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これから…
かっちゃんとの生活。2008年、初めて一緒に迎えたお互いの誕生日も過ぎ、2009年になり、3月21日でお付き合い一周年を迎えました。そして ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされました去年の秋頃から年始くらいまでは、結婚するんだろうかどうなんだろうかって苦しかった時期が続いたけど、それからはあまり考えなくなりました。なんでだろ？疲れちったのかな(笑)でも、そしたらﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされて…びっくりしました。ほんとに、期待しなくなると起こるのね。この恋がｽﾀｰﾄした時も同じだった。いやぁ、いざﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされると、驚くと同時にほんとにいいの?!って自分に自分で迫ってた(笑)だーりんには内緒よ☆あの瞬間、いや、どの瞬間かと言うと、一周年記念の日、ﾃﾞｨﾅｰを半年記念の時と同じ【源】というｽﾃｰｷ店でごちそうになり、お付き合いを決めた時と同じ夜景の綺麗な山へﾄﾞﾗｲﾌﾞに連れて行ってもらいました。(わたしはその山の上でお付き合いを決定したという事実を忘れていたんだけど)そして夜景をいつもと同じように見ていたら、いつもと同じように手を握ってただーりんが、「じゃぁ… 来年には 結婚しましょう」と言ったの。わたしはそれがﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞの言葉だなんてまったく思わなくて、いつも「早く嫁に来い♪」とか言ってるのと同じだと思っていたんだけど、いつまでも手を握ってもじもじしてわたしを見たから、「…えっ?! えっ?!いっ今のって…え?!ちょっと待って…もしかして… そうなの?! ぷぷぷﾌﾟﾛ…?!」なんてとっても失礼な態度を取ってしまったのいきなりってｺﾜｲ…(笑)しかもその後、返事をするまで数分かかってしまった。だってー、人生の重大決心の一つですよ!!?!簡単に返事できるかっ。。…いつﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしてくれるのかﾔｷﾓｷしていた時期もあったくせにね わたしったら、、。ひどいやつだわねなにを迷ってしまったんだか。慎重型で優柔不断だから、簡単にハイっていうことに至れなかったのね；はっきりしてない不安たちがどっと押し寄せた瞬間で、ぱくぱくしちゃった。でもちゃんとちっちゃく「はい」って言ったよ。だーりんはいつもにこにこへらへらがはがはしてるのに、その時は真面目くさってぜんぜん笑わなくって「いつもよりこわいよー」って言ったら「緊張してるの！人生の重大決心なんだから」と。そりゃそうだわね、失礼しました。でもかわいいんだから、だーりんったらそんなかんじで婚約は成立したのでしたこれから結婚へ向けて、色々していくことがあります。時間はあるからね。だーりんの実家も建て替える方向で考えてるし。二世帯でね。わたしは結婚後同居になります。でもそれをまだだーりんはお父さんに言ってないんだああ。。わたしはゆっくり準備できるけど、家を建て替えるのは時間がかかるので急がなくていいの？；と思う今日このごろです。お父さんが建て替えないって言ったらどーすんだろ；ハッピー結婚に向けてがんばります
April 5, 2009
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夏の旅行 in 蓼科
夏の旅行がようやく決定しました。まだ不安だけど、、。ただでさえ、お泊り禁止だったのにどんでもないﾊﾌﾟﾆﾝｸﾞが起こってしまい…。おじいちゃんの七回忌が旅行２日目に決まってしまったのです。。その前日が命日なんだけど(つまり旅行初日)、事前に確認した時、母は「一週間前にやる予定」って言ったからないと思って旅行決めたのに!!親戚の都合で旅行２日目に…。そしてそれを聞いた昨日のお昼ごはん時、わたしはまだ母に彼と旅行に行くことすら伝えていなかったのでした…。七回忌が２日目と聞いたときの心境と言ったらもう…サーっ血の気が…。急いで彼に電話をして伝えました。その後、わたしは勇気を出して母に旅行のことを伝えたのです。そりゃあもう。父もﾘﾋﾞﾝｸﾞにいたので、小声でだったけど母と言い合いになりましたとも。そして決着が付かないまま、今日へ持ち越し、、。とはいえ、わたしはおじいちゃん大好きだったので七回忌にでたい。母としては『でるのが当たり前』『旅行は行くなんて冗談じゃない』なので、なんとかどうにかしなくてはと、、。彼は旅行をとっても楽しみにしていて(たぶんわたしより・笑)、でも、わたしがおじいちゃん大好きだったのを知ってて、彼の大好きだったおばあちゃんが２ヶ月前に亡くなったのもあって、わたしの気持ちを解ってくれて、「２日目、間に合うようにﾁｪｯｸｱｳﾄしたらすぐ帰ってもいいよ」「でもお母さんだめって言うなら、、しょうがないからｷｬﾝｾﾙしてもいいよ」と優しく言ってくれました。。わたしが勇気を出してお母さんに旅行のことを言ったのもほめてくれた(笑)「すごく偉かったね」って。そんなこと言ってくれると思ってなかったから感動した(笑)そんなこと思ってくれるんだって笑っちゃったけど。優しい気持ちの人だなあってほんとに。そんなこんなで、今日、歯医者さんに行ってﾗｽｶに買い物に行って帰ってきてPCに向かって考えてて、予約したｻｲﾄを見たら…なんとその前の日の予約が空いていたの!お部屋は狭くなっちゃうけど、ご飯は同じいいﾌﾟﾗﾝで!これはもう…予約済みのをｷｬﾝｾﾙして、前日ので予約を入れるしかない!!と思ったのです。お泊り禁止だけど、、お母さんがどーしてもどーしてもだめだって言ったら、(もう言ってんだけど)そしたらまたｷｬﾝｾﾙすればいいや、空いてるんだから予約すべし!と。その愛ちっちﾌﾟﾗﾝを決行すべく、了解を得るため、夜勤明けで寝ている彼を起こし(ごめん)、ｵｯｹｰが出たので、予約しました。それからは、また母との話し合い。平行線。お互いの気持ちを受け入れられない。でもとにかく自分はこうなんだってわたしは言いまくりました。母も言いまくってきました。平行線ですとも。長期戦の末、母は、「はいそうですかっていかないに決まってるのよ! …だから、聞かなかったことにするわ、、」と言いました。お泊りは結婚がもう決まってるなら、いいんだってよ。そうじゃないのにするなんて信じられないんだってさ。１％でも子供ができる確立があるんだから、できたらどうするのってさ。わかるけど。でも旅行だろうと何だろうとその問題は今の問題じゃないよと、それは旅行がダメな理由にはならないよと、わたしは言ったんだけど。友達の子はそんなことしてない とか何を根拠だから知らないけど言い切ってる。ああ、、とにかく、とにはかくにも、言えてすっきりした。すっきり？なんかまだ不安だけど、分かり合えないことが改めて解ったけど、内緒にならなくてよかった。おじいちゃんのお墓参りに、彼と行くのは常識から外れるかなあ…。２日目は命日だから、なんとなくおじいちゃんに断ってから行きたい気持ちがある。見守っててくださいって。結婚するわけじゃないから、一緒に行くのは非常識かなあ。
July 26, 2008
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７．２１
久しぶりの日記です。前回はいつだったのか。仕事は相変わらず忙しいです。新しいスタッフ一人入ったけど。その人を含めスタッフはいい人なのでそれが救いかな。男性陣は嫌だけど。先生でなく検査部長さんが。新しい人が入ってから態度が全然違うんだもん。自分を一人の男の人として見ないような感じのわたしのことが気に入らないんだろうなってわかるけど。他の女性スタッフさんは、嬉しそう？楽しそうに話しかけるけど、わたし必要ないと話しかけないから…(笑)そういう性格なもので。つまんない性格だわね。学生時代経験したひがみとかが嫌なのもあると思うけど。もともとその部長さんのことあんまり好きじゃないんだけどね(笑)だんだん性格がわかってきてね。先生は経理とかの面ではダメダメだけど、理解が遅いわたしにイラつきながらも説明してくれたこの間はちょっと嬉しかった(笑)ぜったい先生「あったまわりーなｺｲﾂ(怒)」と思ったな今・・・って感じた(笑)すいません先生。友達とは相変わらず全然会えていませんが。。やっと何ヶ月も前から会いたいねって言っていた友達一人と会うことができました！ぃやったー!!幸せそうでほんとによかった。ほんとによかったよー。。見た瞬間幸せなんだなって感じた。雰囲気が全然違うもの。すごく女のコらしくなって、愛が心と身体にあるのを感じた。もうもうこっちが嬉しくなって感動したよー。。もっともっと幸せになれますように…☆恋愛はというと、順調です。仲良しこよしです。みなはﾗﾌﾞﾗﾌﾞと言う(笑)今日でお付き合いして４ヶ月になりました。いつの時代も、年月で考えても捕らえられないのが恋愛というもの。あんまり関係ないんだなって思います。まあ…長く付き合ったらその分だけ、色んなところが見えてくるんだろうなとは思うけど。わたしも色々見えてきました(笑)とにかく気がつく とにかく優しい 愛情表現たくさん短気 しつこい(笑) ﾌﾟﾗｲﾄﾞが意外にある いいところとそうでないところ 同じ数だけ並べて見ました(笑)でも ね、いいところはとってもいい。すごくいい。そうでないところは別にどうってことない かなって。すばらしいね。わたしのことは、毎日「可愛い可愛い」言ってくれます。どこがそんなに可愛いんだろう…。会った日も「愛ちっち今日もとっても可愛かったよ」と電話で言ってくれます。どこがそんない可愛かったんだろう…。なのであんまり言うので わたしぶりっこしてんのかなあ… と思ってしまう。でも普通にいようと思っても、やっぱりかっちの前ではふにゃんとなってしまう時はなってしまうし、彼以外の人の前では言わないような喋り方にもなっちゃうんだ。言った後に自分で「はっ」となる時があるけど(笑)急に我にかえるって言うの？なんだ今の恥ずかしい気色悪いのは!；って自分で思ったり(笑)自分で自分をそう思う(笑)へんなの。そういうのって他人から見たらぶりっこなのかもしれないけど、わたしにとっては自然なこと。歳が10も離れてるからそんなに可愛いのかな。可愛いといわれてすごく嬉しいけど、逆に不安になってしまう。もっと経ったらｷﾞｬｯﾌﾟか何か生じてそう思わなくなったり冷めたりするんじゃないかって。後ろ向きﾂｱｰｽﾞ。女のコっておもしろいなあ。彼と一緒にいたり話してたりする瞬間は甘〃なのに、一人でいたりするとこんなに冷静なんだもの。母の機能なのかしら。そんなこんなで８月には初旅行に行きます。うちはお泊り禁止なんです。。。まだ言ってない。ほんとのことを言いたい。。写真は見せたし、いっぱい彼との事お母さんに話してるけど、、。ああ…。。今日はこれからだーりんと横浜へ行って来ます☆夜景がすごく綺麗な場所へ。その前にお買い物に付き合ってもらっちゃう。ほんとは一人でしたいんだけど(笑)連れてってもらうからには言えない。
July 21, 2008
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どこまで夢をみていいんだろう…
先週末、久しぶりの友達に会った。何年ぶりだったのかなあー。２年くらい？お互いに前に会ったのがいつだったか覚えてなかった(笑)仕事のこと、友達のこと、恋愛のこと 色々話した。もしかしたらって思ったけど、結婚の予定があるのか聞いてみた。そしたら、去年は彼にそう言われたけど って…ええーッ!!って(笑)でもね、そんな気はなんとなくしてたの。なんだか。しかし現実となるとやはり驚くものよね(笑)人が結婚するって、しかも友達がそういう人と出会えているって うれしいことねぇそう、去年結婚しようって言われたんだけど、いま仕事を辞めない方が今後のためだったらしく去年はやめたんだって。そのコ、看護士さんなんだけど、３年は経験を積んだ方がいいって士長さんに言われたんだって。えらいね。彼はひとつ下で喧嘩ばっかりしてるから、本当に結婚するかわかんないとか言ってたけど(笑)すごいなあー…ほんとすごい。現実に 結婚する って言葉を発してることがすごい。わたしは…最近よけいに自分が子供だって実感してます…。仕事でもそうだけど 彼といる時もね 子供だ ってほんとに感じる。特に後者か…。ものすごく甘ったれなのよ!! 子供の甘えのようなのよ!!そんでもって…はっきり言っちゃうと… 大人になりたくないの!!甘えていたいの!! もっと甘えたいの!! もっともっとなの!!どうしよう!!! ほんとこんな↑。ていうか めんどくさいのもある。 (あら？)自分はほんとにめんどくさがりだなって思わされる 日々…。極めつけが、ダーリンがよく料理をする しかしわたしはしない という点、、。めんどくさいから…。。ああ。。。なんか… 10歳年上くらいがちょうどいいのかもしれない…。いや 人に言うと最初驚かれるけど「でもちょうどいいのかもね♪」って言われる(笑)可愛がってもらえるでしょとか わがままいっぱいできるでしょ とか 楽でしょ とか言われるけど(笑い)可愛がってはもらえる。確かに。そしていいこいいこされるの大好き。わがままは…どうだろ。 だって何でも言うこと聞いてくれそうじゃんとか言われたけどんなことないし(笑) もうっ。でも同い年とかの彼氏よりは断然甘えられるとは思う。わがままとかそういうことじゃないよ？ なんていうか ウーン ね。はー、、しかし同い年のコはみんな大人な女性になっていくのにー。。やっぱわたしってだめだわ、、。。
June 5, 2008
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道のり
