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死ぬなよ。
テーマにある「ゲイとの共同生活」を読み返していた。ヒカルはおととし自死したと昨日共通の友人から連絡があった。私との写真が不意にみつかり、知らせてほしいと思ったって。友人は２年たって、心の整理がついてたようだけど私は・・・もしやとは思ってはいたけど確認するのが怖かった。友人ともちょっと距離ができていたしわざわざ確認の電話はしなかった。ヒカルは携帯を急に解約したり友達関係をリセットしては復縁の繰り返し、今から死ぬとかみんなに連絡をとって心配してもらって、心配したらしたでその友達に罵声を浴びせたりして、まわりだってメンタル散々だった。同居していた時は私の電話を緊急連絡先に設定し、みんなとの関係をリセット。みんな腫物にさわるような感じで強く出ない。私はその関係が嫌でそんなことされたら傷つくしやめてほしい。リセットするなら人を巻き込むなと言った。あれから１6年も経っているのか。私はおととし子宮がんがみつかり（初期なので命に別状はなし）手術して摘出して大丈夫なはずだけど死ぬのが怖いよ。一人で死に場所をリサーチして北海道で亡くなったらしい。一緒に行った北海道。なんでよ。自分の寂しさはどうだっていいけど、自分が消えてしまいたいって気持ち一人で訪れた北海道は怖かっただろうな。夜なのか昼なのかわからないし、どういう方法で終えたのかは聞けなかったけど想像できないくらいに心細くて怖かったんじゃないかな。とてつもなく寂しかったんじゃないかな。それともなにもかもどうでもよかったのかな・・facebookにはこんな言葉が残されていた。「こんなの始めても誰とも復縁できないだろう。自分がうざい」私はいつか復縁できる日をずっと待っていたし、みんなが愛情で包んでいたのに何も本人には届いていなかった。私には罵声を浴びせることはなかったからその分少し距離があったのかもしれない。彼の殻がそれほど分厚くて友情だとか家族だとか誰の言葉も伝われなかった。今思えば、精神科医とかプロの力を借りないといけなかったと思う。私と同居しなくなって、もっと大人になってからは精神科へも通い、生活保護も受けていたらしい。それでちゃんと就職し、生活保護も受けずに大丈夫になって安定していた矢先なんだそうで。躁の状態だったんだろうか。復縁していたもこの結果は避けられなかったかもしれないけど誰にも愛されてないと感じる人がいるとしたら、自分自身に愛されていないだけかもしれない。自分を愛さなければ周りの人の愛は届かない。逃げたっていい。生活保護を受けたっていい。自分を愛して。
2022.01.22
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久々更新
ずいぶん放置しているので削除しようと思って、 昔の日記を読み返してみる。 見事なまでの職場の愚痴ですが… 今は亡き愛猫の画像がちょっと残っているので 消せません。。 2003年の記録とかすごい！と思うけど、 もっと前からやっていたかったなぁと思います。 当時は携帯のカメラ機能なんて粗い画素数だったから、 画像添付などできなかったかもしれませんけどね。 私の友人で、 ブログを続けていたのに、途中で全消去して 新たな気持ちで 別ブログスタートする人も少なくないけど、 ちょっともったいないなと思います。 心の叫びというか、 当時の思考の癖なんかがよくわかるので、 心理学の勉強にもなるし、 自分がどのくらいのバイオリズムなのかもわかります。 幼稚な考えとか、ネガティブ炸裂してると 痛々しくて、直視できないものも正直ありますが。。 昔の日記は感情を整理するためだけに書いていて 誰かに見て欲しいとか 共感してほしい…まではいってない感じで、 そう思えばブログも進化しているのかも。 まだ妊娠してないので、 別ブログでは、不妊治療の記録を、 同じ境遇の方の参考に少しでもなればいいなぁと 治療内容や治療費を綴ったりもしています。 消去しようとして、 記事を見るのに、見方がわかりにくかったので 楽天ブログアプリをいれたので 記事かきやすくなりました。 もうちょっと更新してみようかなぁ。
2013.01.11
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過去の記憶。
昔からスピリチュアルな事が好きで占いだの霊視だの、いろいろやってもらったりしていたけど、いつの間にやら現実主義というか、占いって、逃げだなーって思ったりいいわけしないで「現実を見ないと！」「がんばらないと！」地に足つけたらそんなの関係ない！と思ってました。ずっと疎遠になっていた姉と、12月頃仲直りしたら、「ヘミシンク」というものにハマっていた様子。私もかるくは知ってはいたんですが…ざっくりいうと（かなりざっくりです）霊感とか第六感と呼ばれるものは、右脳と左脳のバランスが良いと見れたりするようになるらしくて…それをCDを聞いてトレーニングする感じです。以下、転記…特定の音の周波数を組み合わせることにより、人の意識状態の コントロールを可能にする音響技術です。 この技術は、米国モンロー研究所が開発したもので、既に科学的に証明され、米国において特許も取得しています。＊＊＊このモンロー研究所が開発したCDを毎晩聞いて、脳トレをしたらガイドさん（守護霊的な感じ）と会話をできたりするのだそう。私は、不妊の原因がどうも身体的というより精神的なものではないかな～？なんて思って、仲直りをしたことだし、姉の友人に、その原因を占い気分で見てもらったら、なんとも、まさかの号泣ですよ。自分しか知らない部分をざっくり指摘されるような…そんな感じでした。自分にいろんな心のブロックがあるって気づいてから結構いい感じになりつつあります。んで、過去世とか、輪廻転生も私は信じてますけど、過去の記憶なんてものには振り回されてないと基本思ってます。江原さんとかの霊視で過去世ってなんだろ～？って思ったことはありますが、江原さん自信、今世では関係ないとか言われてるし自分の10年前の過去でさえ、忘れてることもたくさんあるし、過去の記憶まで後生大事に持ってるわけがない。と思ったりしてまして、馬鹿にしてるわけじゃないけど自分には知る必要がないと。そしたら、見られたんですねー、脳トレ中の姉に。これがまた…ピンポイントつかれててやばいです。私が訳もなくやろうとしてることについてとか、子どもが欲しいと思いつつ、どこかで拒否ってる自分とか、親に対する想いとかー。なんともいろんな事が、その過去世の影響ですね～とはっきりくっきりわかる感じでびっくりしました。姉とは、仲がいい時はいいけど悪い時は悪いので、私を勘違いしている部分も大きいので、私情が入ってしまうと、もっと説教臭くなったり、姉の想いを入れ込んでくるとは思いますが、きちんと、私しか知らない気持ちの部分にフォーカスされてました。すごいなぁーと。私も脳トレしようかと思うようになりました架空かもしれなくても、その人にストンと入るようなメッセージを送れるなんてすごいことだなぁと。なんだかわからないけど最近はスピリチュアルな世界にどっぷりです。抵抗する現実主義の自分もいますが、それも大事。バランスよく、いい面を引っ張りだしたいと思いまっす
2011.12.27
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ご無沙汰してます
別ブログでも不妊治療について綴ってるので半年以上放置しちゃいました…半年以上放置したけど不妊治療はまだ続いてますなかなかいい報告は出来ないけど気持ちの変化はかなり大きな進歩です。前回も書いたけど旦那のｵﾀﾏｼﾞｬｸｼの数値は人工受精に厳しいどころか体外受精にも厳しくてとうとう顕微受精にステップアップとなりまして…この放置期間に一度踏み切りました。アラフォーの私なので卵の質に問題ないかもヒヤヒヤしたもののなんとか綺麗に受精、分割してくれました。でも移植できたけど着床ならず今回は、なぜ旦那が原因なのに私がこんな辛い目にあわなきゃならないの？って不平不満ばっかりだったんだけど結局は自分で選んで治療してるんだよね。まだ可能性は大いにあること、夫婦そろって子供を望んでること、金銭的にもまだ数回チャレンジできること…旦那が協力的なこと。これがどれだけ幸せなことなのか…やっと気づきました。自分の中では体外受精って最後の砦で失敗に終わることが恐怖だった。でも失敗に終わったけど赤ちゃんを授かる事はホントに奇跡みたいな事でただの確率じゃなくてご縁なんだと思った。ここまできたら焦っても仕方ない。やるだけやってダメならまた違う人生もあるし毎日を楽しもう。いい意味でちょっと脱力できました元気に楽しくもう少し妊娠活動頑張ります以上近況報告でした
