薔薇 de ゆるるん★心と体のリラックス

< 新しい記事

新着記事一覧(全1118件)

過去の記事 >

2006年01月28日

無題

(13)

テーマ：自分らしい生き方・お仕事(42481)

カテゴリ：つれづれ日記

札幌を離れる前に体の中から出したいことがある。
背中の肩甲骨の間にしこりがあって重さとして感じる。

今起こっていることは全て私が選択してきたこと。
その自分が選択したことに今は信頼感でいっぱい。

数年前、女の幸せを感じたくて
さまよった挙句知り合った男性がいた。
手紙を何通ももらった。
メールもたくさんもらった。
彼は苦しみながらも心の中の膿を
たくさん見せてくれた。

頭が良くて、優しい容姿で、仕事ができて、
スポーツも万能で、友達がたくさんいて、
音楽にも堪能で、いろんなことに対して真摯で、
この人に出会えた偶然に感謝した。

このうえない幸せを感じた。
今まで知り合ったどんな人よりも一番安心できる人だった。
結婚していたときよりも、親よりも。

だけど、、、、
少しずつ少しずつ距離を置かれて
まったく音信不通になってしまった。

あの熱烈なラブレターはなんだったんだろう？
忙しい仕事の時間を調整して
10分だけ会ったりしていたのは何だったのだろう？

人生の中で一番信頼していた人に捨てられた。

その後、人の心に触れる仕事をし始めて
わかったことは、
「私は自分だけを見て彼を見ていなかった」
「彼も見て欲しかった。誰よりも一番見て欲しかった」

それは、毎日電話するとか、毎日会うとか、
そういう目に見えることではなくて・・・

そのときは、しているつもりだった。
彼のためなら死ねると思ったし、
彼の子供が欲しいと心から思った。
人のために死ねる境地になったのは
生まれて初めてだった。

彼が辛いときには黙って抱きしめて、
メールで励ましたりもしていたけれど、
その中に「感謝」が少なかったような気がする。

「私が、私が」
になっていたような気がする。

「私はこう思う。なんでいけないの？」
というスタンスを常にとっていたと思う。

傍目には、それは正論。
そういうときに言われたのは
「リリは正しいよ」
力なく彼はそうつぶやいた。

・・・・・

私は彼と出会ったことで、コーチングを知り、
カウンセリングを知り、ヒプノセラピーに出会った。
メガネを外してコンタクトにした。
ポロシャツにジーパンの服装が、
カットソーとスカートになった。
たまにだけど化粧もするようになった。
１日の過ごし方が変わっていった。

私がヒプノセラピーに出会ったころから
彼のみえない抵抗が表面に出てきた。

セラピスト養成講座の日に限って、
何故かケンカになることも多かった。
ヒプノの練習をさせてもらうと、すぐに熟睡して
彼の心をもみほぐすことにはならなかった。

将来、彼の手伝いができたらいいと思って
興味をもったことだったのに、、、

いずれにせよ、
彼に出会ったことは大きな転機となった。
セラピーの仕事をするようになってから
私は彼とは一度も会っていない。

たった一言でいい。
ちゃんと「さよなら」を言って欲しいと思ってきた。

いろんな人に頼りにされて、信頼されて
先生と呼ばれている人なのに
心がつながった相手に対しての最低限のけじめが
つけられない程度の人でしかなかったんだと
自分に言い聞かせてきた。

でも、それは私も一緒かも。
私が「さよなら」って言えばよかったんだ。

さよなら

いってきます。新しい世界へ。

今日の商品キーワードは「やわらかい優しさ」