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2004年11月の記事
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σ(￣▽ ￣〃)のお仕事の事。
何か最近会社の雰囲気が悪いんです。まだ、σ(￣▽ ￣〃)は入社一ヶ月半。。。音楽事務所で仕事してて、まぁ知らない事も沢山あります。が・・・。あたしは最近気づいてきたのです。 みんな仲がとても悪い・・・。という事を・・・。今最近まで気づかなかったσ(￣▽ ￣〃)が鈍感なのか・・・。（笑）σ(￣▽ ￣〃)は紅一点。後しゃちょさんと、営業さん約２名。う～ん、快適に仕事をしたいあたしは、ちとイヤですね。何かみ～んな、居ない人の悪口言ってるし。。。それにみんなが、責任の擦り付け合いしてるんですね＾＾；そしてこれが一番むかつくんですね。σ(￣▽ ￣〃)は。みんなが電話に無反応・・・。ありえへーん0（＞＜。）ノ” 明日行けば休みです。。。頑張りますヽ( ´ー`)ノσ(￣▽ ￣〃)は負けません。（笑）
2004.11.30
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やるせない・・・。
昨日からあたしは、色々考えてます。漠然に、自分の事しか考えず生きてきたツケなのかもしれない。周りの事を考えずに生きてる、あたしに対しての見せしめ？それとも、いい加減に逃げる自分への反省？色んな事を考えて、考えて・・・。部屋ん中ぐるぐる回ったりして、外歩いてみたりして。でも、結局答えは見つからず、どうしていいか分からない。丁度、そんな事を考えてる真っ最中に、地元の友達から電話があった。何かへこんでる・・・。あたしがへこみたいくらいなのに・・・。でも、あたしなりに一生懸命聞いてみた。あたしなりの解決方法を伝えてみた。彼女は、電話を切る頃にはとても元気になっていた。こんなあたしでも少しは頼りにしてくれてて、信頼してくれてるんやと、少し実感した時だった・・・。でも、最近味方と言う言いかたは、適切でないかもしれないけど、増えてる思う。本当に、あたしは弱い・・・。自分でもイヤに成るくらい・・・。そんなあたしを少なからず、分かってくれてる人が存在してるとを分かった日の様にも思う。でも、取りあえず目の前の事から始めなきゃ、もがいたって、わめいたって、ないたって、何も始まらない・・・。頑張る、あたしは強いはずだから。自分を信じる。
2004.11.29
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最近
σ(￣▽ ￣〃)はよく遅刻します。たるんでるんだしょうねぇ・・・。ダメです。もうすぐ、入社２ヶ月になると言うのに。ふう～。明日はやばいので、絶対遅刻はしないつもりです。あくまでつもり（笑）もうすぐ、２００４年も終わりますね。今年のσ(￣▽ ￣〃)の目標は、女の子らしくなるだったはず・・・。実際には違う気しまずが、来年は頑張るつもりです。来年の目標は、何にしよかと迷い中です♪来年こそは、達成するつもり。。。です（笑）
2004.11.28
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うみぃ(+_+)
本日とうとう、遅刻してしまいました(+_+)まぁ、怒られる事はないでしょうけど、ちっと自己嫌悪です。明日から気つけよっと(^○^)昨日お酒の飲みすぎか、目張れてます（笑）アイシャドーが普段は隠れるのに、本日はくっきりと青です。浮かんでます（笑）困ったのもです・・・。σ(￣▽ ￣〃)は二重なんですねぇ。だから、泣いたりした翌日は最悪です。だから、すごく一重に憧れたりします。綺麗に見えるし、化粧栄えするでしょ？？女優のりょうさんみたいな目になりたいです。中国の方みたいな目に成れるものなら成りたいです。σ(￣▽ ￣〃)は目がでかいので、小さくなりたいです。切実な願望です。願望はいつか叶うと信じてるσ(￣▽ ￣〃)でした(笑)しっかし今日の化粧のノリはいつになく、最悪です（笑）どないしょ～。
2004.11.27
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(+_+)何かねぇ・・・。
今日は朝寒かったです(+_+)まぁ、相変わらずおこたのコンセントは見つからず、どないしょーって感じです。話変わって、σ(￣▽ ￣〃)は今途方も無い恋をしています。なーんか、気分の浮き沈み激しいですね。Kさん時もそうだったけど（笑）あたしは、好きになったらその人しか見なくなる。でもそれは、時期に相手に負担になっていってて、結局嫌がられたり。。。何かうまく感情の調節が出来ません。。。どうしたら、恋愛上手になれるんでしょうねぇ・・・。自分が好きになった人でないとダメで、向こうから好意もたれて付き合った事ないんですね。だからいつも、楽は楽ですね。自分は相手を分かろうと自然に思う事できます。でも相手には、いい迷惑なんでしょうねぇ(*_*)今でも正直消えちゃいたい位です。切ないというか、その人を想えなくなるくらいなら。なーんか、今日はダメです(+_+)
2004.11.26
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この前の。。。
またまたお休みなのですσ(￣▽ ￣〃)は♪朝起きてちゃんと洗濯、掃除して現在に至ります。一人は気楽でいいけど、寂しいですね0（＞＜。）ノ” 話変わって・・・。この前のイベントの事ですが、σ(￣▽ ￣〃)は音楽事務所で働いてます。まぁ、素人さんの喉自慢？のような感じですね・・・。本当に引き込まれる位、上手い方も居れば。。。ズルッ（ノ＿ ＿）ノみたいいになる方もいますし（苦笑）でもステージに立ってる皆さんは、目がキラキラしてはるんですね。んで、しっかり挨拶が出来てる！！！！かなり関心しました。σ(￣▽ ￣〃)は一応スタッフだったのですが、一人はっとする女の子がいました。すんごい綺麗な顔立ちで、女の子なんて特に友人を連れてきてはるのに、その子は最初から、最後まで一人でした・・・。昼過ぎにその子が、ステージに立ちました。題名忘れたけど、英語のアメリカの国家みたいな曲です。しかも、音源も使わず、アカペラでｗｗ「はぁ～ぁぁ」あたしは思わずため息を付き、同時に感動しました。そして涙がでてきそうでした。彼女の歌声があまりに綺麗で、引き込まれてｗｗこんな子が、もっと世の中にでてきたら、変わるんかなぁと思ってしましました。本当に、久しぶりにいい歌を聞かせてもらったなぁと思いました。あたしもあの子みたいな、目の輝きを取り戻したい・・・。と思うσ(￣▽ ￣〃)でした♪疲れたけど充実してたイベントでした♪
2004.11.25
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ふう(。・_・。)ノ