2011.07.11
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近況
またまただいぶ放置してしまった…。福さん式で再スタートした…って日記でしたねー。何度か、妊活トライしてたものの、事務所の引っ越しやらなんやらかんやらで結局なんの結果も出ず、事務所引っ越しもしたし、クリニックを転院…そして発覚したこと。旦那のｵﾀﾏｼﾞｬｸｼの数値がだいぶ悪いと…。前のクリニックでは、数値が悪くても妊娠する人はいる…というので、そこまで悪くないと思い込んでたのだけど、今回のクリニックでは、「AIH（人工授精）するにしても厳しい数値です」ってズバリ…。このズバリが、今までの悶々を一掃。自分が悪いのではないかと思ってたのが、旦那の数値が厳しい…って事で、焦りからちょっとのんびりスタイルになりました。焦らせても悪いので・・。とはいえ、協力は不可欠なので、泌尿器科で数値やホルモン値を測定してもらって、何が原因かを追求した。量は普通なんだけど、運動率が悪くて、これは、ホルモンが（たぶん）生まれつき弱いらしいので、漢方と数種類の薬を服用すれば、おそらく大丈夫だろうと。それでだめなら体外受精とかステップアップは必要との事。今はそんな感じなので、体外すれば授かるのかなー？？と割と前向きにとらえてます。顕微授精や体外受精をしても１００％ではないけど、今のところの原因をピックアップしてみると、それ以上の原因はなさそうなので。たぶん大丈夫だろうと思うことに。マイホーム計画もベビー計画も、うまく進まないけど、それが絶妙に、気持ちの整理につながってたりする不思議。きっとというか確実に絶妙なタイミングで答えがでるんだろうな。そして・・・よりによって旦那様、クリスマス当日にオカマ掘りまして…おまけに、車検が切れていることも警察の指摘で発覚。幸い、誰一人怪我をしなかったので、人身事故扱いじゃなく物損事故で処理してもらえそうなのですが、車検切れによる罰金的なものもあるのか…が未だ分からず。微々たるボーナスもふっとびそうな感じです。。なんとか大きな痛手もなく済みますように（祈）
2010.12.27
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福さん式で再スタート。
4回目のAIH(人工授精）もうまくいかず、昨日リセットしました。でも、今回はガッカリしてません★今回ダメかな～と思ったとき、旦那に、体外受精に踏み切りたいと言ってみた。旦那は心よくOKしてくれました。体外は、私が通ってるクリニックでは35万くらいかかると思います。人工授精で妊娠する可能性って、クリニックに行ってなかった頃は50％くらいの確率だと思っていたし、体外受精なんてほぼ100％くらいに思ってたけど実際のところは、人工授精で１０～１５％、体外受精でも３０～３５％だといいます。なので、人工授精で授かった人では３～４回目に成功する確率が多いとか。その4回目も終わってしまったんでただ単に、確率をあげたいと思って、体外へ･･･とそう思ったんですが･･･決意した途端にいろんな情報が舞い込んできて、体外に踏み切らなくてもこれで出来るかも？と少し希望が出ました。その後さらに、福さん式を知りました子供を！と考えたとき、クリニックデビューしたとき、排卵日を予測して、排卵日を狙ってタイミングを取るのが一般的な方法ですが、福さん式は排卵日の３～４日前から、タイミングを一日おきに取るというもの。排卵間近になると、子宮が硬くなり、精子が入り込めなくなるとかそういう理由のようです。福さんという方は、元助産師ということもありますが、自ら、子宮の様子を内診して、どのタイミングで子供が授かるか･･･自分なりに統計を取って調べたというもの。排卵日の予測も、オリモノの様子を見るので、病院にいかなくてもいいし、かなりお手軽なのです。私が今までクリニックでやってきたことは排卵する注射を打って、排卵間近にAIHをしてきました。その後排卵もちゃんとされてたのでタイミングが合ってたはずなのに出来ないということは、ずれてるということも十分考えられます★実際、おこなった卵管造影という検査や血液検査、旦那の検査にしても、不妊の要素はないので、もっと自分の体を信じたらよかったのかなと今更思うこともあるけど、いままでやっていたことも、私の体はそういうタイミングではないんだと知れたわけだから、間違ってないと思うことにしました。福さん式にしても、だめかもしれないけど、精神的なストレスと、金銭的な問題はクリアされます。クリニックをお休みする・・・なんて考えられなかったけど、別の方法を試してみたい！！という気持ちになったのは大きな心境の変化。リセットも落ち込まないほどの威力。新しいことするぞ！！のわくわくテンション。いい結果がでたらいいなぁ～
2010.08.21
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ポジティブにいくぞ！！
前周期も受精せずでした毎回毎回、次こそは！！と思って、期待しては、リセットしてガッカリする･･･その繰り返しがつらくなったり、しんどくなったりしたけど、まだ、本格的に子作り開始して、半年も経ってない！！クリニックに行き始めてからは、まだ4ヶ月だし、4ヶ月では4回の排卵日しかない。たった4回がんばっただけで、落ち込んでる場合じゃないよね。自分の中で、少しだけ、期限をつけました。でも、この期限は、迫ってきたらまた焦ると思うので、延長できることにした。とりあえず、年内全力でがんばろう。そう思ったら、今周期授からなくても、まだあと何回かチャレンジできるし。前向きな部分に焦点当てていこうと！！リセット後はどうしても、どんよりしてしまうけど、次回はもっと大丈夫なように強くなっていくぞ～。
2010.07.29
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ずいぶん経ったな・・・。
お久しぶりです。暑いですが、みなさんいかがお過ごしでしょうか～？このブログは人生の記録を・・・と思っていて、妊娠したら、その様子を書こうと思いつつ、もう何カ月・・・？て感じです。アラフォーから始める妊活・・・なかなか厳しいですな。（先月37歳になりました…）我が家の妊娠についてですが…結局、問題が私と旦那お互いにあって、人工授精しないと、自然妊娠は難しいという状態で、病院で、タイミングを計りながら人工授精を決行、そして、今3回目の結果待ち。明日か明後日がリセット予定なんだけど、今日から、お腹に鈍痛がどーーーーんと来たぁ…。やっぱそろそろ来るのかしら・・。今回もダメだったのかしら？想像以上に落ち込んでしまいます。今までは、あまり身近に不妊治療してる人がいなかったけど、たまにいてた人が、すごく思いつめる人で、大変だなぁ～って思ってたけど、彼女は例外ではなかった…。不妊治療を始めると、ホルモン剤を投与されるわけでそれが、もう大変。病気かも？と思うくらいの、落ち込みップリっす。自分は前向きなほうだと思うので、ここまでとは思わなかったなーぁ。。。しかも、病院に行き始めると、すぐ妊娠するんでは？という勝手な思い込みも無残に裏切られるわけで、期待すればするほど、リセットした時落ち込む・・・という事態に。（リセットとは生理が来たという意味ね。）といっても、まだ3回目だからね。始めて３～４カ月だし、焦るとダメだね。落ち込みに関しては漢方でだいぶ抑えられるみたいだから今回リセットしたら、今度処方してもらうぞ。旦那が可哀想だもんね。んな、訳で、たまに妊活記録、妊娠したら成長記録をがんばります☆
2010.07.20
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妊活中
