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2006年08月の記事
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Ａ personal interview
今日は月に１回のﾋｰﾘﾝｸﾞｽｸｰﾙに行く為朝から行動開始。新幹線に乗って大阪から一路鵠沼海岸までちょっとした小旅行。乗り換えで迷う事なくスムーズに現地まで行けるようになったという感じだ。人間って私みたいな方向音痴でも繰り返す事によって成長するのね♪♪♪今日はグループではなく個人面談だ。スクールに通い始めた時から今日の日の為にこれは先生に聞かなければとセレクトしていたお題が先月からこちらのほうで動き始めて、相談というより事後報告という話になってしまった。いや、解決したから、それはそれで良かったんだけど。何だか拍子抜けしたような感じだった。この半年を振り返って。。。。自己観察をしてるからか、あんまり怒らなくなったように思う。先生曰くはこれは進歩らしい。相変わらず自分の思考が走り出す頭脳派タイプの性格は、今考えてもどうしようもない事に関しては抜け道みたいなのが何となく分かってきた感じだ。後残りの半年で素直に生きる実践者としてどれくらいまでレベルゲージを持っていけるんだろうかと考えると少々不安になったりする時もある。言葉って不完全なものであったり、いい加減なものでもあるから人は言葉によって驚かされたり、踊らされたり、時には殺しあったりもする。数の言葉じゃなくて、「あえて言葉をかけない」「言葉にしない」その人の事を遠くで見ていたり、見守れたりするだけで充分励ましになれる存在の先生です。私は。。。。っていうと。ついつい口を出してしまう。遠くで見守りながら人を励ますなんて離れ業、出来るようになるんだろうか。面談の２時間はたわいもない私の話で終わってしまったんだけど、こんなので良かったのかって考えると・・・・・・・。今日も私にとっては先生からこれから取り組もうとしてる事のエッセンスをちょこちょこっと頂いてきたので満足は満足なんだけどね。
2006.08.31
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Ａ wish.
連絡はとり合ってないが、昔よく遊んでた子が自殺願望があると別の友達からメール連絡があった。あんなに元気印だった子がどうして自殺したいのか。。。。連絡しようかと迷ったけれど、何だか電話するのを躊躇してる私です。理由はどうであれ、今を逃げ出そうとしてる子をこの連絡をとってないｱﾀｼが元気づけられるか自信がないのだ。人は不都合な事は受け入れがたいものである。出来る事なら、その状況から逃げ出したいんだろうなぁと思った。そういう意味では、人は意に添わない「今」を受け止めることが出来ないで悩み苦しむのが人間の性なのかと思った。きっと心は閉ざされて、自分自身すら納得出来なくて、絶望してるか。妄想の世界で夢を見てるかなんだろう。不都合を「受け入れる」のではなく、「受け止める」事が出来れば道も開かれる事だろうと思った。結局、今を逃げる人に未来は無いのかなぁ。。。。「今」というこの世界を確かな歩みで未来が開かれるように心から願ってるｱﾀｼです。私のお店のホームページです。良かったら覗いて下さい！！隠れ家的ヒーリングサロンｗｉｓｈ－ｗｉｌｌ
2006.08.30
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Ｔｈｅ ｐｒｅｓｅｎｔ ｗａｙ ｏｆ ｔｈｉｎｋｉｎｇ／今の考え方
なんだか最近ふっきれてきたような気がする。何か一つくらいうまくいかないことがあったとしてもその事で自分のすべてを否定してしまうことはないのかなぁって（笑）今迄は何かが出来なかったりつまづいたりしてしまうと自分のすべてがダメだと感じてしまっていた。今迄やってきたこと。信じてきたもの。考え方、感じ方。自信のあったこと、まで。だけど、人生は一つのことだけで成り立っているわけではない。ひとつのことだけで決まってしまうわけではない。だから、うまくいかないことがあってもそれは「一つだけ」のこと。覚えておきたいのは、うまくいかないことがあっても次がある、ということ。その出来事は一つの通過点でしかない、ということ。
2006.08.28