最近、仕事場のみんなが喉の不調でごほごほやってる…。一人重傷の模様…。ことの始まりはわたしなのかも…。一度熱だして治ったら他の人が…。そんなこんなでまたわたしに戻ってきた…。熱に弱いので、微熱でも体の節々が痛い、、。しかし明後日には月末ﾚｾﾌﾟﾄで、そんなこと言ってられない；先生の奥さんが参加するってほんとどーゆーことよぉぉぉ。。。!!いいかげんにしてほしい、、。。仕事事情はそんなかんじです。恋愛事情はというと…ずっと聞きたかったこと 聞きました。胃が痛くなっちゃってね、こりゃ聞かなきゃと思って、勇気を振り絞って聞きました。結婚したら、ご両親と同居なのかということ。お付き合いする前、まだ二人で会って２回目くらいの時に、「うちは古くてねー、お父さんが建て直す気ないから俺がやらなきゃと思ってるんだよねー」みたいに言った彼。それを聞いたとき、わたしは彼とお付き合いするとは思ってなかったし(笑)すごい気になったわけじゃなかった。でも今思い返して思ったのは、自分のお金で実家を建て直すということは…同居、、？最近になって、「わたし結婚しても遠くには住みたくないな。実家の近くですぐ会える距離にいたい」って話したら「じゃー○○(彼の実家・現住所)ならいいね♪そんな遠くないしね！」と言った彼。めちゃくちゃ【同居さ♪】って言ってるようなもんじゃんかー!!って心の中で思ったけどそんなことをこの雰囲気で言えないー!!と勇気のないわたしはうまく(？)かわしたのでした…。あの時それとなく聞けばよかったと後々後悔したわたし、、。そんなこんなでさ、、毎日ぐるぐる考えてて疲れてきちゃって…このままじゃいけない!!はっきりさせなきゃ!!と。職場の既婚者さまたちにも、重要なことだし聞いておかなきゃよ!!と後押しされ。みんな同居はいやよね…。そうらしいと話したら叫んでたもん(笑)「最初から同居なんていやー!!」て(笑)「はっきり言わなきゃだめよ!!言って、あとは彼がどうしてくれるかよ。」と。うーん、やはりはっきり自分の意思を伝えないといけないと思った。この間聞いたよ、、 暗闇の車の中で らぶらぶになった後にね。ふたりの気持ちがちゃんとあったかくなって愛を感じた後の方がいいと思ったの。ちょっとびっくりしたみたいだった。いきなりだもん そりゃびっくりするわよね。まだ結婚の話とかでてないもん。でも、この歳でお付き合いする中で結婚を考えてないわけじゃないから(確認した)って。やっぱ 同居する方針 でした。わかってたけど。衝撃ではなかったけど。うーーーーん、、、、って感じ。ふたりとも。でもとりあえずはわたしの気持ちは言えた。ちゃんと聞いてくれた。それがとても嬉しかった。わたしは核家族で育ってそれが当たり前で、両親は夫婦自由に生活してきてそれが幸せそうだったから、わたしもそれが当たり前でそうありたいと思うって…彼のご両親がどんなにいい人でもまた悪い人でも、そういうのは関係ないんだって、他人同士の夫婦が一緒に生活するのだって気を使うし大変なこともあるのに、さらに両親が一緒に生活するとなるとその気の使う量はハンパじゃなくて…って話したし 誤解はなく伝わったと思う。彼の言い分もわかる。責任感ある人だから、自分は長男だからってとても思ってる。長男だって同居しなくてもいいと思うけど、お家が古くてでもお父さんは建て直す気なくて、きっとお母さんは立て直したいって思ってて、彼はお母さん思いだから(苦労してるから)やってあげたいと思うんだろうなって…。しかしそこではいって折れるわけにはいかない。だってわたしの人生の幸せがかかってるんだもの。幸せになりたいもの。何が幸せなのか わかんないけどさ…理想はあるもの。あー、めんどくさい(笑)あんまり悩むと嫌になりそうだからこわい(笑)悩まないようにしてよう とりあえず、、。彼もそう簡単に折れたりしない人だと思うのよね…(笑)お母さんの希望とわたしの希望…間に挟まれてかわいそうに、、、。でも昨日、電話であと８年経ったら…とかいう話になって「あと８年経ったら あれ？かっちゃんは何歳？」って聞いたら「俺は…４２か？(笑) その頃には結婚してるなー。 大好きな人と…ね」ってふってきた (笑)「えっ だ 大好きな人と ねっ」ってびっくりしてあわあわしたけど(笑)同居の話をした後でも そうやってわたしとの未来を口にしてくれるということは…って思ったけど、絶対同居ってわけでもないのか？と思ったけど…もう忘れちゃったのかも 同居の話(笑)ありえないけど ありえる。なにしろポジティブだし。今の今はいいけどね。まだお付き合いして２ヶ月だし。でものばしのばしにしていてはいけないことなのはわかってる。男の人ってそういうのきっとのばしちゃう傾向だと思うから、女の人がしっかりしないとね。力をぬいて 考えていこう。来月はディズニーシーにいくんだ
May 29, 2008
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現実問題
今日はのんびりしています。昨日は歯医者さんへ行って、美容院へ行って、友達とJTBへ行って、ごはんを食べるというﾊｰﾄﾞｽｹｼﾞｭｰﾙでしたしかも朝起きたくなくてだらだらしてたら、案の定電車に乗り遅れて徒歩で歯医者さんへ…。自業自得だわ。仕事の悩みというか そういうのの他に気になってることがあります。恋愛ね。もう嫌になっちゃったとかそういうんじゃありませんよ(笑)彼のことは大好きです。相変わらず。しかしこの先のこと。今後 結婚 を考えたら 気になることがある。 もう既に。(笑)それは、結婚後、両親と同居なのか否か ということ。今から?!まだ交際１ヶ月なのに?!と思うかもしれないけど、わたしもそう思ったりもするけど、「うちは古いからさあ、お父さんが家建て直す気ないから俺が立て直さなきゃなーって思ってるんだよね」って彼が言うのを聞いたから。 (笑)いやーびっくりした。「えっ…？ じゃじゃあ、結婚後は一緒に住むの…？同居？」って言葉が喉まで出かかった(笑)そこで聞けたらよかったのにねぇー!!わたしったら!!その時さらっと聞いとけばよかったのに聞かなかったもんだから、そんな話がそれ以降でずに聞くきっかけもなく…。ああぁ、、、。結婚後の色んな話を当人やお母さんから聞いていて、やっぱり 旦那さんの両親と同居 は大変だから嫌なのよね…。愛する二人が一緒に暮らすのだって色々大変なのに、さらに相手の両親もとなるとそりゃあ大変でしょーよ!!さばさばしてあまり気にしない人ならいいけど、わたしは気になっちゃうﾀｲﾌﾟだから恐ろしく大変だと思う、、。ああぁー、、。。どうも どうも、、、彼は同居を考えてる気がするのよねぇ、、、。。だって自分のお金で実家を建て直すっつったら そうでしょーよ、、？最初からは、、いづれそうなるとしても、、最初から同居は… いやだ…。ああー!!!んもうっ!!。。こうなってしまうと さらっと 聞けない、、、。さらっと聞けるほど話術がたくみでない。 日常会話も苦手だもん。。めちゃくちゃ聞きます系で言ってもいいかなあ、、てかそうしないと言えないような。。こわいよー。。。言った後どんな顔するのかなんて言うのか。。。そしてわたしはなんと言うのか… 今から考えつかない、、。機嫌悪くなって帰るとかなったらいやだよー。。(過去に経験あり)険悪になりたくないよー。。。胃がいてぇ、、、。。(笑)今はこんなことでも胃が痛くなってる場合でない、、。
April 27, 2008
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怒涛の日々
怒涛の日々を送っています、、、。ﾍﾞﾃﾗﾝ社員さんが急遽今月いっぱいで辞めることになり眼科の受付は社員になりたての1年目のわたしと、17時あがりの一年目ﾊﾟｰﾄさんの２人となってしまいました、、、。辞めてしまうﾍﾞﾃﾗﾝ社員さんは体調不良のためもう２週間欠勤していました。まさに怒涛の２週間、、。振り返りたくも思い出したくもない、、、ﾍﾞﾃﾗﾝ社員さんは何も悪くないので 何も思わないけどいけないのは先生なんだ ほんとに。新しい求人募集もおかしなこと言ってるし。自己中で患者さんのこと心から考えてなくて自分の利益ひとすじで横柄でギラギラしててわたしは いやなんだーーーー!!!!でもいったん受け付けなくなるとほんとにそうなってしまうのでならないようにがんばってます、、ほんとによく倒れないなわたし と思う先生にも 倒れないでね と言われる ←体の心配でなく受付がやっていけないから気力だと思う これってほんとに。あとは 彼がいてくれるから ってこともとても大きいと思う迎えにきてくれるのよぉ。。眼科まで。。彼がわたしを迎えに来れる勤務の時 ２日続けて２週続けて 迎えに来てくれたの。。１時間以上かかると思う夜勤明けとお休みの日 わたしの仕事先まで来てくれて待っててくれて…昨日なんか終わり時間にぜんぜん終われなくて 待ち合わせ時間30分くらい過ぎちゃったのにぜんぜん不機嫌にもならずに 「お疲れさま愛ち(←わたし)」 って言ってくれてわたしは 幸せ者だ。。。彼は優しい。。。彼の愛に守られて 安心させられて彼の優しさに わたしはとても癒されてる毎日電話くれて (今日はわたしから朝１回、仕事後彼から２回)声を聴くと ほんとに嬉しくて 安心する前の日会ってもまたすぐ会いたくてそんなだけど依存はしてないと思うていうか 依存て言葉がこのお付き合いにない感じだなお互い必要だから ってこと。それがﾊｲﾊﾟｰ通信でよくわかる(笑)電話しようとしたら電話くるし ﾒｰﾙしようとしてたらﾒｰﾙくるしうれしい 会ってなくても繋がってて不思議だけど 事実だから とっても嬉しいちょっと短気だけどね (笑)でもこんなわたしには短気になったことまだないから(まだね)いいけど (笑)ああー!!!今後仕事はどうなってゆくんだあああああ!!!!考えたくもないけど 責任が全てわたしにあるようになって(受付の社員がわたしだけだから)まだ１年しか経験してないのに わかんないこといっぱいなのに人に教えててありえない!!!!でもここで逃げたらだめだと思うから 逃げたくないからがんばるよー。。。。えーん。。。。。。
April 24, 2008
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どうして巡り逢えたんだろう
なんて表現したらいいんだろうどんな言葉を使ったら適格なんだろう彼 は わたしが求めていた人 そのもので仕事で、金曜日からとりあえず１週間、受付唯一の先輩がお休みすることになったの。そのお休みは長引く可能性が高くて。今は他の社員さんももうすぐ辞める時だったり、奥さんが妊娠してる人もいたり、同じ受付ﾊﾟｰﾄさんのお子さんやお父さんの具合は悪かったり、検査の人一人にどうも好かれていなかったりなんか 重なってしまってわたし とても不安になってしまったのですすごくすごく不安になってしまったの４月から社員になって責任も大きくなって 仕事には慣れてきたけど社員としてまだまだわからないことばかりでそんな中でこんなことになり すごく 不安でたまらなくなって彼に 不安を吐いちゃったの少なからず お休みする先輩は彼の知り合いで わたしが言わずに我慢した方がいいこともあったのだけど我慢したら 自分がｽﾄﾚｽで体調崩して他の人にも迷惑かけそうだったから、、、彼に話してしまったぜーんぶ。少し 恐かった軽蔑されるんじゃないか 引かれちゃうんじゃないか うざがられるんじゃないか 嫌になられるんじゃないか ってでも いつもの電話でわたしほんとによく話がでてきていっぱい話してて彼には自然に何でも話せるんだって感じてて今回のことも 電話で声聞いたら 我慢できなかった彼はすごく優しかった電話では彼の都合があって長く話せなかったからメールを長々と入れたんだけど、あとで電話くれて長いメールをしっかり読んでくれて ひとつひとつその事々について聞いたり話したりしてくれてわたしの不安をすごくすごく感じ取ってくれてわたしが言って欲しかったこと 聞きたかった言葉ぜんぶ 言ってくれた望んでいなかったことも 言われたら『ああ… わたし それも望んでたんだ…』ってわたしが自分でも気づかなかった心の奥の望みも彼は知っていたんだ 感じ取ってくれていたんだ ってこころに安心感がどーっと 溢れたどうしようもない不安を それよりも大きな安心で 包み込んでくれたものすごく ものすごく 嬉しかった愛が 彼の愛が あふれた彼への愛が あふれた出会ってから51日二人で会うようになってから37日恋人になってから22日まだまだ知らないところたくさんあるけれど知ったところすべて 好き好き っていうか なんていうんだろう なんていうんだろう…わたしが求めていたこと…っていうのかな彼に出会うまでに わたしは人並みに恋愛してきた(と思う…)その体験から『こういう人はいやだ だめだ』っていうことは明確になってた『こういうことしてくれる人だったらいいな こういう人だったらいいな』っていうのも 心の底では明確になってたそんな人いないだろうな とも思ってたなんだか色々感じてきたから 恋愛っていうものに対してよくわからなくなって「どんな人がいいの？」って聞かれても、自分にどんな人が合うのか どんな人がいいのかさえ わからなくなってた過去の恋愛を忘れられない自分もいた未練とかではなく 振り返る自分がいた 振り返ったところにまだ自分がいた『わたし また恋愛できるかなあ 結婚できるかなあ、、、』 って思ってたそんなとき 彼と出逢った最初はね 初めてみんなで会った時は『タイプではないな』って思った (笑 かっちごめんね)でも 会い始めて そんなのどっかにいっちゃった初めて二人で会った その日に どっかいっちゃった人は見かけによらないね (笑)今まで生きてきて出会った人の 男の人の中でこんなに優しい男の人はいなかったこんなに思いやりのある男の人はいなかったそしてさらに わたしと同じ 『感じ』 なんだ 彼は過去に『同じ感じ』の人とお付き合いしたことあるけどまた『同じ感じ』の人と出会えるとは思ってなかったしかもその 『同じ感じ』が普通レベルでない (笑)ﾀｲﾐﾝｸﾞもぴったし なんだから。ほんと これには 驚いてばかり。毎日タイミングが合うことがあるから 毎日驚いてるﾒｰﾙを作っていたらﾒｰﾙが送られてきたり その逆もあったり電話したいなと思っていたらしようと思っていたら 電話がきたり思っていること同じだったり その時が同じだったり自分自身のことも家族とかまわりの人のことでも 何か同じだったり近かったり偶然なんだけど タイミングがぴったし みたいなことばーっかり!!恐いくらい(笑)こんなのあったことない不思議でしょうがないほんとにわたしがほしい愛 ぜんぶ くれて ぜんぶぜんぶくれてもっともっとくれてもっともっと 夢みたいに嬉しかったりもしてどうしよう どうしたら どうしよう って思うなんかのろけじゃなくて 思うどうして 巡り合えたんだろうわたし いいことなんにもしてないのにだめなことばかりしてきたのにそれが不思議で まだ信じられない (笑)二人は確かなものなんだけど出会えたことが まだ信じられない (笑)これから ねどうなっていくかは本当にわからないでも出逢ったことは 後悔しない出逢えたことに 感謝できるそれは今が本当にとても 大切なものになってるから…。
