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韓国米
韓国米を食べた。味は特に気にならなかった。ただ研ぎ汁が心なしか黒い。かびらしいことが、ネット検索で出ている。十分洗えば害はないらしい。？？？？？？？
2025.08.19
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人が問題にしていることと自分が問題にしていること
人が好いた晴れた。性的に同の項の行っているが、私は人権がどうとか社会的にどうとかの問題である。その場合周りの人の話が余計に訳がわからない。理屈なのか認識なのか、そんな認識はないものなのだが人はこだわる。最近余計にわからない。
2024.12.10
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これからの目標
今までの幸運や不運、肉体的なこと精神的なこと、できなかったことできたこと。思考生き方関わり方、それらに自己否定的なところから始まっている。スキソイドの傾向のような目立つ弱さもある。ただ言えることはそれらからくる雑さが、全てにおいて悪さをしていると思い至る。どこまでできるかはわからないが、その雑さを直していくという方向づけをしようと思う。そのための努力をしよう。
2024.11.20
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疲れるし疲れた
四六時中色々物を投げられてくる。下りのエスカレーターを登っているようだ。今はそのエスカレーターが止まったか、別の或いは普通に階段をこれから、これから登るようだ。他人の毘沙門天造りの対象になっているより、自分の人生を歩きたい。それでも人から嘲られ続けるけれど積み上げたい。そんなことを考えて一歩づつ歩いているが、世間は私が弱いため石しか投げない。こぞって強くしてやったと自画自賛。腫れ上がるだけだが。傷をどこで治せばいいのかわからない。基本四面楚歌の思考モロだし人間だから。
2024.11.19
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毒づきたい
ストーリー。人にとって。絆ができれば救えるが、残酷のように見える。誰しも欲しがり、成長したい。認めてほしいし、なにかしたい。私は頭が痛い。はじめから悪夢の中にいるようだ。自分を見ている人付き合いはないものか？自分の付き合いはないものか？これが求めすぎていることか？比較や評価から抜け出せないものか？何に気を遣っているんだろう。誰かの自己満足。そんなストーリーの良さがわからない。自分にも相手にとっても実感のあるものにしたいのに、誰かのストーリー、自己満足にならざるを得ない。私が目立つから？頭がわかりやすい人間だから？誰かにストーリー化されているからか？じぶんがすとーりーだからか？気持ちが悪い。生きていたい。生きたい。はじめからたくさんだと思っている。叶うかわからない繋がりはできそうだが、余計なことが多すぎる。私はそう思う。自立を目的に成長しよう、それが私自身の望みだが、気になることが多すぎる。自分のことに集中したい。俗にいう社会のため問題。自分が先か社会が先か？私ば自分より社会優先の手段を取るしか道がなく思えている。今自分のことに集中はしているものの、それができていないため何度か死にかけた。そのうちなんとかできるようになってはきているがストレスが大きい。学ぶことも多く、絶望するくらいの気づきもある。その度毒として吐き、また受け入れ人を観る。自分の成長もまだまだだなと思う。
2024.11.17
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どうやら
ここ数日、体の調子が悪く、頭からきているのか、仕事がしっかりできるものではなかった。きょうしごとをはじめておひるごろまでずっとはきそうだった。昨日はリスパダールとラツーダを処方量服用し、数時間後眠れないのでトラゾドンを服用した。すると今日の仕事場での吐きそうな感覚があり、なんとか少しづつだが仕事をしていた。ふと昼過ぎにスクワットを50回ほどしてみることにした。すると血行が良くなったのか体が動くようになり、本来の活動力が戻ってきた。どうやら筋トレやらジョギングは続けなければ命に関わるように感じる。ここ数日今にも死にそうな調子だったので職場の方に迷惑と心配をかけてしまっていた。私自身、自分の体がよくわかっていないので、近日中に死ぬんじゃないかと思っていたが、どうやら筋トレをすることで色々やられていた精神が持ち治るということが理解できた。筋トレの効能は思い知ったのだが、頓服は飲むのを控えようと思う．また弱れば祟り目か知らないが、どうぞどうぞと促されてもいるようだ。
2024.11.10
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一人の理由
