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2007年07月24日
テーマ： 性同一性障害(160)
カテゴリ： こころ。
・・・元々わたしの心は弱いけどね。
子供の頃は心も体も弱かったから良くいじめられた。
周りとしてもいじめればすぐ泣くような子だったし
なんか周りとは変わった感じだったし
いじめてて楽しかったのかもしれない。
何をされても何も言えない変わった雰囲気の子。
・・・そんな子だった。
いじめられっ子だったけど
それなりにみんなと遊んだりはしてたけどね。
楽しかった事も勿論あったけどいじめられた記憶は消せない。
小さな村だったからいじめられだすと同級生は当然として
上級生も下級生もいじめてくるし。
そしてそいつらは小さい頃から中学を卒業するまで
ずっと変わらず。
・・・結局は見せかけだけの友達ばかり。
昔から異質な扱いをされてた。
親にも教師にも
「おまえが悪いからいじめられるんだ。」
と言われながらね。
まあ学校の勉強は出来なかったからね。
大嫌いな勉強なんかをしたいと思う訳がないよね。
体が男の子だったからウジウジした女々しい性格も
いじめられる原因だったのかもしれないけどね。
その頃は自分を守ってくれる様な人は誰もいなかった。
・・・だから強くなりたかったよ、心も体も。
散々、虐げられた卑屈な心はたった一人の味方もいない
その頃のわたしには簡単には変えられなかった。
体は元々弱かったしね。
・・・それは東京に出てきて
代アニに入ってもかわらなかったな。
まあ同じような趣味の子達ばかりだったから楽しかったし
子供の頃の辛いことは薄れてはいったけどね。
友達っぽい子達も沢山出来たし。
・・・それまでは高校時代の彼女以外は
親友って言える友達っていなかったから。
それ以外は上辺だけの友達ばかり。
東京に出てきてやっとあの村の呪縛から逃れられたから
ってのもあるんだけどね。
高校に入っても同じ村の連中はいくらでもいたから。
だから実家のある村は大嫌い。
・・・そこにいる住民全て含めてな。
引っ越してきてそこから十年近くいじめられ続ければ
普通そうだと思うけどね。
何度死にたいと思ったか分からない。
・・・何度殺され掛けたか分からない。
そんな故郷を好きになれるわけがないよ。
大人になって少しずつ卑屈さは抜けてきた。
男として生きていかなきゃいけないから
卑屈にしてれば嘗められる。
・・・気が付けば俺様的な性格になっていた。
勿論基本は弱虫で打たれ弱かったけど
最終的に腕力に訴えるだけの筋力も付けたしね。
あと変な自信も出てきてたし
子供頃から村全体で馬鹿馬鹿言われてたから
ずっと自分は頭が悪いのだと思ってたけど
実は並程度の知能はあるのに気が付いたし。
・・・単に学校の勉強が出来なかっただけって
気が付けさえすれば自分の為の知識をつけるのは
楽しかったし賢い自分が嫌いではなかったしね。
これだけ自信を付けても
最終的な心の脆さはどうにもならなかった、
男として生きてたときは
本当は弱すぎる心を強がって見せて誤魔化してた。
肉体的にはそれなりに鍛えてもいたから
心の弱さを体の強さで補うことも出来てたし。
・・・でも、今は違う。
男の肉体っていう鎧ははがされた。
肉体の強靭さで心の弱さを補うことは出来ない。
漠然とした恐怖はいつもある。
今はなんとか男のフリを出来てるけど
何かあった場合、今のわたしは自分自身すら守れない。
今のわたしの心は剥き出しで置かれたガラス細工みたいだ。
その上子供の頃から痛めつけられてるからひび割れだらけだ。
簡単に傷つき、簡単に砕ける。
今のわたしの心はそれくらい脆くなってる。
男の時に我慢出来てたことも今は出来ない・・・。
女の子になったことで穏やかにはなってるから
肉体的な危機が簡単に陥ったりはしないだろうけど。
なんでこんなに生きてることがつらいんだろう・・・。
こんなにつらいのに
どうして生きていかなきゃいけないんだろう・・・。
