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６年
お久しぶりです。かなり放置してました・・・今日は京都に行ってお参りしてきました。今日で彼が亡くなって６年になりました。早かったような感じが強いかな？この６年いろんなことがあったけど、少しずつ落ちついて命日を迎えることが出来るようになりました。それは成長であり感謝するべきことなのかな？と思います。でも、彼を好きな気持ちは全く変わらないし逆にもっともっと好きになっていくように私は思います。彼が少しでも楽にあっちの世界で暮らせるように私はこの世で精一杯頑張ろうと改めて思いました。彼に出会って恋をしたことは一生の宝物です。ひろ・・・ありがとう。そんな私の状態は一進一退かな？一進してるのかは微妙だけど（苦笑）今は自傷行為による極度の貧血などから働けずにいます。でも、治療はいろいろと変わっています。今月からグループカウンセリングなども追加されて新しく始めたばかりです。どういう方向に行くかは分かりませんが。そして、今月ジェル検定初級受験です。週に１度の学校と診察とカウンセリングという生活を今は維持していこうと思ってます。ここに文章を残すのはまた１年後になるかもしれません。でも、ここを消すことはありません。私の全てが詰まっているから・・・
2012/05/08
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切れた
ほんま切れたわ。このコソコソとやってる行為がうざいねん！あんたそんなに私に何か言いたいなら会いますか？ねぇ！２人で会いますか？あなたも年金もらってるみたいだけど、かなりいろいろお買い物出来ていいね。普通そんなに出来なくない？家にお金とかいれないの？何歳か知らないけど・・・信じれない。医療費払って家にお金いれてしたらそんな余裕はないよ！あなたは自分のことだけを主治医の先生に話して被害者になったんじゃない？あなたが私の掲示板に書き込んでる内容も話しましたか？コピーしてもっていきましたか！！それでもあなたは被害者なんですか？間違ってるでしょ？自分がちょっと誰かに中傷されたからって被害者になって・・・あんただって私にずっとやってきたじゃん！そりゃ、誰かにやられて当たり前じゃない？あなたの書き込み見て普通引くよ。おまけにどんだけ暇なの？どんだけ元気なの？こんな書き込みしてるなんてさぁ・・・私は出来ないわ。あなたこと病気なの？いや、病気だからするのかもね。とりあえず、うざい！人に簡単に死ねとか言うな！あんたは今まで本当に大切な人を亡くしたことある？人に死ねなんて言うもんじゃない！私じゃなくても・・・それはあまりにも酷い言葉なんだよ。その人に傷をつけるってあんたすごい罪だよ！私のことが嫌なら関わらなければいいじゃん？お互いリンク外したよね？その時点で終わりでしょ？それでもつきまとうってあなた気持ち悪い。ストーカーだよ。あんまりやってると、こういう言葉って警察に引っかかるよ？嘘だと思ってるんだろうけど。あなたはどうせ滋賀県ぐらに住んでるんでしょ？悪いけど近いわ。どうする？これ全部コピーして主治医に見せる？それでもあなたは被害者のかわいそうな子って言われるかな？こんな子供みたいなこと辞めな！あの掲示板はいろんな人の思いが詰まってるの。あなたみたいな人に壊れる筋合いはありません。そして、私がリスカしようが瀉血しようがあなたに何の関係があるの？自傷行為はいけないことだけど、それが辞めれない人だっている。それをあなたにどうこう言われて最後に死ねって言われる意味が分かりません。リスカする気力があると病気じゃないの？じゃ、この世の中結構病気じゃない人いるね。逆にあんたみたいに買い物出来る気力ある人のほうが病気じゃないんじゃ？とりあえず、あなたともめるの面倒！私のストーカーみたいなのせんといて！自分だけ被害者ぶらんといて！あなたから先にここに書き込みしたいんだよ！だから、私は日記が書けなくなった！コメントも！！ここを見てる人がどう判断するか分からない。私もこんなことをここに書きたくなかった。でも、ここまれ荒らされて静かにしていても意味がない！だから名前も書いておきます。コメントも見れると思うから・・・この人が何をしたかも分かるはずです。逆に相手のかたのブログに私はコメントをしてません。http://plaza.rakuten.co.jp/dskaimono777/荒らしてる人！
2012/01/30
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お久しぶりです
久しぶりに楽天開いてビックリ！何これ？呆れるだけです。だから、コメント出来ないようにしました。面倒だから。私は詐病だと思われてもいいですよ。あなたは医者でもなければなんでもない。ただの人間。そんなあなたになぜ私はここまで言われないといけないのですか？本当に詐病なら薬飲まなくても寝れるよね？リスカなんてしないよね？心理検査ひっかからないよね？私はその軽い発言が嫌いです。そうやって人のＨＰにわざわざ来て中傷していくほうがおかしいと思うし・・・えっと、久しぶりで何から書こうかな？っていうか特に報告するようなこともないかな？去年の１１月１日に足の手術したのが一番大きいことかな。これで体からボルトが消えましたそれで、今は次の検診まで自宅療養って感じです。その間にも気持ちの揺れなどは激しくう～んって感じだけど。薬は新薬はとことん体にあわず今は変わらずって感じです。後は生まれつきの障害があったことなども分かって生活に少しの工夫などをしているかな？今年は整形の先生が許可してくれたら学校戻ります★今年こそ検定受かりたい！！っていうのが願い・・・他にもいろいろあったり、生まれつきの障害のこともあるけど・・・あえて書きません。否定されることは見えているで・・・ただ、このブログを消すことは絶対しない。彼氏と私のつながっている場所だから。心配してメールくれて方本当にありがとうございます。
2012/01/13
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無理
文章をまとめた日記を考えるのも面倒で無理。 支離滅裂だっていいじゃん。 知らない！ 私が言うのは説得力ないだろうけど。 瀉血はしないで。 私が言わなかったらこの言葉知らなかったでしょ？ 私でもある人会わなかったら知らなかった。 瀉血ってどうやるか知ってる？ 針をどういう風に刺すか知ってる？ 知らないよね？ 知らないで。 そんな知識絶対手にいれるな！ 入れたら終わりだと思ってくれていい。 私の彼氏が最後に死を決めた本当の理由は瀉血だよ。 私は彼氏に注射をしていた。 そういう行為は絶対行けないけど事情があって。 私は注射が一応人に出来る。 免許はないけど。 注射はピストンを押す。 瀉血はピストンを引く。 この正反対の行為が人の命をなくした。 私は自分の血管に対して引いたんだ。 彼との約束を破った。 それでもめて話あえないで彼はこの世を去った。 だから私は瀉血をしたらいけない。 知っている。 でも、どこか限界になると瀉血をする。 そのときの快楽のためじゃない。 心臓に悪いからしている。だから歩き回る。 だから私が言っても説得力はない。 だけど、他の人にやられて何かで死なれるのは嫌。 じゃ、私がその姿をみせようか？って思ってしまう。 私が死ぬの見たら分かるよね？ そう考えないといけない自分が出ちゃうからお願い。 絶対私からの情報は知らない顔して。 そして、私も書かないから。 薬の名前も危険なことは書かない。 それが私がここで約束すること。 あと、私はこのマイミクさんに２人死んだ子がいる。 だからｍｉｘｉを辞めてない。 それだけ。 彼女たちを救えなかったのは私。 助けてが分からなかった。 笑って彼女たちは死んだ。 彼女が好きな食べ物はシーチキンマヨネーズのおにぎり。 だから私は食べている。 私が悪かった。 だから私は死なないでって止めてきた。 それは自分のエゴだって思う。 自分が苦しみたくないから。 死にたいなら死ねばいい！って言えない。 それに私が逆なら言われたくない。 だってどっかで生きたいから。 私は限界まで止める。 それを超えてでも逝くなら私は止めれない。 ごめんなさい。 今日病院のリハビリに行ったら保険の関係で訪問と病院は無理だって 言われた。 選ぶのは私だって。 私は杖がないと腰が曲がるから作業のリハビリをとるしかない。 だから病院のリハビリになった。 つまり、ゆーちゃんとしばらくお別れ。 私の大切な５０分はなくなった。 一緒にお茶する人はいなくなった。 私のお姉ちゃんはいなくなった。 病院のリハビリの先生は私は腕を見て固まった。 ２年前も見たくせに。 ゆーちゃんは毎年私に包帯を巻いてくれた。 「かきむしったら駄目だよ」って言う嘘を言いながら。 私は包帯を巻かれることが愛情だと思う。 ゆーちゃんのおかげで私は楽しかった。 病院の先生は私の顔を何回も見ていた。 私が動揺してることは分かったんだろう。 だから、私は依存してる看護師さんはいる？って聞いた。 整形も変わったけど唯一残っているって教えてくれた。 会いにいったら私が崩れることは分かっていた。 でも、もう我慢が限界だった。 ４階に遊びに行った。 でも、いなかった。 他の看護師さんに見つかって急いで逃げた。 会いたい。 会ってまた遊んで欲しい。 私のお姉ちゃんでいてほしい。 またおんぶして欲しい。 私が発達障害なのはみんなと遊ぶ内容が違うから。 買い物も大好き。 でも、おんぶしてもらうことはもっと大好き。 だから私は人と遊べない。 それが私の障害。 それを叶えてくれるのは整形の看護師さんだけ。 でも、その看護師さんを取られるのが怖い。 看護師さんはみんなの看護師さん。 でも、私はそれがどこかで悲しい。 それも知っている。 だから、担当じゃなくても声をかけにくる。 私に友達がいないのも同じ。 友達なんていう区分はない。 私には依存だから。 年上の人は友達じゃなくてお姉ちゃんやお母さんになる。 だから、依存する。 そして、他の人の心配されることが嫌になる。 だから、私はもっともっと悪い子になる。 じゃないと私のほうを向いてくれないから。 この行動に疲れた。 だから友達を作らない。 女性依存は叶わないだけにしんどい。 このようなことがいっぱいあって私の中の限界になった。 でも、主治医が私を信じてくれる限り針とは闘う。 その代わり、依存対象を減らすためにもここに文章を残さないように する。 主治医以外の依存を辞めるように頑張る。 自分がまたそれなりに距離が取れたらここに文章を書く。 それまでは、他で生活します。
2011/06/09
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カード
昨日は寝る前に母と話しました。 家出のことやら、瀉血のこと、依存のことなどを。 その結果もう手術しなくていい！って言われました。 私が整形に入院すると甘えた世界から出れないからなんだけど。 でも、それも嫌！ だってもう会えないなんて寂しいもん それで寝て起きてから久しぶりに仕事したり。 その流れでネイルの練習もやった。 カラーリングが上手く出来るようになるとちょっと自分を認めれるかも しれない。 そして、２度寝してたら起きないと駄目って言われ続けたのですが。 私本当に眠いんです。 そして、昼に頼まれて買い物をして昼食食べてから またネイルの練習やった。 後は自分のスカルプ１本落としました。 なんかすごい痛くて。 グリーンネイルとかなったら笑えないと思って。 それで３時すぎにカウンセリングへ。 リスカの傷を隠すか迷ったけど、見せ付けたい気持ちが強くて わざと出していきました。 生傷ではないけど。 待合室で心理テストとかをやっていたら、他の患者さんに傷見られました。 なんか、カウンセラーは訪問もやっているらしく受付の人に 遅れてることを謝られました。 ２０分ぐらい遅れてカウンセラーに呼ばれました。 そして１発目に「体調悪い？」って言われた。 私そんな顔色悪いんでしょうか・・・ 「身体障害としては普通だけど血を抜くからそれなりにしんどいです」って 言ったら納得してたけど。 その後家出したことなどを話しました。 いろいろなことが、限界になったことも。 その１つに「カウンセラーは私が嫌いなんじゃないかと思う」と 言いました。 結果今日はそのことを話し合いますか？ってことに。 一応紙に言えなかったら見せるように書いていったんだけど・・・ 流れで口で伝えました。 どうしてそう思ったかなどを・・・ この前の「あなたがパソコンを預けるって決めたんだよね？」っていう 言い方が怒っているように思えたっていいました。 口調が。 だからその後のカウンセリングがどうでもいいと思ったこと。 後は、いつも何を聞いているのか質問の意味が分からないけど 怒られると嫌だから、理解した顔をしてること。 そして、私には好きなカウンセラーがいて本当は医大に行きたいこと。 全部いいました。 しっかり聞いてくれました。 前のカウンセラーはどういう人でどういうカウンセリングだったのか。 また、高校の私にはその依存は必要だったけど今の私はやっちゃいけない のかな？って思っていること。 だけど、好きだから他のカウンセラーを受け入れれないってことも。 これは本当に失礼だけど「今までカウンセリングを受けていて 行きたくないって思ったことないんだけど、このカウンセリングは 行きたくないって思います」って言いました。 後は「こんなに女性依存なのに先生にはちっとも依存しないんです」 ってことも。 先生に「依存したい？」って言われました。 「したいけど、女性依存は辛いことしか結果残らない」と言いました。 それでも、依存の中に生きてるほうがどこか楽なときもあるって。 結局瀉血したのも依存が絡んでることも話しました。 依存した相手に「かわいそうに」って言われていたい。 その人が私だけを見て欲しいと思う。 それがときに友達にもなるから私は友人関係が苦手です。 それで、認知行動は患者がほとんど決める治療だと言われました。 普通のカウンセリングはカウンセラーが決めることが多いらしい。 そして、カウンセラーの頭で今の精神状態を分析してカルテに 記載する。 認知行動はその場で私の状態を伝えるらしい。 だから、カルテにはほとんど何も記載されない。 でも、私は今何を困っていて何を治したいかが分からないと 伝えました。 他にも、整形から退院してから一気に調子が悪くなってしまったことも。 それはカウンセラーから見ても納得が出来たらしい。 前の私は夢を持っていた。 今はそれが薄いっていうかないに近い。 そこに女性依存が絡んでることも事実。 とにかく、何を治すかは分からない。 ただ、１つ約束をした。 「分からないことや、違うと思ったり、嫌なことがあったら 断ったり、伝える」 これを約束しました。 私は無意識にあいづちを打つみたいで。 カウンセラーとしては理解していると思うらしい。当たり前だけど。 だけど、私は全く何も理解してなかった。 １年ぐらいになるけど、その場を壊したくないから「うんうん」と 分かった顔をしていた。 でも、カウンセラーは意味が分からないからって怒らないし むしろ聞いてくれたら分かるまで話し合うから言ってほしいって。 口で伝えることが難しいなら紙に書こうといいました。 それも出来ないなら、カードを作ろう！って。 そのカードを私に指で指してくれてもいいよ！って。 なるほど・・・ それなら私も「分からない」「出来ない」が言えるかもしれない。 そうやって意思表示が出来るようになったら口で伝える。 これが私と先生の約束。 普通の人なら簡単なこと。 でも、私には一番のハードル。 だけど、カウンセラーが誉めてくれた。 自分の気持ちを伝えようと手紙を書いて、今日は全部口で言えたことは 大きな進歩だって。 私も全部口で言えると思わなかった。 それで、これからも私はきっと嫌われたんじゃないか？と思うと 言われた。 そのときにはこうやって話し合おうって。 分かるまで。 その人に怒られるんじゃないか？っていう恐怖心はカウンセラーも 分かると言ってました。 昔上のカウンセラーの先生に怒られたことがあるらしくて それ以来上の先生と話すと怖くなるらしい。 でも、「あなたのトラウマになった主治医は過去であって 今この場所にはいないんだよ。今目の前にいるのは私でしょ」って 言われた。 でも、人の心はそんな簡単じゃないから怖い気持ちはなかなか 変えれないと思うって。 そうだね。 もうあの医者はいないんだ。 分かってるけど人に怒られるのが怖い。 怒られるぐらいなら何も話さないし、嘘もつくんだ。 でも、大切な人とは話し合いたい。 だから、今日５０分認知行動をしないで私の思っていることを 話し合えたのは本当によかったと思う。 １つ１つ不安を解決出来ると楽になれる。 今日はしっかり先生と話し合えたと思う。 これからはカードや紙にも頼りながらいつか自分の意見を 言えたらいいんだって思う。 治療を焦る必要はないんだって言われたし。 カウンセリングが終わって私の心配がまた１つ消えた。 よかった。 帰宅して母に話したら安心していた。 それから、いろいろ考えた。 自分で何かを決めるって難しい。 でも、１つなんとなく決めた。 それは・・・ 今年の秋の受験をするってこと。 つまり手術は伸ばす。 それが私の決めたこと。 やっぱり何か目標があったほうが私は生きているのが楽。 受験が終わってから手術したって遅くない。 後は、貧血を治さない。 こんなことを決めるのは間違っている。 それでも、私はそれを決めた。 治療はしない。 心臓に悪いことも知っている。 でも、精神的に受け付けない。 今は、学校に行って学校が楽しいところだって思えたらそれでいいんだって 思うようにしたい。 私が学校に行った意味はそれだから。 こうやって１つ心配が消えたらちょっと前だって向ける。 不安なときはその人に自分の気持ちを伝えたらいいのかな？ まずは、医療関係者から。 後は主治医と話し合うだけ。 やっぱり、家を出てよかった。 何かが落ち着いたのかもしれない。 いつもは、ギリギリになると命にかかわることばっかりやってきた。 でも、今はそれをしなくなった。 私はきっと成長したんだ。 みんなと同じラインに並ぶことばっかり気になるけど 私はまだ並べない。 それでもいいじゃん。 私は私なんだもの。 まずは、医療者への意思表示を頑張ろう。
2011/06/08
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６月５日～７日
６月５日 瀉血に失敗して自分の頭の中の計画が一気に崩れたことにより 新しい計画が分からなくなる。 それまでの、いろんな限界が本当の限界になる。 大阪か東京に家出することを決めた。 大阪は病院があるから安心だったけど、あのときの自分は自傷行為として 行ってはいけない場所に行きそうだったから避けた。 東京は友達がいたからなんの迷いもなく選んでしまいました。 電話で今から行くっていう私の突発的な話を受け入れてくれてありがとう。 新幹線に乗ってるときには、いろんな人から「困ったらメールしてね」って 言っていただいて自分のことをこんなに気にしてくれる人がいるんだって 思いました。 ありがとう。本当に嬉しかったです。 お昼過ぎに久しぶりの東京に到着☆ 新宿までの乗り換えが結構私には怖かったり。 新宿で始めての友達と顔合わせしました。 人見知りもなくまたもや普通（笑） 新宿でいろいろ話したり、元職場がまだあるのかを見に行ったり。 結構語った！ そして、夕方杏ちゃんも合流。 ３人でカラオケへ。 ３人は初対面なのに普通すぎるだろう・・・ かなり笑って外に出て駅を見てビックリ。 暗い。 こっちは地震の影響がほとんどなかったから都会がこんなに暗いことに 恐怖を覚えました。 １度私のホテルにチェックイン。 安いから取ったホテルがかなり立派でビックリしたけど。 そして、３人で居酒屋！ 本当に笑って楽しかった。内容は極秘！ 居酒屋を出ると雨が降っていて杏ちゃんにホテルまで送ってもらいました。 えりちゃん会いにきてくれてありがとう。 杏ちゃん、いろいろとありがとう！ お風呂に入って寝ようと思ったけど薬がない私が寝れるわけもなく。 寝れない一人の時間は好きじゃないから近くのカラオケへ。 無理矢理泣いてやったｗ 毒素排出のつもり。失敗。 泣くのはあまり好きじゃないのかも。 ホテルに戻るまでの景色が好きでした。 結局全く眠れないでチェックアウト。 ６日 東京の通勤ラッシュを始めて見る。 正直怖かった。 そして、なんでこの人たちはこんなに焦ってるんだろうと思った。 確か大阪のほうがせっかちで歩くのが早いだろうに東京のほうが ずっと早かった。 駅のカフェでその人たちの流れをみて自分も何を焦ってるんだろうかと 落ち着いて思った。 そのくせ求人誌をみていた（笑） 都会なら短期の仕事があるんだなぁ～と思うとうらやましい。 そうやって焦る自分にまたバカだと思って辞めて杏ちゃんを起こすｗ 杏ちゃんが来るまで違うカフェでまったり。 １時間しても杏さんの動きが分からないｗ 電話してみたら寝てた！ 慌てる杏ちゃんが来るまで新宿をブラブラ。 疲れてアルタにいると真っ黒の服にマスクの女性が踊りだして 怖い！ その後は変なおっさんに「どう？」って言われ続けて怖すぎる！！ 杏ちゃんと合流してお昼まったり。 その後どこに行きたい？って話になり。 田舎者の私はハチ公が見たいを連発。 でも、山手線と人ごみが面倒になり池袋にしました。 条件は同じだけど（笑） 暑いしね・・・ 池袋でいろいろお店を見て服を買ってお茶してカラオケ。 カラオケ屋で熱く語るｗ そして、急遽私は夜行バスで帰ることを決めました。 何をするにも急な人間ですいません。 カラオケ屋にいたときに両親から電話があり 主治医と話したと。 その内容を聞いて泣きそうになりました。 もう１回私は頑張ろうと思う。 約束を１回破ったからって０にならないんだって思った。 その後、切符を買って代々木へ。 バス乗り場が代々木に変わっていて・・・ しかし、山手線はどうしてエレベーターがないんだ？ 私の激しい疑問なんだけど。 都会だし普通にないとやばいと思う。 自分がやばかっただけかもしれないけど（笑） 駅の近くのお店でまた語って。 本当に水分摂取が多い日でした。 杏ちゃんは終電ギリギリまで一緒にいてくれて本当に感謝。 みんながいなかったら１００％孤独死してました。 バス停で「福井」「大阪」っていう文字を見ると安心しちゃたもん。 私は都会に向いてないようです。 バスは２階だて！ 夢の２階！！と興奮したら１番前で揺れる・・・ おまけに薬飲んでない２日目。 途中のパーキングエリアの鏡にうつる自分をみて怖くなりました。 薬のない生活は怖い。 グロッキーな顔すぎる！！ ７日 朝６時過ぎに到着。 父が迎えに来てくれる。 両親は何も言わなかった。 正直医療保護入院とかさせようとしてるんじゃないかと 疑っていたのだけど・・・ 母には勧められているけど。 久しぶりに母も先生と話して「たよりない！」って。 本当に仲が悪い。 でも、私のことをあまり主治医は両親に話してない。 ありがたい。 ただ、私がみんなから嫌われてると思っていることを心配していたらしい。 そして、気分の幅が大きい子なんですって言われたようです。 私はとりあえずお風呂入って３０分ぐらい寝てからリハビリ。 フラフラして倒れそう。 眠すぎて・・・ でも、リハビリの痛さで目がパッチリ！ 家に戻って３時まで寝ました。 やっと回復してゆーちゃんとリハビリして。 東京行った話しをしたらビックリされてしまった。 でも、非現実なことをしたことにより私はいろいろ分かって よかった。 私なりに生きようと思う。 私のことを好きだって言ってくれる人が０にならない限り。
2011/06/07
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喫茶店
今日は過眠が少なかったと思う！ 親に「予定ないなら寝るから」宣言したら 喫茶店連れて行ってくれた← 結構喫茶店とか好きで周りたいタイプ。 私のお気に入りの喫茶店はつぶれちゃったからさぁ。 近場にないんだよね。 今日は前から名前だけ有名な喫茶店行ってきました！ 本当に山の上にあるから車ないと無理！ ログハウスでブランコとかもあって見た目とかバッチリ！ 中もすごく綺麗で大満足。 それに、山にあるだけあって涼しい！ 私はブリーベリーのシフォンケーキとローズヒップティー いただきました。 甘さもほどよくて最高！ ただ、ローズヒップティー多すぎる（笑） 水腹になりました。 ってことで気分転換出来た！ 帰りに１００均よってもらってちょっと買い物して帰宅。 さぁ・・・ 今日で私は何か変わる。 悪い方向にも良い方向にも・・・ 最終的にどっちになるかは私は考えてない。 考えたら行動が出来なかったから。 でも、動ける間にいろいろ楽しめてよかった。 後悔したくなかったからね。
2011/06/04
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眠い
昨日まで寝れなかったのに、今日は過眠。 なんでこんなに極端なんでしょうか・・・ 睡眠まで極端でなくてもいいのに。 朝９時に起きてからパソコンを昼過ぎまでして 昼食後、カラオケに行こう！とか思ったくせに面倒になり 睡魔にまけて夕方まで爆睡。 親にも「寝すぎ」と言われるのですが・・・ 自分で睡眠がコントロール出来ない。 なんで？ 眠気を覚ますために温泉施設へ。 カラオケは温泉に変わった（笑） お風呂に入るとシャキン！としました。 その後夕食を食べているのに夜景が見えるレストランっていう 名前に負けてふらふらと・・・ 見えたのは夜景っていうか。 高速でした（泣） そこで、前から気になっていたらご当地グルメいただきました！ こっちは「へしこ」っていうのが有名で・・・ それのチャーハン！ おまけにレタスも入っていてシャキシャキしてました☆ お腹いっぱいで結構最後きつかったけど・・・ 夕食食べてからまだ食べてる私が１００％悪い（汗） ってことで眠すぎて日記かなり手抜き！ あ～いいかげん、ある程度の安定しろよ。 この眠気とかどうなってるわけ？ わからん。