だけど生理が来た・・・と思ったら、あれ？ない。もしかして、着床出血だったらバンザーイだけど、たぶん違うな。今日は、もしや？と思って、いざって時のために、産婦人科探し（ネットで）ソフロロジーがいいな～と思いながら、堺市にはなかなかない･･･。ソフロロジーてのは、痛みに抵抗したり押さえ付けたりせず、あるがままに受け入れて乗り切ることで、お産の不安や恐怖心は消え、痛み自体も軽く感じられるようになるのです。妊娠中から積極的に、お腹の赤ちゃんを中心に考え暮らすことで、女性が本来持っている母性がより強くはぐくまれ、本当の意味での「お母さん」になっていくのです。これがソフロロジーのベース「母性の確立」です。どこかからのサイトから引用してみたけどわかりにくい？出産時の「いきむ」のではなくリラックスすると、痛みを軽く感じるというもの。リラックスする方法をトレーニングする･･･そんな感じです。リラックスするＣＤを聞きながら瞑想するんだけど、ソフロロジーを取り入れてる病院は分娩時、ずっと聞いてたＣＤを流してくれたりするみたい。でも・・・今年で37歳･･･思いっきり高齢出産扱いなもんでいざって時に手術できるように、総合病院がいいという意見も。う～ん。どうすっぺか。やっぱ大変なんだな。
2010.03.14
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恋だな。
久々にあった友達（二代目同居人）が綺麗になってた。ダイエットにも成功してた。なによりも、きらっと光っていた。あんなに、自称腐女子だの、汚ギャルだの･･･やる気もない子が･･･。恋したっていっても、ブラウン管の向こう側の人にだけど（もうこの表現も死語だね）切り抜き集めてたり、特集の雑誌をオークションで落としたりとにかく、DVDもCDもYOUTUBEもみまくってキュンキュンそれはそれは恋の域。女ってすげー変わるなと思いました。結婚したし、自分も向こう側の人でいいからキュンキュンしたいそんなのも含め、最近は友達とよく遊ぶようになった。なんというか、結婚式でどたばたの去年は、仕事も忙しくって、土日は式の打ち合わせばっかりだったけど、最近、子作りも開始せなね～～という感じなので、子供できたら友達ともゆっくり遊べないし････今しかない！？ってことでね。逢うように心がけてるのです。そしたら刺激をうけるのなんの・・・受けた刺激で自分もやる気とか、気合が注入されていく。やっぱり大事だな。人と会うことって。そうしみじみ感じた最近なのでした。
2010.01.31
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久々にのんびりー。
通販サイトの売れ行きが結構よくて･･･バタバタ。ちなみに今の売れ筋はもっぱらコレ。NIKEが半額になってるんですよ。生産終了なんだって。売れてるのに、生産部門やめ！になったらしい。おかげでこの三連休在庫確認したりちょっとバタバタです。たくさんうれても安いしねでも、機能的には半額じゃないんでかなりお買い得。ジョギング再開するには買うけどなぁ･･･最近はもっぱら走っておりません。あとｵｽｽﾒはスカーゲン。クリックしてみてねま、仕事はよしとして、この三連休プライベートはとっても暇。でも、それがかなりうれしい。先週かなり忙しかったので、のんびりしたおすぞ～！！
2009.11.22
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これも出会い。
昨日、昔楽天で友達になった子から久々にメールが来た！！会ったこともあるから、ブログを閉鎖状態になってからはなんか心配だったけど、一児のママになって元気にしてた。なんか、うれしい。彼女は、私が出会ってきたたくさんの人の中で一位だな。それくらいおキレイ。女優さんのようにオシャレで綺麗な人だ。ホントにほとんど会えないけどLOVE日記復活してくれないかなぁ～～。しかし、そういえば、ココ（楽天）で会った人ってなんだかんだいってみんな続いてるご縁というのに驚いた。マキさんも、他ブログでセキララ告白を見てるのでもはや他人事とは思えないし、ミクシィでマイミクになってる人もいるし、たまにメールをくれる友達もいる。みんなとは会ってないけど、2人会ったんだ。。すげーな。バーチャルじゃないな。と改めて驚いてみる今日この頃でした。ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪
2009.08.26
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こういうもんだよね。
式の準備で忙しい！！って時に限って…靴の注文が2足はいったり…布靴買いたいから、家に行っていい？とか仕事も、モール出店が決まったりもう！忙しすぎるやんまじでしんどい。でも、靴のこととなると、やっぱり、嬉しい気持ちが勝つので、受けてしまうんだな。昨日で、だいぶ進んだから、ま、あとは平日頑張るしかない。そういえば、最近昔の友達と道でばったり！なんてことも多い。明日は、その友達とご飯だ～。嬉しいけど、家でだらだらしたい今日この頃です。
2009.08.03
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放置しすぎたな・・・
こんにちは。前回が3月頃だから、結構放置してしまいました。。ここは普段言えない愚痴からスタートしたブログだから、ぐちがないのはいいことかも。ここで出会った人も、アメブロで…MIXIで何かと交流が続いてることがなんか縁を感じます。。そういえば、4月に入籍しました！！で、今は9月の式に向けてバタバタしてます。そんな時に、靴の注文入ったり…いろいろあるもんです。なんとなく報告な日記です。最近、将来に対する不安を相談されることが多いです。私も、「負け犬」という言葉が流行ってる頃はどっぷり三十路、彼氏いない、お金もない…。いろいろ打ちひしがれた経験があるから、気持ちがわかりすぎて、力説しすぎてしまう始末です。結構がんばって働いてる友人も、フリーで働いてるので、がっつり稼げる月があっても、来月はちょっと…。こんな安定してないのが続いて、一生独身だとしたら、年金も大体いくらもらえるかわかってるし、私、60になったら死ぬしかありません！！って。おいおい。保護でもなんでもあるし、そうならないようにがんばるのだー！！！でも、そういうこのままではいけないって危機感ある子の方が頑張ってるかも。でも、出会いってがんばってるだけじゃどうにもならない。縁って運みたいなもんかなって思うし。だとしたら、いい出会いがありますように！！といい縁を引き寄せるしかないわけで、私は、引き寄せました！動きました！！！引き寄せるって…とか思いながら念じたり、アナログな方法で頑張りましたよ。とかいいつつ私も、いつ追い出されるか分かんないし、やっぱり継続して、仲良くやってけるようにしないといけない。長い人生、5年後にはいろんな事が変わってる・・・よね。
2009.07.10
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懸賞企画しました。応募してくださ～い！！
今年から始めた仕事！時計屋の通販サイトです。大阪に8店舗経営するお店なので実績もあり、安心ですよ！かわいいデジタルフォトフレームや手のひらサイズで軽くて持ち運び便利なミニボトルがあたります。よかったら応募して下さい♪まだまだサイト自体に知名度がなくて応募が少ないので当たる確率は高いですよ♪詳細はこちらから！サイトもよかったら見てくださいね
2009.03.23
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実はツイテる。
5日から仕事も始まった。この不況、派遣切りの時代にいい仕事にめぐり合えるなんて奇跡だね。でも、友達からの紹介だから、恵まれてるなぁっと実感する毎日です。彼との喧嘩は、なんとか仲直りし、また喧嘩、そしてまた仲直り。そんな毎日。こんなんじゃ、嫌われても仕方ないと思いつつも、喧嘩してると思い込んでるのはどうも私の一人相撲というか、彼はなんも不満なんて感じてない様子。私一人で、結婚できるかな？こんなんで大丈夫かな？と不安になったり、大丈夫になったり、変なのー。でも、プロポーズされるまでは気は抜けない今日この頃なのです。年初にされると思い込んでたプロポーズはなく…彼の誕生日までにちゃんとされるのか…はなぞ。（彼は誕生日の30歳までに結婚したいという女子のような夢がある）どうなるんでしょうか…。そうそう、ツイテルかも？なお題は、金運がないかもしれない・・・と思ってた矢先に仕事が決まり、仕事決まりましたとハローワークに申請したら、再就職手当てとかいう手当てが受けられるとのこと。うほほーい。氷河期かのごとく凍りついてた財布が暖かく毛むくじゃらになりそうな感じです。しかし、しばらく彼に金銭的に依存してたのでしばらく返済ですが…そしていよいよ結婚資金も私の出す分を貯金しないとなのです。引越しして、いいことなんてなんもない！！と思ってたけど、結構いいこともあるもんです。落ち着かないと、他人の芝生が青々と茂って見えまくりでしたが真相はそうでなく、結構彫り詰めていくと大変だったりする。大変だけどみんなその状況を自らチョイスしてるわけで心配もきっとご無用。自分もしかりなんだと思う。いろいろ大変だけど、焦りつつ楽しむ方法、見つけないと。余裕が少しある人間に今年はなりたい。