April 12, 2008
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なんかほんとに実感？ない (笑)
毎日 電話してる。電話でもメールでも毎日「愛ちゃん 好き」って言ってくれる「愛ちゃん だーい好きッ」って。「ほんと もぅ 俺… 好き」「ほんとに幸せだよぉって。だいじょうぶかなーって 思っちゃう (笑)だってね、ほんとに、わたしのどこが？！って思うのよ(笑)わたしが彼をだーいすきになるならわかる。誰よりも優しいしかわいいし守ってくれるしいろんなこと知ってるしいつも前向きで明るくて 一緒にいると楽しくなれる 笑顔になれちゃう 元気になれちゃうでもさ、わたしはそういうの全然彼にしてないのよ。なんにも好かれるようなことをしていないのよ。いったいなぜ？！;どこが？！；って思ってね…雰囲気とか見た目とか 見たときからハマった とは言ってくれたけどそれで そんなに そうなってくれちゃってるのかなと思うとなんか不安になるそういう人じゃ ないの知ってるけど軽い気持ちで なんども 好きだって言うような人じゃないけど…なんか 不安になっちゃうよ ねいつか さめちゃうんじゃないかってねていうか、彼がそんなだからかわたしが彼みたいになれない(笑)なんていうかいつもはわたし きゃーっ ってなるんだけど なんない (笑)でもほっとするようなあたたかさで とても好き。とても好き。想われるって ほんとうに嬉しいし心地いいし だけどどうしてこんなにもあたたかい気持ちになれるのかって やっぱり相手が彼だから。こういう気持ちには彼じゃないとならない。断言できる。こういうあたたかい強い安心感は感じたことない。わたしの心は 彼に出会ってから いつも元気で明るい光がさしてる。彼がいるから 本当に彼がいるから。まだ 信じられないよ (笑)だって 思ってたような人がいきなり現れて本当に こういう人がいてくれたらいいのに って密かに胸に秘めてたような人がいま わたしの恋人なんだもの。しんじられない。本当にそうなんだもん…信じられないよー。。。 (笑)こわいよー(笑)
April 1, 2008
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愛は勝つ ｏｎ 3/21
ﾀｲﾄﾙの日に お付き合いすることになりました例の10歳年上の彼ですそんなことになるとは思ってもいなかった21日…(笑)前に日記で書いたように、自分の気持ちを伝えようとひたすらそれを考えてね、勇気を振り絞って考え抜いたセリフを発したわけです。今のわたしの気持ちがまっすぐ伝わるように。「恋に落ちそうなんですけど もう落ちてると思うのだけど このまま 落ちていってもいいですか」と。と、わたしはいいたかったのよぉぉぉぉ。。。!なのに…「恋に落ち…」まで言いかけたら、彼が「あっ」って言ったのよぉぉぉぉ。。。!嬉しくてﾄﾞｷﾄﾞｷしてつい心の声が外にでちゃったんだって。もー、、かわいいんだから。すごいかわいい声だったのよ(笑)で、もう一度言い直そうと、「恋に落ちそうなんですけど…」まで言ったら「いや、俺はもう落ちてるよ ていうか 俺 愛ちゃんのこと…」なんてことを言ってきたのよぉぉぉぉ。。。!『ちょっとまってぇー!。。 わたしはわたしの気持ちを言いたいんだってばー! 聞く前に言いたいのよぅー。。。!』って感じだったけど、どんどん彼は自分の気持ちとか言ってくれて(わたしも間で言ったけど) ついには 気づいたら「愛ちゃん 付き合ってください」と言われていた …。なんか まぬけだわ わたし。(笑)いいんだけど、いいんですけどね!いや…今回は自分の気持ちをちゃんと相手に伝えよう!と思って挑んだからね、これでいいんだろうか…みたいな。でも何度も何度も自分の気持ちも言ったし、(それ以上に彼から言われた気がするが)伝わったと思う。何度言っても このわたしの気持ち全部をうまく言えなくて 伝えられてない気がしてもどかしかったけど…そんなわたしを彼はわかってくれたと思う。本当に 優しい人なの。そして手が大きい。(笑)手を合わせて、わたしの人差し指の第一関節が彼の指の付け根という…。あんまり大きいのでずーっと「えーっ!!えーっ!!なにこれー!(笑)(←失礼)しんじられなーい!!；」と連呼してたわたし…。でもすごく優しい手。背も大きい。185cmくらい？って言ったかな。やっぱ並んで鏡は見たくない…(笑)わたしが小人に見えるから(笑)でもすごく優しい。大きくてやわらかいかんじで守ってくれそうな。本当に その 優しさ にひかれた。素直なところも。明るいところも。単純なところも。みんな優しさに溢れてる。今までの恋人は どこかに影があってその影は 寂しさだったり悲しさだったり そういうものでわたしも形は違ってもそういう部分持ってるから寂しさ悲しみを解り合える そんなところにひかれてた。この人は 影が見えない。何にしても みんな澄んでて お日さまみたい 赤ちゃんみたいそんな彼だからわたしを すごく元気にしてくれる 楽しい気持ちにさせてくれるいつもいつも そうなのわたし 彼に出会ってから 彼と会うようになってから心がすごく元気な気がするいつも心が晴れてる心が元気 って こういうことを言うんだ って思ったたくさん たくさん 気持ちをくれる伝えてきてくれるだからそのたびに元気になって 笑って 嬉しくて 楽しくて安心をくれるなんか…今はまだ 夢みたいこんなによくて だいじょうぶかな って思っちゃうくらいそれくらい しあわせなんだろうなあ…実感ない (笑)まだ付き合うことになった日から会ってないものね早く会いたいな･･･ 言い合ってるけど。でも毎日電話くれるんだけど(笑)わたしからもするけど。だからまだ すごい寂しいとかない 当たり前かまだ。ちょっと寂しい って言ったら かわいいね って言ってくれたけどそれもいつまでやら…(笑)遠くにぼんやり 見えてる幸せは これは なんだろうな…
March 25, 2008
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ﾄﾞｷﾄﾞｷ、、、
とうとう明日になってしまった…。…どーしよ!!!電話とかﾒｰﾙの様子だと…言えない、、、聞けない雰囲気が…。あうぅ。。。だって普通なんだもん。。散々くだけて笑った後に「愛ちゃん、明日もよろしくお願いします＾＾」なんて言うんだもーん。。。!なんなんだ!；でも なんか このまま行くんじゃ もどかしい、、、どうしたらいいか わかんない。。。から何か 言いたいよ聞きたいよーーーー。。。
March 20, 2008
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落っこちそうよ
長かったなあ…ってまだあと１日あるんだけどね。会うまでね。日曜日から 毎日考えてたなーまだ月曜日… まだ火曜日… まだ水曜日… 明日はやっと休みで…金曜日おわったら 会えるみたいな…やばいなあほんと 落っこちそうてか もう落っこちてるのかも ほんといざとなると ここまでくるとやっぱり こわい今、彼は わたしをとっても可愛がってくれて かまって(？)くれてるけどわたしが落っこちたらわたしの愛情は ｽﾄﾚｰﾄで(曲がってるけど)強くて深いから嫌になっちゃうんじゃないかなって こわい追いかけるの好きだけど 追われるの嫌いな人っているじゃないそうだったらやだな、、、こんなの考えたって止まらない気持ちなら 本物だよ ね自分の気持ち 好きって気持ちを 大事にしようって決めたじゃないちゃんと ちゃんと 恋をしたいって 思ったじゃない今度は…。こういうこと考えると 胸がいたい、、、人に相談して意見を聞いたりしても 本当のことは彼しかしらないんだものあーこわい でもこわい ほんとこわい (笑)今度は これは 本当の恋ができそうな気がするの よ恋をしてしまいそうな気がするの もうしてるのかもしれないこわいね想像で 彼を作っちゃだめちゃんと見て ちゃんと感じて うんだから会いたいんだよ いっぱいいっぱい会いたいのどこに行かなくても 一緒にいたいのあー…やっぱ 落っこちそう、、、
March 19, 2008
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極ポジ と 極ネガ の間
いづれ またこのﾀｲﾄﾙで日記を綴る日がくるかもしれない…。昨日からの愛曲は アンジェラ アキの【Ａｇａｉｎ】です。彼との初ﾃｰﾏ曲はこの曲となった。昨日からずーっとこれだけ聴いてる。わたしたちの関係はAgainじゃないんだけどね(笑)でも 今まで色々経験してきたけど もう一度恋いしたいって意味で。わたしの勝手な思いよ♪ま、それはおいといてね。昨日も電話くれた。電話したかったときに。ﾀｲﾐﾝｸﾞが ほんとに合うのよね…やっぱ 魔法使ってる。気持ちがちょっと落ちてて 彼の声を聴いて元気になりたいなって思ってたのそしたら 電話きた。まーた いっぱい話したよ。毎日のように電話くれて 電話代がすごいのでは…。でもわたしから電話しようとするちょっと前に電話くれてしまうの (笑)わたしは、電話した時に相手が別のことしてたりして気分が違うと落ちるから、相手の状況を確認してから電話したいというすごいわがままな奴。男の人はﾀﾞｲﾚｸﾄに電話くれるほうがうれしいみたいだけど。そういうだめな自分は なくしていかないとね。色んな話をした中で 改めて発覚したことは、相当ポジティブな人だということ。楽しいことを計画して それに向かってなんだって頑張れる! と。辛いことがあっても 頑張れる! と。すげぇ…(笑)なんか ちょっと 違いを感じた；わたしはネガティブ街道をゆくから。それでも本当に昔と比べたらポジになったんだけどね。でもまだまだネガだし、根っからのﾛｰﾃﾝｼｮﾝだと思うし…そういう違いに 不安を覚えた … だいじょうぶかな 、、、 ﾄﾞｷﾄﾞｷ；みたいなね。わたしがいつも元気になれるのは彼のポジティブ全快な性格のおかげなんだろうな ってすごく感じた。それが とっても心地いいんだけど。彼と会ってから そんなに落ち込むような出来事ないからね まだ。わたしが落ちたとき(落ちたらかなり落ちるので)だいじょうぶかな って思う。彼のポジが嫌にならないかなって思う。かなりひどいけれど 自分でそう思うけど彼のポジはすごくいいことで わたしのネガはいいことじゃないんだけどそれでもわたしが辛いとき 辛いことを話したとき簡単に そんなの平気だと とは言われたくない 簡単に 元気だして とは言われたくないなにより 気持ちをすぐに切り替えたくはない切り替えるべきだから 努力はするけどわたしはわたしのﾍﾟｰｽがあるから…そういう時間を くれる人かな…本当に落ちた時 ポジな彼をみて 元気になれるかな気に障ったりしないかな、、、ああ また難しいこと考えちゃった；違う人間だもの合わないところもあって当たり前よねなんでこんなことを 考えてるのかというとやっぱわたしのこの気持ちが 恋なのかもしそうなら 伝えてもいいのか大事なことだから。大事な大事なことだから。傷つくのはいいけど 傷つけたくないよ できることなら。だってわたしの中で もう すごく 大切な人なのそれは確かなの好きだって言って やっぱ違ったなんて いやだ。そういうこともあるだろうけど だから別れがあるんだけどかんたんには いやだから 。
March 16, 2008
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どうしてなの
どうしてそんなに優しいの ？わたしが恋に落ちそうになったのは 心を奪われそうになったのは小さな公園に少しだけ立ち寄ったときのこと。大好きな大きい木に触れて 春を迎える花の芽たちを二人で見てまわってきて幸せいっぱいで車に乗り込んだそしたら「飲み物買ってくるよ 愛ちゃん 何がいい？」 って。わたしは「えっ？えっ…あったかい紅茶かお茶がいいです」って答えた。彼は 「待っててねー♪」 って言って車を出て行った。戻ってきて「はい♪」 とわたしにあったかいお茶をくれた。でも 彼のぶんはなかったの。彼の飲み物はその前に行った映画館での残りがあったから。わたしのために 肌寒い中遠くの自販機まで 飲み物を買いに行ってくれたのわたしは 少し寒かったけど 飲み物ほしい って言ってない彼はわたしより寒そうだったなのに…心が身体が恋に落ちそうになった彼に心を奪われた気がした そのとき。たとえば そんなのよくあることだよって誰かに言われてもわたしにとっては衝撃だったそんな彼が衝撃だったもっと前にも ２回目に 二人で初めて会ったときからすごくすごく信じられないくらいに優しいなあ って思ってた。その２回目のとき待ち合わせに遅れたわたしにすごく気を遣ってくれた わたしが悪く思わないようにそして飲み物用意してくれてた「愛ちゃん どっちがいい？」って。このとき すでに 『初めて』 を体験したんだ わたし。そういう風に優しくされるの 『初めて』。『初めて』が いっぱいいっぱいいっぱい ある「いいよ♪」「だいじょうぶだよ♪」「しょーがないっ♪」「今日はありがとうね♪」「すげー楽しかった♪」「優しい子だ♪」「ほんとがんばったね！」「今日も頑張ってね！」わたしは がんばる って口にするの きらいだった。がんばれ って言われるのも 好きじゃなかった。だって がんばってるのに がんばるのに ってなんかﾌﾟﾚｯｼｬｰみたいに感じちゃうひねくれ者だった (笑)でも彼に言われると ぜんぜん 違う。同じ言葉なのに ぜんぜん違う気持ちになる。なんなんだろう これは。そして毎日のようにﾒｰﾙで「愛ちゃん 今日もがんばろうね!」「今日もお互いがんばろー!」って言われてて…いつしかその言葉を見るたび 元気になるようになって信じらんないわたしが、わたしが、「よーし… がんばろっ!」って思えるの。口に思わず出してしまうくらいなの。信じらんない信じらんない信じらんなーーーいっ!!これ書いててなんか泣けてきた。。(笑)。。魔法使ってるとしか思えない。こんなに わたしを元気にさせてくれる人 『初めて』。本当に 元気をくれる。だって まだ まだ(？) 恋愛してない今までの、恋人の関係ではそういうことあったよ。信頼や絆を確かめ合って確実なものだからね そこで 元気は生まれたよ。だけど、まだまだ会って少ししか経ってないし、なのにこういう関係で こんなにも わたしを心の底から身体中を 気で満ちさせてくれるなんて『初めて』。だから毎日 すごく心が気持ちいい。わたしはわたしだから ﾊｲﾃﾝｼｮﾝにはなれないし ﾉﾘもよくなれないけど、わたし自身が 気持ちいい。いつも お日さまが差してる感じ。こわいとか そういう気持ちあるよ今までのことこれからのこと色々考えると。だけどそういうの抜いているとほんとうに 恋に落ちると思うもう落ちてんのかなあわかんない向こうはどうなんだろうおんなじ気はするけど。ていうかﾀｲﾐﾝｸﾞとかほんとにおんなじことが多い。それがうれしい。とても。そしてふたりで笑ってる。会いたい って思っても なかなか いつ会いたい って言えない。これはわたしの方がかなりそうだけど。でもそういうのもぜんぶ言ったよ。心の気持ち 思ってること 言えるんだ他愛ないこと わたし自身のこと 明日は買い物行って何買いたいとか(笑) 今日は寝る前にこの曲聴きたかったのになくて残念だったとか(笑)仕事で失敗したことも何でも自然に話してるすごい労わってくれるわたしが労わりの言葉をかけなきゃなのにね、それ以上に(笑)どうしてなのほんとうなの ？まだよく知らないほんとうかわからないでも信じたい嘘でもいいよ わたしが信じたい ああ… やっぱ もぅ 恋に落ちてるのかな