何が怖かったんだろう？小さい頃から思考が伝わりやすく、何かすれば周囲があたふた。ついでに家系的なものから余計な扱い。わからないなりに嫌だった。今でも変わらないが。巻き込むのも巻き込まれるのも嫌だった。今は働いて多少交流でき、自分に素直に前向きになれているが、昔はそれほど前向きな考えが根っこの部分で持てない一面があった。人が温かい面と酷い面を持っているという考えも変わらないが、誰かの承認欲求の土台になるのが嫌なのと、繋がりを利用され他人に危害を加えたくないとも考えていた。結局は、他人のいいようにされている。自分の人生のようで他人の人生を歩いているようだ。今自分の人生を取り戻しているが、体や精神の疲労がきつい。あのじょうきょうでなにをもとめられているのかはしらないが、よく生き残れていると思う。まだ残りのものがどんな作用をするかはわからいが、コツコツできることを主体を大切に縛られることなく頑張ろうと思う。
2024.11.07
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私から見た日本
頑張って生きるんだよ。（圧死させたるけどな:裏の声）耐えるか逃げるか知らんけどな。お前のために。どうなるかな？私の意見としては、少ない資金でひっそり生きようとしているのに大々的に巨大な砲丸を投げてくる。サマナというゲームのスコグルにずっと攻撃されている感じ。
2024.11.07
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性格
人でもなんでも担ぐだけ。その人を見ていらん危害を加えるだけなら落とす。頑張るなら担ぐ。結構はちゃめちゃ。危害というか、担いでも担ぎ手を刺しにくる人間がなんと多いことか。担がれたところで、何の損害もないのにな。まして視野が広がるだけで、何をそんなに依存しているのだろう。子供か？
2024.11.07
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競争
学力や競争優位で、弱くなったり力が出なくなった人間から目覚めていく？その前から目覚めとけよ。
2024.10.31
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なんとなく
全て人が考えている枠の中な気がする。
2024.10.31
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記憶の錯綜具合がひどい
今日は好きな人に会いに行き、会えた。放送だか声も聞けたし働く姿もみれた。以前のように話せるかはわからないが、客の立場という方がいいかもしれない。ただこれまでの頭の疲労がひどく、本人の記憶がぐちゃぐちゃになっている。職場で働いていた彼女に惚れたのだが、感じのつながりを頼りにしてもなんかしっくりこなく、他の女の子から認知されたりしてるうちになんかとんでもないことがおきているのではと思い彼女の職場にお邪魔している。その間、刑事のような二人組や狙ったかのように人が動いたり、犯罪やらの報道が増えたり？している。ただそんな混乱やぐちゃぐちゃになっていた中、彼女に認識もできる形ですれ違えて、少し自分が何を頑張っていたのかを思い出せた。彼女にどう思われているかはわからないが、それは彼女のことなので私のしゃしゃり出るところではない。通いなが話す機会を見るか、はたまた引くかだ。ただ店舗見学になっているので仕事の質が上がってきている。
2024.10.27
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どうしたものか
他人様中心天命主義きつい人は多分コレ。
2024.10.27
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深掘りすると
こんな自分でも受け入れてくれる、信頼のできる友達が欲しいのかもしれない。
2024.10.26
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どうやら
今勤めている店は、魔境のように思える。 色々な方が来て、働いている。そんな気もする…。だいぶ遊ばれてるか迷惑かけているか？どちらにしても、ストレスが多い。ボロボロというのも変わらない。実は私個人などどうでもいいというのも決まってはいる。大した問題ではない、他の社員さんやメンバーさんに比べれば、バカな病人が働きながら限界を迎えてるだけ。皆さんによくしてもらってるが、ボロボロになるだけの人間だ。人に信用して欲しい動機と社会的な人間関係、私の頭の問題でおかしくなっているだけだ。今日もギックリ腰の主任の腰に台車を当ててしまい、申し訳なさでちくちく刺さってるだけのことだ。長く続くだろう。他にも若い社員に疑いをかけるような物言いをした。それも長く続くだろう。考え方としては嫌われていても仕事に全パワーを注ぎ込むぐらいだが、多分立場を変えるのには今までの分含め並大抵では無理だろう。
2024.10.26
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生け贄
生贄の人間が与えられる役割は？迷惑をかけないための自殺か？迷惑をかけながら生きて、鏡システムからの脱却か？はたまたヒエラルキーのありようの見せ方か？私の場合は、人の受ける受けないシステムから中々脱却できないが、ヒエラルキーの濃淡は観察できるようになった。ヒエラルキーで生きている人、縛られていない人。話す言葉でよくわかる。
2024.10.25
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思うこと
