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ゆいふぁ八歳
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2007年09月25日
テーマ： 性同一性障害(160)
カテゴリ： ひとりごと
見かねて・・・と言うか
マイミクさんから「自分を信じろ！」と励まされたのです。
そして「自分のやりたいことを頑張ってやれ」とも。
わたしが自分を信じるってのは良く分からないけど
寂しいって気持ちは変わらないと思う。
わたしだってオトコノコだった頃は
自分のやる事が全て正しいと信じて突き進んできた訳だし
自分のやってる事が間違ってるって思わないからこそ
・・・勿論、頑張って作ってたよ？
それも
自分がやれる限りのことを実現可能なレベルで精一杯。
色んな人達に色んな事を言われて凹みながらも
何とか突き進んでこられたのは自分を信じてたから。
「自分は上手くやれるようになれる。」ってね。
それが崩れてきてる・・・言われて気が付いた。
今のわたしはオトコノコだった頃のように
上手く色々出来る気がしない。
自分のやってることを盲目的に信じるなんて
今のわたしには出来そうにない。
自分の今までしたこと全てが自分自身を追い詰めてる。
色々なことをしてきたよ。
何もかもから逃げるために適当に口実つけてね。
別に悪いことをしているつもりはなかったけど
一般的に見ればどうしようもない最低な人間だ。
自分勝手でワガママだしね(苦笑)
そんな風に今までしてきたこと全てを後悔してる。
・・・後悔したってしょうがないのにね・・・。
だから今までの自分に不信感を感じてる。
そんな事を考えてる自分は本当のわたしなんだろうか？
ほんの一年くらい前の自分自身と
余りにも心の動き方が違うから。
今のわたしが本来のわたしだと思いたい。
だったら
今まで生きてきた33年って一体なんだったんだろうか。
・・・いっそのこと
過去の自分を全て捨ててしまえば楽なんだろうか？
今のわたしはやっぱり今までのわたしとは違う何かだし。
だったら全て捨てるべきだった？
過去のことが重くて辛くて
・・・でもそれら全てが一年前のわたしは勿論
今のわたしを型作ってるなら捨てられる訳がない。
体や心が変わってもわたしはわたしでしか有り得ない。
自分を信じるってどうすれば信じられるの？
わたしの思うように生きれば信じられるの？
・・・じゃあやりたいことってなに？
今のわたしがやりたい事って何だろう・・・。
わたしが女の子であろうとした為に
諦めた夢でも追うべきだろうか？
わたしが本当に成りたかったのは
プログラマーでも絵描きさんでもない。
・・・だってゲーム屋さんになりたかったのだって
その夢を諦めたからだし。
その場しのぎの夢だったのは代アニに行って痛感したしね。
わたし以外はみんなが本当になりたいものに
真剣に向き合ってたのを見て羨ましかったよ。
・・・だから
わたしの中途半端さが辛かった。
わたし、本当は声の仕事がしたかった。
声優とか歌手とか明確な職業は出てこなかったけど
漠然とそう思ってた。
でも
男の子としてそれらになるのは嫌だった。
自分が女の子だと信じて疑わなかったときは
こっそり練習したりはしてた。
・・・だから掲示板とかに
作品に初めて声入れたときの言い訳で
「声優を諦めたのはかつ舌が悪かったから」
っていうのは嘘。
わたしは女の子として声優さんになりたかったから。
だから男の子としてそれになる気はなかったから諦めた。
でも
声優さんなんて簡単になれる仕事でもなかったから
きっとまともにやったら無理だったね(苦笑)
まともにやらないなら出来るかもだけど。
いっそのことネット声優さんを目指してみるかな。
うちの作品でわたしの声を入れるのに
こだわってる理由だって
それが諦めきれなかったのもあるからだしね。
プロ雇うと高いのも勿論あるけどね(^^;
とりあえず今まで通り作品作りつつ
もう少しだけ真面目に声優さん頑張ってみるかな。
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