2011/06/03
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迷う
ここ２日しっかり睡眠がとれません。 夜寝れなくても昼眠れるタイプだったのに・・・ それもあまり出来なくて。 なんでだろう。 この前の診察からリーマスを１錠増やしてもらって衝動的な行為は 減りました。 この状態でバイトしようとかは思わなくなった。 でも、抑えられすぎてうつ状態がちょっと酷くなってしまったかも（汗） リーマスとルボックスって正反対の動きをする薬だから難しい。 どっちが多くても駄目。 前はちょうどあっていたのに・・・ あまりやる気がありません。 内職に対してもどうでもいいか・・・とか思うようになってしまって。 これは困る。 今月も頑張らないと残りの貯金が出来ない。 そんな状態のときに母が鬱になりました（泣） おかげで夕方からヒステリーな声を出していたので公園へ。 ブランコがすごく好きなんです。 嫌な事も全部飛んでいくように思えるから。 これは昔からの習慣。 その後コンビニで発泡酒などを買っていつも通らない道を通って みました。 その途中に飛び降りたマンションがありました。 ここまで近づいたのははじめてです。 別に怖いわけじゃない。 もう、同じ事をしようなんて思わないし・・・ ただ、どういう風になっていたのかな？ってちょっと思ってコンクリートは 見てしまったけど。 記憶は０だからいいけど。 そして、帰宅して発泡酒を飲んだけど半分で無理！ 基本嫌いなんです（笑） それで、テレビを見ながらいろいろと考えて・・・ やっぱり迷います。 衝動的じゃなくなったからかもしれないけど、瀉血していいんでしょうか？ いいわけはない。 それは、体に悪いからとかそういう一般的な答えではなくて・・・ 主治医を裏切ることが怖い。 捨てられるとかそいうことじゃない。 主治医が嫌な思いをすることが嫌だと思う。 やっぱり私には主治医は大切すぎる人です。 特別なんです。 今まで何をしても怒らないで見守ってくれた。 瀉血のことも分かってくれた。 そんな人との１つの約束を破っていいのかな？って・・・ それが私の少ない良心を痛めてます。 瀉血することで心臓肥大して命を縮めてしまおうって思っていた。 それは私のことだし勝手なのかもしれない。 でも、手術まではしないっていう短い約束は守らないといけないのかな？って 思います。 先生に守れなくてごめんって言ったけど・・・ 結局私がどうしてこんなに強く瀉血を望んでしまったかは私自身が 一番分かってます。 別にいますぐに死にたくてやっているわけではない。 整形の看護師さんに会いたいからです。 入院したら会ってもいいと思ったから。 外来の今は会いに行くこと我慢してます。 これは依存を広げないため。 それがどこかで苦しかった。 もうずっと会えないんだって思ったら退院なんてしたくなかったし。 いつも病院には行ってるのに会えないし。 また、普通に話したりお互いのぶっちゃけたお話もしたかった。 そこまで無理でも元気なのか気になった。 そう思うと私は自分の体を傷つけて会う方法を考えてしまった。 こんなことをしたら一番悲しむのは看護師さんだって知っている。 体を傷つけることを悲しんでいたから。 分かっているよ。 でも、お姉ちゃんみたいでお母さんみたいな看護師さんに会いたいよ。 どうしても女性依存の私はこういうことだけには弱い。 甘えたいけど主治医との約束だからあまり近づけない。 主治医との約束も破りたくない。 看護師さんとも破りたくない。 その結果は瀉血しないことなんだ。 全部全部分かっている。 分かっていても、抜きたい気持ちが強かったりで正直もうしんどい。 抜かせろよ！って思うけど主治医とかが悲しいって思うことは したくない。 本気で大阪に行きたい。 大阪に行ってゆっくり考えたい。 それで出た答えなら自己責任だろう。 普通の人からしたら簡単なことも私には大きすぎる・・・ 依存してる人との約束は大きすぎるなぁ。 ずるいわ。
2011/06/02
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６月
昨日早く寝なければと思いテレビを見ていたら やっぱり学校に行けないと思いました。 学校が嫌いで行けないわけではない。 動けない。 そんな自分がまたすごく情けないと思う。 だから２時まで仕事してました。 ３時ごろに寝たら母に５時に起こされた・・・ 「雨降ってるよ！」って。 雨が降っていたら父が送ってあげるって言っていたんです。 雨の日は通学する日を変えてもらおうと思ったんだけど・・・ ５時に起こされてパソコンの前で考えてました。 行くか、行かないか・・・ 簡単で私には難しい選択肢。 でも、乗り越えたかった。 私の一番苦手なのは決まった日にどこかへ行くこと。 だから主治医は仕事は望まないけど学校は頑張ってほしいと言う。 この条件があるから。 私は１時間考えて行くことにしました。 送ってもらうくせに偉そうな話だけど。 でも、睡眠が本当に短くてヤバイ！ ってことで久しぶりに眠気覚まし飲んだけど・・・ 気持ち悪い。 カフェインが本当に受け付けない体なんですよ。 父には鬱状態もあって行けないかもと思ったとか話しました。 父には学校というものすら行けない私の精神は分からないと 言われました。 否定とかではなく父はそういう経験がないということで・・・ そうだと思うしね。 でも、楽しいこと、辛いこと何にしても行けないときは動けないんですよ。 学校についたら先生とばったり！ まだ誰もいない教室の電気をつけて１番♪ 先生に爪かわいい！！って言われて練習。 先生の爪が短い！ ジェル検定が土日あるらしく生徒さんの練習用らしい（笑） 爪に何もしてないのは裸でいるみたいで恥ずかしい！！って連呼してました。 でも、毎日何かしてる人からするとしてないって本当落ち着かないんですよ。 私も結構無理になりました。 先生と話したりしていると生徒さん増えてきました。 知らない人ばっかり！ ３級も７月検定なのでそろそろか・・・ 去年私が追い込まれていた時期だ（笑） 他の人は全員ジェルです。 みんな同じぐらいの時期に入学したのに、私よりずっと上になってました。 正直ショック。 それはしょうがないことだって分かってます。 ４月に受験出来なかったんだしさぁ。 自分のペースでやればいいと思いながらも、置いてかれていくのは なんか辛いかも。 お金のこともみんなと全く違うわけだからしょうがないんだけどね。 先生にはジェル出来るようになったら自分の爪も好きに出来るよ！って 言われたけど・・・ 「人にしてもらうことが好きなんです」って言ったら笑われたｗ 本当に人にされることが好き！ それに、やってもらうと力加減とかも分かって勉強になる！ 一石二鳥。 永遠に自分でやらないような気がする（汗） それでカラーはポリッシュが固くて先生に薄めてもらったら綺麗に カラーリング出来た。 ちょっとカラーリングのコツみたいなのは分かってきたの。 チップラップはやっぱり今日は駄目。 なんか「かものはしの口」みたいって先生に言われた（泣） ２回目は合格もらったけどね。 やっぱり私って不安定なんだよね～ だから検定が怖い。 先生には１０月受けて欲しいって言われてるけど・・・ 手術やモデルさん次第だと思う。 私もこれ以上検定を蹴るのは正直嫌！！ 受けない限り結果がないんだからさぁ。 受けたいんだよね。 先生には「もっと自信を持っていいんだよ」って言われるけどさぁ。 １０月に受かる自信も実はない。 そんな感じで今日は２時間。 帰りに父にお礼にお弁当をおごって食べました。 頑張った後はなんか嬉しい。 やっぱり行ってよかったと思うしさぁ。 そして、地元に戻って５万円貯金したよ。 決めたことを着々と進行中。 家に戻って母に鬱で行きたくないと思ったけど行けた！って話をしたら 「そんなことも出来ないの？」って言われてしまって・・・ 否定された気分。ってか否定されてるのか・・・ 母は手術を伸ばして１０月に検定受けてどんどん行きなさい！って。 分かってるよ。 母の中で学校に行くのは当たり前。 行けないとか問題外。 合格してネイリストになって当たり前なんです。 ハードルが高い。 結局「甘えたこと言ってるんじゃない」ってね。 すんません。 出来の悪い娘ですよ。 夕食後に買い物に久しぶりに出かけていろいろとお店見ていたんだけど。 やっぱり、悪い子なんだって思うと悲しかった。 だから剃刀買ってしまったり。 瀉血することにためらいも日に日に消えていく。 どうせ駄目な子だからどうなってもいいじゃんって思える。 なんでみんなと同じことを同じように出来ないんだろう？ なんで車を運転することすら許可が出ないような奴なんだろう・・・ なんで学校すら通えないやつなんだろう・・・ なんで母の満足する子になれないんだろう・・・ どこまで頑張ったら私は駄目な子じゃなくなるんだろう。 きっとそれは永遠にない。 分かっているけど誰かの期待に答える生き方しか私は出来ない。 自分のために生きるなんて分からないよ。 そんなことしたことないもん。 自分がないんだろうけど・・・ とりあえず、今日から小さいノートに自分の気持ち思うままに 書いてみようかな？って思う。 診察とかのときに便利だし・・・ 今日は早く寝よう。 これは本当に。
2011/06/01
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保険
今日は珍しく５時に起きました。 なんとなく早朝仕事をするのは強迫が収まってから久しぶり。 そして２度寝をやらかしてしまいました。 いつもより少し早くリハビリへ。 先生に「爪かわいい！！」って言われて満足。 なかなか若い人に会わなかったので言ってもらえなくて← 今日は左側全部の筋肉が固くて何かした？って言われ続けました。 何もしてない・・・ してないから駄目なのか？（笑） リハビリが終わって帰宅して昼食後に父と買い物へ。 特招会だったので結構人がいました。 私はゼリーとか飲み物をちょこちょこ買ってきました。 そんで、４時にゆーちゃんが来たんだけど・・・ 問題発生です。 私は病院で作業療法のリハビリを週２回受けてます。 それとは別にリハビリ業者の理学療法を週１回受けてます。 これが保険にひっかかるかもしれないらしい。 どちらかにしなければいけないということ。 でも、３年前も私は病院とここの会社の掛け持ちだったのです。 結局ゆーちゃんはもう１回調べると言ってました。 本当に駄目だったら、作業療法が終わるまでゆーちゃんと お別れです。 事実そういう利用者さんがいるらしい。 私は病院の作業は好きだけど、理学は無理です。 私には女性がほとんどついてくれますが、慣れない人とは上手く出来なくて。 体が勝手に拒否反応で固くなったりするので、リハビリの意味をなさなかったり。 作業も今終わらせるわけにはいかないリハビリだし。 本当に難しい。 おまけに、週１回５０分話せる相手をうしなうことも精神的に辛いなぁ。 だから、今結構複雑なところに立たされました。 それで、１０日間の研修が終わったゆーちゃんが、テーピングやらして！って 言うので練習台。 足がどうしても内側に入ったり、人より柔らかいのを固定するらしい。 これで、幾分疲れにくいのでは？ということです。 しばし様子みます！ 来年にはこれをもとに、インソールってのを作ります。 これで、みんなと同じぐらい綺麗に歩けるらしい！ 保険が効かないだけに高いけど。 お茶をしながらいろいろ話して見送りました。 これがしばらくのお別れなんてことになりませんように！ 結局こういうことがあると瀉血してもいいじゃん！って思う自分がいて 正直恐かったです。 昨日まで罪悪感の塊だったのに。 今も罪悪感はあるけどさぁ。 どうせ、上手くいかないなら全部壊してしまえ！みたいなぁ。 完全な白か黒の世界。 とにかく、明日頑張って学校行ってきます。 ２週間に１回のこと。 これぐらい出来ないでどうするって話です。 雨降るなよ！ あ～明日から６月かぁ。 本当早いなぁ。 月が新しくなるって一番憂鬱。 仕事が絡むからだけど・・・
2011/05/31
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診察
昨日、主治医に思うままに手紙を書きました。 パソコンにとにかく打ち込んでそれを紙に書くっていうことをしました。 感情が綺麗に出るのはパソコンにぶつけるときだと私は思うので・・・ 下記のような手紙になりました。 ☆手紙 なんて説明したらいいか分からなくて、手紙にしました。 前にすごく瀉血したかったときに、いろんな掲示板に 「針を譲ってください」って書いてました。 でも、鉄剤の点滴をするって決めてもう手術終わるまでは 約束だから瀉血はしないって強く思いました。 おかげで、瀉血への強い気持ちも薄れてくれて。 これで終わると本当に思いました。 そんな時に「針があまったんですけどいりませんか？」と メールをもらいました。 私は１回断りました。 でも、なんとなく気分が落ちたままの私は「２本だけ譲ってください」 って言いました。 結果２本ぐらいあげると言われました。 私は２本も本当はいらなかった。 １本で十分。 そうやって話が決まってからすごく辛いです。 罪悪感ばっかりが酷くなって。 先生と約束したのに裏切ることは嫌です。 じゃ、抜かないで針が届いたらまた預かってもらえばいいんだって 分かります。 でも、出来そうになくて・・・ 今やったらいろんな人を裏切ることになると思うのです。 先生はもちろん、院長先生も。 治そうってしてくれてる人を裏切ることが一番怖いし駄目だと 思います。 治療するときに裏切らない自信があったから出来たのに。 ここまで分かっていても私は抜きそうです。 本当にごめんなさい。 謝って終わる問題じゃないことぐらい。 理性で抑えなきゃいけないことだってことも。 それに、今特別にストレスがあったり、嫌なことがあるわけじゃない です。 逆に今瀉血をしたほうが私は不利です。 なのに、やってしまおうと思う。 どっかで休みたいっていう気持ちはあります。 でも、精神科にはもう入院したいとは思わない。 何回も経験して寂しかったから。 結局整形で、少し甘やかされた生活が私には快適だったんだと 思います。 だから、戻りたいって思ってしまうし。 まぁ、後１回は戻らないといけないんだけど。 貧血で入院したいって思うときもあったけどお金の無駄だとも 思って・・・ 結局分かるけど出来ないっていう悔しさばかりが募ってしまいます。 どうしたらいいですか？なんていいません。 分かっているから。 ただ、理性のない自分が恥ずかしい。 そして、裏切ってしまうことがすごく嫌。 先生と話してもうやらないって思ったのに・・・ 院長先生にもいつも自傷行為の後始末ばかりさせてしまって。 本当に恥ずかしい。 こんなことをさせたいわけじゃないのに。 分かってるのに。 ちょっと何かあると全部が壊れてしまうことが悔しいです。 カウンセラーと別にケンカしたわけじゃない。 でも、どっかで嫌われているようで怖くて。 いつか「あなたなんて嫌いです」って言われそうなんです。 それは、先生も同じです。 私がすごい悪い子だから。 ごめんなさい。 こういうのどうやって話せばいいか最後までまとめれませんでした。 だからやっぱりこうやって手紙になってしまいました。 ヘモが７を切ったらどうなるかもほとんど分かっているのに。 分かっていても自分が苦しいことが最高に自分をいじめれてるように 思うと時々安心するんです。 悪い子だからいじめてないといけないと思って。 おかしいことも分かるけど。 本当に自分の心と体なのに思うように動かないのが悲しいです。 いつまでたっても悪い子でごめんなさい。 ８時すぎに病院に出発！ 本当に最近なんでこんなに空いてるんだろう。 私が心配することではないけど・・・ 昔の私なら先生を独り占め出来そうで嬉しかっただろうになぁ。 今は変な心配をしてしまう。 経営者ではないのに（汗） 最初に院長（旦那さん）に呼ばれて今日から鉄剤を１アンプルから ２アンプルに増やさないか？と言われました。 もちろん決めるのは私。 だけど、２アンプルにしたほうが点滴の回数が半分になると言われて２アンプル。 こうやって院長と話すのも複雑。 治そうとしてくれてる人に反抗的なことをしようと思ってるんだもの。 その後に主治医。 １週間にいろいろありすぎてまとめれない頭。 「どうでしたか？」と言われたので「気分の波が激しいです」と 伝えました。 １日に何回も変わるの？と言うので認めると、薬を変更するって感じ。 珍しい。正直ビックリ。 先生はデパケンを飲んで欲しいらしい。 これはボーダーに唯一効く薬と有名だけど。 でも、私は自殺未遂するまえにデパケンを飲んでいて・・・ 運ばれたときに肝臓の数値が異常に高かったらしい。 よってデパケンは総合病院の医師によって辞められてしまった。 肝臓の数値が悪かったのがデパケンなのかはさだかではない。 そのとき仕事でお酒を毎日飲んでいたから。 でも、危険がないわけではないからお互い避けている。 もう１回ぐらい試してもいいかな？と私は思ったけど主治医は 肝臓に負担はかけれないとか・・・（当たり前かぁ） 結局リーマスが増やすことになった。 今朝夕に２００ずつ飲んでいる。 ２年前に６００にしたらリチウム中毒になった。２週間で（汗） 先生も頭を悩ませた結果・・・ 寝る前に１００のリーマスが増えた。 つまり合計５００。 ２週間後に体内の濃度を見るらしい。 私は薬にとことん弱いらしい。結構悲しい。薬がないってのは・・・ これで、波が少しでも収まってくれたらと願うのだが。 １時間単位とかで、変わるだけに自分もついていけない。 その後に主治医と瀉血の話をした。 ほとんど手紙の内容通りいきさつも・・・ 先生に「また持ってきて欲しいけど、無理に止めれない。 あなたもそれに葛藤してることは分かるから。だけど、危険だから 先生は預かるからその気持ちになったら持ってきてね」と言った。 絶対捨てたりしないからって・・・ 先生はいつも甘い。 私に強制は絶対させない。 薬は別。 ここまで言ってくれる主治医を私はきっと裏切る。 それが悔しい。そして、そんな自分が誰よりも嫌い。 なんでこんなことをしてしまうんだろう。 先生はニコニコしながら話すからまた悲しい。 私なんか大嫌い！って言えばいいのに。 なんで好きだよって言うんだ。 その後はカウンセラーと上手くいかないことを話した。 「どうしてそう思うの？」って言うから・・・ 「手紙を書いたらなんか嫌そうだったから」と答えた。 「そんな顔をしたの？」って言われた。 「そんなことはない。そう思えてしょうがない」って言った。 「カウンセラーは先生よりそういうことに関してはプロなんだよ？ だからもう１回自分が思うことぶつけてみたら？」と言われた。 うん・・・ぶつけないといけないんだろう。 分かってるけど、ぶつけて怒られたら非常に恐い。 そんな医療者はいないと思うだろうけど・・・ 私の前の主治医は手紙に切れた人なんです。 「あんたなんて異常なのよ！」と最後に言った。 あの言葉が今も忘れなくて他の人にも言われるんじゃないかと時々思う。 ある意味傷になっている。 ありえない精神科医だけど。 そんな話をして終わるときに手紙を渡した。 「後から読むことになるけどいい？」って言われた。 手紙を読んで先生は何を思ったんだろうか？ 結局今日も先生に考え方が「白か黒だね」と言われた。 瀉血することで完全に休むことを私は求めてしまったから。 休まないならとことんなんだ。 はぁ・・・ 先生と話すと安心するけど今日は罪悪感だらけだ。 治療しながら抜くってどんだけバカなんだろうって思う。 今日で３回鉄剤を入れてもらって私はかなり生活していても楽になった。 歩ける距離も増えた。 何が私はそんなに不満なんだ？贅沢な自分が許せない。 結局構ってほしいだけ。 本当のことをどっかで分かってるんだろうなぁ。 とにかく、今は流れをどうしようも出来ない。 だからが２週間に１回の今週の学校に頑張って行く事だけを考えよう。 開き直ったわけではないけど・・・ さて、明日はダブルリハビリ。 ちょっと動ける時間が増えたから幾分ありがたい。
2011/05/30
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難しい
本人でも難しいと思うことを他人が聞いたらもっと難しいんだろうと 思いながらタイピングしてます。 簡単なことが一番難しいと私は思うんですが・・・ 何言ってるんだか。 はっきり書いちゃうとですね。 昔すごく瀉血したかったときに、いろんなところに「針譲ってください」って 書きまわっていたんですよ。 でも、主治医とかのおかげもあって落ち着いたんです。 そんなときに、メールが来まして。 「瀉血を卒業したいから針いりませんか？」って・・・ が～ん。 頑張ってそのときはやっぱりお断りしたんです。 私自身瀉血から卒業しなければいけない一人だったので。 断ってすっきりかと思えば複雑。 いや、くれるっていうんだよ？とか思っちゃうし・・・ 結局寝る前に「２本だけ譲ってくれますか？」ってメールし寝て。 起きたら「２本ならあげます」って言われました。 お金の問題ではない。 正直１本でいい。 ２本でも多い。 ってか全部が決まると罪悪感だけ。 主治医になんていうんだよ！って話。 旦那さんにどんな顔して会うんだよって話。 そこなんだよね。 これがどうでもいい医者だったらなんの迷いもなかっただろうに。 まだやってないけど、憂鬱。 それに、今どれぐらいのヘモ値か知らないけど２回の点滴であがるとは 思わない。 つまり、７．５ぐらい。 次に前と同じように抜いたらどれぐらいになるかも私はだいたい分かる。 ６を切ると輸血をすすめられる。 特に私は２回の輸血を経験してるから。 でも、輸血は気持ちいいものではない・・・ 手術などの場合はしょうがなかったけど。 結局どうしようか悩む。 悩むなって思う。 抜かなきゃいいんだ。 また主治医に針を渡せばいい。 分かってる。 でも、今回は出来る自信がない。 明日診察でまた点滴も３回目。 治療しながら抜こうとしてる自分が大嫌い。 だから治療にはすごい勇気がいると私は思っている。 医者っていうのは治すためにいるんだから。 治さないなら来ないで欲しいと思うだろう。 全部分かる。 結構分かっているのに止めれないってのが悔しい。 別に死にたいとか思わない。 自分のやってる行動がバラバラすぎると思う。 ７月に杏ちゃんの誕生日を祝うの考えたり、手術のことを考えたり 学校や検定のことも考えてる。 なのに、それが全部出来なくなることをやろうとしてしまう。 何もしなかったら７月にお祝いして手術は伸ばしてもらって １０月に検定受けようとか考えていた。 なのになんで逆の行動を自分はするのだろうと思う。 別に今の生活に文句があるわけじゃない。 カウンセラーと上手くいかないぐらい。 それが大きいことでもないし、瀉血するほどでもない。 なのになんでお前は・・・って思う。 こんな話をどうやって主治医にするんだ？ それが難しい。 今週はそりゃ不安定でリスカやったけど、それでも落ち着いてるの 範囲に入るだろうと思っていたのに・・・ 最後にこれか・・・ 不安定で体が思うように動かなくてリスカしました。は軽く言える。 でも、針がたまたま手に入りそうで怖いですは大きすぎる。 はぁ～本当になんでこんなバカなんだ。 断れば全部丸く収まったのに。 手元に置いて何もないわけがない。 どこかで全部から離れてしまいたいって思う。 それが入院を意味してるのかな？って思うときもある。 でも、精神科は絶対に嫌。 だから貧血になって内科とかを望むの？ でも、私の好きな看護師さんは整形にいる。 駄目じゃん。 外来で治まる程度でいなきゃ・・・ 分かるのに。 なんで心と体は別の行動をするんだ。 私はなんていう生き物なんだろう。
2011/05/29
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やっちまった
