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毎日がスペシャル！だよね。
最近私が聞く元気ソングは竹内まりあさんの「毎日がスペシャル」☆ 聞いてはついつい一緒に口ずさみ、それと共に幸せ気分もアップし 私って恵まれてるな～幸せやなぁ～そして毎日毎日を大切にせななぁ～と思う。 思う、思ってたし、今も思ってる。人生は個々人に合わせうまくいくとも思ってる。 でも…今日とある突然の出来事に動揺している。 自身の動揺に気付かなかったけどえぷちゃんに聞いてもらって動揺に気付けた。 幸い（と言って良いのかどうか）私の事ではないけどすごく理不尽なこと。 それもその方に良いことになるのかどうか…今後私もどのようになるか…。 でも考えても仕方ない！仕方ないから今日も元気ソングで元気だすぞー。 うん！人生は行いを正しく誠実にしてれば最後は絶対うまくいくようになってる！ きっと幸せにつながってく。そう信じて前向いてくぞー！！
2008年12月04日
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私のホットライン
今日も仕事で自身の至らなさ、能力不足、要領の悪さにへこんだ。 今の職場は私でもおいてくれる貴重な職場と本当に感謝している。 卑屈な表現だけど現実がそうだと思うから…だからこそ頑張らなきゃと思い 情けない話だが、来週まで頑張ってみよう、今月末まで頑張ってみようと続けてきた。 最近この仕事のやりがいや喜びも感じたりもでき、さらに前向きな気持ちになってた。 でもやっぱりへこむことはなくならないね…。しかもこれからもちょくちょくあるよね…。 でもその分私は成長できるんだ、経験できるんだと頑張っていきたい。 それに私は友人に話を聞いてもらっては励まされ、又多くの人に助けてもらっている。 あとは私が私をもっと信じて、強くならないと。 そして私自身を受け入れて、全てを受け入れて、私の良さを活かしていきたい。 今日へこんだ時（外回り中に）母の声が聞きたくて電話をかけた。 母の声、家族の声、友達の声を聞くだけで弱い私は元気をもらって救われる。 母に電話した後「声聞いて元気になりました、ありがとう☆」とメールしたら 「元気でるならいつでも電話してちょうだい」といつもの如く短いメール。 母はこの文を携帯で打つのも一苦労と知っているし、常にさらっとしてる母… 電車の中だったけど涙があふれた、で頑張ろうと思えた。職場に戻っても切り替えてこなせた。 またさっき義理の姉さんにも電話して、日常話をして笑いさらに心が和んだ！ よし！明日も気持ち切り替えて私ができることをと頑張るぞ～(^－^)/
2008年11月04日
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宝塚雪組最高です☆
友人に招待され「マリポーサの花・ソロモンの指輪」を見にって以来宝塚雪組、特に水夏希さんが大好きになってはまって、かつ励まされてます宝塚は私には縁も興味も関係もない世界と思っていたのですが多くの方々を魅了する理由がやっと分かりました。本当に素晴らしいです見に行った当日は誰が誰かも分からず、顔も声も見分けがつかなかった私だったのに特に水さん、すご～く素敵ダンスもかっこよいし、声も歌声も私はすご～く好き最近仕事などで悩む事・へこむことが少なくないけど職場から戻ると友人に借りたＤＶＤなどを見て癒されて、励まされてますプレッシャーに負けず最高のショーを提供できるようにと一丸となって頑張られている宝塚の皆さん雪組をまとめられている水さん思うと、私ももうちょっとがんばろうって思える宝塚を見ると「夢」「努力」の大切さを教えられます。水さんはもうトップなので水さんがいつか退団されると思うと今から切なくてたまらなくて金欠なのに12月の「カラマーゾフの兄弟」のチケット、３回分も買ってしまったこういう事って私には初めて･･･でも１度ではなく何度も見たい劇団四季もすごく良かったけど、お金を考えてほとんど行けなかった私だけど、宝塚はそれ以上の価値があって･･･しかも価値を考えると安くも思えるほど素晴らしいミュージカル＆ショーですぜひ機会があれば宝塚雪組を見てみてください雪組は群舞も最高です参考にYoutubeに投稿されていた、私のお気に入りの歌・ショー、ご鑑賞あれ「ミロワール」 http://jp.youtube.com/watch?v=hj8Y5H_9TSY&feature=related「TIME TO LOVE」 http://jp.youtube.com/watch?v=AWVHeECF96k&feature=related
2008年10月12日
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豊かさ
ご無沙汰していた日記、書きたくてたまらなかったけどネットがなくてなかなか投稿できずウズウズ。最近の私は（も）毎日穏かで幸せ、ホントありがた～い毎日。大切な家族や友人がいる。新たな職場も私に合っていて恵まれているなぁと思う。いろんな人に助けられたりと、あぁ、私って幸せ者やなぁってしみじみ思う最近思うことは、夢は無限に、そして毎日楽しくをモットーに。今生きてること、自分、自分の大切な人たちを大切にしたい。ワーキングプアの私にとってキャリアとお金は常にネックだった。自分にも使えないし、人にもなかなかプレゼントもできない。そんな自分が情けないし、今お金が心配なら、将来はどうなるんだって不安で。でもお金に関してはもう悩まない事に決めた。そしたらココロがとっても軽くなった。現実は変わらないのに考え方を変えるだけでこうも楽になるのかと驚きそう、お金に対して持つ罪悪感やコンプレックスには決別！今は「私は私。お金には困らない。」って根拠なはいけど前向きに思える。ココロを豊かに。そして自分の未来を無条件に信頼しようと。そして親や周りの大切な人にお返しできていないと悲しくなる私だけど必要以上に劣等感や罪悪感も持たなくて良いやんと。昨日は中野裕弓さんの本を本屋さんで３冊も立ち読み。（現実は本を買う余裕がなかなかない）なるほど～っとココロは満たされた。こんな風に今思えたのは実はお盆に過ごした兄夫婦との時間のお陰。ホント良くしてくれる兄夫婦。私は二人から多くのものを感じ、得ている行きは「新幹線は自分に見合わない、もったいない」と青春切符ではるばる東京へ。でも兄夫婦のお金の使い方、私にはすごく勉強になったと思う。お金を自分に使うことに罪悪感をもたない、そして大切な人に感謝のためにもっと使えるようにお金を稼ぎたいと。帰りは新幹線に。いろんな意味で気持ちよかった～！お金のあるなし以上に、お金との付き合い方・考え方が重要やと気付けた。だからあるものに目を向け感謝して、将来を信頼して今を大切に生きたい。これからは少しずつお金との良い関係を学んでいこうと思ってます
2008年08月23日
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成長の年に☆
あけましておめでとうございます新たに1年が始まり、気持ちが晴れ晴れ、そしてひきしまりますねところで大変ご無沙汰しておりました。私はとっても元気にしておりましたが今までに思ったことがない「時間が足りない～」と感じる日々でしたそして今年の目標！ぜひとも成長の年としたい！ううん、絶対に成長する！って思っていますさてさて自分への注意点焦りがあったりであれもこれもと手を出してすご～く忙しくなりがちだった私、どうか大切なもの見失わないで焦ってもスピードは変らないのに心も体も周りも疲れる。一歩ずつ着実にいこう！そして私は環境にすごい影響を受けるタイプだからくれぐれもココロや人を大切にできる環境に身をおくように（Ｙちゃんとの話で私の焦るココロはリセットされた！かつタイプが証明された！）だってね、たとえ仕事で成功してもお金に困らないようになったとしてもただ忙しくてココロをなくしてしまうような毎日になるなら寂しく悲しい人生で、絶対後悔するし。でも仕事はとっても大切！だからバランスもってがんばろうつまり不安で焦って生きるんじゃなくて同じ人生であったら、楽しんで自分も未来も信じて生きよ～先日神社に参拝した時にちょうど十日戎の時期でえべっさんってお姿がとってもかわいいなぁってなんか勝手に親近感とご縁を感じ嬉しくなってました。そういう日常の何気ない気持ちも大事にしながら楽しんで生きよ～ところでこの先もブログの更新はなかなかできないと思います。というか頑張り時なのでお休み状態になるかなと思っています。ですが私は元気にしておりますのででは皆様にとっても今年が楽しく幸せで充実した良き１年となりますように心よりお祈り申し上げますそして今年もよろしくお願いします
2008年01月12日
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悔いのない一年に！
朝晩すっかり寒くなり季節の移り変わりの早さを改めて実感。ですが一年前を振り返るとだいぶ前にも感じますし不思議だなぁと思います。ところで私今が頑張り時だと思いますのでしばらく日記がお休みがちになるかと思います。もちろん私は元気ですのでご安心くださいね☆では2007年もあと二か月程になってしまいましたが皆さんにとっても私にとっても穏やかで楽しく有意義でありますように☆
2007年10月29日
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近況（＾＾）
心惹かれるＣＭってありますか？私はセゾンカードの馬のＣＭ、セリフにキュンとなり、ぐっときて複雑な気持ちになります。「ボク競走馬です、成績次第の厳しい世界で生きています、応援お願い致します」こちらのＣＭです→http://www.saisoncard.co.jp/cm/もう一つは日清カップヌードルのＣＭ→http://streaming.yahoo.co.jp/special/anime/freedom/将来の地球についての警告のアニメなんだろうかと気になります。テレビでは今シーズン楽しみに待ち遠しく思うドラマがなく残念ドラマは手軽で安価に気分変えてもらったり元気もらったりするのでぜひワクワク見るものが一つは欲しいなぁですが３年Ｂ組金八先生はすごく感動します！大人が子供を信頼して見守る事の大切さを感じますし自分の学生時代を思い出したり今の子供達を応援する気持ちで一杯になります。こちらの番組は「考える」ためにも見たいと思っていますところで今日は何気に背中をぐっとのばすと気持ち良くって急にヨガをしたくなってしまった体は動かすと「今ここに生きてる」ことを感じれるし余計な事考えないで頭をクリアにできそうだし･･･ちょっとやってみたくなりました。初めての気持ちでも自分の気持ちに沿って生きることって大切ですね。自分の希望を感じられること、幸せだなぁって思います。前向きでない時は自分の気持ちすら分からないから仕事を辞めるかどうか悩んで帰った帰り道ふと見上げた空キレイだと思って見てたけどココロは曇り空で光を感じれなかったな今も自分と未来まだまだ信頼できない。信頼に心がけようっと！さて先日は先月退職した職場の方々が送別会を開いてくださいました。いろんなお話も出来ましたしとっても楽しくワイワイ騒いじゃいましたあっと言う間の５時間！でも最中から何度も「これからもこのメンバーでやろうね！来月はね････」とのお話が。私も無邪気に「やった～！わ～いわ～い！」って何度も言ってました。無邪気でいられる関係って本当幸せだなぁって思いますって私、のんびりしすぎ～
2007年10月21日
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安全で幸福な社会
私は一人で暮らすようになってやっと親の愛が分かる様になったと思う。以前愛されてないと思っていた時があった。その頃は生きていても空虚だった。でも私はそういう過去があるから子供側の気持ちがすごく分かる気がする。（もちろん愛されていない、虐待されているなど、すごく深刻な子供達もいると思う。）子供は親に愛されてないと思ったら親に否定され、見捨てられた、見放されたと感じたら(実際そうでなくても子供がそう思い感じたら、そして実際だったら余計に)生きるのがどうでもよくなるんだと思う。そして自暴自棄になって荒れて自分であったり周りの人などを傷つけないではいられなくなる。だから子供社会に深刻ないじめや暴力などをうんだのは子供にそうさせることになった親であり、その親をそうさせた社会であると思う。弱いものにいくほどゆがみやひずみが集まって、大きな痛みや被害を背負うんだと思う。この世の中、変えたいなぁってしみじみ思う。狭い日本の中でさえも毎日怖い事件や悲しい事件が多すぎる。この豊かな日本での経済格差や環境問題もどんどん進んでる。今までそういう社会に対して私は怒りや恐れや不安の感情が多かったけれど社会も実は傷だらけで泣いてるのかもしれないなぁとふっと思った。人はもちろん社会も手当て、愛を必要としているのかもしれないと。誰もが生きやすい社会になってほしい。差別や偏見がなく、争いや貧困がなく、皆が幸せを感じれる社会。物質的にではなく精神的に満たされている共存の社会。幸せを感じるには愛し、愛されることが不可欠だと私は思う。愛以外に心を満たし、穏やかにしてくれるものってあるんだろうかと思う。そして欲望や不安などを自制する理性もすごく重要だと思う。私が今できることってなんだろう。私自身いつも「愛」を感じてるわけでもないし、実践なんて全然全然できてない。forloveというハンドルネームも「愛のために」ではなく「愛に向かって生きれる人になるように」という気持ちでつけたくらいだから。でも大切な人がいる。守りたい人がいる。それはきっと誰もが同じ事だと思う。だから私、小さいことでも始める自分にならなきゃ。エゴを捨て、愛を大切にして実践できる、あったかくて冷静で強い自分にならなきゃ。「自分達だけ」「今だけ」を考えることから決別しなきゃ。だって人や社会や世界はつながってるんだから。自分のできることが例え小さくても私にはその責任があるんだ。それが私自身と私の大切に思う人達の幸せと安全にもつながるのだから。（まだまだ愛や犠牲や奉仕の精神には程遠い私で情けないのですが･･･）ほんの少しだっていい。「行動」「実践」しないことには社会は変わらないんだ。マザーテレサの言葉に わたしたちのすることは大海のたった一滴の水にすぎないかもしれません。 でもその一滴の水があつまって大海となるのです とあるようにささやかなことだって、自分が思ってる以上に役に立てるかもしれない。キリスト教徒ではないのですが、臆病で無力だけど何とかしたいと思う私にマザーテレサの言葉の数々がすごく心にしみます。