就職の面接や試験でヒエラルキーの理解があるのか？どう考えるのか聞いた方がいい気がする。学力能力傾注かがわかる。
2024.10.25
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何はともあれ
依存するより自立したい｡
2024.10.23
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物語
物語が好きすぎて死ぬこともそう昇華する日本。物語の結末を知りたい人と過程が好きな人。私は過程が好きなのだが。それにしてもみんな物語が好きだなと思う。利用されている身としては、私の話なのだが、みんなによるみんなのための話で私が死のうがどうしようがどうでもいいようなのに、馬鹿げた社会的地位のため愛だと罵っているような気がする。ほっとくかみまもるぐらいのものでなく、群がってくる。⁇⁇⁇⁇
2024.10.19
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たぶん
人が実現したい自由や平等。そして日本本来のインクルーティブな社会。これに競争評価というもののひどい部分までが必要か？弱肉強食。またインクルーティブなら人に強制はおかしいように思う。どうしても比較し、どうしょうもないくらい人が好きな人が多い。そして脈々と正当化と依存をひきついでいる。そんなことをやるよりは寛容になり仕事や生きていき何かを提供できるようになる方がいいように思う。競争には無駄が多い。
2024.10.19
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思うこと
自分が社会のヒエラルキーとなり、利用されて、社会の階層の出しにされていると思う。そうでない方やもっとインクルージョンな方も多い、日本人らしさが有り難かったりするが、中には競争と階級に晒され、ずっとしんどかった。
2024.10.18
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自分
私はヒエラルキーそのものかもしれない。
2024.10.17
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一昨日
一昨日の夜、いつものようにリスパダール2mgとエビリファイ3mgを飲んで、就寝しようとしたが、眠れず。眠剤のデエビコ錠5mgを飲んだ。それでやめておけばよかったのか？まだ眠れないのでコンビニでアサヒ飲料のPLUSカルピス 睡眠・腸活ケアを飲み、自宅までの200mほどの道遠帰っていると寝落ちしそうでフラフラになった。なんとか自宅に戻り就寝しようとしたが落ち着かず、リビングの椅子を二つ並べて横になる形で落ち着いた。そして夢精し、そのまま自室に戻って横になり朝方７時時ごろまで寝ていた。頭が重く眠気もあるが、体を洗いにシャワーを浴びに行き、朝食を食べ、しばらく大人しくして仕事が遅番だったため速昼をとり職場に向かう。職場では力が出ず、なんとかいつもの特売とドリンクの補充にあたる、いつもより夕方の便が少なかったからよかったものの、少しばかりもう一人のドリンクの担当者に任せてしまう。途中頭が働くなりフリーズするように体を動かせなかったが、何とか終盤に持ち直し、与えられた仕事は片付けた。自宅に帰って食事を済ませ深夜2時頃まで、眠気が出てくるまで起きていた。今日になり就寝もでき目覚めも問題なく、体もいつもの睡眠時間が短いぐらいの体調で過ごしている。今日から3連休なので様子を見ながら休もうと思う。下手をすると死にやすい身体だという現実が見えた1日だった。好きな人がいるが、このまま経験もなく、また交流もまともにできず、人生が終わるというものが見えてきた。その人とのつながりを保ちたいため、あまり他の人と接触を持とうとせず、今まで受けたストロークを返すため流したりはしていたが、それもきれそうだ。人の関係性で違いがあるようだが、私自身自分の客観視が弱いため立場がわからない。どのみちいつ死ぬかわからないのでそれでもいいかと思う。でももう少し仕事ができるようにしたいため、彼女の店と沿線の自店などの見学と、他店の観察は続けたい。
2024.10.17
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人にあげるもの
考えあぐねた結果。好きな人、欲しい人、あげたい人にはあげればいい。形や量バランスを変えながら。ただ気をつけた方がいいのが誰かのためにみたいなことを発言する人だ。そういう人は根本的に利用者であり、その方達の利益のために行動するので損するのが目に見えている。自分が与えてもいいかの判断は自分が持つ。誰かから言われたからでなく、どこかの誰かと自分の関係だから。奉仕活動も社会貢献ではなく、自分とどこかの誰かその関係性を重視する方が理解しやすい。誰も接点のない人のために大事な何かを与える必要はないだろう。接点があるなら頑張るだけだが、地に足のつく関係性ならこれほどのことはないが、頭だけの関係は何が起こるかわからない。人は一人一人ただの人。どう転んでも人。どういう人でも人。そんなに強くない。みんな成長中。完璧はいない。そう見えたり思えるだけ。気をかけなければ死ぬ。強そうに見えたり、悪そうに見えたりするけれど何かのための強がり。
2024.10.15
