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不安。
不安は、たまる一方で、焦りはずっと続いて、どうしたらいいか分からないから、とりあえず泣いてみた。泣いたら何かが変わる気がしてた。でも、泣いてみたモノの、特に変わらず、相変わらずの不安。なんか、人に逢うのが嫌だな。心を許せる、解り合える人の傍にいたい。
2007年08月10日
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ご無沙汰。
この世の中に、ご無沙汰という言葉があってよかった。ずっと、ここには、足を踏み入れていなかった。何故だろう。ずっと、ずぅーっと足踏みしていた、あたしも少しずつ成長しているのだろうか？こんなコトを考えているのも、家でゆっくりパソコンに向かうのも、凄く久しぶり。確かに、バイトは忙しいし、かといって、遊んでいないわけでもない。なにやってたんだあたし。でも、たまにはいいでしょ？こうゆう、意味不明な日記のような、愚痴のような、曖昧で、かつ意味ある筈のモノ。大切だと思うよ。あたしはね。ここで、こうゆう言葉を誰に伝えるわけでもなく、誰かがコメントくれるわけでもなく、只思った時に、思ったように綴る。簡単な様で、実は、奥が深いの。言葉って、人の数よりあると思わない？だからって、出逢うのは簡単だよ。でも、時間もかかる。だから、言葉って大切。今日は、懐かしい音楽を聴いてるんだけど、言葉って本当に誰かを動かすね。
2007年08月06日
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久々の日記
もう、熱い季節…うだるように熱いまだ梅雨明けしてないんだねえ…なんか熱いから不思議な感じです。夏が来たら秋が来る。早いなあ、もおすぐ７月も終わります。春がまた訪れたらあたしは大学に通ってるのかなあ～？一年間、時間を多く取ってあたしはどれくらいになったのか？
2007年07月27日
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咲きました
yotubaのはな咲きましたー(^-^)
2007年07月13日
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離れたくない
また久々の日記になってしまいましたね、楽しみにしている人がいなくとも、ここがあたしの本音をぶつける場所です。 今日は、本当はバイトだったけど、外に出たら気分が沈んできちゃって、帰ってきました。 昨日、おやと家の掃除をしていたら、お人形さんやら、写真やら様々な物が出てきました。 お母さんと笑いながら、写真みたり、懐かしかったです。 気が付いたら、もう18歳でした。 まだ１８歳ですけど、親は大変なんだなあとつくづく感じたのは、思い出の品に、お母さんの手紙が入っていたんです。 丁度、６年生の時、あたしは初めて不登校になりました。 あの頃は素直に、行きたくない理由を自分なりに受け入れていました。 行けないから、行かないの方程式が成り立つ様な考え方でした。 それでも、今ほど不登校が認められていなかったので、あたしはただ素直だったのかな？ 泣いちゃいました。 最近はお母さんは、一番落ち着けて信用できるのは家族だねって言ってる。 数日、家をあけていたらメールをくれました。楽しんでる？絵文字なんかも使って。 お母さんになるのがこんなに大変だとは思わなかった、手紙に書いてありました。 手紙の宛先は、当日仲がよかった、お友達だったみたいです。引っ越してしまったので、きっと書いていたんだろうと思います。 高校はまた、学校に行きませんでした。 バイトも、ちょっと…って感じです、 お母さんに迷惑かけてゴメンねって思います。
2007年07月13日
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早いものです。
早いものです、もう夏の足音が間近まで来ましたね。 あたしは、といえば背中の日焼けが痛い… 頑張らない、追い詰めない事も、楽しく、生き生きと過ごすための秘訣なのです。 我慢は、いけないのです！天敵です… だから、今月も笑っていたいです。
2007年07月01日
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晴天
朝、晴れている青空を見て、すごく嬉しくなった。 だって、今日はバイトの休みを貰って、大好きな友達に会う約束をしてたから。 最近、バイトのお休みは、曇り空だったりして、なかなか楽しい時間を過ごせずにいたから、今日こそは！って感じ！ 友達と、仲良くやれる事、お互いがやっぱり落ち着くと思える場所に感じるときが何よりも幸せ。 ずっと、あたしは普通じゃないって、普通になりたいって、感じていたのに、自分の隣には愛を持ってあたしを見てくれる人がいた。 だからこそ、頑張ろうって、唱えながら毎日を送れる。 場所は遠くても一番近くにいる気がする。
2007年06月19日
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大きくなった。
あたしは、正直花を育てるコト苦手です。サボり魔だし、三日坊主だしねヾ(ｏ´Д｀)ﾉそんなあたしが、今夏育てているのは、ひまわりと、よつばです。ひまわりは、夏の花を育てようと思い、種を購入しました。よつばは、それから数週間後、よつばグッズが売っている店で偶然見つけ、買ってもらいました。冒頭にも書いたように、あたしは三日坊主でサボり魔です。だから、種をまいても、球根を植えても芽が出たとしても、枯れてしまうと思ってました。だけど、今は大きく成長しています。ひまわりは新しい大きな葉っぱが出てきました。よつばは、綺麗な葉っぱがつきました。ひまわりは、皆様が知っている通りの、黄色く綺麗な花が、空の太陽に向かい咲きます。あたしが育っているのは、ミニ向日葵なので、小さめです。よつばも、花が咲きます。ピンクでかわいい花が咲くそうです。葉っぱは、四つのちょっと濃いめの葉っぱです。よつばは、実は球根でした。ちょっとビックリ！！たまに、水をあげられない時もあるけど、毎日のように、芽が出ない頃は、「まだ出ない…まだでない」と言ってました。今は、変化はないか、毎日観察ｗ毎日草取ったり、みずあげたりやってます！草木は、強いモノです。無くならないで欲しいモノ、無くなったら困るモノ、それを感じさせる。美しいモノも、変えてはならないモノも、愛おしく思うことも。そして、大きくなることも、あんなに小さい存在なのに、どうして、こんなに大きいの？大事にしたいよね。そばにあるモノを、傍にないモノを、ずっと抱きしめていたいよね。だから、あたしは気持ちにウソを付かずに生きていたい。できないことは、無理にしない。出来ることは、精一杯するよ。ずっと、変わらないモノを大事にしたい。「揺れる想い」音楽：ＺＡＲＤ作詞：坂井 泉水作曲：織田 哲朗揺れる想い 体じゅう感じて 君と歩き続けたいin your dream夏が忍び足で 近づくよ きらめく波が砂浜 潤してこだわってた 周囲をすべて捨てて 今あなたに決めたのこんな自分に合う人は もういないと半分 あきらめてた揺れる想い 体じゅう感じて このまま ずっとそばにいたい青く澄んだ あの空のような 君と歩き続けたいin your draem好きと合図送る 瞳の奥覗いてみる振りして キスをしたすべてを見せるのが 怖いからやさしさから 逃げてたの運命の出逢い 確かね こんなに自分が変わってくなんて揺れる想い 体じゅう感じてこのままずっと そばにいたい青く澄んだ あの空のような君と歩き続けたい in your dream
