2006年10月07日
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我慢することが少なくなった。
楽だよ
けど
物足りない。
自分は何で生きているんだろうなんて最近考えなくなった
視野全体を意識して生活することがなくなった
耳から聞こえるものを聞こえないものに変えることができるようになった
･･･
なにしてるんだろう
ただ生きるだけって簡単なんだってわかった
俺は変に心が凍る思いを感じながら生きてきた人間だった
だけど今は違うみたい
もう生きることに興味を無くしているのかもしれない
･･･こんな人間に生きる価値はあるのだろうか
少なくとも今は見出せない
自分が行動することで価値が生まれることもわかってる
未来の自分が頑張ることも大体予想できる。
なんで今動かないんだろう
中弛みってやつだろうかね。
なんかパってしない。
今は良くわからない
何がしたいんだろう
誰かを好きになりたいって思ってた
けど今は駄目だ
自分にはそんな大層なことを実行する資格すらないと思う
･･･今思った
俺はこの鬱みたいな気持ちをうつされてるのかもしれない。
早くこんな気持ち消えてくれないかな
自分自身を強く感じることって大切なんだなって思った。
高校ってそういうの感じづらいと思う。
中学の時は友達と一緒にいるだけで嬉しかった。
でも高校はなんか違うんだよね
一緒にいて楽しいけど、
そこまで嬉しくない
そういや他人の笑顔を見て嬉しいって最近思わなくなってきたっけ
･･･どこか他人を感じるんだね、高校って。
そんでそんな生活になれちゃうから
今まで存在していた自分が薄くなっちゃって
本当だったはずの気持ちがなくなっちゃうんだ
たぶん
悲しい
前の自分が羨ましい
今の自分は嫌い
どうして変わっちゃうんだろう
一人で頑張るのってなんか恥ずかしくて
学校ではいつも思う
どうして？
頭を使えてない
前よりも･･･
幸せって何だろう
将棋すると頭を使えるからすごく充実してる気持ちになる
これって嬉しいのかな？
幸せなのかな？
何も考えないで走ってると時間が過ぎる
なんで走ってるんだろう？
手違いで別れたって耳にした
よくわからない気持ちになった
けどその日の夜に考えたんだ
やっぱり俺にはあの人しかいないのかなって
すごく勝手な解釈
でもそうするとなんかすっきりしてさ
頑張れる気がしてさ
とりあえず確かめてみようって思った
結局違ったんだけどね
でもここで確かめたのって
やっぱり少なからず気持ちがあるからだよね
あのときの好きなところ嫌いなところ
それならちゃんとわかってる
でも今は知らない
あのときから今にかけてのあの人の気持ちなんてしらない
でも自分の気持ちがあるからそれでいいんだって思った
好きなだけじゃだめなんだ
好きだから頑張れるようじゃなきゃだめなんだ
俺はたぶん
これから一生頑張っていける元をなくしてしまったんだと思う
わがままを許せない自分なんていらない
だから変わった
けど遅い
けど未来に役立つかもしれない
自分を変えれるってすごいことだと思う
でも良かった自分から駄目な自分に変わっちゃった
これはすごくないか。
自分が自分じゃないから自分の気持ちがわからないのかもしれない。
多重人格の人って自分を自分じゃないように、
つまりテレビ見てる間隔で生きてるらしい
俺はそうなってきてるのかもね(笑)
会いたいときに会える人なんて都合のいい人は嫌だ
だってそれは必要なときだけ必要なだけでしょ？
そう思ってる人とは一緒にいたいと思わない
だって必要じゃないときがあるってことだから。
てかさ、不器用すぎ。救いようない。合わない。
もういらない。
もう本当にわからない
最近思うの
自分みたいな自分に自分を操作してもらってるって･･･
笑顔も思考も行動も
本当の自分は何も考えてなんかいなくて
何かにやってもらってる感じ
遠くにいる感じ
自分が自分じゃない感じ
自分はどこにいるの？
そんなの自分が知ってること
答えが出てるのにそれを信じないで足掻いてる
なんとも哀れな生き物。
わからないけど来年はこんなこと思ってないと思う
ちゃんとしてる自分がいる気がする
今はそうなりたいと思ってもできない気がする
時期じゃないみたい。
今は興味が無い
あるとすれば未来かな
最近は真剣に取り組んでることなんてないかもしれない
ただやってるだけ。
強い意思が無い
でも昨日は地元の友達が少しわけてくれた。
あ、これって幸せなことだね
そうだ、最近は幸せ探しをしてないかもしれない
ボーっとしてるから
またやってみようかな
いまのこの状態が
変わるかもしれない( ´∀`)
楽だよ
けど
物足りない。