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しんどい
なぶり殺しか、焚き火か、そんな対象。
2024.10.11
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今後
私を殴れる人間にした方が早いため、みんなそうするだろう。
2024.10.09
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頭の痛いこと
頭の深いところで考えていないのだが、職場で髪の毛の薄い方、正直認識はしている。その方を見るとなぜか頭の表層で殴るような勢いでハゲという言葉が浮かぶ。私自身殴り返したいぐらいだが、いつも痛い。この自動思考叩き直すため私がハゲという人物のペルソナを作ろうと思う。まず私は髪の毛の多い少ないを基準としたいかなのだが、私はハゲという暴言に重点を置きたいため、髪の毛の量を採用しない。できれば暴言を返す以上故意にこちらの意思を逆撫でしたり無視したり、どうしようもないような問題を持ってくる人に向けたい。次にハゲという対象について、私が考えるのは実のところ何らかの関係性が多くの方にプレッシャーを与えているように見えるので、同じ暴言を吐くなら荒廃する何かしらの元凶をハゲの権化と考える。例えば、冒頭に述べた暴力的なハゲという言霊に対してだったりする。要するに禿げてしまうようなプレッシャーを与える何か、多くの方をそのようにした、ワガママなオカマのような人物をハゲの人物とする。そして私に降り注ぐ、ハゲの権化のようなフェルトセンスをハゲという言葉の吊天井と命名する。なんにせよ。なぜ人に対して暴力的な言葉を私自身認識し苦しむ必要があるのか？そのことに疑問を感じる。認識しなくてもいいことは認識しなくてもいいのではないか。そう思う。ハゲと言える人物それは他人に屁理屈ばかり言ってくる無作法者、そんなペルソナをイメージする。人が髪の毛が抜けるまでストレスをかける、人を振り回す人が持つ気持ちの悪いまた伝来している整理もされていない試行錯誤にハゲという本質があるように思える。少なくとも人を使って試行錯誤はしないでほしい。
2024.10.06
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私の悪いところ
頭の深いところで考えていないのだが、職場で髪の毛の薄い方、正直認識はしている。その方を見るとなぜか頭の表層で殴るような勢いでハゲという言葉が浮かぶ。私自身殴り返したいぐらいだが、いつも痛い。この自動思考叩き直すため私がハゲという人物のペルソナを作ろうと思う。まず私は髪の毛の多い少ないを基準としたいかなのだが、私はハゲという暴言に重点を置きたいため、髪の毛の量を採用しない。できれば暴言を返す以上故意にこちらの意思を逆撫でしたり無視したり、どうしようもないような問題を持ってくる人に向けたい。次にハゲという対象について、私が考えるのは実のところ何らかの関係性が多くの方にプレッシャーを与えているように見えるので、同じ暴言を吐くなら荒廃する何かしらの元凶をハゲの権化と考える。例えば、冒頭に述べた暴力的なハゲという言霊に対してだったりする。要するに禿げてしまうようなプレッシャーを与える何か、多くの方をそのようにした、ワガママなオカマのような人物をハゲの人物とする。そして私に降り注ぐ、ハゲの権化のようなフェルトセンスをハゲという言葉の吊天井と命名する。
2024.10.06
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結局
私は頭が目立ち、ことあるごとに指摘される。自分では他人様の社会で生きているなと思っている。いい頑張りはプラス、マイナスがあればひっくるめてマイナス。愛のある人は子供たちのようにこだわらないが、大人？になればいいか悪いか、そしてそれを判断できると主張するために発言をする。承認欲求ではあるが承認というより正当化欲求という⚪︎か×の欲求という方が今の人の感覚に近いのではないかと思う。そういう考えによると確かに愛というものが限りあるものでも仕方がないと思う。疑問なのは私の問題の正当化の欲求がどこから、何のために、何の目的かということだ。多分力のためだとは思うが。
2024.10.06
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全部
私の人生は私の話ではない。私を見ている人の話だ。あとなんとなく人は人をどう利用するのか？それだけな気がする。だから愛なんだと思う。
2024.10.06
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人間
人は小さい子達のように共同体として生きる本質がある。そして自身の都合で他人を邪魔者扱いするそれも人間の本質。この違いが私が一番他者に対して聞いてみたいことだ。
2024.10.05
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正当化
私は人から色々いただいた。ただ何か違うもの暴力というか意地悪というか、私がそれをするとそれを正当化し、容認しているようになる。私はそれをしない人生を歩みたい。
2024.10.05
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どうやら
