トイレ行きたい。けど行かない。なぜって、まだ我慢できるから。それだけ、単純。
来るもの拒めず、去るもの追えず。きっとそんなかんじ。めんどくさくなるね。
必死ですることは醜いことだと認識するのはつまり自分が醜いからであって。
そういう定義っていうのがもうめんどくさいんだって。
そういえば昨日は中学校の時の知り合いにあった。
お互い無視だったけどそれでよかった。
もう出来れば関わりあいたくない。恐いしめんどうくさいから。
なんかすごい綺麗になってたし前から綺麗だったけどやっぱ恐かった。
人種が違うっていうか、そういうのってどうしてもあるよね。仕方ないことなんだ。
どんな人間でもわかりあえるとかいうのは作り事でしかなくて、
必ずしもわかりあえるとは限らないしわかりあえないとも限らない。
けどそのわかりあうにいたるまでがものすごい大変であって、
それをしないから～なんていうけど、そういうのがすごく鬱陶しい。
おまえにできるのか～とかいうのは出来ないやつの僻みにしかならないだろうし。
でもその僻みすら言おうとしないあたしは一体なにを護ろうとしているのか、
自分でしかないんだろうけど、それも自分でぶち壊す。ばからしー。
大切なはずなのに、触れるのがこわくて、アクションを起こすと失いそうで、
案の定なくしかけて、修復もできずに、逃げ出す。それでしかなくて、
進化をするとか、大きくなるとか、いいかげん、やめればいいのに。
ほんとなにがしたいんだかー。
恵まれている、もう
うるさい声がききたくない
かんたんにそうやって終わらそうとする人間が努力をしている自分からしてはひどく目障りで
目の前から排除しようとする運動をおこす人間がひどく憎たらしくて
私はもちろんどちらも先のほう、努力なんてしていないから
このままずっと会いもしない連絡もとらないで流れて、いつか会っても目も合わさなくなるんだろうな
そういっておいてあっちからアクションがきたらとたんに嬉しくなって気分が変わるなんて
あー単細胞生物、破裂してしまえ
なんでもないんだけど、死にたい死にたいっていって時間はたって生きたままで
そういう未練たらたらな自分をどうおまえは表現したいんだってこと
他人とかかわらないと１日をのりこえることだって不可能なくせに
必要なものだけ都合よく抱え込んで気に食わなければ放り出そうなんて卑怯だ
あーめんどくさー このままじゃまたパソコンと睡眠で１日がおわりそう
何らかのアクションを起こすまでの道のりはなんでこんなに長いんだろう
このままじゃいけないので、ゲームしにいこうとおもいます
もう、ね
気分変えなきゃ 寝ようかな