2007年06月05日
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あたしの人生
自分の人生は、自分で自信持たなきゃ、焦ったって、歩いたって、立ち止まったって、先に進んでしまうなら、今ここに立って、あたしの事をアピールしなきゃ。 いつだって、猫背で、殴られたり、けなされたりすることから逃げていちゃ、いざと言うときに戦えない。 あたしの人生はあたしが主役、誰が何を思っても、強く、生きたいよね。 出会えて、話せて、顔見て、幸せは探せばいくらだってあるのかもね。 だから、一律の幸せはないと思うよ。 羨ましがったり、あの人はかわいそうなんて大きなお節介だ。 あたしが感じたモノとあなたがしてきた事はまったく違うよね。 想い出は綺麗だけど、時に暗く、突き刺さるモノもある。 あー大きい本屋に住みたい。
2007年06月01日
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五月が終わります
五月が今日で終わるのですよ。 皆様いかがおすごしですか？ あたしは相変わらずです。 今日は久々に沢山の人と話しました！ ゆみちゃまにも久々に会って、すごく嬉しかったです。 ゆみちゃまと、話してると、あたしにもこうやって少しかもしれないけど暖かな目で見て下さる方がいるんだなあ～って思う。あったかい気持ちになれる。 等身大でぶつかってくれる人好きです。
2007年05月31日
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涙が溢れて…
涙が溢れてきたよ。 友達が、記憶を無くした。あたしの事、覚えてない。その友達が悪いんぢゃないよ？ あたしが悪いわけでもない。 ただ、ちょっと寂しくなっちゃって。 死んだり、記憶を無くしたり、あたしには経験がなくてわからない。 だから怖いと思うし、時には求めたりする。 ずっと友達だからね
2007年05月30日
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負けないで
今日も、バイトでしたが、店長とのたわいもない話のなかで、坂井さんが亡くなった事をしりました。 言葉にできない想いと、悲しさと、苦しさで、胸が締め付けられました。 何だか、坂井さんは、あたしの母親に雰囲気が似ていて、あんなに綺麗ではないし、坂井さんよりも年上なんですが… 多分、昔から母親が好んでいたアーティストの一人だからなのか、とっても、切なくなりました。 あたしの、中には彼女の優しい歌声と、優しい言葉が、離れません。 強い様で優しい。 そんな人にあたしもなりたいと思います。 人から愛されるような、そんな人になりたいです。 今日は、世界中の人が思い遣りと優しさに溢れたらどんな素晴らしい世界ができるんだろうって、考えたけど、結局その、思い遣りと優しさに溢れた世界でも、人が集まれば善悪はうまれてしまうと気が付いたのです。 だから、だれか一人とうまくいかないとか、どこかの所属している場所でうまくいかなくたって、どってことないんだって少し思った。 馬鹿にしたり、挙げ足とるヤツは沢山居ても、ムカついて感情あらわにしてる人が沢山居ても、それを許せる人は数少ないと感じたから。 今までしてきた事はちっぱけだったんだな… そういえばこの曲昔手話でやったなあ～ 負けないで ZARD 作詞、坂井泉水 ふとした瞬間に視線がぶつかる 幸運のときめき覚えているでしょ パステルカラーの季節に恋した あの日のように輝いてるあなたでいてね 負けないでもう少し 最後まで走り抜けて どんなに離れてても 心はそばにいるわ 追い掛けて遥かな夢を 何が起きたってヘッチヤラな顔して どうにかなるサと おどけてみせるの "今宵は私と一緒に踊りましょ”今もそんなあなたが好きよ忘れないで 負けないでほらそこにゴールは近付いてる どんなに離れてても心はそばにいるわ 感じてね見つめる瞳 負けないで もう少し最後まで走り抜けて どんなに離れてても心はそばにいるわ 追い掛けて遥かな夢を 負けないでほらそこにゴールは近付いてる どんなに離れてても心はそばにいるわ 感じてね見つめる瞳
2007年05月28日
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sun flower
あたしが、種からまいたひまわりが、少しずつ大きくなってきて、茎も葉も丈夫になってきました。大雨が降ったり、風がふいたり、大変な日もありましたが、ずっと外に置いてあったので、暖かな太陽の光も浴びたようです。でも、ひまわりたちは動けないし、運命を左右できるような力もないのにあんなに強く育ってきました。あたしなんて、育つ場所も、環境も何もかもが選べるのに…どうして、こうも違うんですかね。。。本当の心の内を考えてみたんです。でも、答えは出なくて…このまま先へ進んでしまうのかな…？？？？？サンフラワーの様に大きな優しい人になりたいです。
2007年05月26日
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母の日。
みなさんは、お母さんにカーネーションだとか、エプロンだとか、渡しましたか？あたしは、店で半強制的に買わされた母の日タルトを昨日家族で頂きました。おいしかったよ。マンゴーとかも乗っかってて。ベーリーグッド！！最近、海外に興味を持ち始めて、いつか一人旅？二人旅？友達と旅行？とか行きたい！！何で、海外に興味を持ったかと言いますと、いつもバイトでラジオがかかってるんだけど、聴いてたらラジオのＤＪのお姉さんがメッチャ英語がうまいの！！発音とか格好良くて！！あとは、洋楽の影響かな？英語が多少でも話せるって、生活の幅が広がって、楽しいと思うんだ！！だから、英語力をつけたいｗところで、あたしがいつも聴いているラジオってのは、ＢＡＹＦＭ！！いつも、主に耳を傾けて聴いてるのは、ミュージックサラダと、Radio SURPRISE!!門脇さんの声にほれぼれヾ(ｏ´Д｀)ﾉそこで、生まれたのが鎌ヶ谷大仏の歌なんです「スキップカウズ」が歌う「鎌ヶ谷大仏～dive to love」歌詞↓無理だとわかっていても、はじけそうだから手紙を書いたんだ。あの子が迷わないように待ち合わせ場所は鎌ヶ谷大仏！ボクの願い事はかなうのか？何度も拝みには来てるけど？大仏さまー 何も言わないけどボクと一緒に待っていた。大仏さまー 文句一つ言わないで いつまでもこないあの娘を待っていた。「好きだよ」何回でも、伝えたい言葉、たったの４文字だ…。心臓がビックリしてる。落ち着かせて鎌ヶ谷大仏。ボクの熱い夏は空振りか！？仕方がないよと言えるかよ。大仏さまー 何も言わないけどボクと一緒に待っていた。大仏さまー 文句ひとつ言わないでいつまでも来ないあの娘を待っていた。大仏さまー何も言わないけどボクと一緒に待っていた。大仏さまー 文句ひとつ言わないで 遠くから走るあの娘を待っていた。涙でにじんだあの娘が立っていた。 立っていた。