March 15, 2008
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恋に …
恋に 落ちそう恋に 落ちそうだ よ ー ーーー。。。!どうしようやばい 。。。こういう気持ちなれて すごくうれしいけど 、、、まだわかんないどうしたらどうしようゆっくりいかなきゃだし 色々思うけど心は真に感じる ダイレクトに感じる苦しい! 胸がぎゅーっと 苦しいでも行動にだしてはだめ まだだめ だめだめ 早すぎる恋に落ちる ってどんなだっけわかんないでも ものすごく落ちそうなのは 確か
March 13, 2008
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はじまりの風
平原綾香の曲のﾀｲﾄﾙ。お父さんが彩雲国物語っていうNHKのｱﾆﾒにﾊﾏってて(笑)、それのｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞﾃｰﾏ。そんなんじゃ ないけど…はじまったなんて 言えないけど風は 吹いたすごい早さで 突風で でも吹き抜けはしない吹き抜けないから 気をつけないとそれが 過去のせいなのか 今の気持ちのせいなのか わからないから思うことは いっぱいあるよ浮かんできてしまう 考えてしまうよ でも会っている時が 話している時がすべてだからそれを忘れないようにいよう
March 9, 2008
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最高の夜景と…
横浜にいってきました大好きなみなとみらいへ連れて行ってもらいました山下公園だと思っていた所は臨港ﾊﾟｰｸという名の公園でしたそこのっ 夜景がっっさいっこーーーに綺麗なのよぅぅぅぅーーー!!!ﾊﾟｰｸから港に向かっての眺めはそこ行く船たち…ﾍﾞｲﾌﾞﾘｯｼﾞも鶴見～橋もぷかり桟橋も観える…後ろを振り返ると、ｲﾝﾀｰｺﾝﾁﾈﾝﾀﾙ…ﾗﾝﾄﾞﾏｰｸﾀﾜｰ…ﾏﾝｼｮﾝ…光のﾊﾟﾚｰﾄﾞ…美しすぎる…!!!すごくすごくすごーーーーく癒されます。。。人が造りだした光たちにこんなにも癒されるなんて…でもそれはまぎれもない事実なのよ…ため息でてしまうほど…離れがたかったもん(笑)そしてそんな素敵な景色を一緒に観たのは、10歳年上の男の方なんだけど。会うのは２回目で、二人だけで会うのは初めてで、ほとんど話したことなかったからものすごく緊張して会いに行ったけど、会ってからは あんまり緊張しなかったなあ(笑)むしろあちらのがしてたぽい(笑)すごく気を遣ってくれてたぽい(笑)すごい優しかった車で迎えに来てくれて乗り込んだ時、彼はｻﾝｸﾞﾗｽをしていたのでﾋﾞﾋﾞｯたけど(笑)恐くはなかったよ。でも目が見えないって相手の表情がわからないもんなのねぇ…改めて思った。ｻﾝｸﾞﾗｽ取ったらとてもかわいい優しい目で(笑)ほっとしたよ。ｺｽﾄｺという大きなﾃﾞﾊﾟｰﾄみたいなとこにも行ってきました。何もかもがﾋﾞｯｸｻｲｽﾞでした先輩の紹介でお知り合いになったんだけど、その先輩に「過去の恋愛話とか普通に聞いていいと思うししていいんじゃないかな」とｱﾄﾞﾊﾞｲｽを受けたので、色々聞いてみたけどあんまり過去は振り返らないんだか振り返りたくないんだかな感じだったいつも元気で前向きにいこー!って感じの人で。落ち込むけどいつまでもうじうじしててもいいことないからねって。そりゃそうだ。向こうのお話を聞いたので、わたしの話もしてみた。いやー、恋愛の話に限らずわたしのつたない日本語をよくぞ聞いてくれました。。「うん、うん」とね。なんかとても…なんていうんだろう ｼﾞｪﾝﾄﾙﾏﾝで。見た目、大きくて元気でじっとしていられない感じで大雑把そうなのに、わたしのつたない日本語をちゃんと聞いてくれて、とても気遣いしてくれて話し方も優しくて、やっぱり見た目じゃないのねぇ人は と思った。だからわたしも「よく女の子らしいとか言われるんだけど、全然そうじゃありませんの!」と主張しといた。だってそうだもん。大人の男の人って そういう優しさを持っているものなのかしらねぇ…？どうなんだろ…先輩の旦那さんは先輩にすごーく優しいよ。見ててほくほく幸せになってしまうのまーね、彼がどんな人なのかなんて２回会っただけじゃ全然わからないものね。今後もご飯とか行こうって会うことになると思うけど、ゆっくり 色々 感じて 知っていかないとね。教訓よ…。相手にも失礼だもん。でも 第一印象とは違ったなー…背が高くてがっちり(？)しててでも優しくて守ってくれそうなところがすてきね。本当に楽しかったよ、ずっと笑ってた。わたしは 恋がしたい。わたしの気持ち 誰かをすきだって また感じたい。ちゃんと。なんとなくじゃなくて。口に出そうとした時、心に気持ちがなくて出せないなんて付き合いはもう二度としたくない。この人は 一緒にいて楽しくて また会いたいな って思った。今はそれだけでそれだけで いよう。わたしほんとだめなの長く一緒にいちゃいけないわ…眠くなってきたりするとだめだわ…自分に厳しく!!相手を思って!!はい。
March 6, 2008
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こころ
強い風が吹き 梅は満開を迎え 早咲きの桜も咲き始め季節は春になろうとしていますね。１年と３ヶ月わたしが 大好きだった人と 別れてから。とても愛していた人と 別れてから…。１年と３ヶ月も経ったんだなあ…それなのに とても強く 心に存在しています…心の記憶に かな…とても遠い記憶のようでそうじゃない、、、何がそんなに他の人と違ったのか どうして今でもわたしの心をぎゅっとさせるのか彼の愛情が とても強いものだったからそしてわたしの中の愛情も とても強いものだったから前者の方が 忘れられない理由としてはそうかな…ほんとにもう誰かを愛せないんじゃないかと 思ってしまうよ、、、恋愛できそうにないなんか したいと思えないどーしよ 、、、(笑)←笑えない。信用できるか自信ない、、その人は… ひとつ 嘘をついてたたばこをわたしがいない所で吸ってたことそれは信用してたから とてもｼｮｯｸで 泣きに泣いたけどわたしのせいでもあったから。でも なんていうか とても信頼していたの。わたしを奈落の底に落とすような嘘はつかないと。信頼を 自然にしていたことが とても幸せだったと思う 今では。しようと思ってすることじゃないものね 信頼って。そういうのがねまた誰かに そう思えるかな って。そういう人と出会えるかなって。出会うのは 奇跡だと思う。本当に。学校だって 職場だって 街でだって どこでだって最愛の人に出会えることは 奇跡だと思う。そんな奇跡が わたしにもまた 訪れるかなあ今週、ある人と会う予定があって それを思うとなんだかいろーんなことを思ってしまうよ…心配はだいぶ減ったけど（先輩も友達もいるし）色んな不安がある。毎日ﾒｰﾙもらってる(うーん…)まだよくわからないけど 傷つけたくはない。ひどくね。歳がかなりx2上の人だから 結婚とかﾘｱﾙに考えると思う。いい人がいたらね。…その人の性格はまだよくわからないけども、将来とかを先輩から聞いて考えると…うーん…ウーン、、、。簡単に動いちゃいけないし(過去の経験から絶対に気をつけます)ずっと動かないのもいけない。まず 知ることからね。…前向きになれないー。。あうぅ。。
March 2, 2008
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少しだけ変化の季節…？
最近、料理がしたい という気持ちが芽生えました。と言っても時々ね。気まぐれね。簡単なやつね。この間は、お店で食べたのが美味しかったので、まねっこしてｱﾎﾞｶﾄﾞとﾏｸﾞﾛとｴﾋﾞのﾀﾙﾀﾙ ﾊﾞｹｯﾄ乗せを作りましたｴﾋﾞはお店のには入ってなかったけどわたしが好きだから入れた美味しくできたよ料理したいななんてこれっぽっちも思わなかったのに…なんでしょ？今日はお休みだったので町田へ買い物へ。思い立って行ったの。香水は買いたかったんだけどね。つけたいとか特にないんだけど、仕事で汗かくしくちゃいといやだものね。でも香水ぜんぜん気に入る香りがないのわたし、ﾗｯｸｽのﾎﾞﾃﾞｨｰｿｰﾌﾟでﾌﾞﾙｶﾞﾘｱﾝﾛｰｽﾞの香りのｽﾊﾟﾓｲｽﾄが大好きなの！その香りとおんなじ香水を探してるんだけどないのよぅぅぅ香水ってなんかｱﾙｺｰﾙの匂いがツンとして好きじゃない、、。寄ってみたﾊｳｽｵﾌﾞﾛｰｾﾞの人に「ﾗｯｸｽの～」なんてわかりづらい質問をしてみたら、こちらは爽やかなﾊﾞﾗの香りですがーって紹介してくれたものがありました。うーん、ﾗｯｸｽとは違うけどもいいかなあわかんない と思いつつも、癒される香りではあるなと購入しました。お部屋のｶｰﾃﾝとかにしゅっしゅしたら癒されたよお買い物は、わたしの好きなearth music & ecologyでここはねぇ、小さいｻｲｽﾞがおいてあってとってもすてきなんですの！わたしがきてもぴったりだったりあまらなかったりするのがあるんですの！うれしいーらぶあと予定外だったけど、でもほしかったんだけど、ﾋﾟﾝｸのﾊﾟﾝﾌﾟｽを買いましたー人に「ﾋﾟﾝｸって感じ！」と言われ続けてきたわたしはﾋﾟﾝｸがそれほど好きではないのだけど(青がすき!!)そのﾊﾟﾝﾌﾟｽのﾋﾟﾝｸはすごくきれいな発色であまあまなかんじだけじゃなかったからつい買っちゃったﾋｰﾙが高いのよねぇ…。わたし普段高いの全然はかないのでちょっと心配。よくはいて馴らさないと遠出はできないわね。そしてねそしてね…ついに!!ワキ脱毛することにしましたあー!!きゃー!!ずっとしたかったかったんだけど、勇気がでなくてね。なのにここへきていきなりやろう!!と。なんなんだわたし…。無料体験の予約をしました。そこでよかったら契約して一回目の施術もできるの有名な雑誌にも載ってたし２年連続顧客度NO.１って書いてあるし、たぶん大丈夫。ああ… なんか 大人ってかんじ?!ﾄﾞｷﾄﾞｷするなー今日はあったかかったもう春になろうとしているのねぇわたしの中の何かもちょっと変化をしているようです。変わらない変えられない気持ちもあるけれど、不安だけど…前に進めたらいいな… どうかな、、、 ああ、、。そして 前に食事会した人と会うことに…!男の人よ。大丈夫かな、、、。色々心配だが。まわりも心配してくれてるが。気をしっかりもってゆくわ!!緊張は隠せないが。ほっぷ・すてっぷ・じゃーんぷ！ だ！↑いつの時代の文句だろう…。
February 28, 2008
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初
木曜日、初めての えー 食事会 をしました(笑)。合ｺﾝもしたことのないわたしにとっては、食事会という名であっても知らない男の人たちと会うことにすごく緊張しました仕事の先輩夫婦主催の食事会で、当初は先輩の女友達２人と先輩の旦那さんの仕事仲間２人でする予定だったんだけれど、女友達さんの一人が来れなくなってしまい、わたしが誘われたという。合ｺﾝ行ったことないって言った時、先輩びっくりしてたなあ(笑)何しろ女の子だって知らない人だと緊張するんだから。知らない男の人なんてもっと緊張する。そんなんだし飲めないから飲む席って好きじゃなくて誘われても断ってた。何しろ本当に口下手であほなので、相手にうまく伝えることができない!!緊張が入ってそりゃあもうどうしようもない。でもね…そういう場を体験することも必要かなって思うようになった かな。恋の出会いを求めるために行くんじゃなくて、人との出会いを ね。いろんな人を見ることって大事よね。そうまわりの人も言ってる。今回の食事会は楽しかったみんな年上で居心地がよかった。先輩夫婦(旦那さん32歳・先輩30歳)、先輩のお友達30歳女性、旦那さんの仕事仲間35歳男性、28歳男性。ね。そしてわたしは24歳…(今年の12月で25ですが)。いやあーわたしって子供と感じました…。女性２人に「かわいいかわいい！」と言ってもらえて嬉しかったんだけど、なんだかそんなんでいいのか!!ちがうわー!!って心の中で。自分からはほとんどしゃべれなかったからいいんだけどね。存在してますよって言ってもらえてたかんじで(笑)話に乗れる話題が自分にもあるんだけど、それを言葉で上手く説明できないから、乗る勇気がでないの…自分でも笑っちゃうわ。でもそうなのよーっ。。わけわかんない内容になるから伝わらなくて場が冷めるのが怖いんだあああ!!。。。それでも勇気をだして ４回くらい参加した!!なんとか会話になった!!みなさんありがとう。。つっこんでくれてありがとう。。ほとんど行動があほな時だった気がするけども、、。優しい人たちで感謝。。こんなんじゃだめだけど、話題を提供して話してくれる人がいると本当助かる というかうれしい。わたしは提供できない、、。ので、誰か色々話をだしてくれないと無言になりかねない。話題で広められる人って本当にすごいなー!!尊敬。楽しいし。すごいなーそんなわけで初食事会は楽しく過ごせました …が、11時くらいまで先輩夫婦の愛の巣にお邪魔して、みんなでDVD観てたんだけど、 10時半には眠くて寝そうになってたわたし… ほんとどんだけ子供なんだ