やっと望んだ姿になりかけてるのに
なんでこんなに辛いの？
子供の頃は心も体も弱かったから良くいじめられた。
周りとしてもいじめればすぐ泣くような子だったし
なんか周りとは変わった感じだったし
いじめてて楽しかったのかもしれない。
何をされても何も言えない変わった雰囲気の子。
・・・そんな子だった。
いじめられっ子だったけど
それなりにみんなと遊んだりはしてたけどね。
楽しかった事も勿論あったけどいじめられた記憶は消せない。
小さな村だったからいじめられだすと同級生は当然として
上級生も下級生もいじめてくるし。
そしてそいつらは小さい頃から中学を卒業するまで
ずっと変わらず。
・・・結局は見せかけだけの友達ばかり。
昔から異質な扱いをされてた。
親にも教師にも
「おまえが悪いからいじめられるんだ。」
と言われながらね。
まあ学校の勉強は出来なかったからね。
大嫌いな勉強なんかをしたいと思う訳がないよね。
体が男の子だったからウジウジした女々しい性格も
いじめられる原因だったのかもしれないけどね。
その頃は自分を守ってくれる様な人は誰もいなかった。
・・・だから強くなりたかったよ、心も体も。
散々、虐げられた卑屈な心はたった一人の味方もいない
その頃のわたしには簡単には変えられなかった。
体は元々弱かったしね。
・・・それは東京に出てきて
代アニに入ってもかわらなかったな。
まあ同じような趣味の子達ばかりだったから楽しかったし
子供の頃の辛いことは薄れてはいったけどね。
友達っぽい子達も沢山出来たし。
・・・それまでは高校時代の彼女以外は
親友って言える友達っていなかったから。
それ以外は上辺だけの友達ばかり。
東京に出てきてやっとあの村の呪縛から逃れられたから
ってのもあるんだけどね。
高校に入っても同じ村の連中はいくらでもいたから。
だから実家のある村は大嫌い。
・・・そこにいる住民全て含めてな。
引っ越してきてそこから十年近くいじめられ続ければ
普通そうだと思うけどね。
何度死にたいと思ったか分からない。
・・・何度殺され掛けたか分からない。
そんな故郷を好きになれるわけがないよ。
大人になって少しずつ卑屈さは抜けてきた。
男として生きていかなきゃいけないから
卑屈にしてれば嘗められる。
・・・気が付けば俺様的な性格になっていた。
勿論基本は弱虫で打たれ弱かったけど
最終的に腕力に訴えるだけの筋力も付けたしね。
あと変な自信も出てきてたし
子供頃から村全体で馬鹿馬鹿言われてたから
ずっと自分は頭が悪いのだと思ってたけど
実は並程度の知能はあるのに気が付いたし。
・・・単に学校の勉強が出来なかっただけって
気が付けさえすれば自分の為の知識をつけるのは
楽しかったし賢い自分が嫌いではなかったしね。
これだけ自信を付けても
最終的な心の脆さはどうにもならなかった、
男として生きてたときは
本当は弱すぎる心を強がって見せて誤魔化してた。
肉体的にはそれなりに鍛えてもいたから
心の弱さを体の強さで補うことも出来てたし。
・・・でも、今は違う。
男の肉体っていう鎧ははがされた。
肉体の強靭さで心の弱さを補うことは出来ない。
漠然とした恐怖はいつもある。
今はなんとか男のフリを出来てるけど
何かあった場合、今のわたしは自分自身すら守れない。
今のわたしの心は剥き出しで置かれたガラス細工みたいだ。
その上子供の頃から痛めつけられてるからひび割れだらけだ。
簡単に傷つき、簡単に砕ける。
今のわたしの心はそれくらい脆くなってる。
男の時に我慢出来てたことも今は出来ない・・・。
女の子になったことで穏やかにはなってるから
肉体的な危機が簡単に陥ったりはしないだろうけど。
なんでこんなに生きてることがつらいんだろう・・・。
こんなにつらいのに
どうして生きていかなきゃいけないんだろう・・・。
やっと望んだ姿になりかけてるのに
なんでこんなに辛いの？
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