2007年10月14日
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また会う日まで(*^_^*)
一昨日から久々によく眠れてる。 最近全然寝れなかったから嬉しいしほっとしている。 先週から私けっこう泣いていた。 特に辞めてからは何もする気もなくなって茫然自失だった。 ある人との別れが寂しくてたまらなかった。 職場を去ると決めたのは私自身なのに。 私にとって本当に居心地の良い、絶妙な方だった。 いっぱい甘えさせてもらってた。 色んな思い出があって、思い出しては泣き、笑い、そして泣いてしまう。 全部が楽しい貴重な思い出。 一人でいると勝手に思考がそちらにいっては泣いちゃうから 頭も四六時中ぼーっとなってた。 もう戻れない時間。これからは共有できない時間。 そう思うと涙が勝手にこみあがってきた。 これほど離れるのが寂しいなんて意外だったしすごく不思議だった。 この感情の正体がわからなくてどうしたらよいのかも分からなかった。 でも存分に泣いて、ばんちょーさんにも話を聞いてもらって 気付くと気持ちが前向きモードに切り替わっていた。 最近はなかなか会えなかった人達と会って話をする毎日 そうなると楽しいし私もいつも通りの『のほほんマイペースモード』になってた。 もう前を向いてちゃんと頑張ろう。 出会えて本当に良かったから。すっごく幸せだったから。 いつか会える、その日を楽しみに 会えた時に最高の笑顔で笑って話ができる様 悲しみ落ち込んでないで、辞めた分頑張らないとp(^－^)q 私は幸せになるために辞めたんだし、これからどんどん幸せになるんだもん♪ でもね、私はあなたに出会えて本当に良かったです(^_^) 正直結婚観、変えてもらったかもしれない（笑） 元気になった今もね、思い出しては笑ってます(＾＾) 幸せとご健康をいつだって祈り応援してます！ そしていつか偶然会える日を心から楽しみにしています☆ ところで前回の日記でお願いをして教えてもらっておきながら 未だコメントのお返事をせずに本当に申し訳ありません！！ 頭も視野もクリアになりましたので近日中にお返事します。 不誠実な事をいたしまして誠にすみませんでしたm(__)m
2007年10月03日
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教えてくださいm(__)m
私ができる事って何なんだろう…。 最近は将来長く続けられる職について考えている。 私自身は仕事に一番「安定」を求めている。 プライベートを重視したいし犠牲にしたくないから。 今は安定的な収入の手段として仕事をしたいと思っている。 そして時間に追われるばかりでなく、営利至上主義でないのが良いなぁ。 人間関係が良く、職場やお客様に役に立ってると思える仕事。 取り扱っているものにぜひとも愛着をもちたい。 ……ってかなり贅沢な注文なんだろうか…？f^_^; 仕事に見合ったそこそこの給料で良いんですが相当甘い考えなんでしょうか…？(^_^；) 理想の仕事はともあれ、私、何がしたくて、何ができるんだろう。 私に向いてる仕事って何だろう。 私一人の固まった頭では見えてない、考えれてない世界があるかもしれない。 そこでできましたら皆様にぜひ教えていただきたい事がありますm(__)m 今の仕事を選ばれた理由は何ですか？ どのようにして（紹介・職安等）今の職場に就職されましたか？ そしてもう一つ。 私、今の職場でおもいっきり私らしく働いてるんですが 「芸術家、陶芸家」ぽいと言われました。 私からするとなぜそう思われるか全然全然分からないのです。 で「全然違いますよ～」と言ったら「でもそんな感じやし向いてそう」との事。 一緒に働き信頼する人達がそう言ってくださった言葉の中に 私が自分では気付かない特性があればぜひ今後を考えるヒントにしたいです。 そこで芸術家や陶芸家で思い浮かべるイメージって何でしょうか？ 教えていただければ本当にありがたいです！！ もしよろしかったら私の質問について教えてくださいませ(*^_^*) どうぞよろしくお願いします☆
2007年09月17日
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幸せだった
退職日が近づいてきた。今月末までだから出勤日は十日もない。 今朝気付き、今日は一日、仕事をしながら幸せをかみしめていた。 ここにこれて本当に良かった。本当に幸せだった。 過去形になってるのは離職が切なく寂しいから。 すごく切ない。胸がキュンとなる。 自分で決断しておきながらなんだけど 今日はこのまま時が止まればなぁと思ったりもした。 でも決断に後悔はない。成長の時がきた。 幸せの充電完了！私、がんばらないとp(^＿^)q だから私の決断は最良だと思ってる。 それに何の特技も資格も将来性もない私だけど それって可能性が無限なんだって今日改めて思った。 何もないならこそどんなものにもなれる。 そして今とは違う私にも出会える。いっぱい成長できる。 この職場に導いてくれたすべての存在、そして職場の皆さんに心から感謝してます。 とても居心地よくて私らしくいられた場所だった。 尊重し大切にしてもらっていた。 幸せな家庭ってこんな風な場所なんだろなぁとも今日思ってしまった。 こんな感じの家庭を築きたいなぁ。 やっぱり離れるのが寂しいし切ない。 今日のこの穏やかで幸せな気持ちと感謝の気持ちをぜひ残したいので 再び日記の更新のみになりますがお許しくださいm(__)m
2007年09月13日
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頑張ろ、私！
私ってどんな人なんだろうなぁ。 自分から見た私と人から見た私、違うみたい。 私の場合相手によったり、時と場合によったりでいろんなタイプにもなるしな…f^_^; 「間」をとった私が本当の私なんだろうか。 今日普段はあまり接しない職場の上司に、キャリアのある方について話をしていたら 「君もしっかりしてるよ（≒安心して仕事任せられるよ）」とさらっと言って頂いた。 私は正直頭の中で時間がとまり目が点。 そんな風に思っていただいていた事、信頼し仕事を任せられていた事に気付いたから。 そういえば他の何人かの方にも言ってもらっていたな…。 私は自分が仕事ができるタイプじゃないと思っていた。 だが今までいつだって私の風貌（第一印象）などから周りは仕事のできるタイプと思ってくださる。 だから能力以上に任せられ期待され、現実とのギャップに相当苦しんできた。 でも今日を境に仕事面でもこれからは自分を過小評価しないようにしよう。 もちろん現実にできるタイプでもない。 でもできないなんてもう決め付けないでいよう。 「今はできないだけ。成長途中。」 だから今日の言葉をありがたく、素直に受け止めて、自分もありのまま受け止める。 そして卑下する前に私なりに成長していく事にポイントをおこう。 最近自分をどう育てていくか、どう磨いていくか、試行錯誤中。 実際はまだ手付かずだし大変だろうけど、ワクワクするなぁ～！(^^) ところで前回の日記への励ましのコメント、本当にありがとうございます！ 皆様からの励ましもありがたくそのまんま受けとめ前進します！ 皆さまのおかげで心はあったか、ぬくぬく(＾＾) お返事は週末させていただきます☆ さて職場を辞める事、本当に寂しく切ないけれど、今はベストの選択だと思っています。 私なりに成長させてもらったし、私らしく自由にいられた最高の時間だった。 さぁ、これからも前進、前進だ～(^＿^)/
2007年09月11日
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負けないで、私！
今および腰になってきてるね。不安がもたげてきているよねでもね、まだ何もしてないじゃない！何も始まってないじゃない大丈夫。きっと大丈夫だよ不安に心を占領される前に、自分と自分の未来を信じて行動しようもっと楽しんで、もっといっぱい成長しよう大丈夫、私ならできるよ。そう思わない今までだってできなかったんじゃない！しなかった、諦めてただけやんきっと未来に素敵な事待ってるから、頑張ろ私自分を信じて行動したら未来はきっと変わるやる前から気持ちで負けないで、私大切な人を守れる人になろうよ、私
2007年09月02日
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明日で一年
私、職場を辞める事にし、先日その旨伝えました。 ある上司は私の将来について親身に考え話を聞いてくれました。 ある上司は私を信頼し応援してくれました。 そして一番親しく（？）してくださってる上司にも伝えました。 伝えた時はびっくりされてる様で、いつもに比べ言葉少なでした。 その上司と離れた後、私は意外にも涙があふれてきました。 自分でもとめられない位に涙と寂しさや感謝や悔しさや色んな感情があふれてきました。 辞めると決める前はかなり悩んだけれど、決めちゃうと気持ちが楽になりました。 だから伝える時に引き止めてくださっても、もう迷いもなかったです。 ですが今でもこの選択が私にとって良かったのか分からないです。 でも良くするように私頑張れば良いんだ！ 悪かったとしても挽回できるし、良きも悪きも私にかかってる！ 今が「卒業」のチャンスだったんだ、そう思っています。 ちょうどいろんな事や感情が重なったのも、巣立ちへの合図と思おう。 だから焦りや不安や不満などの感情だって前進するために全部必要だったんだ。 全然準備などできてなかったけど、やっとお尻に火をつけれたしf^_^; 山あり谷ありの道を選んだけど、いつかは越えなきゃいけないんだ。 blogを初めて明日で一年になります。 皆さんに支え励ましていただいたお陰で、前を向いてこれたと思っています。 いつも見守り励ましてくださる皆さん、本当にありがとうございます！ 成長できていない部分、まだまだな部分いっぱいありますが 色々あったけど全部良かったしすべて肥やしにしていこうと思っている私だから きっと大丈夫って思い信じて、私のペースで頑張ろうと思います(*^_^*)
2007年08月26日
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今の気持ち（8/16）
私、結婚したいかと言えば正直そうでもないんだな…。 お盆で帰省中の兄と二人になった時「私って結婚できそう？」と軽く聞いてみた。 結婚できそうもない自分、どうすれば良いかを聞けたらと 私をよく知り常に率直な気持ちを話してくれる兄に 聞いても仕方ない事だと思いつつも聞いてみた。 兄は意外な質問に驚いた様子だったがすぐ話を聞く態勢に。 で私が話をし始めて間もなく「結婚したいの？したくないの？」と聞かれた。 うっ、早々に核心をつかれてしまった…。 その時には、前々回の日記（ひとり言）を書き、コメントを読んだ事で 私がしんどくなる気持ちの一番の原因を整理できていた。 それは私が私の人生をどうしたいか、どうしていくか決めきれない。 どっちにも決めきれなくて、どっちにもちゃんと行動をおこせない。 だから心が行き詰まってしんどくなるんだって整理ができていた。 だから兄のそのツッコミと「なんで結婚したいの？」という問い、 「ぴったりの人と出会って結婚できるかは不確実やしそんなの分からない」と言葉に （←これは考えてどうにかできる事じゃないから考えても仕方ないとの意味です） 私は改めて自分の人生に結婚を全然イメージできない と同時に結婚を良い風に思えていない自分に気付かされた。 私は私一人で生きるしかないかもしれない。 決め付けなんて幅を狭める、すごくもったいない事かもしれないけど でも私にはまさに一人で一生自分（プラス親）を養い面倒を見る覚悟が今必要なんだ。 転職に向けて一歩を踏み出さないといけないから 今の気持ちを覚悟として残しておきたいと思った。 これから壁にぶち当たったらそこで簡単にはくじけないように。 本当は私、迷ってるんだ…。今とどまるべきか前進すべきか。 どっちが良いか、どうしたいかホント分からない…。 でも行動を起こさなきゃ私は変われない。 この一年変われなかった。それはもう実証済だもん。 そしてここ最近私は焦りのせいもあるが「このままじゃいけない」とどこか苛々してる。 このままの気持ちで今のままの状態を維持したくない。 というよりすべきじゃないと私は思うんだ…。 だからここ最近私の周りに起こった事や仕事上の変化は私には必要だったんだ。 だからどういう結果になろうとも私の一歩にはきっと意味がある。きっと…。 私は強くならなきゃいけないんだ！ この前部屋に蜂が出て、「こわいぃ～一人で生きてくなんて無理～(>_<)」と そんな些細な事でも一人で生きる自信を喪失してた甘ちゃんだけど 安易な結婚で二人の寂しさ・空しさを感じて生きるより 一人の寂しさを乗り越えれる強さを持たなきゃ。 そうできてこそ人との良い関係・生活を築けるだろうから…。 最後になりましたが 前回の日記のコメントへの温かい共感やアドバイス心から感謝しています。 本当に本当にいつもありがとうございます(*^-^*) 今回も日記の更新が先になりましたが、 気持ちの整理としてぜひ書いておきたかったので、どうかお許しくださいm(__)m
2007年08月13日
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私から私へのメッセージ
