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タンク９０５
鬱病・パニック障害と闘病中（共存中？）の主婦のひとりごと。同じ病気の方もそうではない方も読んでくれるとうれしいです。わんこ大好きの方も遊びにきてください。
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2007.05.04
カテゴリ： 鬱病・パニック障害
どうして私はウツになったんだろう・・・。
これといった理由がみつからない。
不定愁訴が始まったのは４年前の６月。
姪が産まれたのが５月だったからはっきりと覚えている。
夜型生活だった私。
朝、起きられないのも気にならなかった。
だるいのも気にならなかった。
でも次第に
倦怠感は強くなり
脱力感
何をするにも気力もない
食欲もない
眠れない・・・
いかにもウツの症状。
でもその頃はまだ動けていた。
何かあるときやどこかに行く時は大丈夫だった。
笑えていた。
毎日、妹の家に行き姪を抱いていた。
１０月のある日の夜に壊れた。
自分でも何が何だかわからないけれど
しまいには大声で泣き出した。
隣で眠っていた夫は驚いていた。
｢どうした？」と聞かれてもわからない。
やっと言えた一言は
｢私を精神科に連れて行ってください。お願いします。」
精神科で聞かれた。
｢最近、何かありましたか？変わったこととか。」
何も無い。
思い浮かばない。
｢ありません」と応えた。
それから抗ウツ薬との付き合いが始まってしまった。
良くなってるのかなってないのか
わからないけれど
『ウツの薬』だから飲み続けた。
今まで
いろんな抗ウツ薬を飲んできた。
でも体質的に合わない薬が多くて
とりあえず今の薬を飲んでいる。
手元に残った身体に合わなかった薬でＯＤもした。
何も変わらなかった。
ウツの原因。
ひとつだけ思い当たるのは環境。
私は結婚して地元に戻ってきた。
同級生はいるけれど
働いていた頃の友達や学生の時の友達のように
自分をさらけだせる人がいない。
夫は話し相手になってくれる。
でも友達じゃない。
生まれ育った場所なのに
ここにいるのが苦しい。
ここ以外のどこかに行ったり(行っても何もしない)
病院への札幌から帰ってくるたび
リバウンドのように不調になる。
できることなら
ここから出て行きたい。
でもこの田舎で
親戚の多いなか
いろんなしがらみがある。
しかも生活能力の無い私。
元気になれたら
仕事ができるのに。
自活できるのに。
友達に言われた言葉
｢そこにいる限り治るとは思えない。
全然いつみらしくない。」
夫は今、家が欲しいと言っている。
最初は私も乗り気だった。
私の部屋を作ってくれるというから。
自分のスペースで
自分の好きなものに囲まれていたら
気持ちも変わるんじゃないかと思ったから。
でも今はいらない。
ここにいたくないのに
家を建てたって
私の部屋があったって
この地域に住まなければならない。
どこにいきたいのかは
自分でもわからない。
ただ
ここにいるのは苦しい。
｢みんないろいろ我慢しているんだよ。」
と言われても
苦しいものは苦しい。
苦しいのは私。
そして
こんな私はわがままだと言われる。
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