から出れない仕事に行きたくないのである…朝はちゃんと起きているが気持ちがぜんぜんのってこない嫌で嫌でしょうがないyoutubeで仕事行きたくないや無職、うつ病などのワードを検索して動画を見てしまっている仕事に行かなきゃいけないから時間ギリギリまでそんな行動をしてしまっている気持ちがどうしようもなく重い辛くて辛くてどうしようもない…時々、胸の鼓動が早くなって本格的に休むことも考えたほうがいいと思ってしまう…でも、休んでしまったら後が大変だとか仕事が溜まってしまうとか迷惑かけてしまうとかいろいろ考えてしまってどんどん気持ちが落ちていくそんなこと考えずにずる休みしてしまって無責任にふるまってしまえばいいと思うが実行できない小心者である…出来たらこんな状態になってない４月、会社組織の編成で退職者のお知らせがあった転勤の移動を拒否して辞めるのだろうか…直接の理由はわからないがそうとしか思えない退職者が何人かいた会社を辞めてどうするんだろう…将来の事とか、生活の事とか不安ではないのだろうかお金さえあれば辞めれるのにもう仕事なんてしたくないでも転職しても今の給料を貰えないと思う能力もなく、持病持ちだと再就職なんて無理だそもそも無理って決めつけている段階で自分で限界を決めてしまっている挑戦することが怖い、今の状態を維持することですら辛いのに変化するともっとつらくなる失敗したら？挑戦もしてないのにそんなことばっかり考えてしまう生活費の支払いなんか出来なくなって路頭に迷ってしまう…不安だ…嫌で嫌でしょうがないこんな気持ちから脱出して前向きに考えて、行動したい負のスパイラルに落ちてしまっている何とかしたいがどうしようもできない自分がつらいと思っているだけで世の中的には甘えだと思う自分でもそう思ってしまうもっと辛い状況の人はいっぱいいるまだましな方なのにそんなことも我慢できないのか…他人と比べるとそうなってしまうそんなこと関係ない…他人とかどうでもいい…自分が耐えられないこの気持ちの状態が続くといつかは壊れてしまう無理して何処いにいきたいんだろう…何がしたいんだろう…週末になると何もする気がなくなってずっと寝ている何もしないのが今は幸せだが時間が過ぎていくとどんどんまたつらいのがやってくるそして一日を無駄にしたと思ってしまうああ　こんな気持ちから解放されたい