2009.01.12
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謹賀新年
あけましておめでとうございます。今年は、九紫火星は結婚運1位だったし、六星占術では達成の年だし、年末に仕事決まったし、2009年は幸せいっぱい・・・と思ったら、なかなか波乱気味です。波乱は恋の方が…。今日仲直りしなければ。（多分、相手は気づいて無いかもしれないけど そーいうとこがまた腹が立つ…）ま、年始絶好調より、マイナスからスタートして盛り上げて行ったほうがいいかもね。
2009.01.03
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そろそろ扶養家族になりたいけれど・・・
いつしてくれるのかな、プロポーズ…。去年も、元彼女と別れてからちゃんと付き合ったけど、公式に付き合った日は、後で設定させてくれと言われ、（別れてすぐ付き合うと、かぶってたのか疑惑が浮き上がるための防衛？）10月ごろ付き合ったけど、公式には1月1日付け（『付け』ってなんやねん）なので、年明けとかかなぁーとかも思いつつ、仕事がないのでせめて扶養家族に入りたい的打算。ﾀﾞﾒﾈｰ。明日から一応、土日祝だけのモデルルーム受付の仕事する事になりました。といっても12月半ばまで。あとは12月半ばからスタートの事務。とりあえず、は半年くらいして、もうちょい不況の波が去ったところで、また探そうって感じ。9時～5時までで残業ほとんど無し。ご近所。18万くらいだから、いろいろ引かれたら15万くらいなのかなー…。でもまぁ、主婦になればそれでもいいのかなぁー…。やっぱりまだしばらくバリバリ働けるのに！と思うともったいない気がしてならない。この間に、いろいろ勉強してみようかなぁ。HPの更新とかね。なかなか難しいけど、せっかくFLASHのソフトもあるんだし、ちょっとづつやってみよ。今日は知り合いのサイトの更新を手伝って内職。がんばるぞー。
2008.11.20
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毎週日曜日はお掃除デー。
神経質な彼なので、土日のどちらかは、リビングを大掃除。椅子やコタツをのけて、床のホコリやAVボードやテレビ、ステレオのホコリも取って、の結構大移動。私は私の部屋とトイレ、脱衣所、階段、で本来リビングは彼と手分けしてする事になっている。一緒に住み始めたときは、私は昼前に起きるのですが彼は、休みでも8時までには起きて掃除を始めるのでしぶしぶでしたが、最近はなんと！勉強するから！といって掃除をサボってる！でも、私の都合のいい時間に出来るので結構ラッキー。土曜は、洗濯デーで、ぜ～んぶやってくれるので楽々。やっと、ペースがつかめてきたぞ。私に与えられてる唯一の仕事は炊事。今日は何にしようかな。
2008.11.16
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まだまだ就職活動。
先日受けた、派遣でなく就職が、かなり好感触で、面接してくれた部署の方は、「ほんとはこんな事いってはいけないと思ってるんですが是非、あなたに来て欲しいと思ってます、でも、うち給料少ないんです。。○○○円くらいなんですがそれでもよければ、あなたを採用するための準備を上司に稟議にあげるので…」と、とりあえず、3日くらい待たされ、３日たっても電話がないのでしてみると、社長が中国出張に出てて、10日待ってくださいと…。で、10日待って連絡がなく。また電話かけてみた。今週いっぱい待ってください。で、そっけない不採用のメール！！もちろん、期待をもたされるだけもたされたから一言、メールしました。でも、先方の担当者さんも、上司にかなり押してくれてそれでも上が納得しないので、説得に時間をとってくれてたみたいだし、仕方ないね。今となっては、残業多そうだったし、縁がなかったんだな。と。とりあえず一つ一つ、焦らず受けていこう。やっぱ派遣だな。
2008.11.15
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同棲生活2ヶ月目。
二ヶ月経って、だいぶ落ち着いてきた。でも、それは、がっつり話し合いの場を持ったから！お金のこと。結婚のこと。これからの仕事のこと。ほんとにいろいろ。結婚するならば、子供うむならば、仕事をどうしたらいいのかだいぶ変わってくるんです。私は35歳で、そんなずば抜けたスキルもないから、就職は難しい。って事で派遣でいろいろ紹介してもらってたけど、派遣すら、なかなか決まらない状態。就職しちゃうと、すぐ結婚して、年齢もあるから比較的すぐ子供も産みたい！てなると長く勤められないから、会社に迷惑かけちゃう…と思ってさけてたけどまだまだ引越し後で金銭的にも余裕無いし働かないと。派遣でも就職でもなんでもいいから…でも、仕事は選んでしまってる私。ほんとはバリバリ働きたいというひそかな願望もある。自分の中で、結婚も出産も躊躇しながら、年齢のこともあって焦るんだな。でも、子供はいつか産みたいし、体力的にも、早い方がいいんだもんね。産んで落ち着いてからバリバリって道もあるよね。何かあきらめるとしたらやっぱり、仕事なのかな。でも…授かるまでは、あがいてもいいよねぇ…。とにかく、悩む前に受かるかどうかですがとりあえず、仕事決めなければ…。
2008.11.07
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ブログ閉鎖か。
ほとんど更新してないので、閉鎖かなぁ～と思って、過去の日記を読んでみたら。昔、愚痴る場所がなくて、始めたブログだったんだなぁ～としみじみ思った。ひとりぼっちで、愚痴る場所もなく、未来に焦る適齢期…みたいな。今は、職探しに必死。結婚前の、同棲生活。不安は多いけど、将来に対する不安や孤独感てのは無い。そう思ったら今って幸せなんだなぁと。2004年のあたし！4年後は幸せだよぉ！！と教えてあげたい。ブログ初めてまもなく母が亡くなった事も、ブログ読んで思い返す。つらい事が多かったな。。もう来年7回忌だもんね。早い、超前に進んでる！私。さらにHAPPYにがんばっていこう！
2008.10.10
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同棲始めて一ヶ月。
結婚まではたしてたどり着くのか？な波乱気味のスタートです。何年も付き合ってても、一緒にすむとまた違うよ。といろいろ聞いてたけど、ほんとにその通り。未知の部分がごろごろ出てきます。恋と同じ。幻滅しては、また戻る。こういうとこ、嫌！と思っても、またこれくらいいっかぁーってなったり。ま、こんなもんなのかね？嫌なとこいっぱいあるけど、彼だから、これで済んでるのかなとも思う。不満はあれど、私には十分だ。がんばろう。
2008.10.09
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同棲します。
我ながらびっくりします。私が結婚前提に同棲なんて･･･。親しい友達なんかに、同棲するって報告すると、とりあえず籍いれといたら？？？の嵐で、まぁ、自分でも年内で住む場所探して、来年結婚かなと思ってたんでこんな早く決まるとは思ってなかったんだけどね、大丈夫。お試し期間の同棲じゃないですよ。タイミングで先にする同棲なだけですよ～。今回、家を買おうかという話も出てたんですが、同居人が出て行くタイミングから、引越しの話が出てきたので、そんな数ヶ月で家買うとか決断が出来るわけもないので、子供生まれてもOKな感じの賃貸を探しました。家を買おうかとなってたのも、そもそも彼は超がつくほど、インテリア好き。間取りの本も多く持ってて、理想が２０畳のリビング。でも、実際問題、そんなリビングなくて、マンションで一件堺であったのが最後、他はなかなかありません。新築の売り物件しかみてなかったのがたたって、賃貸借りるっていっても水周りが気になったり、汚いのが目についたりで断念。実は、新築ばっかりみてたので、理想なところは無理層です････そう不動産やに話したら、おまかせください！！みたいなノリで出てきました。２LDKのリビング１８畳。その画像はコレとにかく広い。タウンハウスっていって、１Fと２Fが賃貸。昔でいうところの長屋みたいなもんだけど、積和ハウスので、防音や断熱材なんかもすごいみたい。新築じゃないけど、水周りもキレイだし、駐車場も無料でついてる。ただ・・・田舎でーす･･･。でも、子供生まれたらね、田舎くらいの方がいいよ。ね。不安は多いけど、満喫するよ。そろそろ幸せになんなきゃーー。
