ゆいふぁのひとりごと

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2007年06月04日

無意味に時間が過ぎて行ってるな・・・。

なんていうか
本気で人を好きになんてもうならない方が良い気がしてきたよ。
今のわたしでも前のわたしでも
どうしても相手の男の人にとっては問題がある訳ですよ。
男のままであれば当然として
女の子になりかけのわたしでもやはり迷惑掛けてしまう。

わたしには子供を作れる様な体を持ち合わせてない。

しょうがない事なのは分かってるけれどね。

そういう事を相手に覚悟して貰わないといけなくなる。
世間体って問題もあるだろうし。
よっぽどの覚悟が無いと駄目だろう。
好きだって言うだけでも相手には負担になる。

・・・それにわたしは色々汚れてしまってる。
誰かに愛される資格なんて多分無い。

まあ
そんなような事を昨日とか一昨日とかぼんやり考えて泣いてた訳。
・・・泣いてもしょうがないのにね(苦笑)
好きなように生きれれば・・・って思ったけれど

わたしは何が好きなんだろう・・・。
徐々に何かをしたいという気持ちすら消えていく。
ただただ気だるい毎日。
・・・こんなので生きてる価値があるって言えるんだろうか。

昨日今日の夢は割と心地良かった。

・・・勿論犯されてることに泣いてるんじゃない。
傷つけた人に謝って泣いてる・・・。
わたしなんかには犯され穢され続けるのがお似合いなのかも。
どうせ汚れてる、心も体も何もかも。

今更、女の体になってなんになるんだろう。
確かに今のわたしにとって楽にはなってる。
・・・でもそれは自己満足だ。
それはやる前から分かってる。
・・・今更「女になったから女として愛して貰いたい」
とか虫の良いこと思ってない。
どうせ本当の女になんかなれないのは知ってるし。
それで「女として見て」なんてどの面下げて言えるのか。
もう34年も男として生きてきてる。
好きな人を裏切ってまで生きてきた。
どれだけこの体を恨んだか分からない。
わたしが女の子の体を得るのは「単なる自己満足」。
それで人に「変わって」なんて本当は言えない。
わたし自身のせいで男の子に生まれた訳では勿論ないけれど
それでも何もかも遅すぎるの。
今からやり直しても
・・・思いを伝える事すら枷になってしまうような体だし。
人を思うと行動なんて起こせない。
・・・だから今、好きな人にも積極的には言えない。
相手が戸惑ってる事も知ってる。
・・・だからしょうがない・・・。
想ってもしょうがないんだったらこんな気持ちなんていらない。
何で好きになんてなるんだろう・・・。
何もかも考えられなければ楽だろうな・・・。
感情なんて無ければいいのに・・・。

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