すべての事、ちゃ～んとできなくったっていいよ。 間違っても失敗してもたいしたことないやん。 そうでじゃない？もっと気持ちをラク～に生きよう！ね、私！ 私って真面目な性格やなぁって、なぜか仕事帰りのショッピング中ふと思った。 ある意味真面目すぎるし『いい子』だなって。 自分で言う事じゃないけど…f^_^; 今は誰の目から見てもすっかりお気楽毎日なんだろうけど…f^_^; 人に少しでも迷惑かけたくないっていつも思ってた。 できないことがあると私の至らなさのせいだとすぐしんどくなった。 だからいつしかそんな自分を見ずにすむ様、そんな場面から逃げる様になった。 できないことあったっていいやん～^^なんて軽く思えない私。 あぁ、だから昔生きるのがすごくしんどかったんだなぁってしみじみ思った。 そして今も時々自分を追い詰めてしんどく感じちゃう。仕事では特に。 大丈夫大丈夫、もっと気楽にいこう(^^) 枠に入らない私さえも愛してあげよ。 できないことがあったって別にたいしたことないし。 全然大丈夫だよ～。 すべてうまくいく様になってるって時々ちゃ～んと思ってるやん。 その通り大丈夫だから。色んな事できなくても大丈夫！ね、私(*^－^*)
2007年08月13日
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ひとり言
なんで私、フツーに恋愛できないんだろう…。 落ち込むような事じゃないかもしれないけど、今妙に落ち込んでる。 まるで人として「欠陥」があるみたいに感じちゃうし なんで誰でもできることが私にはできないんだ～って悲しく思えて。 前々回の日記は恋愛や結婚に前向きだった。 それとまるで違ってるかのようで正直恥ずかしいんだけど でもこれが「今」の私の素直な気持ちだから。 この気持ちも私の大切な気持ちの一つだと思うから。 それに気持ちが揺れるのって誰にとってもフツーの事かもしれない。 皆そうやって揺れながらも自分の気持ちを確認したりして生きてるんだよね。 でもほんまになんで私フツーにできないんだろう。 頭で考え過ぎてるのもあるんだろうな。 もっともっといろんな意味で楽に自然になれたらよいのにな…。 変わりたいな。 でも本当のところ私、変わりたくないのかもしれないな。今はまだって。 あぁ、本当どーなるんだろなぁ…私…。
2007年08月02日
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すっごい腹が立ったけれど…
前回の結婚についての日記にコメントを下さった皆様 本当にありがとうございます！ 率直な体験や気持ちを書いてくださり、とっても参考になりました。 コメントの中身はもちろんですが、親身になってくださったお気持ちが 私には非常にありがたかったですし、あったかく嬉しかったです(*＾＿＾*) ですがあれ以降パソコンでネットをする機会がなく、お返事がまだできていません。 誠に申し訳ないです…本当に本当にごめんなさい。 今週末にはお返事させていただきますので、どうぞお許しください。 さて今回は腹が立った事について書かせてください。 仕事の事なんですが、私、責任感のない上司に対して今日非常に腹が立っていました。 以前からその方の仕事の姿勢に思うところがあったのですが 昨日今日と立て続きに問題があったので、 仕事の帰り道になって無性に腹が立ってきちゃいました。 その人に仕事の事を聞くと、自分には関係ないって顔をいつもするんです。 そして一切受けない。自分に関係している仕事でさえも受けないのです。 もう三十年位仕事をしてる正社員なのに、バイトの私が聞いても全然助ける気がないんです。 その人は当然のように私に頼み事や質問しはりますが、私からは拒否。 私がその人を腹立たしく思うのは、私を助けてくれないからではなく お客様に対応するために確認しているのに、我関せずを通す責任感のなさなんです。 その人の部下に対する仕事の指導もフォローも 上司にしたくないって思うレベルにひどく その点は「上司の器でない人」と割り切って考えられなくはないけど （といっても私はそういう人は人として尊敬できないから最低限の付き合いにしたい） 仕事をする気がない人、自分の仕事なのに嫌そうにする人・別の人にふる人は 私に関係あろうがなかろうがどうしようもなく腹が立っちゃうし もうそういう人は「尊敬できない人」になってしまうんです。 といっても私の場合そう思うのは、「毎回」が重なった場合のみで しかもその人にはもう何度もそんな事があったから、 良くも悪くも忘れていたし諦めていたのにです。 ですが過去の事もいっぱーい思い出されてきて、一人熱くなって一時間以上怒ってました。 でもしばらくしたら、あの人は尊敬されないだろうなぁ 人に大切に思われたり、助けたり、役にたちたいって思われないだろうなぁって思うと 哀れにさえ思えてきて、私の中の怒りの気持ちがすーっと鎮まったのです。 退職後はもちろん、プライベートは寂しいだろうなぁ 怒ってる私の時間も心ももったいないなぁって思えてきました。 あの人はいつか気付き治せはるんだろうか…と妙にしみじみさえしてきたり。 人って好きな人には、自然となにかしたくなるけど 問題ある人にはそれなりの対応や付き合いしかしない。 だからいずれ全部自分にかえってくるんだから いつの日か否応もなく反省せざるをえないかなって思えたら怒りも完全鎮火。 一気に私の問題じゃなくなりました。 なんか今日は一つ大人になったような気がしました。 生き方は返ってくるから、ちゃんと心して精進せねばと我が身を振り返る事もできました。 最近実は転職を考えたりしています。 というかこのままではいけないと、やっと思えたというか。 そんな私にはこの出来事も良い勉強で、意味のある出来事になるのかなぁと思っています。 今回は読んでいて楽しい話題ではないのに、最後まで読でくださりありがとうございます。 ここに書けたので、明日から大人としてその方と接しようと思います。
2007年07月31日
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結婚できる私に
先日以前働いていた職場の同期の結婚お祝い会があった( ^^)Y☆Y(^^ ) 四人での御飯会、私をのぞいた三名とも結婚の報告☆ 本当におめでたい！！＼☆＾▽＾☆／ 皆、大切にしてもらって、安心感と幸せをいっぱい感じてね～☆ 久々の再会だったけど、リラックスできすごく楽しかった。 でもね、私からすると結婚以前に、異性と一緒に暮らすってまさに未知の世界。 結婚して一緒に暮らすってどんなんだろう…。ずっと一緒って…一体どんなだ？ 良かったら皆様のご意見を教えていただけたら嬉しいです☆ 大変なんとちゃうかなぁ～って思うのは、 まだ自分が確立されてない上に、自己評価が低いのもあるのかなぁと思ったり。 その上人間関係が楽で幸せを感じれるのに大切なのに 「受け取り上手」は密接に関係してるなぁってすごく思う。 その点もまだ充分でないからなのかなぁ。 「私にはもったいない」とか、極端には「私は大切にされる価値はない」とか。 以前の私はまさにそうだったf^_^; でも今は雲泥の差がある位に私は周りの好意に甘えられるようになった。 そうするとありがたいことに周りからのギフトやサポートに恵まれるようになったと思う。 でもまだスマートに受けとれてない私、ココロはまだ要精進だなぁと感じた。 と言うのはその結婚のお祝いに花束を渡そうと、事前に花屋さんに三人分予約しておいた。 そして当日取りに行くと予算では考えられない程の素敵なブーケにしてくれていた！ 家に飾るのに時々少額のものを買わせてもらい、いろんなお話をしてくれるお花屋さん。 いつもごひいきにしてもらってる御礼にとサービスをしてくださった。 でも私はそのご好意に心のどこかで身に余ると動揺したのか、帰り際思わずこけてしまった。 そして店員さんにも心配してもらうはめに…(.. ；) あぁ～もっと周りの方のご好意をスマートに受けとれる私になりたい！ 翌日改めて心配かけたお詫びと感謝の気持ちを伝えに行くと、良かったぁと笑ってくれた。 ホントありがたい、ありがたいよぉ～(>＿<) 最近は周りからのご好意に「いいんでしょうか…？」と言う前に 素直に「嬉しい☆」と言うよう意識していたら、言葉は自然とそう言える様になってた。 だからこれからはもっと無邪気にありがたく感謝して、ただ「受けとれる」様になろう！ そしてもう一つの私の課題として意識する様にしていること。 あまり考え過ぎないこと！シンプルに単純にを肝に銘じるようにしている。 考え過ぎると幸せから遠ざかるんちゃうかなぁ 幸せに生きるって実はシンプルなんじゃないかなぁって思う。 大切なものは複雑じゃないし、身近もしくはもう自分の手の中に既にあると思う。 一人で考えて思い詰めて勝手に不幸になるのはホントしんどいだけ。 ただありのまま生きたら良い！素直な気持ちで感情で生きていこう。 今こうして生きてるって本当にありがたい事なんだ。 そう改めて教えてくれたのは障害犬タローの存在だった。 彼のまっすぐでキュートな瞳が心を打ちますよ。 良ろしければ下記から本やblogを一度ご覧下さいませ☆ ホームページはここです☆ → http://white.ap.teacup.com/syougaiken/ 幸せを素直に感じ楽しく生きるため これからも自分のココロを幸せ感じるココロにもっと変換させていこうと思う。 そしたら今は「むむむむむ…？？？ハテハテ」と思う結婚もできるんじゃないかなぁって。 そういう意味で結婚は私の目標達成の目安（？）の一つになるかもなぁって思っています(^^)
2007年07月19日
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冷静さを身につけたい！
先日職場で飲み会がありました。 私は公私とも飲み会にはほとんど行きません。 今は以前とは違い、気の乗らないものに参加しない事に罪悪感など感じたりしないため 自分の気持ちを大切にできるようになってさらに行かないです。 ですが今回は心許せる楽しいメンバー。 節約中で「飲み会不参加」を決め込んでる私も覚悟の上、参加です(^－^)/ で…すっごく楽しかったぁ～(*＾▽＾*)よく笑ったぁ～！ お店を出る時４時間以上過ぎてたのに、あっという間だった。 もっともっともっと話してたいと思いました。 そこで皆さんの話を聞きながらしみじみ思った事が二つ。 一つは人って周りの人の事、見てないようで見てはる事。 （くれよんちゃんも日記で書いてたよね♪） 特徴をよく掴んでいて、当然ながらそこから各人が色々思ったり感じたりしてる。 決して悪口とかでなかった（と思う）けど、おもしろく言ったりする面は少しありますよね。 （自分はどう表現されるかちょっと知りたいですね～。） もう一つは男性と女性の思考回路の違い。 また良し悪しは少しおいとくとして、男性は女性より仕事に感情を持ち込まないなぁと。 皆様、そう感じません？割り切れるからなのでしょうか？ 私は感情に影響されてしまいます。ちょっと反省(._.)でもどうしてよいものか…う～む。 だからこそそういう面を長所にできる仕事ができたら良いなぁってプラス解釈(^^ゞ 何はともあれ、気を遣わず、自分の気持ちを素直にそのまんま表現でき、 それに対して率直に思いや言葉をかえしてもらえる関係や場って本当に良いですよね。 さらに実はご馳走になってしまいました(^人^)本当に本当に嬉しくありがたいです。 そのお気持ち・お言葉がすごぉ～く嬉しかったです。 ちなみに私は信頼関係のある方、大切に思える方しか ご好意に素直に甘えることができないです。（それ以外のご馳走等は性分的に無理で…。） そこからも今の私って職場の人間関係に恵まれてるんやなぁって思います。 またその方にどういうお返しをしよう…私にはどんなお返しができるかなぁ… そう考える時間もずっとその幸せな気持ちが続くんですよね☆ 今は尊重してもらっていて、職場でも私がそのまんまの私でいられます。 でも場所を選ばず、職場で良い人間関係を築ける、素敵な大人になりたいです。 そこには理性や冷静さとコミュニケーション力が欠かせないと最近強く思います。 このオリジナルキャラに「冷静さ」…(￣▽￣；) 正直ミスマッチかもしれないけれど、少しずつ身につけたいです。
2007年06月28日
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過去に戻りたい？
最近私が楽しみにしているテレビドラマその一つはプロポーズ大作戦大好きな人との距離が近すぎて、告白できずにいたら、他の人と結婚する事になって、その結婚式当日。後悔いっぱいの気持ちと今のこの状況を変えたい気持ちを胸に過去にタイムスリップするお話ドラマのテーストや流れは軽い感じで笑えるし、どのメンバーも可愛いし全然違うけれど自分の学生時代を振り替えたりで懐かしい気持ちになったりでも色々考えさせられたりもする。過去は変えられないとか(何度過去に戻っても未来は変わらないのが妙に良い!!）本当に大切なものを間違っていないかとか今しか出来ない事を先伸ばしにしていないかとか日ごろ忘れがちな大切なメッセージも込められいて、楽しみにしている例えば「大切な気持ちは口にして伝えないと伝わらない」「次があると思っていてもそれはどうか分からない」「思い込みはいけない」などなどこの番組が始まった頃から思っていたことはもし過去に戻ってやり直しできるのなら、優柔不断な私は何度もやり直ししちゃうかもそして人生をクリアするまでに疲れ切っちゃうかもしれない。例えばある時間に固執して進めなくなるかもしれないし。だからやり直せなくて、ほっとするし本当良かったなぁって思うそれにいろんな失敗も（穴があったら入りたくなる出来事や真剣にへこんじゃう出来事を含む。つい一昨日も恥ずかしい事しちゃったし！)後からするとそれは必要だったんかなって思える。そうして得るものもある。というより実際のところはその時はそうしたかったんだし、しかももう終わってしまったから仕方ないという気持ちの方が大きいし納得できる。また今の私は過去に焦点を当てるより、今と未来に焦点を当てたいそしてやり直せないからこそ頑張る。その気持ちこそ大切なのかもしれないとも思う。それにもしかしたら「今」この瞬間だって実は未来から戻ってるのかもしれないって想像(妄想)するとワクワクしてくるドラマのように戻った戻らせてもらう事にした時までの記憶はなくてでも神様に「人生をやり直しさせてください！！」って頼み込んでやっと許可してもらって、「今」この時点の私がいるのかもしれない。そう思うと「今この瞬間から」スタートしようって思えて元気が出ちゃう。落ち込んだ時、悩んだ時、この気持ち思い出そうっと思うだから先日の自分の恥ずかしい失態も全然許してあげようっと最後に日記の更新のペースが今のようなペースもしくはそれ以上に遅くなるかと思います。でも皆様の日記には携帯からお邪魔させてもらいますので、どうぞこれからもよろしくお願いします(*^^*)まただいぶ前に江原さんの関西テレビでのコーナーを自分なりにまとめると言っていましたが申し訳ないのですができそうにないです。ご期待してくださった方には本当にすみませんがお許しくださいm(_ _)m