February 23, 2008
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仕事のこと
言ってしまいたいことは 実は たくさんある仕事に 行きたくない日は 最近は ないそれはわたしにとってとてもいいこと前の仕事は毎日嫌だったからね…最近は毎日過ぎるのが早くて それが嬉しいでもずっとついてまわる不安は ある今の仕事は… 言葉にすると実感するから嫌なんだけど、、、先生が好きじゃない わたしの勤め先の病院の先生ね。ていうか 先生と合わない。先生も わたしのこと好きではないと思う 好きというかなんというか。わたしはとろくて 要領悪くて 先生はそういうところ イライラと感じてるんだと思う。ま あとは わたしが最年少だから追々指導者になったり責任者になったりするわけでそれが不安なんだとも思う。そして不満なんだと思う。そういう気持ちが 態度っていうか表情っていうか そういうのにでるんだよね。うーん、何事にも誰に対しても わたしができなかったりダメだったりするのは同じなんだけど他の人は そんなにはイライラしてないみたいだし(ありがとう。。)頑張ってるね ってみんな言ってくれるけど優しくしてくれるけど先生だけは違うこういう男の人は 苦手だ って すごく感じた。態度とか目つきとか横柄で いい加減に済まそうとする 言い訳を押し通す給料明細なんてひどい今までのわたしだったら このままでいくと 気持ちが悪くなっちゃうな検査の女の人も 先生大嫌い って言ってたけど。でも 先生は眼科のお医者さんで経営者で一番偉いから(ほんとに)ね今後、今わたしに教えてくれるﾍﾞﾃﾗﾝさん(先生は彼女のことが大好きらしい)が赤ちゃんできたとかで辞めたら…恐ろしい…てか ほんとに給料とか有給とか ちゃんとしてほしい!!!(怒)今後もここでやっていくか 考えちゃうそういう理由で辞めてった人もいるし。あーあ久しぶりに愚痴になりました忘れよう忘れよう、、いつまでも考えるのはやめよう。
February 18, 2008
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綺麗…
最近、星空が本当に綺麗だと思いませんか？わたしは仕事終わってみんなで外へ出たとき、一番最初に見るのは空で、その空の美しさに心奪われます。冬は空が澄んでいて、星がくっきり見える。晴れた空にちぎれて浮かんでいる雲もくっきり。その空と雲が本当に幻想的なの…。見とれます。本当 綺麗だあ… って。昨日は『ここは地球って星で あそこに見えてるのは宇宙にある星で… はあー…(すごすぎるってため息)』なんて思って見てた。宇宙ってなんて大きいんだ。想像つかないんだから。そんなわたしが今朝見た夢は …あれ 朝は覚えてたんだけど…(おぃ)多分RPGのﾊﾟｰﾃｨｰの一員だった(笑)でもなんかもめてた(笑)なんでだか忘れちゃったけど。しかもさぁあぁー!!!最近ことある事に思い出すんですけど。。。いや、多分ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ付近だから余計なんだなんだか、、。でも…思い出すといつも笑顔でいるのよね …怒りや悲しみもたくさん見てきたけれど わたしに向けられたものは笑顔がいちばん多かったんだなあ…本当に。いつも愛あふれた微笑をわたしにくれてたから…。こんな風に思い出してはいけないんだろうけど…こんなことを彼は望んでいないんだろうけど…だああ!!!だらだら考えてもどうにもならないから、思い出したときはその時ってことにしないと。幼なじみも頑張ってるんだ。…木曜に先輩に飲み会に誘われて、迷ったけど行くことにした。近所の飲み屋さん(笑)わたし飲めないんだけどね。しかも先輩は旦那さんときて、旦那さんの会社のお友達と先輩のお友達の中にわたし…。すごく迷ったんだけど…。気持ちがすっきりしてない。でもすっきりなんかできないのわかったから。すっきりして行く必要ないよね。美女２人とまめ(豆･私)だし。雰囲気を経験しよう。あーもやもや。なんか可笑しくなてきた(笑)
February 17, 2008
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わたしはいくつ…
ものすごい漫画にはまっててごめんなさい。って言っても一人の漫画家さんのにだけど。椎名軽穂さんっていう、別冊ﾏｰｶﾞﾚｯﾄで書いてる漫画家さん。ものすごーくいいッ!!昔のものは読みきりばかりなんだけど、短い１本のお話みんな泣ける!!感動。。。。胸がきゅーってなって…切なくて嬉しくて優しくて…昔すぎるやつ以外ほとんど買いました。↑これらは時代があまりにもわたしと違いすぎて今のところ読む気になれなかった。でもそんな昔から書いてて、今は今ですごい人気のやつ書いてるんだからすごいよねぇ。わたしは今やってるのよりその前のとかのが好きだけど。でも終わり方がｲﾏｲﾁなんだけどね、、(ぶっちゃけ)もうちょっといい終わり方だとすばらしくいいんだけど…。しかしみんな学生の恋や恋愛のお話で…えーと …わたしは２４歳で… えーとー…ちょっと どうかと思う 自分で (笑)でもそうゆうﾋﾟｭｱなのがいいんだってばーーーー!!!!いいでしょ？誰にも迷惑かけてないし!!ああ… 現実をちゃんと見れるだろうか…いいんだもん!!
February 11, 2008
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L 大好き
別の日記にも同じような文書きましたが…(ごめんね･笑)L Change The World 観て来ました。 すっっごく 良かった。 良かったよー。。。。。。。。。 最初から泣けてしまい、いっぱい涙したよ。。。 ものすごく泣いちゃって(しかもかなりずっと)我に返った時ちょっと恥ずかしかったけど、後ろの席で「えぐえぐ」泣きまくってる人がいたのでほっとした(笑)L大好きなわたしにとってこの映画はすばらしかった。 色んなLが見れた。 嬉しかった。 どうもわたしはLに母性が働くようで、今回もとっても愛らしかった。 感動的だったよ。ありがとう L。 でも結構残酷というか残虐？というか、そんな場面もあって、 目を開けて見ていられないこともありました。 小学生のお子さまも見にきていて『いーのかな…R15くらいにした方がよかったんじゃ』と思った。 感情がﾌﾟﾗｽして見ていられなかったものあったかな。 あれが悪いやつだったら見ていられたのかも。 わたしも この人のために犠牲になる って人が ほしいなって思った。恋人 ね。 家族は友達はもういるから。またそっちかい(笑)しばらくは Lを思ってわたしも頑張れるかな… ありがとう L。
February 9, 2008
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今でも
夢をみた。前に付き合っていた人の。それというのも、その人が作った歌を聴いたからだと思う。思うっていうか絶対そうなんだけど。ものすごく どうしても 聴きたくなっちゃって…聴くか聴かないかものすごく迷ったけど聴いた。どう感じるのか不安だったけど 微笑んで聴いた。思い出して 涙がでたりもしたけど。しかもﾒｰﾙを… これはあまりに衝撃なので書くのはやめよう、、。自分でもなんでそんな行動に衝動にかられるのかはっきりわからない。最近始めたｹﾞｰﾑがその人とやったｹﾞｰﾑですごい思い出深くてそれもあるのかな…。大好きで感動的なやつでね。まさか夢をみるとは思わなかったけど… (笑)その夢が ひどい夢だったんですけどね、、。ひどいのはたぶんわたしだ。具体的には覚えてないけど。わたしが目覚めたら彼が来てにっこり笑って話してきたんだけど何か話してて そしたら怒ったかｼｮｯｸを受けたかなんかして帰って行ってわたしは何か言いながら後悔して泣いて叫んでた今思い出してるだけで胸が痛い後悔してた っていう感情は 覚えてるのよねていうかその内容まさに、、、心当たりどころじゃないわね、、でもほんとに 夢みるとは思わなかった。別に今ものすごく寂しいとかそういうんじゃないの…過去の優しい思い出に縛られていたいだけなのかな…わかんないそうだったらあんな夢じゃなくて幸せな夢をみたのかな…たぶん 幸せなだけの夢はみれない彼にとって わたしがしたことがひどいことだから ねそんな今朝だったけど、ちょうど友達も悩んでいたようです。恋愛関連で。重なったね。自分の気持ち 何がいちばんいいのか どうなるのかわかんないこといっぱいだね大切な人には 幸せになってほしいよ本当に 本当に 。
February 7, 2008
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中学生ですか？
と 聞かれたらしい。昨日の晩。昨日、電気関係の会社の人が尋ねてきました。今の電気代よりもこれを使うとお得になりますよと。物騒な世の中でもあり用心深い我が両親は、ものすごく色々突っ込んで話をきいておりました。結果、10時すぎまでその方は説明をしていました。えーと、７時半くらいからいたんじゃないかな？;８時くらいか？わたしとしては次の日仕事なのでお風呂に入りたかったのです。でも玄関を通らないと洗面所へ行けない…母にﾒｰﾙをすれども返事がない…仕方なく二階から階段を下りて行き、その電気屋さんに「こんばんわ」と挨拶をして通り過ぎました。その時のわたしは、すっぴんでﾒｶﾞﾈに部屋着といった姿でした。鏡を見た時に「こりゃー学生に見られるかもなー、その方が都合いいか!(←なんの？)」と思ってはいたものの…後に母より「ちょっとー!! 娘さん、中学生ですか？ だってぇー!!あはははは!!♪」と言われ「ぇ?!学生は学生でも高校生では？中学生って…ありえなーーーい!!!」と叫びました。でももう一度自分をよく見てみたら…中学生だ これは 中学生だ…しかし失礼な母は「もうその歳になったら中学生なんて言われたら喜んでいいんじゃなーい! だいたいよく見たら中学生には見えないわよー、肌とかねえ! まー喜ぶべきよ！若く見られて！あははははー！」と ね…。なんかやっぱりいくらなんでも高校生ならまだしも中学生は… ｼｮｯｸです…やっぱりね 色気がないのね わたくしは…わかっていたけど 切ないよあはは…一句…字あまり…
January 25, 2008
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初 雪
今日はお休みだったので、横浜へ買い物へ行ってきました。お日さま出てないなーと思ってたら…「あーーー!!!雪よぉー!!!」と母の叫び。「ええぇー!!!信じらんない!!!嘘ー!!!信じらんない!!!」とわたしの叫び。思ったよりは寒くなかった。まーね、腰には湿布を(腰痛かったの)、足には靴下ﾎｯｶｲﾛをと準備していったもんね。↑おまえはばあちゃんかとつっこまないように。今日は雪だし平日だしそんなには人いないだろーと思って行ったのに…やはり都会はいつでも人だらけですね。いや、CIALやLUMINEのお店自体にはそんなに人人人でなかったけど、電車は満員だし(時間帯が早かったか)駅は人人人…当たり前なんだけど。ぐらんぐらんしました…案の定。人ごみ本気でだめだ、、。人ごみというか人の流れが。目が疲れるのかなあ…。横浜行ったらみなとみらいとか行きたくなったけど、…一人だとね。いいんだけど。やっぱりみなとみらいは愛する人と行きたいよね。友達でもいいんだけど。愛する人とね。ああー。。。今日。ﾎﾞﾝﾋﾞｰﾒﾝの録画観てて(ﾄﾞﾗﾏ･小栗旬主演)、新聞読んでる母が小栗旬を見つけて「あらー！おぐらしゅんはあんたより１歳年上だわね♪」と。「だから、おぐらじゃなくておぐりだってば。」と私。そこで母が「じゃー、おぐらしゅんくんは…25歳か」「だからおぐらじゃなくっておぐりだってばー!!そしてわたしが今年25だから26でしょ」「…」←母。「ええーー!!!あんた25なの?!（後ろにそっくりかえってﾑﾝｸの叫びみたいになってる)」「そうです。…あああーーー!!!お母さん27歳で結婚したんでしょー!? わたしあと３年でその歳なのに(わたしは12月生まれだから)… どーしよどーーしよーー!!!;(後ろにそっくりかえってﾑﾝｸの叫びみたいになってる)」こんな会話をしました…。はわわ。。。こんな同じ内容の話は今後変わらずに続く気がする…。はわわ。。。最近洋服も今までと同じようなのでいいのか悩むのよねぇ、、、。友達は大人っぽくなっていってる…わたしもどこかを変えなければ…？きっと今までの格好はだんだん似合わなくなっていくんだろうし…うーん…
January 17, 2008
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愛
