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2003年10月の記事
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ちいさな悩み
ウツの波が少し落ち着いた。まだ根っこの問題は何にも解決してないけど。まぁ、とりあえず正気になれただけヨシ。最近、親戚のおばさんがいとこの夫婦喧嘩のことをいろいろ電話で相談してきている。おばさんの所は一回も夫婦喧嘩したことないからすごい戸惑っている。鬱の波も手伝って「そうなんだ、おばちゃん可哀相（涙）」って深刻になってたんだけどよく聞いてみたらただの痴話喧嘩だった。私の悩みも他人から見たらたいしたこと無いのかも。そう思ったら気が楽になった。それにしてもうちの親戚プライバシーなさすぎ！プロポーズの言葉まで筒抜けだよ。はずかしい・・・
2003/10/31
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本屋をぶらぶらして、認知療法の本を買った……
本屋をぶらぶらして、認知療法の本を買った。「こころが晴れるノート」大野裕 １２００円なり。ちょっと痛い出費。おかねがなくて雑誌は買えなかった。でもまぁ読みやすそうだし、これで心が晴れたら安いもんだね。夕方久しぶりにランニングをした。最近は日が暮れるのが早くて驚きますよね。５時半とかでも暗くなって。まぁ暗いほうがひっそりと走れていいんだけど。明るいときに走ったときには女子高生や近所のおばさんに「がんばってね～」と言われてむかつきました。血行が良くなって少し鬱がよくなったような気がしました。
2003/10/30
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みなさんのおかげです
前回はみなさんにご心配をかける日記を書いてしまいすみませんでした。私はなんとか生きています。優しい言葉を頂いて楽天で日記を書いてよかった、そう思いました。昔だったら愚痴る相手もいないで一人で布団で泣くだけだったから。自分の向き合うのが怖くてうつになって誰かに同情してほしかったのかもしれません。ゆっくり歩いていこうとおもいます。今日は眠い、だるい、耳がキンキンする。そんな1日でした。
2003/10/29
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消えたい
自分の過去、今、未来、どれも真っ暗な気がする。自分は誰かに必要とされていない。居場所がどこにもない。でも家族に迷惑がかかるから死ねない。このままなんとか自分をごまかして生きていくしかない。やらなきゃいけない事はたまっていく。なんとかしなきゃ。なんとかしなきゃ。
2003/10/27
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昔の私。
どうにも気分が良くないのでここはひとつ思い出に浸って癒されようと思い自分の赤ちゃんの時の写真を見てみた。めちゃくちゃ笑顔で写っていたり。すごいアホ面で寝ていたり、泣いていたり。お母さんやお父さんやおばあちゃんや親戚の人がすごく可愛がってくれたんだ、っていうのが伝わってきた。こんなに大切に育ててくれたんだから恩返しするまで死ねないな、と思った。なぜか涙が出てきて泣いた。
2003/10/24
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いつまでも鬱でいられない
最近無性に辛くなる。楽しいことをしても前より少し積極的に何かをやっても頭の中は、辛くてどうしようもない。鬱の波がやってきた。人の役に立ちたい。だけど、普通の人ができることができない。人が怖い。社会が怖い。これは病気のせい。きっと本当の気持ちじゃない。そうやって病気に逃げている自分が嫌だ。みんな色んな辛いこと抱えて頑張ってるのにね。自分が悲劇のヒロインぶってたってなんにもならないいつまでも甘えていられない。
2003/10/23
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オクスリ変えたい
昨日病院に行って、お薬変えたいって言えばよかった。毎日恐ろしく寝ている。これじゃ生活できない。薬飲まないほうが動けるよ・・・昨日なんでこの事を言い忘れたんだろう。２週間分薬もらっちゃったようわぁーん、後悔。明日電話して病院行ったほうがいいのかな。めんどくさいな、先生にも悪いし。この薬1年間飲んでるから処方変えてくれないかもな。先生の前に座るとなんだか緊張するし。私の薬は役に立っているのかな？それすら分かんなくなってきた・・・
2003/10/21
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久々に学校に行った。ちょっと勇気を出して……
久々に学校に行った。ちょっと勇気を出して担任の先生の研究室にいって、「暇なので何か手伝わせてください！」って言ったらアッサリＯＫだった。早速お手伝いをさせてもらった。勉強したことほとんど忘れてて、役には立たなかったけど・・・ちょっと達成感があった。みんな優しくしてくれて感動した。ちなみに研究室の人たちは、美人ばかり。頭が良くて美人で優しくて、すごいなぁと思ったりした。
2003/10/20
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就職活動の準備
焦らない焦らない・・・まだ就職活動なんかしてないのに、不安＆鬱になっちゃった。「障害があればあるほどもえるぜぃ！」って思いたいんだけど、なかなかムズカシイ。明日は池袋の病院の日だ。買い物でもしてこよう。
2003/10/18