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遠隔ヒーリング
出会う人だけが縁があるって思い込んでいたけれど、ﾊﾟｿｺﾝでの出会いも縁なんだと思うようになってきた。出会ってはいないけれど、ﾊﾟｿｺﾝからのきっかけで心が繋がるのも縁なんだなぁって。二月からブログを初めて、リンクさせて頂いてる方とひょんな事からメッセージのやりとりをさせて頂いていて、先日遠隔のレイキヒーリングを受ける事になった。どんなレイキなのか知りたいのと、その方がどんな方なのかも知りたかったのでお電話で結構長い時間お話する事が出来た。出会った事がなくても、かけてもらった言葉に本当に救われたような思いがした。実際に遠隔で、レイキヒーリングを受けていて何とも不思議な感覚になった。セルフヒーリングでは味わえないような心地良さ。そして、素敵なﾋﾞｼﾞｮﾝも見せてもらった。レイキの醍醐味は遠隔にありって聞いてはいたけど、これほど遠隔で心地よくなれるとは。こんなに気持ちが楽になれるレイキ。もっともっとこの素敵なレイキというツールを広めていきたいと思った。今日妹のお友達の所へ遊びにお邪魔した。その時に少しだけ体調不良と聞いて妹とレイキヒーリングしてみた。少しでもレイキで心地よくなって欲しい思いでだった。こんな思いにさせてくれたのは、遠隔ヒーリングをしてくれた彼女のお陰だと思った。優しさのお裾分けをしてもらったから、私も他人に優しく出来る。本当は優しくされなくても人に優しく出来るようになればいいんだろうけど、まだまだ修行不足なのかな？？直接、お裾分けしてもらった方にその優しさを返さなくても、こうやって優しさが循環していくのかなぁと思った。本当にありがとうございます！！
2006.08.25
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Ｔｗｏ ｗａｙｓ ｏｆ ｔｈｉｎｋｉｎｇ
生きていく事は修行だって誰かが言ってたけど生きていくのってホント大変だよね。そう思ってると大変なことばかり目についてしまう。反対に大変かもしれないけど楽しいことだってある。そう思ってると楽しいことのほうが多いような気がしてきた。大切なのは、どちらの面をフォーカスするか。見ようとするのか。もちろん、思い通りにいかないこともある。予想だに出来なかった出来事に遭遇したりもする。だけど、それと同じくらいいいこと、楽しいことだって起きている。どちらを見つけられるかはその人次第。どちらの面を見つけられるかで毎日の過ごし方が変わってくる。生きてる意味も変わってくる。同じ時間が流れているのに違ったものになってくる。
2006.08.24
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A thought realizes it./思考は現実化する
「思考は現実化する」というフレーズを聞いた事がある。本当に思った事は良い事にしても悪い事にしても現実化していくんだなぁと思わされる事がいくつかあった。私の場合は、残念ながら悪い事の方が現実化してしまって（やっぱりね～）って実感させられる事の方が今迄多かったような気がする。それならと思い、心が伴わなくても良い事を考え続けてれば良い事が現実化するんだとアファメーション的に行っていた。だけど、癖って怖いよね～否定的・破壊的な考えが私の潜在意識の中で否定的に働き続けるっていう事。そして、それが自分自身をも傷つけてたって事に今日ようやく気が付いた。「思考は現実化する」まさに体感したﾜﾀｼでした。考えた事が短期間で現実化したんだから、自分の潜在意識の力は相当強そうだからもっといい風に考えれば、それも現実化するって事なんだよね♪♪♪そんな事に気が付いた今日に感謝・感謝。
2006.08.21
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A fatal bond/くされ縁