「出逢った頃のように」My love is foreverあなたと出逢った頃のように 季節が変わっても きっと色褪せないはずだよ恋愛のマニュアル 星占いも そろそろ飽きたし周りのみんなの 変わってく姿に ちょっとずつ焦りだしたりダイアリー会える日 しるしつけてる なんだか不思議ね今まで以上に夢中になれるのは 夏の魔法のせいかしらMy love is foreverあなたと出会った頃のようにいつまでもいたいね ときめき大事にして青く澄んだ瞳に この胸は高鳴るよ季節が変わっても きっと色褪せないはずだよどれくらい電話で話したのかな 足りないくらいね明日のデートの服は何にしようおかしいほど まじめに悩んでるどんなときも近くで 見守ってくれるから白い波のように 優しい気持ちになる重なり合う想いと 歓びを抱きしめてそう 来年もまた ここにいると信じれるからMy love is forever あなたと出逢った頃のように いつまでもいたいねときめき大事にして青く澄んだ瞳に この胸は高鳴るよ季節が変わっても きっと色褪せないはずだよsongby/every little thingこの世界には、素晴らしい歌が沢山あるねってか、今日はスティービーワンダーの誕生日らしいのお。５７才おめでとうの日だね
2007年05月13日
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いつか
いつかあたしが死んであなたが悲しむなら、いつかあなたが死んであたしが悲しむなら、一緒にいなくなりたい。 怖い。 いつかいなくなって、あなたひとり、あたしひとりになんてなりたくない。
2007年05月09日
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大事にしたいこの想い。
大事にしたい想いがある。今この胸の中苦しい程たまってるこの暖かくて苦しい想い。あたしが、感情だけで物事を発しなくなったのは、終わりがあるって思うと、今を大事にしたいと思うから。人にしても、モノにしても後になって思い出して後悔して、戻りたいって都合いいようにならないから。後になって、あたしが悪かったって言って戻ってこないから。だから、あたしは大事にしたいこの想い。いつか感じた想いに似てて、暖かくて優しい。あたしのこの想い。。。大事にしたい、お母さん、お父さん、弟。大事にしたい、友達大事にしたい、好きなひとそんな風に思う。だって、誰だって死んでゆくんでしょ？それは、あなたとあたしが死ぬから？それとも、死があるからあなたとあたしが死ぬの？そして、いつかあなたが死んだときあたしは、耐えられるのかな？生きていられるかな？そこまで考えてしまうあたし、おかしいね。でも、そこまで人を愛おしく、大事に思う自分がいて、あなたを愛しているの。もうすぐ来る母の日だとか、誕生日だとか。あなたのお祝いが一つ増える事に、あなたとの、毎日が減っていってる気がして、淋しくてたまらない。だから、あたしは後悔が無いように、あなたと今日を終えたい。「たとえ遠く離れてても…」たとえ遠く離れてても 心はいつでも一緒だよずっとずっと誓えるから あなたしか見えない久しぶりに届いた手紙 相変わらず忙しそうね今はまだ 風が冷たくて 一人は少し寂しい夕日が差し込む この部屋で 想い出の曲を聴きながらあなたの言葉を思い出す「ずっと 愛しているから」離ればなれになってから「やさしさ」の意味知った今すぐにでも その温かい 温もりを伝えてほしいたとえ遠く離れてても 二人の心は一緒だよいつもいつも 見守ってね 会える日を待ってる薬指にはめたリング いつでも大切なお守りずっとずっと誓えるから あなたを愛してる…もう春は近づいてるのに ふと見ると窓の外は雪風邪なんかひいてないかな？見えないと不安になる写真立ての中の二人 慣れなくてひきつってる初めて撮って照れすぎたから 今度は笑顔で撮ろうね遥か遠い空の下の あなたの姿思い浮かべどんなに辛いことがあっても涙は見せないよそして 幾つ月日を重ね 約束の場所で会えたならきつくきつく抱きしめてね あなたを愛してる…離ればなれになってから「やさしさ」の意味知った今すぐにでも その温かい 温もりを伝えてほしいたとえ遠く離れてても 二人の心は一緒だよいつもいつも見守ってね 会える日を待ってる薬指にはめたリング いつでも大切なお守りずっとずっと誓えるから あなたを愛してる…そんぐばい/えぶりりとるしんぐ。
2007年05月08日
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信じらんない
これ以上あたしを振り回さないで… これ以上あたしを泣かせないで？
2007年05月06日
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本日ハ晴天也。
今日は、とっても晴れてます。 東京方面からの帰りの電車です。 えど川を、ゆっくりまったり、『エブリリトルシング』のうらうららだとかソラアイ、またあしたなんかを聴きながら歩いてると、お日様が優しくて、暖かくて、野球少年が野球の試合してたあ～ やっぱり春から初夏はお姉系の服装より、動きやすい服装の方がええわ～ なんか、最近高いヒールとか？短いパンツとか？あたしも一応若いんで、流行気にするけど、たまにしかあーゆーの着ない(´Д｀；)ってか、着る機会がない。 今のバイト掛け持ちなってから、もっぱらスニーカーだし。 今度お金に余裕が出来たら、パーマかける♪ 夏前か、夏くらいかなあ～楽しみなんだあ('∀'*) だから、節約はがんばる！月５万、目標50万！ 今のあたしはシャメの通り～
2007年05月04日
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感じるままに
感じるままに動いたら人を傷付ける。 笑って、おもいっきり笑った時あたしは涙ぐんでた… 伝えたいのに伝わらない…このもどかしい思いを誰に伝えたら、楽になるのか 涙を流したら楽になるのに、あたしはいつも涙を無理矢理しまい込む。 あなたの苦しむ顔が見たくなくて頑張った。 分かち合うなんてできないよ。無理に押し殺して、無理に押し付けて… また関わりかた分からなくなって、関係壊れるの怖くて我慢する。 本当はあなたが教えたいこと、悲しさぢゃないでしょ？ 本当に教えたいことは他にあるんでしょ？ 涙を我慢するときいっつも胸の辺りが苦しくなる。泣くもんかっていい聞かせる。 あたしはどうあればいい？
2007年04月29日
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名曲は残るんだよね～
