2008年12月の記事
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ちょっとな・・・
今月１７日にお世話になった人の誕生日が来るでも行けないので ネットでプレゼントを注文することにした去年頼んだ「ベルーナ」で頼む いろいろ入力した後にラッピングは電話しか受け付けないって書いてあるうえぇ・・・・めんどくさい 電話で話すの苦手なんですよね 一生懸命ためたポイント自分の服を買おうと思ってためたポイントお世話になった人なので それを使う 電話をしたら若そうな男の人が出た丁寧に接客してくれてるんだろうけどニコリともしない こっちが冗談言っても笑わないそういえば事務処理だけで ありがとうございますって言われなかったような気がする なんか電話を切った後「なんだかなぁ」って言ってしまった一回しか買い物した事なかったけど ここ使うのよそうかなネット注文はしてもいいけど電話はいやかも 私も仕事で電話接客をするのだけど他人のふりみてわがふり直せですよね お世話になった人がこのプレゼントを喜んでくれればそれが救いです
2008.12.14
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忘年会の後
忘年会終わって家に帰ったら夫はふとんに入って寝てましたいちおう「ただいま」と声をかけます私が帰宅した音で起きたのがわかったので 忘年会でつぶれてしまった友達の話を聞いてもらいたかったけど寝ているので仕方ありません シャワーを浴びて ふとんに行くと枕もとに夫の携帯が開いておいてありました酔っていた私はついついメールチェックをしてしまい色々とまた怪しいメールをいくつか見てしまいました その事を夫を起こして問い詰める私起こされて 色々言われた夫は「なんだよーーーーー！ 気持ち悪いな」って気持ち悪いって私の事？ メールを見た私も悪いだろうけど見られて困るような事をしてる夫もいけないんじゃないでしょうか？私は隠し事が嫌いなんですでも夫は隠し事をする 私が怒る また隠し事をする本当に悪循環ですよね こんな状況でも私は夫を信じなければいけない・・・のか？夫が好きで一緒にいたいならそうすればいいし好きじゃないなら信じないで別れてしまえばいい二つに一つの選択肢 まだやりなおせるんじゃないかと今の私は思っています 今日は私の誕生日でしたでもケーキもなければごちそうもなし帰ってきて不機嫌な夫は ご飯を食べて寝てしまい「私 今日誕生日だったんだ」の言葉にやっと「おめでとう・・・」って小さな声でなんて淋しい誕生日なんでしょうけんかの発端を作ってしまった私の自業自得でしょうか 自分の為に投資をしてください自分が楽しければ 周りの人は幸せになりますというセリフをとあるメルマガで読みました 今の私は全然輝いていません貧乏だからでしょうか？夫とうまくいかないからでしょうか？違いますよね きっと自分を輝かせるのは自分なんですから何かのせいにしてはいけません というわけで来年のお誕生日までの自分の目標「充実した日々を送る」でもそのためにはどうしたら？考えることはいっぱいあるのに ちっとも答えが出てこない
2008.12.13
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忘年会
昨日は忘年会でした友達が酔いつぶれてしまい大変でしたそんなにストレスためてたなんて気付かなくてごめんねって思ったんですが昨日の事はまったく覚えてないというメールがきて・・・そっかって（苦笑ま、覚えてない方がいい事もあるしでもやっぱり酔ってしゃべった事って思ってた事が出ますよねこれからは話を聞いてあげれるようになったらいいと思います友達大事ですから。 忘年会といえば やっぱり誰か一人はつぶれるわけで私も久しぶりにガンガン行こうと思って日本酒飲んでたんですが・・・お酒の強い女ってやっぱりかわいくないですよね 私にからまれた人はかわいそうだったけど私は結構楽しく過ごせましたお酒にとうがらしを入れたりとかこれは他の人がやりはじめただけで私は便乗してワイワイやっただけですから～～～でも楽しかった
2008.12.13
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嘘とほんと