今日仕事が終わって、実家に立ち寄ってからなぁ～んとなく家に直帰出来ないような気がしていた。誰か帰り道に会わないといけない人が出てくるような予感。別段約束は誰ともしてなかったけれど、何となくそんな気がしてならなかった。いつも夜にお茶をするメンバーの中の一人なのかなぁと予想していたらうまい具合にその人から電話が。。。。。でも、その人は体調不良の中。電話で話しを聞いて欲しいだけみたいだったので私の予想はハズレだった。何事もなく、時間は過ぎて。そろそろ帰ろうかと思った頃に思わぬ人からメールがあって急遽出会う事になった。その子とは１０年近くの付き合いになる。遠方に住んでて、たまたまバイクでこちらまで来ていたらしい。そのまま帰すわけにもいかず、その子と出会う事になったのだが、その子とは些細な事で以前に喧嘩とまではいかないけれど、意見の相違でしばらく距離をおいた付き合いをしようと思っていた子だった。今日、何となく直帰出来ないような予感がしてたのは、この事だったのねぇと実感した。結局は何となく気まずかったのを埋める為にわざわざ来てくれたんだなぁと思った。たまたまこちらに来たのでは無い事が分かって何だか嬉しかった。一生懸命に「たまたま」っていうのを彼は主張してたけどね。（笑）何回、物別れしても自分と縁のある子っていうのは切れないもんなんだなぁって思った。くされ縁って本当にあるんだね。でないと１０年近くも友達であるハズないか
2006.08.19
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レイキ
このお盆中に不本意ながら常備薬として使用していた気管支拡張剤を切らしてしまった。子供の頃から喘息持ちで大人になるにつれて、発作の回数はめっきりと減ったがこの歳になっても年間に２回くらいは発作が突然にやってくる。この時期はエアコンの温度を低くして寝ると発作が出てしまうらしく毎晩寝る時は相当注意していたのにも関わらず転寝をしてしまい、明け方に発作が出てしまったのだ。明け方５時過ぎくらいから咳き込み出して、ある程度なら我慢して眠るのだが今回は年に数回あるかないかのひどい咳だった。気管支が細くなってるのが自分でも分かる。その苦しさたるや、究極の細いストローで息を吸うような苦しさだ。自分ではどうする事も出来そうになかったので、気管支拡張剤を手にしてスプレーすると空っぽになっていて、どうやらガスしか出て来てないようだった。在庫を探すが、在庫も切らしていて。仕方なく、発作が治まって欲しいと願いながら、小一時間苦しんだ。咳き込む中で為すスベもなく苦しんでいたら突然レイキの事を思い出した。気管支の辺りを手で覆ってセルフヒーリングを始める。すると、１５分もした頃だろうか。再びウトウトとし始めてる自分に気が付いて深く深呼吸したら違和感無く呼吸出来ていた。仕事でレイキは使ってるけど、自分においては腰痛だったり、お腹痛くらいしか使ってなかったからレイキの即効性に正直驚いた。自分で出来る事は人に施せるんだよってレイキを伝授された時に言われたのを思い出した。今迄喘息で苦しんでいた時に全くレイキの事がよぎらなかったのは私自身がお薬に頼ってたんだろうなぁと思う。持ってて使わないのは本当に損だなぁと思ったし、改めてレイキの素晴らしさを実感しました。
2006.08.17
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やれやれ・・・・。
お盆用の仏花をいつもより張り込んで買ったのに一日で愛犬凛の餌食に・・・・。菊の花だけ綺麗に平らげられてしまった＞＜犬にとっては菊もご馳走なのかなぁ。人間でも菊って、多分生花用と生食用と種類が違うんだろうけど食べれるくらいだから相当ご馳走なのかもしれないね。あ～あ、またこの暑い中買いに走らないといけないと思うと気が重いです。何してくれんねん、凛～
2006.08.12
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Ｅｖｏｌｕｔｉｏｎ
いままで知らなかったことを知る。気が付かなかったことに気付く。見えなかったものが見えてくる。知らなかったときにはできなかったことでも知ってからできることは本当に多いよね。今迄通りにしていた方が楽なときもある。だけど、それは、何かを知った自分に対してｼｶﾄしてるのと同じこと。知ることで、新しいものが手に入る。気付くことで、出来ることが増えていく。今日出来ないことでも、明日は出来るように。
2006.08.11
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Ｉｎ ｌｅａｒｎｉｎｇ／学びの中で。