知ってた？ＰＦちと更新しました～最近、昔の音楽がよくラジオでかかります。洋楽から、邦楽まで。洋楽がかかると、やっぱりこの曲は大きいんだなって、思ったりなんかして。今日書こうと思っている曲は、あたしが、中学生くらいに聴いて、これはなんか忘れられないって思った曲です。ちょっぴり切ないメロディーそして、哀しい。「desperado」songby EAGLESdesperado Why don't you come to your sensesYou've been out riding fencesFor so long now Oh you're ahard oneBut I know that you got your reasonsThese things that are pleasing you Canhurt you somehowDon't you draw The Queen of Diamonds,boyShe'll beat you if she's ableYou know the Queenof hearts Is always your beat betNow it seems to me some fine thingsHave been laid upon your table But you only want the ones That you can getDesperado,you ain't getting on youngaerYour pain and your hungaerThay're driving you homeAnd freedom, oh freedomWell,that's just some people takingYour prison is walking Through this world all aloneDon't your feet get cold In the winter timeThe sky won't snow And the sun won't shineIt's hard to tell the night time from the dayyou're losing all your highs and lowsAin't it funny how the feeling gose awayDespradoWhy don't you come to your sensesCome down from your fencesOpen the gate It may be rainingBut there's a rainbow above youYou better Let simebody love you Your better Let somebody love you Before it's too lateDesperado（ならず者) 日本語訳 おっさん、どうしたんだ？いつも霊感を働かせるんじゃなかったのかよ？ あんたらしくないよ、一線を越えるなんて、一体、何があったんだ？ これが、あんたがいつも言ってたことなのかよ？これが信念を貫くってことなのか？ でも、そのざまは何だい？自分の生き様ってやつを、 身をもって、俺に教えたつもりかよ？ 『このダイヤのクイーンが何を意味するか、おまえに分かるか？坊主 この札がいいカードだと思っているうちは、いつか、きっと痛い目に合う』 『ハートのクイーンこそが、全てを穏便に済ませてくれる最高の女性なんだよ』 『だから、これからは、うまい話があると思ったときは、テーブルの上にある、その二枚のカードを思い出すんだね』 『いいかい、 人に流される事なく、本当に自分の信じられる道を、思うままに生きろってことさ』 おっさん、何だか、やっと、あんたが言ってた霊感ってやつが、俺にも見えて来たぜ 今なら、あんたのやった事が分かる気がする これで、行けるよ 雨に降られ続けたっていいさ、時には虹も架かるんだって、空を見上げて行く でも憶えておくんだね、あんたのような男を尊敬している人間もいるということを、、、 忘れちゃだめだぜ、あんたのような人になりたいと思っている人間もいるということを、、、 俺は言い聞かせていく、その日が来るまで、、、 「 イン・アメリカ/三つの小さな願いごと」よりこんな感じ。
2007年04月26日
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大好きな人。
うん。大好きな人って色んな意味があると思うんだな…今日はある人について語ろうとおもうんだなあ～あたしの、お友達ってか、先輩に「ゆみちゃま」って呼んでる人がいるのです！！あたしはこの人が大好きで、たまらんのですよ～もちろん、あたしは女だし、彼女も女性です。誤解されると困るので、そういう趣味は御座いません。だけど、彼女はあたしが出逢った人の中で数少ない尊敬でき、本当に話が出来るひとかなって。他にも、話聞いてくれる人もいるんだけどね、今日はゆみちゃまに重点を当てて考えてみたいのです。ゆみちゃまも、怒ったり、泣いたり、感情をあらわにすることあるだろうし、悩んでることもあると思う。だけど、あんなちっちゃな体でよく踏ん張ってやってるよなあ～と思うのです。たまにバイトで頑張ってる姿を見たり、一緒に働いてると、なんかこう元気って言うのかな？力が漲ってくる。よ～～～～し頑張るぞ！！ってね。人それぞれ役目があって、ある人からすれば、むかつく人でも、ある人からすれば、とっても尊敬されてたり、見るところが違ったり、接し方が違ったり、それだけで、人は感じ方が変わるけど、あたしは、彼女に対してとっても尊敬する部分があって、それは、此処とここと此処なんて、箇条書きにしたりも出来ないし、でも、彼女の持ってる何かがあたしにはない気がする。だから、彼女みたくなりたいと思うし、これからあたしが成人して、おっきくなって結婚して、子供産んでもお互い忘れたくない、忘れられたくない、そして、いつまでも、尊敬できて、お話が出来る仲で居られたらなって思います。うん。思った。そう思ったよ。ゆみちゃま編でした～よろすく！なのだ ゆみちゃま
2007年04月26日
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自分を見つめて。
ここ最近は、自分を見つめる機会ってのをもうけるコトが出来まして、ずっと考えていました。その機会ってのは、大した物ではなく、ほんの小さな日常です。そういえば、あたしは高校１年生から働いてたなとか、そういえば、あたしは何からも逃げてたなとか…自分のコト考えれば、絡まるばかりで、身動きをどうとればいいのか分からない。そんなんじゃいつになったって変わらないのに。誰かのペースに巻き込まれて、あたしの意志をなくしてる。誰かのために動くことは、あたしを失うことじゃないよね。なんだか、思ってること少しも言葉に表すことできなくて、ごめんなさい。これで今日は終わり。
2007年04月22日
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もしかすると…
葱を切る、そおすると、たまに目の前の男性を殺してみたくなる。 これは大事件だ！ だけど、あたしはそんな過激な映画やゲームは好きぢゃないから影響を受けたわけではないし、男性を殺したい程嫌いなわけでもない。 不思議なんだよね～ このままあたしが彼を刺して報道されて… あたしがしたいのではなくて、見ていたいだけ。 幸せなんて、間違いはないんだから、彼氏と寝る布団もちっちゃなころお母さんと寝た布団も自分ひとりの布団も暖かくて優しい。 だから一律に正しい幸せなんかないんだねえ。 難民の誰かが苦しんでいるケド、あなたは恵まれているわ。 確かに衣食住何も欠けてはないけど、幸せが同じとは限らないのよね。 うん、 だから焦らず、兎に角今日を終わらす おやすみなさいませ
2007年04月20日
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どうして？