昨日今日と夫はお休みでしたでも私は仕事・・・今週は私も忙しくて有休とれなかった 昨日の朝 夫のタバコのそばにスナックのライターが置いてあった・・・ふーん・・・でも隠さず置いてあるって事は別にたいした事ないんだろうって思う事にした しかし 夕方家に帰ったら家の中にいるのに夫はタバコをポケットに入れて持ち歩いているいつも換気扇の所に置いているのになぜ？！ 黙っていようと思ったのにそんないつもと違う夫の行動に私は我慢できなかった「タバコなんで持ってあるいてんの？」「別になんとなく」夫はポケットからタバコとライターを出す 違うライターだ「朝持ってたライターと違うじゃん」 また違うライターを出した「他には？」 やっとスナックのライターを出した「行ったの？」やさしく言ってみた「行ってないよ」ちょっとムッとした 行ったなら行ったって言ってくれればどんなとこだった？どんなおねえちゃんいるの？とかって 普通に話せる気がするんだけど なんかうちの夫って怪しい怪しいくせに嘘がへただから目ざとい私は非常につらい たぶん浮気はした事ないと思うんですよ夫の場合 浮気じゃとどまらず本気になってしまうだろうから 昨日はなんか嫌な気分だった夫が家にいるからうれしいはずなのに相変わらずイヤホンつけてテレビ見たり パソコンにずっとかじりついてる夫を見ててなんだかとっても淋しい気がした かと言ってそんな時は話しかけるとむっとされるのであまり話しかけれない夫は家にいるのに いないいないのは私の方？私の存在を削除されているような気がしたなので寝る時に２本目のビールを飲んだすぐに寝れるように 寝る前にビールを飲むとやっぱり次の日 けっこうダルダル朝起きるのもつらく 昼間もなんか頭がぼんやりしてた 今日は私の気分もまぁ落ち着いていて夫も機嫌が良い方だった会話は少ない夫婦だけどそれなりに話もした が、疲れているのでエッチはおあずけくらいましたおあずけくらったかわりに「寝る時くっついて寝ていい？」と聞いてＯＫもらいました
2008.12.10
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依存症・・・？
PM１０時半 夫からメールなかった今日は１通も朝、私の方が先に出て出る時に起こしたんだけど心配でメールしたでも、返事なかったんで 家に電話をしたあわてて夫が電話に出たまだ寝ていたようだ「疲れてるから起きるのつらいね」メール送信しかと「もう月が出てるよ、寒いからだね」ＰＭ３時メール送信しかと「ただいま」しかと・・・私メール送りすぎだよね きっと うさぎがあまりご飯食べてないような気がするきっとパパが帰ってこないからかも「ママもがんばって食べるから、チャッピーもがんばって食べてね」泣きながらうさぎに話しかける もう私の事なんてどうでもいいんだ私が死のうが生きようが関係ないんだこんな嫌がらせを受けるぐらいなら女がいるって言ってもらった方が気が楽だそこまで思った でも女がいるって言われた後 どうするの？許すの？すがるの？切るの？よくわからないので その考えは削除した 「えらいよ 自分は偉いよ」自分にそう言った また落ちてしまいそうだったから暗く深い陰湿な井戸の奥みたいな所 ＰＭ１０：５０夫からメールが入っていた事に気づく今から帰るメールだ安心して私はご飯を食べることが出来た・・・がご飯を食べ終わったのになぜか落ち着かない２本目のビールを飲むなんで？すぐに寝てしまいたいから帰るメールが来た後に行方不明になった事が何度かある玄関をあけて顔を見るまでは安心できない 私は依存症なんだと思う依存症もやっぱり心の病気なのだろうか？男の人がいないと落ち着かない小さい頃 父は仕事でいつも家に帰ってこなかったいると怖くてうるさい父だったがそれでも帰ってきてほしかったのだろうか？それとも男兄弟の中で育ったからだろうか？今度依存症について色々調べてみようかな何か糸口が見つかるかもしれない 自分に自信がなく本当の自分を隠しているのは夫ではなく私の方なのかもしれない
2008.12.08
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楽しかったこと
毎日嫌なことばかりじゃないテンションをあげるために楽しかった事をあげてみよう 楽天ラッキーポイント１点獲得 ブログ記事を書いて３５０円ゲット シャンプーとリンスのモニターに当選 （２週間使えて５００円の図書カードゲット） 会社の同僚に誕生日プレゼントをもらった 電池を買ったらクレンジング・ローション・ミルク１回分もらった ＤＶＤディスカスが意外と早く発送手続きをとってくれた こんなところかなまた明日も楽しかった事書けるといいな
2008.12.08
