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2005年12月18日

人と関係をを取るときに、お互いに情報を交換しますよね。

この情報の交換に使うことばに事実ことばと意見ことばの二種類があります。

事実ことばを使うとケンカになることがあります。単なる意見をまるで事実であるかのごとく表現するからです。

うちの娘たちが良くやっています。

何かゲームの仕方で言い争っているのです。
「違うよ。これはこうするんだよ。」
「分かってないなあ。この時はこうするんだよ。」
「違うもん。そうじゃないもん。」

そこで私が介入します。もちろん介入には手順が必要です。なぜならば、その言い争いは娘たちの課題だからです。他人の課題に手順を無視して介入するととても破壊的なことが起こります。

娘たち二人「うん。いいよ。」

「両方の言い分を聞いてもいいかなあ？」と言って両方が思っていることを聞きます。

「なるほどね。しょうこは…………って思ってるんだ。けいこは～～～って思ってるんだ。」

娘二人「うん。」

「そうかあ。二人の意見が現在の時点では違うんだね。お互いに相手を説得したかったら、私はこう思うんだけどって言ってみたら？そして、説得できなかったら、あきらめるって言う方法もあるよ。時間がたったら分かってくれるかもしれないじゃん。」

二人とも、その後、少しだけ話して争いは止めました。

当然です。「私は～と思う。」という意見ことばを使ったら、事実争いをしなくてすみます。言い争いをしているときは必ず、単なる意見を事実ことばで表現して、競争しているのです。

意見ことばにして、なるほどね、相手はそういう意見なんだと思えば言い争いは終了です。

アドラー心理学では、すべての心的葛藤は人間関係なのだと喝破しています。（様々な人間関係にスピリチュアルな側面が存在するのを否定はしませんが）と言うか、心的葛藤自体を認めないのですけどね。詳しく言うと。

で、人間同士のコミュニケーションをより適切なお互いが協力し合えるようなものにしていけば、心も落ち着いてくると考えているのです。

事実ことばと意見ことばというスキルもその一つです。言葉を変えることだけに意味があるわけではありません。しかし、言葉を変えるとその人の態度が変わることはよくあることじゃありません？

これがアドラー心理学が目指す、相互尊敬・相互信頼の民主的な横の関係です。

※これは「親子関係セミナーSMILE」からの知識です。　　　　　　　　　　　　　　　　勇気づけのページ