振り返るとミスすれば生きる価値なし。成功すれば生きる価値あり。の命をかけたお試し実験を大勢から受けているようなもの。一貫性で命の保障があるとか安全安心があるとかある意味幻想にも見える。愛云々、生活暮らし仕事云々ではない。ただ競走馬の如く走れと言われているだけ。これだけなんだ。
2024.10.05
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今
ワーキングプアが拠り所を求めて、放浪しているだけ。今のパートで勤めている会社では、伸び代がない。スキル申請の窓口を開いてもらっていない。申し込めばできるのか？明日申し込もう。販売し2級が使えるか？ただ私自身色々やっているが、門扉が開いていないのでどこにも行けず放浪して、体力がなくなっているだけだ。まあいつ死んでもいいが、他に仕事がるかもわからないが、頑張ろう。実家の仕事もあるし、失恋もしたし、お金もないし、破綻しかけだが、頑張ろう。私は人に支えられている部分もあるが、大勢に叩かれ比較され、無責任に依存され、消費されているが、いい加減もうどうでもいい。とりあえず働いてお金ができたら好きだった子の声だけでも聞きにいこうと思う。私は個人を信じても、集団は絶対に信じない。嘘でも暴力でもどんなことでも正当化し、押し付けるものだから。集団と化した人間ほど信じる価値のないものはない。
2024.10.03
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頑張っていること。
人の考えの一般的なことについての観察。過度なジョギングはトクホ飲料や鍛えることについて自分なりの考察。鬱や精神疾患からの回復。店の仕事や自分なりの仕事の仕方、ワーキングプアなりの成長。自店や他店の観察。実家の仕事。転職というか他に収入源を増やすこと。アダルトチルドレンの克服。自分の頭の読み取れやすさから、何かいらないことをすると縛られるので周りの人のように気にするなという試行錯誤。人間関係。最近あまり笑ってない。好きだった子に、思考のあるうちに何かできないかと通いながら地ならし。愛というか助けになればそれでいい。ヘタをするとストーカーだが、通ううちに色々な方の考えややっていることから学びを得る。店舗を訪問することで私の学習になる。離れても感じることはあるが、気のせいかもしれない、至らないおかげでどうなるかわからない。他の人から見るとこんな私でも人が愛だと呼べるものがあるという幻聴が聞こえる。ただわからない。
2024.09.29
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わからないこと
職場で働いていて、私は出来が悪い．出来が悪いと断定しているのも十分痛いだけだが、上げておく。独り言が多い。思考が漏れる。その思考で場の空気が決まる。マイナス思考、未遂を引っ張ったり、過度なトレーニングでの体調不良ワーキングプア私に対して頑張れと応援してくれていることを、私の限界を理由に反故にして恨まれる頭に色々えっちな思考が刺さり、それも伝播し影響を与える。刻まれたものが悪さをする。これがでたのが、自慰をやめてから。色々職場での神輿というか、スポーツややりたいこと夢競争に巻き込まれ、なぜか芸能界だのなんだのと盛り上がりに拍車がかかる。個人的に無理なジョギングで体調不良。そのうち鬱にもなり仕事ではぶられていく。恋愛も失敗、その後盛り上がりも見せるが疑心暗鬼と自身の至らなさで自滅。仕事も作業はできるが、内容がないというかわからない。上げ方がわからない。ネガティブなことを貼っておく。
2024.09.29
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今
世の中お金じゃないよ。確かに正論かもしれない。ただ何か学ぶにしろお金がいる。例えばお金があり何かを実現していくから行ける境地がある。果たしてお金じゃない世の境地にお金は必要ないのか？お金じゃないよと言えるのは心が豊か。でも誰でも初めから豊かなのか？自営業をしていると日々暮らしていけるありがたさもわかるのだが、お金がなければ学んだり、自分の世界を広げられない。パートでも働きに出たから、お金で少しの自由を手に入れ、少しづつ広げている。ただいつ死ぬかはわからない不安が大きく口を開けている。
2024.09.29
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私とは
私は昔からマージナルな人間で人と同化していなかった。そういった人間があろうことか時代の流れや首位の優しさで仲間に組み入れられたようだ。だがいい意味でも悪い意味でもマージナルすぎて、いいように受け入れられたり離れたり、だが当人の私には表面的でわからないことの方が多い。そこで私は相変わらず周縁的でその立場から自分の有り様から自由だとか何言われてるだとか、また自分がないを言われようとするのか、どうされるのかと戦っていた。するとなぜか打ちのめされていくうちに力がついていたようだ。この個性を大事に育てていこう。そして周縁的ながらも同一かというか集団の一員とされている現在、エッチなサイトや今までの自殺まがいも含めた自慰が認可されない立場のようだ。もしすれば好きな子にダイレクトに響くようだ。ただ繋がっているかどうかがものすごく不安なのだが。確かに初めはただ興味で行っていたが、自分の頭の状態と他者からの関係性を観察して、無意識で投げようとしていたのだと思う。おかげで人の優しさと暖かさが見に染みると同時に、私自身に幼少の頃から課せられていた枷というものが変容しているように思う。こどもの国の日本、親のp力が強いというか暴力的な部分のある日本。実は私当人を叩けばいいと本当に何も考えない馬鹿ばかり。まずは自分の周りから自分から頑張ればいいものを人を使うことでしかできない愚かさがある。この国は学ばない手段だと思う。どこに行ってもそれを感じ私は頭を生贄にされていた人間だ。どれだけ人が他人に（私に）大砲を打って動くのを楽しんでいたか今でも思い出す。どこにいても。