どうしてあたしたちは死ぬときがくるのかな… 死んだら何処に行くのかな？ また会いたいと願っても、また触れ合いたいと願っても、いつかはいなくなっちゃうのね。 あなたが残した暖かさをあたしが残せる温かさを重なり合わせて、ここに残して、笑いあって、気持をもちあって、あた会えますか？ 天国で幸せに生活してね？ いつか、あたしもこうした気持ちを何度も感じ、悲しみと温かさと、涙と微笑みに包まれて、いつか同じ場所に行ったら、また会いたいよ。 どうしてあなたが死ななきゃならないの？ 居なくなる時にそばに居られなくてごめんね
2007年04月19日
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入学。
今日は入学式だったよ！あたしは、留年してるから、3歳年下の子と触れ合えたよ。 なんかういういしいの～ 男女関係なくかわいい！ あたしも、入学式とかあんなんだったのかなあー って。 さて、３年生になったわけだが、悩んで選んだ道、間違っているかなんて分からなくて、がむしゃらだったけど、世間的には間違っていて、あたし的には、間違ったなんて感じないなあ～ 多分、あのまま学校無理矢理行ってたら、また違っただろうけど、今は入学式にも参加させてもらって挨拶とかやったり… 為になってるなあって！ だからあと１年も頑張ろう！ あたしの入学式も晴れてたなあ～ サーファー多かったよん。海綺麗だった！夏はまた海に入ろうカナ。
2007年04月14日
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日常
毎朝来る、郵便配達のおじさんは、あたしにとっては、必ず来るモノで、仕事をしながら窓の外を眺めれば通りすぎるごみ収集車。 あたしの日常にそれとなく溶けこんで来て、あたしの日常と化してるのね。 でも、あたしの日常も誰かの努力故、成り立つモノだと知ったら、あたしも努力をしたら誰かの日常に溶けこむのかしら？ みぃーんな遠くに行って、地元から離れて、多分一回りも二回りも大きくなって帰ってくるんだろおなあ 取り残されない様に春の日差しを浴びなきゃね
2007年04月05日
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桜の花びら
今日は相方の家から、友達の寮の近く横浜までお出掛けしてます！くもりかなって思ったケド、そんなにくもりでも晴れでも雨でもなく、少し寒い過ごしやすい日ですね。 桜が咲く季節は、あたしが産まれた季節でもあり、別れも出会いも、はたまた悲しみさえも連れてくる、ウキウキする人の横で冷たい涙、又は不安に襲われる人もいるのです。 そんな季節に何ができるか。 多分何も出来ぬまま、夏へと季節は移り変わるのね。 明日の誰かが笑えます様に。 涙に濡れた夜を少女は誰にも話さないから、大切なあの人すら気が付かない。 だけど、涙を人前に見せないあなたは、どれだけ強いんだろう… 悲しみに押され、泣いた昨日があなたの生きるための肥料になりますように。 家から出るとき、あえて、遠回りして桜の木を眺めてきました。 たっくさんあって満開で、花びらはひらひらと散ってたよ。 あたしも１８になり、まわりは地元からいなくなって、あたしを愛してくれる悲しみも、人間もありがとう！ 春の日差しをもっともっと浴びたいな。春の冷たい風をもっと浴びて大きくなりたいな。 春って素敵！ もおすぐ横浜だあ
2007年04月04日
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大切なキモチ。
あたしが「よつば」として、「you are not alone」を書き始めたのは、いつ頃だったのでしょう… よつばとゆう名前は、yotubanionegailoveとゆうIDを使っていて、よつばちゃんと呼ばれ始めたのがきっかけでした。 よつばって名前始め、あんまり馴染まなくて、変な気分でした。 あたしがこのIDにしたのは、中学の時に大好きだった子がいて片想いをしていて、同じ塾に通っていたから、志望校は知っていたので、応援してたけど、恥ずかしくて話すらできなくて、いつも陰ながら応援してた。 彼は志望校には落ちて、第二希望の私立高校に行ったけど、あたしは、夢を実現して欲しくて、卒業式&誕生日にシャーペンと、あたしはよつばのクローバーを大雨の中探した。 だけど無くて、結局渡せなかった。 あたしは、あの恋は実のらなくて良かったって思ってる。 多分あたしは幸せになれる。なんか強く思う。優しく、強いキモチになるよ。
2007年03月30日
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…。
声を聞いたら、寂しくなって、今すぐ飛び出したくなった。 ここまで一緒に歩んできた。 あたしの不安な気持ちも、イライラする気持ちも全て受け入れてくれた。 だから、育んできた目に見えないモノが、とっても大きくて、誰にもこの人には勝てないと思った。 だから、今があるんだと思う。はじめから別れが見える出会いなんて、寂しすぎるから、あたしは多分一生一緒にいるだろうなと思う。
2007年03月29日
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ネズミ
ネズミらんどの海の方に行ったよ！ 実は2回目れす。 1回目は他のともだちと行ったよ～去年かな？そのときも５周年だったからまだそんなにたってない。 やっぱあ、地元のともだちと行けたらなッテ思った。 楽しかった～ あたし、テーマパークのアトラクション名前覚えられない子だから、何乗ったか分からないけど、いっぱい乗った。100分待ったのもあった。その時はともだち達と別行動してて、２-2であたしは絶叫系に居たけど、２人で話すのも疲れてきて、人間観察してた。 実は今回の卒業旅行、楽しかった が、 イライラする事も多々あった。 あたし甘ったるい恋愛はみてるのもするのも大嫌い！そりゃ、好きな人に甘えてしまう時もある。だけど、「にゃんにゃん」みたいなのは見てて不愉快。 まあ、ネズミシーは、そんなのが多い。 分かってるけどさ、まあ、分かってるから我慢したよ！ あれ、家でやってもらいたいね！キモイ！ まあ、気にしてたらきりがないから、考えない(((・・;) やっぱ自分は学校を転校して正解でした。 あたしって、なんか変で、昔は単独行動ができなくて、どんな手段を使っても、どんなヤツでもいいから、隣に置いとけって感じでしたが、高校に入ってからは、鍛えられたらしく、楽しくないのに笑うのが辛くなった。 いつも、訳もなく見栄とかでブランドを身に付ける人みたいなのが嫌いになった。 うまくともだちと付き合う為に、無理矢理自分押し殺して、いじめられないようにするけど、自己中で、って感じのあんまり好きになれない。見てて、気分悪いし、被害にあうとかなりウザイ。 だからかな？一人の方が楽な時もある。 やっぱり、他人と関わって良いことも悪いこともあるけど、関わるべき時は関わるし、あえて関わらない時も必要だと思うなあ。 社会に出た時、集団で居て、その中で一人になりたくないなんて頑張られてもあたしには迷惑だし、だからといって、他人と関わりたくないって訳ぢゃない。 関わっていたい。 ただ、自分の感情で迷惑 かけられたくない。 4人で歩いてたら置いていかれそうになって、無理矢理後ろから押してくる、一番後ろに居たら、存在を忘れられてしまう、或いは話の輪に入れない。多分そんな想いからだとは分かってる。 あーなんか何言ってるか分からなくなってきた