今日は、昼前まで寝てました・・・。昨日のイベントの疲れがかなり残ってますΣ(￣ロ￣|||)ん～休みだと言うのに会社に行って、仕事。。。普段さぼりんしてるから、σ(￣▽ ￣〃)が悪いのですが。。。まぁ、今日で落ち着いたので、一安心♪今日も、寒いです。。。今日は仕事終わってから、遠方から友人が来てたのでちと街を歩きました。色々話してて、彼女は同棲をしてます。ほとんどまぁ、愚痴でしたが。（笑）でも、半年ぶりだったので楽しかったです♪話は変わって・・・。σ(￣▽ ￣〃)の想い人の事・・・。毎日想うだけで幸せな日々です。進展なんて望んでません。って言うと嘘になるのかな？？（笑）まぁ、好きという事で・・・。ますます、寒くなる今日この頃・・・。風邪ひいちゃダメですよん♪
2004.11.24
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多忙・・・。
今日はσ(￣▽ ￣〃)の会社後援のイベントがありました。疲れました・・・。またこの事は後日かきまぁす♪今日はここまで・・・。σ(￣▽ ￣〃)ちと、疲労があるみたいで・・・・。わかないなぁ・・・。（苦笑）久々短いです・・・。たまにはいいでしょ？？？（笑）
2004.11.23
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自分の・・・。
ふと思い返してみてた・・・。自分の本当に信用出来る人って何人いるだろう。ってか信用するって、何？？？何をしたら、信頼を得られるの？？どうしたら、いいの？？？あたしは本当に小さい頃から、人から信用されたいって思う気持ちが強かった。それは、”信用される＝必要とされる＝居場所がある”って思ってたから。みんなに言われた事は必ずやるし、約束も必ず守ってきてた。でも・・・。いつのまにか、自分の考え押し通せなくなってた。うまく言えないけど、人間って一人では絶対生きていけないと思う。いや、生きて行ってると言う人居てるだろうけど、色々意味はあるんだろうけど、誰かと必ず関わって生きてる。一人じゃ絶対ない！せっかく何かの”縁”が合って知り合ってるのに、憎みあうって本来なら避けたい。でも一番大事なのは、その人を分かり合う努力をしなきゃいけないって事。でもね・・・。最近、あたしもそれを忘れ掛けてる気します・・・。
2004.11.22
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いい天気♪
今日も朝からいい天気です、大阪は( ｀ー´)ノ相変わらず家のコタツのコンセントが見つからず、未だに暖房器具が無い、ゆうか家です。寒いです・・・。（笑）まぁ、もう少しすれば買いに行くであろうとは考え中です♪でも、温暖化ですよねぇ・・・。何年か前なんて１１月といえばもうストーブ出して居た気するんですが。。。今日は朝,バイクに引かれそうになりました（苦笑）でも・・・σ(￣▽ ￣〃)が悪いのですが・・・。ぼーっと考え事をしていたのもあったんですが、隣の人が渡って行ってるので、あぁ、変わったのかと思って歩いてました。はっ！！！した時、バイクがくるじゃぁありませんかぁ～（￣□￣；歩行者信号をみたら、赤～(￣□￣ﾉ)ﾉその後、めっちゃ冷や汗かいたのは言うまでもありません（笑）実は、あたしのいとこのお姉さん、あたしが小学校の時に大阪の学校へ進学してました。んで、もうあと１ヶ月で愛媛に帰ると言うときに、交通事故にあいました。信号無視で突っ込んできた、車に引かれたのです・・・。幸い、運ばれた病院が腕がよく今は後遺症はあるのものの、今は結婚していい母になってます。ん～一瞬それを思い出して、ちと怖かったです。ちゃんと信号は確認しよっと♪もうすぐ、クリスマス♪σ(￣▽ ￣〃)は何も予定なし♪さみし・・・（*ｘ＿ｘ）
2004.11.21
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今日も♪
今日も仕事です（。・_・。）ノだるいです。でも、頑張ります。昨日で、この会社に入って丁度１ヶ月が経ちました。大分慣れてきました。でも、気付いた事がありました。あたしなんですが、どーも怠慢が出て来たように思うのです。「慣れ＝奢る」ですね・・・。上司に反抗的な態度をしてしまいました・・・(+_+)まぁ、自分的に色々考え事をしていたのもあったけど、正直切れてました（苦笑）たかが１ヶ月なのに、そんな風になる自分・・・。それに対してもむかつくあたしが居てて・・・・。あぁ情けない。。。今日から、また心を入れ替えて頑張りるつもりです( ｀ー´)ﾉあたしの家には、１ヶ月の日めくりカレンダーがあります。毎一言づつ、格言っぽいのが書いてあって、一番印象に残ってる言葉があります。それは、何かと申しますと・・・・。 「命かけより心かけ」です。最初見たときに、あぁ～と妙に納得してました。何か自分自身が経験あるからかもしれないけど、本当にその通りだなぁと・・・。以前書いた前会社であたしは、別の意味で”命かけ”でした。でも、心だけは荒んで行ってて結局自分を見失ってました。本当に大事な事だと、改めて思いますね・・・・。話はがらりと変わって♪通勤途中に、何か道具屋さんが沢山あるんですね。その中で、あたしはいつも気になってるものがあります。それは何かといいますと、”たこ焼き機”です♪実は、産まれてこのかたたこ焼き作った事ないんですね（。・_・。）ﾉまぁ地元は大阪でないので、仕方ないのかもしれませんが、１度作ってみたい！！！でも・・・・。作り方分からない（￣□￣；あぁ～たこ焼き食べたい！！修行でも行こうかしら？？（笑）といつも朝から食べる事ばかり考えている、ゆうかでした（笑）
2004.11.20
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そとは、寒い( ｀ー´)ﾉ
もうすっかり、冬ですな・・・。本当に職場でも、指がかじかみながらPC打ってます（笑）今日は、朝から仕事しました♪今日は本当に天気悪いです・・・。（*ｘ＿ｘ） 頭痛い天気ですｗｗでも、１日頑張ります♪何気に気付いてると思うのですが、ＴＯＰの写真変更してます。ＨＰの名前が「sakura」であるので、桜にしました（笑）夜桜です。。。ある方に手伝って頂きました( ｀ー´)ﾉこの場でお礼申し上げます。ありがとうございます(。・_・。)ﾉある方・・・。（笑）春が待ち遠しいです。本当に・・・。もうＨＰは春仕様になってしまいましたが・・・。ちと真面目な話を。何か、あたしって人からすごく誤解をされやすい人間です。自分でも、わかってる事もあり、すごい悪いところだなって実感してます。過去に友人を無くしたこともあります。何か、変に八方美人なんでしょうね。今、あたしに関わって頂いている人はみんな、そんなあたしを理解してくれている思ってます。とても、嬉しく有りがたい事だと思ってます。そんな人達を、これからも大事にして行こうと思います。これからも、こんなあたしを宜しくお願いいたします。