2024.09.27
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昨日
昨日仕事が遅番で仕事帰り野駅前で、やんちゃそうな女性達がまた私に攻撃するような言動をしていた。どうやらブログにあげた子の居場所を突き止めるべく他者と交信しながら場所を特定しているようだ。地元の警察書と環軸の警察署に一報を入れようと思う。ストーカーになるかもしれないがそれは彼女の判断だ。ただ思うのは女性のわがままがすぎるように思えるところと宗教的に偏りが出てるように見える。
2024.09.23
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好きな子
好きな子がいて、付き合っている人がいるからと別れられ、社会的立場で思いが遂げられず、繋がりを弱めるためと、その子が付き合いやすいよう愛想をつかすよう、適当な動画で自慰にはしり嫌われるような行動をとり、案の定嫌われ。その子が移動し、なぜか他の女子から気にされ始め、現在のその子の職場で何回か訪れた時、その子を見かけると、何か身に厳しいものを受けているような様子で声がかけられなかった。ただ新しい職場でのプレッシャーかもしくは私の裏切り？というものかはわからない。私としては他の子に気にされながらも、好きだった子に義理立てるため、ストロークを受けながら離れていく形をとっており、またその中で彼女の状態から見て取るに他の子達から嫌われるぐらいの方が私のためと彼女への義理立て両方が整う手段はないかと考えていた。そこでいつものように冷めた目でエッチな動画を見て嫌われることにしている。どのみちいい子以外は私は酒の肴ぐらいのものなので私にすればどうでもいい。おかげです無闇やたらとストロークが交換されることは無くなった。ただいい子にギリ立てられないので、好きな子と離れる前から考えていた、私の思考が伝播しやすい特性を利用して、哲学や資格などの動画で思考のとばりを払ったり、社内のSNSで私が学んだことで参考になりそうなことをあげ始めている。それで私がした過ちとその子またいい人達への義理建と私がした行為の理由なのだが周囲はそれを知らない。私自身嫌われるだろうが私の気持ちと彼女が気にかけてくれたということ大事にしたい。それが感謝でありそれが自分が納得した上であとどうなるかは周囲の人その子次第ではないかと思う。このストロークや彼女たちの感情で色々決まるのならば私はどうでもいいだろうが評価や立場というものがわがままで決まってるように見える。私は身体が受けるもの、感情が治るまで彼女には合わないが、職場に行き自分を落ち着かせようと思う。最近感情の波も落ち着いてきており、卒業ができるかもしれない。今の職場や恋愛というものから。そしてわたしにわがまま野獣というものがないと証明できるのなら、私自身の運命や立場というものは初めから決まっており、がんばることがいみをなさないものだろう。やはり自由はない。
2024.09.22
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祖母が亡くなってから
2006年祖母が亡くなってから、自殺未遂を起こし、心の底で死ぬために生きてきた節があるように思う。生きるために頑張るということがどこかぬけているようだ。思えばこの十数年死ぬよう死ぬようにという働きがあったように思う。生きよう活きよう頑張ってきたが、疲れ果てた今ふと振り返ると。死ぬのを前提に今を大事に仕切れていなかったようだ。心理学やYouTubeの自然の法則を見るようになって、掘り下げていた自己分析の芯を捉えられるようになったのと、人との関わりをじっくり考えるようになり、心の安定が少しづつ取れるようになってきている。
2024.09.22
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嫌だと思うこと
職場でも街中でも、女性とすれ違う時に鼻から入る女性のニオイに拒否感を覚えている。信頼できている人の匂いは、そのまま呼吸になるのだか、初対面やよくわからない人には須く警戒心を持っているので、呼吸を止めるか咳き込んでしまう。男性には警戒心がないのでこの範疇にない。
2024.09.20
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自分の中にあるもの