2007年03月22日
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ホワイトデー
今日は、世間ではホワイトデーだったみたいだね。あたしはちゃっかりあけてあったけど、特に何もないただの水曜だったよ。それに、昨日は友達達と、オール！！！なんか夜遊びしたよ。朝みんな眠そうだった。はしゃいでたよね。あーあ。なんか多忙。考えることすら、忘れていきそうなくらい、毎日何かしらやってるわね。今日はね、病院の後にお家でご飯食べてからギター練習したのです。ベッドの位置を変えてからというものの、陽差しが入ってきて、素晴らしいほど眠くなる。こりゃ、負けますわな。寝てしまった。ゆっくりとしたひとときは過ぎ去って、明日はダブルバイトだし、あぁ、忙しい。でも、これも良いことなのかね？忙しいとは、良いことだろうねぇ。でも、心は体以上につかれるのよね。心も、体もいたわってあげなきゃね。おやすみ
2007年03月14日
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グッとこらえて
涙を人前でグッとこらえる。きっと誰かいつかあたしの涙に気付いて頭を撫でてくれる。 頑張らなくてはいけない毎日を、少し軽くしてくれる。 頑張らなくていいよ。 だれも言わないからあたし言うね。 笑わなくていいよ。 投げ出してもいいよ。 嫌いになっても、いいよ。今のうちあたしがいるうちに泣いていいよ、 幸せなんてなくたって、悲しい涙さえ流さなければ、笑っていられる。
2007年03月12日
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ネコ。
ネコみたいに呑気に過ごしたいな。でも、ネコもきっと呑気になんか過ごしてないよね。今日は夕飯は食べられるのかだとか、人間に「にゃー」とか言われて、嫌な想いしてるんだろうなぁ。最近は、なんだか少しいつもと違い、気分が沈んでいます。でも、それでも少しでいいから上げようと思って、友達と遊びに行ったり、自分なりには考えて栄養与えてるんだけどなぁ。多分、このもやもやは自分から出たモノだから自分で処理ができるはずと信じてやってます。誰かを憧れて、でも誰かから離れて行っている自分をみつけて、戸惑いなんかもあってさ。でも、誰かになりたいから、誰かのように自信持って、近づいていけたらなと思う。ひとりになったって、誰かに認められなくたって、信じて笑顔でやっていきたい。そして、いつかあたしも誰かの手本になるように、こうやって生きていきたい。あなたが居るから、あなたが好きだからって、沢山の人に言って貰えるよな、大きな大きな人間になりたい。そのためには、昨日流した涙だって大事なんだって思えるし。誰のために、生きて、誰のために、笑って、誰のためにこうして文才のないあたしが文を綴っているのかと言われたら、答えに戸惑う。だけど、誰かの為なんかより、あたしの為に書いて、あたしと誰かの応援の言葉になればいいと思ってる。強くなるには、失敗だって沢山必要だよね輝く人ほど、苦しんで、泣いて繰り返してる。でも、それすら隠して毎日の不安を乗り越えてるんだよね！！神様は見てる。誰も見て無くても神様はきっと見てるよね。なんか、勝手に納得してるしｗ今日はこんな２曲を載せます「good night」どんな別れなら悲しまずにいられるだろう…「冗談だよ」って いつもみたいに 戯けて笑ってみせて誰にも言えずに 長い夜を ただひとりでどんな想いで、どんな想いでいただろうぅあぁ黒い空に 散りゆく星のひかりきっと今もどこかで 微笑んでいますように…限りあった未来はきっと 残された掌で 輝くと今誓う君が生きた その証を 永遠に愛し続けよう「もしも、あの時に…」そう言って震えながら涙に濡れた少女を救ってあのまなざしに 惹かれた僕らは 今君に届け、響けと、愛に泣き 歌うだけ…同じ星に生まれて 同じ時を過ごしたそして、出会えた奇跡を君からもらった愛を さまざまなぬくもりをその姿を その全てを AH 忘れない…限りあった未来はきっと 残された掌で 輝くと今誓う君が生きた その証を 永遠に愛し続けよう「Free Walkin'」free walkin for living free,dont youjust a.m 10:00に目覚め 眩しいくらいのsunシャワーキッチンへ向かいグラス片手にミルクを飲みほしたいつもどおりの笑顔で「おはよう」というfather and motherそうそう この感じ ダイジョウブ 今日も何とかやれそうだ滝のように 流した昨日の涙 幾度となく落とされてもまた這いあがれーそれでもゆきましょう さぁ歩いてゆきましょう愛を叫んで 愛を歌って 拳に力を 踏み出す足に力を大きく 息を吸って さぁ are you ready to go!?ちょっとそこのネ Boys&girlfirnds準備はいいかい？あたしは既に脱出して ほら御覧のとおり モノスゴク興奮ぎみのこの状況が分かる？（笑）だって だって だって 皆の笑顔に出会えたからさ～波のように荒れ狂うこの世界に 負けず劣らず生きてゆこうあたしたちの道を胸張ってゆきましょう さぁ歩いてゆきましょう愛を叫んで 愛を歌って 拳に力を 踏み出す足に力を大きく息を吸って さぁ are you readly to go!?
2007年03月11日
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我が輩はネコであった。
我が輩は、自分がネコであることを忘れていたのかも知れない。我が輩はネコそっくりなのである。絶対ネコだって…
2007年03月11日
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涙腺
涙腺が弱いのでしょうか？あたしは最近ワケわからず泣いています。 勿論、つらい事があって、の涙なのだと勝手に思っています。 どうして、涙が滝のように流れるのか、分からずに居ます。 別れの季節だから？ あたしまだそんなの実感してない。 それに頭の中だけかもしれないケド、いつか慣れるの分かってる。 だから、何も涙することも、悲しむ事もないのにね。 分からないよ… なんかブルーな日記は書きたくないけど、でも無理して笑ったからって誰が喜ぶわけぢゃないから、兎に角感じたまま書くつもりです。
2007年03月09日
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おめでとう。