わたしの名前は 『愛子』 ですが今は 愛 が心に灯っていない『愛子』です…。ｸﾛｰｾﾞｯﾄから昔付き合っていた人が書いてくれた手紙とかがでてきた。わたしはこういうの捨てられなくてとってある。付き合ってる時から思い出袋としてまとめておいてあるもの。ぬいぐるみは捨てられない!!かわいそうだから。今日友達がきてくまのふわふわぬいぐるみをみて何か言ったから(わすれちゃったごめん;)「あー、それ○○からもらったものー(笑)ちなみにそれをだっこしてるくまちゃんも(笑)」と言った。ちなみにその大きなくまちゃんにはくれた彼と同じ名前がついている。たまーーーーに話しかけたり(？)するけど、名前を呼ぶけど、彼まで一緒に思い出すことはない。その子がその名前だから。彼に基づいてその名前だけど、その子はその子なのです。そう、それで。手紙と一緒に画用紙がでてきた。なんだろって見てみたら(←ひどい)、その彼がわたしに望んでること(？)の箇条書きが(笑)。いつどんな風にこれを渡されたのかは思い出せないけど、わたしが書いてっていって書いてもらったもののような気がする。考えすぎ とか 気楽にね とか一人で悩まないで一緒に考えよう とか…。読んで涙がでてきた。ああ… わたしはこんなに 愛されてたんだなあ ってすごく心にきた…。手紙もこんなにこんなに 愛されてたんだなあ、、。。。 って手紙から愛が溢れていて。わたしの学生時代の青春はこの人に捧げた。ほとんどすべて この人に捧げた。子供でわがままで甘ったれのわたしを たくさん愛してくれた。わたしも子供なりに必死で愛しました。修羅場もﾄﾞﾗﾏﾁｯｸなことも色々経験した。彼がどんなにわたしを大切にしてくれていたか あの頃とは違う感じでいま わかる。いろんなこと経験した今だから その時理解できなかったことも わかる。去年のいつだか大分前だと思うけど(夏かな？)、彼に会ったことがある。会おうよと言われてちょっと躊躇したけど、心に何もないんだからいいかなと思って会った。何もないから会ったんだけどね、『ああ この人とはやっぱり違うんだな』って感じた。『この人といても 幸せになれない』って感じた。ひどいんだけど、でも感じたの。その人自身のせいではなく、育った環境とか家族のせいなんだろうけど、話を聞いても表情を見ても 幸せ とは反対のものを感じた…。失礼だから敢えて言葉には出したくないからこういう言い方するけど。優しいその人には幸せになってもらいたい。幸せになってほしい。わたしは彼を幸せにできなかったけど、誰かと幸せになってほしい。そして ありがとう って言いたい。…彼には伝えることできるけど 言わないほうがいいんだろうな…。そしてそしてまた 誰かを愛したい愛する人に 愛されたい↑これは漫画の影響でもあります。かなり。ひとりになって… 半年かあ…まだ半年…なんかよくわかんないでも前の恋愛はだいぶ遠い記憶だ、、、でも ひどくても 後悔してもぜんぶ事実だから受け止めよう受け止めなきゃ伝えることは叶わないから ここで願いたい願うなら 許されるよね… ？幸せで いてほしい 今日も泣いて眠る夜になりそう
January 14, 2008
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不安定だ不安定だ、、、
ﾀｲﾄﾙ通り精神不安定です、、。生理前～生理にかけて、毎回不安定になります。今回もそれです。もうほんとにいや。でもいろーんな悩み不安が次から次へと襲ってきて押し寄せてきて止められないんです。すぐ涙が出るし胸がぎゅーっと痛くなるし心は体の中の三次元をどこまでも落っこちていきます、、ほんとにいや、、、、、、、、
January 3, 2008
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大人買い
唐突ですが。大人買いしました『先生!』を。マンガです。その日は10～20巻を。翌日に３件まわって1～9巻を。…のはずだったのに確認したのに7巻を買い忘れちゃったのーーー!!!。。。えーん!!。。。確認したのに!!新年はじめから私生活でもぬけててどーするわたし!!ぅうー。。でもおみくじ大吉だったもんっ。漫画買ったのすごい久しぶり。あ、『Papa Told Me』はちょこちょこ買ってるけど。あれはあまり漫画じゃない。えーと、恋愛漫画を買ったのがね、読んだのがね、久しぶりなのーっ。『先生！』はね、昔途中まで買って持ってたんだけど、いつだか売ってしまったの。それからずっと読んでなくって、ふらっと本屋さんに行ったら目に付いて読んだらね…読んだその場ですごい感動して泣けてきて…大人買いしてしまったのー!大人買いよ、大人買いちょっとカッコイイ、オトナ買い…響きがそしてはあー…やっぱり 恋 っていいよねぇ…胸がぎゅぅってなって きゅぅーってなって 苦しくて 切なくて 嬉しくてその人が すごく愛しくて …『先生！』の恋愛はそれぞれみんな純粋な気持ちで一生懸命で愛が強くて、わたしも恋がしたいって 思っちゃうな…。なんだかわたし自身いろいろ、、あったけど、色々あってからこの漫画読んだら 思うことが前と違った。初めてこの漫画を読んだ時には感じなかったこと 感じた。その時は学生だったかなんかでもちろん恋愛中で、同感したりして泣いていたけれど…今は好き ってどういう気持ちなのか愛しい ってどういう気持ちかなんか 考えてもわからなくなって…いや 実際よくはわからないままだけど、ああ… こういうのが 恋 なのか…こういうのが 愛 なのか…って 感じたすごく いいなあ すてきだなあ って 思ったの。そしていっぱい泣けるの。なんていうか …恋 を 忘れてる恋ってどんなだっけって 。前のお付き合いは なんか、、何か違ったから、そういう気持ち昔すぎて 感覚がわからない。不思議だなあ… (笑)わたし、いつもずっとほとんど恋愛してきたから、してきたわたしなのに、こんなことがわからなくなってるんだなあ…。不思議なんです (笑)わかんないから、真っ白だから、また いつかみたいに 純粋な恋 ができるかな…うーん、学生の頃とか昔みたいに純粋でもダメな恋愛の仕方はやっちゃだめだけど(笑)。主人公がね、響(ひびき)って女の子なんだけど、本当に普通の女の子なの。すごいかわいいってわけでもなく、すごく勉強ができるわけでもなく、普通の子なの。でも、伊藤(先生)にとっては特別だったのね…。伊藤は27歳とかで背が高くて真面目だけど面白くて、男女問わず人気があって、女子生徒で伊藤を好きな子もきっとたくさんいて…でも告白したのは響き含めて２人だけで、そこが他の子との違いの一つだって伊藤は言ってた。本当の恋で、本当に相手に伝えたくて、それが抑えられなくて…すてきな恋だよね…。響は普通の子だけど、とってもかわいい。すごくかわいい。響の友達のちーちゃんも、とってもかわいい。そんな普通の女の子の響もちーちゃんも浩介も渚も、運命の人を見つけて、すごいな…。はー、、、わたしは響以上に普通で響以上に面白みがなくて全然魅力がないんですけど、、、ぅぅ、、今年こそは何かしよう。大人への り、料理とか… 習い事も何かしたいんだけど、何がいいんだろうなー。薄ら興味があるものはあるんだけど、どれが一番いいのかわかんないし。ああ、、。でもほんとに『先生！』いい。何度も読みたくなる。ちょとﾛﾏﾝﾁｯｸ度は大人として(笑)あんまりかもだけど(えっちなとことかほぼありません･笑)伊藤と響の触れ合いにすごくドキドキする。抱きしめられる時 キスされる時 頭をなでられる時それから 誤解とか 我慢とか 素直になれないとか やきもちとか恋がわからなくなったひと純粋な恋をみたいひと『先生!』おすすめです。えーと、高校生の話だけどね(笑)わたしは今24ですが、ぜんぜんOKです。だって先生との恋愛だしね。夢 みちゃうな (笑)みても いいよね…
January 2, 2008
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明けましておめでとうございます
2008年になりました。X'masが来ても、大晦日が来ても、そんな実感が沸かなかった去年。でも、お家で紅白を見て除夜の鐘をお風呂で聞いて、TVで各地の様子を観て…ああ 年が明けたんだ今年が始まったんだって…感じたなんか涙がでてきた。。。新年から泣いてどーする! (泣笑)2007年のことを思い出してたの、お風呂で。仕事のことはね、この間思い出したから、昨日は、恋愛のこと…。大切な人を 傷つけたなあ… って 思い出してた。楽しかったこと辛かったことわたしは ね、記憶力まったくないのです；ぜーんぜん思い出せないし忘れちゃうの。。いつから付き合ったとかいつ別れたとか とくに忘れちゃう。ひどいやつよね。日付やいつとかは忘れちゃうんだけど…楽しかったこと悲しかったこと辛かったこと嬉しかったこと は覚えてるよ…この間、親友ちゃんと色々話したんだけど ね。新年を迎えても、新しい年になっても、振り返ることはやめられないし思い出すこともやめられない。でも、やめなくてもいいんだよね って話した。やめる努力はしなくてもいいのよ って。去年に悔いはなかったかって いっぱいある。今年に入ったってひきずってしまってる。特にやっぱり恋愛をね、、。。でも時は進んでいくから待ってくれないから胸が痛いけど苦しいけど悔いを引きずってでもわたしは今を歩いて未来へ向かうの2007年 迷惑をかけて 傷をつけて 心配させて ごめんね わたしを愛してくれて ありがとう そんなあなたがいるから わたしはがんばれました2008年 また がんばるから よろしくお願いします 今年がみんなにとって すてきな年でありますように…
December 31, 2007
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占いだけど。。。
いつもぜんぜん書かないのに今日２つ目(笑)考えないようにしてるけど、ふとした時にばーっと占領される。自分のミス。仕事のね。何日か前なんだけど。頭からは離れても心からは離れないのね。どこかに住みついて去ってはくれない。それは反省を意味してもいるからいいんだけど、いつまで経っても100％元気になれない。100％元気な人なんていないのかもしれないけど。みんな何らかの悩み痛みを抱えて生きているんだろうけど。その今回やらかした仕事のﾐｽがね、、、その時だけで終わるものじゃないのです。次回の来院の時に患者さんに謝ってやりなおさなきゃなの。。ああー、、なんでまったくありえないよばかー。。。。って、、。しかも２つ、、。ああ。。。こんな気持ちのまま新年を迎えたくないけど自業自得、、。恋愛もだめで仕事もだめでだめだなわたしって、、、って鬱々する。頻繁にじゃないよ。ふとした時にね。…時々胃がｽﾞｷｽﾞｷというかそんななのは鬱々のせいなのかな。でも普通の時も起こるんだけど。。そんなわたしを今あったかい気持ちにしてくれたのが、『ｼﾞｮﾅｻﾝ･ｹｲﾅｰの星占い』わたしは12月2日生まれのいて座で、こんなことが書いてありました。ｼﾞｮﾅｻﾝ･ｹｲﾅｰの星占い【射手座】うーん、愛とﾛﾏﾝｽは当分訪れそうにないけど(泣)、ここしばらくのわたしの人生は幸せは二の次になっていたから、今年は楽しめそうだって書かれていて、…すごくうれしかった。。。誰かにそういってもらえてとても、うれしかった。。思わず「ありがとう」って言っちゃった。最近は暇とか余裕とかなくてｼﾞｮﾅｻﾝ占いもご無沙汰だったけど、今日お休みに入って気持ちが落ちているときに思い出して見に来てよかった。鬱々や不安が消えるわけじゃないけど、あったかい優しい気持ちが心に広がった。ありがとう。。。
December 30, 2007
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恒例の…
毎年恒例の親戚忘年会１泊から帰って参りました。帰りくらいどこかに寄りたかったのに、くしょ哲のせいで真っ直ぐ帰宅となりました。いやー、親戚のお子ちゃまたちは大きくなってたわあ２歳と４歳の男の子と１歳と０歳の女の子。かわいいねー。わたしはそんなにちびっこに人気あるほうじゃないはずなんだけど、２歳の男の子になぜか気にいられ、おててがなかなか離れませんでした(笑)その子がまた独特の雰囲気で(２歳にして世の中を悟ったような微笑みと目つきなの）、おとなしくてﾏｲﾍﾟｰｽですごい可笑しかったー。その雰囲気とか表情とかとおしゃべりのｷﾞｬｯﾌﾟが最高でした。いやーあんな子みたことないよ(笑)そして「おっぱっぴー♪」を連発してました。あばれなんとかとブルーなんとかがそれぞれお気に入りらしい。お子ちゃまは不思議でおもしろいよねぇ。すごくかわいいけど、わたしの友達はもうかなりの子がママになってるので、みんな大変だろうなと思う。わたしはまだ自分がママになるなんてとても想像できない；結婚すら想像つかないのに…あそれはいま相手がいないから？←温泉も夜と朝入って、朝は朝日がすごくきれいでした。すんごい寒かったけど。やっぱり旅行はいいね。はー、なんだかんだ言って、明日は大晦日！ぜんぜんそんな気しないよー!!；とりあえずは「ごくせん」の再放送を録画予約したので(笑)みたい。だってお休みだもん。大晦日だって何だってやりたいことやるんだもん。あっ、まだﾄｲﾚの洗面台のお掃除してないからちゃんとやらなきゃね！
December 30, 2007
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今年のIve
今日は夜ﾃﾞｨﾅｰを親友としましたいやーiveだって気がぜんぜんしない (笑)X'masだって気がぜんぜんしない (笑)ｹｰｷは連日食べまくってるんだけどね。５回も食べた…。ｽﾊﾟｹﾞﾃｨ屋さんでいっぱい話しました。その話はのちのち書けたら書こうかな。何しろ明日から２日間ﾗｽﾄｽﾊﾟｰﾄ(？)なので、大変だろう…いや、だろうじゃない。今日の愛嵐は 『言葉より大切なもの』 でした。
December 24, 2007
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今年のX'mas
