ＣЯαＺЧ－ВоЧｓ

gomennnasai

あたしは最低の人間だ。HP閉鎖したにもかかわらず、挨拶しないにもかかわらず、このHPに愚痴を吐くなんて。あたしにそんな資格なんてない。ないかもしれないけれど、やっぱり耐えられないんです。此処が無いと。苦しくて苦しくて、どうしようもないんです。些細なことが、ぎしぎしと心臓締め付けて。ﾊﾞｸﾊﾞｸ音が鳴ってて。頭がｶﾞﾝｶﾞﾝして。苦しい。自殺意識が高まる。それなのに死ぬのが怖くて実行できない。弱虫。あたしに「死」なんて口にだす資格ないかもしれない。でも本当に生きていたくないときばかり。毎日泣いて、涙が枯れるんじゃないかとおもう。馬鹿みたい。誰にも必要とされないくせに。誰も必要としてないから誰にも護ってもらえない。誰かを護ってあげたいのに歩み寄ろうとしないから手を差し伸べることも出来ない。もちろん助けてなんてもらえない。それがあたしの我が儘で、最大の強がりだとしても。もう何が悪くて何が善いのかさえわからない。兎に角言葉に出してないと壊れてしまいそう。もう何度も何度もどうしようもなくて、物に八つ当たりだってしたし、人に八つ当たりだってした。周りに迷惑ばかりかけて、臆病なくせに。嫌だ。大嫌い。苦しい。あたしにｲｯﾀｲ何ができる。あたし如きが何をする。期待しないで。重たすぎるから。もっと観てよ。淋しいよ。言い寄られたら鬱陶しくて、離れられたら独り占めしたくて。餓鬼で餓鬼でどうしようもないあたしが嫌いだ。全て大嫌い。一回考え出したら止まらないよ。。もう消えてしまいたい。みんながあたしの悪口言って。それでも何故か冷めてる。どうにかなるとでも思ってるのか。あたしは何時も何処か余裕を感じてる。あたしの何処に余裕がある？現実が解ってないのはあたしじゃないか。全てｷﾞﾘｷﾞﾘ。足元は崖っぷちだよ。怖い。堕ちていくのが怖い。皆怖い。友達の目も。先生も。親も。他人も。あたしも。こんな苦しい思いをするんなら、人生なんてこんなにつらいだけならば、将来は本当は期待できるようなものじゃないならば、存在の理由が無いならば、生まれてこなければ善かった。如何してみんな耐えられるの？あたしだってわかってるよ。あたしなんかより皆の方がつらいってこと。学校で、ずっとひとりなひと。成績が悪い人。先生に睨まれている人。体が弱い人。こう言うことをあたしが言うのは悪いこと？でも、そうだよ。。あたしなんかよりずっと苦しんでる。皆それぞれ人には言えない重たい荷物背負ってる。毎日毎日蓄積されて、段々段々侵食される。苦しくて、痛くて、もどかしくて、気持ち悪くて。それなのにみんな耐えてる。顔に出さない。凄い。なんでできるの？あたしはこんなので不幸な格好して。恵まれた環境に居るのに。我が儘ばかりで。ほんとは苦しくなんか無いくせに。つらくなんか無いくせに。悲劇のヒロインは可哀想。同情ひこうってか。だれもあたしにゃ同情しないよ。多重人格。自己中心。心にも無いことがｽﾗｽﾗと口から出てくる。ひとりひとり　あたしが全部違う。意識してやってるんじゃない。。。本当に違う。でもどこかｱﾀｼは居て、中傷して意識して、冷めた態度でｱﾀｼ自身を見下してる。気持ち悪い。如何して皆耐えられるの。如何して皆つらくないの。如何して皆平気な顔できるの。如何して皆笑えるの。如何して皆煩いの。如何して皆怒ってるの。如何して皆そんなに見るの。如何して皆悪口言うの。如何して皆陰口好きなの。如何して皆嘘つくの。如何して皆一緒にいるの。如何して皆あたしを嫌うの。如何して皆目障りなの。あたしが何かした？あたしの何が気に入らない？あたしをそんなに消したいの？それならさっさと殺ってよ。そのかわり苦しませたら許さない。あたしは死んでからが怖いと想え。あーもう。頭が痛い。早起きしたからかな。なれないものはするもんじゃないね。明日も学校だぁ。。面倒くさい。みんなあたしのこと嫌いなんだよね。。どこに行っても必要とされない。あたし、本当はみんなが欲しい。もっと大切にしたい。なのにできない。だれもあたしの努力に気づいてくれない。だれもあたしの強がりに気づいてくれない。ーーーーー。っつーか、我が儘だ。ﾏｼﾞﾓﾛに。阿呆かあたしは。なるしすと。はっ。誰も気づいてくれないのはあたしの努力が足りないから。誰も気づいてくれないのはあたしがもっと頑張れるから。もっともっともっと、誰にも文句言われないくらい、誰にも頼らなくていいくらい、独りが淋しくなくなるくらい、誰にかに必要とされるくらい、強くなりたい。