友達が卒業しました！ あたしは留年したのでまだだけど…来年泣いちゃうのかな…？ なんか、心に穴が空いちゃって、多分こんな生活にも慣れて行ってしまうんだろうなって。 もっちい～の曲聞けば聞く程、切なくなって、泣いてしまう。 今更になって？だよね。 分かっていた事だし、自分で考えてきた事。 「Flavor Of Life」 作詞、作曲 Utada Hikaru ありがとう、と君に言われるとなんだかせつない さようならの後も解ける魔法 淡くほろ苦い The Flavor Of Life×02 友達でも恋人でもない中間地点で 収穫の日を夢見てる青いフルーツ あと一歩が踏み出せないせいで じれったいのなんのってBaby ありがとう、と君に言われるとなんだかせつない さようならの後も解ける魔法 淡くほろ苦い The Flavor Of Life×02 甘いだけの誘い文句 味っけのないトーク そんなものには興味をそそられない 思いどおりにいかない時だって 人生捨てたもんじゃないって どうしたの？と急に聞かれると ううん、なんでもない さようならの後に消える笑顔あたしらしくない 信じたいと願えば願うほどなんだかせつない 「愛してるよ」よりも「大好き」の方が君らしいんじゃない？The Flavor Of Life 忘れかけていた人の香りを突然思い出す頃 降り積もる雪の白さをもっと素直に喜びたいよ ダイアモンドよりもやわらかくてあたたかな未来 手にしたいよ限りある時間を君と過ごしたい ありがとう、と君に言われるとなんだかせつない さようならの後も解ける魔法 淡くほろ苦い The Flavor Of Life×02 ゴメンね、ありがとう、忘れない。月日があたしたちをもっと大人にしても、あたしの中にはずっと生き続けてる。 そう強く思うから
2007年03月08日
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小さなもの。
自分にとっちゃあ、デッかいもんだって他人にとっちゃあちっぽけでさ、伝えるには重すぎたり、伝わらなかったりするから、挫折したり、忘れようとしたり… たださ、自分にとっての愛しい人はちっぽけぢゃないよね。デッかいよね。 日本には沢山の人が居てさ、たったひとりが自分を一番に愛してくれたり、沢山の人が自分を愛してくれたりしてさ、産まれる前はちっちゃな自分でも、産まれた途端、でっかくなる。 忘れてたけど、でっかくなった自分だってちっぽけだよね。 ちっちゃいからこそやれる事もやるべき事もあるッ！生きてて良かったあって思う瞬間が増えたら幸せで、きっと沢山の人を愛せたらもっと幸せ。 今日はさ、あたしの大好きなELTの10アニバーサリーなの？何て言うの？10年記念ライブ行ったわけよ！ なんか、あたしにとってあの２人が想い描いてる世界は神秘的でかつ、見習いたいのよ！ あんな、素敵な女性になれたらと願うわけで…たしかもっちいの誕生日って３月だった気がする。 こうして幸せを頂けるのも彼女たちのお陰でもあります。 そんでもって感謝したいのは一緒に行ってくれたひーちゃん、ふてくされてたのは知ってた。 なんか、カラダに染み付く匂いとか、カラダが感じる音とか、人間って凄いよね！感動しちゃったあ！
2007年03月06日
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nostalgia
よつばのブログ、名前をちといじりました(人´∀｀) なんか、こうオサレねっ♪あたしにとって、nostalgiaとは、大きな言葉です。この言葉を忘れては、暖かい人になれないと思います。あたし達の生きる世の中は、セカセカと足早に人も月日も流れていきます。だからこそ、懐かしんだり、感動したり、笑ったり、涙を流す時間が必要なんではないでしょうか？あたしって、ちと堅苦しい言葉ばっかり書いてるけど、すっごく子供で、いっちょまえに格好いい言葉を振りまいてるだけ…もっと文才が欲しいよね～あたし、このブログ立ち上げて、よかったと思った。だって、こんな気持ちにはなれなかっただろうしね。ここで、学んだことが生活でも生かせればいいんだけどねぇ…バイト柄、接客は慣れたんだけど、やればやるほど心が離れていく。何処かでマニュアルとか気にし過ぎてるんだろうな。学んでる間が華だよね。なんか、友達と遊んでられるし…今日、卒業式でさぁ、みんなスーツ着てて、あたし高校の卒業式って制服しか見たこと無かったから、あんなにふざけてたり、あんなに学校嫌いとか言ってる人だって、段々と大きくなるんだなぁって思ったんだ～でさ、先生に進学の話してて、「通信を考えてる」って言ったら、先生は「通信は半端なく大変だよ」って、しがみついて頑張らないと卒業出来ないって言われて、あたし挫けちゃいけない！！！！って思ったよ。だって、あたしにとって夢を実現させるコトが、目標なんだからっ。自分のペースを守りつつ、学校通って行きたいな。あたし、まだあと１年は高校生だけどｗ頑張りまっしょい
2007年03月03日
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負けたくない、
負けず嫌いなんです。 でも、普通考えたら負けてる様な事も、あたしにとって正しければ負けにはならないんです。 頑固、負けず嫌いこれらは人を良い方に導かない事もたたあります。 いつも一番がいい。 でも、決して怠けて一番になるワケではないのです。 あたしは、一応頑張ってます。 それ故の、一番だと思うのですが、たまに他人から見て頑張っていない、とか、他人に評価されない、など、負けず嫌いな自分にとっては良くない事も起こるのです。頑張ったって見てもらえない、評価すらもらえないならばはじめから努力などする必要などないのではないですか？ あたしは、評価がほしくて頑張っているわけではないけれど、やっぱりどこか切なくなってしまうのが事実なんです。 最近３年やってきたバイトで評価というものを気にし始めました。 あたしは間違った事など言ってません。確かに少しわがままかもしれないけど、『給料を頂いてるのなら、それなりに働くのは当たり前だ！』と言った店長、あたしは、間違った事などしてない。 高校生だから、あとから入る社会人よりもやらせて貰えない事沢山あって悔しい！ 前までは、社会人や学生関係無く仕事が出来た。 社会人になった途端、教育ですか？だから、高校生がだらけるんです。 言ったことくらい責任持ってもらいたい！ だからチンタラなんとなく大人になったヤツは嫌いなんだ。
2007年02月26日
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悲しかったお話。
ちょっと前の話で、別に泣いたりするほど悲しい話でははいのですが…気分的に話そうと思います。あたし、実は学校を辞めてるんです。辞めるって言っても、今行ってないとかではなくて、学校を転校したと考えてくれればいいです。あたしは、学校を辞めて今の生活をはじめ、沢山のコトを失いました。多分学力だって下がったでしょう…多分、学校にそのまま行っていればなんとなくクラスの友達とも交流があったでしょう。でも、今になって考えて、何も後悔はしていないのです。誰のせいで学校を辞めたとかも考えていないし、むしろあたしは幸せなんじゃないかって。だって、あたしはあたしのペースで、自分のやりたいこと、やるべきコトを余裕をもってやらせて頂いてる。きっと、前の学校に行っていたら出来なかったと思うし、世界観が狭いって言うのかな…なんか、小さい人間だったと思う。（今でも小さいが…。今は、バイトだって掛け持ちで、多分一生でこれから経験出来ないかも知れないことをやらせて頂いてる。ライブに行く時間だって、プライベートな時間だって、進路決める時間だって、夢だって、寝る時間だって、なんだって、今の生活があたしを支えてる気がします。そして、学校を辞めてからこのページも作らせて頂いたし、笑う毎日を段々と過ごせるようになってきた。だから後悔はしてない。