仕事柄、人の話や悩みを聞いて毎日を過ごしている。短大の頃に「自分とは何だろう。人間の心とは？」と疑問をもって心理学もかじる程度に学び、営業職についた時も会社から心理学の本を推奨されて自分なりに読んではいた。そこから導きがあって、今のヒーリングの仕事をする事になったのだが心に悩みを持って来られるｸﾗｲｱﾝﾄさんの話を聞いていて自分の問題かと思わずかぶせてしまうような問題や考えさせられるものも数多くありました。でも、そういう方達との時間を共有する事でｸﾗｲｱﾝﾄさんの心の救いになっていくと思っていた。心理学は人間の心を把握する為に生まれた学問ですが、仕事を続けているうちに、人間が人間の心を全て把握するのは無理だと思えてきた。私がｸﾗｲｱﾝﾄさんの心全てを把握する事など不可能に近いということ、私の力など所詮有限で自力は無効であるという事にある方のお話で思った。では、人が人を助けるのは無理な事なのか。いやいや、大切なのは人と人との心の繋がりなんだと。そこにはいくら心理学を少々かじっていたとしても、知識や知性はあくまでも有限であるんではないかと思った。これからは人間力をつけていかなければと感じさせられました。
2006.08.09
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Ｉ ｔａｓｔｅ ｆｅｅｌｉｎｇｓ．
何かを見て、感じて、経験していくことは自分自身じゃないとできない。その時どう思ったのか。どんなふうに心が動いたのか。どんな気持ちになったのか。いろんな事をたくさん感じてきちんと受け止めていく。それは自分を知って自分と向き合っていくこと。もちろん、苦しかったりもする。だけど、気持ちをしっかりと味わって感じてやること気持ちをまっすぐに受け止める事は自分を知るうえで決して無駄にならない。
2006.08.08
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ゲド戦記
今日は、仕事が終わってからゲド戦記観てきました。映画を早くも観た人からの評判はあまり良くなかったけど先月のヒーリングスクールでのお題が「影～シャドウについて」だったので原作のゲド戦記１ 影との戦いは読んでいたし、興味があった。原作の方は、要約すると。ゲド（ハイタカ）は類まれなる魔法使いとしての才能を持ってこの世に生まれる。彼は生まれ故郷で賢人によって教えを受け、さらなる大きな世界へと扉を開く為学校に進む事となり、この魔法の学校での講義内容が奥深いものとなり。森羅万象、この世の全てについてその存在理由から問いかけるようになる。影との戦いを通して彼は生きてる事の意義をも学んでいく。映画の方は冒頭から王子アレンが偉大な父（王）をいきなり刺し殺す所から始まってハイタカが主人公なのではなくて、王子アレンにばかりフォーカスされてるような感じだった。正直、ハイタカの影との葛藤をどういう風に描写していくのかが興味があったが、そういう目的で観られるのなら少々期待外れかもしれない。だけど、まったく。原作を考慮しないで映画として観るのなら聞いていた前評判より私は面白かったと思う。少なくともハウルよりは内容も濃かったと思います。今日はプチリフレ出来た一日でした。
2006.08.07
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Ａｎ ｉｍｐｏｒｔａｎｔ ｔｈｉｎｇ ｌｅｆｔ ｂｅｈｉｎｄ／大切な忘れ物
言葉の持つパワーって信じますか？？私は割と物事を感じる前に頭で考えてしまう方なので無意識の内に自分自身を責めてしまってる事にハッとさせられる事があります。そういうのに気が付いたのもヒーリングスクールに通ってて自分自身の観察をしてるからかもしれないけど。。。。。表面上に出て来ないような裏側の感情にまで自分の思考上で掘り下げて考え込んでしまって悲しみや絶望感などの力に負けそうになったりする。じゃぁ、考えなければいいのだろうけど。無意識に考えたりしてるから怖いものだ。悲しみや絶望感などの力って相当に強い力だから巻き込まれそうになるけど何とかもがいてるような状態だ。そういう時は「私は一人ぼっちじゃない」って自分自身を立て直す。そうやって思考が走ってしまうのは残してきてる向きあえてこなかった感情がくすぶってるんだろうと思うようにしている。半年くらい前のｱﾀｼなら「あなたは自分が好きですか？？」という質問に迷わず「キライ」と答えていただろう。