自分は何で生きているんだろうなんて最近考えなくなった
視野全体を意識して生活することがなくなった
耳から聞こえるものを聞こえないものに変えることができるようになった
･･･
なにしてるんだろう
ただ生きるだけって簡単なんだってわかった
俺は変に心が凍る思いを感じながら生きてきた人間だった
だけど今は違うみたい
もう生きることに興味を無くしているのかもしれない
･･･こんな人間に生きる価値はあるのだろうか
少なくとも今は見出せない
自分が行動することで価値が生まれることもわかってる
未来の自分が頑張ることも大体予想できる。
なんで今動かないんだろう
中弛みってやつだろうかね。
なんかパってしない。
今は良くわからない
何がしたいんだろう
誰かを好きになりたいって思ってた
けど今は駄目だ
自分にはそんな大層なことを実行する資格すらないと思う
･･･今思った
俺はこの鬱みたいな気持ちをうつされてるのかもしれない。
早くこんな気持ち消えてくれないかな
自分自身を強く感じることって大切なんだなって思った。
高校ってそういうの感じづらいと思う。
中学の時は友達と一緒にいるだけで嬉しかった。
でも高校はなんか違うんだよね
一緒にいて楽しいけど、
そこまで嬉しくない
そういや他人の笑顔を見て嬉しいって最近思わなくなってきたっけ
･･･どこか他人を感じるんだね、高校って。
そんでそんな生活になれちゃうから
今まで存在していた自分が薄くなっちゃって
本当だったはずの気持ちがなくなっちゃうんだ
たぶん
悲しい
前の自分が羨ましい
今の自分は嫌い
どうして変わっちゃうんだろう
一人で頑張るのってなんか恥ずかしくて
学校ではいつも思う
どうして？
頭を使えてない
前よりも･･･
幸せって何だろう
将棋すると頭を使えるからすごく充実してる気持ちになる
これって嬉しいのかな？
幸せなのかな？
何も考えないで走ってると時間が過ぎる
なんで走ってるんだろう？
手違いで別れたって耳にした
よくわからない気持ちになった
けどその日の夜に考えたんだ
やっぱり俺にはあの人しかいないのかなって
すごく勝手な解釈
でもそうするとなんかすっきりしてさ
頑張れる気がしてさ
とりあえず確かめてみようって思った
結局違ったんだけどね
でもここで確かめたのって
やっぱり少なからず気持ちがあるからだよね
あのときの好きなところ嫌いなところ
それならちゃんとわかってる
でも今は知らない
あのときから今にかけてのあの人の気持ちなんてしらない
でも自分の気持ちがあるからそれでいいんだって思った
好きなだけじゃだめなんだ
好きだから頑張れるようじゃなきゃだめなんだ
俺はたぶん
これから一生頑張っていける元をなくしてしまったんだと思う
わがままを許せない自分なんていらない
だから変わった
けど遅い
けど未来に役立つかもしれない
自分を変えれるってすごいことだと思う
でも良かった自分から駄目な自分に変わっちゃった
これはすごくないか。
自分が自分じゃないから自分の気持ちがわからないのかもしれない。
多重人格の人って自分を自分じゃないように、
つまりテレビ見てる間隔で生きてるらしい
俺はそうなってきてるのかもね(笑)
会いたいときに会える人なんて都合のいい人は嫌だ
だってそれは必要なときだけ必要なだけでしょ？
そう思ってる人とは一緒にいたいと思わない
だって必要じゃないときがあるってことだから。
てかさ、不器用すぎ。救いようない。合わない。
もういらない。
もう本当にわからない
最近思うの
自分みたいな自分に自分を操作してもらってるって･･･
笑顔も思考も行動も
本当の自分は何も考えてなんかいなくて
何かにやってもらってる感じ
遠くにいる感じ
自分が自分じゃない感じ
自分はどこにいるの？
そんなの自分が知ってること
答えが出てるのにそれを信じないで足掻いてる
なんとも哀れな生き物。
わからないけど来年はこんなこと思ってないと思う
ちゃんとしてる自分がいる気がする
今はそうなりたいと思ってもできない気がする
時期じゃないみたい。
今は興味が無い
あるとすれば未来かな
最近は真剣に取り組んでることなんてないかもしれない
ただやってるだけ。
強い意思が無い
でも昨日は地元の友達が少しわけてくれた。
あ、これって幸せなことだね
そうだ、最近は幸せ探しをしてないかもしれない
ボーっとしてるから
またやってみようかな
いまのこの状態が
変わるかもしれない( ´∀`)
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最終更新日
2006年10月07日 19時49分37秒
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