2008.04.12
カテゴリ： エッセイ
「私は私だから
誰になんて思われたっていいし～とか
自分に自信を持ってる人みると
すごく羨ましいわ。
私も、そりゃ
そう思ってやってるとこもあるし
そう思わなきゃいけない部分もあるけど
１００％じゃないんですよね。
やっぱり人に嫌われたくないというか
人の顔色みてしまうねー」
↑みたいなことです。
もう、思わずめちゃめちゃ頷きんでした
誰かの言った一言を
すごく重く受け取ってしまうことがある…
ってことも言ってましたぜや。
そうなんだよね。
私は人の何倍も
人にどう思われてるかってのを
めちゃめちゃ気にしてるんですよね。
あんまりそういう風に
誰からも見られてないみたいなんですけどね（笑）
だから、すごい自分に自信ある人とか
羨ましいよねー
なんせ、どこにいても
いつも思うのが…
「私、ここにいてもいいんですかね？？」
「ご迷惑ではないでしょうか？？」
なんですよね（苦笑）
どんだけネガティブ＆気ぃ使いぃやねんっ
だから、時として
あまり目立たないようにしたり
会話に入っていかないようにしたりしてます。
それを誤解されて
「こいつ、話聞いてねーな」
とか思われてしまうことがあってね。
悲しいねー
悲しいねー
そんなつもり皆無なんですよ。
私としては遠慮してるつもりなの。
でも、その遠慮って
多分、無駄な遠慮なんだろうねぇ。
でもね、こんな気にしぃな私が
あんまり気にしないで接することができる人もいるんだよね。
それは、ずばり…
「天然」
つか、お腹に何もない人だね。
作為も悪意も計算もない人ね。
素直に誉めてくれたり
喜んでくれたり
楽しんでくれたり…
そういう人には
私も本来もってる自分の無邪気さを出せるわけさー
とにかく昔は
周りの人すべてが
まぶしかったんですよ
イケてるとされてる
女の子のグループだとか
友達が多そうで
いつもたくさんの人に囲まれてる人、とかさ。
私は、とうてい
いつまでたっても
あの中には入れないんだろうな～
輪の中心にはなれないんだろうな～なんて
思ってたんす。
ただ、オタク的に
もくもくと歌の練習してました♪
けど私にとって
最大の問題だったのは
歌を歌う「シンガー」と言われる方々は
フロントにたつ仕事なので＝目立つ存在
となるわけですよ。
でも私は性格的にも環境的にも
そのまったく逆でした。
これがすごい悩みだったんですね。
そのギャップを自分の中で
どう埋めるのか。
どう処理するのか。
いじめられてたってのが
やっぱずっとトラウマでさ。
自分に自信はないし
オシャレなんてしたら笑われそうだし
人前で踊ったりする勇気もなかったし。
冷たい視線でみられるのが
何よりも怖いし…
10代の頃から
色々ライブはしてきたけど
どこか完全にはハジけきれない自分がいたんですよね。
パフォーマンス的な部分では
自分でこうしたい！と思ってることが
恥ずかしさから
まったく出来なかったりとか…
それはかなりなフラストレーションでした。
そもそも、女らしくってのが
こっぱずかしくってさ。
ずっと抵抗あったんです。
オシャレしたりとかさ
化粧したりとかさ
それで、おちょくられるのとか
今でも私はすごくイヤなんだよね。
誰かにどう思われたい！とか
思ってやってるわけじゃなくてさ
そんな人の目とか、きにしないで
自分のしたいようにしたいな～って
ずっと思ってたんです。
で、ある時に
そうしよう！って決意した。
それって年齢的なものデカイかもしれないね～
今より若い時は
もっともっとガラスのように
傷つきやすかったから。
それからは
けっこ自分のしたいようにしてます
あと
見え方・見せ方の研究とか
ポージングの研究とか
自分なりにいっぱいしたんだよ。
元々ダンスは好きだったから
かっこいいと思う動きとかね
そしたら、楽しくなってきましてねー
誰にどう思われてもいいや～って。
歌ってる時くらい
自分を解放したっていいじゃない、って思ってさ。
なもんで、普段はわりと
おとなしい奴ですよ（笑）
目立たないように
目立たないように…
って、しちゃう（笑）
忍法、姿消しの術～
「あ、君いたんだ」
↑
これよく言われるせりふ（笑）
だからね
仕切るのとか苦手なんですよ。
人々に注目されるのとかね。
平気そうに見えてるみたいだから
救われてますけどね
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Last updated
2008.04.14 22:36:49
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