2007年05月26日
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未来をつくる
大切なあなた、どうか幸せになって たくさん愛されて 幸せや喜びをいっぱい感じていっぱい笑って あなたが幸せだと私はと～っても嬉し～よ(*^_^*) なんか急にむくむくと私は自分を幸せにしたくなってきたf^_^（なんでだろ？） そして大切な皆にも絶対幸せになってほしい～です！！ 幸せはなるものでなく、感じるものだろうと思うけど やっぱ「幸せになってほしい～☆」って思うんだな。 私は人生の中で今が一番幸せって言い切れる。まさに今が幸せ！(＾＾） 色々あるし、不安ややり直ししたい事ももちろんあるけどやっぱ今が一番幸せ。 （ありがたいことにその「今」をいつも更新中です♪） 連休も金欠状態から遠出や旅行もしなかったけど 私にとってゆっくりのんび～りだら～りできる事って最高の贅沢だし(^－^) 実は連休が終わりに近づくにつれ悲し～って思ってたけど なんとか感謝の気持ちいっぱいで連休を終えました(^－^*) お金がない～と言いつつ、お金を増やそうと行動すらしてなかったしな。 私はお金に余裕のない生活になじんでるし、なんかお金に対して罪悪感（？）もあって。 まずそういう意識変えなきゃなぁ。そして節約ももっと楽しもう～♪ 今のペースでしか働けない私も今は受け入れてあげよう～っと。 だって私は私を幸せにしたいんだ！私は私の未来を信じたい！ 私が私を信じて、プロデュースしする！ 幸せになって、周りを幸せにできる人になりたい☆ たとえ亀さんペースでも、いやそれ以上に休憩ばっかりであっても前進したい(^_^)/ 最近人との関わりがあるから自分の欠点や長所を知り、学べるなぁと職場でつくづく思う。 確かここ最近話題の木村藤子さんも「短所を直せば幸せに近づく」みたいなこと言ってたな。 確かに短所直せば、あきらめてたり思ってもみなかった可能性も開けるよね。 自分の未来は私がつくる。すごく素敵な言葉やわ。今一番心に響くフレーズ。 へこたれるな、私！ちっちゃいこと気にするな、私！ なんか今自分で自分を応援したい気分です(^－^)/
2007年05月07日
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ありのままの私は･･･
振り返ればあっという間に過ぎた４月。この一か月職場のメンバーが変わり、それに伴い職場環境がすこし変わったり親類の人の病気が発覚したり（手術の結果、幸い転移や進行がなく一安心）すご～ぉく大切な人が遠くに引っ越す事になったり（すっごく悲しく寂しい･･･）いろんな事が起こったり感じたりの春だったただただ毎日が過ぎていく･･･なんとかついていく、そんな感じだった。と言っても一般的なレベルからするとたいして忙しいわけではなく私って体力的にも精神的にもキャパシティが小さいんだと再認識でも長い間ブログを書かなかった（＝書けなかった）理由が他にもありました。それはブログの私と現実の私でギャップを私自身強く感じたから。現実の私は悲しいことに、穏かで優しくて心きれいな私ではないのです。でもブログではまるで心きれいで前向きな私きっと多くの方も私のことをそう思ってくれてるのではって思うと私のありのままの日常や気持ちを書けない様な気になったのです。本当の私だと皆様にがっかりされたり、離れていかれるのではと思ってというわけで改めて聞いてください。本当の私本当の私は大人になれてなくてとっても子供っぽく平和主義だけどとても熱い何かがあって、たまに人一倍一人で熱くなる。喜怒哀楽を隠せない上、隠してい生きたいとも思っていない。冷静的でなく感情的・直感的・動物的それに私はちょっと個性的で変わってると思う。自分でも感じる。人にも言われる。「人と変わっててすごいよね～」でなく、「何か変わってるよね～」の方。ぐーたらでおっとり怠け者。小心者で心配性。でもって楽観的。努力や忍耐、持続とは程遠く、心も視野も考えも全然未発達まとめるとお子様で未熟者の上、休憩取りすぎの「あかんたれ」なのですすいません。マイナスな言葉ばかり･･･でもこれが今のありのままの私なのです。でも今はこんな私にも良いとこもあるって思うし嫌いな面も少なくないけど、愛おしくも思う自分。リセットしてやり直したくもなるけど、捨てたくない人生ブログを読んでくださる方に隠して騙すつもりなんて全然なかったのです。（うっ！大げさ！？誰もそんなに良い風にも思ってはらなかったかもしれないのだけれど･･･）書く私にも読む人にも読み返す私にも後ろ向きにならないものにしかった。もちろん嘘の事は一切書いてないです。ただある面しか書いてなかったかな･･･と。その結果、イメージしてくださった私と本来の私と違っていてがっかりさせてしまうことになってしまったら･･･本当にごめんなさいでも私は私のまま感じたい。生きたい。そして成長していきたい。私は人の期待から離れてもぐらつかずありのままで生きれる人になりたい。最近なんだか無性に生き直したくなる私ですブログでは文章力や表現力の拙さ故に現実の私と差が出るのかもしれない。でもできるだけ近く、そのまんまの私で発信・交流していきたいです。改めてどうぞよろしくお願いします
2007年04月28日
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反省(.. )
すごくびっくりしたぁ～(??????@) 七年前初めて勤めた職場の関係で、憧れてた年上の人（男性）がいた。 今の職場で関わりはないものの、たまに見掛ける。 見掛ける度に、自然と目が追っちゃうし、しみじみ 「本当理想的やなぁ～手をつないで歩きたい人やなぁ～」と思う。 でも結婚してると知ってるから、 好きにならないためにもあえて声をかけなかった。 見た目がどうとかじゃなく、一緒にいれたら絶対絶対安心できる人。 （まぁ、私にはかっこよく見えてるけどf^_^） 楽しいだろうし頼もしいだろうし、お兄ちゃんタイプ。 がその方の年齢が父より上だと分かった！！ 私の父より上…嘘だぁぁ～！！唖然…。 お兄ちゃんでなくお父さんだったなんて…信じられない(^-^;(^-^; 私の年上好きもここまでとは…と要修正を感じましたf^_^; でもあんな素敵な年の取り方、私もしたいなぁ…☆ さてここ最近体調の一進一退の状況の中、 毎晩の様に職場の夢を見る位に仕事が忙しかった。 気持ちは焦るばかりで仕事ははかどらず 自分の中の不満やイライラを抑えられない時があった。 人にあたることはもちろんなくても、余裕がなくなっていたな。 今思い返せばそんな自分が恥ずかしくてたまらない…(*_*) 忙しい時こそ冷静で思いやりのある人になりたい…。 冷静に常に心に余裕をもつためにはどうしたら良いんだろ…？？ 今日は急がしくてすっかりある仕事を忘れて帰ってしまった。 会社を出てからはたと思い出し、恥ずかしながら職場に戻った。 そしたらある上司が「あれ？もう朝になったぁ？」ととぼけてくれた。 その方の思わぬ言葉にいつも心なごまされる。 今の職場では喜怒哀楽を出せてる職場、ある意味「家」化してる…？ 色々あったとしても、思えばすごくありがたい職場なんだなぁ。 ちゃんと反省して明日から忙しくても ほんわかにっこりを維持できるようなろうと思った。 よし、反省完了！明日再出発～☆
2007年04月03日
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それで良し♪
ここ最近ずーっと体調があまり良くなかった抵抗力（体力）の低下のせいか、風邪気味が続き、しんどかった。毎日前向きな気持ちで、楽しく人の役にも立てればなぁって思ってるのに体が全然ついてかなくて･･････まさに睡眠を重視した毎日だった。でもそんな中でも不思議な偶然が何度もあったたまたま好きな有名人の情報を得て見にいけたりたまたま聴きたかった音楽がテレビをつけたら聴けれたりある食べ物が無性に食べたいよ～って思ってたらたまたまもらえたりある意味の分からない言葉について話していた数時間後にたまたまそれを説明する雑誌等を（答えを教えてもらうかの様に）目にしたり。そんな偶然がいっぱい重なった。これってシンクロっていうのかなぁって感動しちゃった体がしんどくて、いろんな事をおろそかにしてた毎日だったから余計にそうであってもちゃんと見守ってもらえてるんだぁって思えてしみじみしたそれとつい最近まである人の事をほんの少しうらやましく感じる瞬間があった。その人は同期の人で、とっても楽しそうな仕事内容だろうなぁって思えて。もちろん今の私のポジションには感謝し、ここで良かったぁって心から思ってる。仕事だって人間関係だって私にとって、そして今までの中で最適だと思うでも時々その人の笑顔を見ると(働いてる部署、部屋がちがうのです）ありがたく感じる心に小さいながらほんの一瞬さざ波が立ってしまってたところが先日その方の部署の周りの人たちを見たらそこじゃなくてホント良かったぁ～って切に思ったあそこだったら確実に私は今の様に自分らしく、そして楽しくいられないだろう。そんな事もあるんだなぁってびっくりしたと同時にここですごくよかったんだぁ～全てうまいこといってるなぁ～って心から感謝そして神様を疑った事を反省した。ここに配属される前、私は神様に私にふさわしい場所へとお願いし、お任せした神様は私にぴったりのところを選んでくださったのに･･･神様、本当に本当にすみません何事も私にとって一番良い様になってるって改めて痛感した。それぞれの人にとってすべてはうまいこといくし、うまくなってる神様は本当にすごいなぁ～神様、いつも本当にありがとうございます！！ちょうど春の部署異動があり、場合によって突然お達しがあると聞いたけどそれがどういう事になろうとも、それで良いんだなぁ～って思える今日この頃でした
2007年03月24日
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大丈夫(*^_^*)
今日というか最近で一番心から祈り願った事、 高知空港の飛行機の無事着陸！！ ニュースを知り、急遽職場でテレビがつけられ、 その場にいた皆で心を一つに祈り、見守っていました。 そして無事着陸！皆で安堵ともに喜びました。 乗客全員の皆さんにケガがなく、本当に良かったぁ。 神様、ありがとうございました☆心から感謝してます！ 上空を旋回した二時間、乗客乗員はどんな気持ちだったろう…。 死も頭をよぎり「生」について考えだろうなぁ。 大切な人の事もいっぱいいっぱい考えたろうなぁ。 つい忘れてしまうけど、生きてるって当たり前じゃないんだよね。 それに一人の命が助かった事で、 その家族、友人、同僚など、どれほど多くの人が悲しまずにすんだ事だろう。 本当に本当に良かったぁ…。 さて今日は図書館からの帰り道、突然不思議な感覚に包まれた。 「不安だろうけど心配しなくても大丈夫だよ」と 優しく包まれ、または耳元でささやかれた様な感覚だった。 私は今は穏やかで自分らしい生活を送れている。 今が一番幸せだと思う位に心には負担がない環境。 けれど金銭的にも将来的にも大きな不安を感じずにはいられない。 なぜならまさしくワーキングプア状態だから。 だから毎日楽しくても、一年先を考えても不安を否めなかったり。 でも正社員の求人もあまりないし、転職にも自信がない。 またそれ以上に「今」が私にはぴったりな環境やなぁってしみじみ思う。 だから今に感謝しつつ、潜在的に不安がよぎる事が最近少なくなくて。 そんな中の優しく温かい不思議な感覚だった。 うん？誰からだろ…？おじいちゃん…？天使…？未来の私自身…？ （未来の私からの応援っていうのも、とても温かくて素敵☆） 誰からかは分からなくても、私にはちゃんと感じたし分かった。 不安に感じたり焦る必要はないんだよね。 今から将来についてあれこれ心配をせず、 まずは今を大切に楽しく生きようと思えた。そのメッセージをありがた～く受けとって 明日もただその一日をエンジョイしようと思います☆
2007年03月13日
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嫌われても平気になる！