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闘病生活２２日目
夫はほとんど薬を飲んでいないので闘病と言えるかどうかわかりませんが何か変わってしまったように思います 基本的な性格は変わってないと思いますやさしくて 頭がよく まじめで 仕事熱心逆境と季節の変わり目に弱く 社会とのかかわりが苦手 何が変わったのか・・・私に対する愛情が薄れてしまっているのではと思ったりもしますでも夫婦っていつまでも新婚気分でいるわけにもいかないし慣れてくればそれなりにって思いますけど 昨日は夕方にメールが来て（お昼ご飯ですメール）夜に用事があってメールが来て（プロバイダーのお話し）そのあとは１０時を過ぎてもメールがなく楽しみにしていたロールキャベツ作りも途中でやる気が失せどっちかというと失敗作になりやけくそ気味でご飯を食べてたら１０時半ごろ帰りますメールが来ました 最近 家に帰ると胃が痛くなります今日は帰ってくるのか？メール今日は来なかったなどと 余計な事を考えてしまう メールくれないならいいや こっちもメールしない！と考える事もありますがそんなとこで意地をはっても仕方ないかなって こんな事で悩んでいる今の自分好きじゃないのに考えてしまうどうどうめぐりですでも いつかきっと抜け出すぞ！ 夫は明日休みです今日は私より後に家を出たのですが車があったので電車で出掛けたようです「今日は電車で出掛けるよ」そんなメールくれてもいいのにって（泣っていうか今日の帰宅率５％休みの前の日はいつも２時とか３時とか朝とかそんな嫌な日 この間夫に「夫は休みの前の日だと連絡とれなくなるって知ってた？」って言ってみました「知らなかった」と夫「休みの前の日は飲みに行くって決めてるのかと思った」って言ってみました「そういうわけじゃないよ」と夫思いたくないけど嘘ついてるんじゃないかと思います どこまで見て見ぬふりをするか どこまで信じるか人を好きになるってなんでこんなにむずかしいんだろう・・・相手にもよるのかな（苦笑 夫は他人にはよくしゃべります本当の自分を見せないようにしているんでしょうね 家に帰ってくると私は一人で暮らしているんだって思いこもうとしている自分がいますやっぱ私の方が病んでるかも～～～って思う前に行動しようっとやる事たくさんあるんだよん 「愛情のバランス」逃げれば追いたくなる追えば逃げられる恋愛はかけひきといいますよね別にたくさん好きでもいいんですただそれを相手に見せないようにするのがプロなんじゃないかと・・・なんの？（笑
2008.12.08
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闘病生活２１日目
今日も夫は仕事ですそりゃあ淋しいですよ土・日はいつもひとりぽっちＤＶＤ見たりこうしてブログ書いたり でも他の人からしたら気楽でいいわねーって思われるかな 自分の為においしい朝ごはんや昼ごはん作ります普段夫がいて食べれないものとか（笑夫は野菜だめだし 好き嫌い多いですから うさぎに向って一人で話したりしてます「今日は寒いねー」とか「うーん 腰痛い」とかそしていっぱいなでなでしてあげますハリーの分まで ＤＶＤを返しに先ほどポストまでお出かけしました徒歩８分ほど 登り坂と下り坂を通って夏はポストに行っただけで汗だくになります冬は体が温まりちょうどよくなります 今から遅い昼ごはんを食べます動いてないとお腹すかないですよね朝はがんばってハンバーガーを作ったので昼はカップ麺にします 夜ごはんは昨日の天ぷらが残ってるからそれだけでいいかなぁ・・・あ！明日のおべんとうにロールキャベツ持っていきたいんでそれをあとで作ろうっと楽しい事さがしに一生懸命です
2008.12.07
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闘病生活２０日目