2004.11.19
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本日は～（*＾～＾*）
今日はお休みでしたヽ(^。^)ノ毎週木曜がお休みなんですね。一週間じゃ、体力持たないです^_^;若くないんかなぁ（笑）でも、仕事は忙しいですけど毎日充実してます。責任は重いですけどね^_^;頑張ってます♪今日は朝から雨です・・・。m(__)m憂鬱ですねぇ・・・・。雨嫌いです。いい想い出ないですから・・・。小さい時からです。何かいやな事あったら、気づくと雨みたいな^_^;なんでしょうねぇ・・・。今日から、写真掲載しました♪我が家には、デジカメというものはないので、携帯のカメラです^_^;画質は悪いですが、勘弁してくださいm(__)m何か、いいのあったら写真のせますねぇ♪で、早速ですが・・・・。これ何にみえますかぁ？？分かったら、是非カキコしてください♪（笑）うちの近所にいるんです♪では、今日はこの辺で♪
2004.11.18
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なんか・・・。
今日ま相変わらず、寒いです・・・・(+_+)暑いより寒い方が好きなのですが、どうも最近どっちも嫌いになりつつあります（￣□￣；夏産まれなのに夏が嫌いなんですねぇ・・・・。う～ん。ネタに困った・・・（ノ＿・。）どうしようかなぁ・・・・（苦笑）今日も、歌詞よろしいでしょうか？？（笑）いえ、行かせて頂きます！！（爆）ではでは、改めまして・・・。今日は、小田和正さんいきまぁす(。・_・。)ノ「たまらわない、迷わない」あまり晴れていたから この海が見たくてあの頃の僕等が遥かに見える気がしてこんな今の自分を 重ねてみれば変りすぎたすべてに涙流れるためらわない 迷わない 何をいわれてもまわりのすべてのこと 気にしないですなおな気持ちで 駆けぬけてみたいあの頃の心に 今 帰りたい僕等の見た世界を 小さくしたのはかわいた心と 失くした夢と君への果たせぬ約束を 思い出してはまた唇かんで この胸 熱くなるためらわない 迷わない 何をいわれてもまわりのすべてのこと 気にしないでそこから 見ていて あのやさしい眼で走りたい 君のこと 感じながらいつまでも ときめいて 遠くを見ていたい変わらないものが どこかにあるはずためらわない 迷わない 何をいわれてもまわりのすべてのこと 気にしないですなおな気持ちで 駆けぬけてみたいあの頃の心に 今 帰りたいためらわない 迷わない 何をいわれてもまわりのすべてのこと 気にしないでそこから 見ていて あのやさしい眼で走りたい 君のこと 感じながらＢＹ 小田和正これは、高校生ん時にはまってました。あたしは周りの目本当に気になるんです・・・。自分を殺すのは得意ですから、何か周りに合わせてしまうんですね(+_+)良い事でもあり、悪い事でもあり・・・。でも、良い事ではないなと思うんですね。自分は誰のために生きてて、何のために生きてるのか。んじゃ、自分の思い通りにしたらええやん！！とこの頃から、暴走（？）始ったのかもしれません(^○^)でも何もしないで後悔するくらいなら、やってからの後悔の方がいくらかいい♪だからあたしは、生き方も恋愛もそうすることにしてます。後悔はしたくない・・・。この時、この時を大事にしたい、自分に正直に。だから今好きな人も好きなんでしょね。（苦笑）でも、Kさんの事も後悔してません。あの時は本当に好きでした。これ見ている人の中でこの前までKさん～って言ってたのにと、反感を持つ方もいらっしゃると思うのですが・・・・。でもねこれは理屈じゃないんです(+_+)うまく言えないけど、今は好きな人が好きなんです。今日も天気がいいですねぇ・・・。１日頑張りまぁす♪
2004.11.17
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いいねぇ～(。・_・。)ノ
今日も朝は寒いです。(。・_・。)ノと言う訳でこの前から、コートデビューとマフラーデビューをしました♪でも、マフラーの方がいいかも？？電車の中が暑いので、コートは脱ぎにくけどマフラーはすぐ外せますしねん♪でも、あんまり外は歩かないんですけどね・・・(＠'ω'＠)ん?最近自分自信が、あまり滅入ることが無くなりました(。・_・。)ノなんでだろうって自分でも思いますけど、やっぱし恋してるから？？（笑）あたしの尊敬する（？）その人のお陰かなとは思います。ただ居てると言う存在感だけで、あたしは救われてます。でも、冗談じゃなくて本当に好きです。まだ、分からないとこ多いですけど・・・。まぁ、基本的に単純なんですね、あたしは(。・_・。)ノ分かりやすいと言うか・・・（苦笑）今日もですねぇ・・・歌詞行きます（笑）毎日更新してるもんで、ネタが無くなってきてて（苦笑）ん～悩んだんですが、このＨＰの題名をちとパクらせて頂いた歌です（笑）倉木麻衣さんの、「Time after time ～花舞う街で～」です。んじゃ、書きますね(。・＿・。)ノ”もしも君に巡り逢えたら二度と君の手を離さない春の終わり告げる 花御堂霞む花 一枚（ひとひら）蘇る 思い出の歌この胸に 今も優しくTime after time君と出逢った奇跡 緩やかな風吹く街で そっと手を繋ぎ 歩いた坂道 今も忘れない約束風に君の声が聞こえる薄氷（うすらい）冴（さえ）返る 遠い記憶傷付く怖さを知らず 誓ったいつかまたこの場所で巡り逢おう 薄紅色の 季節が来る日に 笑顔でTime after time ひとり 花舞う街で 散らざるときは戻らないけれどあの日と同じ 変わらない景色に 涙ひらり 待っていたよ風舞う花びらが 水面（みなも）を撫でるように 大切に想うほど 切なく…人は皆孤独と言うけれど 探さずにはいられない 誰かを儚く壊れやすいものばかり 追い求めてしまうTime after time 君と色づく街で 出逢えたら もう約束はいらない誰よりもずっと 傷付きやすい君の そばにいたい今度は きっとＢＹ倉木麻衣なんでしょう、何か情景がうかんできて切なくなってきますねぇ・・・。この曲は本当に大好きで、携帯の着信音に１年半程使ってます(。・＿・。)ノん～話題は春になってしまってる（笑）もう冬だと言うのに（￣□￣；では、今からお仕事です～♪みなさん、良い１日をお過ごしくださぁい(。・_・。)ノ
2004.11.16
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(￣□￣ノ）ノ