それは確かに病院に行き始めた頃、どうしてあたしはこうなっちゃったんだろう、どうしてこんな駄目なんだろうって誰かの言葉、自分の行動一つひとつに悲しんで毎日泣いていました。学校に行けなかった時期は、どうして人並みにできないんだって、あたし人よりプライドが高くて、負けず嫌いだから、何度も悩んだ。そんなあたしにもっと苦しめと言わんばかりに、その時付き合ってた彼氏はあの頃のあたしには悲惨すぎる言葉をくれた。今でも覚えてる。「死んでしまえばいい」って言葉と、「学校に行って欲しい」って言葉。確かに後者は理解ができた。だってそれが普通だから。だけど、そのころのあたしは「普通」じゃなかったんだよね。どうして、普通とあたしを比べるの？って凄く泣いてた。あたしは毎日頑張ってるよ、だから、「学校行って」って言葉を言って欲しくなかった。普通になれない自分を責めてばかりいた。一人でPCに向かって息殺して泣くあたしを母親は仕事から帰って見つけて、まずあたしの話を聞いたよね。あたしは、気が動転してたのかな…そんな自分にとってはどうでもいい存在の人に言われて、気にしなきゃいいのに、凄く気にしてたんだと思う。「あたしは居ない方がいい？」って泣きながら母親に言った覚えがある。そう言えば母親とも喧嘩してた。学校に行けなくなったのが、友達が学校を辞めた時期とかぶってた。確かに、あたしが学校に行けなかったのは虐め、学力問題が原因ではなくて、自分の内面的なモノが原因だった。母親は、あたしが友達の後を追っていこうとしているんじゃないかとおもったらしく、「あんたの人生を棒に振るほどのコトではない」「友達なら、連絡取ることできるでしょ」って言ってた。違うって何回も言ったのも覚えてる。あたしが学校に行けなかったのは、友達が急にいなくなった学校も理由だったかもしれない。でも、学校に行けば他の友達がいた。だから、それだけが原因だったワケではない。勿論、学校を辞めていった友達のことは一回も恨んだことはない。その友達に、もしかしたら同じ学校に行くｶﾓｼﾚﾅｲと告げた（相談。したときは、友達はとても反対した。最終的に新しく行くことになった学校の全日に友達がいたから、なんだかんだと話は進んで、今に至る（１年学校頑張った。で、本題に…前の学校で同じクラスだった（Ｈ子ちゃん。がいる。Ｈ子ちゃんは中学２，３年と同じクラスで、昔から嫌われッ子。その後あたしも嫌われたｗＨ子ちゃんは親の言うことが一番で、親には逆らえない子で、意志っていうのが弱い。どちらかというと、何も考えない子って感じで、いじめられてても、辛くないって以前に言ってた。（その子の本性ってのは未だに解らない。ちなみに、たまに頑張って学校に行ったときなんか、Ｈ子ちゃんがあたしの隣に何故か居た。理由を友達に聞くと、「Ｙちゃん（気が強い、自己中？。が好んでグループ（学校などで女が気の合う人と連んでるヤツ。に入れたそうだ。儀式でもあったのかと思ってしまったくらい、急な展開だった。で、本題…Ｈ子ちゃんがつい最近、あたしのバイト先（たこ焼きやサン。にやってきた。注文は店長がとってくれた為話すことは無かった。たこ焼きが焼けたら渡すと言われ前で座って待ってるのを発見したあたし…どうしよう…。ここで意地張って、気が付かない振りをするか？←心の声。だけど、決心した。もう過去のこと、あたしはあたし、だから明るく進学先決まった？とかたわいのない話でもしよう！！決心したくらいのＨ子ちゃんのお母さんが現れた。たこ焼きも焼け、渡すときに話しかけようとした。多分Ｈ子ちゃんはあたしだと気が付いているだろう…母親は解らない。だけど、去っていった。なんか、勝手に思ったんだけど、、、「学校辞めたヤツなんか…」って母親は思っていたのかな…話の途中に出てきた元彼の母親も「不良」みたいな感じでとらえてたみたいで…あたし、そんなんじゃないよ…？あたしは、確かに学校は辞めたけど、事実は見えるけど、心の中は見えないよ…とっても切なかった。学校辞めてもこんなに頑張ってる。学校とバイト２つ頑張ってるよ？だけど、ひーちゃんと、ちゃれんじゃ～ってサイトの仲間と、前の学校の友達（仲いい子。あともろもろ…は解ってくれる。あたしの心の中にあった、出来ない自分と焦る自分、それに戦っている自分、目に見えないけど、見えてるみたく解ってくれた。だから、あたしにはそれだけで充分なんだって思う。そりゃぁ、自分のコト評価してくれない人や、馬鹿にする人いるけど、でも、じぶんを見てくれてる人もいるから、頑張れると思う。
2007年02月23日
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じょしこーせー。
あたし一応じょしこーせーだったんだけどなあ……なんか人に高校生トカ言われるとあたしのどこが高校生なんだろ？と考える。 勿論フリーターやプーさんではないから学校へ行ってる高校生ではある。 だが、高校生ってどんなん？ 制服来て、スカート短くてとか？ 確にあたしも一般的な高校生だったなあ。 世間一般が言うじょしこーせーって何ですか？ ブランドみたいだよねえ。分からないや。 中年親父が息ハアハアして『可愛いねえ』 って言うのがじょしこーせーかしら？ 分からないのよー！！ なんだか悩みって考え始めるとパニックに陥るのよ！兎に角お金欲しいのだよ
2007年02月22日
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振り返る時期だから。
今はきっと振り返る時期だから、自分の歩んできた道には確かに落とし穴もあったし、回り道もあったけど、それでも、間違っていたことは一つも無かったように思います。その中で出逢った沢山のモノをきっといつかは皆忘れてゆくのでしょうか？やりたいことやってる自分が一番輝いてると思うんだな。最近のはまってるのは、貯金。なんだか貯まって行くのが嬉しいんだな。。だから、わっせわっせと貯めるんだな。。今日は、１１～１８バイト頑張りました。最近は、バイト尽くしな気がします。そんな日々も貯金の為ですね(人´∀｀) 実は、今日中島先生が来たんだな。（漢字あってるかな？。「あー！！先生じゃないですかぁー。」「おぉ！こんな所でバイトしていたとは！」「俺…パシリだよ。。」「そっ…そんなぁ～」ってな感じ。マイカーの軽トラで来たんだぜ♪かっこいいね。
2007年02月18日
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はじめまして
はじめましてです。 以前からお世話になっていた方、初めての方、また楽天の方、楽天以外の方、なんとなくふらり来てくださった方、よつばと申します。 『you are not alone』は僕が今では考えられない程病んでいた時に書いていました。書き続けていました。 しかし、向こうの日記にも書いたように、僕の心の中は常に変化し続け、誰かを愛したり、なんともない日常に感謝したりと様々です。 しかし別れや悲しみは出会いや楽しい事があればやってくるものです。だから思うのです、幸せで優しくて暖かい事を書くべきではないのかと。 僕に書ける事と言えば数少ないです。 ですが、それが僕をより大きくさせるのではないかと、辛く悲しい経験を越え今思えるようになりました。これからよろしくお願いします
2007年02月17日
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