最近本当に調子が悪いです 昨日ネイルに隣の県往復するのがかなり実はきつかった。 でも、先週元気で予約してしまっただけにキャンセル出来なくて。 お姉さんは病気を知ってるけど、仕事の邪魔をする権利はないから。 後は嫌われたくない。 なんとなく。 ぶっちゃけ足跡ずっとないし、絡みもないことも分かっている。 でも、私は切ることが出来ない。 だけど、お姉さんとはネイルの詳しい話を実はしたい。 ジェルのメーカーとかもあっちのほうが知っている。 いろいろ試してるから。 だから、教えて欲しい。 １２万の教材費を安くするにはジェルのメーカーを落とすしかないから。 使った人じゃないときっと無理だと思う。 マニュキュアみたいに駄目だったで変えれる値段じゃないだけに。 お姉さんと仲が悪いわけではない。 でも、前のような関係でもなくなった。 とにかく、昨日往復するのが実は限界。 だから、私は嫌いなものに対して体が動かないのではなく 何に対しても急に体が動かなくなる。 ネイルなんてすごく好きなんだからさぁ。 だから、約束、予約ってことが苦手。 相手に迷惑をかけることは全部怖い。 基本予約はしない。 そんな感じで昨日は早く寝ようと思ったら１０時ごろ 玄関に人がうずくまっている 怖すぎる・・・ 酔っ払いの弟でした。 なんか先輩につかまったのか、かなり飲まされてる様子。 気持ち悪いを連呼しながら動かない そして、トイレに篭って出てこない・・・ でも、弟が吐いても怒らないのになんで私は怒られるんだ？ わざと吐くわけではないのに。 謎。 結局私のベッドで寝てしまった弟のおかげで私はいつものパイプベッド に寝る運命。 そんなことがあったので、薬は完全に効かない なんとなく気分の上がらない私は久しぶりに主治医がくれた 頓服の眠剤（ロラメット）６錠にセパゾン２錠を飲んだ。 プチＯＤとも言えない数だけどこれが私が持つことを許される数。 少ない！！ それで、母がカウンセラーに思っていることを紙に書いて 次お互い話し合ったら？って言ってくれて・・・ 結局私がカウンセラーのことを信頼出来なかったり怖いと思ったり したままじゃ意味がないわけで。 私は怒られるんじゃないかっていうのが怖い。 医療者はそんな簡単に切れないって言うけど・・・ 私の前の主治医はすごいヒステリックな人だったから その気になることを紙に書き出してました。 それで２時すぎに寝たんだけど・・・ ９時前に起きてしまった。 薬の無駄遣いっていうやつです。 まぁ、私も長く寝るとは思ってないけど。 昼まで結構転がっていて・・・ 昼から２時間だけ頑張ったけど何の成果もない。 夕方まで寝ていたら父がおじさんの家から戻っていた。 おじさんの奥さんはもう長くないと言われ親戚が集まった感じ。 癌の進行の早さが私は怖い。 娘さんは看護師だったけど小児糖尿が辛くて辞めてお母さんについて いるらしい。 兄弟の心配は奥さんではなく、おじさん。 人一倍気が弱い人だから。 なんか、定年になって家をリフォームまでしているのに 奥さんはいなくなるって残酷するぎると私は思う。 ずっとそれなりの苦労をしてきて開放されたと思ったときには 奥さんはいなかったみたいなぁ。 それで夕食を食べてからコンビニ。 父に言われた。 「最近食べすぎじゃない？」 そりゃそうだ。 だって過食してるんだから。 父は理性で抑えろっていう。 それが出来たら過食症の人はいなくなると思う。 結局調子が悪いと話した。 「なんで？」って言うけどそれは私も知りたい。 今までそりなりに安定していただろうに。 また薬の調整しなきゃいけないのか？ １日に鬱と躁が何回もくる。 だから疲れる。 欝のときは本当に自分の体なのに動かせない。 元気になりすぎると、バイトをしようとする。 飛びすぎている。 自分が働けないことは一番知っているのに・・・ でも、鬱のときは過食したくなる。 食べていないと苦しい。 食べたくないのに・・・ そして、動かない体にむかついてコンビニで買った剃刀で 切った。 コンビニの剃刀は好きではない。 痛みが大きすぎる。 切れないのに・・・ 切ると少し動ける。 これが事実らしい。脳の成分が出るからとか。 結局動くには自傷するのが一番だと私は知っている。 なんでこんなに調子が悪いんだ。 全部犯人はＰＭＳであって欲しい。
2011/05/28
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ネイル
今年初めてジェルネイル行ってきました 手術やらなんだかんだで５月まで１回もネイルしてなかったことに ビックリ ジェルネイルしていたほうが爪が割れにくいから私は好きなんだけど。 私はジェルネイルは全く出来ないし知識０ですそういうお勉強してないんで・・・ ただ、バカの一つ覚えのように盛ることが好きです← 後はスカルプがだ～い好き理由は人工の爪が出来るところが神秘的すぎるからです（笑） それ以外なんの理由もないですｗ 今日は早めについたのに駅でランチをしてから 行ってきました。 ６月前だからやっぱりフットが増えてきましたね。 私はフットはジェルは未経験です。 盛りたい人間はフットは適さない（笑） っていうか自分の足の爪が嫌いだからやならいんだけどｗ 今日は右４本スカルプ入れてもらいました。 他の爪に合わせるにはそれがベスト ピンク、黄色、水色を混ぜた色は夏らしくてかわいい！ おまけに最近は全塗りが大好き フレンチは２年で卒業しました。 フレンチのほうが伸びたときにはベストなんだけどね・・・ ジェルをしてもらう回数が増えるごとに物足りなくなりました。 それで、姫チックにリボンとハートを乗せてもらって完成 もっと盛りたいけど私の爪の小さいのが許されない。 こういうとき爪が大きい人がうらやましい（笑） 親指は何も盛ってません。 ２級のチップラップの練習のときやりにくいから これが右手。 つまりスカルプ入ってます。 普通に生活していたからなんの問題もないんだよね・・・ ってことで１ヶ月ほどこの爪で生活します 帰りの電車まで時間があったので本屋で衝動買い。 活字が嫌いなくせに・・・ 「ボーダー」と書かれた本を即効集めました。 そんなにないけど・・・ 後は気になる発達障害。 それで電車で読んでいたけど・・・ 当たり前ながらボーダーの本は自分のことをそのまま書いてあるように 思えて怖かったです。 発達障害はまだ１ページぐらいだけどやや当てはまる。 そんな感じで夕食には間に合うぐらいに戻って来れました。 今強迫的にパソコンつけて文字打ってますけど・・・ 仕事する気になれない。 すごく珍しいと思う。 もう、何もしたくない。 リハビリ、学校全て拒否したい！ こんな風に思ったかと思えば外で働こうと思ったり・・・ 突発行動と鬱が交代でやってきてる感じ。 せっかく薬が落ち着いてしばらくこういうことなかったのにさぁ。 あ～ショック。 基本イライラはしないタイプ。 まぁ、カウンセラーと上手く出来ないことから人間関係が 怖くなってしまったんだけど。 カウンセラーは怒っていないけど「あながた決めたんだよね？」って 言った言い方が私には怒って聞こえた。 どこかで「この子うざい」と思ってるように思える。 完全な被害妄想だって事もわかる。 でも、そう思えるし怖い。 だから、会いたくないし話したくない。 手紙はどうも嫌いな感じがするし・・・ 先生の前で直接思うように話なさいっていうのは私には無理が 大きい。 あっちも知ってるけど私には好きなカウンセラーがいるから いつもその人と比べるだけに上手く行かないんだよね。 分かっているけど１年も一緒じゃないカウンセラーを全部信頼 することは不可能です。 依存する隙を与えない今のカウンセラーはプロだと思う。 だけど、私は物足りない。 １番のカウンセラーはそういう意味では依存させすぎていたと思う。 でも、私には必要だったんだと思う。 おまけに、認知行動は私には理解出来ないことが多い。 難しいです。 時々先生の話してる意味が分からない。 でも、分からないっていうのが怖い。 だから途中で面倒になってしまったり。 今まで５０分は短かったのに最近やたら長く感じてしまったり。 こういう気持ちを伝えれないから上手くいかないのかも。 でも、何より問題があるのは私なんだと思う。 ２人も上手くいかないなんておかしい。 主治医には相談するけど、続けて欲しいって言うんだろうなぁ。 まぁ、ここを失ったら厚生に戻るしかないし とりあえず、一時的なものであってほしいけど症状悪化中。 もう寝てやる！！
2011/05/27
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スリープ
昨日は２時ぐらいに寝たはず。 起きたら８時前 本当に最近よく寝ます。 お薬は変わらないのに・・・ 病院ギリギリまでうだうだやっていたけど。 病院に行ってきました。 前に患者さんがいると思ってゆっくりしていたら、誰もいなかったみたい。 人間は寝たときは肩の筋肉はだら～んとするらしいのだけど。 私は筋肉が緊張してるとか・・・ 先生に「省エネの時代に・・・」と言われました（笑） 今日はちょっとは話したほうかな？ 大阪行ったとか言ったらビックリされてしまったけど リハビリ終わって家に戻って昼食食べて とことん寝てやった！ これでもか！！っていうぐらい（笑） ４時間ｗ でも、眠い 仕事しなきゃいけないとは思うけど眠いほうが勝つ！ ＰＭＳの強さはすごい・・・ 今日は早くお風呂行ってさっさと寝ちゃいます！ 明日は今年初めて（たぶん）のネイル 手術あったりでジェルネイルしてなかったから楽しみ。 盛ってこようｗ 明日もスカルプ３本見れるのが結構楽しみ。 人工の爪が出来上がるときの感動は変わらないなぁ～ ってことで滋賀県行ってきます（笑） 起きなきゃ・・・
2011/05/26
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相性
最近朝起きるのがしんどいです。 予定はないけど・・・ 眠気が酷すぎる。 昨日自分があまりにも落ちていくのが目に見えて怖くなり 昔飲んでいたポキシルを飲んでおきました。 パキシルは頓服にする薬ではないらしいけど私には即効性があって。 パキシルは結構私の中では神のお薬です。 昼まで動けなくてダラダラ・・・ 昼食が終わって仕事。 本当に体が重い。 そして、徒歩数分の病院でのカウンセリングがすごく面倒に なりはじめました。 でも、今までカウンセリングが面倒だと思ったことはないんです。 どんな状態でもカウンセリングと診察には行けたのに。 数分の世界も面倒なときは面倒みたいです。 休んでやろうかと思ったけど、行ってきました。 手紙のことを話すというとり、私から話させようとしてる 感じが強かったです。 基本口で物事を人に伝えることが一番苦手です。 苦手だからやらなきゃいけないだろうけど・・・ 結果パソコンを渡すことは出来ないと言いました。 先生は「渡しなさいとは言ってないですよね？」って・・・ そうだった。 この前私が出来そうな強迫からの回避を３つあげました。 その中でどれなら出来そう？と言われて私が自分で選べました。 結局先生は出来ないならどうして、どれも無理だといわなかったの？と 言われてしまった。 私は「その場で出来ないと言うと話がまとまらないと思ったから」と 答えました。 先生は確かに出来ると言われたほうがまとまるけど、カウンセリングで 答えが出来ないこともあるといいました。 私の中で出来ないっていうっていう選択肢がなかったんです。 言われてそれもあったのか！と思ったぐらい。 後は同時に面倒。 出来ないっていって話し合いたくなかった。 だから、その場を終わらせる答えを私は出した。 これはカウンセリング以外でもそう。 私はいつもその場をまとめる答えを出す。 それが一番面倒じゃなかったり、綺麗に終わってしまうことを 分かってしまっているから。 でも、これからは出来ないことは出来ないと言って欲しいと言われました。 それから、強迫は収まったことを話したのですが・・・ 私の強迫は形を変えてるだけで治まっていないと言われました。 ネイルに対してもいい意味で強迫が常にあるし、常に動かないと いけないとしてしっている。 だから、辛くなって過食をしてしまうんだってこと。 過食もどこかでしなければいけないっていう気持ちが動いてる私。 後は瀉血による貧血の苦しさが最高に自分をいじめているようで 好きだといいました。 時々いるらしい。 自傷行為が好きだっていう人。 好きっていうと表現がおかしいけど。 私は息切れなどが好きです。 自分が苦しんでいると安心する。 楽をしてないと思えたり・・・ それを普通に言うと変態とか言われるのが私も嫌だから言わないけど。 だから貧血から脱出したくないわけ。 精神の辛さは嫌だけど体の辛さはなんとなく好き。 そして、先生に「常に人と争ってますよね」と言われた。 そう。私は勝手に人と争う。 それも、どうでもいいことで・・・ そして疲れて人間関係が面倒になって終わる。 つまり私に友達がいないのは簡単な理由。 人間関係が出来ないから。 そんな話を聞いていて先生から「マインドフィルネス」っていう 治療をしませんか？と言われました。 この前のチョコレートを食べて味わうのもこの１つらしい。 ボーダーラインの人に有効だと言われてる治療らしいです。 簡単には考えるのを辞める治療です。 私は１日グルグル考えていてゆっくりするってことが一番苦手 なんです。 ゆっくり雑誌を見る、ゆっくりお風呂に入る。 これ一番嫌い！！ 常に動いていないと落ち着かない。 そんな私が何も考えないでゆっくりするっていう治療になる。 耐えれるのか？ そんな感じでカウンセリング終わったんだけど・・・ 次に入っていった人はもっと落ち着いた感じの女性だった。 それを見て私は「先生は私のこと面倒だな～」って思っているんだろう とか思ってしまった。 今の先生は依存させるような隙を見せない人。 それが私には逆に物足りなさを与えてくる。 依存してはいけないけど、甘えたい。 認知行動になってから２週間の辛いはさほど聞いてもらえなくなった。 普通のカウンセリングのときは自分の思ってることを、話せた。 今は違う。 今の先生が嫌いではない。 でも、好きにもなれない。 まだ信じれない。 結局構ってほしい私は辛いときに「辛いね」と同調してくれる カウンセラーを探してるんだと思う。 それをしてくれない人は全部嫌なんだということも分かっている。 これで２人のカウンセラーと合わない。 私は私の欲しい答えをくれない人としか受け付けないことも知っている。 医療関係者は絶対に。 でも、それが意味のない行動だとも思う。 結局今の先生は手紙をそんなに好きではないように思えた。 それがまた苦手。 結局相性が悪いのか？というと微妙。 どこかでカウンセリングなんてしなくてもいいと思っている。 でも、なくなればそれはそれで困りそうだし・・・ 主治医はそういうところから人間関係を勉強してほしいと 願っている。 なんだか、カウンセリングに筋を通せないだけにしっくりこない。 私は絡んでるものが大きすぎて治療も１つではいかないからだろう。 でも、常に競争して、常に強迫な行動をして、常に人の顔色をうかがって いたら疲れてあたりまえだと思った。 でも、カウンセラーに好かれてない自信はなんかある。 いつか「うざったい」って言われてしまうんじゃないかと思うと 何も言いたくない。 結局人を試してこれでもってなったときにやっとその人を判断出来ると 私は思う。 それが最低な行為なことぐらい誰よりも知っている。 でも、試さなきゃ人なんて信頼出来ない。 主治医をどれだけ試したんだろう・・・ もう試さなくてもよくなったのはつい最近かもしれない。 なんかカウンセリングが終わってもしっくり来ない。 そんな帰りにドラックストアーで「命の母」の一番小さいのを 買ってみた。 あまりの辛さに私もギブアップ。 漢方の力を気休めでも借りてみようと思った。 しかし、高いなぁ 帰宅して夕食を食べて重い体をひきずってコンビニへ。 食べなければいけないという変化強迫のおかげで最近は 夜の過食気味は逃れれない。 時々なるんだけど・・・ 帰りにあまりにも考えがごちゃごちゃして嫌になって ぶらんこに乗ってきた。 揺られてる間は気持ちが楽だった。いつも嫌な事があったら ぶらんこに乗ってきたから。 さて・・・ 予定を１週間無駄につめて安心を覚えていたが・・・ こういう状態になると正直詰めたことを後悔する。 ベッドと同化していたいのが正直な気持ち。 でも、そうも行かない。 久しぶりに重いＰＭＳにやられてます。 命の母頑張れ！←
2011/05/25
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は～ん
昨日は仕事の関係で１時すぎまでパソコンしていたら やっぱり夜中に食べちゃった なるべく早く寝たほうがいいのは分かるけどさぁ。 無理なんだよね。 遅くまで起きてると絶対食べるもん。 結局２時頃寝ました。 ８時に毎日客を起こしてるんだけど・・・ やってしまった。 １５分寝過ごし。 営業とかほんまに嫌いだけどつなぐためには努力もいるんだなぁ～と 今頃思う。 すごく面倒でプライベートにも入られることが嫌なんだけど。 しばしお金のために我慢起きてからパソコン少しやって病院。 今日は前の患者さんがいなかったのでいつもより長くやってくれました。 今日は機嫌が普通なのか無言な先生。 分かりやすい（笑） 私は痛いのとこそばいのを我慢していたら、ばれてしまって 先生に押さえつけられました でも、作業療法は女性の仕事だと思う。 とくに筋肉の膠着などを緩和しなければいけない患者が女性なら １００％女性のリハビリの先生じゃないと犯罪に近くなる。 そういうところ押さえるから。 私は絶対に女性以外嫌です！ 病院の作業療法士は女性しかいないけど（笑） リハビリ終わってお金払って帰宅。 眠くてそのまま寝ました。 本当にＰＭＳの眠気には勝てない 昔こんなに眠かったんだろうか？と今すごく疑問。 仕事してたときこんな眠かったとは思えないんだけど・・・ 昼食を食べてから決まった時間だけのお仕事。 終わってからコンビニへ。 最近弟がやたらご飯に文句をつけるので安くで簡単に出来る レシピばかりが載った雑誌を買ってきました 帰って見ていたら父に取られてしまって・・・ 「これいいなぁ！」といいながらかなり楽しそうに見てらっしゃいました。 父の日のプレゼントは母の日にあげるようなものでもいいんじゃなか？ と思い始めたり・・・ ４時にゆーちゃんが来たんだけど。 ちょっとも部屋に来ないの！ 何してるのかと思ったら福ちゃん（猫）と遊んでいた 福も福だ！ 飼い主の私にはなつかないくせに 昨日研修から帰ってきたお疲れなゆーちゃんに今日はモデルにされました。 靴の中に入れる障害者用のものがあるんだけど・・・ それのお勉強をしてます。 それを入れることで歩きやすくなったり、綺麗に歩けるらしい。 よって他の体の部分に余分な負担をかけないんだって。 私はおもいっきりこの対象者なのですが。 だから、私はモデルにはぴったりなわけですよ。 これからしばらく練習させて！！って言われた まぁ、私の足好きに使ってくださいな。 来年私の靴をつくってもらうわけだし（笑） ゆーちゃんがこの免許を取るのは女性の免許保持者が会社に １人もいなかったからみたいです。 これから販売もすることになる会社。 作るときに足を結構触るんです。 そのとき、利用者さんの若い女の子はみんな男性を拒否しました。 っていうか筋肉の膠着が激しくなるっていう結果が出てしまって。 その一人が私でもあります（笑） だから、女性には女性をつけるってこと。 やっぱり同性じゃないと駄目な仕事ってあるよね。 男性恐怖症じゃなくても触れることが極度に嫌いな子は いるんだって思った。 それから、リハビリしているときに大阪のお話とか聞きました。 やっぱり人ごみが嫌らしい。 私は大阪の人ごみは全く問題を感じないんだけど・・・ 後は足の手術の話とかしたり。 リハビリ終わってからお茶してるときの話題はずっと 「アンパンマン」 なんか大人になってからアンパンマンを見ると疑問が多いらしい。 まず、アンパンまんの駄目になった顔が飛ぶけど あの街はアンパンマンの顔だらけってことなのか？って 言われた 夢も何もない話だわ。ってか怖い！！ 後はショクパンまんは何枚切りのパンなのか？とか（笑） 本当夢壊してるなぁ・・・ 私はそんなことを思って見た事ないけど言われると笑えるｗ そんな感じでゆーちゃん見送ってまた爆睡。 ３０分で起こされたけど・・・ 夕食食べてから銭湯行ってきました 弟が会社で券をもらってきたので・・・ 目を覚ますために 上がってから夜景が見えるレストランに入ってしまった 夜景が見える席は埋まっていて見えない席に案内されて 全く意味がない！！ もう夕食食べたのに、ミニ海鮮丼とミニおろしそばのセットを 注文。 苦しいけど詰め込む自分が悲しい 入院中看護師さんと過食の話をしていたことを思い出して もっと落ちる・・・ 吐かない、下剤を使わない過食は肉にしかならないんです。 当たり前だけど・・・ そのタイプが私と看護師さんなんだよ。 これが一番案外辛いかも。 いろいろパターンを経験したけど。 おまけに強迫的に食べなければいけないとか思ってしまうのが怖い。 本人はお腹がいっぱいなのに・・・ こういうのを診察で話すとＰＭＳだけの過食ではないと 言われました。 だから、そういうお薬だけでは解決しないって でも、ＰＭＳより酷い病気があるんです。 名前が出てこないけど・・・ 自殺願望が出たり、自傷行為をしたりするようになるってのが 一番思い段階になるらしい。 実は私はここなんです。 今まで自殺未遂したのはほとんど生理前 瀉血したのもそういうことなんですよ・・・ ここま不安定にされるから嫌なの。 こういうとき本気で女を辞めたい。 いや、女の子はいいけど、こういうのいらない！！ 贅沢ですいません。 詰め込んだ後は何もなかったように帰宅して 仕事してるっていうね。 本当にすごいわ。 さて、明日はカウンセリング。 あの手紙を書いてから初めての・・・ どんな反応なんだろう もう強迫はかなり薄くなっているけど。 仕事を休むことはしないけど、それは私が生きる上でそのほうが 自分が安全だから。 とくに、今大きな問題があるのかな？ それすら分かってないことが問題か？（笑）
2011/05/24
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病院
昨日は久しぶりに早く寝ました。 私の中で早く寝ることは許されないことなんだけど。 これまた私の勝手なルールです（泣） 昨日ぐらいから眠気が酷くてなかなか起きれない。 まぁ、ちょっとはチャット待機してますけどね。 ９時過ぎに銀行の用事などを済ませて病院行ってきました。 最近思うのですが・・・ 私の通院してるクリニックの患者さん減った？ いつも椅子に結構いて３０分とか遅れているのは普通だったのに・・・ 今は時間通り診てもらえます。 ありがたいけど、変に心配してしまう。 きっと時間的なものだと思うけど。 でも、厚生にいたころは２時間待ちが普通だったから開業してもらって 本当にありがたい。 診察では最近は割り方落ち着いてることを伝えました。 瀉血願望も減ったこと。 学校に行ったことも話しました。 やっぱり先生は私は何か目標を持って行動してるほうが安定すると 言われました。 学校は楽しいと伝えました。 先生から人間関係はどう？と言われたけど・・・ 学校では何も問題ないです。少人数だからだと思うけど。 後はカミングアウトしてあるのも大きいのかも？ 他の日は何してるの？って言うから友達と遊んだことなどを 話したり・・・ 家庭環境も今は落ち着いてること。 総合的に前より落ち着いて来たねと言われました。 そして、最後に「何か他にある？」って言われたので・・・ 頑張って聞いた！！ 「生理前になると不安定になったり、過食してしまうんですけど・・・ 婦人科の先生は精神科で話してっていいました」って。 かなり勇気がいる！ 同性でも話したくない。 友達なら話せるのに先生にはなんか恥ずかしい（笑） 先生は普通に「いつもそうだったの？」ってさら～っと聞いてくるけど。 恥ずかしくて１１年で１回しか言ったことがない（汗） いつもそうでしたｗ 結局先生は薬を考えてはいたけど・・・ １１年間飲んでるルボックスが効果があると言われてるらしい。 でも、私にはその効果はどうもないみたいです。 他には漢方を使ったりもするとか・・・ ピルのことも話してました。 でも、先生もピルは勧めれないって感じで。 私の体結構薬が入りすぎてるんです。 量は少ないけど飲んでる期間が長いし、これからも確定してしまってる だけに勧めれないんだと思う。 知らなかったけど中学で精神薬を飲んでたんだよね。 だから結構な年数の薬が肝臓に蓄積されてるはず。 そういうのが主治医は怖いと思っている。 だから、薬なしで乗り越えれるところまでいってほしいと思ってる んだろうなぁ～ でも、漢方なら体にも悪くないしいいんじゃないの？って思うけど。 様子見せてくださいって言われました。 様子見てる間に女の子になります！って思ったけど（笑） その後は旦那さんに軽く問診されて点滴。 まだ鉄剤の量は増やしません。 今日は長い看護婦さんがやってくれたので痛くなかった！ ２回目終わり。 残り３８回（笑） でも、それまでに整形の医師によって無理矢理もっと入れられること でしょう。 手術をそんなのんきに待つわけがない・・・ 何を優先するかって本当に難しいと思う。 今私の手術は優先順位がはっきり言って低い。 ボルト抜くぐらいだから。 でも、執刀医の関係を入れると高くなる。 転勤などから・・・ そのとき私の心より手術になるんだろうと思う。 無理矢理入れるってなっても私は抵抗出来ないんだろうなぁ。 人に「嫌です」が言えないなんだもの。 はぁ・・・ せっかくこうやって治療計画立ててもらって１週間に１回ゆっくり 入れてるんだけどね。 まぁ、６月の終わりまでは平和にこの問題は何もないだろう。 それで、帰宅してからパソコンをして昼食食べてノルマ終わらせて 寝てしまった。 本当に眠い。 どれだけでも眠れる！ ＰＭＳのすごさだと思うけど・・・ さて、明日はリハビリ。 病院にも行くし、ゆーちゃんも来る。 人といっぱい会う日は割りと好きで安定出来るんだよね～
2011/05/23
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やってきた！
昨日お風呂上りにチューハイを飲んだら暑いのなんのって・・・ 普通でも暑いのにプラスされた感じ。 おかげでアイスノンが２時間で溶けてしまいました。 そして寝れなくなってパソコンの前にくる運命。 新しいアイスノン抱えて寝ました（笑） 朝起きて少し仕事して教会拉致られて・・・ 教会で会計やったりして帰宅。 帰ってから久しぶりに牛丼買いに行きました。 なんか外食したいんですよ（笑） 友達とかといるときは普通に外食するけど・・・ 家族では１回もしてない。 お金がないｗ ってことで弟と私だけ久しぶりの牛丼 おいしかった☆っていうかすごい人だった！ どこのお店かは内緒（笑） 昼食後は最低限の仕事をして寝てしまった・・・ 本当に起きれない。 眠気がすごくて・・・ 夕食までダラダラやってしまいました。 夕食終わってから散歩がてらコンビニへ。 前より歩けるようになった！ 身体障害としては回復。 貧血として歩くとやたら疲れる（笑） でも、今すごい筋肉痛なんですよ。あんだけ歩き回ったらね・・・ だけど、すぐに筋肉痛が出てくれるのがありがたい☆ だってまだ若い証拠だもんｗ そんなことより・・・ 絶対今ＰＭＳなんだよね。 眠気、鬱、食欲旺盛。 最悪にそろってる。 一番嫌なのが食欲なんだよね・・・ 本当によく食べる。 お腹が空かなくても無理矢理つっこむっていうタイプ。 そのままお肉になるから本当に嫌。 どうにか１週間鬱にならないで保ちたかったのですが・・・ 今日ぐらいから落ち始めた。 １週間に１回の診察で何もないですって言えないのがまた悔しい。 悪いことはしてないけど。 結構食べるんだよね。 今日はさっさと寝よう。 夜早く寝るのも私の中では許せない行為だけど頑張ろう。
2011/05/22
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切り替え