今日は、雨です・・・(+_+)そして、あたしはやってしまった（￣□￣ノ）ノ財布と、データを家に忘れてきてしまったのです・・・（ノ＿・。）ん～あたしは仕事する気充分なのに、仕方ないですぅ～（嬉）あれから気になる事があります・・・。豚を見ないのです・・・（*x_x) やっぱし、丸焼き？？？とか朝から考えるあたしは・・・・。（￣□￣；あたし事を久しぶりに書きますねん。最近、歌詞ばっかだったし（笑）あたしには今好きな人います。まぁ、これ読んでたらわかるでしょうが・・・。（苦笑）自分でも、妙な気持ちですね。しばらく恋する事ないだろうって思ってましたから。でも、想うだけで幸せになるって事あって、すごく最近実感します。両想いだけが恋じゃないなぁ・・・と。言い訳になるかもしれませんが。でも、想いは募るんですねぇ・・・。やっぱり今日も、歌詞行こうっと・・・（笑）今日もあゆでいきます(^○^)”ねえ ほんとは 永遠なんてないこと 私はいつから 気付いていたんだろう ねえ それでも ふたりで過ごした日々は ウソじゃなかったこと 誰より誇れる 生きてきた 時間の長さは少しだけ違うけれども ただ出会えたことに ただ愛したことに 想い合えなくても La La La La... 忘れない ねえ どうして こんなにも苦しいのに あなたじゃなきゃだめで そばにいたいんだろう ねえ それでも ほんのささやかな事を 幸せに思える 自分になれた ありふれた言葉でも ふたりで交すなら意味を持つから ただ出会えたことで ただ愛したことで 想い合えたことで これからも... 真実と現実の全てから目を反らさずに 生きて行く証にすればいい ただ出会えたことを ただ愛したことを ２度と会えなくても La La La La... 忘れない ”LOVE ~Destiny~ BY 浜崎あゆみん～、ちと状況はちゃうけどこんな心情のあたしです。多くは語りません（笑）ではでは～(^○^)
2004.11.15
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（*ｘ＿ｘ）
あぁ・・・。ついに、冬になってきてますなぁ・・・。寒い（*ｘ＿ｘ）朝布団からでれない(+_+)でも夏より冬が好きなんですけどね（笑）今日は家帰って、コタツをださないと・・・( ｀ー´)ノってか、あたしはコタツがだぁい好きで良く、コタツの中に寄生します（笑）ただ、寝てるだけなんですがΨ( ｀▽´ )Ψｹｹｹｹ♪ んでもって、ベットは用なしになります。。。本当は、体に悪いからいけないんですけどねぇ・・・（*x_x) さて、昨日あゆの歌詞を書きましたねぇ。今日も、歌詞で・・・♪実はあたしは、小６の時に「東京ラブストーリー」にはまりまして（人生初連ドラ♪）その時から、小田和正さんのファンだったのです♪高校生になってもまだ好きでした・・・。そんな中から「空が高すぎる」の歌詞を書いてみます♪”空が高すぎる ただそれだけで 言葉をなくして 立ち尽くした日々誰もがみんな 輝いていたそれぞれの笑顔で それぞれの涙で僕らはいつでも 同じ夢を見てたやがてここには もう誰も居なくなる今、通り過ぎた あの青い風が心をあの頃へ 運んでゆく僕らはいつでも 同じ夢を見てたやがてここには もう誰も居なくなるなつかしいひとを 壊れた約束を哀しい愛を 心に刻んであれはただ僕等が 若すぎただけやがてここには もう誰も居なくなる もう誰も居なくなる空が高すぎる・・・。”by 小田 和正 ん～(+_+)この歌に大好きでした。只でさえ小田さんの声は、透き通ってるのに、歌詞まで透明な感じを受けました。中学の時、大人になったらこんな事考えるんかなぁ・・・。とか思った覚えあります。あたしの中学の時の同級生は、５人（笑）です。（その当時の中学の全校数は14人！）田舎ですので（*ｘ＿ｘ）喧嘩も良くしたけど、仲良しでした。部活終わってから、みんな集合掛けてもないのに、集まって近くのお店屋の前でいました。何をするわけでもなく、雑談のみ・・・(￣□￣ノ）ノ今思っても、何してたんやろうって思います（笑）でも、それが楽しかったんですね。２つ上とかの子も同級生感覚でしたねぇ・・・。まぁ、保育所の時からの顔なじみなもんで、皆友達♪でした。その帰り道。この歌を良く聞いていました。みんな、この場所から居なくなるんだろうなぁ・・・。っておもったり。今実際にばらばらなもんで、その通りになりました。お父さん、お母さんになってる子、バリバリ仕事してる子、色々です。今年の夏に、同窓会をしたんですね。このメンバーで。みんな大人になってました(￣□￣ノ）ノ（当たり前ですが・・・。）あたしだけ県外にでてます。まぁ、みんな話題が地元トークばっかだったので、分からなかったですね・・。（苦笑）そん時思いましたね。みんな、あの頃とは違う。もう戻れないんだなって。それは良い意味でも、悪い意味でも・・・。何か急に寂しくなりました・・・。良い事であるのに、何か空しい気がして・・・。みんなそれぞれの道歩んでるんやな、と思いました。まぁ、この歌はあたしの青春ですね。だから、あたしは空を見上げるのが好きです。自分も変わってるんでしょうけど、でもしみじみ感じることは変わってません。空が高すぎる・・・。現実逃避してるかも、しれませんね・・・。あたしσ(￣▽ ￣〃)
2004.11.14
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（￣□￣；
今日は、朝８時に目覚めてしまいました・・・・。当然二度寝をしてしまったのです・・・（￣□￣；まぁ、いつも７時半に起きて、ボーっとしてるので、あんまし関係なく普段通りに会社に着きました。う～ん、あかんですなぁ。。。１０分前出社を心掛けてるのに、最近７分前になりつつある自分が・・・（*ｘ＿ｘ） もうすぐ、入社１ケ月。。。堕落してきてるかな？そうそう、通勤途中に妙なもんを見かけました。推定６０過ぎおっちゃんが、豚？らしきものを散歩させていたのです(￣□￣ノ）ノ以前ＴＶで見た事はあるのもの、まさか大阪で見るとは思ず、（￣□￣；でした。あれ、大きくなったら丸焼きとかにするんかなぁ・・・。とか思ってしまったあたしでした・・・。(*￣m￣)ﾌﾟｯ話変わってあたしは毎朝、音楽がないとテンション上がらないもので・・・（*ｘ＿ｘ）最近は、浜崎あゆみさんを聞きながら通勤してます♪ＰＳ.２（本来と題名ちゃいます）と言う曲があるのですが、昔から本当に共感出きる歌です・・・。これ、最初聞いて泣きましたね、ちょっと書きますね・・・。”過去へ向かう旅がもし あったとしたなら きっとこんな旅の事を 言うのでしょう 唯一残っていたものはこの 紙きれに書かれていた言葉 「泣きたいだけ泣いてもいい涙枯れてしまう位」 「泣きたいだけ泣いてもいい涙枯れてしまう位」 この旅に持って行く ものがあるのなら 記憶力と想像力の ふたつでしょう すでに失くなったいつかの破片を 探して見つけては並べた 「大声で叫んでもいい声が枯れてしまう位」 「大声で叫んでもいい声が枯れてしまう位」 聞こえるかな．．． ここに咲いていたはずの花が 今はなくてもそれは必然で いつかこの歌をひとりで 聞く日来ても忘れないで 泣きたいだけ泣いてもいい 涙枯れてしまう位 大声で叫んでもいい 声が枯れてしまう位 泣きたいだけ泣いてもいい 大声で叫んでもいい 時は経った．．． 「ＰＳ.２」 Ｂy.浜崎 あゆみ ”う～ん。過去の日記を読んで頂いた方なら、この歌に共感できるあたしの意味がわかるはず（笑）まぁ、あゆは昔から好きです。実は同じ歳なんですねぇ・・・。何か、すごい尊敬します。可愛いのはもちろん、歌に心があると言うか。歌詞が本当好きです。あたしが参ってる時、心に染みた事何度もあります。これからも、頑張って頂きたいです(^○^)そして、あたし事。ますます想いは募ってくる今日この頃・・・。（￣□￣；多くは語りません・・・（爆）今日は寒いです。冬が、近づいてますね。