2008.08.12
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久々に日記。
アメブロで同居人にだけは公開していた日記。ほとんどのろけ状態だったので最近みてないご様子。そうだなぁ。知り合いにのろけたってもうええわ！的な日記にしかならない･･･。でも、うれしいことは書き留めておきたい！！ってな訳でこっちに久々に日記なのでした。私の稼ぎの倍の彼が･･･6つも年下の彼が…今日のデートで、洋服を買ってくれた普段は、いまどきだけど安めな服しか買えず、彼は高級志向な感じなのでつりあわないなぁ･･･とは思ってたけど、今日は、なんか金銭的に余裕あるし、好きなの買い～～と。こういうとき、甘えられない私の性格なんだけど、自分では買えないきれいめな洋服着て欲しいのかもなぁ～と思って甘えた（とはいえ、家賃が高くなきゃ、買える様な額ですよ～）ちゃんと付き合って半年くらい、知り合って1年4ヶ月。一緒に住む家を買うか、借りるかまでのところまで来ているなんて。我ながら不思議。なかなか奇跡のように順調な今日この頃です。
2008.06.01
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すっかり
放置してしまいました。最近久々に友達にあうと、彼とはどう？と聞かれる。『？』と思うけど、そのあとすぐ気づく。そうかぁ。今までのダメンズ暦のインパクトのおかげで、すぐ別れてないかと心配してもらってる訳です。てな訳で…彼とは、おかげさまで奇跡的にうまくいってます。奇跡的にと自分で言うところが悲しい今日この頃です。すっかり恋愛も落ち着き、次は自分の身の振りを考えねばなりません。どうせなら、いいように転んだバージョンに乗っ取って、の行動をしようということで、おそらく結婚したら、南の地域に引越ししないといけなくなりそうなので、１）そこからでも通える距離に就職先を探す。２）就職して、賞与で結婚資金をためる。３）結婚しても続けられるような仕事を探す。をテーマに就職活動をがんばっております。でもね、いま雇用対策均等法とかなんとかができて年齢制限はできないものの、暗黙の３５歳までという応募年齢ってあるのよね。そしてまさに崖っぷちの３４歳。ま、特別なスキルでもあれば話は別だけど。そんな中、もっぱらテンション落ちるのが、今行ってる派遣先の大手企業内での愚痴。大手だから、２ＣＨにも誹謗中傷すごいしね、やっぱり妬みをたくさん受けるんだなぁってちょっとゲンナリ。大手なので（といっても私は派遣）大人数でひとつの業務をこなすようなこともあるから、取り組む体制ってそれぞれ。やる気満々な人がいれば、言われたことだけしてればいいというタイプももちろんいる。言われたことすらろくにできない人だっている。それに対して、久々にお茶しても、お茶してる何時間もの間ずっと愚痴を聞かされるというのが最近のゲンナリの種。なんつーか、私らはたくさんあるコマのうちのひとつに過ぎないわけで。自分は、全力尽くして、満足な仕事してたらいいんじゃないかなぁと最近思うわけです。１００ある仕事を自分のキャパが１０しかないとしたら、ほかの９人が１０づつ担当して９０をきっちりやってくれてるわけで、自分は１０を全力投球していればいいのだと。経営者や上司という立場になると、それぞれが１０してくれたらそれでいいわけですよね。質がよければさらによし。質がいいにしても、毎日のように、ほかの９０のやり方はどうだ？とかこれはよくないとか、言われたら、おとなしくやってる９０がいいな･･･ってならないかなと。組織とか、大きな仕事を回すシステムってそう簡単に動かせない。一人一人が全力を尽くして、会社のために！って思うのも理想にも程があるしね、間違った事をいってるわけじゃないのも分かるけど、毎日愚痴を聞くのは正直しんどい。最近、思うようにしてるのは、自分のやってることは正しい、でも、あの人のやり方もそれはそれで正しい。そう思うようにしてる。人は一人で生きてる訳じゃないしね。誰もが正しいんだと。とかいいつつ、ここで愚痴ばっかりの日記になってもダメだねー。。明日は笑って愚痴のない一日にしたいもんだわ。
2008.03.05
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惜しくなんてないぜ！
こないだ、久々に昔勤めてた会社の人たちに会った。女力的な話になって、「ざくろは惜しいねん、なんか、はっきり理由はわからんけど、 なにかが足らんというか…とにかく惜しい！」と散々言われたわけですよ。で、また別の友人が加わって、そんな話一緒にしてもなかったのに、「ざくろなー、惜しいねん。」とさらに一言！同じ日に、言われるなんて思っても無かった、私という人間に対しての厳しいお言葉！凹むわけではないけど、何が惜しいの～！！！！ちょっと、彼に愚痴ってみました。「ぜんぜん惜しくないよ！ 言ってるそいつらが惜しいのさ。」励ましてもらいました。ふんだ！！わかった？Yさんよー？
2008.01.15
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指輪
昔から彼氏がいるときよりいない方がトータルして長いのは間違いない人生だった。今後の長い人生を考えると、ぎりぎりまで一人を満喫して、その後たまらなく孤独を経験してから出来た彼は宝物のようです。数年前は、付き合ってた彼にティファニーの指輪を買ってもらって（７万ちょいしたかなぁ）なんとも胸が痛まなかったのに、今回、出来た彼にクリスマスプレゼントを買ってもらうのはとっても申し訳なくて、値段とか気にしなくていいから。って私の経済状況を気遣った言葉もなんか申し訳なくって1万円くらいの指輪を、あんまり気に入っても無いのに選ぼうとして、迷ったりいろんな思いがあった。ずっと一人身の私が薬指に指輪とつけたら絶対つっこむ人がいるので、ピンキーリングにしようかと思ったけど、やっぱり、久々に買ってもらうアクセサリーだもの薬指につけたかったんだー。照れくさいけど、遠慮せずに欲しいのねだりました。ちょこっと高かったけど昔かってもらったティファニーよりは1／３くらいのお値段。昔はよくあんな高額なものねだれたなぁ･･･。でも値段じゃない、重みがあってうれしかった。ずっと一緒にいるけど居心地いいので、結婚するのこの人なのかなぁ。なんて夢うつつな今日この頃でした。
2008.01.06
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今年のクリスマス。
久々に彼とのクリスマスを過ごしました。何年ぶり…？しかも、ディナー予約してくれました。ディナー前にプレゼント買いに行くはずがだらだらして買えずだったけど、ひとつ思い出が増えた。うれしかったな。
2007.12.28
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ちょっと感動した。
人は感動するために生まれてくるんだと江原さんが言ってた。散々な目にあったりしながら、あきらめずに前をむいてたけど、結局あきらめざるを得ないくらいに滅多打ちに、ぼろぼろになって、心底どん底だなぁって感じるとこまで行くと、ちょっとした希望の光がうっすらと差し込むだけで、感動しちゃうのに、うっすらどころか、燦々と降り注いで、今はまぶしいくらい。そんなところにいるみたいです。そんな人に出会った。奇跡に思えて、今日改めて感動した。くれる言葉がいつもやさしくて、やさしすぎて、びっくりする。あーなんか懐かしい。そんな感じ。
2007.11.30
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弱くなりそう。