昨日、帰宅して即効仕事。 えぇ？ 強迫治すために大阪行ったんじゃないのか？って言われそうけど。 強迫なんて０にはなりません。 中間でいいんですよ。 難しいけど。 でも、昨日はお客さんに「すっきりした顔してるね」って言われました やっぱり、適度に外に出ることは大切なんだと思います。 起きてからも仕事は２時間しました。 それにしても、暑くない？ まだ５月なのに・・・ 暑くて解けそう・・・ 昼からは業務用スーパーで氷４キロ仕入れてきた！ 氷ないと本当生きれない。 水分もだけど・・・ やっぱり業務用はそれなりに安いわ。 氷は絶対！！ そして、今チャットにいるのですが。 今日は早く寝ようと思います。 私昨日切り替え出来ないかと思いました。 楽しいところから現実に戻るときっていつも難しいから。 でも、今回は出来たかもしれない！ また大阪には行ける。 また遊べる。 だから、今を頑張ろうって思います。 強迫的にではなく・・・ そんな私は貯金計画をたてました。 そんな計画と言えるようなものでもないけど。 前にテレビか雑誌で見たのですが。 残ったお金を貯金しよう！っていうのは無理であり間違いらしい。 現実私も貯金出来なかったもん・・・ だから、その月のお金をもらったら貯金する金額を他の口座に即効 移す！！ これでいこうと思います♪ 私は給料をもらうのが１日なので・・・ １日に有無もなしに５万を他の口座へ。 これを２ヶ月。 そしたら１０万でしょ？ ８月に１２万。 どうにか間に合うと思うのです。 結構節約しなきゃいけないけど。 そうしなきゃ自分のしたい勉強が出来ないならしょうがないもん。 ジェルのメーカーを落とすつもりは私はないんです。 他のジェルを自分がやってアレルギーを起こしたってのが一番大きくて。 変えれないものは妥協したら駄目だと思うから。 １００均でいけるところはもちろんそっちでいくけどね。 だから、貯金計画立てました。 本当に少しずつだけど前よりはマシになったのかな？って思う。 仕事に対してもゆるく考えれるようになったし。 だからって休むことは絶対に自分が嫌だけど。 それを変えることは出来ないと思う。 だけど、ゆくるすればさほどストレスでもないし・・・ この１週間でいろんなことが私を変えてくれたかもしれない。 また戻るかもしれないけど（笑） とりあえず、来月から節約と貯金頑張ります。 でも、贅沢するところはしたいの！ 無謀な話ですが・・・
2011/05/21
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５月２０日ｉｎ大阪
早朝５時４０分の普通列車で大阪行ってきました これが眠いのなんのって・・・ でも、この時間の電車は乗り換えなしで一番楽なんですよ。 それで、８時すぎに大阪到着。 大阪駅がかなり新しくなっていて出口で迷いました どうにか、杏ちゃん発見ｗ 前よりも薄くなっていてビックリ ２回目だっていうのに普通の関係なのがまた不思議（笑） そして、すぐに氷を渡されました！ ありがたい。 この氷はスパワールドにつくまでになくなったっていうね・・・ それからとりあえず、お互い朝食がまだなのでモーニングってのを してきました。 久しぶりにしっかり食べた感じ！ その後スパワールドへ。 １９歳以来の新今宮（西成）は何も変わってなくてすごく 嬉しい気持ちと複雑な気持ちがありました。 でも、嫌いにはなれない場所だと思う。 それで、初スパワールド。 本当に１０００円でいろいろと遊べました。 まずプール。 誰もいないのでどっち回りか分からず逆に回って歩いてました やたらしんどいプールだと思いました（笑） プールをあがってお風呂！ このお風呂ってのがすごい。 どんだけあるんだよ！って話。 まず、入り口でどうするんだよ！状態の二人。 裸族じゃないのに裸でウロウロ・・・ 絶対不審者だったなぁ その後お風呂をいくつか回ったんだけど・・・ 全部入っていたら倒れます。 本気で！ あんなにいろんなお風呂があるのは初めて。 １０００円でよくやっていけるなぁ～と思いました。 泥をぬるのも初めてだったし・・・ 塩サウナーは暑すぎて即効飛び出したし・・・ でも、堪能しました。 お互い限界を感じて上がって休憩して新世界へ。 スパワールドの階段から写真撮ってみました。 結構好き 通天閣や下町がばっちり！ この階段におじさんが何人か座っていて・・・ この人たちはこの風景をどう見てるんだろう？と一瞬思いました。 そんな下町は串かつ屋ばっかり。 まだ１度も食べたことはない。 今度食べてみようかな～と思うけど・・・ でも、そんな場所にネットカフェが出来ていたのが私は結構 ビックリした。 ここにコンビニ作ったときも「勇気あるよね」って話題になったのに。 進化してると思いました（笑） 地下鉄までブラブラ歩いていたら後ろから「姉ちゃん！」って 呼ばれてしまった まだお昼なのに出たのか！と思ったら・・・ 博多から観光に来ているというご夫婦でした。 おじさんのほうがとてもノリの良い人で・・・ 写真を撮ってほしかったらしい。 デジカメじゃない写真を久しぶりに見ました（笑） 奥さんに「どこから来たの？」とか聞かれて答えると 友達がいるの！とか・・・ 結局電車のホームまで一緒に。 おじさんに「養子にならない？」って言われたり。 なんか子供さんがいないらしい。 でも、本当に仲の良いご夫婦で見ていて気持ちよかったです。 定年終わってお互いゆっくり旅行するなんて素敵 電車でも隣にこい！って奥さんを呼んじゃったりして・・・ 仲の良い夫婦って本当に見ていてほほえましいといつも思う。 子供さんがいない人生もまたすばらしいものなんだと思いました。 それから、なんばに行って・・・ ５５１の肉まんを食べたいという杏さんを連れて行ってきました！ しかし、外は暑かった ５５１って全国あるんだと実は思ってました。 私は大阪に出てきて彼氏にこれを知らないなんて！と言われて 知ったんだけど・・・ 関東にはないらしい。 でも、あれは私もすごく好き 臭いけど・・・ そのあとブラブラと歩いて心斎橋の方向へ。 曲がるところを間違えてアメ村で迷子 どうにか三角公園に行けて本当に安心。 コミュでおいしいと書かれていた小さい喫茶店で ランチしました。 本当においしかった！ 本当に小さいお店だけど落ち着く感じかな？ そのお店を出てからロリータのお店とかを見ていたら・・・ 杏さんが・・・ 「ちょっといいかな？」ってお願いごと。 かなり真剣で怖くなりました（笑） すごい重大なことなのか？と思ったんですよ。 結局「タトゥーのお店見に行っていい？」でした 私は全然よかったのでＯＫ。 ビルの３階に行くとすごい・・・ お姉さんタトゥー入れまくりっすね。 見学とか出来るらしい。 結局杏さん入れる気満々。 いつも展開が早いんだけど・・・ 「ちょっといいかな？」から２時間で杏さんの耳裏に タトゥーが出来上がってしまったんです こんな早いものじゃないよね？ でも、初めて掘り師さんとか見たけど１発目は怖い。 腕とかびっしりだし・・・ なんか、私も同席していいっていうから、ベッドに座ってたんだけど。 きっと見てる人が一番怖いと思う。 杏さんかなりリラックスしてましたから（泣） 私は全部見えるから痛そうとか思ってしまって・・・ 本人が言うには痛くないんだって。場所によるらしいけど。 掘り師さんもピアスのほうが怖いとか言ってたけど。 私の中ではどっちも同じぐらい怖いです。 でも、３０分もかからないで出来上がるんだよね。 あんな細かいことよく出来ると思う。 そんな掘り師さんの目のつけ方って違うんだって思った。 結構杖持ってると「事故？」とか言われるんです。 正直答えに困る。 本当のことなんて言ったら雰囲気悪いじゃん？ だから嫌いなの。 本当のことを言うのが嫌って言うより雰囲気を壊すのが嫌。 でも、今日の人は・・・ 「すごい良い色だね。いろんな色あるの？」って言ってきた。 そこなんだって思った。 正直ありがたかった。 まぁ、この杖は私らしいものを選んだからカラーはとても好き。 そんな感じで写真とシールをプレゼントされて終わり。 いや～すごかったです。 きっと一生あんな現場は見ないと思う。 私は人がやることに対して何も思わないんだけど・・・ 親が固い人だったのもあって自分は絶対やらないタイプなんです。 興味がないってのが正しいかも？ 飽き性だからすぐに違うのにしたくなるし（笑） 後は人に与えられる痛みは嫌いです。 好きな人のほうが少ないと思うけど・・・ よく、自傷のほうが痛いでしょ！とか言うけど。 リスカも瀉血も怖くないし痛くないんですよね。 杏ちゃんにも瀉血のほうが怖いって言われたけど。 怖いんだけどさぁｗｗ 自分でやるほうが痛みは好き。（変態ではない！） でも、タトゥーっていろんな意味で入れるんだと思う。 自傷っていう人もいたし、何かを忘れないためっていう人もいる。 だから否定も出来ない。 私も１９歳最後の日に左腕に☆のマークを剃刀で深く掘ったんです。 私にはすごく意味のあるものでした。 子供の気持ちを忘れないとかこの辛さを忘れないとか・・・ これは自傷みたいだけど、自傷ではないし。 私はやらないけど、否定もしないなぁ。 とりあえず、衝撃的なものを見てしまったんですよ（笑） 夕方になっていたのでジュース飲みながら三角公園に座っていたけど 風がすごく気持ちよかった 結構ここも好き。 それで梅田に戻って私の大好きなボディーショップを漁ってきましたｗ ボディークリームがなくなったので新しいの買ってきた！ その後はムッシュ熊雄ゲットｗｗ そのままカラオケへ。 １時間しかなくてなんか変な感じ。 私はかなり飲み物を消費してたのですが・・・ それで、駅に戻ってお土産とか買ってちょっと話して。 あ～なんて１日は早いんだろうって思う。 終電だったので杏ちゃんとお別れ。 なんかお別れって辛いよね。永遠ではなくてもさぁ。 そんで電車待ってる間に世界がまわりました。 あ～貧血なんだって今頃実感。 電車が出発するとかなり辛い。 帰りたくない！！ 自分が通った道も見えるし、駅も見える。 なんで大阪にいれないんだろうって思ったりね。 いつもなんだけど・・・大阪を離れるときは違う辛さがいつも つきまとうんだよね。 だけどさぁ・・・ 私いつもすごいと思うことがあるんです。 杖使ってると地元だとよく人が蹴るんですよ。 わざとではなく・・・ だけど、大阪に行くと誰も蹴らない！ 正直すごいと思う。 人も多いのに・・・ 階段とかも手すりがないと降りれないからゆっくりで邪魔であろうに 嫌な顔をされない。 なんか不思議。 いつも大阪にいくと見えないバリアフリーみたいなのを感じる。 杏ちゃんもそうなんだ。 なんとなく私のこころにす～っと入ってくるの。 心のバリアフリーみたいなもの。 なんとなくのバリアフリーってすごく楽なんだ。 こうやって戻るまでが正直しんどい。 それでも、またいろんなことを頑張って大阪に行きたいと思う。 そう思う力をくれるための旅行なのかな？って思う。 次は７月。 杏ちゃんの誕生日。 それまでに今よりヘモ値をあげるべく鉄剤我慢しようと思います。 学校も頑張るし。 帰ってきてちょっと考えるとそう思える。 やっぱり私は大阪が大好き
2011/05/20
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おでかけ
最近リハビリの病院行くと絶対にリハビリ前に氷入りの ジュースを飲んでしまう 完全に氷のない世界で生きれない体になりました。 私を見た人は氷を与えてあげてください← リハビリの部屋行ったら先におじいさんがリハビリ中。 たぶん脳梗塞だと思うけど・・・ とにかく、文句を言い続けるおじいさん。 私はハラハラドキドキ 私の今担当の作業療法士さん悪い人じゃないけど、すごくプライドの 高い人でして。 それだけ腕もあるんだけどね・・・ 自分を非難されるような言葉にかなり敏感なんです。 ２回目だけに特徴はつかんでる。 だから、私は好きだけど気をつけてはいる。 おじいさんも言い過ぎなんだけどね。 やっぱり体が悪くなると結構言っちゃうんだよね・・・ 「ちょっとも治らない！」 「何もしてくれない！」 とかをエンドレス。 でも、それなりによくなってるらしく・・・ リハビリ終わりに先生切れてる 「文句ばっかり言わないでください。」 精一杯おさえてるなぁ～と思いながら恐怖（笑） おじいさんは「文句じゃない！意見だ！」ばっかり。 先生「意見ではありません。文句といいます」・・・ 譲れよ・・・ ってかそろそろ辞めよう。 次の患者は私なんだけど 結局どうにか先生が折れた感じで「日本語は難しいね」でまとまりました。 その後戻ってきてリハビリ。 いつもそこまでしゃべらないのにゆーちゃんに負けないぐらい話す。 先生ストレス発散してますか？状態。 結構人の話を聞く立場になることが多いんですけど。 占いの話から、ブレスレットの話まで２０分必死に話す。 感情を必死に抑えたかどっちかだなぁ～ いつもは逆に私の話を聞く先生なんだけど・・・ 「学校行ってきたんです」って言っても反応薄い！！ 仕事って大変だよね。 当たり前だけど・・・ そんなドキドキのリハビリを終えて窓口にカルテもらいにいったら・・・ 知らない医者に「○○さん調子どうよ！」って言われた。 えぇ？！誰？（笑） リハビリの医師らしい・・・ そんな感じで今日のお仕事終わり（早） 帰宅するときに駅によって切符買ってきました 明日は再び杏ちゃんと遊んできます。 大阪での再会 大阪の駅が新しくなってから１回も見てない私・・・ ネットで地図はみたけど・・・ あんな大きな駅で見つけれるのかしら。 ちょっと自信ないなぁ～ 出口は分かるけどさぁ。 まぁ、携帯があるんだからどうにかなるだろうｗ ２回目だけどすごい楽しみ。 とりあえず、行きは普通列車にしたから朝が５時っていうね。 起きれるのかぁ！！ でも、普通列車しか早いのはなかったんです。 それで、８時すぎに杏ちゃんと合流してスパワールド行ってきます。 ここは知ってるけど未経験。 温泉、プール、ジム、エステ、ご飯などいろんなものあるらしい。 そんでもって、温泉、プール、ジムは１０００円でどれだけでも 自由！ すばらく安い。安くて実は私は怖い← だって、いつも１０００円キャンペーンしてるもん（笑） プールなんて久しぶりだぁ。 まぁ、滑り台とか無理だけど。 ただ浮かんでいるだけｗ 温泉はすごい種類あったし楽しみ でも、私たちは無駄にそこらへんでしゃべり続けて 終わりそうです。 だって私の家のお風呂で２時間しゃべっていたんだからさぁ・・・ まぁ、お互い裸のつきあいははじめてではないし楽しもう！ ↑変態ではない！ スパワールド楽しんだら、周りぶら～っとしてもいいかな？ 昼なら危険ではないし。 下町とディープな香りはあるだろうｗ（結構好きです） それからアメ村行って杏さん喜ばしてきますかね・・・ アメ村私も好きです。 なんでもありな所が！ そして、なぜかリストカッターが多いのが不思議 どっかでランチとかしてもいいし、５５１を知らないとか 言ってらっしゃるので拉致ってもいいし・・・ とりあえず予定とか立ててないです←ｦｲ とにかく夜になるまでに、ディープな場所は終わらそうと思います。 お互い日帰りなのでそれまでの時間は新しくなった駅でも みようかと・・・ 駅だけでも十分楽しめるとか聞いたし。 でも、百貨店がかなり入ったんだよね？ お金のない私には無理だなぁｗ 無理すぎたらやっぱり杏さんを酔っ払いにするべく居酒屋か（笑） とにかく、楽しみでしょうがない！！ でも、この計画を立ててくれたのは杏ちゃんで・・・ 杏ちゃんも調子悪いのに私がアホみたいに強迫ひどかったので 来てくれるの 本当に感謝！！ そんな私の強迫はまぁまぁになりました。 まぁまぁであって強迫はありますけどね・・・ 仕事なんて辞めれません！きっぱりｗ これで、手術が夏になかったら杏さんご招待して７月にユニバー 行ってくる 夏のユニバーはじめて！ 貧血のくせに誰よりも元気だしｗｗ 杏ちゃんの誕生日祝いにはもってこいの企画だなぁ。 とりあえず、明日は日帰りで大阪行ってきます。
2011/05/19
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久しぶりの学校
手術してから初めて学校行ってきましたなかなかここまで踏ん切りがつかなかったけど・・・行ってみるとやっぱり楽しい！始めは１人だったけど後から２人の生徒さんと一緒でした。２人はジェルコースなのでやることは全く違うんだけど私は休んでる間カラーはなんとなくやってたけど。チップラップは分からなくて放置に近かったんです。まずはカラーを先生に見てもらいました。１発合格でも、まだ極めれると思う！もう少し詰めたいと思うようになりました。ちょっと出来るようになると楽しくて上を目指したくなりますそして、恐怖のチップラップ・・・出来てないと思ったらどうも出来ていたかなり誉めてもらいました他の指とかでやってもチップラップの安定は続きました自分の爪でやっても成功！こんなに安定性が出たのは初めてです。こんな休んでいての安定性に自分でもビックリチップラップっていうのは短い爪に特殊なチップをつけて普通の爪のように見せることです。これが今日の私の爪です。短い爪ではないけど、直接長さ出してます本当は今日から２級ネイリストコースに変わろうと思っていたのですが・・・先生から「ここまで出来てるのに２級ネイリストのお金もらえない」と言われました。よって・・・８月ごろに秋の受験要項が出るのでその時点で手術のことをなどを踏まえてコースを考えることになりました。それまでは、２週間に１回の通学。今まで通り時間制でお金支払います。秋の受験が難しい場合は８月からジェルネイルコースに変更します。ジェルネイルを勉強しながら途中に２級もみてもらうってことになりました。そして、来年の４，５月に２級とジェルを受けることにしました。モデルさんがいてだけど・・・でも、ジェルネイルの授業料は安いけど・・・材料が高い１２万だよ！授業よりも高いってどうなの・・・本当にお金に追われる感じ。メーカーによって値段かなり代わるのがジェルだよね。でも、私もジェルに対してすごくアレルギーあったからやっぱり譲れないと思う。バイオっていう会社はそれだけのことはあるんだろうと・・・とりあえず、これからちょっとずつ練習は頑張ろうって思います。同時に貯金と・・・久しぶりの遠出と学校で疲れたけどやっと学校行って前向きってものになれたかもしれない。それが一瞬でも・・・よかった
2011/05/18
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最初の一歩
昨日久しぶりにネイルの雑誌見ながらお風呂入った なんか見てるとわくわくする！ ずっと嫌で買わなかったけど・・・ ずっとネイルしてなかっただけにどんなデザインがいいか迷う！ 夏も近いし・・・とは思うけどキュートなネイルが大好き っていうか、爪割れるのいい加減止めたいのもあるんだけどね（笑） そんな感じで寝てまた５時起き 仕事終わらせて休憩して学校始まってから電話。 むっちゃ緊張した とりあえず要点を話しました。 まず、お金のこと・・・ ２級ネイリストコースに変更 今までは時間制で見てもらったいたんだけど。 １００％コースにしたほうが安い。 特に私は今年受験できるか分からないから・・・ ２級が合格するまで金額が同じなのは私の場合はありがたかったり。 でも、分割でお願いしました。 分割が大嫌いなんだけど・・・ お金に追われるのが苦手。 一括でずっとやってきたのになぁ～ まぁ、これで仕事する意味は出来たかも（笑） 結局一生お金に追われた人生かも それから、荷物のこと・・・ 私は道具一式持っていってました。 みんなは車だからいいんだけど・・・ 電車の私には重い そして、今の私には無理！ ってことで、最低限いる道具だけでもいいかっていうことを聞きました。 しっかり許可してもらいました。 私はあまりこの道具の一部だけって嫌いです。 検定とかで道具の戻す場所を間違いそうだし、しっかりやりたい タイプ・・・ でも、今回は不可能！！ 片腕しかないんだからさぁ～ ってことで、早速明日から授業開始 朝９時３０分からの特別授業だぁ～い！ 久しぶりに髪の毛まとめなきゃ この１歩がずっと実は怖かったんです。 １年は行けてなかったけど長く通学した学校。 なのに緊張する。 先生もみんなも病気知ってるし問題ないけど怖い。 きっと人間は１回離れた場所に戻るとき絶対緊張すると思う。 それをどうやって乗り越えるかだけなんだと・・・ 私は勢いがほとんどだったかな？ っていうか、休んでいる間に資格取りなさいって言われて 本を見てきたけど・・・ どれも興味ないんだよね 基本実技以外は無理だし・・・ そうなると、カラーリングの練習をして少しでも上手くなると 楽しいネイルは手放せない。 どういう結果になっても。 そして学生でいたかった。 これからまた不登校みたいなこともやっちゃうかもしれないけど 私は続けようって思う。 学校でのコミュニケーションとかもきっと治療にいいはず でも、今までのように週１回きっちりは行けません。 天候で行けない日も実はあります。 杖があるから・・・ 後は検診も増えたし・・・ だから、受験を目標におかないように気をつけようと思う。 そりゃ受験したいけど。 通学に意味をおきたい！ ってことで、ちょっと学生に戻ってきますｗ そんな電話の後はリハビリ。 最近リハビリ前に絶対飲み物を買ってしまう・・・ 氷入りで 今日は月１更新の日でリハビリ目標変更になりました。 歯磨き出来るようになったので、普通に歩ける距離を伸ばす！って ことに変更。 この更新だけでいつもの倍のお金が取られるっていうね・・・ 本当に医療費下さい でも、ちょっとずつ調子いい時間が増えて気持ち嬉しい まだまだ歩けないけど、杖があったら結構移動が可能になったの！ だからストレスも減った！ リハビリの先生といろいろ話して終わって売店行ったら おばさんに「元気になったね！」って言われたｗ 入院とか通院が長いから顔覚えられていて・・・・ そして最後に・・・ 「今日は一人？」って。みんなどうして？ 私はずっとリハビリは一人だけど・・・ 帰宅して昼食食べてからお仕事。 そんで、ゆーちゃんとリハビリ。 火曜日は何かと人と一緒で元気をもらえます。感謝。 ゆーちゃんは明後日から大阪研修。 特殊な靴を作る免許のお勉強。 私の靴も来年作ってくれる予定。合格して下さい（笑） ただ、場所が場所だったから気をつけてねって言ったけど・・・ ああいうリハビリの先生って１回国家試験受かったら後は 楽なんだと思ったけど違うんだよね～ 毎週勉強会あったり、資格取ったり・・・ みんな苦労してるんだっていつも思う。 それで、お茶の時にゆるキャラの話ばっかりされたんだけど。 ゆーちゃん燃えてた ってことで、明日は久しぶりに朝早い電車だぁ・・・ きっと緊張する。 でも、学校行ったらいっぱいしゃべってるはず。 時間的に一人かもしれないけど。 これで、土日以外予定埋まった！ なんか予定が埋まると安心するんだよね～ 来週も埋まってるし・・・ 明日しっかり学校行けたら復学成功だなぁ。 頑張ってきます
2011/05/17
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変化