2004.11.13
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今日も♪
本日は朝雨が降っていました(+_+)んで、油断して、ギリギリに電車に乗って、遅刻はしませんでしたがかなりやばかったです。明日からは、余裕を持って行こうと誓うのでありました。あたしは、AB型です。何か、変わり者とよくいわれますが、本当にそうだと思います。（笑）まぁ変わっても、我道をひたすら歩めたらと思います。何て傲慢なと思われるかもしれませんが・・・。でも、自分の人生後悔したくないじゃないですかぁ。自分で、行かないと。欲張りになってもいいと思うんですね。人と付き合う以上は、気を使うのは必須だと思いますが、自分の人生は自分で歩かないと。かくゆう、あたしも自分勝手に生きてると思います。でも、後悔することも多かったですΣ（￣□￣；特に恋愛関係(^○^)散々でしたね。。。本当に（笑）でも、後悔してるとは言いましたが、今のあたしはその失敗から出来てるとは思います。大分、人並みになりました（笑）昔は服装にも、何も興味なくて彼氏なんて一生出来ないだろうと思ってました。でも、あたしみたいなのでも、できるんですなぁ。これまた不思議な話Σ（￣□￣；あたしみたいな奴でも、以前好きと言ってくれる人はいました。でも、不幸体質なあたしはダメなんですねぇ・・・。追う恋愛をしてしまうんですね・・・。今、好きなんかな？と思う人も、そうなんですね・・・。こんなあたしは、多分ずっとこれの繰り返しだと思います。でも、マイナスばかりじゃないと思うのもあって。女の人は、恋をすると本当に綺麗になる・・・・。あたしは、自分磨きをして行こうと思います。その好きな人と、どうなりたいとかは今は無いけど後悔はしません。最初は抵抗がかなりあって、自分がわからず、信じられませんでした。でも、縁あって知り合った（？）んですもん、いずれそうなると決まってたんでしょうから・・・。人生どうなるかわかんないでししね・・・。本当に(+_+)まぁ、とりあえず今日１日頑張ります(^○^)
2004.11.12
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どうしようもない事。
時にはどうしようもない事もある。どうしようも無い人を想う事がある。想う事の無い人を、想ってしまう時もある。あたしは昔から、そんな恋愛をする事が多かった。まぁ、逃げなのかもはしれないけど・・・。でも、それでも想う。想ってしまう。無謀な恋、実らない恋。何で、あの人なんだろう・・・。あの人じゃないと、ダメなんだろう。理屈じゃない、理由は無い。ただ、あの人が好き。ひたすら、想う。そんな事を考えて生きていくあたしは、何て愚かなんだろう。悔しいけど、あたしは彼中心に考え生きていく。もっと楽に生きたい。願いとは虚しく、何も変わらず今日も一日が終わっていく。あの人の事を想い、心の中は泣いている。どうしょうも無いけど、好きみたい・・・。
2004.11.11
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へぇ～(^○^)
本日も、大阪はいい天気であります。今日は、電車を1本遅らせました。ですが、あんましいつもと変わりが無かったのです。ってな事で、今度から遅く行く事にしました(^○^)これが、堕落の第一歩ですねぇ～（笑）さぁて、今日は何書きましょうか・・・(*_*)この、HPにもある「さくら」なんですが、あたしは、昔から桜が大好きです。何故かと申しますと、木に直接咲き、約１週間で散るんですねぇ～。暑い夏に緑の葉を覆い、冬の寒さに身だけをさらし、春にやっと花を咲かせて、すぐに散る。何か他の花に無い魅力に、幼き頃から取りつかれてます。まぁ、一般的に入学、就職のシーズンで、始まりっぽいイメージもありますねぇ(^○^)あたしの、実家には７本の桜の木があり、本当春はすごいです。樹齢は２２歳です。弟が産まれた時に、一緒に植えられました。長男と言う事もあったんでしょうが・・・。あたしは、５歳でした。でも、何か一緒に成長して行ってるようで毎年、楽しみでした。その桜をあたしは、６年近く見てません・・・。あんまし、実家に帰ってないもので・・・(*_*)桜の花は、人を狂わす魔力があると聞いた事あります。それは昔、人の死体を幹近くに、埋めていてその魂が、桜に宿ってると聞いた事があります。だから花見で、みんなおかしくなるんでしょうかね。わかんないですが・・・(-_-;)あたしも昔から、桜の花のような人生を願ってます。ばっと咲いて、散る時は散る・・・。長々と、だらだらが大嫌いなあたしには、ぴったりだと。だから、３０歳の後の人生なんて、考えてませんでした。と言うのも、あたしには本当に色々、有りすぎてて若い３０歳までなら我慢出きるかなと。逃げなのかもしれませんね。２０歳で、家を飛び出したあたしは、丁度その桜が満開の時期でした・・・。飛び出した理由は、先日の日記に書いてた、追い出した彼と一緒に居たかったから。かな～り、若気の至りですな・・・（苦笑）実家にも居たくなかったのも、理由です。松山でもよかったんでしょうが、今思えば・・・(+_+)良く人には、何で大阪出て来たの？？と聞かれます。当たり前なんでしょうが、愛媛から大阪と言えば就職・進学位しかないですからね(-_-;)まさか、好きな男と居かったなんて言えないので、都会に憧れてとは言ってます(^○^)本当は違うんですがね（笑）今の自分なら、絶対に出てこないだろうな、とは思います。勢いありすぎで、自分でもビックリです(^○^)でも、これから先どうなるかわかんないですがぁね・・・(+_+)新たに、あたしを必要としてくれる人が居るなら、南極でも行こうかと（笑）今の所、愛媛へ帰る予定はありません。向こうに帰ると、色々楽なんでしょうが、ここで帰るのは負けみたいで。縁があって、この地に６年。色々ありました・・・。もう一頑張りですね(^○^)
2004.11.10
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過去 ３