私は以前人に嫌われる事がとても怖かった。自分の存在自体を全否定される様に感じたからだから人との付き合いもあまりしなかったのかもしれない。嫌いたくもないし、嫌われたくもないしでいつも体も心も距離をとっていたと思う理由は自分に自信がなかったからって言えばそれまでだけど、「存在していい」存在として自分を受け止められなかったから。「なくなっちぇばいいのに･･･」「なんで生きてなきゃいけないの･･･」いつも思ってた（理由はいつか書きたいなぁって思っています）でも生きたかったから嫌われたくなかったんだよね。「生きてよいよ」って言われかったし感じたかったし思いたかったんだ。そして今はそう思えてるから大丈夫な自分になってる嫌われるのは相変わらずもちろん避けたいけれどでも相性とかもあるし、好みもあるし、タイミングとかもあるかなぁって。それに大切な人に大切って思い思われる事の方が格段重要だし今は愛を感じれるから、斉藤一人さんの以下の言葉がすっごく納得。皆様の参考になれば嬉しいです（フラッシュ倉庫ＨＰからなので、どの本に載っているかも分からないけれど･･･すみません！）人と巧くやっていくときに大切なこと （斉藤一人）人は他人から嫌われることを嫌がります。人から好かれようと努力します。でも、自分のことを嫌っている人に好かれようとすることは、自分を変えるか、そうでなければ他人を変えようとすることです。そんなことをするから、お互いがおかしくなってしまうのです。人間関係も、そして日常生活までもが、うまくいかなくなってしまうのです。黄色が嫌いな人に｢黄色が嫌いのままでいいんだよ｣といっている人は、他人から嫌われることはありません。相手を何とかしよう、自分を何とかするより、黄色は黄色で輝いていればそれでいいのです。それと同じように、私は、私です。あなたはあなたです。私は人を変えられないし、あなたは｢あなた｣のままでいいのです。ちなみに先月は人に振り回されて、とてもしんどくなってしまったので良い意味で「流されない」自分になりたいよ～って強く思った嫌われたくないと思ってした事でなく、ただ役に立ちたいと思ったし、何とかしたいと思ったからなんだけれどでもそれらの事があったからこそ自分に許可を与えてみる事にした。自分の出来る範囲以上のことをしなくてもいい。大切な事を見失わなかったら自分を優先してあげでも良いって許可を。しばらくそれで様子を見ようと思ってます
2007年03月03日
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あなたが幸せだと私も幸せ
月日の流れるのは本当に早いなぁ… 二月はホントあっと言う間に終わってしまったって感じ(^_^ゞ 先月は久々にトラウマやしがらみにすご～く苦しくなった日があった。 とても悲しくてとても腹が立って、しんどくてかつ不安で。 この「束縛」から解放されたくて、「自由」になりたくて。 でも今振り返れば、私を一番縛って苦しめてたのは私自身だなぁ…。 もちろんその状況が先にありきなんだけど 「自由」は自分の心が決めて感じる部分も大きい。 だからせめて自分で自分を決め付けたり苦しめたりしないようにしないと。 それに私の悲しみや寂しさやしんどい気持ちだって 幸せを感じるために重要だし必要だと心から思うし思える。 その立場や状況にならないと分からない気持ちがあるから 人の気持ちをより分かるためにも。心が成長するためにも。 だから何もかもそれで良かったんだ(*^_^*) 何があってもその時は「それで良かった」し、すべてがうまくいってるんだね☆ 先週は友人から花束と素敵な贈り物をもらった☆ そのものはもちろんなんだけれど（と～っても素敵なコンセプト＆贈り物♪）、 友人の心がすごくすごくすごぉ～く嬉しく、本当に幸せ。 いつもいつも本当にありがとう☆ あなたの気持ちがすごく温かくって、「愛」を私に教えてくれる。 私はあなたが幸せだととっても幸せだよ！ だから私のために（笑）最高に幸せになってね！！幸せと平和をいっぱい感じてね♪ えぷちゃん、絶対絶対幸せになってね(^_-)-☆
2007年03月01日
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☆江原啓介さん番組情報☆
またまた江原啓之さんがテレビ出演される。またまた楽しみ先日のうたばん出演の個人的な感想は･･･あまり良くなかったです中居君の人の話を聞かない、ちゃかす感じが嫌だなぁって感じたし番組の内容も「生き方」とかより「霊」の話になっちゃってる気がして･･･。新たな江原さんの一面も見れたのかもしれないけれど江原さん自身が楽しそうとかリラックスしてるとか、そんな感じじゃなかったような気もしたしと言いつつ霊の話で一つ面白いなぁって思ったのは心霊写真は怖くないっていう事生きてる人がそこらへんに当たり前にいてる様に、死んでる人で浄化してない人もそこにいて、たまたま写っちゃってるだけそして何気ない時に写るから「怖い」顔になるという。確かに生きてる人でも「通行人」って笑顔の人ってめったにいないしむすっとしたり、怖い表情だったりするもんなぁ。怖がる必要ないとの事。ふむふむさて近々江原さんが出演される番組は「新堂本兄弟」（フジテレビ・一部地域なし）2月18日（日） 午後11:45～深夜0:15「はなまるマーケット」（TBS）2月19日（月） 午前8:30～午前9:55これまたどんな感じだろう･･･またまたワクワクという事で忘れっぽい私は忘れないように録画しなきゃと思ってます個人的に関西テレビで週一回（普段は１０分ほど。たまに1時間）放送される江原さんの相談コーナーの「心の処方箋」が好きです江原さんもとてもリラックスされていて楽しそうなんです。ピーコさんに突っ込まれたりもするけど本当に楽しそうで、見てる私も楽しくなる無邪気な感じに喜怒哀楽があって話も分かりやすくて。ayakawa777さんやc5345さんなど「オーラの泉」の番組の内容を毎回詳しく載せていて本当にありがたいなぁって思っていました（見逃したりしたらさらにしかもバックナンバーまでもある）江原さんのラジオ番組を関東地区限定という事で聴けなくて、寂しい私。という事で私もこれからは遅くても短くても自分なりにまとめる形でもその内容をブログでアップしていこうと思いました。江原さんのお話興味のある方に少しでもお役に立てたら嬉しいですでは週末、ゆっくり楽しくお過ごしくださいね私は１０年ぶりにある友人に会えるのでドキドキ・ワクワクしてます早速用意して出掛けま～す
2007年02月18日
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今晩うたばんに江原さん出演☆
今晩のうたばんに江原啓之さんが出演される新曲がどんな風な歌だろう！？たかさんと中居君とのトークはどんなんだろう？！ワクワク、楽しみやなぁ☆☆☆((o(^-^)o))最近の好きで欠かさず見るテレビ番組では「派遣の品格」と「風林火山」「オーラの泉」と「痛快エブリディの江原さんのコーナー（関西地区限定で週一で普段は１０分位）」です海外ドラマもおもしろいもの多いなぁって思います以前はまっていたのは「チャングムの誓い」「ダーマ＆グレッグ」「悲しき恋歌」「Ｓex and city」です。一杯泣いて大切なものを振り返れるドラマ、一杯笑えて気持ちがすっきりして楽しくなるドラマが本当に好きすごく流行ってた「２４」は展開が早いし、騙し合いや殺傷シーンも多そうで見なかったとっても手軽でリーズナブルなテレビ番組って私には一番身近な娯楽。皆さまのオススメ番組がありましたら、ぜひ教えて下さいませ追記：江原さんの出演情報です2月18日（日）午後11:45～深夜0:15「新堂本兄弟」（地域によって見られないかもしれないです）2月19日（月）午前8:30～午前9:55「はなまるマーケット」とのことです
2007年02月15日
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自然と恋の出来る日
今週もあっと言う間の一週間。新たなお仕事も任せられ、覚える事も一気に増える事にそれでも恵まれてる職場に出会えたなぁって思う。周りの人がいい人ばかりだなぁって心から感謝さて今週は職場でとっても素敵な方（男性）と接する機会が私は（ある意味で）人見知りはしないし人と接する時は目をばっちりずっと見るタイプなんだけれどあまりにも素敵な方だと個人的に一目で感じてしまって一人で勝手に照れてしまい、あまり視線を合わせられなかった。このパターンは私には絶対良くないんだなぁ。トホホでも本当にびっくりした。こんな素敵と思える方がいるなんて。（内面は知らないけど、誠実さもすごく染み出てた！）人ってこんな風に恋におち、恋が始まるのかもしれないなぁ、恋って心がときめいて、女の子綺麗になるなぁとか思ったりした。その時はその方にどうしたいとかなく、そう思えた人と出会えた事を単純に心から嬉しく思って、楽しい気持ちでいっぱいになったけれど後になってくると、心に不安な雲がどこからともなく現れた「怖い･･･無理かも」「私には誰とだって恋すらまともにできないよ」と。も～こんな自分が本当嫌になる～。だから自然に恋愛ができる人や女の子らしく出来る（！）人、私からするととても出来なくていいなぁってしみじみ思う。いつかの宣言とは打って変わって、今週は不安な雲と少し戦ってた色んな記憶がフラッシュバックする。自分の行動パターンも思い起こす。忘れたくても忘れられない恐怖感がよみがえる。自然な恋愛なんて私には到底･･･どうしてもそう思える。自分に自信ないというものより、とてつもなく大きい「嫌悪感」という感情。これこそ解決しないといけない最重要問題だと再確認そんな中一つ前の日記で書いた望月さんの言葉から得たものを思い出した 願いはほとんどが叶うんだよ。心と希望をゴムひもでつなげば叶うよ。 ではなぜ願いが叶わないかの理由には、心を 希望や願いより、不安や恐れの方と強～くゴムひもをつなぐから。うん、そうだよね。世界にたった一人、たった一人いるかもしれない居心地良くて一緒にいて楽しくてすっごく安心できる人が。嫌じゃなくて大丈夫で怖くないって思える人が。うん。いるかもしれない。いないなんて言えないやん。ゴムひもを希望のほうにつながなきゃって思った。信じたいって思った。自分で自分の胸に手を当て「大丈夫だよ。大丈夫だよ。」と何度も言ったうん、信じる。信じようと思う。私がまずできる事はそれだけだから今はスカートを着る、ピンクのアイテムも使える様になったんだもん。いつかきっと大丈夫。
2007年02月03日
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どんな自分も
この前の日曜はセミナーづくしで、いっぱい笑い、いっぱい泣きました～MikiMikiさんのお話に以前とても感動し、もう一度ぜひと思ったし宝地図の著書で有名な望月俊孝さんを直に見てみたいなぁ、そして生でお話を一度聞いてみたいなぁの気持ちで神戸に出向きましたそしてインナーチャイルドや前世療法のミニセミナー・ワークショップも受けました。私はインナーチャイルドの意味も前世療法の事も全然分かっていません。そちらは入場料（２千円）で一日セミナー受け放題だったのでどんなものか知りたい、体験してみたいという感じでした。 行った場所は神戸スピコンです。特にインナーチャイルドのセミナーでは、今の自分が過去の自分を抱きしめられましただって過去の自分の辛さを一番良く分かってるのは自分だから、無条件に抱きしめれる。以前にヒプノセラピーで載せた時とは別の置いてけぼりの自分を見つけれました。一人ぼっちで混乱して悲しんで怒ってた（ままの）自分に会いました。このセミナーで自分の過去をより受け止めれたと思いますそしてその時の自分がこれからの自分の未来にきっと力を貸してくれると思っています前世療法の体験版では前世かどうか分からないけど（それが前世かどうかは重要でなく、何かの記憶でも良い。あるイメージが過去や自身を癒すことの方が重要だとの事）そのイメージから感じたものを自分なりに解釈し、大事にしていきたいと思いました。（と実は今週中忘れてたし、今も大半忘れてるけれど。どっかにメモしてる･･･かな）そして以前にも感動したMikiMikiさんのお話と歌は私にとっては最高の癒しでしたさらに望月さんのお話。二人ずつペアになっての参加型でした。話はそれますが、私は近くにいた方とペアを組んでもらったのですが、その方がとてもあったっかく社交的な素敵な方で、夢も、大切にするものも、目指すものもすごく似てる方でした（世界の平和に貢献したいとおっしゃていた本当に素晴らしい方でした！）その方とのお話のうちで 「私の目標は、○○さん（私）の笑顔、本当素敵だなぁって思っていたのですが そんな笑顔を一日のうち少しでも長い時間している事です！！」と人をリラックスさせるスペシャル笑顔で言ってくださってなんて自然に人を褒め、包む事のできる人なんだぁ～って本当感動しました私は少しぎこちない笑顔だったろうけど、笑顔で！と思っていたまさにそこを褒めてくださったので！見てる人を何故か幸せにしちゃうような笑顔を目標にしようって改めて思いました。ちなみにその方は子供に教える仕事をされてるとの事。まさに天職に就かれてるなぁ、子供にとって理想的で喜ばしい先生だなぁと思いました世界の平和を目指し、日常生活と周りの人々を大切にする方と出会えて「人」や「出会い」って素晴らしいなぁって思いました話を戻しまして･･･望月さんの話･･･それは実践型、参加型で言葉と願いのパワーについて楽しそうに話されてました。望月さんのお声もお話の内容も聞いてると、とてもリラックスでき何故か楽しくなり「何で諦めてたんだろう？何でもやってみるぞ！」という気持ちになっちゃいます「願いは叶うから心をそちらに向けて、自分をプラスの言葉で励まし行動しよう！」さらにそう思える実験として中指の呪文と腕の呪文。特に腕の呪文実験は実際自分で体験して、無邪気に感動しました腕を水平に伸ばし、もう一人の方に腕を下ろすように力をかけてもらう。何にも言葉を発せずの後と、マイナスの言葉ばかり言った後と、プラスの言葉ばかりを言った後の腕の下ろされ具合の違い。自分の腕の力が全然違う！よろしければ、ぜひご自身で一度体験してみてくださいませがしかし！こんなに有意義な日の後の月曜火曜と実はすごくしんどくてへこんでました理由もなく何故かしんどいし、明るい気持ちになりにくいし、職場から帰って、明日の用意すると仕事を休まないためにと早めに寝てました。しかし早めに寝ても、なぜかしんどいまま･･･ですが水曜の朝に復活！！急浮上しました一つにはお気に入りに登録させてもらっている方々のブログを読んだお蔭ですそしてルカさんの日記「たとえ未熟でも」で一気に救われましたそれと嘘みたいなんだけど、水曜の朝方の夢のお蔭もう９８パーセント覚えてないけれど、夢のおおまかな内容が過去いろんな感情を抱いた方々の所に会いに行って楽しく話してる夢。イメージとしてはマンションの各部屋に私の今まで関わった人が一部屋一部屋待っててくれてるそして一部屋一部屋、すごく楽しい嬉しい気持ちで遊びに行くプラスの感情や記憶でない人のところにも行って、でもすご～く楽しそうな私！！思い出すと、何で～？あれれれ～！？！って感じに楽しい気持ちで。今思えば過去の浄化・許し完了の夢なのかな。初めてのタイプの夢。セミナーの影響だなそしてその朝気付いたのは、自分で自分をしんどくさせてた事。 自分が理想とするまだまだ自分に遠いのを、無意識に認められなかった事。 セミナーで得たものを何故か実行する気にならなかった自分を責めてた事。それに気付けたら、突然来週から新たな苦手な仕事を任せられることになってた事さえも受け止めれる気持ちになれたし、一気に前向きモード自分で自分の首を絞めてはいけないなぁ。うんうん！理想に遠くても、ありのままの自分を受け入れると楽な気持ちになれたすると感謝の気持ちがいっぱい戻ってきた。そしたらもっともっと幸せな気持ち。いつの間にか幸せ探知アンテナもまた立ってた今朝は私は絶対「奈良」を選んで生まれたやろうなぁって鹿を見ながら、超幸福気分で出勤してた位ですではでは明日明後日もリフレッシュしてエンジョイするぞ～皆様もりラックスして楽し～い週末をお過ごしくださいね