今日テレビを見ていると、リポーターが意見を聞いている若い女性のイヤリングがアップで映った時に、柔らかそうな耳を見ていると可愛いなと思った。それは別にいいのだが、その後流れてきた思考にその人を独占したくなるような圧力思考が生まれていた。深掘りすると私の思考に幼い頃母を独占したかった。正確には私自身の真実としては依存したかったのだと思う。小さい頃から頼れるのは自分だけと頭の中に刻まれている。泣き虫だったからか？心理学やvooxのアプリで専門家の話を聞いていると今までやりたかったことができてきているとともに、数十年の苦しみが緩和され、改めてまた考えられるようになりつつある。また職場の方に面倒はかけているが働かせてもらえる点で思い切って頼ることもいいのかとも思う。ピエロのような意識でいたが、ピエロを降ろしてもいいかもしれない。自慰にこだわるのも、皆殺しも幼少の頃や現在の依存できない甘えられないというものが大きいと考えられる。
2024.09.20
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思うところ
若い人のあり方、何か根本的なところが破綻しているように見える。年齢の上の方は利他行動ができる。若い人ほど？無関心？何かそうある根本的なもの。責任は取りたくないがあるかもしれない。あるいはまるばつ思想。評価主義。1.0主義。
2024.09.17
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なんとなく
特攻隊→命をかけてでもお国のために→それが当たり前→そうするのがいいと教育→教育のやりすぎ→社会の圧力→自己肯定感を蔑ろにしながら強行→崩れていく人続出→自殺者・ゾンビが増える。自己肯定感が高い人だけ生き残る？？？優秀な遺伝子？？？適当に理由をつけたけれど、実際どうなんだろう？統合失調症の意一連の体験が終わった後、そう感じる。そして利用しすぎ。
2024.09.16
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休憩中
好きだったこの様子がおかしかったので、一緒に働いていた時にやっていた自分の頭の思考を使って、哲学などの音声を聞きながら意識を飛ばすことをしよう、何がストレスかを見ようとかんさつしにいった。行きの電車ではFMのラジオ、全体的に受け入れるかたちで聞いていると、周囲の方の話す内容にわからないという言葉が目立つように聞こえた。色々聞きに徹する方が受け入れてもらえるようだった．駅につきその少し前から、違う音声アプリのユングについてのエピソードを聞いて、とりあえず土地の氏神にまいろうと考え向かっていった。久しぶりにいい休日なので観光もしようと考えた。駅に着き駅から降りた正面の交差点で、サラリーマンの方からこちらを見た反応が「目的がない？」だった。氏神まで歩いて行き参って、道すがら食堂を探しざるそばを食べた。ご夫婦でやっておられ腰の強い美味しい蕎麦だった。椎茸と生姜がついており、それもおいしかった。そして途中でコロッケを食べた。馴染みの店の姉妹店だったのでいつもの味かなと考え一口食べると、ジャガイモのクリーミーさが違うかもという印象を受けた。そしていざその子の仕事場で休憩しながら周囲の人の声に耳を傾けると、あつしはもうできないと嘲笑う私からすればクソババアという精神的に老いた人たちが言い合っていた。以前4月ごろの反応は私の頭の緊張も厳しいものがあったので、思考をなぞられたり暴言を言われるのはストレスが多い時期だった。その時は私のストレスを代わりに行ってくれるおじさんがいたが、ありがたいが私にとってはなぞられ口にされるだけでストレスなので正直きつかった。彼女が勤めていた時も今でも社員に頭をなぞれ発言に載せられるのだが、彼女が発言する時だけはなぞられまいと頭に力を入れ意識をしないようにしていた。彼女を恨んだりしたくなかったからだ。昨日のフードコートでの哲学等のリスニングで思考を飛ばしながら店内の人の反応を見ると私自身が彼女のストーカーという判断はなさそうだった。やってることはそれなのだが、もし彼女の反応がそれなら私自身が迷惑だろう。ただ当時の彼女は何か命令を聞いて行動しているようで死んでいるようだった。そして今日仕事場で働いていると、私の評価が午前中神輿のように担がれたように上がる？感覚があった。それから働いているとみるみる力が落ちていった。昨日の稚拙なブログ？からかストーカーかという言葉も聞こえ、私自身にプライバシーも人権もないなと感じる。誰にも教えていないのだが。聞こえてきた言葉は、アオリイカ？がなくなっている？煽り医科？という言葉と彼女が当時私が見に行った場所に立っておけという指示？を受けていたというような聞こえ方をする会話が聞こえた。統合失調症の特徴だが周りの人が見えるなら気にする必要もあるだろう。一緒に働いていた当時も彼女の動きの流暢さには驚かされた。何か聞こえているか見えているようだった。嬉しかったのはその流暢な動きの中で、告白した当初離れている場所で気持ちが乗って？るような近づきをしてくれた時だった。今は気持ちはないのだろうが、移動の際の別れ方が私自身痛かったので、口うるさく言われるのを覚悟で訪れながら彼女と職場、そして私自身を観察するために行動している。気がかりなのは私自身も含め声が聞こえたり何か見えたり、それを表現すること。感じ取ること。そしてもしくはその声は何か恐ろしいものではないのかということだ。私自身のものはくだらない縛りだったこともあり、そういったものを観察しながら務めたり、行動を起こすことだった。今理解できていることは天命思考というものからはどうやら外れているという、そのことが理解できている。