さてさて。この過去シリーズは、どこまで引っ張るつもりなんでしょうか・・・(+_+)今日は紅茶を入れてみました♪相変わらず、良い天気です♪そろそろ、いきましょうか・・・ね。昨日はどこまでいってたんだっけ？？(-_-;)自分がわからんなってきております・・・。あ、Ｋさんが登場したんだった！では、改めまして、はじめますm(__)m（笑）あたしは、夜に生きてる状態で、恋愛も逃げてる状態でうまく行く訳もなく、付き合った彼も、すぐ別れてそして不倫に走りました。不倫の彼も、子供が居るのですが仕事は就いていませんでした。あたしは、彼に「愛してる」と言われ、「お前は俺の宝物」と言われ、彼の偽りの愛でも、満足していたように思います。ただ心に穴が開いていて、不倫を始めて空洞はますます、大きくなって行ってるのを、自分でも気づき初めてました。そんなある日、Ｋさんが客として店にきました。Ｋさんは、ぱっと見、とても真面目すぎ？？みたいな所あって最初全く話しませんでした。不倫の彼に、Ｋさんの話をしました。彼は、「お前とは、別世界の人間だ。何も苦労とかしらないんだろうな。」と言いました。そして、「お前には合わない、好きになったらしんどいだけや、分かるやろ？」とも・・・。Ｋさんは週に1度は、２時間程必ず来てくれました。ある時、あたしが「誰も嫁に貰ってくれないのぉ～」と言ったら、Ｋさんは「あかんかったら、俺がもらっちゃる！」と言ってくれました。次第に、あたしはＫさんとよく外で御飯を食べるようになりました。無口な彼は、会話にならずただひたすら飲んでました。彼が、あたしに名刺をくれたのです。最初警戒心の強い彼は、メールアドレスさえ教えてはくれませんでした。大分、心開けてきたんかなぁ？あたしに、心開いてくれようとしてくれてるんかなぁ？？と考えているあたしに向かって、彼はこう言いました。「ゆうかと外で会えるなんて、思っても無かった。嬉しいよ。夢みてるんかな、俺は・・・。」と・・・。最初、何いってるんだ、この人？と思いました。そして、「ずっと、夜だけで生きてくの？」と聞かれました。あたしは、Ｋさんに前の会社の事全て話しました。Ｋさんは、真剣に聞いてくれました。あたしは、本当に目を覚まさないといけない時期が迫ってる事にこの時には、考えもしませんでした。６月の始め、あたしはまだ不倫を続けていました。Ｋさんとも頻繁に会うようになってました。でも、まだお昼の仕事は探してませんでした。ある週の土曜日、昼間に不倫の彼と会い、そのままバイトへ行き、あたしは店で泥酔してしまいました。何かその時、本当に空しくて、ひたすら飲んでました。何故か、Ｋさんとメールのやり取りをしていて、店が終わった後に会う約束をしていました。Ｋさんに会いたい・・・。店を早退し、外に出てました。Ｋさんは待ってくれてました。が・・・。あたしはもう、本当にやばいくらい、酔っ払っててあんまし覚えてません。でも、「Ｋちゃん、会いたかったぁ」といったのは覚えてます。そして、醜態を見られ、駅で戻し寝てました・・・。よく、Ｋさんあたしを置いて帰らなかったと思いますm(__)mそのまま、家につき、一晩一緒に過ごしました。そして、関係も持ちました。あたしは、Ｋさんに恋してるのをこの時知りました。Ｋさんが好きなんだ・・・と。この数日後、不倫の彼とは、別れました。彼は泣いて居たように思います。好きな人できた。。。と言いました。彼にはＫさんとは言いませんでしたが、分かっていた様です。そして、昼の世界へ戻ろうと、就職を決め、店をやめました。まぁ、最初の日記にも書きましたが、今はＫさんとは別れてます。でも、会ってます。わけわからーん(+_+)でも、あたしが見失い掛けたものを見付けて、手を差し伸べてくれたのは、Ｋさんでした。今でも感謝の気持ちで一杯です。でも、もう会わないでおこうと、密かに決めている今日この頃ですm(__)m明日からは、話題かえまぁす♪長い話をどうも、聞いて下さってありがとう～♪
2004.11.09
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過去 ２
今日も、相変わらず、仕事中に更新です・・・(+_+)良い天気です。大阪は♪さぁて、昨日の続きですね。あたしは、その会社を辞めてから、本当に抜け殻の様になってました。居場所が無くなったと言うか、誰にもあたしは必要とされてないんじゃないかと、錯覚にまで陥りました。仕事もする気にならず、でも生活はしなければならず、でも、就職しては辞めるのくりかえしでした。それでも、夜のバイトはしていたのですが、（不動産時代から）それは辞めずに居ました。でも、中々、客は取れず上からは毎日怒られてました。去年の８月のあの日までは、絶好調で毎週、ノルマを達成してました。あたしには、課長が居る・・・。そう思うだけで心強くなり、頑張れてました。今思えば、一種の恋心だったのかもしれませんね。憧れに近かったのかも？課長みたいな人になりたいって本気で思ってました。だから、夜の世界でも、イヤでも頑張れたあたしが居た様に思います。店に課長が、来なくなってからも、あたしはバイトを続けていました。と言うのもそれまで、その会社に入社してから、一人暮らしをしていたのですが・・・。課長が居なくなった寂しさから、９月にまた、同棲を始めました。誰かに甘えたかった。同棲相手は去年の年明けに破局したはずの、４年ちょい同棲していた、元彼でした。あたしは、新課長に、「悔しいが、お前しか今店の事分かる人間はいないから、おらしてやんねん！」と言われる日々。でも、まだあたしを必要としてくれる、彼が居るから・・・。と思い、本当に仕事だけに集中していました。命掛けで、本気になってました。時期に、彼と結婚まで考え始めてました・・・。ところが・・・。彼が全く、お金を入れてくれなくなったのです・・・。キャッシュカードが折れて、再発行掛けてると言ってきたのです。あたし一人じゃ、生活もままならないのに、２人分なんて到底無理な話で・・・。そろそろ、夜のバイトは辞めようと考えてたのに、結局辞める事が出来なくなりました。あたしは、週に４日程バイトに行ってました。月・水・金・土だったでしょうか。会社を２２時頃上がり、その足で夜の店に行き、帰宅は午前２時。そして１１月も終わりかけた頃、あたしがバイトを済ませ帰宅しても、彼の姿が無い日が多くなりました。バイトが休みの日にも、夜中に出ていく事が多くなりました。（後で知った事ですが、女は居る予想はしてましたが、３人も居たそうです・・・。）１２／３１の、大晦日もバイトでした・・・。その日は２０時位にバイトを上がりました。年明け、年末位は一緒に過ごそうと思い帰りました。彼は、呑気そうにＴＶを見ていました。が、あたしが帰るなり「友達とカウントダウン見てくるから・・・」と言い、結局朝まで帰ってきませんでした。それが、あたしの今年の年明けでした。それから同棲といわない、彼のヒモ状態は続き、もちろんお金は全く入れてくれる筈も無く、あたしは６つも下の男の子と浮気をし、彼を追い出しました。６つ下の子と、一緒に住むことにしたのです・・・。