今日は５時過ぎにすっきり目覚めました 強迫的に目覚めるのではなく、普通に起きれるってすばらしい！ それで、少しお仕事・・・ ８時から病院行ってきました。 ここには書いてなかった気持ちを主治医に伝えることを頑張りました。 まず、診察室に入ってから検査結果を見せました。 かなりビックリされてしまって・・・ 「生活苦しくない？」って言われました。 「疲れるけどさほど・・・」って言うとビックリしてたけど。 先生は普通に１ヶ月何もなかったら上がると思ったらしい。 結局ここまで下がると専門じゃないから分からないと言われました。 それで、厚生病院で鉄剤の点滴を受けるように言われたことを 話すと、「あっちの先生に抜いたことは話した？」って・・・ 抜いた場合と普通の貧血は違うらしい。 結局、地元の病院行くか週１でここで点滴にするかを話しました。 「地元の病院で説明したりするのなんとなく嫌で・・・ もう整形の主治医には本当のこと言うしかないと思うけど。 やっぱり地元で週何回も鉄剤を入れるのは怖いです。 一気に貧血じゃなくなるのは瀉血したくなりそうだから・・・ こういうことを考えるのもよくないんだけど」とかウダウダ言ってたら 「この数値を見て駄目だって分かったことはえらいんだよ！ 先生よかったと思った。 やっぱり地元の大きい病院はきついよね。整形はもうばれるけど。 じゃ、院長先生に話していい？週１の許可もらうから。」 ってことで、旦那さんに治療してもらうことになりました。 そして、強迫は？って言われて・・・ 胃カメラ飲んだ日がすごく辛くて寝てたら強迫が薄くなって かなり楽になりました！って言ったら「強迫って何かのきっかけが あると薄くなるんだよね～でも、厚生は安定剤使うからよかった のかもね」って笑われたｗ それから、カウンセラーにパソコン預けなさいって言われて イライラしたことも話して・・・ 「そこまでは難しいかもね。でも続けるよね？」ってｗ はいはい。いろんな病院の迷惑患者はやりませんよ（笑） そんな感じで診察終わり！ しばらくして、旦那さんのほうから呼ばれて・・・ 抜くなとか言われるのかと怖かったんだけど・・・ 点滴がいいのかな？と言われてあっさり決定。 なんか体重とヘモ値が分かるとどれぐらいで回復するかを 計算する方程式があるらしく見せてくれました。 私は４０回の点滴で完治みたいです（笑） 院長先生からも「精神的な安定とかみながら鉄剤増やしたり 採血してゆっくり治療しようか！」って。 本当に感謝しかなくて。 毎回院長先生には自傷行為の後始末ばかり・・・ リスカして縫ってもらったり。 でも、そのたびに主治医が頭下げてるんだと思うと申し訳ない。 それで、初めて１回目の鉄剤いれました。 新人の看護師さんに失敗されました。 その血管で失敗するか？と思ったけど（笑） でも、今日１日主治医や院長先生、看護師さんの対応のおかげで 私は少し変われたかもしれない。 私ずっと思ったんです。 主治医なんで私を閉鎖に入院させないのかな？って・・・ こんな危険で面倒な患者ぶち込んだら楽じゃないですか？ でも、絶対そういうことしなくて。 手術までは瀉血しないっていう私の約束だけを本気で信じて くれていて・・・ こんな医者いないと思った。 それなのに、私は毎日注射針が欲しくてメールをしまくっていて。 後１回やったら楽になれる・・・ それだけを考えて実は生きてました。 だから毎日メールして譲って欲しいって言っていたし。 でも、主治医とかの対応を見ていてなんで瀉血をしたら 駄目かが分かったように思います。 言葉で説明出来ないけど・・・ 主治医を私は裏切れない。絶対に・・・ だから、週１回の鉄剤は耐えようと思う。 本当は血液が戻ることが嫌でしょうがない。 毎日の息切れが私は自分を傷つける行為で実は好き。 でも、主治医との１つの約束は守らなければいけないと思えた。 もう、手術が終わるまで針を探さないようにしよう。 そう強く思えた。 １回も強く否定しない主治医だから従えたのかもしれない。 そして、その気持ちを分かって点滴をしてくれてる院長先生や 看護師さんにも感謝したい・・・ 私は幸せ者だと思いました。 おまけに、今度杏ちゃんと遊ぶってことを話したら 主治医は自分のことのように喜んでくれました。 「お友達出来たんだね！」って・・・ どんだけ友達いない子だって話だけど それで、帰宅して母に週１の鉄剤を入れる話をしたら 怒られた・・・ なんで、もっと早く完治させないの！！って。 理由話したら「あんた変態？」って・・・ 自分を痛めつけるのが好きっていうと変態って言われるけど・・・ そういう奴じゃないから！！ 結局親も地元の病院に連れて行くのは諦めてくれました。 それで、昼から耳鼻科。 もう、鼻水がひどくて どうも、稲の花粉に弱いらしい・・・ 医療費が高いんですが・・・どうにかなりませんかね その後は美容室！ 思いついたらその日っていう行動（笑） シャンプーが心配だったけど首だけ倒れるタイプだから 問題なし！ 少なくしてもらって楽になりました 次は染めなくっちゃ！！ せっかく外出したのでいろいろお店を物色。 久しぶりにネイルの雑誌購入しちゃった 最近自分の爪すらどうでもいい状態で放置。 割れたり、かけたり・・・ でも、自分の爪から綺麗にして学校戻ろうって思えたから。 久しぶりにネイルしてもらう 足とかもやってみたいけど、今は手オンリーでｗ 久しぶりすぎて迷う・・・ こうやって、ちょっと動くと全てが動けるように思えました。 明日学校の先生に電話しようと思います。 すごく緊張するけど・・・ 少しずつでも学校行こうと思う。 たとえ今年受験出来なかったとしても・・・ やっぱり失っちゃいけない。 ネイルは手放さないよ。 そう思えたのは、もう針に手を出さないと思ったから。 もう、死の境界線に近づかないでおこうって思えたから。 怖いけどまた１歩踏み出そうと思います。 また自分の足で学校に行きたい。 材料全部は持てないけど、学校に行きたい。 誰かと一緒の時間をすごしたい。 きっとそう思えたら後は早いのかもしれない。 人間ってちょっとしたことで進むことが出来るときもある。 私は人に恵まれてると思う。 本当にありがとう
2011/05/16
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明日は・・・
昨日寝る前に母に今頃貧血のこと話されました なんで今頃やったの？とか・・・ お母さんショックで寝れない！！って。 やっぱり来たかぁ・・・ 結局自分でもなんで２年以上やらなかったことをやってしまったのかは はっきり分からないんです。 ずっとやってはいけないと思っていたから。 輸血されることで、人様の血液を無駄にしてはいけないと思っていて。 でも、３月に短期ではあるけど整形に入院してそれなりに問題を 起こしたけどそれなりにかわいがってもらったあの時間が私は 好きだったんだと思う。 だから、寂しかったんだろうと思う。 家に戻って何も出来なくて構ってもらえない時間が増えるにつれて 私は昔と変わらなくなったんだって・・・ 不健康になりたいってどっかで思ったはず。 昔ほど強く思ってなくても・・・ そう思うともう自分を止めれなかったんだろうなぁ～ その後は、ただ落ちていくだけっていう自分を見てきたし。 それも母には話したけど。 そんなことを話していたので睡眠不足 最近顔がパンパンのような気がするのは気のせい？ 氷の食べすぎかも・・・ 辞めれないけど（笑） 午前中は泥のように眠ってしまったし。 午後からは少し仕事やっていたけど、落ち着かなくて・・・ ２時間ちょっとでギブ。 弱いなぁ～ それで、コンビニまで外出したけど本当に良い気候になったね これぐらいの気候が大好き。 帰宅してアイス食べていたら母に「病院は大きい病院に行こうか」って 言われました。 えぇ？この前そう言ったんじゃなかったっけ？・・・ 母は精神科での点滴にしようか？ってずっと言っていて。 でも、片道１時間はかかる距離。 今の値だと週に何回もだから無理がある。 そりゃ、私も大きい病院に全部が分かることは嫌っていうか、うざい けど・・・ 手術があるだけに変に抵抗も出来ないと思ってきました。 おまけに、点滴以外は全部受け付けない私の体。 きっとヘモ７．５なんて簡単に戻らないだろう。 知っていてやった行為だから。 鉄剤の点滴したら便秘になるとかも分かっているし・・・ おまけに、電子カルテだから整形の先生はもちろんリハビリの先生も 分かるっていうね。 なんか危険人物扱いの私がもっとランクアップしそう とりあえず、明日診察で血液検査の結果を見せて主治医に 紹介状書いてもらいます。 それで来週には内科受診してしまおうかと・・・ 本当に担当医の当たり外れだと思うけど。 怖い先生は嫌だ！！（自業自得だけど） １人だけ私を知ってる先生がいるんだけどね～ とりあえず、そういうの終わったら金曜日には大阪だぁ 杏ちゃんとまた会える！ スパワールドって始めてだし楽しみ☆ ってか貧血なのにむちゃくちゃ元気ｗｗ スパワールドの駅が私の中では楽しみなんだよね～ 危険な場所だから（笑） なんとなく日本じゃない日本を見たとき安心する。 私、生きていてもいいんだって思えたのはあの場所だったから。 とりあえず、病院ばっかりになりそうだけど頑張ろう！
2011/05/15
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極端
昨日まで１ヶ月ちょっと休みなしで走れた私。 強迫のすごさは鬱でも動かせるんだと関心していたのですが・・・ それどころか、強迫の辛さから診察で薬をやっぱり増やそうとまで 思った矢先に・・・ 強迫が終わったら即効鬱に落とされました 何もしたくない。 おまけに、パソコンの前に行けば吐き気と眠気。 すごい拒否するなぁ～と思うけど。 結局１日ぐうたらしてしまった。 こんな日は久しぶり。 本当に。 束縛がないことは本当に楽。 でも、１日何もしなかった自分を許せない。 束縛されても辛いし、されなくても辛い。 本当に極端だと思う。 真ん中がない そんなぐうたらした自分を甘えてると思って責めて 最後は自傷行為がしたくなる。 結局、強迫でも鬱でも私は自分を責めて最後は同じところに いきつくんだと思う。 それを親に話したら「自分をいじめる習慣がついている」と 言われました。 これはこの病気になる前からだったし・・・ もはや性格だと思う。 だから主治医が毎回診察のときに私の良いところを１つ 誉めてくれるのは自信を持たせるためなんだろうって・・・ でも、自信はない。 今日の自分を許すことは一生ないと思う。 でも、明日から普通に働ける自信もない。 結局どっかで、今まで頑張ったんだからっていう許せる甘い自分も いるけど、許せない自分のほうが圧倒的に大きい。 本当になんでこんな病気になってるんだって思うけど・・・ 強迫が減ったら生活はパーフェクトだと思ったらそんな簡単なことは ないんだって分かりました。 主治医もビックリだろうなぁ。 ヘモ値は下げてるは、１週間後には鬱になってるわで・・・ 本当に１１年回復の遅い患者で申し訳ないんだけど。 こんな私でも回復してるらしい。 どんだけ手のつけようがなかったかは私が一番知ってるけど。 しかし、パソコン打ってると眠い。 自分の体に違う意味で尊敬してやりたい。 あ～切りたい？抜きたいが強い。 これ以上やったら本当にいつ死んでもおかしくない世界に入るから やらないけど・・・ ってかこういうときは大人しく寝るのが一番だよね。 責めながら寝るってのも難しいけど。
2011/05/14
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開放
今日は朝から、厚生病院行ってきました。 高校生の頃からお世話になってるので地元より優先しちゃいました。 いつも胃腸科はすごく空いてるのに・・・ 今日はかなり待たされてグッタリ おまけに、担当医は再診のみってことで他の医師になりました。 胃カメラだけ希望したのに、採血もするっていう医師。 私は１ヶ月前の血液検査を見せたんですが・・・ 「貧血だね～１ヶ月開いてるし一緒に検査しちゃおう！」って・・・ 医師は針刺されるのが嫌だと思ってる だから、安定剤と一緒に出来るからっていう説明でした。 そういうことじゃないんだよね～って思いながらも血液検査は 逃げれず・・・ 胃カメラの看護師さんはむっちゃ優しい感じの人ばかりなのですが・・・ 安定剤を注射されて飲んだけど・・・ 上手く飲み込めなかった おかげで、辛いのなんのって・・・ そこから記憶なくなって・・・ 「もう終わるよ」で戻りました。 終わったら涙でえらいことに 胃カメラは飲み込みが全部だと思います。 それで、安定剤でフラフラの私はベッドで休憩させられてから 診察。 いつもは慢性胃炎の私。 つまりずっと胃薬を飲んでるんですが・・・ 今回は普通に胃炎になった。 違いがあまりよく分からないけど。 ストレスなどが酷くなると胃腸系を壊す私 つまり、強迫のおかげで胃腸系をがっつりやってしまったんでしょう。 薬は結構種類飲んでるから悩んでましたが・・・ 胃薬だけで４種類にもなりました そして、血液検査・・・ 約１ヶ月前に９あったヘモ値。 今回７．５まで下がってしまっていました 自分でも結構ビックリ。 ヘモ９の検査から１回抜いて家で少し鉄剤のサプリを飲んだり してたのに・・・ ここまで落としてしまったか・・・って話。 医者は婦人科とか腸を調べるべきだと言いました。 そんなものにまわされたら本当困るので、「原因は分かってます」 って伝えました。 結果「鉄剤飲まないといけないです」って言われてしまって・・・ 私鉄剤が飲めないからだなんです。胃にすごい負担くるので。 それを話すと「大きな病院なら小児用のシロップがあるから 試してもいいかも？」ってことを言われました。 でも、めったに取り扱ってる病院はないらしい。 とにかく、鉄剤の注射は絶対したほうがいいから紹介状を 書きましょうか？って言われました。 でも、原因とかからして精神科の主治医に書いてもらうのがベスト なのでお断り。 そんな感じで診察を終わってから父に電話しました。 もう、母に話すしかない状態だってことを・・・ 近所の大きい病院ってのは整形でお世話になってるところだし・・・ 鉄剤の点滴って週に何回かは入れないと駄目なので。 近場しか無理。 よって母に秘密にするのは限界になりました。 もう、家に帰るのが怖くて・・・ 殺されるんじゃないかと思って。 家に戻って貧血だから鉄剤の点滴が必要だって話しました。 始めはなんで？っていう状態。 「１ヶ月ぐらいまえに抜いてしまって・・・」と説明。 終わった！って思ったけど「また～」っていう答えでした。 えぇ？！ それで、なんで急に瀉血なんかしちゃったの？って言われて 自分が役立たずだから嫌になったと言いました。 私が飛び降りなかったら家はお金なくならなかったと思うとか 私だけみんなと違ってお金なくて申し訳ないってことを・・・ 母は「兄弟みんないろいろ違うんだから自分を責めるのは 辞めなさい」って言いました。 なんでもかんでも自分を責めて瀉血はやるなって言われました。 お金のことで私を悪い子だなんて思ってないって・・・ とりあえず、主治医に針を渡したことは偉かったと言ってくれました。 それで、治療をどうするかって言うことになりました。 主治医が必死に地元の病院に隠してくれてるのに、話してもいいのか？ 週１ぐらいの点滴で回復はしないのか？など・・・ でも、これが手術も何もなければ週１でダラダラと治療しても 問題は少なかったのですが。 手術を夏ぐらいに予定してるだけに、早く治さないと駄目になりました。 だから、主治医に紹介状を書いてもらって地元の病院での 治療にしようかってことに・・・ きっと次の入院はこういうことがあると個室になっちゃうけど。 でも、母がもっと違うことで怒ってヒステリックになるんじゃないか とか、見捨てるんじゃないかっていう恐怖があったので 正直ビックリしてます。 本当は母にもちゃんと言わなきゃいけないと思ったんだけど・・・ 怖かったから。 こういう形で言えて私の強迫がちょっと緩みました。 強迫って何かなかったらならないんです。私の場合だけど。 人に隠し事をするのはやっぱり私は辛い。 聞くほうも辛いだろうけど・・・ でも、母は最近私の顔色が悪いのが不思議ではあったらしい。 本人は顔色が悪いなんて思ってなかったけど・・・ とりあえず、何か重たいものから開放された感じがします。 今は手術のこともあるけど、貧血状態が続いて心臓肥大が 悪化して彼氏と同じことになられても困るってこともあって 地元で治療します。 私自身、地元の病院にこういうことは言いたくなかったんですけど・・・ 自業自得なので怒られてもしょうがないんだけど 結局私が思ったこと・・・ 強迫になって何かをやっても結果はよくないってこと。 それはいつも経験して分かっているんだけど・・・ 稼ぎより医療費が高くなってるんだから意味がないよね でも、貧血が酷くて告白しなければいけない状態になって ようやく強迫から開放されたのかもしれません。 少しではあるけど・・・ 月曜日に主治医といろいろと治療を相談してこようと思います。 でも、ヘモ値が７．５になっても本人は結構元気だったんですけどね。 氷だけは異常に食べていたけど・・・ 体ってすごいと思う。 それだけ負担はかけてるんだろうけど・・・
2011/05/13
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感謝
昨日はいつもより早く寝れました ノルマが軽いほうが束縛も軽くて私は楽なんだけどね・・・ お客さんには「毎日いない？」って言われてしまう私。 でも、やっぱりチャットレディーをしてる子は訳ありの子が いっぱいらしい ５時過ぎに目を覚まして・・・ やばい！！ってことで即効パソコン。 仕事しながら手紙を書いてました。 主治医は手紙を書けばその答えを絶対くれます。 今度のカウンセラーも紙に何か書いていけば、しっかり読んで 答えてくれます。 スルーするタイプの人ではないです。 だから、手紙にしたんですけどね。 それで、病院リハビリ行ってきました☆ 最近分かったことなんだけど・・・ 脳梗塞の怖さが私が考えていたものと違うってこと・・・ もちろん、歩行困難とかはあるんですけど。 それ以上に怖いものを私はいつも見てしまうんです。 リハビリとかって脳梗塞の人が多くて。 ほとんどの人が赤ちゃんみたいになるんです。 ７０歳とかのおじいさんも今日地面に寝て動かなかったり・・・ なんでも口に入れたり。 あ～こうなるんだって思うと違う恐怖を感じます。 本人は何も分かってないんだろうけど、毎回奥さん達がすごいと 思います。 本当に子供を怒るようにして対応してる。 そんなおじいさんの隣でリハビリしてたんだけど・・・ 体が板みたい！って言われてしまいました 何もしてないのに・・・ そして、毎回先生とは花粉症の話ばっかり。 私が目がかゆい！とか言ったからだけど（笑） そんな感じでリハビリ終わったら杏ちゃんからメール！ 心配して来てくれるって 本当に感謝。 杏ちゃんも調子悪いのに・・・ だけど、今回は中間地点で会おうってことにしました。 大阪が中間地点なのか微妙だけど 大阪駅も綺麗になったみたいだし、１回みても損はしない！ 杏様のご希望の場所にも行って来ます☆ おかげで、どうにかパソコンから離れる日が出来そうです。 どんだけ人に連れ出されないと離れれないんだって話だけど・・・ でも、毎回心配ばかりかけて人を動かしてしまって申し訳ない。 だけど感謝してます。 それで、帰りは父と買い物をしてきました。 久しぶりにドラックストアーをじっくりみたんだけど・・・ 最近のドラックストアーって薬以上に日用品があるよね（笑） 栄養補助食品とかまで豊富でビックリした！ エンシェアみたいなのがあったのです！！ 時々あまり食べたくないときもあるから買ってきたり・・・ 後は氷のようにつめたい飴ってのを発見。 これは本当にありがたいと思って買いました。 そして、帰りに病院よってもらって手紙投函してきました（笑） 近いって何かと便利ｗ 昼食はなんか食べても食べなくてもいいような胃の状態。 実家だから食べてるけど。 昼に少し仕事して、ゴロゴロ・・・ 母も状況を話したのであまり怒らなくなったんですけど・・・ 起きたら「病院変わったら？」って・・・ なんで 死んでも変わらない。 他の医者なら悪いことしまくるし！ そんな感じで夕食。 なんか胃が重いんだよね。 そして、数日前からやたら喉が渇く。 薬の副作用ってのもかんがえたんだけど・・・ もう１年以上薬変わってないんだよね。 だから、あまりそれが考えれなくて。 だけど、貧血が変にあるから病院に行けなくて困ったわけですよ。 でも、ずっと続いてるしやっぱり１回病院行ってこようって思います。 地元の病院は事情が話せない病院なので・・・ 昔の病院に行ってこようと・・・ 私の高校生からカルテがあるので、いろいろと話せるかな？って 思って。 怒られるかもしれないけど ってことで、また明日も病院行って来ます。 久しぶりに一人で遠い病院まで。 電車が怖い。 通学、通勤に重なるし。 明日の胃腸科の担当医が私の担当だったから安心なんだけど。 すごくおとなしい先生だし精神科の病気にも理解を示してくれるんです。 今年初胃カメラやってきます 毎年軽く２回は飲んでいる胃カメラ。 もう慣れたとは言え苦しいよね・・・ そして、最悪エコー。 すい臓が悪いのに定期健診さぼっていたんです。 絶対言われそう エコーってすごく嫌いなんだよね。 男性と二人っきりになるあの時間が怖くて・・・ おまけに高いし。 普通に明日１万なんて軽く飛びそうで痛い。 でも、精神科で出せる胃薬はマックス飲んでしまってるから もう無理だなぁ～って思って。 変な話だけど・・・ こうやって遠出して病院行くおかげで明日は朝から仕事しなきゃ！とかいう 強迫に殺されないですみそうです。 とりあえず、９時から何も食べれないっていうね。 夜中に飴とか食べる癖があって。 飴ぐらい大丈夫かもしれないけど・・・ 水分だけってことに気をつけます。 今日もいつもより早く寝れそうだし、ちょっとは回復して欲しいなぁ。
2011/05/12
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手紙
カウンセラーに手紙を書いた。 正直すぎて傷つける言葉もあると思う。 それでも、言わなかったら前のカウンセラーのようなことできっと 終わってしまう。 嫌なこと、できない事は伝えなきゃいけないのかな？って。 主治医にはずっとそれを伝えてきたから今があるのかもしれない。 そう思って書きました。 私の記録として内容を残しておきます。 ☆カウンセラーへ 先生私はパソコンを父に預けたり出来ません。 何かを人に渡す時ってその人を信じてないと無理じゃないないですか？ 信じるってのは何でも言える人。 だから針を父に渡せなかった。 主治医は渡して欲しいって言いませんでした。 だけど、私が自分で決めれたから渡しました。 そして、約束を守ってます。 カウンセリングで話していて本気でどうでもいいって思ってしまいました。 だって私が辞めなきゃ無理だから。 全部分かっているから。 でも、体と心は違う動きをするから。 自分が限界なのも分かってます。 でも、傷つけないと生きれないのです。 そりゃ、誰でもいいから助けて！って言いたい。 昔みたいにカウンセリングの前にリスカしていきたい。 だけど、もう許されないから。 先生にはすごく失礼だけど。 私の心には昔のカウンセラーが今も強く生きているんです。 戻ることのない先生だけど。 依存の中でかわいがらている時、私は一人幸せだったんだと思います。 ５０分の甘い世界が私を生かしてくれた。 でも、年齢と一緒に「助けて」は言えなくなりました。 先生のことは嫌いじゃないです。 だけど、パソコンを預けれたら私は楽だったと思います。 だから、ちょっと「もういいよ」って思いました。 それが、ボーダー的感情だから。 でも、伝えないと私は進まないと思ったので・・・ 先生・・・ 助けてください。 無理だと分かっているけど。 ごめんなさい。 昨日はカウンセラーに対してイライラした。 正直。 なんで５０分をまとめるように最後に「パソコンを預ければいい」と いうのかって思った。 それって一番難しい行為じゃ？って・・・ 旅行行くより難しい。 それに私がその気持ちにならないとその行動は出来ない。 無理矢理出来る行為じゃないよ。 だから、イライラした。 なんにも分かってくれない！って思った。 そのくせ、泣きそうで目の前に置いてあるティッシュが嫌だった。 泣かない。絶対に・・・って思ったし。 ただ、嘘でもいいから同情が欲しかっただけなんだって思う。 初めて受けたカウンセラーは私に嘘でも同情を５０分していた。 だから、私は甘えて毎回リストカットをして行った。 こんだけ辛い！っていう表現。 口で言えない高校生だった私は腕に傷を作るとで分かってもらおうと した。 先生は毎回処置して泣いた。 それに私は甘えた。 でも、薬とかを預けたのはカウンセラーだった。 つまり信頼していた。 だから、私の中であのカウンセラーを超える人はいないだけに 上手くカウンセリングをするってことはいつも難しい課題になる。 でも、それを毎回言っていてもどうにもならない。 今は新しいカウンセラーと上手くやっていくしかない。 でも、結局私は最後にカウンセラーに本当は助けを求めていた。 なんでもいい・・・ 私を助けてくださいって。言えなかったけど。 前のカウンセラーはよく「もう病院泊まっていって！」って冗談で よく言った。 それが私の救いだった。 そして２週間生きているようにって手を握った。 それが依存の原因だって分かるけど・・・ でも、助けてくれていた。 だから、今もだれか医療者に助けて欲しいと思ってしまう。 この問題は自分しか解決出来ないと分かっているけど・・・ なんでもいい。 助けて欲しいと思う。 無理だなんて誰よりも分かるのに・・・ なんで強迫なんてになったんだろう。 うつ状態より強迫のほうが私は辛い。 強迫のおかげでどんだけ内科の薬だけが増えてるんだろうって思うし。 なんで、お風呂にゆっくり入ったり寝ることに罪悪感を感じるんだろうって 思うし・・・ 本気で逃がしてくださいって思ってしまう。 自分でしか解決の出来ないことほど苦しいものってない。 なんでこんなことになったのかなぁ・・・ 困ったなぁ。
2011/05/12
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カウンセリング