最近になってようやく、私の好きな部分も半分くらい出てきて。残りの半分がキライなｱﾀｼくらいの比率になってきた。そんな話をある方としていたら「今のあなたでも僕は好きですよ」って言われた。恋愛とかそういうのじゃなくて（先生だからね！！）今の満足しきれてない私をこのまま受け入れてもらえたその言葉に随分勇気をもらえた。言葉には力があるんだと実感出来た。それが「言霊」とか「音魂」なんだと思った。もう少しの間だけ、向き合えてない自分の感情に向き合ってみようと思う。この作業は辛いけど、今迄ずっと無視してきた私の忘れ物のようなもの。とことん向き合って、今度こそ自分自身を愛そうと思う。今日のｱﾀｼより明日のｱﾀｼの方がもっともっと好きになる為に。
2006.08.06
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ピピっと婚
今日は仕事が終わってからおめでたいありがた～い席にお呼ばれだった。彼は、４５歳。私とは京都でお店をしてる時に二年半くらい前に知り合っていた。先月ひょんな事で大阪で再会する事が出来て、今日の席を用意してくれた。彼は知り合った当初は控えめで、どちらかというと冴えない感じの人だった。ところが、再会を果たした時に一皮剥けたというかとてもさわやかな印象になっていて正直驚いた。聞くと彼女が出来たとの事だった。恋愛のパワーは冴えない男性をも変えてしまうのかと随分驚いたものだった。それくらい変容していたのである。今日彼女を紹介してもらって、初対面だったけど、４２歳のとてもハキハキとした印象の素敵な彼女だった。近く二人は結婚するという。彼の変容ぶりに驚いた事を彼女に言うと彼女は笑いながら「いじり甲斐がありましたよ」って言ってた。馴れ初めを聞くと、初めは仕事で知り合った二人だったらしい。彼女が彼に仕事モードで「夢は何ですか？？」と聞いたところ彼が「パートナーとお互いに仕事をしていて、帰ったらお互いの仕事の事をじっくり話ながら二人でゆっくり過ごせる時間を作る事」と言ったそうです。それを聞いた彼女はピピッときたらしくお付き合いをする事を決めたそうです。何故ならその夢は彼女も望んでいた夢だったから。一年のお付き合いを経て、無事に冴えない彼は変容を遂げ。お互いに支え合いながらこれから一緒になって生きていく決意をしたそうです。本当におめでたいし、良かったなぁって思う。何回も彼に「良かったなぁ～」を連発していた私。何だか彼のお母さんみたいだった。その度に「これからですから！！」ってニコニコして答えてくれてた彼女。本当に結婚おめでとう！！私まで嬉しくなった一日でした。
2006.08.05
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Ａ ｐｒｐｄｕｃｔ ｏｆ ｃｈａｎｃｅ！！
欝病ってどこらが完治かよく分からないまま、毎日を過ごしていた。去年の春先に欝になって、症状は全然回復してたけどどうしても睡眠薬だけは手放せなくて、毎晩飲み続けてた。飲み続ける事に嫌悪感はあるものの、ｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄや風邪薬と違って睡眠薬はｱﾀｼにとって精神的に負担をかける存在だった。病院からは「毎日一錠なら飲み続けても問題ない」と言って頂いてたけど飲むと「眠れるんだ」と安心して眠れたけど、朝起きた時の「昨日も飲んでしまった」という罪悪感と朝の気だるさに悩んでいた。今晩は薬無しに寝ようと決めて試みるけどやっぱり眠れなくて・・・。その繰り返しだった。ある日、いつもお薬をもらっていた病院が都合で閉鎖してしまって新しい病院を探さなくてはならなくなった。新しい病院を探すのも億劫で日増しに頂いてた薬が減っていった。とうとうお薬が底をついた時点で、まだ新しい病院を開拓していなかった。また一から症状を説明してお薬をもらうのが億劫だったからｱｸｼｮﾝを起こせなかった。お薬が切れた日から二日間は眠れなかった。身体も睡眠不足で倦怠感があるし、二日目は身体を引きずるように過ごして三日目はさすがにお薬無しで眠れた。当然と言えば当然だったけど、起きた朝はお薬なく目覚めた時に罪悪感もなく身体も心も随分楽だった。その時に気が付いた。寝るのも習慣の問題で、眠れない人は無理にお薬を飲んで眠らなくても身体は次の日睡眠不足でしんどいけれど、眠れない時は無理して眠らなくても身体が疲れたらお薬無しでも眠れるんだと！！