2024.09.10
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振り返り
私自身が嫌だったのが、深掘りできたので書き留める。小学校や幼稚園また、2歳ごろからか頭を見られるというか、人になぞられることがよくあった。この状態は私自身意思が強いという表れだと思う。よく泣いていたのも覚えている。頑固になるのかな？ただ頭で考えることが他人に伝わりやすいことにかわりもなく、ただ目立つ人間として迷惑をかけながら生きてきた。他人のことも考えてというものもあるだろうが、極力関わらず、自分を軸に生きてきた。周囲は私の目立ちを？なんとかしようとしていたのか？使おうとしていたのか。色々やっているようにも見えた。私としては何かの代表のような形が居心地が悪かった。どの場合でもよく観察され、願いを叶えてやろう的な、現在でも私自身の考えや思考を当ててやろうだとか、思考に沿ったものを形作ろうとしているところに憤りと気持ち悪さを覚えている。なんとなくそういったものが、私が好きな子や応援してくれる方の不満やストレス、グレースタンプになっているように思える。邦楽の楽曲を自分の人生の動機の、他人からの答え合わせのように当てていることも多く、そういった楽曲をよく聴いてきた。自分を理解してほしいという気持ちもあるのだが、正直私自身昔から見られていることそれ自体がどこか納得がいっていなかったのだろう。見られて叶えられれて、感謝しろ、さもありなん。そんなことが私自身を無視されていると考えてきた．また今でも他人中心主義で世の中が動いており、どれだけ気を使えるかのようにも見える。働いて気を使うことを研鑽してはいるのだが、迷惑や負担ということが嫌なのは変わらない。ただ周囲に溶け込まず頭が消費されるのも変わらない。この間好きな子が移動になった店舗でその子が今どうなのか？を観察しているとグレースタンプを溜めているように見え、憤りを感じていた。何かの縛りのようで、私自身よりもその子が今後幸せになれるか？ただ私の当てつけに縛られているそう言った正当化に縛られているだけではないかと思った。しばらく様子を見に行って、直接ではなく雰囲気として私の考えや今の状態を伝えることにはするが、内心は苦しいものがある。もう少し気持ちがくめればいいのだが。箇条書きにすると私が自立するためという理由？周囲の縛り？ただ役職が上になった分の疲労？私自身が浮いている存在のためその調整？そうか私は関係ないのか？ただ訪れると暖かさにはなるようだ。グレースタンプへの影響としてはいいヤジにはなるだろう。霊的なあるないもあるようには思うのだが、その日の経験。今考えたこと。振り返ったことをこのブログを一つ書き留めて、考え直す足掛かりにしようと思う。なかなか表現できないが、気を遣えても、私自身は多分自分を大事にできないだろう。自主的に動ければいいのだが、さも人からはみごを受けてさもありなんな形として表現されているところが辛い。結局私は無視されているだけで消費されている。頭が出るとはそういうことだ。自分の実力で地道に積み重ね、人を大事に生きたい。今のように上からさもありなんみたいに人間関係をぐちゃぐちゃにされて、また人にあてられるような状態で人間関係を作りたくはないものだ。一方的にも程がある。裏表といのもあるだろうが、本当に頭が痛い。
2024.09.10
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自己肯定感の講座を学んで思うところ
私が人と話さないのは自己肯定感が低いからではなく、ただの経験不足と思い至る。どこに行っても他人が自分を使って何かしようとしてくるところを、自分軸で頑張ってきたのが自分の人生であった。なぜそこまで他人がさせようとするのか、テレビなどの高校生が自分で頑張っている映像を見たり、パート先での学生や社員さんが仕事をしているのを見ると、なぜ自分だけ他人が何かさせようとしているのかがわからない。確かにその世界観をあえて持とうとしていなかったから出てきたとも言えるが、振り返ってみると他人が消費しようとしているだけだった。きっと自己高照感が低いと考えていることと、私自身が経験が少ないだけということは、誰かの墓穴になるだろう。
2024.09.09
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人の前に出て歩いていた感想
人は自分の邪魔になれば同じ日本人でも平気で人を殺すそんな人も多い事実。前にいる風除けに使う人間。私は別にうれしかないが、頑張っているだけ。人付き合いがしたいが、1人にされていく状態だった。これはなんだ。使い捨てだろ。生贄かゴミになるだけだ。自分の人生を歩きたい。みんなは幸せ。私とは関係がない。それでは私は消耗するだけだ。どこでも同じ。ただの消費財。1人だけ、人生に深くいる人がいる。
2024.09.09
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思うところ
高市議員のようにてっぺんを目指してといっているようなら、私には為政者の代表にしか見えない。商人のように国としての倫理観を持って仕事をするならわかるが、てっぺんは目指さなくていいと思う。
2024.09.09
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