昨日やっと１つの強迫観念の原因の仕事を終わらせました。 そして、寝る前に氷をかじっていたら・・・ 母に「氷禁止！」って言われた 母は何も知らないからしょうがないんだけど・・・ 氷がない生活なんて無理！ でも、食べ過ぎてお腹壊すんだよね。それでも辞めれない。 そんな感じで寝たら途中で起きてしまって。 でも、無理矢理寝ました。 おかげでいつもより１時間遅くなってしまった また予定が狂うのが困る。 どうにか、朝の分はクリアーして安心でやっとゆっくりできる。 昼はやらないでおこうと思ったのに自然と体は動く・・・ 結果また同じ。 そんな状態でカウンセリング。 今日は患者さんがほとんどいなくて不思議だなぁ～って思ったら 医師は福島に行ってるらしい。 なるほど・・・ カウンセリングではやっぱり仕事のことが強いねって言われました。 後は「ルールを結構持ってるね」って。 そうなんだよね・・・私いつのまにかルールをすごく持つような子に なっていて。 ○○しなければいけない！っていう気持ちが強いんです カウンセラーにチャットレディーのボーナスの仕組みを話しました。 結果・・・ 「強迫の人はそれはまるよ！」って言われた。 だよね・・・ 時間の束縛が激しいものはとにかく危険なんだわ。 自分でも思う。 それで、どうしたら仕事を休めるかってことを考えた。 それが一番重要だから。 パソコンをしないって思ってもしないと怖くて眠れない私。 だから、自分がやらない！って思っても無理だって言いました。 でも、不思議なことに・・・ 仕事のメリットとデメリットだと私にはメリットが大きすぎたんです。 仕事をしてるときは安心が出来たりする。 してないときは怖くていれない。 だから仕事に強迫になっても続けれるって事。 でも、いろいろと分析みたいに書いて話しているうちに・・・ 「もうどうでもいいんです」って言ってしまった。 きっと本音。 正直カウンセリングで話すことも面倒。 寝てたい。 だって、辞めれないんだもの。 どうにか仕事を休む環境に無理矢理持っていく方法を考えました。 １つは、旅行に行く。 ２つめは、いろんなことを親に話す。 ってこと。 でも、２つとも無理。 私の家は厳しくて簡単に一人で旅行を許されない。 また親に全部話すってことはデメリットのほうが多すぎる。 母に瀉血のことを話すってことになるから。 そんな私に与えられた仕事から離れる方法は・・・ 「パソコンを父に預ける」 でした。 はっきり言います。 無理！ そんなの気になってしょうがない。 それを頑張ってやってみて！っていうカウンセラーにイライラしてしまって。 そんなの出来たら苦労しない！って思ったから。 でも、カウンセリングで瀉血したい！心臓肥大して死んでしまえばいい！ 壊れてしまったらいいのに、入院したい！ってぼやいてたら 泣きそうになってしまって。 どうしても今のカウンセラーの前でも泣きたくない。 結局助けてって言えない私は自傷行為をして助けてを出すってこと。 それが瀉血やリスカ。 そして、本当は今日厚生病院に行くはずだった話もしました。 精神科ではなく消化器科に。 もう入院させてほしかった。精神科は自分が許せないから内科を選んで しまうことも・・・ 結局止めれるのも体を壊さない限り無理だと思う。 早く壊れたらいいのに・・・ってばっかり思ったりするし。 毎日が何かとの闘い。 結局５０分の間に仕事をどうするかなんて結論は出ない。 私を誰かが無理矢理眠らせてくれない限りどうにかして動いてしまう。 それは絶対。 私は眠剤を飲み始めたのも強迫が酷くて眠らなくなったのをみて 彼氏が無理矢理飲ませただけです。 だから、カウンセラーが最後に言ったパソコンを預けるなんてありえない。 その発言が軽いと思ってしまった。 そして、一気に嫌になった。辞めないけど・・・これがボーダー的だって 分かるから。 だけど、私は言った。 「信頼出来る人じゃないと預けれないし、自分で決めない限り出来ない」 って・・・ 私が針を親に預けなかったのは、そこまでの信頼がなかったから。 信頼っていうのは難しいけど・・・ この人となら約束が守れる！って思わない限り実行しない。 針を預けれたのは主治医を信頼してるから。 そして、買ってないのも裏切れないような人だから。 親だったら簡単に裏切ってると思う。 だから、パソコンもそういう意味で出来ない。 そして、カウンセラーのこともそこまで私は信頼をしてないんだと思う。 もちろん短い付き合いだってのもある。 まだ、きっと私は試してると思う。 どこまでこの人はついてきてくれるんだろう？とか・・・ そして、何よりも私の心には一番好きなカウンセラーが生きてる。 だから、いつも上手くいかないんだと思う。 失礼だけど、一番好きなカウンセラーが他にいるっていうのは 何をしても上手くいかないと思う。 結局私の強迫はどうしようもないと思った。 自分が壊れてしまわない限り辞めない。絶対に・・・ また、自分を壊すことがどこかで好きなんだからどうしようもない。 カウンセリングが上手くいかないとぱっとしないなぁ。 当たり前だけど。 まぁ、手紙でも書いてパソコンは預けれないって書こうかな？って思う。 そんな感じで帰宅して母に話したら「休めばいいじゃない！」って 言われた。 そんな簡単ではない。 休むことや穴を開けることは恐怖になるんだもの。 何をしてもそう。 穴を開けることは大嫌い。 ブログだってそう。 空白の日があるのは絶対に嫌。 手帳も空白は嫌。 空白は最高に私には怖いものなんだといつも思う。 だから、壊れるのを待つと言った。 怒られたけど・・・ もう本当に助けて欲しい。 でも、助けてなんて言えない。 だから、体が早く壊れるのを望んでしまうんだろうなぁ。 本当に強迫なんて嫌だ。 生活を壊していくだけなんだもの・・・
2011/05/11
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強迫
昨日１２時になった瞬間にローソクに火をつけてお祝いしました ３０代ってどんな人生だったんだろう？って思うとちょっと悲しいけど。 頑張るしかないんだろうと思う・・・ それから、即効お風呂。 シャワーで済ませる。 暑くなったといえども寒い そして即効寝る。 起きるのは５時前。 本当に自分の体を今尊敬してます。 尊敬って言うと駄目だなぁ。 アホだと思います。 よく薬を飲んでこの睡眠時間で起きれるものだと思うのです。 クマとか普通に毎日あるんだけど ５時から仕事やっていたんだけど・・・ すごい睡魔に襲われて。 座ってることが限界。 つまり意識を保つのが限界状態。 どうにか３時間終わらせて３０分睡眠。 それから病院。 リハビリがどうこうじゃなく眠い（笑） でも、洗面が出来るようになったことは先生にしっかり報告しました 先生も喜んでくれたし私も嬉しい！ 後先生に「美容室行ってシャンプー台大丈夫ですか？」って聞いたら もう少し待てるならまってほしいって言われた だよね・・・ 今まで何も思わなかったけど仰向けになるって結構腰が悪いと 出来ないんだってこと。 私無理です（笑） でも、髪の毛が半端なく量がすごいことになっていて・・・ 伸ばしてるから長さはいいんだけど。 それが困った でも、今日はリハビリの先生３人に対して３人の患者がそろったけど・・・ 無言 き・・・きまずい。 やたら私が先生と喫茶店の話とかしてたけど。 そんな感じで会計の窓口行ったら実習生の人がきてたり・・・ そんな時期ですか。 基本若い子には実習生はつきません。 私は１回もついてません。 訪問、病院ともに・・・ 知らない人が近くに来ると筋肉の緊張が激しいなどが起こりやすいから リハビリの意味をなくすからです。 後はゆーちゃんから聞いたのは・・・ 恋愛関係になっちゃうからだって（汗） 父は結構実習生の実験台にされてるけど。 私はきっと許可を求められても拒否するなぁ。 女性であってもやっぱり緊張するのは嫌っていうかしんどい・・・ リハビリ終わって家に戻ってパソコン確認してから昼まで寝てました。 母は「寝すぎ」って言うけど。 本当に寝てません！！ 一緒に寝てるんだから分かるだろうし どうにか起きて昼食食べて、フラフラとパソコン。 完全に束縛。 よくこの眠気でもパソコンの前にくるなぁ～と自分で実は思います。 とりあえず２時間ちょっと。 目薬さしたりいろいろしながら耐えるのです（笑） それで４時からリハビリ。 ゆーちゃんからディズニーのお土産もらった ミニーちゃんの手ｗ ディズニー＝手らしい（笑） でも、初ディズニーは大変楽しかったらしい。 おまけに空いていたとか・・・ 確かにディズニーはスケールが大きくてすごいよね。 パレードとかも綺麗だった記憶はある。 今もどっかで行きたいとは思うけどいろいろ考えると ユニバーになってしまうなぁ。 まず、遠いから疲れる。 それに料金が割引きがないとか（笑） 一番は広いってことだなぁ。歩けない。 そうなると適度なユニバーを変に愛してしまってるんだなぁ～ それで、私は彦根のキャラクターの「ひこにゃん」をあげました。 これがおもしろいんだわ。 全く同じなのに「ひこねのよいにゃんこ」っていう奴と・・・ 「ひこにゃん」があるんです（笑） 「ひこねのよいにゃんこ」はこの前問題になって裁判になったっていう 問題の奴ｗ だってパクリだもん それをあげたら結構喜んでくれました（笑） それで、やたら体が固いとか言ってしゃべっていたんだけど・・・ 睡魔がぁ。 こんなの初めて！ こんなにしゃべってるのに眠い。 ゆーちゃんごめん あぁ！ 話前後しちゃうけど・・・ 血圧測ったときの脈みたら正常に戻っていた。 結構これが私の心を乱すんだよね。なんとなく・・・ ってことで、ディズニーのお話かなり聞かしてもらったし 写真も見せてもらって楽しかったのですが・・・ 非常に眠くもあり・・・ 申し訳ない。 意識を保つのが精一杯なんです。 その後またパソコンして夕食。 時間までベッドで死んでました・・・ また変な維持で９時前に起きてあがってきたわけですが（笑） ほんまに無理！ 無理っていうなって話なら限界！ 同じか・・・ いつか精神じゃなくてどっか死ぬｗ 眠いのが一番辛い。それ以外は麻痺してるからどうになかるんだけど・・・ 薬入ってるだけにしんどい。 私の強迫って生活を全部壊していく。 決まったことが出来るまで次をやれない。 だからお風呂も後回し。 お風呂はゆっくり入りたいけど早く起きなければいけないから シャワーになる。 睡眠もそのおかげでぐちゃぐちゃ。 分単位で時間が大切すぎる・・・ 疲れてくると悪いことをしたくなる。 よって良いことはもちろん１つもありません。 でも、強迫神経症に私だけはならない自信がどっかにあったんです。 だけど、発病と同時に私は強迫神経症だったみたいです。 兄、母、私っていう家族で３人も出てるんだけど 兄と母は潔癖症や確認行動なんだけど・・・ 私は決まりごとへの縛り、数字が気になるなど・・・ もうルボックス増やすほうがいいんじゃないかっていうか限界来てる だろ・・・って思います。 親に助けてって言いそうになるけど言えない。 親からしたら「辞めたらいい」になるから・・・ とりあえず、眠いってことが一番書きたかったんです（笑） あ～明日カウンセリングだぁ 明日はまともに強迫の認知行動出来そうだなぁ。 それ以外問題は起こしてないはず・・・ 最後に。 メールばっかり送ってくるんじゃない私の私生活を聞くな
2011/05/10
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境界
昨日は寝ようと薬飲んだのに寝ることがすごく悪いようで起きて仕事。 自分の体なのに思うようにならないことが怖い。 これが強迫だって知ってるけど・・・ ２時過ぎに寝たのに５時には起きてしまう自分はもっともっと怖い。 強迫を甘く見れないといつも思う。 それで、病院行ってきました。 連休明けだから絶対すごい人だと思ったのに誰もいない！ 奇跡・・・ だから診察も長く話せたかも？ まず、強迫が酷くてしんどい話。 でも、頑張ってるって思えないっていうどうしようもない欠点。 ９時間を６時間に出来ない？って言われたけど、減らしたらすごく 怖い。 すごく駄目な子になりそうで・・・ それで主治医に「薬をこうしてほしいとか希望ある？」って言われた。 お互い調整する薬は１つ。 ルボックス。 これを１錠増やすかこのままかを話しました。 増やすと私は突発行動が増える傾向があるっていう主治医。 でも、強迫に使えるのはルボックスだけ。 本当に難しい・・・ 結局１週間様子をみようってことになりました。 それで、勇気を出して聞いてみました。 「私は発達障害なんですか？」って・・・ 先生は苦笑いしならが詳しく説明してくれました。 発達障害の基準ってはっきりしてないらしい。 だから、私をそうだ！と決めることも否定することも難しいって。 でも、私を初診から発達障害を疑って診察は続けてきたと告白してくれま した。 だから、検査もしたって・・・ でも、どれも境界なんだとか。 まず、私の家が普通だったら簡単に発達障害って診断が出来るらしい。 でも、母親との関係などが絡んでるだけにボーダーとも診断出来る。 だけど、人との関係を上手く続けれなかったり、距離感が分からない のを見ると発達障害っぽいとも思っているらしい。 他にも目つきなど・・・ でも、今発達障害だって診断したところで治療は何も変わらないと 言われました。 そして、これからもずっと発達障害の治療や疑いを考えて診させて もらうと・・・ 私は大阪にいたときに緊急病院の医師が１発で発達障害だって 言ったんです。 他にも整形に入院しても目つきが違うとか・・・ 人の顔を見れない、すぐに睨んでしまうってのは特徴だとかで。 主治医と長い付き合いだけど顔をあまり知らないんです。 見れない。 でも、主治医は２０歳になるまで私の病名を発達障害って書いていた。 主治医のなかで２０歳までに人格障害ってのはつけないらしい。 人格が出来てないから。 ２１になって人格障害になった。 結局難しいライン。 ただ、軽度発達障害はあると言われてどこかほっとしてます。 幼稚園のときからみんなと何かが違うと思ったり特殊学級に 入れられそうになったときから私はみんなと違うんだって思ったから。 でも、主治医は「もう障害者って認められてるんだから 発達障害にこだわらなくてもいいよ。書類上の問題だから」って 言ってました。 主治医が私によく発達障害だって言ったと思う。 私に病名を教えてろくなことがないから教えない人なのに。 ちょっと変わってる私は障害に依存してしまうから。 甘えるではなく、変な喜びを持ってしまったりするどうしようもない やつだからです。 そんな感じでしっかり答えてくれて嬉しかった。 だから医大でわざわざ検査とかしないでおこうって思う。 後は、命日どうだった？とか家族の様子などを聞かれました。 最後に採血をお願いしたら来週で１ヶ月になるから来週するって 言われました。 なるほど・・・ ６月までにどうにかって今日も言っていたんだけど（笑） その癖針と毎日闘っているっていうね・・・ まぁ、約１ヶ月抜いてません。しんどいけど・・・ そんな感じで病院終わってから父とつつじ祭り行ってきました☆ ここの階段が半端ない・・・ 疲れた～ つつじは散りかけていて（汗） 結局イカ焼きを食べて戻ってきました（笑） 戻ってから寝るはずが仕事・・・ やっぱり薬増やすべきなのかとか真剣に考える。 夜には久しぶりに杏ちゃんと電話出来たし楽しかった！！ あぁ！ 母にも発達障害の話をしました。 母はずっと娘が発達障害だって言われることが嫌だったんです。 親として当たり前かな？って思うけど。 でも、今は認めれるって言ってました。 いろんな行動を見ていてこの子は障害なんだって思ったらしい。 ありがたいのか、悲しいのか・・・ だけど、障害でどうしても出来ないことはしょうがないけど 治せるところはクリアーしてほしいって言われた。 後は発達障害の子の個性として１つのものにかなり集中出来るって ものがときにあるからそれを大切にするってこと。 つまり、ネイルです。 親が子供の障害を認めて生きていくって辛いと思う。 今は認知度も高くなったけど・・・ でも、親が認めてくれないと子供はもっと苦しいから。 本当にありがたいと思う。 ってことをここで書いてることがばれたら怒られるｗ 主治医にも言われたんだけど・・・ 私は学校や検定があったほうが落ち着いていると言われました。 確かに目指すものがあるほうがいいようなぁ。 でも、数ヶ月休んでる学校って行きにくい。 嫌いじゃない。 でも、怖い。現実を見るのが。 おいてかれているのも分かってるし。 っていうより、どんな顔して学校行けばいいんだろう？とか思う。 別に普通に休んだんだから何もないのに・・・ 行きたいのに怖いって辛いなぁ。 だからこれが今の目標。 学校に復学すること・・・ 私には大きい！ さて、明日はリハビリ。 そして、彼氏の誕生日。祝ってあげよう。
2011/05/09
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命日in京都
昨日途中に目が覚めてなかなか寝付けませんでした ３時とかってもう５年前は彼がいなくなって私は警察に いたんだと思うと複雑 おかげで、早起きが出来なくて自分の中の予定が崩れました。 予定がどんなに崩れても臨機応変に動ける人間じゃないと 駄目なんですよね・・・ 予定通りの列車で京都へ。 京都についてすぐにお参りに行くのが普通であろうに・・・ 私はネットカフェに行ったのです。 自分でも呆れるし救いようがないと思ってます。 そして、こんなことしたくない 今仕事の関係で毎日決まった時間にチャットをしてないと ボーナスがもらえないのです。 チャットレディーした人のみ分かる変な世界だけど。 内職にとって数百円は外で働く人の数千円言ってもいいのではないかと。 とにかく、２時間だけいたらよかったので昼過ぎまでいました。 即効お店を出て東本願寺へ。 駅から近いのに暑さか貧血か分からないけどしんどかったです。 でも、ずっと工事していた本堂なども綺麗になって おまけに祭典のようなものも行われていて綺麗でした それが私の救いだったかもしれません。 寂しい思いはしてないのかな？って・・・ ただ、お参りをしてもなんと言っていいのか・・・ 本当に恥ずかしい彼女です。 だけど、私はこの場所がすごく好きです。 落ち着くっていうか・・・ でも、彼が残してくれた私の１つだけの仕事があるから 私は曲がりなりにも生きてるんだといつも思う。 私が毎年お参りにこなければ彼は一人になってしまう。 その気持ちが私を生かしてくれてるんだろうと・・・ 本当にありがとう お参りしてから駅に戻って軽く雑貨とかを見ました。 その後コミュで有名になっていたハンバーグのお店へ。 トマトがまるごと！！ おいしかった ハンバーグも柔らかくて本当当たりって感じ！ ただ、隣のカップルの彼氏のほうがイライラさせる 態度の人だったのが残念 そのあとはいつもどおり、リフレクソロジーへ。 改装しただけあって綺麗でした ただ、仰向けになれない私は椅子を倒されると首が痛いんだって 事を実感しました やっぱり胃腸が悪いと指摘されました。 でも、一番痛かったの５０分耐えた首です（笑） 早く腰をしっかり治して堪能したい！！ それから、またネットカフェにいるんです お客さんもびっくりってやつだよね・・・ 本当に馬鹿だと思う。 お金よりも、自分が１日も休まなかったことが私には意味があるんだと 思う。 だって今日なんて１００％稼いでない・・・ ただ、退院した日から１日も休まない自分だけは許せるからなんだと 思う。 休んだら自分を許してあげれない・・・ これが強迫なんだって分かっていても。 本当命日に最低だわ。 あ～ 今日は母の日だね。 毎年絶対こういうイベントにはプレゼントするんだけど・・・ 今年はネットにしました。 きっと届いているはず なんで親は２回もプレゼントがもらえるんだ！っていつも思うんだ けど（笑） 私の中で母に何もあげないのは見捨てられそうで怖いんだよね。 あげても毎回トラブルになるんだけど さぁ。 家に帰ったら普通に寝たい。 １回ぐらい穴をあけてもいいじゃないか！と自分に言いたい。 ってかそう思ってくれ・・・ 明日は病院。 もう、ルボックス増やそうよ・・・ 帰りの特急ぐらいはまったりして帰ろう・・・ 私は京都に何をしにきたのか不明だなぁ。 ひろ、ごめんなさい。
2011/05/08
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命日前
昨日結構遅くに寝たのに５時前に起きれました。 早く起きれるとすごく安心する（仕事の都合） 朝３時間パソコンしてから２度寝。 これが起きれないんだ。 昼食すらいらないと言って寝てしまった・・・ 最近胃の調子もいまいちだしさぁ。 おまけに、耳鼻科に行こうと思ったのに寝てたし・・・ バカだぁ！！ 昼から父と買い物に行って目薬買ってきました。 本当に目がかゆい 今頃になって花粉症がひどいってどういうこと？ 切符とかも手配出来たしよかった・・・ ってことで、今日は特に何もなかったんで日記も何もないんです（笑） えっと・・・ まず、両親に発達障害の話をしました。 結果、母は今さらその障害だったとしても人生は変わらないんだから 検査なんて必要なの？っていう意見。 父は検査で分かるなら受けるべきじゃないか？っていう意見になりました。 私の主治医ははっきり認定出来ません。小児専門でもないし・・・ じゃ、福井はどこで認定してくれるのか？っていうとよく分からなくて。 子供のときなら医大なんだけど。 医大の小児科が２７歳の子も認定出来るのかってこと。 そういうのも全部含めて今度診察で話そうかと思います。 主治医がそういうのが嫌だっていうなら私は無理に医大に行こうとは思わないし。 ただ、発達障害だとしても完治なんて０の障害。 でも、私はそれなりの生活を考えたいと思ったんです。 障害に甘えてるって言われるかもしれない。 だけど、出来ないこと、分からないことがあってもしょういがないじゃないか！って どこかで許してあげたい。 でも、人より出来ることは伸ばしていきたい。 だから、私は診断して欲しいと思います。 医大がどんな診断をしたとしても私は病院は変わらないから。 絶対に・・・ まぁ、診断するカウンセラーが私の依存していた大好きな先生だっていう 皮肉な話はあるんだけど。 家族が了解してくれるなら診断も受けやすいので・・・親の話もいるから。 そして、明日は彼氏の命日。 もう５年。 早いと思います。 私は５年間何をしてきたんだろうって思う・・・ 彼に恥ずかしくない生き方が出来たのか？ 出来てないなぁ。 その自信だけはあったりする。 でも、去年より私は命日を落ち着いて迎えれるように思う。 決して悲しくないわけじゃない。 でも、彼の死を認めれるのかもしれない。 これから何十年とこの日に京都に行く私。 その私が少しずつでも変わっていけたらって思う。 後悔は永遠だけど、同じあやまちは犯したくない。 そうやって生きていくしかないんだろうなぁ。 何も解決しないし答えは出ないけど。 でも、５年たっても私は彼が好きだ。 その気持ちは変わらなかったよ。よかった。 ってことで、明日は京都行ってきます。 久しぶりに一人で遠出だけに身体的に怖い。 だけど、往復特急っていう贅沢だしゆっくりしてこようと思います。
2011/05/07
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久しぶりに
昨日は夜中の２時に胃痛で起こされましたどうにも胃の調子がよくない・・・ それで、９時すぎに久しぶりのバスで病院行ってきました。 自転車でも行ける距離なんだけど・・・ 面倒で バスも駅まで行かなきゃいけないんだから同じなんだけどね（笑） 田舎のバスってのは完全赤字。 みんな車持ってるからね。 でも、まぁまぁ混んでいたように思う・・・ リハビリの受付のおばさんは見た感じ超きつい感じなんだけど 案外フレンドリーだったりして見た目じゃ分からないって言葉がそのまま 当てはまる感じがしました。 作業の部屋で待っていたら先生が近くに来て挨拶してくれました。 ゆーちゃんみたいに気軽には話せないんだよね～ 付き合いの長さもあると思うけど。 結構間あけちゃったから首とかやばかったけどしっかり治してもらいました！ でも、今日は結構話したかも？ ＧＷ何してた？とか・・・ 先生もイオンモール行ったことあるってことで盛り上がれたし 田舎の人間からするとイオンモールはやっぱり都会だっていうこと でした（笑） 他の患者さんは「焼肉」についてばかり話してた（笑） 時期的にね でも、私は焼肉は普通の場所しか食べない！ タンとかホルモンとかレバーとか無理！ だって気持ち悪い・・・ 生ってのは私の中では結構信じれないなぁ～ まぁ、そういう家で育ってるからだと思うけど。 もっというと、家以外で焼肉ってめったに食べないなぁ（笑） あの問題になっているお店は病院に行くときに通ったことあるんだけど。 確かに安すぎるよね・・・ でも、お肉でこんな怖いことになるなんて知らなくて。 それが正直ビックリ。そして、こんなことで福井が有名になるのが 悲しい。 リハビリはどうにか終わって会計してバス。 バスって最高に眠くなるなぁ。 おまけに今日は夏みたいに暑かった！！ ってことで、久しぶりにバスに乗って久しぶりに家族以外の人と 話せて気分転換出来てよかった☆ 本当は昼から耳鼻科に行かなければいけなかったのに・・・ 寝てしまった。 花粉症落ち着いていたのにまた酷くなってしまって・・・ お金がない！！ 日曜日は命日だから京都行くし・・・ うわ！！って感じ。 明日耳鼻科やっていたら行ってこよう・・・ 切符も買ってこなきゃ。
2011/05/06
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終了？
今日で連休って一応終わりってことになるんですかね？ 明日行ったらまた休みだからまだ連休なんだろうか・・・ 結構疑問 とりあえず、何もなかったことが私の中ではかなり感謝 昨日は昼の２時ごろから隣の県まで買い物行ってきました。 高速なんて今年初めて！ 旅行もそんな行かないから高速も新鮮 北陸道はスイスイと進んだのに・・・ 名神で渋滞 玉突き事故やら途中のアウトレットの出入り口の渋滞でほんま すごかった 結局到着したら５時すぎ・・・ でも、福井にはイオンがないからすごく感激かも（笑） 大阪にいたときは結構イオンに遊びに行ったんだけど・・・ とりあえず、弟と７時にってことで別れて行動。 ３階まであったけど、店の数も多いだけに回れない。 ってか歩けないｗｗ 絶対行きたいと思っていたボディーショップで２本のシャワージェルを 購入 ちょうど１０％割引きもしていてお得だったなぁ～ その後は雑貨屋を見ていたら虐待された子どもから親への手紙みたいな 本があって衝撃的なものでした・・・ 結構雑貨系統のお店は多くて・・・ 前から迷っていたムッシュ熊雄のアイピロー買っちゃったｗ でも、アイピローなんて使わない。 それで時間になりそうだから、夕食。 一人で食べるの嫌だけど食べて来いっていうし・・・ あまり食欲もないけど普通にセルフのうどんを琵琶湖を見ながら食べました。 ７時に待ち合わせ場所へ・・・ 来ない！！ 電話すると「ご飯食べた？今から食べるから最低３０分はどっか行って いてくれない？」って・・・ お前・・・ ってことで、足裏マッサージでも・・・とか思ったけど、妥協したくない（笑） ブラブラしてたらリズリサのお店発見。 ブランドってよく分からないけどリズリサは好き！ すごくお姫様みたいでかわいいんだよね～ 年齢的にどうかは別として・・・ ワンピース２着で１万とかのセールが・・・ かわいすぎる！！ でも、１万。 ってことで弟を探したらゆっくりととんかつを食べてらっしゃいました。 どうせ歩けないしってことで便乗してウーロン茶を飲んで 待ってました。 それから、帰宅。 帰宅もすごい渋滞。 私も弟もパーキングが好きで無駄にパーキング行ってみたり。 結構大きいパーキングはすごい車だったけど、お店も大きくて 楽しめました。 そんなところで、巨大メロンパンを発見して・・・ 食べないけど、面白いからどうしても欲しかったのです。 でも、杖があるからレジまで持っていけない・・・ ってことで、弟に電話。 「メロンパン欲しいんだけど持てなくて。買ってくれない？」 「はぁ？メロンパンが持てないわけないやろ（怒）」 「本当持てないぐらい大きいの！」 「うそつけ！」 「ほんまやし！」っていう揉め事の末に来てくれました（笑） メロンパンを見た弟はニヤニヤ・・・ そして、メロンパンを弟がレジに持っていくと３人もメロンパンを 買い始めた！ その光景が私は一番面白かったです。 パーキングを出るとさっきより渋滞してる（汗） でも、渋滞もまた楽しかったり・・・ なんか連休を私も味わえたんだっていう勝手な自己満足。 これは運転してない私だから言えるのだろう・・・ やっと名神を抜けるとやっぱり北陸道はスイスイ～ 最後にパーキングに・・・ 彼氏と絶対行っていた場所。 切ないけど大好きな場所だなぁ。 結局私はパーキングでのほうが買い物をしてしまったっていう・・・ ご当地リラックマやカビパラさんが大量にあって（汗） 買い続けていたんです（笑） 帰宅したら１時前でした。 それからお風呂に入って母としゃべっていたら朝方。 かなり満足出来た日でした。 感謝☆ 今日はまぁまぁ早く起きれて仕事も出来ました。 やっぱり１日でもちょっと出かけると気分がいいし 強迫も薄くなるなぁ～って思います。 さて・・・ やっと家族以外の人と明日は話せる！ リハビリです（笑） 父もリハビリなので明日は自転車かバスで行ってきます。 いつもより長い間があいたからどうなっているか 不安と楽しみが入り交ざってる感じだなぁ。