2007年01月26日
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☆美輪明宏さん音楽会☆
ただ今も別世界にトリップ中…ホワホワ、ホワホワ。というのは今晩は前々から自分のご褒美として楽しみにしていた美輪明宏さんの音楽会で、美輪さんワールドを満喫し今も余韻が抜けません～(￣▽￣)今回も本当に本当に素晴らしかったです～！！一つ一つの歌がストーリーとなって、いろんな方々の人生劇を見てるみたいなんです。全身に震えが走る位の演技力と歌唱力。それも何度も何度も！一緒に行った友人も美輪さんの舞台は初めてやったけど、同じく全身に電撃走ったらしい☆☆☆（他の観客の方はど～なんだろ～？？？気になる～！(＞＜)）そして美輪さんの素晴らしさにすっかりはまった様子…。何と言っても美輪さんのドレス姿がすご～く綺麗だし、身のこなしや言葉も目を奪われちゃうんだなぁ。真似できたらしたい…が、お笑いになっちゃう…←独り言。お話もとても面白いし、二部制でたっぷり楽しめる。ぜひ皆様も機会がありましたらどうぞ～o(^-^)oさてさて美輪さんの音楽会では音楽自体十二分に満足できるけど自分の人生や自分自身をもふりかえる事もできる。突然だけど私は今死んだとしてもすご～～く幸せ。（←相変わらずむちゃ極端f^_^;）もう本当に幸せ者だもん。足りないものや、やり残したものももちろんあるけど私には大切な大切な家族と友人がいて、こんな風に感じられる。つまりもう充分幸せ。だから今死んでも後悔はないって言い切れるんだぁv(^－^)vあ、でも心残りがやっぱ一つだけあるや～！幸せやったから皆にとっても感謝してる、だから死んでも後悔しないよ～ってちゃんと伝えてないこと。そんなんあえてそこまで伝える必要ない！？口で伝えとくのも心配されるやろうし、上手く言えそうにないから（泣いちゃう！）これを見てる私の友人の皆様、ブログで縁をつなげれた方々へ、私はそういうつもりですので、ぜひ心に留めて下さい！「私はあなたのおかげで幸せだったんだ！本当に本当にありがとう！そしてあなたの幸せを心から願って、心から応援してるよ☆」そしてね、万一私が死んだら（絶対絶対絶対自殺はしないよ～ただ何が起こっても不思議じゃない人生やし世の中やから）私の家族に、私の心から感謝と幸せの気持ち、伝えて下さい。どうかどうかお願いします<（__）>万一私に不幸があって私の大切な人たちにこれが伝わらなかったら死にきれない～！！！ということで私の素直な感情をそのままこちらで伝えれて本当に安心です。なはは～本当に自分勝手ですみません～(^^ゞ自分の幸せに感謝し、あなたの幸せを願いつつ…ではではおやすみなさい～☆
2007年01月18日
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感謝が喜び
私の中にはたくさんの自分がいるなぁって思う事がある。正反対の性質も共存してたり一緒にいる人によって、自分が全然違っていたり以前は統一されない自分がおかしいんじゃないかと思ってたでもどれもこれも私。どれもこれも。ブログでも自分の「一面」が引き出されてるでもねブログのおかげで、自分の心の整理もできた。たくさんの素敵な人や言葉にも出会えたそしてどんな自分をより伸ばして生きたいかどんな風に生きていきたいか、イメージできた確かな事は幸せに向かってる気がする今日はこのフラッシュを観て共感して泣いた！本当そうだと思う。「僕が一番欲しかったもの」観るとかわいくて心もほっこりする。人が喜んでくれる事って本当に本当に嬉しくて幸せ今はお給料が低くって、余裕がない生活人にもなかなか贈り物ができないし、当然自分にも全然投資や買い物もできてない。でも私の友人達は私の状況をよく分かってくれていてささやかなプレゼントでもすごく喜んでくれる。そして素敵なありがたいお返しまでくれる心から感謝お正月も両親にお年玉も受け取ってもらえなかった（貧乏なんだから･･･って拒否される）だから実家滞在中、労働力で奉仕しました！（なはは！）お金で買えないもの、すでに私にはたくさんもってると思うお金がいっぱい欲しいとか全然全然思わない。でもお金があると助かる事、本当多い。だから今年は自分の適性と将来（転職を含め）ちゃんと考えたいって思ってる。「さてさてどうなるか！私の人生！」て感じです
2007年01月08日
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心に深く響いた詩
楽しくすがすがしい気持ちで毎日過ごしています。特に本日から三連休。私のこよなく愛するお休み皆様、新年あけましておめでとうございます皆々様にとって楽しい事、嬉しい事がいっぱいの自然に笑みがこぼれちゃう様な、素晴らしい一年になりますように改めて祈願私は今年もいっぱい楽しんで、いろんな事にもチャレンジしたいなそして自分は将来どうなりたいか、自分が世の中にどの様に役に立てるのかについても考えそれに向かって少しでも取り組みたい。あと料理もぱぱぱって美味しく作れるようになりたいさて年末年始は家族や友達と楽しく過ごしましたおいしいものたくさん食べて、お得意のゆったり楽々♪あっという間だったなぁ久々に再会できたメンバーや、なかなか会えなかったけど年末年始を利用して会えた友人、かなりの頻度で会ってるけど、それでも会いたい友人。会いたい人全員には会えなかったけど（←贅沢？）電話で話せたり、年賀状で近況も知れたりと、とっても楽しかった兄夫婦も東京から戻ってきて、実家もとても賑やかだった。兄夫婦とは自分で言うのも何だが仲良し兄も義姉も私のことを「三兄弟やから」「三人一緒」といつも一緒に遊んでくれる。三人で出先から帰って、義姉を真ん中に三人並んでお昼寝。心地よかったな。私にとって心から尊敬し、そして一緒にいて楽しい、大切な大切な兄姉今年の元旦は家族揃って、神社で家内安全の祈祷もしてもらったその神社は私が学生時代から参拝してる神社。あぁ～今の私があるのって、あんな時もこんな時も、いつもそっと見守ってくれてたんだぁってしみじみ感じて、感謝の気持ちでいっぱいになって涙が溢れてきた過去はしんどかったにしても、今、幸せをいっぱい感じてる全然まだまだな自分だけれど、前を向いて楽しく楽しく生きていきたいって思える今の幸せは本当与えられたもので、自分で作り出したものではない。本当ありがたいなぁ。これからは自分自身も頑張らなくっちゃそしてこれからはどんな時も、自分が一人ぼっちではないって事、忘れないでいようと思う。辛くなったらマリアリリーさんが以前紹介して、心にとても響いたこの詩を思い出して （以下の詩はマリアリリーさんのこちらの日記からです。） 「浜辺の足跡」 ある日、私は夢を見ました 浜辺を神とともに歩いてる夢を 海の向こうの大空に私の今までの人生の光景がはっきりと映し出され どの光景の前にも浜辺を歩いている神と私の２組の足跡がありました 最後の光景まで来た時に振り返ってみると ところところ、足跡が一つしかないことに気付きました そして、それは苦境におちて、 悲しみに打ちひしがれているときでした 私はあえて神に尋ねました 私はあなたについていくと言ったとき いつも私のそばにいて下さると約束されたのに どうして 私が一番あなたを必要とされたときに、私を見放されたのですか？ 神は答えておっしゃいました 私の大切な愛しい子よ 私は決してあなたのそばを離れたことはない あなたがみた一つの足跡 それは苦しみや悲しみに傷ついたあなたを そっと抱き上げた私の足跡なのだ、と マーガレット・パワーズ （アメリカの女性が書いた有名な詩 訳 なかのひろみ）
2007年01月06日
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犬からの１０のお願い
すごぉ～く心に響く、素敵なメッセージだったのでぜひ共有したいと思いましたこれは今上映中の映画「名犬ラッシー」の広告からなんですが、冬休み中だし、お年玉やボーナスで犬を飼おうかなと思ってる方に特に読んでほしいですちなみに私はこの文面を読むたびに感動して泣いてしまいます日本でも毎日何千匹ものペット（罪のない一途で健気な命）が殺処分されています。多くの人の心にも響いて、ペットとの関係を改めて考えるきっかけになればと思っています☆犬からの１０のお願い☆ １ ワタシの生涯は１０年～１５年。ずっとそばにいたいの。 一緒に過ごし始める前にもう一度思い出して。 ２ アナタの言うことが分かるようになるまで、我慢してね。 ３ ワタシのことを信頼して…それだけで幸せだから。 ４ そんなに怒らないでよぉ～！アナタにはおもしろいことがたくさんあるけど、 ワタシにはアナタしか遊んでくれる人がいないんだよ。 ５ ワタシに話しかけて！言葉が分からなくてもあなたの声が分かるんだから。 ６ アナタがしてくれたこと、みんなおぼえてるよ♪ ７ わたしはすごく強い歯をもっているけど あなたを噛まないように決めてるの。叩く前に思い出して。 ８ 言う事を聞かない、怠け者だと怒る前に、考えてみて。 エサをくれなかったり、外に置き去りにしていない？ もしかして病気で弱っているのかも。 ９ わたしがおばあちゃんになっても、ちゃんと世話をしてね。 私もあなたと一緒に年をとるんだから。 １０ 最期の日には、そばにいて、見守っていて。 「見ているのが辛いから」とか「私のいないところで…」なんて言わないで！ あなたがそばにいてくれるだけで、安心なの。 そしてあなたを心の底から愛していたことを…忘れないでね。犬も人もすべての命が意味やいわれもなく、悲しむことがなくなりますように犬は飼い主によって（ただそれだけで）一生が左右されてしまう。健気で何の罪もない、一途にただ飼い主が好きなワンちゃんたちが悲しむのは本当に本当に辛い。相手に対する愛情や尊重や思いやりから、どれだけ自分自身が支えられ幸せを感じる事ができるかそれはペットとの関係だけじゃなく人間関係にもあてはまると私は確信しています
2006年12月29日
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メリークリスマス
今日はクリスマスイブクリスマスソングの中のイルミネーションを見ると心がキュンとなって切なくなるしかし節約生活の毎日もあって、大阪に遊びにもほとんど行かず（地元で満足だもん^^)ロマンティックなクリスマスイルミネーション、今年は見ることなかったというわけで胸キュンなしの心穏やかなクリスマス。でも来年は恋に積極的な私になりたいなぁ。女性としての楽しみや喜びもいっぱいいっぱい感じたいなぁそのためにも自分らしい自分を磨いていこうって思う。自分発掘！自分満喫！そろそろ目標や努力のない、のほほんほんわか生活にも少しずつお別れしていこうかな。というわけで自分さがしと自分磨きを改めて宣言どうか皆様も心温まる楽しいクリスマスをお過ごしくださいね～ メリーメリークリスマス for you
2006年12月24日
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たとえ生きる価値がなくても
今週も無事終わったぁ～！とっても爽快な気持ちというのは週末から風邪でかなりしんどかってんなぁ～。でも仕事も休まず何とか乗り越えた。良かった良かったぁ～これがくれよんちゃんが言ってた自信につながるって事かなって今朝思った。といっても今週ちゃんと仕事できてたんやろかぁ～むむむ～でも今とっても良い気持ちなのは確かうじうじ虫君（過去を悔んだり小さい事に悩む気持ちに命名した！）は追っ払っちゃえ虫を殺せなくてもいいねん～自分の心に入れてあげんかったらいいねん～！私が思うに、ウジウジ虫君は入りかけた時に追い出すのがポイントやと思う。ウジウジ虫君は心に住み着くと、ウジウジ虫君の存在に気付かないまましんどかったりするねんもん～えっとえっと話を戻しまして…どうか皆様も風邪に気をつけて下さいねそしてとくに風邪のひきはじめにゆっくり静養するのが肝心やなぁと改めて思いました。（私は週末少ししんどいのに出かけたため、本当ひどくなってしまいましたぁ～）さて先日見た映画「ありがとう」本当良かったぁ～阪神大震災から復興を果たした人々の心の軌跡を描いた、実話をもとにした映画。赤井英和さん、田中好子さん、薬師丸ひろこさんもすごい良い味だったし本当素敵だった。赤井さんがハマリ役だと思った！生きることや命についても考えれた私ができる事を生きてる間に少しでもせなぁ…と思ったまずは毎日感謝の気持ち忘れないようにしたい。最近一日の最後に思うのは、一人でも一瞬でも誰かを楽しい気持ちや幸せな気持ちにできたかなぁ…ということ。全然やぁ～とか今日もできんかったなぁ～とか布団で思って明日はきっと～☆と思って眠りにつく実は誰もがそうかもしれんけど、私は若者が自殺したくなる気持ちが分かる気がする私と同じ気持ちが動機じゃないにしても、私のような動機の人はいるんじゃないかなぁと思ってる。私は以前人と接してる時「この人は自殺を考えたりしんのかなぁ」と思ってた時期があった。どうして自殺という選択肢はでないんだろう…としみじみかつ淡々と思ってた。私が生きてても全然価値がないねん、もうしんどいねんもん、嫌やぁ～と思って自分の感情さえ置き忘れて、何も見えないし見たくなかったあの頃もちろん今も私ってほんま価値ないなぁ～て思うこともあるでもそんな私だからこそ生き抜こうって今は思ってる私が次世代の人々のためにできる立派な事ってきっとない（笑）でもね、だからこそ私は幸せに楽しく生きたいと思う。それが私のできる事と思ってん自分を幸せにするそしてほんの少しでも周りの人を助けれて楽しい気持ちにできたらいい自分に価値がないと思って死にたいと思う若者は少なくないと私は思う。今の社会の歪みが子供たちを苦しめ追い詰めてる。少数とは言えない子供たち、若者たちの心が行き場を失ってさまよってる。だからこそ生きててもいいんだよ、生きてると楽しいよって示すためにも平凡な私は楽しく幸せに生きたいありのまま、かっこよくない自分も人生も、できるだけ隠さず否定もしないで幸せになる嫌な社会はこれから変えればいいんだ～というか皆で一緒に変えていこう～なんだよね！！「あぁ、あんな何のとりえもない人でさえ幸せそ～で楽しそ～に生きてるなぁ～」そう思われたら私は生きた価値があったって言えると思うねん。でも生きる価値がなくっても私は幸せになりたいんだしかも現代社会に優勢な価値基準も物質・成功至上主義の基準でしかないもんね。正しいわけでも信頼しうる価値基準でも決してないって思うしというわけでまずは週末を楽しみましょ～♪ワクワク！皆様も大切な人と楽しくて幸せな週末をお過し下さい