店で知り合い、今思えば誰でもよかったのかもしれません・・・。一緒に居ても、空しさはあった様に思います。追い出した彼は行くところも無く、寒い中歩き回ってたそうです。前の日、その彼から、「朝まで生きてたら、お前の家にコーヒー飲み行くわ」とメールが来てました。あたしは、「あんた、死ぬわけないやん」と返しました。翌朝、メールが来なかったのです。何か胸騒ぎがし、電話をかけまくりました。やっとでた、彼の口からは、「今病院・・・。」寒空の中、一晩中歩き回ってた彼は、全身霜焼け状態で、心臓までいってたらしいのです。あたしは、泣きじゃくり、帰ってきてと彼にいいました。「死なれては、あたしが誰にも合わす顔なくなるから！」と言った様に思います。元彼は、両親が居ません。父親が居ましたが、彼が中学の時に再婚をし、同時に彼は家を出たそうです。でも、彼はいくら言っても、戻ってきませんでした。そして、新しい６つ下の彼も、元カノとやり直すといい、出て行きました。それが、今年の２月です。と同時に耐え切れず、不動産も辞めました。（追い出した彼は、今彼女もできて毎日幸せな日々を送ってます。）そして、あたしは結局一人になり、「死にたい」としか毎日考えるようになりました。そんな事ばかり、考える自分も本当にイヤでした。考えるだけで、実行には移さないもの、抜け殻の様になったあたしは一人で居るのがイヤで、言い寄る男の人全てと付き合う状態になってました。やがては、店の女の子の元彼、今は妻子持ちの人と付き合う様になりました。自分が、前の会社で不倫に苦しめられてたのも関わらず、自分もそうしていました。その彼も、家に居場所が無いと言い、あたしも誰にも必要とされてないと言い、今思えば、ただの傷の舐め合いでした。それが、今年の４月から始まりました。そして、５月になり、完全に夜の人間になってました。昼間の仕事も、見つける気になりませんでした。朝まで、店の子達と飲みあかし、不倫の彼と会って遊び、昼は寝て、夜は店・・・。その繰り返しの毎日でした・・・。化粧も濃くなり、服装もだんだん派手になってたかと思います。やがて、あたしには、不倫相手の彼がいる・・・。不倫相手の彼を、いつしか課長の代わりの様に思ってました。本当に寂しかったんだと思います。その不倫が始まった同時期に、Ｋさんと知り合いました。Ｋさんとは、住む世界も、何もかも違う様に見えて客としか見ていませんでした。ある日、Ｋさんと同伴する事になりました。そしてちょくちょく外で会うようになりました。その時から、あたしはＫさんを見る眼が変わった様に思います。それは、ある事がきっかけでした。さぁて、今日はここまで。また明日m(__)m
2004.11.08
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過去 1
今日も、昨日と同様に朝、更新してます。何か、誰にも邪魔されず、呑気にコーヒー飲みながら書けるので・・・。仕事中ですが(+_+)今日は、ちょっとあたしの過去話を書こうと思います。最近、あたしは仕事に就く事ができて、毎日頑張ってます。今まで、あたしが就いた職種は様々で、一番強烈だったのが、今年の春まで居た会社です。まぁ、1年ちょっとしか居なかったのですが、一般事務で就職しました。その時に、あたしは全くＰＣが使えず、嘘はったりで、面接は受かってしまった感じがします。友達のあーちゃんに、基礎？を教えてもらい、緊張しながら初日を迎えたのを覚えてます。しかーーし(*_*)あたしが想像してたのとははるかに違い、とてもワンマンで大変な毎日を送る事になってしまったのです。職種は、不動産業で全くあたしは、経験などありませんでした。今まで、役職を大事と思った事の無いあたしは、本当に圧倒される毎日でした。目配り、気配り。。。なんと言うか、毎日神経をとがらすといいますか・・・。もう１人、事務の女の子がいたのですが、彼女は同じ年で、すでに4年目。主任職に就いてました。彼女はすごかったです。仕事もできるし、キビキビしてて。とある日、あたしは彼女と大喧嘩しました。きっかけは、些細な事だったのですが。。。まぁ、入社して日も浅い、あたしが辞める様になるだろうと思ってました。次の日、課長が（店長でもある方）あたしを、応接室に呼び、入るなり「あいつは、辞めさすから」と一言。一瞬、あたしは、？？？でした。事務経験も、ＰＣすら、ろくに使えないあたしを、この店に置いて置く価値なんて、どこにあるのだろうかと。課長に、その疑問を、毎日「日報」言うものがあり、課長しか読まれない自分の日記帳にようなものに、書きました。「なぜ、あたしなのですか？」と・・・。次の日、課長はあたしの机の上に、日報を置いてくれてました。開けてみると・・・。「なんやろ、縁があるからかな。」赤いボールペンで、たったそれだけ、書いてありました。あたしは、本当に泣きそうになったのを覚えてます。性懲りもなく、反論めいた事を、その日も、書いてしまいました。翌日、課長はこう記してました。「良かれ 悪かれ、 他人（ひと）と接していかないと 生きていく事すら 出来ない 人間とは 弱い動物である しかし、弱いからこそ この様な宿命を 背負って 産まれてくるのだろう あとはこれを ”縁”ととるか ”業”ととるかである。」何かの本の引用らしく、どう思うかと・・・。たまたま、入社した、たまたま、前の主任が辞めた、たったそれだけで・・・。あたしは、本当に言葉で言い表せ無い、感謝に気持ちで一杯になりました。あたしは、プライベートでも、かなりしんどい時期で、疲れてました。普通の会社ならば、そこまで、タッチしてこないのに、課長は違ってました。悪く言えば、ずかずか入ってくると言うか・・・。課長曰く、仕事を集中させるには、プライベートが楽しくないと、との事・・・。誰にも、相談できず、ずーっと悩んできたあたしにとって、課長の存在はすごく大きくなっていきました。親にも、助けてもらって無かったあたしにとって、本当に嬉しかったのを、今でも覚えてます。それから、あたしは課長に忠誠を誓う様になり、会社に命を掛ける様になりました。忙しい中にも、充実感があり、生きてる実感がもの凄く沸いていました。わすれもしない、去年の８月２日。一枚のＦＡＸが本社から届きました。課長の突然の、移動命令。会長通達で、店長降格。今でも、理由は分かりません。あの時から、あたしの中で何かが止まってしまったのも確かです。それからは毎日、地獄の様でした。元々、うまの合わなかった、係長が店長見習となり、苦痛の日々でした。それでも、課長が守って来た店と思い、辞める事も考えましたが、思い留まり頑張っていました。そして、新しい事務員との不倫が始まり、あたしは邪魔者となりました。あたしは、約１０ヶ月１人で、店を守っていました。まぁ、新しい事務員は当時２０歳、若かったですからねぇ～。仕事も出来ないと言うか、今思っても、情けないです。嫌がらせは、凄かったです。。。そして、それから２回会社で倒れました。救急車で運ばれ、原因不明。意識が飛んだのです。その時、このまま居たら、あたし死ぬかも・・・？あたしは、逃げる様にして、辞めました。もう、この時あたしは誰も信じられませんでした。彼氏も居なかったのもあり、毎日塞ぎ込んでました。それが、今年の３月までの事です・・・。今でも、新課長と、その事務員は不倫中との事ですが・・・。新課長、３人子供いてるんですが、がんばりますよねぇ？？(笑）本日はここまで。明日も、続きます・・・m(__)m