2011/05/05
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氷
昨日寝る前に久しぶりにチューハイを飲んだら、素敵に地球が回りましたｗ 業務用のスーパーで買ったチューハイは８％のアルコール。 疲れもあったのかもしれないけど、あんなによく回るチューハイは 初めて 親のケンカの声で起きて結局パソコン。 パソコン終わってから２度寝。 こうやって適度に休憩をいれることできっと体も休めるはず 昼からまた少しパソコンをして父と買い物に行ってきました。 お金のない私は業務用のスーパーが大好き っていうか、氷が大好きなんです（笑） 業務用って結構入っているのが安い！ ２キロのを１週間もたたない間に一人で消化してしまった私。 今回は２袋購入！！ ４キロ（笑） たまらなく、幸せ☆ 最近は氷のない生活は考えれなくなってます。 外出しても氷を買ってしまうっていう・・・ 常に口の中の温度が高い！ 氷を食べてるときほど幸せを感じるときはないかも← そんな感じで、ＧＷとは関係のない日々を送ってます（笑） みなさんＧＷらしいことしてますか？ 私はこの連休が終わると、彼氏の命日なので不安だけど一人で 京都行ってきます。 いつもは特急を京都ぐらいに使わないんだけど・・・ 体が辛いほうが大きくて。 特急で行っちゃいます。 ブラブラしたいけど、父から禁止されてるのでリフレクソロジーだけ 堪能して戻ってこようかなぁ・・・ でも、大阪すごく行きたい！ 大阪の人ごみに埋もれたい。 たまらなく好き。あの空気全部が好き。 一人じゃないって思わせてくれる空間なんです。 私にとってだけど・・・ 駅ビルも完成しただろうし・・・ ユニバーも行きたいし← あぁ！ １００万のお金のこと深く考えないようにしようと思います。 出来る限りの貯金はして渡せるだけ渡します。 でも、１番大切にするのは自分の学費であるべきなのかな？って。 ネイルの練習を時々やっていてカラーリングだけは続けていたら 私が思うに上手くなったと思うのです（自己満足） だから、やっぱり諦めれなくて・・・ まだまだ先は長いけどさぁ。 学校行くのも怖いけど、また１歩出てしまったら案外ってこともあるんだろう って思います。 後はどうしても、ネイルと同じぐらい大好きだったことどんなに反対 されても受講するべきなのかな？って・・・ 私短大に入学して周りについていけなくて１週間ぐらいしか学校 行きませんでした。 それから居場所も分からなかったときにリフレクソロジーってものに 出会いました。 私は薬より癒されて通ってました。 親に学校を代わりたいと行ったけど反対されて結局流れた夢。 でも、今は絶対にそのお店には行きます。 全てにおいて完璧で私の欲しい癒しをくれるから・・・ だから、その技術は欲しいと思います。 これはこの学校じゃないと私は絶対嫌だと思うし。 安くで受講したかったから合宿コースをずっと夢みてきたのです。 私が他人と一緒に２週間も生活するなんて怖いけど、出来たら大きくなれ そうだなぁ～っていつも思うのです。 大人になってからの学校は子供のときよりずっと深くて私は好きです。 だから、そういうためにお金を使うって思って頑張れば今ほど 全てが苦痛ではないんじゃないかな？って。 今しかそう思えないかもしれない。 また数日したらお金のことしか考えてないのかもしれない。 それでも、ちょっとだけ違うことを考えれた自分がいたことは 認めてあげようかな？って思います。 やっぱり私は週に１回でも人と話すことは大切だと思いました。 主治医と少し話して私は落ち着いた。 今も瀉血がしたいっていう気持ちとは毎日闘ってます。 頭にその言葉がない日はないし・・・ でも、ちょっとずつ前を向けるようになったらまた何かスタートしたいと 思うようになれました。 なんでもいい・・・ 外に少し出ることからでも。 大きなことなんてしなくていいんだって。
2011/05/03
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バタバタ
昨日日記更新してから、祖母を夜間の緊急に連れて行ってました。 弟の車に乗れるかな？って思ったけど案外乗れるものでビックリ！ でも、母は調子が悪いのもあって何もしてくれないし・・・ 着替えとか全部私なんだけど・・・ 担当医は内科。 レントゲンと採血しか時間帯的に出来ないってことを言われました。 レントゲンも車椅子から台に移すのも結構大変 私ヘルパーの免許もないし、腰が悪いので力もなく・・・ お母さん かなり待たされて結果は・・・ 異常なし。 緊急性はないとの事。 ３週間前も他の病院に同じことで救急車で運ばれた祖母。 原因不明って一番困る。 肋骨を痛がるからレントゲン撮ってるんだけど・・・ 異常ないんだよね。 会計を待ってる間に母がグジグジとやりはじめてしまって・・・ 本当に病院で恥ずかしい あまり祖母を待たせるのもってことで・・・ 母と父を置いて弟と帰りました。 でも、２人で祖母の移動って大変 どうにか全部終わったら１０時軽く過ぎてました。 そこから、母は戻ってくるまでパソコンをしていて・・・ 本当に目がぐるんぐるん回ってるのにパソコンの前にいたっていう とんでもないバカ 親が戻ってきて薬をもらって２時に寝ました。 なぜか５時に目が覚めたけどもう１回寝てやった！ 病院に行く時間になっても母の機嫌は戻らなくて。 焦りました。 どうにか父に送ってもらって・・・ やっぱり休み前ってこともあるのか、人が多い！ 診察では強迫が酷くなってから、胃の調子が悪いってことを話しました。 どんな強迫なのかを説明。 決まった時間たたないとトイレにも怖くて行けなくて、それを５日やったら 辛いと言いました。 結局今回の強迫は「お金」から来ているだけに簡単に解決が出来ないって言うか。 先生はやっぱり家にお金を入れているだけでも十分なんだから それ以上を目指すことは頑張りすぎになると言われました。 私は目標が高すぎるらしい。 でも、私は自分が頑張ってるとは思えない。 一番困るパターン。 だから、先生から「理解出来ないと思うけど・・・先生は頑張ってると 思っていることは覚えていてね」って言われました。 ありがとう まぁ、頑張ってる子供に母が「だらけてるんじゃない！」と言ってることが 大きな原因なんだけど・・・ 誰も母に期待はしないので注意もない。 後は胃のことは精神科で出来るマックスの治療を私は受けているらしい。 後はガスターを１錠増やすこと以外無理なんだって。 やっぱりそれで治らなかったら胃カメラして胃腸科になっちゃう 私って毎年絶対胃カメラ飲んでるよね（笑） でも、いつもはそこまで酷いことになってないんだけど・・・ 今回は逆流性食道炎のような気がする・・・ 食べた後に気持ち悪いし、腰が曲がってから食道が圧迫されてるんだよね。 あの胃カメラって普通の検査より苦しいの 本当にストレスに弱い体だといつも思います。 そんな私の顔をみながら・・・ 「疲れてるよね・・・」って。そんな風に見えるんだろうか？ 後は瀉血をしなかったか？って聞かれました。 針もないから無理って言ったら買わなかったことを誉めてもらいました いつも、買う寸前まで行ってるんだけど・・・ ここまで毎回誉めてくれて期待してくれてる主治医を裏切るのは相当 難しい。 主治医は私の上をいってるといつも思う。 ってか私の裏の心理を読んでるなぁ～って。 誉めたらさほど悪いことはしないタイプ。 怒るとやたら反発する面倒な子供。 １１年誉めて伸びてきたような気がします（笑） だてに、子育てしてないんだろうなぁ～って思う。 結局主治医と話してそれなりに誉めてもらうと元気になる。 単純バカすぎるｗ 総合的には気分のむらが激しいと言われました。 でも、薬は変えれないって・・・そうでっか。 それで、薬をもらって帰宅しようとしたら母が電話をかけてきて・・・ すぐに父と話さないといれないとか・・・ 結局ショッピングモールの駐車場で電話していたみたい。 私は聞きたくないから、気分転換にお買い物☆ アウトレットの服とかすごく安くて１着買っちゃった！ 他にも眉カット３００円。 私自分で絶対眉だけはやらなくて・・・ 髪の毛より怖い！ ３００円ならやってもらおう♪ってことでやってもらいました。 どんな雰囲気がいいか？とか聞かれて。 優しい感じってことでやってくれたけど私絶対自分でやる自信ない。 書くのもなんか難しいようにしか見えない。 もっというと化粧に興味がないからなんだと思う（笑） 眉カットが終わるとフルメイクまでしてくれました！ いつも使わない色を使ってくれたりで楽しかった。 でも、アイラインがやたら太い気が・・・ ちょっと怖い・・・ でも、美容部員の人に「お仕事お休みですか？」とか聞かれるのが一番 困る！ かなりの嘘を作っておいたけどｗ 「どこ行かれたんですか？」とか・・・ 病院です！なんて言えないｗ 結局３００円でメイクまでしてもらってサンプルまでいただきました。 何も買わなくてごめんね。 化粧品にそこまでお金はかけれない。 っていうか、ファンデーションぬれない肌なんです。 かゆい・・・ そんなことをしてから車に戻ったらまだ電話してる。 ビックリしながら待っていると終わりました。 そして、私の携帯に電話がかかってきて私がなぜか母に怒られるっていう・・・ 意味不明すぎる！！ やっと帰宅すると帰宅が遅いってことで怒ってらっしゃいました。 放置して速攻パソコン。 さて、今日は早く寝るかな・・・ でも、私の寝る場所で母が怒ってるから寝れないんだよね。 どうにか連休乗り越えなきゃ！
2011/05/02
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消えて
頑張っても頑張っても否定される。 どうしたらあなたは私を認めてくれるの？ どうしたら許してくれるの？ どうしたら「もういいよ」って言ってくれますか？ 昨日全部が終わってひどく疲れて眠った。 起きて母の一言は酷かった。 「あんたも寝てばっかりいないで、資格取りなさい」 なんで・・・ 寝てばかりなんていない。 私は１００万のおかげで必死だよ！ 見てないの？私寝てないよ！ 私がネイルをやってるじゃないと言えば・・・ 「ネイリストなんて向いてない。あんたは分かるでしょ？不器用なんだから。 もっと安定したことにしなさい」 どうして私の将来を母が決めるの？ 私はいつも決められてきたんだよ。 好きな高校すら行かせてもらえなかった。 何か言えば不器用って言う。 そうだよ。 私は最高に不器用だよ。 誰よりも知っている。 ネイリストに向いてるなんて１回も思ったことないよ！ 焦ってるよ！ 学校のＨＰを見てみんながどんどん上に行くことに。 いつまでたっても、学校に戻らない自分に苛立ってるよ。 怖いよ！学校が！ みんなに会うのが怖いよ。 先生に会うのも怖いよ。 知ってる。全部知ってる。 それでも、私は母の言う商業関係は出来ない。 集中できない。嫌い。 駄目ですか？ そりゃ安定してる。 分かってる。 でも、将来を私はお金持ちとしてすごしたいとは思ってない。 生活保護にならない程度で生きていければいいと思う。 高望みなんてしない。 なんで、母は機嫌が悪くなると私に爆弾を置いていくんだろう。 一番言われたくないことを・・・ 結局母といたくないから私は部屋で仕事をする。 つまり、仕事は強迫であり居場所なんだと思う。 ここしか私はいるところがない。 母といたくない。 カウンセラーが言った。 「子供を条件をつけて愛する親っている？」って・・・ 私はいると思う。 嫌、絶対いる。 まさに私の母だ。 死なないでくれて嬉しかったとかいうけど、生きてるならなんでもいいなんて 思ってない。 人に自慢出来るような娘であってほしいと思っている。 兄弟に順番をつけるのも親。 だから、私は兄弟が苦手。 私も彼氏も思ったよ・・・ 死んでも１年ぐらいしたら親は次の子の将来を見てる。 １人ぐらいいなくなってもいいんだよ。 私はだから親のために生きようなんて思わない。 主治医や看護師さんのために生きてるほうがずっとずっと楽で望みがある。 だってみんなは私にそんな大きなものを求めないでくれるから。 昼前に疲れて自分の部屋で寝た。 起きたら母は機嫌が戻っていた。 もう夕方。 なんとなく仕事をして思った。 何も食べてなかったんだって・・・ お腹はさほど空かない。 胃液がなぜか戻ってくる。 また胃カメラ。無駄に高くつく体がいらない。 そして、祖母が痛みを訴える。 もう何回目。 両親がケンカをすると祖母は痛みを訴える。 私がユニバーに行ってる間に祖母は救急車で運ばれた。 ドキっとした。 でも、原因をしってあきれた。 そのとき両親は兄のことでバタバタで祖母に声をかけれなかった。 それに切れて救急車を呼んだ。 これが現実。 だから何も悪いところはない。 祖母は完全なボーダー。 つまり、今回も祖母に声をかけないことに切れてるんだろう。 そして厄介なのは本当に痛くなる体。 それでも、私は祖母を好きになれない。 なんでなんだろう・・・ 難しいから。祖母は祖母みたいじゃなくて。 一番近い存在だけど苦手。 親がケンカなんてしなければ何も問題は起こらない。 嫌、母が意味不明に１ヶ月に１回爆発なんてしなきゃいいんだよ。 一人で爆発してればいいのに・・・ 巻き込むな。 こういうことがあると「もういいや！」って思う。 もう、どうでもいい。 貧血になろうが、死んでしまいそうになろうがいい。 １００万の処理をしたら私はどうでもいいんだって思う。 その考えは間違いで悪いことだと分かっていても。 あ～今日はこれで夕食もない。 どこで眠ろうか。 家があるのに、食べ物と眠る場所を探すなんて変なの。
2011/05/01
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ごめんなさい
頑張ると言って起きながらパソコンの前にいます。 ２時までいます。 自分が自分で怖いです。 夕食を食べてからすぐにパジャマになったんです。 そうでもしないと、無理だと思って。 それからは部屋には全く近づかないようにして・・・ そんな私を見て母が「怠けてるんじゃないよ！」って・・・ 母の気持ち分かります。 母はどんな仕事かなんて知らない。 ただ、男の人としゃべってるだけだと思っている。 そんな仕事でもウダウダ言ってる娘はどうなんだ！と思ったはず。 でも、自分で無理矢理寝ることにしました。 とりあえず、頭痛が酷かったのでなんとなく横になっていたら１時間ちょっと 眠ってました。 起きたら９時前。 まだ間に合う！ そう思った。 でも、今日は駄目！と自分を自分で押さえ付けました。 そして、眠剤を飲みました。 １時間しても全く効いてこない。 それどころか、いろんなことが頭をグルグルする。 瀉血したい。 針がほしい。 先生ごめんなさい。 こんなことばっかり。 本当にすぐにでも入院になるんじゃないか？という恐怖で 結局私はパソコンを必死でつけてました。 つけると安心しました。 これで大丈夫だと思った。 それと同時に、自分が仕事に依存してるの強迫なのかが怖くなります。 １日として穴は開けたくない。 それが私の絶対でした。 辞めたいよ！と思いながらも辞めれない。 強迫の辛さを改めて実感します。 頭痛がしようが何があろうが私はパソコンの前に座ってしまう。 そんな日はどんな薬も私にはラムネになるんだ。 そして、同時にここしばらくは安定していた精神状態が崩れるのが怖い。 治りたくないとはいえ、崩れすぎるのも困る。 贅沢だけど・・・ 毎年彼氏の命日前にはちょっとは崩れるのだけど・・・ もう入院はしたくないと思う。 でも、入院してしまいたいとも思う。 そんなことで、結局私はパソコンに戻ってきました。 どんだけ弱いんだ・・・ ってことで、私のどうでもいい事でもウダウダ書いてもいいでしょうか？ 面倒！って思った人スルーでお願いします。 ☆今カウンセリングを受けてます。 今のカウンセラーは５０代ぐらい。 医者の奥さんです。 でも、着飾ることのない普通の人。 そして「死にたい」とよく言う不思議すぎる人。 私から見たらカウンセラーは全部がそろってると思った。 お金には絶対困らない。 認知行動では有名だし・・・ 何が彼女を死にたくなるようにさせるのだろうか？と思うときもある。 そして、同時に彼女が死にたいと言うと苦しくなる。 それはカウンセラーに言った。 自分が死にたいといいながら言うことはおかしいけど。 そんな私のカウンセリングを受けてる病院は元内科のあった病院です。 そこを借りての診療をしてます。 もう少し離れたところに入院施設のある大きな病院を持ってます。 精神科医不足からこちらに分院を出したのが現実です。 だから、カウンセリングを受けてる部屋にはレントゲン室まであるっていう とんでもない環境です。 今までそういう場所では受けたことはないです（笑） そして、今まではカウンセラーと対面でした。 今は違う・・・ なぜか、斜め隣っていう不思議な位置関係。 私はそれがすごく苦手。 前に患者さんがいるとその座布団がやたらカウンセラーに近づいてるのです。 この前なんて本当に近すぎる！！ 違和感がありすぎてそ～っと引き離したのですが。 なぜか話をするときは近づいてくる。 別にこの人が嫌いだから嫌なのではなく・・・ あまりに近くなるごとに依存してしまいそうで怖いから嫌なのです。 女性依存なんて叶わないから。 おかげでそこまでの依存はしてないと思う。 でも、逆に私は彼女を１００％好きになれない。 別に彼女は悪い人じゃない。 むしろ、私はいろいろと思うことを言っている。 それでも、私の心の中には高校生のときのカウンセラーが一番強く残っている のです。 あの人は永遠なんです。 乗り越えれない。 だって、好きなんだもの。 医大の小児専門でカウンセリングしてるって知ってる。 私が医大に小児のときに受診してなかっただけに、彼女には会えない。 こんな近くにいるのに・・・ それがまた悔しい。 私の中できっとどんなカウンセラーが現れても彼女を超える人はいないと 思う。 そのことも今のカウンセラーは知っている。 主治医が言ったから。 だから、それでもいいですか？と聞いた。 今のカウンセラーには失礼だけど１番にはなれない。 だけど、依存してしまう可能性はある。 だから怖い。 依存して分かれるときにまた同じ苦しみは味わいたくない。 だから、近くに座るのも苦手。 優しくされることも苦手。 ☆主治医に拾われて１１年。 拾われたなんて表現おかしいと思うと思う。 でも、現実的に拾われたようなものなんです。 そんな拾われた人間の癖に１１年暴言を吐いた。 手紙で・・・ 始めはボーダー特有の試す行為をした。 この人はどこまでやっても私を見捨てないんだろうか？ということ。 主治医はそんなものに動じなかった。 それを何年もやった。 やっと信じれるようになった。 でも、ちょっと先生の言葉が嫌だと私は切れた。 「社会人として」「大人」「よくなってきたね」 こんな普通の人なら切れない言葉に私は大きく切れた。 リストカットもしたし、ＯＤもした。 先生を泣かせたこともある。 死にそうな状態になったときに・・・ そんな先生に私は完全に依存している。 だから入院出来ない。 １週間でも離れることが嫌だと思う。 怖い。 先生と数分の診察でもいい。 一緒にいれたらそれでいいと思う。 その時間は最高に癒される。 ずっとニコニコばっかりしていて危機感がないんじゃないか？と 思うときもあるけど。 でも、私がお願いしたらだいたいのことは聞いてくれる。 医大にもかけあってくれたり・・・ そんな主治医は私に無理矢理な約束は１度もさせたことがない。 １つあるなら・・・ ＯＤはもう絶対しないってことだけ。 だから今回の瀉血も私が針を渡すまで求めなかった。 主治医からの強制で針を奪っても私には意味がないと知っているから。 だから、裏切れないと思う。 先生は私を素直に信じてる。 針を渡してまで頑張ろうとした私を・・・ 永遠にするなとは言わなかった。 とにかく、手術まで我慢しようって。 そして、世間的に問題になるだろうと思ってひたすら隠してくれている。 旦那さんまでに・・・ そんな主治医。 だから、今私は針をほしいと思っても手を出さないんだろう。 こんなに人に恵まれているのに・・・ 私はどうして落ち込むんだろう。 そう思うと自分が嫌になる。 １日休むことすら失敗に終わるなんて・・・ はぁ・・・ とにかく、明日は・・・ そう思って休むことを頑張ろう。 お薬多めに飲んでも無理矢理寝るしかない。
2011/04/29
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頑張る
昨日寝る前に、無意識にも針を検索してる自分が怖かったです。 いつでも手に入る状況にあるほうが、買わなかったとしても 安心があったんです。 前譲ってもらった人から譲ってもらえなくて・・・ まぁ、新しいところは分かったけど。 でも、分かっているだけでいようと思います。 まぁ、結局そのことで悩み続けるのですけどね（笑） 主治医を裏切ることだけは辞めようと思う。 自分の体が壊れること以上に主治医をもっと落胆させるほうが 悪いと私は思う。 完全な依存のなかで出来上がった公式だなぁ。 手術までやらないって言ったんだからやっちゃいかんよね。 それで、昨日は頓服の眠剤も追加で目覚ましなしで寝てやりました。 もう、仕事なんてしらない！！の勢い。 おかげさまでいつもより２時間ぐらい多く寝ました。 起きてすごい焦ってパソコンつけたんだけど（笑） 結局仕事は辞めれません。 自分が瀉血をする原因の１つになっているとしても。 でも、今日から連休ってこともあって女の子も少なくてビックリ。 みんな出かけたんだなぁ～と思います。 毎年同じことを思ってるようなぁ（汗） ３時間だけパソコンして、目覚ましかけて寝てしまった。 なんか携帯が鳴ってるのは分かったけど動けない・・・ 結局ちょっと遅れてしまったけど。 どうにか、昼もお仕事間に合いました。 完全に時間に束縛されている。 ちょっと休憩がてら業務用のスーパー行ってきました！ 最近コンビニに行くのを極力辞めてスーパーでの節約に頑張っています☆ っていうか・・・ 大量に氷が欲しいだけです。 氷がなくなると落ち着いて生活が出来ないんです（笑） 完全に貧血なのは分かるけど。 常に口に氷がないと嫌！！ ガリガリやってると安心出来るんだよね。 っていうか口の中がやっぱり温度が高いんだと思います。 そんな感じで、お菓子とかちょっと買ってきました。 今日から弟は一人旅に消えてなんとなく静かだし・・・ なんとなく暇。 でも、今日は頑張ろうと思います。 昼のノルマ終わったら仕事しません！ 本当に休まないと私が私でなくなる。 絶対に。 このままＧＷを乗り越える自信もないから。 だから、パソコンつけないようにしようと思います。 もっというなら、部屋に近づかないでおきたい。 頓服のお薬飲んでさっさと違う世界行ってやる！！ こんな睡眠時間で９時間びっちりなんて４日が限界でした。 なんでもいいから寝る。 ってか自分頑張れ！ 今日は逃げるんだ！ なんで休むこと１つにこんだけ勇気がいるんだよ・・・
2011/04/29
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無理
無理って言ったら本当に無理になるってよく言う。 だからあまり言いたくない。 でも、無理！ ☆リハビリ行ってきました。 やたら警察官が多くて何があったのかが気になる病院でした。 後は休み前なので人が多い・・・ リハビリでは仰向けになったら、酸素の出来ない金魚のように 首がおかしくて先生に「何があった？」とビックリされました。 リハビリのベッドは２人寝れるんだけど・・・ 隣にきた人がすごく体格のいい人で・・・ 後は他人が隣に急に来たことにビックリした私の体は即効固く なったみたいです。 なんとも分かりやすい・・・ そして、足に力が入るようにってことで、足のリハビリも始まりました。 足を先生のひざに乗せようと先生が持ち上げたけど、私の足が重くて あがらない！ こんなこと初めて。 私もビックリだけど先生もビックリ。 「何かつけてるの？」とか言われてしまった・・・ 歩けなかった理由が分かりました。そりゃこんな足じゃ無理だと。 次のリハビリを休み前に入れる？ってこと相談したのですが。 私も病院だし１回１週間あけてどれぐらいの状態キープが可能なのか 試そうかということになりました。 ☆本気で仕事を少し減らそうと思って睡眠不足だった私は 昼に寝てました。 母に「昼寝るのは辞めなさい！寝すぎ！！」って起こされました。 でも、ここ数日昼に寝てないし、夜は３時間しか寝てない！ 結局仕事するしかないっていうね・・・ 仕事しながらすごく病む。 内容っていうより、一人パソコンの前にいることがきっと原因だと思う。 もっと頑張らないと認められないんだと思うと苦しかったし。 ゴールが見えない頑張りって辛いなぁ～って思う。 主治医は適度に休んでいいっていうけど、母は絶対許してくれない。 なんで、体が辛くて寝てるのは許されて、精神的に辛くて寝てるのは 許されないんだ・・・ そんなことなら、よっぱど貧血で死にそうになって寝させてもらうことが 許されるほうがいいと私は思ってしまう。 だから、すんごい瀉血したいと思ったし買いたいと思った。 でも、主治医が優しすぎるだけに買えない。 もし主治医がどうでもいい人だったら絶対買っていた。 主治医は私を信頼してる。 今は針を持ってないんだからこの子は抜かないと思っている。 主治医と手術まではとにかく我慢するって言ってしまった。 やっちゃ駄目なんだ。 それがまた苦しい。 おまけに５月に彼氏の命日で京都に行かなきゃいけない。 バカなことは出来ないと思う。 ☆明日から長期休暇に世間は入る。 恐怖でしょうがない。 どうせ、家で仕事しかない私。 出かけたい！！って言ったら父に即効駄目だと言われる。 貧血を知ってるから。 大丈夫なのに・・・ 死んだりしないよ。 母には「仕事稼げるんじゃない？」と言われる。 もっと頑張れってことかと認識。 ☆今週は節約を頑張っている。 とりあえず、先月の家計簿の駄目だったところに注意して 無駄にコンビニに行くのを辞めている。 な・の・に！！ 医療費が１万超える。 どうしようもないお金だけどさぁ。 貯金上手くいのか・・・不安な話。