2006年12月15日
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近況報告
前回、仕事の泣き言に対して温かいコメント、本当にありがとうございました(^―^) コメントは携帯から読ませてもらい、気付きや元気をもらいました(^人^) 携帯からなので返事は後日させてもらいます（すみません！）が仕事の近況報告を。 実は泣き言書いた翌日から気持ちを入れ替え、前向きに仕事に取り組んでいます。 今日もいっぱい仕事が～あれもこれもやぁ…(*_*)できへんよぉ～時間が足りん～～(>_<) でも私の気持ちのどこかに変化があり、頼まれた事をちゃんとやり遂げてこなして 小さな達成感とともに、役に立ってるんだと感じ、喜びを感じれてもいます(^－^) とは言っても今日だって時間に追われた大量の宛名書に手が震えてたりもしてたんですけどf^_^; あれもこれもなぜだぁ～これ以上は無理やよぉ～と余裕がない時もありますけどf^_^; でも今の自分の気持ちはインベーダゲームをしてる感じやなぁと思います。 あっちもこっちも期限が迫ってるよ～をやっつけて消滅させてる感じかな。 それと忙しく手際良く仕事をする練習(^^ゞ 私には本当にありがたい練習。 振り返れば今日は苦手な仕事を気持ちよくこなしてた自分がいたv(^0^)v わぁ～い！進歩～したかも～！！ でも私が仕事に対してこんな風に感じれるのは周りの皆様のおかげ。 職場の人達の人柄、励ましてくれるブログの皆様、友人のおかげ。 本当にそうだなんです。だってこういう気持ちは初めてだから。 と言っても明日はへこむかもしれないし、怒ってるかもしれない。 でもまぁそんな日もありますよね！ という事で前向きに、明日もインベーダゲーム（＝仕事）頑張ります！
2006年12月06日
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忙しい…(*_*)
最近仕事が断然忙しくなってきた…(:_;) 色々な人から同時にいろんな事を頼まれる、 命令系統が複数ある、あれもこれもしないといけない。 私が一番苦手なパターン！ スピードや要領・手際の良さがない私はいっぱいいっぱいになっちゃう。 だから周りにも迷惑かけない上に自分がしんどくない様に そういう職場ははずしてきたのになぁ…あれれ…。 人から見たらたいした仕事量ではないと思うけど本当キャパがなくて…。 とそう思ってる自分が悪いのかなぁ。 でも苦手な事の克服より長所を活かしたいって生きたいと思ってるねんけども…。 でもそれだけでは甘いんかなぁ。 今日は予想外に急ぎで苦手な事を頼まれこなす中…後でミスが発覚！ ガーン(>_<) それは運が悪いと大きな問題になるかもしれない…。どうなるか分からない。 その方は「いいよ、いいよ！」と言ってくれた…本当に優しい、懐も広い。 「ごめんなさい、○○さん、今後は気をつけます。 そして許してくださり本当にありがとうございます(;_;)」 そんな気持ちを送ってます。反省＆感謝。 自分も悪いパターンばかりに思い詰めないことができた。 こうやって人は成長していくんだろうな…しみじみ。 でも私が私の長所を活かして役にたてる仕事って何なんだろう…。 もっと真剣にこのこと考えないとなぁ。 そのために今の職場に今私はいるんだと心から思う。 でも今の職場では色んな人の優しさにも触れる。 思いもかけない言葉や優しい気持ち。 なのに人の好意もそのまま受け取ればいいのに 人の目を気にして遠慮したり素直に喜んで受け取れなかったりする…こんな自分が嫌。 小心者やなぁ～と情けない。 そのまま喜んで感謝して受けとればいいのにね。 職場では色々あるから色々考えれるし自分を振り返れるんだな。 今日も皆さんのブログのおかげもあり、 すっかりへこんだ気持ちもリセットできています。 様々な人に癒され励まされ、救われ楽しい気持ちになる。 本当に本当にありがたいです。 うん、明日も気分一新がんばります！ 今の職場や職場の人間関係にも感謝の気持ちをこめて☆
2006年12月04日
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生きてる間に
昨日映画「椿山課長の七日間」を観た。 笑ったり泣いたりしながら引き込まれてあっという間だった！ 少しへこんでた気持ちも一気に忘れちゃってた(^^ゞ 俳優さん女優さんたちも良かったし♪ いっぱい泣いていっぱい笑って心が洗われ温められた。 タネさん、素敵な映画のご紹介ありがとうございました(^-^*) 映画の内容の話になるけど、大切な人に会えなくなるのって本当に辛すぎるなぁ… しかも突然死んじゃって、お別れもできずだなんて… 心残りばかりだろうし、大切な人にもう会えないと考えるだけで… すごく切なく苦しい…(>_<) でも死って突然訪れる事の方が多いのかもしれない。 だから日ごろから大切な人や大事なものにちゃんと気付いてて そして大切にしてたいなぁ。大切な人に自分の気持ちもちゃんと伝えてたいなぁ。 毎日の生活では甘えや疲れなどでなかなかできてなかったりするけど(+_+) 今日も実は少しへこんだんだけど（自分に対する自己嫌悪で） 「死んじゃうことに比べたら」本当に何のことはないねんなぁ。 そんな事より幸せに、生きれる事に感謝しながら 楽しく生きる方がずっとずっと大事だよなぁ。 今日の事だってもう過去の事だし、 反省と自己嫌悪をごっちゃにせず（これは私は特に注意しないと！） 人の目より自分の気持ちを大切に、小さな事にこだわらず楽しく生きたい♪ へこんだってその都度意識して気持ちリセットしながら。 気にしない、気にしない！！(^_-)-☆ 以前たまたま「生まれ変わりのワークショップ」に参加した事がある。 そういうものだと知らず…しかもたまたまその場にいた感じなんだけど 予想外にたくさん泣いて本当に感動した。 自分が後何日かで死ぬと思った時、どうやって過ごしたいか考えられたし 自分がやり残したと思う事も再確認できた。 死んじゃったら終わりなんだから臆病にならずに信じて行動してみようとも思った。 （また忘れたらあの件を思い出すねんよ～悔やまないようにね～私！） そしてそのワークショップでは、生まれてくる前に 天使たちに「頑張ってね～見守ってるよ～☆」と声援をたくさん受けながら まるでやっと出番が来て舞台そでから舞台に登場するかの様に 祝福されながらワクワク楽しみながら生まれてきた様に私は感じた。 私はある目的をもって生きたくて生まれてきたんだ。 本当にあの時の感覚は貴重だから忘れたくないと思う。 でも日常やっぱり忘れちゃってるねんなぁ…f^_^; でもそのワークショップの最後に「私は私を愛します」と宣言をしたんだ。 だからその宣言を忘れず、何があっても自分を責めたりせず、毎日大切に生きたい。 生きたくて今ここに自分がいるという気持ちを 忘れないようしながら、忘れたら思い出しながら…(^―^)
2006年11月29日
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幸せやなぁ(^-^)
今日も鹿さんにすごく癒されました☆ 野菜や果物の皮で喜んでくれる… 今日はあっという間になくなってカバンまで点検された。 本当にかわいいなぁ～！ 「ごめん～もうないよぉ～！ごめんね～！」 こんな風に触れ合って一人癒されてる。 相変わらず変な子だな、私(^^ゞナハハ 今日職場で係長がみかんを食べてはった時に 「その皮をください！」と言いたくてたまらなくなったけど 席をはずしてる時に捨ててはって…… 残念だったけど、良かったかもしれないな！うん、まだ今は。 鹿さん、またまた野菜もって会いに行くね～☆ 今日はアフターファイブにネットカフェでブログ訪問しました。 （カフェのため、ゆっくり訪問＆コメントできなくて…すごく残念(>_<)） そしてまりあさんのブログで今日が天使の日だと知ってなんだか嬉しくなった！ そして帰り道に無性にすごぉ～い幸せを感じた。 私は今すごく恵まれて幸せやなぁ～としみじみした。 明日がお休みだからかなぁ…☆私にとってこれは本当に大きい！ それに職場でなかなか話す機会がなかった人と今日少し話せて本当に楽しかったしなぁ～。 それにブログで皆さんに会えて「楽しく楽しくでいいこう！」って思えたしなぁ～。 幸せ☆本当に幸せやなぁ～(^―^) 今日は明日が雨なので楽しみにしてた約束が延期になった… う～ん、自分と向き合う時間なんかなぁ～と思ってそうしようかなぁと思ったけど やっぱり楽しい予定入れちゃった☆ 私は自分のその時の気持ちに素直に楽しみたいから 以前からの約束より実は急遽予定入れる方がずっと好き！ 明日は雨で寒いみたいだけど、そんなの吹っ飛ぶ位楽しめると思う。 ので＼(*＾－＾*)／わぁ～い幸せ！ では皆さんも楽しくてハッピーな休日を！(＾＾)！
2006年11月22日
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焦らずゆっくりと
出勤して七日が無事過ぎました(^^) 本当にありがたいことに、職場ではマイペースに働けています。 途中、ここで私は自分らしく働けるのかなぁ…と疑問に思ったり 以前の職場と比較して「楽しくない…かも…」ととても贅沢な事を思った時もあったけど 何と贅沢な発想してるんだと思い直し、 それに自分は私を守ってくれてる存在に自分に合った職場を お願いしお任せしたなぁと思い出してみたら 今の私にぴったりなとこもちゃんと見えてきました。そして今の職場環境に感謝！ 感謝を忘れて不満を思って本当すみません～って感じです(^^ゞごめんなさい！ 今日関西で放送されてる「痛快エブリデイ」の江原さんのコーナーで 現代人は「インスタント世代」で 物事にはもちろん人間関係にも時間をかけず成果や調和を期待するって。 時間をかけずにあきやめたり嫌になったりすると。 なるほどぉ…。まさしく私もそうだったな！ 私もまだ七日だもんね。 半年足らずの以前の職場の人達にも、 とてもありがたい事に「戻ってきたら嬉しい」と言ってもらえたもん。 今はまず今の環境を感謝する事を忘れず、今の私ができることを…だね(^―^)/ 今のうちに一朝一夕じゃない何かを今身につけるのもいいんだろうなぁ。 最近はたまに奈良公園で鹿に野菜をあげながらほっこりしてます。幸せ☆ でも職場から家に帰るのが寂しくて何かと寄り道しちゃったり。 一人は楽なのに、一人が寂しくなる…矛盾するわがままな私f^_^; でもこんな気持ちになるこの時間も、私には必要なんだろうなぁと思う。 でも有効に使えてないんだなぁ…むむむ。 自分を見つめ直す良い機会なのに、目先の楽しさを優先しちゃう。 寂しがりな面（？）が顔をだしてる…？(¨；) 楽しさばかりを追求してたら将来困るのかなぁ…？ 皆さんどう思いますか…？良かったら皆さんの意見聞かせてください。 さて明後日は休み☆翌日が休みなだけで本当気持ちが違う！嬉しさいっぱい！ ではでは後一日頑張ろーっと(^^)/
2006年11月21日
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これからもっと幸せになる！
