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2005.01.25

閉塞する心

(7)

カテゴリ：過去帳

ここ２・３日、気分が落ち込んでいます。

いろんな人に結構偉そうな事言ってきたんだけど、それは自分に言い聞かせているだけで、そんなアドバイスできる立場に無いこと。

結局、今何が夢で、将来何をしたいか、目標とか無かったってこと。

甘えて、わがままに生きてきたこと。

…その他いろんなことに気づきました。
そして、自分という人間がどうしたいのかわからなくなりました。

男としての魅力というものが全く無いらしい。
女の子から見たって「いい友達」止まり。
「ユースケ君っていい人見つかると思うけどな」「付き合ったら優しくしてくれそうだよね」「将来結婚できるっしょ」

男の魅力って何？付き合う条件って何？
別にそんなに格好いいとは思えない人が、すぐ彼女ができたりするけど、そういう人の魅力って？
彼女の出来る人と出来ない人の違いは何？
オレってそんなにダメ？？

口では「恋愛に生きてるようじゃまだまだだな」ってよく言ってるけど、自分が一番そうなんでしょ？

今好きな人がいるけど、恋に恋しているだけなんだって気づいたから、そんなんで付き合っちゃダメなんだろうね。

学生時代。
オレは何をやってきたのか。
それなりに頭のいい高校に入ったけど、ろくに友達も出来ず、彼女も出来ず、落ちこぼれて…。
人は人、自分は自分ってよく言うけど、そう言える人って結局それなりに充実してきたからそう言えるんでしょ。

大学４年間、一体何をやってきたんだろうか。

サークルだって、結局女の子目当てだっただけだったんでしょ？？
友達だって、実はあんまりいないし、同い年の人に対して恐怖心があるのかもしれない。
気軽に話せる人間って本当に少ない。

これから。
いっそ地方行きたいって言ったけど、不安だらけだよ、そりゃ。

家族に色々話したかったし、もし子供出来たりとかしたら顔見せたいし。
両親そろって、って考えは古いのか、自分が固定観念に囚われているのか。
親父の背中が最近急に小さくなったってふと感じた、というのもあるのかも。

できれば東京に居たいよ。お金があれば東京で暮らしたいよ。
友達、先輩、後輩が残ってる、仕事が忙しくて休みが無くたって、精神的に何となく安心する。
離れてても精神的には近い、そういう存在が欲しい。
ある意味ここでの友達はそれに近いのかもしれないけどね。

会社で、本当の気の会う仲間、彼女や結婚相手、そういうのって出来ない気がする。
結局実力がものをいう世界じゃん。仕事が出来れば会社の評価は高いけど、仲間からは煙たがれるのではないか？
いくら女性比が高い会社だからといって、学生じゃないんだし社内恋愛なんてそう簡単にできるのか。
外でおいそれと友達、彼女ができるのだろうか。

オレ、お酒付き合いとか苦手だし、できるものなら飲まずに済めばいいと思う人間で、知らない人と飲むなんて神経すり減らす以外のなにものでもないと思う。

周りにはよくポティジブだねって言われますけど、本当は小さい男です。

最近心をどんどん閉ざしてる気がしてきた。

この日記も…、

誰にもいえない事を聞いて欲しくて始めたようなもんなんだけど、

こんなんじゃ見てて暗くなるよね、普通。

本当は、楽しいHPを作っていくべきなんだろうね。

オレにはその技量が無いのかもしれない。
そんなんじゃ、HP作っている意味って無いよね。

無いよね…

全部、無いよね…

それぐらい無意味に凹んでます。

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