彼氏いなかった暦4年、ダメンズウォーク暦十数年。。最近できた彼氏が普通で私のダメンズ暦が長かったのか、はたまたやさしい彼なのかもはやどっちか区別はつかないけど、そんな私にとっては、すごい優しい人で、こんなに守られたりフォローしてもらったりしてると、自分がいつかまた一人になったりしたとき、耐えれるのだろうかと思う。依存してはいけないと思うし、それが当たり前だと思うようなことは無い様にいつも感謝してようって思うけど、ずっとやさしい彼氏がいる人ってやっぱ弱い人間になっちゃうんだろうなぁーとか思った。中距離恋愛なんかで、たとえば、大阪から京都や奈良の彼女の家までいつも車で送ってるとかたまに聞いたりするけど、大阪市内同士でも、恐縮しちゃう私。私も運転するから、結構めんどくさいのに！とか、ガソリン今高いのに！！とか、風邪薬のんでたら、眠気を抑えながらの運転は危ないのに！！とかいろいろ思っちゃうわけです。ミスしたら心配してくれちゃったり、風邪引いたら、あったかくしてくれたり、誰かからしてもらうなんて、ここんとこ無かっただけにしみ込みます。死んでしまったおかーちゃんくらいだったよ。母性本能あるからしてあげることはできてもしてもらうことが苦手だったあたし。こんなことも慣れてしまうんだろうか。いつも新鮮な気持ちで感謝して、弱虫にならないようにしないとね。がんばろう。
2007.11.26
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大事なもの。
こないだもらった合鍵で金曜日彼宅に遊びに行ってきました。来週末にちょっとしたイベントに出展するため、東京へ行くので、今週土日はずっとものづくり。なので、金曜に。彼は飲み会があるっていってたけど、来てゆっくりしてていいよ～って行ってくれてたけど、いけたら行くという答えだけして、どっちになるか分からないような返事にしておいた。こないのかぁ～と残念がらせて、ほんとは来てましたー！という演出をしたかったから。そして、そのときの反応で愛情の深さをチェックできると。で、行ってきたんですが、彼は職場でも一緒なんですが私が取り次いだ彼宛の電話のメモなんかが、大事にとってありました。自分も誰かを好きになったらその人の文字とか、こっそり持って帰るタイプなので、なんかうれしかったぁーー。（↑きらいな相手にされたらストーカー的扱いだけどねぇ…）で、眠いのもあって、お風呂入って電気消して、ちょっと寝てました。３０分ほどしたら、「家きてる？」ってメールがあったものの、ちょっと無視。で、さらに３０分程したら帰ってきました。真っ暗にしてたので、電気つけて私の靴に気づいた。喜んでたーー。うれしすぎる。こんな手ごたえある恋愛って、あんまりなかったもんで…かなり新鮮です。しばらく何があっても生きていける。そんな今日この頃なのでした。
2007.11.11
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生きててよかった。
付き合って約1ヶ月。はじめて彼んちに遊びにいった引くほどきれいだった…。大丈夫か。今後…。彼は掃除が趣味みたいなもんだから、料理してくれたら掃除はいいよ～って。ってことで一安心。そして、どうして一ヶ月も家に行かなかったかというと、元カノの荷物がまだ運びだされてなかったからなのでした。土日会いたいから、平日運びだしてくれました。元カノの気持ちを考えるとちょっと申し訳ないけどきっと彼とは、私の方がしっくりくるんだろうなぁ。どっちが似合ってるとか、劣ってるかとかじゃなく、趣味とかセンスが似すぎてる。運命とか大げさな事じゃなく、結婚する相手というか、びびっとくるっていう感覚が初めてわかった。とにかく、一緒にいて落ち着くというかとりまく何かが一緒なので不安に感じない。相手の考えてることとか、してほしいこと、してほしくないことっていうのが自然にわかる。がまんしてるのか、本心なのか、わかる感じ。今まで、間違った恋愛をしてきたんだなぁってすごく実感できる瞬間。一晩一緒にいて、朝ごろごろして、買い物にいってドライブした。帰りに、合鍵もらった。幸せすぎてびびる！！！生きててよかったって思えた一日でした。
2007.11.04
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一緒に喜んでほしいけど。。。
世の中の多くは、人の不幸は蜜の味なんだろうか。4年ぶりに彼ができたってーのに周りの子らはみんな苦い、複雑な心境といった表情。みんなそれなりに彼がずっといてない。一人は10年、も一人は、6年？７年か…。でも、喜んでくれたっていいじゃんかー。みんないないときは、お互い、がんばろう！って盛り上げてきたのに。。。と今日はちょっとぶーたれてしまいます。あまりにも露骨すぎてむかつくし。あたしだって、棚ボタ的に手に入れた恋じゃない。その人の為というか、自信もって告白できるようにって、いろんなことガンバった。今まで絶対無理！って決め付けてたことを克服しようと思って、朝早くおきてジョギングも、ダイエットも、掃除もお料理もすごいがんばった。で、報われた恋なのに。なに、複雑って。振られた直後とかだったら仕方ないけど、勝負さえできずに、ただただ、結婚が決まってしまったその後悔を複雑という形でぶつけてくるんじゃねーよ。なんて思いつつ、自分の胸だけに幸せな思いは、残しておいた方がいいのかなって思ってる。やっとの思いで、気持ちが通じて、それから初めて泊まって、次の日のデート。大事にしていかないとなー。
2007.10.29
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やっとやっと。
やっとやっと、好きな人とお付き合いできそうです。だらだら付き合ってた彼女とは、別れ話をしてくれた。彼女からいろいろ責められなじられ、かなり凹んでた。傷つけちゃったから仕方ないっていってたけど、相手を思う気持ちがないのに、付き合い続ける方が失礼だと私は思う。彼にののしった彼女の言葉、痛いほどわかる面と、それはちょっと違うなって事がたくさんあった。私なら絶対言わない、自分本位なだけのお付き合いだったんだなと、確信した。私が彼に惹かれてたときは、彼も同じような感じだったんだと思う。自分の中にあるやさしさという定義が彼の優しさの定義と似ているし、安心できたりする。一目ぼれとかじゃなく、じわじわ仕事のパートナーとしてはぐくんできた信頼関係が、がっちり結んでくれた感じです。今までの恋愛にあったようなさみしさとか、不安とかないんだもんね。うれしさつのる、今日この頃です。
2007.10.25
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とろける。
今日、生地を買いに行った。天王寺。彼んちから近いので、ついつい呼び出す。で、晩御飯ご一緒に。ちょっと夜景なんか見える高層ビルの上の方のレストラン。帰り際、夜景みながら周りのカップルみながら、いつもは、ちぇっ！と思うのに、今日は負けじといちゃいちゃしてやった。何年ぶりだよこの、おのろけ…。懐かしいというか、忘れすぎて新鮮というか、なけるというか、そんな感じなんです。とろけるようなことばっかり言ってくれるんでこっちもつられて言いそうだけど、男の人って、追うほうがすきなのよね、やっぱ。なので、言ったりしない。態度にでまくりなんだけどね。来月にはうまく一緒に過ごせてる予定です。がんばろ～う。
2007.10.21
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不安をふきとばすぞ！
うまく行ってる恋の行方は不安でならない体質でしたが、ダメになったときに考えればいいだけだと最近思った。幸せだなぁ～って思いながら、次の不幸を予測するなんてナンセンスだもの。努力し続けないといけないは思うけど、そこをチャレンジしないと、一生幸せになんてなれない。そう思った矢先に、年内いっぱい猶予を与えた彼が今月中には彼女と話をつける予定だと言ってくれた。もともと、私が奪ったという形の恋ではないのですが、状況的にはそう思われても仕方ない感じのシチュエーション。お互い惹かれてるのに、恋愛感情もない相手とだらだら付き合ってるから、こーなってるだけのこと。奪ったとか、彼女に悪いとか、考えるのやめよう。もしかしたら、今の彼以上の男をゲットして、彼女は今以上に幸せになるかもしれないんだし前向きに考えていこう。そろそろ幸せになんなきゃ、私がかわいそうだー！！！年内中に、彼宅に遊びにいけますように。（↑彼女ときれいさっぱり別れないうちは、家には遊びにいかない。と決めた！）
2007.10.20
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のんびり。