前回の日記で書いた、感動して泣ちゃった父からの手紙、良かったら読んでみてくださいお誕生日おめでとう！ Times flies fast！あの小さなキュキュと鳴るサンダルを履いて歩いていた娘が もうこんな年になったと思うと我々も年を取ったなぁ～って感じる昨今です。 Ａ（私の愛称）、生まれてきて良かったと思う人生ですか？後世に足跡を残すとか、 そんな大層なことではなくて、Ａが日々楽しい毎日を過ごしていますか？ 我々はＢ（兄の名前）とＡが我々の子供として生まれてくれたことを非常に嬉しく 思っています。また鼻高々な自慢の子供に育ってくれたと喜んでいます。 しかし Ｂ・Ａが心から生まれてきて良かったと思ってくれているかどうかが私たちの今の 心境です。 まだまだ若いし、人生はこれからです。これからも本当に楽しく、笑って過ごせる 人生を楽しんでください。そして相手が男でも女でも構いませんが、本当に信頼の おける友人を探してください。Ａとの人生を我々最後まで続けたいのですが、残念 ながら我々はＡより先に旅立ちます。従って我々としては我々の元気な限りＡとの 楽しい時をたとえ１時間でも長く過ごしたいのが我々の願いなのです。 で、ＡはいつＣ（実家の住所）に戻ってくるのかな？別に無理強いはしません。Ａ が現状を臨むなら今のままで結構です。時間の許す限りＣにきて我々と一緒の時間 を過ごしてください。私もＡが戻ってきて、１００％今の関係を保てるかどうか、 自信がありません。毎日顔を合わせるとお互い遠慮がなくなり、好き勝手な事を 言うようになるかもしれません。でもそれが家族と言うものであり、好きなことを 言い合っても、自然と戻れる、そして相手の気持ちが分かり合えるのが家族と思う のですが･･･。 兎に角、我々はＡが早くＣに戻ってくるのを待っています。いつでも、明日でも戻 っておいでよ。待っています。 長々と書きましたが、これからの人生、幸多かれと願います。本当に笑って楽しく 過ごしてください。我々微力ながら応援します。本当に幸せになってください。 Ａの幸せが我々の最高の幸せです。 Ｄ（父の名前） この手紙をくれて読もうとしたら、急に無口になって別の部屋に行ってしまった父うちの父はとっても愛情深くて頼りになるし本当にまめで面倒見が良い自慢な父です。今までも衝突することは決して少なくなかったし、葛藤等、本当色々あった今でも距離や気持ちが近すぎて、お互い色々言い合っちゃてケンカもするしね。父も家族には何でもポンポンと言うし（言葉も言い方も決して優しくない！）、父に鍛えられた(?)私は負けまいとして（←こらこら）かなり憎まれ口を言っちゃう。でも心から信頼し大切に思っている父。心の底でお互い繋がってるなぁって感じれる父。今では母とは内面の事を色々話せるし、大切って気持ち、毎回でも伝えてるけど父には何か（誕生日など）の時にしか伝えれてない。でも分かり合えてる気がしてるそして私たち家族を守りたいって思ってくれてる父の気持ち、いつも感じてるよ。憎まれ口を言い合うのが私たち親子のコミュニケーションになってるけど肝心な事は伝わりあってるって心から思ってる。お父さん、いつもありがとうね大切な人に素直な気持ち、感謝の気持ちを伝えると本当に気持ちが良いし、自分の今ある幸せも感じられるだから父には「何でも褒めすぎや。素直すぎや。」と注意される私だけど、やはり思った素直な気持ちはいつでも伝えていきたいって思う。それにちゃんと表現しなきゃ、周りにも伝わらないし父には照れくさいから肝心なとき以外は心で。あんまり言ったら怒るしでも不思議な事に父には伝える必要もあんまり感じないんだなぁ。今の私には大切な人やものがたくさんあって本当とっても幸せやわぁ（もちろん、へこむ時や怒ってる時等、色々あるんだけど～）ちなみに今は父が「私が実家に帰らない」と知って機嫌が急降下。やっぱ色々あるし、しんどくなるときもあるねんなぁ。ナハハ～。
2006年11月11日
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明日から♪
いよいよ明日が初出勤です。ドキドキ！ 不安ももちろんあります。 でも働けるのってお金も入る上、新たに素敵な人にも知り合えて そして人の役に立てれるなんて、とっても嬉しいなぁって思いの方が今は大きいです☆ さて一人暮らしを続けるか悩んでいた件ですが、 今はまだ時期じゃないと判断し、しばらく保留・延期にします。 この判断は今の自分には最良だと思っています。 アドバイスしてくださり、見守ってくださっていた皆さん、 本当にありがとうございます！！ さてさて先日は私の誕生日でした。 誕生日前後、ゆったり過ごて、今思えば今までで最高に幸せを感じた誕生日でした☆ （来年はもっと幸せなはず♪と欲張りな私！） いくつかプレゼントをもらったのですが、ピンク系統のプレゼントが多くて、 なんだか今までにないなぁって照れくさく、でもとっても嬉しいです。 何年か前までは色をキレイって思う感性すらなく生きていた気がするのですが、 今は色ってどんな色でもとってもキレイだなぁって、どの色にも惹かれます。←浮気者(^^ゞ でも気持ちが和むキレイな色が好き！！当たり前でしょうけどね。ナハハ！ でもココロが色に反応できるようになって本当に良かったって思います。 そしていただいたとってもかわいいプレゼント、写真としてアップさせてもらいましたv(^-^) 本当にかわいい～！！見てるだけで幸せを約束されてる気がする～ムフフ。 Ｙちゃん、かわいいメッセージカードとともに本当にありがとうね～！！ それと父・母のそれぞれからとっても温かく素敵なお手紙ももらいました。 感動して泣いちゃった(;_;)また後日アップさせてもらおうかなって思っています。 さぁて、明日から笑顔をモットーに頑張ろうっと～☆ その前にお好み焼き食べに出掛けてきまぁ～す(^―^)
2006年11月09日
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早速
早速ご報告があります皆様からの温かい励ましのお言葉の甲斐あって前回面接に行ったところから昨日採用の電話がありましたとっても嬉しい反面、自分では受けてはみたものの、実は給料が低かったり３ヶ月更新の契約だったりと条件は良くないんです。（面接官から一人暮らしは無理だよねって言われた位です！）採用されると感謝しつつも不満を言ってる私･･･本当贅沢でも今のところはリハビリがてらに（←またまた緊張感のない発言･･･)ありがたく行ってみようかなぁって思っていますそしてそこで何かを感じれたら、また動けばいいかなぁって。やはりあくまでいつまでものんきな私です。ですが正直ほっとしてますところで一昨日に日記のペースを落としますと言ったものの、この週末は書きたい内容がけっこうあったりするんですねなぜなら昨日はヒプノセラピー初体験。今日明日は伊勢に旅行（そして行きたかった伊勢神宮にも参拝できる予定）。あさっては興味のある方の講演会に行って、何かを学んでくる予定。というわけでこれからもランダムに登場するかもしれませんがどうぞよろしくお願いしますさて昨日は桃薔薇さんのところでヒプノセラピーを受けましたまずは本当に長い時間をかけてとても丁寧に説明してくだいました。（想像だけど、これほどまでは、他のところではありえないんじゃないかと思います）そして桃薔薇さん自身のお話をしてくださり、また私の話や質問もじっくり聞いてくださいました。桃薔薇さんのお人柄に安心してのびのびとリラックスした時間を過ごせましたそしてヒプノの中でインナーチャイルドちゃんに会いましたですが会う直前、会うのが怖い怖いって思って少し震えました。そして会ったら会ったで、その子にどうしていいか戸惑いましたでもこの子が独りぼっちでず～っと放っておかれたままでどんなに寂しく辛かっただろうって思うとどうしても涙が溢れてきちゃうのです。かわいそうでたまらないのです桃薔薇さんの言葉の誘導（？）で一緒に時間を過ごしいっぱい愛を伝えました具体的には私はただ一緒に時間を過ごしギュッと手を握って歩き、いっぱい頭をなでて、自分の体全身全霊でその子の存在を認めて寄り添いましたそして最後には私にクローバーをくれ「もう大丈夫」という言葉と「幸せになって」という言葉をくれました以前に比べたらその子はもう寂しくないだろうなぁって思えてお別れしました。ちなみに余談なんですが私がこのヒプノを通して嬉しいなぁて思ったことの一つに、自分のためにお金を使えたことがあります少し前の自分はおしゃれをしたり自分にお金を使う事に罪悪感を感じずにはいれなかったからです。また一歩前進できたなぁって思っていますさてさて今日はお伊勢さんに行く予定ですですので皆様への感謝の気持ちを込めて皆様の幸せも心を込めて祈ってきますいつも本当にありがとうございます。心から感謝しておりますでは行って来ま～す 先日のヒプノのセッションについて桃薔薇さんがブログで書いてくださってるので よろしかったらご覧くださいませ。 コチラ
2006年11月03日
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心から感謝します☆
前回の日記に対して皆さんからの親身なお言葉やアドバイス、本当にうれしくありがたく思っていますまだ自分自身で答えを出せてはないのですが、皆さんからのアドバイスを十分考慮して自分自身のために自分で決めようって思っています本当にありがとうございましたところで昨日は久々に面接に行きましたでもあまりにもリラックスしすぎで正直に何でも話しすぎたりと「楽しい談話」になってしまいました面接官のおじさんには「失礼ながら自分の子供と話してるみたいだ」って笑われました。確かに和やかで緊張ムード一切なし。たぶん私がある意味ぼけちゃっていて、全然ビジネスモードな感じじゃなかったからだと思う。今回の面接はそれで良いとしても、これからは真面目にしないとなぁ金銭的にいよいよ切迫状態だしいや瀕死状態ということでしばらくの間、日記のペースを落として自分と向き合って仕事探しにがんばってみようって思っています。ですので皆様どうぞご心配なさらないでくださいねそして皆さんのところにコメントはかけないかもしれないですが元気と笑顔をいただきに遊びに出没させてもらいますあったかい気持ちをくれる皆さんなしには寂しすぎますのでと言っても近いうちにどうでも良いことで日記をアップするかもしれません。そのときはまたよろしくお願いしますではでは今日も皆様にとって楽しくて幸せな一日になりますように追伸前回の日記では不安な気持ちも書きましたが、 今は自分と未来を信じ、前を向いています。 男性へのトラウマもきっと大丈夫になるって思ってます。 本当心配かけてすみませんでした
2006年11月01日
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どうしよう･･･
今悩んでいる事がある。それは一人暮らしをやめて実家へ戻ろうかという事。本当に悩んでる。どうしよう･･･。どうしようではなく、どうしたいかで動けば良いって思うけど、実家で家族仲良く尊重しあえるのか、また自分を見失わないか、心配で迷ってる･･･。私はすごく親に大切に育ててもらったけど門限はもちろん、色々な事を決め付けられてきたし常に心配されっぱなし、干渉されっぱなしで息苦しかった。もともと人の気持ちに敏感な私は自分らしい自分を見失った。親の期待等が重くて、しんどくていらいらした。言葉だけでなく全てから親の否定の感情を感じる様になった。「何もできないくせに。一人では生きていけへんぞ。」･･･自分一人で生きていけるか試したかったので家を出た。今の一人暮らしの住まいを私はとっても気に入ってる。駅から徒歩５分以内なのに破格の値段で広いしきれい。本当に便利な駅だし場所だし、ご近所に一切問題もない。間取りやキッチンの広さも家賃以上のものだし部屋は南向きの日当たり良好静かな場所。（都市再生機構の公団住宅。オススメだと思う！）だからこの家を手放して再び一人暮らしをしたい時、これ程の好条件の部屋は見つけれない自信がある。あ、今、「必要なものは必要な時与えられる」って言葉が頭の中に降りてきた。けどやはり不安･･･。ふぅ～。どうしたらいいんだろう。私は実はもうすぐ３０歳になる。 （←今までブログの内容が幼いという意味で きっと若いと思われてきたと思うから恥ずかしいけど勇気を出して暴露！）でも仕事を含め何一つ確立してない。お金も全然たまってないというよりない！目指してる資格や仕事もまだない！ないないづくし。恋愛や結婚を私ができるのかも今も不安になることもある。というのは私自身が従来の男性不信と男性嫌悪感から未だ解放されてないから。あ、また「ないのはこれからの可能性大の証」って言葉がおりた。マイナスな言葉を書くとプラスの発想がおりたり、もしくはなんでこんなマイナスなんだぁって客観視できたりする私。でも実家に帰ろうって思ったのは大きな不安ではあるけど、家族を心から大切に思ってるということ。だから家族力合わせて大切にして生きてみたいなぁって思う様になった。この年齢だからこそ、親を助けれる自分になりたいって思う。一人でご飯作って食べても本当全然美味しくないのも大きい。 （親も私を認め、もう帰ってきたらという言葉をかけてくれる様になった。）それと家賃の分実家に戻れば、実家のローンの繰上げ返済に協力できて金銭的に実家に育ててもらった恩返しもできる。両親はちっとも裕福でなかったのに、自分達の事は後回しで期待をこめて学費にはお金を惜しまなかったから金銭的に少しでも楽にしてあげたい。 （一人暮らしをするまではそれをありがたいというより負担に感じてたし 「愛や肯定感を感じれたらそんなものはいらなかった！」って怒りの感情もあった）･･･でも家族の密着性が高い分、束縛等、色々不安。この年齢なのに子はもちろん、親も子離れできてないというか･･･。でも最近の私は家族とうまく共生できることも今世の課題かもって思ってる。一番の課題はこの男性不信なんだけど･･･それはおいといて。どうしよう。本当にどうしたら私にとって良いのだろうか。家を出た理由の根が深かった分、再発（？）が心配で二の足を踏んでしまう。たった２年半にも満たずに私は家族と自分を大切にできない自分から成長できてるんだろうか。「もう少し先に」と「きっともう大丈夫」という声が頭の中で響きあってる。
2006年10月29日
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楽しい空想
昨日は友人とランチをした後、平城旧跡（ご存知、奈良時代の都 平城京跡）に行きました散歩した後、しばらく寝転がってましたずっと願望としてあったのに、外で寝転がるって初体験かもしれない一面の空。鳥のさえずりと虫の鳴き声。私は空と大地にはさまれるのみあいにくの曇り空だったけど本当気持ち良かったそして思いついたのが、ほかほかお布団を一面のくさっぱらの上に敷いて満天の夜空の下で寝てみたいなぁってもちろん一人ぽっちは寂しいから気が置けない大切な人と一緒がいいなぁこういう事を考えて話してる時って最高に楽しいんだぁ。皆さんのやってみたい無邪気な願望、良かったら教えてください
2006年10月29日
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笑いって大切！
笑いたい時ってありますよね笑うと緊張や不安が少し解けて気持ちが楽になりますそんな時、私のお気に入りのFLASHがあるのでぜひご覧くださいこれを見ると言葉の掛け合いや声の調子が本当おもしろくて笑ってしまうのです中村屋 このFLASHの題材になっている結婚式のスピーチって個人的にすっごく好きです。 だってその方の大切な人間関係や、その方が他の人からどれだけ大切に思われてるかが分かるからです
2006年10月25日
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