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心の病と現実と。
就活、と聞くだけでパニックが起きてしまうような私だけど。現実から逃げてばかりもいられないので。今日は真面目に就職活動のネットサーフィンをしてみた。ああ、健康な人でも大変なのに、鬱で対人恐怖症で天然素材の私にできるのか、と不安。とりあえず、一人で悩んでてもしょうがないかも、と思う。月曜日、担任の先生の研究室に行って研究のお手伝いができないか頼んでみようかな。鬱になって、常識が分からなくなったり、友達を失ったりもした。でも、自分を見つめるいい機会になった・・・はず。いつか、笑って話せる時がくればいいな。
2003/10/17
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オクスリの大切さ
日記にメッセージを残してくれた方、ありがとうございます。とっても嬉しかったです。実は今日はちょっと鬱だったり。夜のお薬が月曜日から無くなってしまった。昼のお薬が山ほどあるのに。夜の薬が無いだけで、結構つらい。眠りが浅いのか、一日ボーっとする。いやな事ばかり考えてしまう。毎食後に飲む薬はあまり飲まなくても平気なのに。お薬はやっぱりちゃんと飲まないといけませんね。でも早く薬から縁の無い生活をしたい・・・。
2003/10/15
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とうさんって・・・
うちの父は、テレビを見ながら寝ると必ず①首を傾けて両手を合わせて顔のところにやって おとめチックに寝る②①の両手を股間のところにやって、大事な物を守りながら おとめちっくに寝るという行動に出ます。家族で注意しても全然聞きません。でも、ちょっとその時だけしずかちゃんに似ています。（ドラえもんに出ている「のび太さぁーん」って言っているあれです。）５５歳の七三分けのサラリーマンです…気に入らないことがあると、すぐに怒鳴り散らかすムカツクおやじです。なので、しずかちゃんに似ていても全然可愛くありません。でもちょっとだけ家族に笑いを提供してくれる父さんです。くだらない内容ですみませんでした。
2003/10/14
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埼玉県民なので、池袋で遊びたがる
はなわの歌にもあるように埼玉県民は池袋が大好きです。池袋が一番埼玉から近い都会なんですよね。埼玉ってホント何にも無いので池袋に行くしかないんです。私もよく行きます。通ってる病院が池袋にあるからなんですが…池袋って物騒なイメージあるけど、結構いい街です。何でもあるし。ドラマに出ていた池袋西口公園も静かだし。まぁ、昼間にばっかり行くからかもしれませんがサンシャインがある方は人が多くて、キャッチの人が怖くて嫌なんですけどね。でも今日は人ごみでちょっと疲れ気味(~_~ﾒ)
2003/10/12
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ダルイよぅ
なんだかダルイ日々が続いておりまする。ユンケルでも飲めばげんきになるかな、でも高いしなぁ…（タモリのユンケルのＣＭすきだったなぁ、最近見ないけど）これからヨガでもやろうかな。ちょっと疲れがとれるだろうか。
2003/10/10
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どうせやらなきゃいけないことは楽しく！
大学に入ってうつ病になったから、大学が大嫌いだ。大学が見えただけで具合が悪くなったりして、好きで選んだ栄養学も言葉を聞くのも嫌だったりする。もちろん成績もガタ落ちで、分からないことが増えてそのせいで嫌いになって…悪循環だ。でも卒業しなきゃいけないから、好きになることに決めた。どうせやなきゃいけないなら楽しくしないと鬱がひどくなる。嫌なことも、楽しいと思い込めば、面白いところがあるかもしれないし、能率も上がるかもしれないしね。これ、プラス思考の本に書いてあったことを採用しただけだからすぐ忘れるかもしれないから日記に書いておいた。（すぐに洗脳される単純バカなので、忘れるのもはやい）難しいかもしれないけど、少しずつ、少しずつ、学校でやっている勉強が好きになりますように。今日はちょっときれい事を書いてみました。
2003/10/07
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人との交流を絶ってから、あんまり面白い事……
人との交流を絶ってから、あんまり面白い事が言えなくなりました。昔、一緒にお笑いコンビを組む約束をした人が何人かいたのに…。あの頃は馬鹿なことやっって、たのしかったな。ひきこもっていたら、体重が６０キロになってしまいました。どうしよう。どうしよう。…やせなきゃ。明日は外に出て、市のボランティアでも探そうかな。なんか居場所が欲しい。
2003/10/06
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ゆううつ
どんどん頭が悪くなっている気がする。使っていないのだから無理もないのかも。自分で選んで大学に行って、自分で学校も休んだ。全部私が選んだ事。私の責任。過去のことを悔やんでも何の意味もない。プラス思考の本読んで、頭では分かっていても、肝心なとき実行できない。意味がない。いつも一人でいるから行けないのか。もっと、真面目に頑張らないといけないのか。社会からどんどん孤立していく私。さびしい・・・いい年こいて、モー娘のＣＤ聞いてみた。ハロプロって嫌いだったけど、意外と明るくて良いね。みんな若いのに頑張ってて偉いのう。
2003/10/04
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