今宵は早々と家族とX'mas第１弾をしました。といっても、お肉を食べを食べって ね。わたしの好きなのを買ったのよ「赤い桃のｼﾌﾞｰｽﾄ」ってお名前なのおいしーのﾃﾞﾊﾟｰﾄに行ったので。そして髪を切りました。１ヶ月前にかけたﾃﾞｼﾞﾊﾟｰがかなり取れてしまいカタチが悪かったし。ﾃﾞｼﾞしたお店とは別のとこでまた戻ったかんじだけど、新しくｽﾀｲﾘｽﾄになった人にやってもらいました。んー、なんかまだはさみ裁き(？)がｽﾑｰｽﾞでなかったけど、かわいくしてもらえました一見ﾜｲﾙﾄﾞな女性なのにおっちょこちょいで(笑)また今度もあの人にお願いしようかな。ｶﾗｰﾘﾝｸﾞもしたんだけど、ﾋﾟﾝｸﾊﾟｰﾙが絶対似合うと言われたのでそうしてみた。んー、あんまりﾋﾟﾝｸじゃないけど？(笑)Iveの夜は友達とﾃﾞｨﾅｰをすることになりそうです似た傷を持った親友とね…。おいしいもの食べなきゃいられないっ。。食べようねっ今、毎日のように聴いてるのが『嵐』の『Love so sweet』花よりだんごもちょっと見たけど(ぜんぶ見たかった)、実は嵐は前から好きで(なんか恥ずかしい･笑)。だって嵐の歌いいんだもん。いつも元気にしてくれるんだもん。何気に『まごまご嵐』見てたもん(笑)嵐はいつも笑顔で楽しそうに歌ってて本当にこっちも楽しい気持ちになれちゃうの。松潤のｾｸｼｰさと大野くんの歌のうまさもつい気になっちゃうのよね(笑)相葉くんが25歳だっていうからみんなそのへんか？同じくらいじゃないのわたしと!びっくりなんか彼らは若々しいので(笑)、わたしもいいわよねこれで(笑)ｼﾞｬﾆｰｽﾞ好きじゃないけど、Ｖ６と嵐は歌がいつもいいから好きです。ちゃらちゃらしてないぽいし。偏見？『Love so sweet』はﾍﾞｽﾄｱｰﾃｨｽﾄって番組で出てるの見て、あーこんないい歌あったなー って思って、そしたら昨日Ｍｽﾃでも歌ってて、ﾊﾏりました(笑)You Tubeで聴きまくってる。私的にはﾍﾞｽﾄｱｰﾃｨｽﾄの時のがほんとに楽しそうで好き。振り付けとってもかわいいよね最後のとこがすき。わたしも踊りたい(笑)松潤かなり音ﾊｽﾞしちゃってるけど…(笑)…今年はこの歌聴いて がんばろ こんなにかわいい歌なのに 聴きながら泣きそうになるときもあるけど元気をくれるから がんばろ
December 22, 2007
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詰まる想い
気がつくと 息の詰まる想いをしてる他ならぬ 自分のせいで。大切な人を傷つけるのは なんて簡単なんだろう自分の閉じ込めてきた思いを開放しただけで２人の人を傷つけてしまった事実… 一番傷つけたくない人を傷つけてしまった一番わたしに愛をくれた人を 傷つけてしまったはじめに戻ってみても 悪いのはわたしで悪い とは違うよと友達は言ってくれるけど今思うと、新しい恋愛を始めた時の気持ちがもっとちゃんとしていなきゃいけなかったんだって後悔が募る今までと違うﾀｲﾌﾟの人と もしかしたらうまくいくかもしれないなんてそんな気持ちで始めるんじゃなかった尊敬とか憧れとか そういうのはあったけどもっとちゃんと はっきりした恋になるまで 待つべきだったこんなこと 本人には言えなかったけど「すき」だって 口にできなかった『あれ どうして言えないんだろう どうして言えないんだろう』って頭の中ぐるぐる回ってた。。。自分の中から 愛 が溢れてこなかった相手に純粋な愛を伝えたい って気持ちが 出てこなかった付き合ってる時は わからなかった、、今 なんか だんだん 『わたし』の愛 がないものだったって 感じてきた『わたし』の愛 はあったかくて 優しくて 愛がいっぱい溢れてる いつも愛を感じてる そんな愛なのでも そんな愛は なかった二人がうまくいくようにそのために は『わたし』の愛 は 生まれてくるはず なかったんだ。。。そんなだったから最後 お互いに爆発してしまった のねごめんなさい懺悔だ自分の 『わたし』の愛 がなきゃ幸せになれない当たり前のことなのに 見えなくなってたその 『わたし』の愛 がどんなに幸せかを教えてくれた人傷つけてしまって ごめんねわたしが浅はかで 自己中心だったからごめんね。。。恋愛は 偉大で だから とてもこわいわたしは浅はかで 大切な人を傷つけてしまったよ何人も傷つけてきちゃったよでも友達にも言われたけど後悔してたって何も変わらないしできることは何もないし過去に引きずられていたらきっともっと大切な人を傷つけることになりかねないしそんなのは いや悲しくても寂しくても優しい過去から旅立って戒めの過去を心にとめて生きていくしかないんだ今すぐには まだ そうなれないけど
December 20, 2007
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巡る想い
ｽﾍﾟｼｬﾙﾄﾞﾗﾏ【姿三四郎】を観てから…付き合っていた彼を思い出すことが増えた。姿三四郎がその彼に似ていて。見入ってしまった(笑)そのﾄﾞﾗﾏ観る前からちょくちょく思い出してはいたんだけどね。この日記にも付き合う前から別れる時まで綴ってきた彼です。前の前の人。それがもう２～３年前のことだと思うと…なんだか不思議。彼はすごくあったかい人でした。熱いとも言う…(笑)何より気持ちを言葉に行動にしてくれた。いつも心のこもった「愛してるよ」をくれて、心のこもった「ぎゅ」をくれた。辛いことがあったら彼に話して慰めてもらって励ましてもらって…そんな愛をくれたから、愛に対していつも安心していられた。その『幸せな感じ』を思い出して、わたしは今でも微笑むのです。彼のだめなところも思い出せるし、それにわたしが我慢できなかったところも思い出せる。それでもわたしは、彼を微笑んで思い出せる。あたたかい気持ちにさせてくれる。彼に出会えてよかった と今 言える。古い携帯のﾒｰﾙのやりとりを 見たくなってしまう。愛がいっぱいだから。今わたしは一人でいるから、その寂しさみたいな冷たさを思い出が温めてくれる。毎日決めていたわけじゃないけれど、「おはよう」と「おやすみ」は当たり前にあって、「愛してる」「ぎゅ」「逢いたい」ってこれも当たり前にあって。でも全部に気持ちがこもってるのね。今一人になる前にした恋愛は、わたしにとってとてもｸｰﾙというか…あったかいものだったとは言えないから、彼との恋愛は、本当に優しくてあったかくて愛が溢れていたんだって感じる…。この間、例の【姿三四郎】を観て、似てるって言いたくなって、ﾒｰﾙをしてみたの。ちゃんと返事は返ってきた。普通にね。そして普通に終わった。ほっとしたようなちょっと寂しいような…(笑)別れてから、彼から２回くらいﾒｰﾙがきたことあった。でもそれ以降ずっとなくて、今回わたしからﾒｰﾙしたわけだけど、彼女できたのかな って 思う。何しろお顔があれだから。もしかしたら結婚してたりして？ とも思う。妄想はどこまでも続くからね。知りたいと思うのは、聞く権利なんてものは、今のわたしにはないんだろうな、、。だって彼と別れてから、彼にとってはとても許せないだろうことをしたわけだから…。きっとそのこと、知らないと思う。だからわたしと今もﾒｰﾙしてくれるんだと思う。、、、すこし 辛い。すこしじゃないかな。今度は、彼を超えるくらいのあったかい人じゃないとだめかも。うーん、超えた人ってのはいないかも(笑)でもまたあったかい恋愛がしたい。わたしと合った価値観の人と、お互いが幸せを感じられるような。偽りなく、安心できるような。ね。
December 16, 2007
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連休でした。
４連休が終わろうとしていますが(書いているのは25日)…特にﾐﾆ旅などにはいきませんでした。。くすん。ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ予防接種へ行き(かなり痛かった)、美容院へ行き、歯医者さんへ行き、疲れたぜ…。でも昨日は友だち(ｷｮｳﾀﾞｲ)が来るわたしの誕生日にと、ご飯に誘ってくれましたお店も予約してごはんはｺｰｽを頼みました美味しかったしかしわたしはやはり子羊のお肉はいただけないことが判明、、、。だめなものはやはりだめでした、、。ちーん。ごはんの前に、わたしの大好きなﾏｯﾄ･ﾃﾞｲﾓﾝ主演のﾎﾞｰﾝ･ｱﾙﾃｨﾒｲﾀﾑを観ました!ﾏｯﾄ･ﾃﾞｲﾓﾝすてきだったわ、かっこいいー彼の出演作いくつか観たけど(前日にﾚｲﾝﾒｰｶｰ観たばっかり･笑)、今回もすてきでした若い頃もお父さんになった今もかっこいいよー。。なんてすてきなの！また前の出演作を観たくなりました。○ﾚｲﾝﾒｰｶｰ○ｸﾞｯﾄﾞ･ｳｨﾙ･ﾊﾝﾃｨﾝｸﾞ○ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ･ﾗｲｱﾝ○ﾘﾌﾟﾘｰ○ｵｰｼｬﾝｽﾞ11○ﾎﾞｰﾝ･ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨ ｽﾌﾟﾚﾏｼｰ ｱﾙﾃｨﾒｲﾀﾑ○ｺﾝﾌｪｯｮﾝ(観たような…)○世界で一番パパが好き○ﾌﾞﾗｻﾞｰｽﾞ･ｸﾞﾘﾑを観た。上から３作目までがｵｽｽﾒ。ﾎﾞｰﾝｼﾘｰｽﾞはもちろんいいよ。なんかｺﾒﾃﾞｨものもあるみたいだからちょっと興味。おもしろいかなぁ…うーん。しかしｱﾙﾃｨﾒｲﾀﾑは動きが激しくて酔いやすいわたしには少しきつかった
November 24, 2007
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この季節は愛しい…
ごぶさたです。なんとか元気にやっていますので安心してね。最近の悩み(？)と言えば…仕事はもちろん悩みだらけだけど(自己による)、前の彼氏に似てる芸人を最近やたらと目にすること、、、。見る番組番組にやたらと出てる、、、その芸人とはﾛﾝﾌﾞｰの淳なんですけど。その前の彼氏さんを初めて見た時、“!!ﾛﾝﾌﾞｰの人に似てる!!”と思ったのよね…。そしてわたしは淳は好きじゃなかった…。ていうかそのﾀｲﾌﾟのお顔は全然好みでなかった。だけど、前の彼氏さんはお顔でなく中身だったから。最初ね。最後にはとんでもなかったが。別れるきっかけがわたしにとってはひどかったし忘れられないもの。だから…淳を見ると思い出してしまうのよぉぉぉ!!!えーんいや…思い出というものは美化されるもので、楽しかった感じとかもうっすら感じるわけです。でも最後のことも感じるから、すごくﾏｰﾌﾞﾙ模様なかんじで…淳がでてくるといつもそうなってしまうのよぉぉぉ!!!えーん笑っちゃうぜ、、。しかもこの間夢にでてきたしわたしの方がもう無理だと言って別れたので、未練とかそういうものは一切ないのになぜ…。やはり淳のせいか、、、さて、今日はお天気もいいし、すてきに仕事のﾉｰﾄ整理ができそうかしら全然やりたくないけど。おばーちゃんちに行くかもしれないんだけど、近くにﾌﾞｯｸｵﾌがあるから知世ちゃんあるかな
November 4, 2007
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ちょっと さみしい。
前のﾌﾞﾛｸﾞで 彼がいなくて楽ちんだわ なんて言ってるわたしだが…ちょっとさみしい。11月に連休があるのです。４連休。どこかに旅にでも行きたいんだけど…一緒に行ってくれる人がいない友達と都合が合わないもう予定が入ってる友達、接客業の友達はお休みじゃない、、、えーん。。。母は今月は仕事だしあまり旅行好きじゃないし。一人旅もしてみたいんだけど!ちょっと勇気がでない昔のように安全だったらいいんだけど。。今は何かと恐い。。そんなこんなで 彼がいたらなー とか思ってしまう今日この頃。考えてみれば旅行とかいつも彼とだった。でもいないんじゃしょーがないし(笑)、お友達もだめだし。。、今回はそういうことなんでしょう。今お休みできなくて仕事辞めたい友達が来年は自由になるとのことなので、そのコとの旅費でも貯めとこうかなでもやっぱ ちょっとさみしい(笑)秋だしね読書の秋。知世ちゃんの秋だわ
October 14, 2007
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秋は足早に去っていく…
暗いﾀｲﾄﾙになってしまった…久しく更新してませんでした。mixiもまったくしてないよ。だって書く気になれないんだもん。気力が体力がない とも言えよう。先週は怒涛の週でしたﾊﾟｰﾄさんの旦那さんが急に亡くなられて(突然死だって。まだ30歳。。)、急遽２人で事務やることに。予約がいっぱいの週だったから、毎日気力体力共に果ててました。２人じゃ待ちｶﾙﾃが７人とか溜まってしまうので(ありえない)検査の人にﾍﾙﾌﾟしてもらい…。最終日は予約がそんなでもなかったので、がわたしの顔を見る余裕ができたﾍﾞﾃﾗﾝさんが「顔が(笑)。大丈夫？疲れたねぇー。。お疲れさまでした。まだ終わりじゃないけどね」と言ってました。ﾍﾞﾃﾗﾝさんもかなり疲れて、二人で患者さんいないときに放心してたりした(笑)今週からはお休みしてたﾊﾟｰﾄさん復帰して、よかったよかった。それにしても…まだ小さなお子が２人いるのに急死されてしまうなんて…夫婦間では離婚話を進めていたらしいんだけどね。わたしも少し聞いてた。だから亡くなったって聞いた時はなんだか余計にびっくりしてしまった。「そりゃ離婚しようとは思ってたけど、まさか死んじゃうなんてね」って彼女も言ってたけど…運命って不思議…決まってたとかそういうことじゃなくて…亡くなった旦那さんはお仕事独立してすんごく忙しかったみたいで…「お父ちゃんお疲れさまって感じかな…」ってﾊﾟｰﾄさんも言ってたけど、神様は旦那さんを休ませてあげたのかな とか思ったりする…。旦那さん、安らかにお眠りください…。わたしの方は何事もなくでーす恋愛ね(笑)いやあ、なんて楽なんだろう安定してるんだろうって感じよ。心ぐるぐるぐらぐらして疲れることもなく。心地良い感じ…ああ、こんなのがずっと続くのは困るけど(笑)「最近どう？」って職場の人たちになぜか聞かれるけど(笑)、「なんにもないですよー。疲れなくって楽です(笑)今はこれがいい」とか言っちゃってるわたし。今はほんとにこれがいいんだけど。仕事に集中したいし。集中しないとやってけない一つのことしかできない自分だから、もっと仕事に余裕ができるまでは一人でいい。ああ!!ずっと余裕ができなかったらどうしよう!!そして…ま、あんまりそんなこと考えずにいられる今だから、今をがんばろうなんちって 誰かすてきな人現れないかなー
October 11, 2007
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大切だから