ジャンガリアンのハリーが亡くなって３日がたちましたハリーの写真や ハリーが使っていたものを見るとまたつらくなって涙が出てきます 最近夫は仕事が忙しく帰ってきてご飯食べて シャワーも浴びずにバタンキューといった所です仕事が忙しければ 色々考えなくてすむので肉体的にはつらそうですが精神的にはひどくないようです薬もほとんど飲んでいません 夕方仕事が終わり家につき「ただいまメール」を送りそのあとは１０時ぐらいまでメールをしないで待ちます最近は１０時ちょい前ぐらいまで仕事のようです 夕方、家に帰りシャワーを浴びたら ご飯の支度をする時に英会話のＣＤを聞いています（趣味の一つ）頭にはあまり入ってきませんが 気を紛らわすために その後、夫が帰ってこなくてもひとりでＤＶＤを見ながらご飯をかきこみます夫から連絡がなくて食欲が失せる前にと思って 娘にも夫の話をしました娘が言うには「そういう不器用な人は帰るのが嫌なんじゃなくひとりで色々考えているんだよお母さんがうるさく言ったら 帰るとこなくなっちゃうよ」だそうでその言葉を聞いて 自分のとってきた行動に対してまた反省をしました 最近ふと思うんですけどもしかしたら私の方が夫より先に精神的にストレスをかかえていたのではないでしょうか？ 慣れない土地での生活と余裕のない借金返済生活夫の職が代わり 休みがあわなくなってしまった事など 自分の気の持ちようについてちょっと考えながら生活しようと思います自分の事もっと甘やかしたり大事にしてもいいんじゃないかと思ってもいいでしょうか？
2008.12.06
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空に昇っていった
家で飼っていたジャンガリアンハムスターが今日の昼間 夫の手の中で息を引き取りましたガンにかかっていたのですが寿命も１年半くらい生きていました彼は最後に目をあけてそのあと動かなくなったそうです動物って最後に挨拶してくれますよね人間の最後に立ち会った事がないので人間の事はよくわかりませんが今まで飼っていて亡くなってしまった動物たちはこっちを見てしっぽを振って亡くなったとか目を開ける元気などないはずなのにしっかり目を開いてこっちを見てくれて亡くなったとか 出会いがあれば別れがあるのはわかっていますがつらいですよね 昨日 夫が２時近くに帰ってきてでもその前にメールであーだのこーだの喧嘩みたいなメールをしていて夫が帰ってからも私はただ泣いて悲観的な事を言うだけでした そんな時 彼はとても苦しんでいたのですもっと早く気づいてあげていれば一晩中温めてあげたりしてあげれたのにああすればよかった こうしてあげればよかった逝ってしまったあとは後悔ばかりです もちろん彼が元気だった頃の姿も思い浮かびます私たちは喧嘩なんかしていちゃいけないんだって彼が身をもって教えてくれたんじゃないかといい方に考えます 夫の希望で 彼は火葬をして骨を残してもらいましたずっと一緒にいたいのだそうですとても小さな骨壺に入れられて帰ってきましたつらいので外にはいきませんでしたが車で家まで来てくれて 住宅街じゃない所で焼いてくれてちゃんと骨壺に入れて家まで連れてきてくれました対応してくれた人も とてもやさしそうな女の人で 家計の都合もあり 庭にうめてあげればいいかなと思っていたのですが夫の言う通りにしてよかったのかもしれません私が仕事から帰ったら ジャンガリアンのハリーは綿と花を敷き詰められた箱の中にいました夫はやさしい人ですそのやさしさが弱点になってしまう時もありますがとりあえず 彼の死の為に仲直りができた感じです 明日 夫は仕事の為に朝５時に起きます今日わたしは睡眠時間２時間 泣きはらした目で会社へいきハリーの死を知りまた会社で泣き家に帰ってまた泣いてなんでこんなに続けて泣かなくちゃいけないんでしょう流した涙を無駄にしないようこれからもがんばります
2008.12.03
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闘病生活１６日目
８時頃メールしたら まだ仕事終わりそうもないって返信きたんですけどそのあとやっぱり返信来なくなり電話も出なくなりました 夫は自律神経失調症なんだから仕方ないって色々我慢をしていますでも自律神経失調症の人が飲みに行ったりするでしょうか？ 家に帰ってこないのはただたんに 家に帰ってくるのが嫌なのではないでしょうか？私が心配するのを知っていて夫がいないとご飯食べれなくて 寝付けないのを知っていてそれでも帰ってこなくなるものなのでしょうか？連絡つかなくなるものなのでしょうか？ 私から嫌いになるように仕向けられてるのでしょうか？夫がいなくても大丈夫なように色々な事をしようとするんですけど何も手につかなくて悩みたくない・・・元気で明るくしていたいのに何で夫はこんな仕打ちをするのでしょう 私がそう聞いても逆に頭をかかえるだけですきっとそうされたらもう私は何も言えない言ってもむだだし泣きたくなんかないのに・・・まだ大丈夫 明日も仕事だからもう少しビール飲んで 少し泣いて夫にメールをしたら 布団に入りますでも なんてメールしたらいいのかわからなくて・・・打っては消して打っては消していつもこれの繰り返し仕事だから寝なきゃ・・・でも夫の睡眠薬飲んだら起きれなくなりそうで飲めない。いっそ嫌われた方が楽なんだと だんだんそう思うようになってきた逆に私が夫を嫌いになれたら楽なんだろうなって。