2011/04/28
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病院デー
昨日は気分が落ちた時にユニバーの画像を見たら元気になりました やっぱり年パス欲しい！！ １時に寝て初めて携帯の目覚ましで５時に起きれた そっから３時間パソコンの前。 そして病院へ。 かなり遅れてました。 結果が気になってしょうがない！！ 診察室に呼ばれるとすぐに先生から結果を言われておまけに、紙まで 渡してくれました。 正直ビックリです。 絶対私に値を言わないと思ったから。 簡単に言うと、貧血です（当たり前） でも、主治医も私も思ったほど下がってなかった。 私たちの感覚がずれてるからなのかもしれないけど・・・ 主治医はまた６とかになってるんじゃないか？って心配したらしいです。 私も実はそう思ってました。 結果は下記の通りです。 ＊９月結果 Ｆｅ １５４ 赤血球数 ４６７ 血色素量 １３．９ ヘマトクリット ４３．１ 血小板数 １９．１ ＊４月結果（今回） Ｆｅ １２ 赤血球数 ３２４ 血色素量 ９．０ ヘマトクリット ２８．５ 血小板数 ２７．５ １３あったヘモ値が９に下がってました。 他の値はよく分からないけど、異常な減り方をしているようです。 それで、また最後に抜いてしまった話をしました。 特にビックリもしてなかったけど。 理由を聞かれたので祖母に太ったと言われたのがショックだったことは 伝えました。 「太ってるとは見えないけど。血液を抜くことで痩せると思ってやったの？」 と言われました。 そういう考えはなくなったんだよね。 痩せないし（笑） とにかく、先生は６月の検診までにヘモを戻そうといいます。 私輸血してるから１３もあって（汗） 正常の中でも１１ぐらいだったらよかったのに・・・ 高すぎるのも嫌い。 主治医も普通の病院にこれがばれるのはヤバイと思ってるみたいです。 手術のことも拒否されると駄目だとか思うようで・・・ とにかく、手元に針はないんだから抜かないようにすることを 頑張ると約束しました。 そして「まだ、針はあなたに返せないね」って言われました。 先生・・・一生返さないでください。 手元にあるなんて怖い。 総合的に「調子悪いね」って言われた。 そうね・・・調子悪いかも。 とりあえず、瀉血のことは母と病院にはばれないように頑張ろうっていうことに なりました。 頭痛で寝てると言われて怪しまれると言ったら・・・ 「風邪ひいたかも？」 とかにすればいいよｗって・・・ とりあえず、事が事なので。 診察の最後に１つ聞いてみました。 「この前抜いたことによって、階段を上っただけで苦しんですけど ヘモまた下がってることはありますか？」って。 「先生は血液専門だからどれぐらいでどれだけ減るかは分からないけど、 来月になったら血液検査出来るから希望してくれたらするよ」って 言われました。 どうも、血液検査は１ヶ月に１回しか出来ないそうです。 自立支援で・・・ でも、「家の中をちょっと動くぐらいにしてね」って言われました。 なんでかは分かるだろう！っていう感じでした。 そうですね・・・ そんな感じで薬は全く変更なし。 帰宅途中に父にこの前抜いてしまったことを話したら 呆れてました。 父は止めれないって言ってました。 針はどうにでもして手にいれるからって・・・ でも、整形にばれるとよくないからとは言われました。 そうなんだよね。 それがなかったら何の問題もないんだけど（問題はある） 帰宅してすぐに仕事していて・・・ ３時すぎからカウンセリング。 どんな２週間だったかをさら～っと話して・・・ 先生から「いろいろと問題があって何から手をつけていいんだろう」と 言われてしまいました。 １つの病気しかない子なら簡単なんだろうけど・・・ 毎回来るごとに抱えてる問題が変わってるだけに対応に困るというところ みたいです。 結局今日は２つ。 この前カウンセリング中に記憶をなくしてしまったことを 勝手に私が嫌われてしまったんじゃないか？と思って一人どんどん 悪いほうに考えて瀉血したこと。 それを分析。 つまり、解離の分析でした。 どういうときに解離をしたのかってこと。 結果私はカウンセラーに「異常」だと思われたんじゃないか？という 恐怖に一人陥ってしまったこと。 でも、カウンセラーはあの時「そうなんだ」としか思ってなかった。 後は「どういうメカニズムで解離してしまったんやろな？」って 思ってただけ。 結局私が一人問題を悪いほうに考えていっただけ・・・ でも、「異常」って何を基準にいうかだと思うと言われました。 他の国に行けば異常の基準も変わるってこと。 私は心理学部の付属の心理センターの教授に「異常」って 言われてからやたら怖くなったことを話しました。 カウンセラーは「信じれないと」言ってました。 後は、私は誰からも見捨てられたくない！っていう気持ちが強いこと。 「じゃ、何をしたら見捨てられると思う？」と聞かれました。 「法律に触れること」って言いました。 これも、基準は実はない・・・ だって人によって「無理！」って思うこともあれば「ＯＫ」って思うことも あるから。 みんなに好かれるのは無理なんだろう・・・ それでも、怖いけど。 後はお金のこと。 リアルに話してました。 １００万どうやって返済するかを１日考えること。 でも、私が全額返さないといけないお金ではないこと。 でも、私だけが何もしないのはいけない。 こうやってグルグル考えすぎている私。 結局答えは出ない。 それどころか、疲れてしまっている。 １００万全額私が出したら親から好かれると思うと言ったら 子供を差別してみたりする？って言われました。 私は即効「見ると思う！」と言ったら「本当に？」って・・・ 「私の家は絶対です」って言いました。 でも、人の気持ちなんてすぐ変わるんだよ？って言われた。 でも、１日お金のことを考えていると最後は死にたくなると言いました。 生きてると人間お金がかかるから。ってさら～っと言ったらビックリしてたけど。 これは事実だ。 だから、常に親の期待に答えたいと思うけど、逆にもう辞めたくなってしまって。 今日貧血の値がそんな悪くなかったことがショックだったと言いました。 本当は心配してほしい。でも、心配を今かけちゃいけないから。 結局矛盾した世界に常に生きてるんだって・・・ カウンセラーから「もっと遠い将来をみたら？」と言われました。 遠い将来は死にたいですって言ってしまいました。 でも、「無理しすぎじゃない？」って。 外で働きたいとか言ったからなんだけど・・・ どう見ても私は体が悪いとしか見えないらしい。 腰ね・・・ ちょっとの距離を歩いてる私を見ても辛そうらしい。 事実辛いんだけど・・・ その上パソコンのこともやりすぎだと言ってました。 辞めれないことは知ってるけど。 そんな感じで私には新しい宿題を２つ渡されました。 いろんなシートがパソコンにぎっしり入ってることが私はすごいと思うけど。 自分のルールみたいなのを持ってる人の紙とグルグル考えてる時に書く 紙です。 結構役立つらしい。 そんな感じでこれからはカウンセリング中に解離しても、カウンセラーは 何も思ってないってことを頭に置いておこうと思います。 だけど、解離したときに「してしまった」と言えたことは大きな成長だと ほめてもらったけど。 結局カウンセリングでは、解離、摂食、ボーダーと・・・ ぐちゃぐちゃしてました。 でも、原点は全部ボーダーが犯人なんだけどね。 それで、帰宅。 すぐにパソコン。 元気の源のユニバーの動画を見ながら（笑） 夕食後お風呂で癒されて、またパソコン。 もう、開放してくれ。 本気で・・・ こういうものに縛られないなら貧血になりたいと思う自分がいる。 でも、貧血を酷くして入院してお金使ってる場合じゃないんだよ！っていう 自分。 結局しんどい。 もう時間に縛られることなく眠りたい。 最高に腰の調子悪いのになんで頑張るんだろう・・・ 本当に意味が分からないのに頑張るのは辛いわ。 意味は分かるけど・・・遠すぎて。 っていうか眠い。
2011/04/27
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お守り
昨日は最後のお守りを使ってしまいました。 祖母が悪気があって言ったわけではない言葉なのに、どうしても心から 離せなくて・・・ 主治医に針を預けてから３日ほど私はかなり苦しみました。 禁断症状みたいな感じ。 １日中「針」「抜きたい」ってぐるぐるしてたし・・・ でも、３日もすぎるとその気持ちは消えてくれました。 だから、お守りはずっとお守りでいてくれると思ったんだけど。 １週間が限界でした 私はお守りの針を使うときは１リットル抜くって決めてたんだけど・・・ 入れ物の関係で４５０で終わりました。 お風呂から上がるとかなり心臓がドキドキして体がガクガク・・・ あぁ～やっちまったと思いました。 それで、寝たのが１時ぐらいなのに、起きたら９時でビックリ！ きっと貧血からの睡眠なんだろうと思うけど。 寝すぎだよ 起きてから３時間の仕事。 昼食後また２時間。 本当に頭痛い！！ おまけに、階段上っただけで息切れ。 どんだけ体力ないんだろう・・・ だからあまり動いてないんですけどね。 ４時にゆーちゃんが来て血圧などを測ったときに脈も分かるので楽しみに・・・ １０３でした。 基準として１００超えると脈が多いと言われてるみたいですが。 まぁ、どってことない値のように思います。 血圧は普通だったし。 その後いろいろ話しながらリハビリ。 今度初めてディズニー行くとか言ってたなぁ～ いいなぁ。私もどっか行きたい！！ 後は人間の心理の話みたいなのをしました。 看護婦さんのおきてみたいなのがあって、何があっても手に感情を出さないってのが あるらしい。 人って口ではなんでも言えるけど手は嘘をつかないんだって。 私もリハビリで「痛い？」って聞かれて我慢して「痛くない」って 言っても手に力が入っているっていうのことでよく見破られます。 これが医療者は結構知ってるらしい。 だから看護婦さんは癌患者さんの前で告知してない場合手に気をつけないと いけないんだとか・・・ 人の体って案外嘘つけないよね（笑） そんな感じでリハビリ終わってお茶して・・・ 今日のお菓子がシュークリームだったんだけど。 私、クリームが全部出てすごい汚い子でした 来週はＧＷだからゆーちゃんも来ないし、実につまらない。 それから、パソコンしたり夕食の準備したり。 家の中を動くだけで、息切れする私って何？ おまけに頭も痛いし。 ネットで調べると貧血には３段階あるらしくて。 症状から行くと私は真ん中かな？って思う。 夕食後に弟がコンビニに行くっていうので一緒に行ったら 歩きだったので、かなり置いてかれました。 コンビニまで１キロもないのに、何回休憩したんだろう。 身体障害として歩けないのか、貧血で歩けないのかが分からない状態 なのですが・・・ かなり気休めだけど、コンビニにあった鉄分のサプリ買ってみました。 絶対気休めｗ 私、鉄剤が飲めないんですよね。 胃が悪いから胃を荒らしてしまって・・・ よって、鉄剤を体内に入れる方法は点滴のみ。 でも、そんな数ヶ月で効果もないような・・・ さて、どうやって隠し続けるかな。 今の大きな問題です。 明日は診察とカウンセリング。 診察で検査結果は分かるけど。 昨日の瀉血分は分からないからなぁ。 人間ってのは２週間で２リットルの血液が消えたらどれぐらいのヘモ値に なるのかが私は気になってしょうがない！！ でも、今日一瞬本気で入院考えました。 精神科ではなく、普通に内科。 経験はないけど。 家の中で動くのがしんどいってのがそう思わせたんだろうけど。 自業自得もいいところなんだけどね。 まぁ、入院費なんて使ってる場合じゃないので即効却下ですけど。 明日の診察はなんかすごくドキドキする。 主治医は私にヘモ値なんて教えないんだろうけど。 貧血になってることは絶対。 酷くあってほしい気持ちと、酷かったら駄目だろうっていう気持ちがあるから また苦しいよね。 酷かったらどんなデメリットがあるかは誰でもない私が一番知ってるのに。
2011/04/26
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ビタミンｋと禁句
昨日は１２時までに寝たら３時間の睡眠で眠れなくなりました結局ずっと起きている運命っていうね。 ９時からリハビリに行ったらＧＷがあるからっていうことで、いつもより１０分 長くしてくれました。 値段は変わらないのに。 先生ありがとう なかなか、私の筋肉は手ごわいらしいです。 おまけに、足の筋肉もおとろえてるとか・・・ 最悪 そして、リハビリ中に呼吸が止まる私・・・ ゆーちゃんにも怒られるけど無意識に止めてしまうんだよね 今日も２回怒れました（笑） リハビリが終わってから診察。 初めて執刀医の診察を受けることになりました。 この待ち時間が半端ない！！ ２時間少し待たされる。 主治医が途中で通ってなぜか礼をしてきました。 今日は外来の日じゃないのに。 でも、入院患者本当に多いなぁ～って思いました。 やっと診察になって傷口見せて・・・ もう、血もたまらなくなったってことで傷口は問題なし。 そして、カルテをクリックしながら・・・ 「血液検査が・・・」 えぇぇ！！ 今日はしちゃ駄目！！ 血液検査はちょっと本当駄目なんですって！！って一人パニックになっていたら 退院のときや入院のときの値で１つ問題があったらしい。 今頃？って思ったけど、そこまで見てなかったのかな？ とりあえず、「ビタミンｋ」っていうのが足りないらしい。 そんな名前は初めて聞くのですが・・・ ビタミンｋってのは骨を作る上でとても大切なんだって。 それが多く含まれてる食べ物が納豆らしい。 納豆を食べて欲しいって事と、薬を飲んで欲しいって言われました。 それから、ボルトを抜いたから結構背中が反るようになったでしょ？って 言う執刀医に対して・・・ 「分かりません」って言ってしまった私。 執刀医「・・・・」 すいません。本当に分からないんです。 やっぱり人工の骨の部分は曲がらないけど、その周りは幾分楽になるんだってさぁ。 これからは、執刀医と主治医が交代で診察するとか。 なんでそんな面倒なことをするんだろうかしら・・・ 待ち時間が長すぎるんですよ。 それで、薬は６月まで。 ってことは６月に採血するつもり？ えぇぇ・・・ 絶対駄目！！ ６月なんかに貧血が治るわけがない。普通に考えて。 もう、精神科の先生に手紙書いてもらおうかな。 結局足はまだ手をつけないようですね。 それで、７月が主治医の診察なんだけど。 七夕。 なんで？あなたと七夕なの ってことで薬をもらったら高すぎる！！ ビタミンｋめ！！← 帰宅して本当に疲れて昼食食べたら、やっと鬼束 ちひろのアルバムが 届いた 新しい彼女に出会ったような感じかも！ ちょっと寝てから、祖母の家に手伝いに行って事件が起きたっていうね。 不在表があるから電話で操作してほしいっていうことだったんだけど・・・ 操作してるときに祖母が・・・ 「あいちゃん、お腹出てきたね。太ったね」 えぇ・・・ 今なんて？ おかげで操作間違えました。 祖母が悪気があって言ってるわけじゃないことは痛いぐらい分かる。 でも、この世で一番言われたくない言葉なんです。 私女の子の前になると妊婦に間違われるぐらいお腹が出てしまって。 これは体質なんだと思うけど・・・ まぁ、太ってるのは事実。 だけど、リアルに言われるとショック それを言われてから気分落ちました。 お客さんにも「まるくなったね」とか言われるし・・・ おかげで、自分を傷つけたくてしょうがない。 私の中で最大のダメージの大きい言葉だぁ。 せっかく１週間瀉血我慢してきたのに・・・ やばい。
2011/04/25
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うこん
今日は教会をさぼっちゃった ４日連続は厳しい。 ってことで、昼まで寝てたんですけどね。 起きるたびに、氷をガリガリとやってます。 １つの氷を口にいれておくと落ち着く。 私のこの症状は・・・ 氷食症っていうらしいです。 前にも貧血のとき同じことがあったので慣れてるけど。 鉄分が不足すると温度調整が出来なくなって 口の中の温度が常に高いために氷を欲しくなるんだってよ。 ってことで、氷食べてるんですけど・・・ うますぎる！！ どんな食べ物よりも（笑） それで、昼からはパソコンから離れるために外に行ってきました☆ まず、業務用のスーパーへ。 かなり久しぶり！！ 杏ちゃんのおかげでさぁ。 そんな酒も飲まないくせにさぁ・・・ まだ２７なのにさぁ・・・ いいちこ買っちゃったよ（泣） いいちこ、梅干、炭酸、氷、野菜っていう変な組み合わせ。 いいちこっておっさんじゃん！！ 梅干サワーを作るために買ってきました。 親もドン引きだろうなぁ。 娘がいいちこなんか持ってるって・・・ ってか母に狙われそうで怖い（汗） 氷はがっつり欲しくて。 飢えてます・・・ そんなものを買ってから銭湯へ。 今日は現物湯の日だったのです☆ 「うこん」です。 母に一緒に行かない？って言ったら・・・ 「う○こでしょ？」って・・・ 最悪。 私はうこんってどんなものかすごく気になっていたんです。 よく二日酔いとかに飲むって言うけど。 粉になってるから現物は見れないし。 だから行ってきました。 日曜日にしてはガラガラで結構ビックリだなぁ。 肝心のうこんは輪切りにされていて全く現物が分かりませんでした。 おまけに香りも何もなく。 現物風呂に何回か入ってるけど一番の失敗だと思う（笑） でも、ポイントがたまっていたので無料だからいいかなぁ～ってことで。 結構温まって上がってくるとおばさんがなんかフラフラしてる。 それも上下に・・・ 運動してるの？って思ったら倒れた！！ すぐに店員さんに支えられたけど。 私が思うにさぁ・・・ 銭湯でだけは倒れたくないよね（汗） 整形に入院してるとよく銭湯で転んで運ばれる人いたけど。 恥ずかしいらしいよ・・・ 私もそれだけは気をつけようといつも思うんだなぁ～ そのおばさんはまだ銭湯に入ろうとして止められていたけど。 すごい根性だぁ。 銭湯からあがって父がくるまで本屋に行ったらすごい人。 みんな連休の旅行の本を買ってるみたいですね。 あ～連休ってものが全く関係ないｗ いつも関係なかったなぁ。 仕事もサービス業だったから常に出勤は絶対だったし。 常に嫌いな日でしたね！ あぁ～今年も嫌いだよ！誰にも会えないし。まぁ、普段お仕事の人に とったら大切な日なんだろうと思うけどね。 ってことで、今日の腰の調子はね・・・ 仰向けがはじめて綺麗に出来たからすごい調子が良いと思ったら・・・ 歩けなかったｗ なかなかですね。 こんな早くに日記書いてパソコンから脱出作戦です（笑） きっとまたつけてしまいそうだけど・・・ でも、明日は執刀医の診察だから早く寝ますよ。 リハビリもあるし・・・ 執刀医と何話すの？ ちょっと怖い。 もう手術の話とか辞めて欲しい・・・ それよりも、傷口の周りがかゆいから薬が欲しい！ でも、執刀医はなんとなく話しにくくて。 怖い人ではなくておとなしい人で優しいんだけど。 街医者タイプではないのがね。 主治医なら軽く言えるのに・・・ でも、明日もらわないと検診がしばらくないからなぁ。 言わなければ・・・ ってことで、ちょっと嫌な日突入なのだなぁ～
2011/04/24
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イースター
最近やたら昼になると眠いのはなぜ？ それで寝てしまうから母に「薬変えてもらいなさい！」って 言われるのですが・・・ 私そんな薬飲んでないんです。 それに、ずっと薬変わってなくて。絶対薬が犯人じゃないんだよね。 まさか、貧血が原因です！なんて言えないし 夕方にまたパソコンしてたら頭痛い！！ これは貧血っていうより、首の筋肉の問題かしら？ とりあえず、ロキソニンの減りが今までになく早い・・・ やばす。 それで、夜になってイースターのため教会行ってきました 私はカトリックなんだけどすんごい綺麗なんだよね。 ローソクの明かりから始まったりするし。 私は生まれたときからキリスト教で育ったから。 幼稚園もキリスト教だったし。 でも、身体障害になるまでプロテスタントっていう宗派だったんです。 ２種類あるんです。 私の名前が「あい」なのはキリスト教だからです。 プロテスタントは激しい信仰で私途中で辞めました。 ってか行かなかったんです。 高校は仏教だったし。 家は仏教もあるし（汗） それで、身体障害になって大きな手術のときにたまたま祈ってくれたのが きっかけでカトリックになりました。 もうすぐ３年だけど、いまだに信じれないし抵抗はあります。 なんとも信仰のない人間で申し訳ないのですが・・・ リストカットしてる時点で駄目なんですよ。 自分の体を傷つけるって宗教的に。 でも、カトリックにきて心の病の人が実に多い！ アルコール依存や育児ノイローゼなど・・・ 後はいろんなメンタルの本を読んでいてもリスカしてる子はカトリックに 実は多いんです。 本当は駄目なんだけど、みんなそこに助けを求めてるんですよね。 きっとどんな人が行っても受け入れられるからじゃないかな？ プロテスタントのときは精神科に行ってるだけで嫌がられてしまったり してた人も多かったけど。 後は国籍がいろんな人がいる！ だから、私は日本人以外の人を好きになれたかもしれません（笑） 今日もちょっとしたパーティーで神父さんがオルガン弾いて歌を歌ってくれた けど上手いんだよ！ 外国の人ってなんでも出来ちゃうんだよね～ まぁ、そんな感じで３日休まず教会行けました！！ それで、帰りにコンビニで氷とかいろいろ買ってしまった・・・ 家の氷とコンビニの氷って味が違うと思いませんか？ 私、氷が大好きで・・・ でも、そういうの治っていたんだけど。 貧血になってから氷がないと生活が辛くなりました。 結構氷をガリガリやってます（笑） あ～それにしても頭の回転が前にもまして悪くなった！！ 最近日記がやたら短くて生活感が前より薄くなったと思うのですが・・・ 実は何も思い出せないっていうか、書こうとすると忘れるっていうね。 完全に頭に血が回ってませんｗ すいません！！ 明日は、チャット休みたいなぁ～ あくまでも希望ですけどね。 ノルマ終わったから休みたいけど、許せないんだろうなぁ。
2011/04/23
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お酒
ちょっと酔っ払いですｗ ２杯で酔う意味が分かったなぁ～ 昨日は１２時すぎに寝たんです。 ５時に起きたかったから・・・ なのに・・・ 起きたら８時 寝坊もいいところ・・・ ショック。 結局そこから勝負してたんですけどね。 本当仕事上手くいかない。 昼からもまた勝負してたり。 興味もないことに笑顔で「そうですよね」と言って全く違う私を 作り出すってのは疲れる。 １８歳からチャットレディーの世界にはいたけど。 きっとやったことがある人なら分かると思うけど・・・ 一番病む仕事だと思います。 まぁ、綺麗なものじゃないのは１００％。 ここで内容が書けないぐらいだからね。 そんなことをしてから夜に教会へ。 ほんとうに申し訳ない。 こんな汚い人間が行く場所なんだろうかと思う。 特にイースター前に・・・ 教会が終わってから帰宅して即効お風呂に入ってから 弟と居酒屋行ってきました。 誘ったけどきっと却下されると思ったらきた！ 奇跡すぎて怖い（笑） 弟は運転だから飲んでないけど・・・ 私は梅干サワーが気になって生活に支障が← サワー２杯で結構赤くなる！ サワーってきついんだって身をもって体験してきました！ カクテルよりきっと上ですよ。 値段は下だけど・・・・ 飲みながら弟と少し話していて・・・ 「１００万ためると思う？」って聞いたら 「１ヶ月２万で生活したらいける」って言われた。 つまり、ユニバーサル我慢しろって話です。 いや、普通に２万は厳しいかも。 いろいろと・・・ 贅沢はしなくても。 「借金返済手伝うべき？」って聞いたら・・・ 「気持ちの問題でしょ？」って・・・ つまり、好きにしろってことなんだけど。 でも、手術の費用優先にして！って言われました。 あ～なんか頑張っても頑張っても次から次へとお金がいるって 分かると辛いなぁ～ 後は瀉血の話をしていて・・・ 弟は知ってるから。 「１，５抜いたら貧血になると思う？」って聞いたら・・・ 「馬鹿じゃないの！」って言われた。 ですね・・・ 結局後半は無視されてたんだけど。 おごってやりましたよ！！ はぁ。お金ない（泣） でも、ちょっとお酒飲まないと仕事続けれなかったんです。 ２杯しか飲んでないけどね。 隠れ居酒屋みたいなところだから汚いけど落ち着いたかも。
2011/04/22
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