大切なひとが辛いと わたしも辛い。大切なひとが苦しいと わたしも苦しい。久しぶりにそう感じた。そのコとはずっと会っていなかったから。(一度はわたしが約束を忘れてすっぽかしたのでした…おこられました)改めて、彼女がわたしにとって大切なひとなんだって 強く感じたの。彼女とは高校で知り合った。今までに出会ったことのないようなコで、きっとこれからも彼女のようなひとはいない。ともだちみんなそんなだけどね(笑)。彼女はすごくいいこなの。そしてとってもゆっくり話すの(笑)。この２つは変わっていないだろうと言える。『いいこ』なひとは少ない。わたしにとって。彼女はとっっっても大事な大事な同志。傷つきやすいところ。優しいところ。(なんていうか、自然にのっとった漢字の意味で(？))解り合えるひとは少ない。彼女と出会えたこと とっても嬉しく思う。もうすぐ、彼女と会える。日にちはまだ決まってないけど。懐かしい思い出がいっぱい。話したいこともいっぱい。彼女はとてもとても頑張り屋さんで優しい。辛いこと苦しいこと、吐きたいことがあるなら、まるごと話して欲しい。彼女が少しでも癒されたら、心がほっとしたら、いいなと願う。会える日を楽しみにしてる
September 9, 2007
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出かける気だったのに
台風め、、。最近、薬のおかげか体調はなんとかいいのだけど(おでこにはﾌﾞﾂﾌﾞﾂできてしまったが)やはり職場の一人が辞めたので疲れは増えた、、。だけど、今週は土曜もお休みだし木曜に行かなきゃいけない所に行って来よう！と行く気になってたのに…台風めーッ!!まだそんなに荒くないけど、夕方から強くなるって言ってたし。。銀行に行きたいんだけど(３時まで)、３時以降じゃないとだめな場所にも行かなくちゃで、行ったら行ったで買い物もしたいから、、はあぅぅ。。。土曜に別の場所に行って買い物するか、、。３時以降の用事は来週にして、、。はあ…。話し変わって、世界体操ですよーっ！冨田洋之選手…やはりかっこいいすてきすぎる。明日NHK22～0時に出演するので録画ばっちりよ彼の厳しさや頑張りを見て、わたしも何か感じるものがあるといいな。だって立場的にも仕事辛いんだもん。。はあっ！あと世界柔道も！井上康生かっこいいでも「ｷﾓｲ」とか発言聞いた時ちょっとﾌｧﾝ心落ちたけど。やはり現代っ子だ。柔道やってるところと雰囲気が好きなのよ冨田選手だってそうよそしてHIROが始まるわ観にいこうかなあ。
September 6, 2007
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あああ
さっき、書くの忘れちゃったけど、てか、書くと改めて自分でも感じるから嫌なんだけど、仕事で同期で入った方が辞めてしまいました…。はああーー。。受付３人になってしまったよー。。毎月100人は新患がくるというにーっ。。。ﾍﾞﾃﾗﾝは一人しかいないというにーっ。。。もう一人もわたしと同期で入った31歳のﾏﾏさんなんだけど、この人がまたものすごい能力高い人で、素晴らしいんだけどわたしの能力が低くてものすごいﾌﾟﾚｯｼｬｰです、、。色んなことに気づくし神経いってるし覚えもよく臨機応変で素早い。すごすぎる。彼女に「え！？;信じられない！なんで？！すごすぎる！！;ひえぇ。。;」と言ったら「あははは！恐い？ﾆﾔﾘ」と…。恐いといえば恐い…。(苦笑)こういうﾃﾞｷﾙ人って手抜きもうまい。やりたくないこととかさりげなく逃げるし(苦笑)。でもいつもﾃﾞｷﾙので誰も文句言わないし。その人はいつもｶﾞﾊｶﾞﾊ笑ってるけど、わたしは必死で笑えないことが多々！緊張してるのもあるけど、常に。もともと一つのことしかできないから、色んなこといっぺんにやらなきゃだと笑顔まで作れないっつーの!!(花男のつくし風)患者さんには意地でも笑顔を心がけていますが。あうぅ今回辞めた人からは少し前に「ついていけない、難しすぎる」と話されたことあったんだけど、人の能力って本当に違いがわかるんだなあって思った。めちゃくちゃ差を感じる、、。「うはは！てきとーにやっちゃえ」とか言ってて完璧にやる方。一方わたしは必死でやっても完璧にできません。紛れもなく能力の違い。つら。きっと先生はわたしでなく彼女を社員にしたいだろうな、、。それを思うと一番辛い。まわりの社員さんもそう感じてるのかと思うとほんと辛い。でもどーしよーもないので、自分にできる限りいつもやってるけど。これから３人(ていうかやばいのはわたしだけ)…やるしかない。
September 2, 2007
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秋に恋して
なんかﾀｲﾄﾙぽいﾀｲﾄﾙになってしまった (笑)秋 大好き。とっても気持ちよくて、大きく息を吸いたくなる。匂いを感じたくなる。そして切なくなる。寂しくさせる季節でもある。仕事の先輩はすでに秋にやられています(笑)「寂しくてどーしよーもない」んだそう。普段から異常に上がり下がりの激しい人なのに、秋はそれ以上に…。お話を聞くわたしも大変なんだけどねでもご本人はそんな自分がとても好きみたいなので充実してていいなぁ(笑)わたしも…寂しい気持ちが忍び寄ってきてるのを感じてます 今朝が寂しかった。目が覚めたらもう寂しかったの。過去の恋愛を思い出した…。目が覚めてから何か考える前にもう頭と心がそこに行ってた。思い出してたのは、２つ前の恋愛。とても愛されていたからなんだろうなあって 思う。嘘つきだったけど。一つ前の恋愛では、相手の人の愛を直接に感じることがあまりなかったから寂しかった。価値観が違いすぎて。嘘はつかない人だったけど。寂しいときに寂しい過去を思い出したりはしないわ。寂しいときはあったかい過去を思い出す。気持ちのね。そんな微笑める思い出をくれた人に ありがとう。８月末に友達の結婚式に行ってきた。もうとっても素敵で感動的でした小池栄子もものすごく幸せそうよね！あれはすごいわ！運命の人と出会えたなんて本当にすごいことだ…みんなね。出会えた奇跡に感動させられる、最近(笑)だってすごいことじゃないよーっ!!姫は王子と出会えそうにないよ王子がいそうにないよ(笑)姫がもっと素敵になって大人になった時に 出会えるかな？出会えたらいいな。もう疲れるから 今は恋愛したくないって思うけど、運命の人とはそんなに疲れないんでしょうね。ぐったりとは。でも今は仕事始めてまだ７ヶ月目だし(！)、まだまだ自分自身不安定だしｺﾄﾞﾓだし、誰かに愛されたい気持ちと甘えたい気持ちはものすごぉぉぅうーーーくあるけど、(笑)ひとりでがんばる。ああ… でもちょっと ひょっこり 現れないかな …ぅうん でも今はまだ だめよねわたし。ぐぬぅ でも どこかに 密かにとか …？いやいや まだだめだ！ぅぬ。
September 1, 2007
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ずんますん
ずんますんがでてすまった、、夏休み明け初日に、、。ありえなーーーいッ。。というのも、前日の寝る前に初めて飲んだﾎﾙﾓﾝ剤が思い当たるところにあるのだけど。全身にでて、おなか背中真っ赤でぞわぞわ気持ち悪くて仕方なかったので、夜間診療で診てもらえるかと思って、婦人科にかかった病院に電話して問い合わせたんだけど…対応が散々だった。事務員やら薬局さんやら先生やらたらいまわしにされてそのたびに症状を言って、挙句の果て「薬のせいではないと思われるので様子見て」と言われた。当直の婦人科の先生は「その薬で蕁麻疹がでる確立は０．１％なんですよ。僕の経験上は一度もなかった」と言っていました。そうなのか、、と思っていたけど、うちの眼科の先生に話したら「網膜はく離って１万人に１人の病気なんだよ。でもよく見るでしょ？そういうこと。千人に１人はありえるよ。」と言われた。うーん…薬のせいなのかなあ。。副作用としては、気持ち悪くなったり胸の張りはあると聞いたんだけど。確かに気持ち悪くなったけど。まだ１錠しか飲んでないのに；でも飲み続けなきゃいけない薬じゃないから、やめてみましょうと当直の先生が言ってたのでとりあえずやめるけど。蕁麻疹って、体調が悪い時にでやすかったりするらしい。わたしは疲れがたまってたり精神的にいっぱいいっぱいだったりが重なったときに、動悸が起こりやすい気がしてる。６年前くらいからそう感じるようになったんだけど。その動悸が一昨日あったのよね、、。そして今日も起こりそうになって恐かった。起こりそうな状態がずーっと続いてて。別に精神的に苦しかったり今してないのになあ。疲れも夏休みだったし。この暑さのせいかなあ。そんなわけで、動悸も起きてるので蕁麻疹もその関係もあるかもしれない。でも蕁麻疹は恐いらしいので(体の中からでるものだから)、今朝も落ち着いたもののまだでていたので別の病院へ。そこでも原因はわからなかったんだけど、一応抗アレルギー剤みたいなのと軟膏を処方してもらいました。せっかくﾎﾙﾓﾝ剤という本格的(？)な治療で色々良くなるかと思ったのに、、。疲れやすいのとか体調悪くなりやすいのも生理的なことが多くあるのかなと思ったから。えーん。。。くそーっ。。。。でもうつうつしてたまるかーっ。。
August 18, 2007
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おいしぃー。
髪を染めました。黒く。本当は薄い茶黒にしたいんだけど、茶色のするとすぐ金髪のように色が抜けてしまうので思い切って黒くしましたうーん、結構黒い…。髪下ろして会ったらみんなびっくりするだろうなでもこの暑い中おろして出かけて仕事に邪魔なｽﾀｲﾙでいる気はないので結びます。ﾊﾟｰﾏはかけなくてよかったんだけど、友達の結婚式があるから母がかけた方がいいって言うのでかけました。結婚式も結んじゃう気がするけどでも黒髪にﾊﾟｰﾏはやはり合わない…。あんまりかかってないから、早く伸びてくれるのを願おうそしてその後、友達と会いました恋の悩みを聞いたのよ恋愛って中途半端にすると 人を傷つけてしまうそれが最近したわたしの恋愛にも少し言える気がするから、友達にも中途半端はよくないねって言いました。そのコといったお店がｲﾙ･ｷｬﾝﾃｨっていうｲﾀﾘｱﾝのお店なんだけど、そこのｶﾘﾌﾞｻﾗﾀﾞがすんごーーーくおいしいの!!!中身もおいしいけど、ﾄﾞﾚｯｼﾝｸﾞがおいしいのよー!!他では味わえない魅惑的なおいしさなのしあわせでした
August 13, 2007
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都会の花火大会
富士山への小さな旅から駆け足で、11日の夜はお台場の大華火大会へ行ってきました友達が協賛席のいいﾁｹｯﾄとれたからって誘ってくれたのですしかし何このちゃちさ。いい写真がまったくない。都会の花火大会とは思えない写真というか撮ってなかった(笑)花火って撮るﾀｲﾐﾝｸﾞが難しいのねすごく色んな種類をやってて、初めてみるものも結構ありました。さすが都会だわ!しかも港から見ていたので、ﾌｪﾘｰとﾍﾘｺﾌﾟﾀｰと花火のｺﾗﾎﾞﾚｰｼｮﾝでした花火のすてきな音が…と田舎者のわたしは思ったけど、これこそ都会の花火に違いない！花火はね、最後まで見たかったけど混雑が予想されたので早めに帰りました。だーって行きのゆりかもめがすごかったんですもの！ﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞのような長蛇の列!!ものすごい熱気券売機までの遠さと言ったらでもそれもまた思い出だけどね帰りもゆりかもめ車内がはんぱなかったえー、わたしは両側の男性の肩と肘に顔を挟まれて、面積が半分になっておりました隣(？)でゆうちが「あいち～だいじょーぶかあ？(笑)」と言っていたそんなゆうちも腰骨が手すりに当って痛がっていたこれもまた思い出よ都会の花火大会は初めて行ったので、混雑のすごさと花火の豪華さに驚きましたでも楽しかった！また誘ってねー
August 12, 2007
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小さな旅 に
富士山のふもとへ これまた親子(娘･母･父)で行って来ましたこれは唯一携帯で撮った写真だけど、これが一番すてきに撮れた(笑)でもこういう風に撮ればよかったけど時間なかった花の都公園にて。百日草のお花畑がとってもかわいかったお天気がよすぎて日傘なしではたぶんこれは 蓮…？一緒に赤い金魚も泳いでいたの！だから一緒に撮りたかったんだけど、葉に隠れたりどっかいったりでとれなかった車から撮った新緑道路。あまりに美しいので撮りました。富士山5合目に向かう道なんだけど…名前がわかんない(笑)←ただ乗ってるだけの人。行きに富士五湖周遊道路にて撮った写真。このお花、見た事あるんだけど何て名前かしら…？富士山ﾊﾞｯｸにきれいでしょ。そして富士山五合目。これと反対の方面から五合目に行きたかったんだけど、交通規制で行けなかった。。こっちでは雲が下に見えなかったんだけどあっちでは見えるんだって。しかし向こうで規制が始まったからか一般車両がものすごくて、上り下りのがﾄﾞｯｷﾝｸﾞしたりして大変だった朝５時起きで行ったのに、交通規制があった時はｼｮｯｸでした。しかも11日から。今日からかあああｳﾝがないでも巨峰ｱｲｽも食べたしでﾄﾞﾗｲﾌﾞだーいすきだし何より空気が爽やかで緑も湖も見て癒された富士五湖だいすき！連れてってくれたお父さん、ありがとそして…なんとこの後かけあしで、友達に誘われお台場の花火大会へ向かったのでした。こちらは次回ね
August 11, 2007
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小さな旅 いち
親子で(娘･母･父 *弟は不参加)丹沢湖の花火大会へ行って来ました丹沢湖は中学くらいまでは毎年のように家族と親戚で行っていたので、今回は久しぶりでとっても懐かしくて楽しかった!カキ氷は２回も買ってしまった(笑)「ねぇ、もう一個食べない？(笑)」という母の言葉により…←自分も食べたかったから。じゃがﾊﾞﾀやきとりカキ氷やきそばりんご飴みーんなおいちぃあ!ﾎﾟﾃﾄも味噌田楽も食べたんだったでもたこやきはおいしくなかった…丹沢湖の花火は、周りが山に囲まれてる湖でやるので、こだま(？)やまびこ(？)がすごいのです自然が大好きなわたしとしては、その山の偉大さを感じ感動し、花火師さんの熱い思いに(←勝手な想像)感動し、とっても幸せでした持って行ったのに充電が目でしっかり見たから心に焼き付いてるもん
August 10, 2007
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