2008.12.02
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フィクションと現実
私の想像の世界です 携帯電話がなった 春奈からだ「もしもし～～」「寝てた？」「うん・・・」「・・・今一人？」「うん」「じゃあ迎えに行くね、何か買ってく？」「カップ焼きそば買ってきて」「はーい」 ピンポーン 春奈が来た「あがれば」「・・・でも」「カップ焼きそば食べてから行こう」「うん」春奈は彼の家にあがった彼の妻は仕事に行っている 彼がパソコンをいじりながら焼きそばを食べてる間に春奈は部屋を眺める奥様と彼と机が一つずつ、それぞれのパソコンがあるようだ部屋はそんなに片付いているわけではなかった私だったらもっと片付けてきれいに飾り付けするのになあんまり家庭的な奥様じゃないのかな？でも、春奈は思ってるだけで口には出さなかった奥様の話しはあまりしたくないようだ 「じゃあ行こうか」彼は袋に食べ終わった焼きそばの入れ物を詰め込んだ「それ持ってくの？」「うん、うちのやつうるさいから」何がうるさいのかわからなかったが春奈は彼を家を出た 「どこ行く？」春奈の車で 運転は彼がする「二人きりになれるとこに行こう」「あんまり遅くなれないでしょ？」「今日は午後から仕事だって言ってあるんだ」「じゃあ夜まで一緒にいられるね」「・・・朝まで一緒にいてもいいよ」「・・・奥様に怒られないの？」「うん、怒られるけど春奈といたいから」 彼は迷っていた妻には色々してもらっているそんな妻を捨てるのは・・・妻が俺の事を嫌になってくれれば俺も気が楽なんだが妻のやつ こんな俺のどこがいいんだか嫌われるような行動をしても俺の事を好きでいるでも俺はもう妻より 春奈の方が・・・ このお話しはフィクションです帰ったら台所にカップ麺の麺が落ちていて夫の机の上には焼きそばの小さいかすが２本うちにあるカップ麺には手をつけた様子もなく彼がカップ麺を食べたとしてもそのカップ麺の入れ物がどこにもないどうやってカップ麺を手にいれたのかなぜその入れ物を隠滅しなければならないのかそんな事を考えて話を作りました昨日帰ってきてくれて 私はとってもうれしかったでも、また午後仕事に出かけたのでまた今日も朝から帰ってくるかどうかの心配です信じようと思っていてもこういう細かい所に勝手に気づいてしまう私なので時々困ってしまいますこの時間にメールがないという事は帰宅率２０％昨日帰ってきたんで３０％といいたいところですが休みの前の日なので２５％ですこんな事で気をもむのをずっと続けなければいけないのでしょうか？自律神経失調症という病気のせいなら仕方ないと思いますが・・・。
2008.12.02
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闘病生活１４日目
今日は夫が休みの前の日なので帰ってくる確率は１０パーセントぐらいって考えていました朝から・・・。 体はだるく、そんな事を考えて重い一日を過ごしました 一応、飲みに行ってもいいよでもメールくれたら助かりますってメールを送っておいた本当は帰ってきてほしいんだけどね連絡ないよりましかもって思って 昼頃メールが来て、用事があったので電話で話もしたが夕方～夜９時近くまでメールなし９時近くまで「帰ります」メールがない時は帰ってくる望み薄いんだ 私は一人で暮らしてるんだって思おうとしたりやっぱり嫌がらせをされてるのかなって思ったりご飯も食べる気も失せ缶ビール２本しかないしな・・・なんて考えていたら 「メール送れてなかった、駅着きました」って夫からメールが来て泣いちゃいました・・・うるうるうるうれしかったです帰ってきてくれたんだって うれしくてまた途中まで迎えに出たのですが（雨も降っていたので）また夫とはすれ違い「迎えに出たの？家着いたよ」って電話かかってきたすれ違いでも帰ってきてくれればうれしいですもちろん今日も抱きついて「帰ってきてくれてありがとう！」って 今日もなんだか体がだるいので早めに寝ますおやすみなさい今日も安心して寝れます。
2008.12.01
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