だめだー。恋愛初期は、頭の中がやばいくらいその人のことばっかりだ。お互いの気持ちは確かめあいつつ『待った』がかかってる状態。悲しいようで、私にとってはこっちの方が、つのる想いでいいのかも。でも、時につらい。ダメんずウォークしてきた私にとって彼のやさしさは恐ろしく優しくて、乾ききった気持ちを潤してくれる。ほんとはダメだけど、セーブできなくてつらくなりすぎたら我慢しなくていいよって言ってくれた。でも、そういってくれるから、我慢できる。酔っ払っても、あたっても、わがままいっても受け止めてくれる。そろそろ、いい加減にしないとね。ガリガリの彼ですがすごくあったかい。そして深い。100％喜べる状態ではないものの、すぐ先にあるその状態を夢見れる今はすごく幸せだな。この幸せを逃さないように努力、し続けないとね。引き続きダイエットだ！
2007.10.18
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社員旅行かーー。
お気に入り君、社員旅行。いろんな合間にメールくれる。写真つき。仕事でつきあってきた半年は、まったくそんな感じじゃなかったけど、実際、いい感じになってくるとすごい甘えんぼです。今まで付き合ってきた人は、照れ屋さんが多かったから、私から甘えることが多かったけど、今回はかわいいねぇ～。さすが6つ下！！かわゆい。お土産なにかってくれたんだろう。今度会うときにくれるらしい。しかし、金沢土産だからね、…なんだろね。ちょっといきたかったけど、昔の会社で社員旅行の幹事したとき、金沢行ったし、いいや。温泉は入りたかったけどさ、ちゃんと付き合ったら、温泉行こうって約束した。これまた今までの彼は、旅行とかまるで興味ない人ばっかだった。普通に誘って、いいよって行ってくれた事に感激。そんな日はいつになるんだろか。今回は、信用したい。がんばろう。
2007.10.14
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奇跡的にばら色間近。
気づけば、彼氏イナイ暦（死語？）も早や4年。わりと、その間にもあれこれ片思いしてたし、そこそこデートくらいまではこぎつけてたのでそんなに途切れてたとは自分でも思ってもみなかったー。でも4年て長いよ。30～34の4年て、適齢期にもほどがある…痛手も大きいよ。しかし新しい職場に入って、ちょくちょくこの日記にも登場してる営業の男の子（28歳）に先日告白されました。人は、同じ過ちをたびたび繰り返すというけど、わずかに、進歩しているのだと、誰かが言ってた。クリアしなければならないことが、何回も起こって、克服しろよという感じなんだろう。そして今回、私のお気に入り、その繰り返しの課題としてまたもや、その彼には彼女がおりました。だから、節操もって、付き合えた。今まで好きになった人は、女として、やさしくしてくれてた。今回の彼は、人間として、自分が彼女と別れるまでは、ってことで、ちゃんと拒否してくれました。脈なしかよと思ってた、私の酔っ払った上での誘惑なんて、ぜんぜん通用しない。前の恋と同じ思いを、させたくないって、いわれて、それがやさしさなんだなぁーと気づいた頃には、なんだか泣けて。今までなんで、人のホントのやさしさに気づけなかったんだろうってわれながら驚いた。ちゃんと別れるから、それまで待ってもらえないかって。まぁ。別れてから言えよって話なんですけどね、一度家で、メロンパーティしたときに、酔っ払って、フライングしちゃったんです。私が。で、応えてくれたってわけです。複雑な気持ちの中に、振られる女の気持ちに感情移入しやすいってことで、自分のことを選んでくれたというハッピーな気持ちにはなれないんですよね。4年も付き合った彼女と別れるんだから、その彼女の気持ちとか考えちゃうとなんかつらくなったり、嫌いになって別れるわけじゃないから、なかなか切り出せない、彼の気持ちとか、そんなことばっかり一緒になって考えちゃって、お人よしっつーか、馬鹿ですわ。かといって、精神的に大人でない私は、ちゃんと別れるまでは、彼の家には行かないぞ！とか、二人っきりでは会わないようにしよう！とか頭で考えて、ルールを決めてしまったりする。気持ちの中では、二人っきりになりたくてなりたくてたまらないし、つらいんだけどさ。まさか、相手にもしてくれないだろうと思ってた、理想的な彼と、こんな風になるなんてね。大事に大事にあせらず、時間かけてしっかり信頼関係築かないとね。セーブしまくってた気持ちのあふれ方が半端じゃないです。がんばんなきゃ、あたし。。。幸せになんなっきゃぁ！！
2007.10.12
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終わったところから始まる恋。
最近、ほんとのやさしさに気づいた。脈なし、つまんない！！って思ってた相手の行動が、とっても紳士でやさしい行動だと気づいたのが3日後。私は今まで見当違いのやさしさにばっかり目が行ってたんだなぁ～そりゃ相手間違うわー。この気づきが本物ならそろそろあたし大丈夫かも。正解ならね
2007.09.17
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新しい同居人の誕生日。
20日、新同居人の誕生日。同居して早一ヶ月半の歳月。同居したてのころは良かったけど、あまりのごろごろっぷり、ぐーたらっぷりに若干げんなり。前の同居人ほどではないけど、どこまでも怠惰になれる25歳（もうすぐ26）恋だって10年してないらしい。そこで！！淡く抱いた恋心、封印していた憧れの人率いる会社のメンツをシークレットで集めました。総勢8人。誕生日いつも一人だったんで、ざくろさんいればそれでいいです・・・といってたので、最高の思い出に残る誕生日を演出するってわけです。その彼女のお気に入りさんには婚約者がいますのでまぁ、その後の発展は厳しいとは思いますが、仲良いみたいなので、誘ってみました。しかも、彼だけ誘うと、きっと恥ずかしいだろうって事で、いろんな人を呼んでみた。おかげで料理の仕込みとかケーキの予約に大忙し。連休あったんでまぁなんとかサイドメニューの買出しはできたけどぉ～。あと、三日。なんとしても、ココロに残る誕生日にしなければ！！
2007.09.17
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人見知りにも程がある。
新しい同居人は25歳、女子。かわいいし、素直だしいい子なんですが、結構出不精だったりで、田舎から出てきて2年ほど経った今でもそんなに友達が多くない。若いし、今一番良いときだというのに、彼氏もしばらくいない感じだし、なんでかな～って思ってたんですが、同居して、早３週間。そろそろ自分のテリトリーに引き込み、友達を紹介しようと思い、連れてった。みんないい子なので、話しかけたり、問いかけてみたり、すごいしてくれてるんですが、まるで会話にならない…。お店に連れてってるのに、ドリンクも飲まないし、アルコールなんてもってのほかで、こっちが周りが、気を使ってるのがしんどくて、すぐ連れて帰った。友達ほしい。彼氏欲しい。という人の行動ではない。人見知りというのもわからなくもないけど、極度の人見知り。なんでだ！？そういうのもある程度は認識してるけど、求めてることと、やってる事に差がありすぎて、どうしたもんかなーと。前の同僚もそう、今にも泣きそうな感じで、問いかけにも気のない返事で。。私は確かに、人見知りではない。でも、それは相手にたいする気遣いであって、多少はやっぱり無理してるわけです。それも大人のマナーだと思うんだけどね。
2007.08.18
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女やもめもうじがわく。
