毎日厳しいです・・・

私の心もボロボロです・・・

どうしたらいいかわからなくって

でもどうしようもなくって

でもやるしかなくって

自分で何やってるかわからなくなる

お友達も優しい

先生も優しい

学校は楽しくて大好き、行きたい

授業も受けられない

最悪、給食もちゃんと食べない

なんで学校へ行きたがる？

学校へ行かなきゃいけない

勉強もしなきゃいけない

やらなきゃいけないことはわかってる

でも

学校へ行けば、お友達や先生に迷惑をかける

私も仕事に遅れれば、仕事場にもお客さんにも迷惑がかかる

 私は、迷惑かけることがつらくてつらくて心が痛い

金曜日↓ 

もう、できないなら学校へ行くな！

働かざるもの食うべからず

やらなきゃいけないことできないのに

遊んで食べてしなくていい！

と部屋に閉じ込めおやつも夕飯なし

その後数時間のお説教

「ママもこうやって悲しい気持ちなんやな」

って涙ボロボロ・・・

「僕、ちゃんとやるよ」

土曜・日曜と毎日約束を確認して・・・

で今日、約束の月曜日は最悪でした

 なぁぁぁぁぁぁぁぁーんにも

やらへんやん

ぜぇぇぇぇぇぇーんぜん

できへんやん

私はむなしいわ、情けないわ

どうしていいかわからへん

とりあえず、お友達と先生に申し訳ない気持ち

いっぱいで苦しかった・・・

あーちゃんを迎えに行くと上機嫌

自分の足で歩いて下校

パニクって泣き叫んで理科室へ入れられて

捕まえて抑えてもらって・・・

あれは何やったんや？

私の苦しみや悲しみは何やった？

それでも、笑顔のあーちゃんを見たら

私の心の苦しみも少しは楽になった

私は毎日、顔で笑って心で泣いて

苦しさをわけあうこともできず

圧縮、圧縮、飲み込んで

子供の事だけじゃない

家でのストレスも全部圧縮

いろいろな事を考えてしまう

ほほぅ。これがノイローゼか？

なんて思った今日

 飛び降りる人の気持ちが少しわかった気がした

みっちゃんのお迎えに行く途中

歩きながらいろいろ考えた

この国道で飛び出せば？

この橋から飛び降りれば？

でもでも

自分だけ無責任に逃げることはできない

自分が決めて選んだ道で

自分が産んだ子供たち

子供たちにも罪はない

私が努力するしかない

進んだ時間は戻れない

 こんな私だから中途半端は嫌いだし

負けず嫌いだから逃げたくないし

この辛さを乗り越えて

「よかった」って思える日を迎えたい 

 そんな日が来ることを信じで

頑張るしかない

先週は、学校の先生も一緒に

あーちゃんの病院へ行ってもらいました

とても協力的で本当にありがたいです

先生やお友達が差し伸べてくれてる手

その手に掴まれ、あーちゃん！！ 

恐れず甘えて行けばいいのに・・・

こんなことを書いて愚痴っても恥なんだけど

こうして自分の気持ちを整理して

頑張ろう！と言い聞かせてるのかもしれない

「僕は一生治らないんだ」と泣きながら頑張るあーちゃん

お兄ちゃんに偏った愛情さみしさから不調なみっちゃん

犬だけが支えな私

明日こそはと期待して

あーちゃんとみっちゃんを信じて

頑張ります

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いつもありがとうございます
ルーツのこと、子供の事、落ち着くことができず
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