2004.11.07
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これから・・・。
今日は、朝に更新してみることにしました。最近、結構おも～い言葉が多かったです(+_+)でも、嘘じゃなくて、結構あたしは何も考えてなさげに、見られたりしてて。でも、長く付き合ってくと、考え方はとても重くて、真面目なんですね。んで、そんな奴と付き合ってても、男でも女でもイヤでしょ？敢えて、アホになり切るんですね。その方が、友人達や彼氏達は喜びます。でも、本当にへこんでて、辛くて弱さ見せたら、似合わないと言われます。た～ま～に、辛く感じる時はありますね・・・。でも、昔は付き合う男性にかなり、依存して生きてました。この人が居ないと、あたしは死んじゃうーーーみたいな（笑）でも、最近それじゃあかんなぁ～と気づいてきました。前に出てきた、Ｋさんの時から変わってきた様に思います。大好きでも、好きで好きでたまらないじゃないんですね。うまく言えないけど・・・。何て、言うのかなぁ・・・。良くいえば、恋愛に冷静になってきた？悪くいえば、恋愛に冷めてきてる？その人の事ばっか、考えなくなってきました。昔は四六時中、大好きな人の事ばかり考えてました。２４歳から２５歳になり、そして、２６歳になるにかけて、あたしは周りに色んな出来事が起こりました。大げさかもはしれないけど、本当に人生を考えなきゃいけない事ばかり起こりました。それを、年上の友人とかには、「あんたも、そろそろ自分をかんがえな」とか言われました。去年は言ってる意味は分かっても、実際どうすればいいのか、さっぱりでした。今、思えばその忠告は本当に、ありがたい事だったと思います。何か、今まではいい加減がまかり通ってて、若い勢いみたいなもんがあって、正直、先なんてまだわかんねぇ～とか思ってました。でも、最近は自分にすぐ反映して返ってくるんです。それで、かなり苦しんで、しんどかったです。恋愛に依存してる場合じゃないって、思う時もありました。あたしも、そういう歳になってきたんかなって・・・。今になって実感してきました。逃げが通用しなくなってきたとも、思い始めてきました。中途半端な生き方がどれだけ、自分を苦しめるか・・・。２０歳の頃、もっと先の事を考えて生きていれば、今どんだけ楽だったんだろうって、後悔もしました。でも、後悔したって何も始まらないんですよね。それなら、３０歳になった時に今の自分が頑張ってれば、楽になるんちゃうかって。プロフの、将来の目標に意味は、これなんですね。「自分の５年後を考えて行動する。」本当に実感する事です。今の自分みたいに成らないように、５年後に自分がもっと楽しい人生を送れるように、まだまだ、至らない自分だけど、ゆっくり焦らず生きて行こうと思う今日この頃です。
2004.11.06
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一歩。
中々、最初に踏み出すことって難しい。誰かの後を歩くんなら、頑張れるけど、自分が開拓していくってなんと大変な事か・・・。でも、一歩ずつでもあるかなきゃ。誰も助けてくれない。自分の足で、確実にあるかなきゃ。その自分で、歩いた道を何年かごに振り返る。絶対他の人に無い道ができてるから。胸を張って生きてきた、何よりの証だから。今日を、今のこの時間を頑張って歩こう。必ず、報われる日がくるから。自分の為に、歩き続ける。どれだけ続くかは分からないけど、ただ前を見て。着実に歩こう。明日も、がんばろう。
2004.11.05
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夢見る事。
小さい頃は、夢が沢山あった気がする・・・。いつの日か、それを忘れてしまっている。忘れたんじゃ無い・・・。現実という、高い厄介な壁がたちはざかって来たんだ。あたしは、その壁に手を掛けて、一生懸命登ろうと頑張ってみた。でも、超えられる事は無く、そこで、挫折という言葉を知った。世の中の人達に、嫉妬したこともある・・・。自分だけが、不幸だって気になって。でも、あたしだけじゃ無い、みんな頑張って生きている。それぞれの形で、それぞれの生き方で。だから、自分なりに頑張る事が大事だって、最近気づいてきた。今更かもはしれないけど、今からだから、出来る事もある気がしてきて・・・。今の、現状を作ったのも自分。現状を変えるのも自分。結局、自分を信じるしかない・・・。もう少し頑張ろう。今まで、肩を張ってきて、生きてきた自分、お疲れさま。また今日から、肩張って生きていかなきゃいけないし、大変だけど頑張ろうね。あたしが応援してる。あたしが、味方になるから頑張ろうね。きっと、いつか夢は叶う日が必ずくるから・・・。必ず来るから。来させるから。今はとりあえず、頑張ってみようね・・・あたし。
2004.11.04
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見失い(-_-;)
自分を見失う。よくあることだ・・・。その度に、自己嫌悪に陥る。こんなんじゃ、あかんって自分がよく分かってるくせに。どうにもならないけど、どうにかしたい・・・。諦めなきゃいけないのに、諦められない。あたしって、何てダメなんだろう・・・。仕方なく、また諦めずに想い続ける・・・。また辛くなって、自分を見失う。これの繰り返し。成長の無い自分。本当に自分に腹が立つ・・・。でも、こんな自分だけど、あたしが一番好き。自分が自分を嫌いになっては、自分が無くなるから。こんなあたしですが、これからも宜しくお願いしますm(__)m
2004.11.03
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本当は。
何でも、行動と心は別行動。まぁ、世の中自分の思い通りにはならないんだろうけど。本当にやりたい事はなに・・・？本当に思ってる事を何で言えないの・・・？情けないね。。。心の中で、すごく考えてて、想ってて・・・。それでも、行動に出来ない。毎日、想ってて、考えててもどうしょうも無い。でも、どうしょうも無いことでも、あきらめなきゃいけない時があるんだ。これからは、あの人の幸せを祈って生きます。もう、会えないけど、この想い届きますように・・・。
2004.11.01
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