それからお薬を飲むのをやめてちょうど二ヶ月になろうとしている。最初はそれでも、眠れない時は。あるはずもない睡眠薬を探したりしていたが眠れない時は本を読んだり、テレビを見たりしている内にお薬の事を思い出す事無しに毎晩眠れるようになった。（まだ眠れない日もあるが。。。。）偶然の産物的にアタシはこうやってお薬を止める事が出来ました。別にこんな事、眠れる人からしたら何の事～？？みたいな事だけど、ある方に言われた。コメントを入れてくれる方だけがブログを見てるのではなくてコメントを入れてないたくさんの方がブログを見てられて、そういう人に勇気を与える事の出来るような内的経験をどんどん発信していきなさいって。この経験によって少しでも私と同じような悩みを持ってられる方にエッセンス的なヒントが与えられればと思って書きました。眠れない時は無理して眠らなくてもいい。身体が疲れれば必ず眠れるのですから！！
2006.08.04
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Ｍｉｓｕｎｄｅｒｓｔａｎｄｉｎｇ
今朝見た事の無い電話番号で携帯に電話が鳴った。いつもなら警戒して出ない所なんだけど、恐々電話に出ると「裕文ですけど、元気～？？」って言われて「あ、、、お陰で元気にしてるよー」って答えた。久々に５～６年会ってない叔父からの電話だと思って私の近況を報告して先日にその叔父の娘（私にとって従兄弟）に会ってたので「この間、涼ちゃんに会ったんだぁ」「そうなんやぁ～」なんて話になって、、、、「最近お仕事の方どうなの？？」って私が聞くと「最近はお盆前でお参りが忙しいねん」って。。。。がぁーーーん！！！私は数分間叔父と知り合いとを勘違いして話続けてたのだった。従兄弟の話とかしてて分かりそうなものだが、その知り合いのお坊さんと私との共通の知り合いで良ちゃんって人が居てたから、うまい具合に相手を確定出来てないままに会話が成り立ってしまって数分間勘違いして話続けてた。たまぁ～にこういう事しちゃうんだよね、アタシ。そう言えば大分前も父が携帯を買い換えたばっかりの時に「兼二ですけどぉ」と電話がかかってきて「ケンジ元気～？？」なんて能天気に父を友達だと思って話してた事があった。話てて途中で父だと分かって「かけてくるなら名前でかけて来ないで」と怒った事があったっけ。知り合いが多いのはいいけど、相手をちゃんと確認して電話して話さないとね。。。。特に同じ名前の人は。とほほ。。。。。
2006.08.02
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Ａ ｓｅｌｆ ｃｏｎｓｅｃｒａｔｉｏｎ／自己浄化
今日はまったりと過ごした一日でした。妹とお昼からお茶をしに行った時にそこの喫茶店の軒先でツバメの雛を発見して一生懸命に本能的に子育てをしてるツバメにさえ感動した私だった。最近極悪なニュースが人間社会で起こってるというのになぁって。。。。。家に帰って、以前にインナーチャイルドワークで課題に上がってた本がふと気になって再度読み返してみる気になったので読み返す事にした。野口先生の「鏡の法則」気になる方は下記へどうぞ。http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf前回読んだ時は心は打たれたが、涙を流したりとかはなかった。父との和解も出来てない時だったからかもしれないが。。。。今日、その本を読み返してみて。心底泣けた。一度、インナーチャイルドで悩んでられる方にこれを紹介した事があって、その時も紹介して読まれた方の感想に「泣けました」と書かれてあった。私はその感想を見て、自分が読んでみて泣けなかった事によっぽど心がフリーズしてるのだろうなぁと少し気にしてたし、正直焦りもあった。だけど、今日読んでみて心底泣けた事に自分でびっくりした。あらすじは前回読んでいて分かってるはずなのに、感じ方が全く違ったのだ。フリーズされてる心が氷解されていってるのかなぁ。同じ話で感じ方が違うのも初めてだし、同じ本を再度読み返すなんて事も初めての事だった。何故か今日気になって読み返した一冊。これも、意味のある事だったのかなぁと思った。
2006.08.01
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