明日から、二代目の同居人がきます。こんどは、ゲイでなく、女子。ゲイ→女子→のつぎはきっと男子よね。。てな訳で、いまステップ２なあたし。女子だと、きれいにもするだろうし、お互い鏡になるようがんばれるかななんて甘いこと考えてました。性格的には半年みっちり見てきたから全然大丈夫なんだけど、その女子、自ら腐女子なので、鍛えてくださいと本人も確かに言ってた。謙虚なんだと思いきや、今日ちょっと引越しの手伝いに伺ったところ。。。すごかった。腐った、豆乳、キムチ、牛乳、野菜ジュースetc...期限がすぎて捨てようと思って、流し台横のスペースに多分半年～一年ほど放置。異臭と共にフタにウジがわいてる。背筋凍りました。これ、捨てよう！といっても、ざくろさんが帰ったら私が捨てます！！と言ったり、怖くて触れない！といったり、見てない間に捨てました。すごい物体と化し、かいだ事もない匂い。私もがさつな方だと思ってたけど、下には下がいる。キッチンといえども彼女的には、自分の汚物のように人に触られるのはショックとみえて、その他のものは自分でゴム手袋装着の上、捨ててました。捨てようと思って手にしたその時に捨てなさい！！！干渉なんてあまりしないからね。といってた契約時のお話は、無かった事にしてもらい。結構干渉しちゃうかも。。と撤回した。私もさんざんがさつだの姉、母に言われてきたけど、昔は、ここまでじゃないにしろ、ひどかった。それを反省させられるときが来るとは。きっとこんな気持ちだったんだろうなと。さてさて、今日の本題は、といえば冷凍庫がパンパンなんで、という事だったんです。お肉とか捨てるの勿体無いしっていうので、じゃ、手伝いがてら私が持って帰るよっていってたんですが、冷凍ハンバーグ。。色がすっかりおかしい。私『これ、いつの？』同居人S『う～ん、結構前ですけど冷凍しとけば大丈夫ですよね』私『具体的にどれくらい前？』S『二年前くらいですかね。』私『・・・・。』ほかの肉類、おもわず賞味期限みました。2006年、12月、2007年、2月、そんな感じのばっかりで、冷や汗出ました。私、掃除は苦手ですが、虫はわきませんね。。で、食べ物はちゃんと3日以内くらいに使い切ります。冷凍しても、1週間くらいではなくなるので、こんな事態はアンビリーバボーーー。ドン引き通り越して、ショッキングでした。。明日からどうなるか不安ですが、花嫁修業と子育てシュミレーションでがんばります。。。
2007.07.27
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遭遇した。
びびるよね。昔の彼とばったり出会ったりとかって。心臓とまりそうになる。今日は、前片思いしてた人にばったり。ばったりというか目撃。もうすっかりふっきれたと思ってたのに、心臓わしずかみ。まだまだふっ切れてないんだーと複雑な気持ちになる。自分の中に二人いるみたい。あんなに好きだった人をあっけなく忘れたくないって自分と、ちゃんと次いこうぜぃと前向きな自分と。前者の自分は、連絡をとりたがって、後者の自分がそれを抑える。何回やり直すの？って、冷静に。メールしたくなる気持ちは、未来の人へ甘えてみたりする。終ったもんは、復活したってまた終るんじゃない？希望に踏み出してる一歩がぴしゃり阻止する。飲んでも、酔っても後戻りしてない、最近のアタシ。強くなったもんだ。
2007.07.18
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ほれっぽいのも才能。
こないだ雑誌にそういうタイトルが乗ってたな。不毛な恋愛がダラダラ続いて、転職して、半年間みっちり営業のサポートとして仕事してきた。その営業の子が、一人は名古屋へ、もう一人も同じフロア内だけど、営業としてではなく新プロジェクトへ仕事が変わるので、営業とサポートって形ではなくなった。一気に二人とお別れ気分で、寂しいぃいい。。我ながら、こんなに寂しい気持ちになるなんて。それは恋なんだか、なんなんだかは追求する気はまだない。でも、自分が3ヶ月～半年、みっちり向き合った人に対してほのかに、親近感というか、安心感を持ってしまう事実。それを恋だと思い込んでたのかもなぁ。でも、すっかり前の失恋は乗り越えちゃってて、薄情な自分にがっかりする部分を持ちつつ、こういうのもまぁ才能だと考えて、前向きに生きてかなきゃね。なんておもう今日この頃。
2007.07.16
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最近怖いもの。
新しい職場になって、もう半年。でも、人の入れ替わりとか異動が多くて、まだまだ新鮮な環境。先日、私が担当している2人の営業のうちの一人が名古屋に転勤になり、連日連夜、送別会続き。6月から本気のダイエットしてるので正直のみにいくのは嫌だったけど、軽めに飲んだりして、ご機嫌な日々でした。でも、結構飲んだ日の方が、次の日めっきり体重が下がってて、脱水症状？的にぐっと下がるのが面白くて、結構はっちゃけて飲みまくってた。まぁ、今までの飲み友達とは違ったメンツなので、ちょっとだけハメを外しただけでも、引かれてしまった。もう一人の営業君から、「彼女が酔ってそんなだったら嫌です。」とお叱りに似たメールが。正直へこんだ。お酒なんて飲めなかったらよかった。なんでこんな凹むのか、いろいろ考えた。好きとかそういうんじゃないけど、すごく仕事が完璧な人で、その人には認められたいと思ってしまう。なんつーか、年下のくせに理想のお父さんというかお兄ちゃんというか。。。なんなんだろうね。そんな感じ。自分の酒癖、いい加減恐怖です。こんなんだと嫌われちゃう。何度も辞やめようと思ってきたけど、いつも繰り返し。またそんな風に思う。しっかりしなきゃな。
2007.07.08
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珍客。
昨日、夜11時過ぎごろ、会社の営業さんより電話が。めずらしいなぁ～と思って出てみると、泥酔状態。言葉もしどろもどろ。で、一言、『始発で帰るんで泊めてください。』もちろん答えは『NO!』にもかかわらず、状況を聞かされる。かなり部屋が散らかってたので、３Fの別室なら、片付いてるしエアコンとかないけどどうぞ。そしたらほんとにきました。タクシーで。好きな相手って訳じゃないので、それなりにほっといた。で、始発に帰っていった。とっても、人に甘えられそうにない、完璧な仕事をするその子がみせた弱音がなんだか心地良かった。布団にもはいらず、ほんとに地べたに寝た彼。仕事での信頼関係が築けつつあるかなーとは思ってたけど、予想以上に、支えになれてるようだった。怪しいムードも皆無。とはいえ、うちに泊まりにくるなんてさ。なんつーか。好かれてるというより、甘えられてる。なんとなく、いとおしかった。こんな楽で気を使わない人を好きになったら楽なんだろうなーと思いつつ。平和で、平穏な幸せが怖いと思う矛盾。。。さ～てどうしたらいいもんか。とりあえずは、昨日のことは内密にしておこう。ま、実際なにもなかったしね。
2007.06.29
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ちゃんと前進。
最近、派遣だけど勤めてる会社がとってもいい感じ。仕事も同じパターンだけど、毎回同じ原稿内容じゃないものの編集だし、飽きない。忙しい！！ってパンクしそうになったら、飲みにいこうぜぇ～と自然なノリ。昔勤めてたとこは、みんな車だったから、飲みになんて無かったもんなぁ…。で、人としての質が高いとうか責任感、忍耐、向上心の持ってる人が多いなって思う。自分に満足してる人、というか自信があるというか、傲慢でもなく、キラキラした人が多いんだな。なんか、すごく引き上げてもらってる。自信を持つこと、自信を持つために努力する事、いろいろ自分が変わってきたような気がする。せっかくパートナーとして、担当していた営業の子が異動になった。新入社員でなついてくれてた女の子も、異動。しかも地方です。ちょっと寂しいけど、会社の発表がある前に、連絡をくれて嬉しかった。会社も一期一会だな。出会いを大切にしようと思う今日この頃。
2007.06.23
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GW終るね。
やっと終った～ＧＷ。うれしいような、残念なような。私の場合、フリーダムな時間の使い方が分からなくて、ひたすらだらだら過ごしてしまうので、仕事があって、週休二日もあれば、それでストレスはリセットされる。今回のＧＷ初めにフラれてしまったがために、考える時間がありすぎて、ちょっとだけ辛かった。といっても、後半は人と逢う約束満載で、それはそれで疲れてしまい、最終日は約束をパスしてしまった。無理して人と逢うよりはいいかなぁと。何人も集まるしねぇ。。今週ＧＷ明けは新入社員も入ってくるし、週末はまた歓迎会かぁ～。ちょっと疲れます。しかし、新卒ばかり入る中、27歳（男子）は期待が高まります！！！あ～ドキドキ。明日、あさっては研修で水曜にご対面です。好みのタイプでありますように！！！
2007.05.06
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