戯れた言の葉

「いじめ自殺」の報道いついて改善を求めます

http://www.lifelink.or.jp/hp/jisatsuhoudou.html

つい数日前にもとあるタレントの報道があった。

そのちょっと前にもある俳優さんが旅立ってしまった。

で、個人的に昔っから「自殺」がなぜここまで多いんだろうと考え続けて来て居るのだけれど。

自分自身、精神的にオカシクなった時に「やばいな」って状態になった体験があるし、職場でとても身近だったおっさんが職場で首つっちゃったって経験もあるし、とある知り合いが二人ほど、未遂やらかしたってのもあり、なおかつとある病院で未遂した挙句、脳に障害が残ってしまった女性を見たってのもあり。

どうしても気になる訳で。

で、ふいに気づいた。

「自殺」と言う概念こそが自殺の多さの原因なんだろうと。

要するに「手段」「方法」「選択肢」として存在しているからこそだろうと。

例えばリンク先にあるように「報道に触発されて実行する可能性」とかって結局、目の前にぽんと刃物置かれるような状態になるからだろうと。

例えば練炭とか、薬品とかが「流行る」訳だけれど、それも結局は「選択肢の提示」があるからこそだろうと。

確かオーストラリアだったかな？

報道とかやめてみたら、一気に減ったらしい。

本当かどうかまで精査はしてないので知らない。

少なくとも自殺とは文字通り「自分で自分を殺す」って事な訳で。

被害者と加害者が同一人物である、と言う事な訳で。

例えば俺なんかは、それこそもう、たぶんあれは今で言うところの欝状態だったんだろうけれど、もうなーんにも無くなった事があって。

心のなかっつうか、頭のなかっつうかが。

生きたい、もないし、生きたくない、もない。

死にたい、もないし、死にたくない、もない。

で、ふと気づいた事がある。

「これこのまんま放っておいたら静かに肉体が勝手に停止するなぁ」って。

要は「自殺」ではなく「自死」すっかもなぁ的な。

徐々に体の活性率が低下し続けるみたいな。

例えばそれは、奥さんに先立たれた夫が数日と経たずに自然死してしまう、のような。

自殺とかしてる訳ではないし、積極的に早死するような行動をしてる訳でもないのだけれど、徐々に弱っていって、結局あっさり亡くなってしまう、のような。

で、それと「自殺」はハッキリと違う訳だ。

俺自身は頭の中では「完璧に消え去りたい」とは想っていたが、それは不可能だし、いくら調べまくってみても俺が望む「完璧に消える方法」などどこにもなかったので「自殺」には至らなかったんだけれどね。

意味ないから。

完璧に消えてしまいたい、つまり過去も現在も未来も、他人の記憶の中に残っている「俺」さえもが最初っから無かった事にならないとならなかったんだ。

ただまぁ、要は「殺す」事な訳だな「自殺」ってのは。

その為の手段なんかはいくらでも出てくる訳だわな。

が、そもそもの「自殺」と言う概念が無ければ、それら「自殺の為の手段」は「自殺の為の手段」 に成り得ない。

て事はやはり「自殺」と言う概念そのものが在るからこそだろうと。

殺す、と言う概念は無くす事は不可能だが、自殺、ならば可能なのではないかと。

まぁそうは言っても、例えば歴史的な「自害」、つまり「切腹」とかの情報までも無くすのは無理に近いかなと想うので結局無理なのかもしれないが。

死にたい、だが自然死は無理、となれば能動的積極的に死を齎す事の可能な手段は「殺す事」となるし、 それを「自ら」に適用させたのが「自殺」だろうよなぁ。

言ってしまえば、自殺、と言う概念を含めた「脳内回路」の存在が問題、なのだろう。

例えば数日前に逝ってしまった女性だが、以前にも未遂はしていて、さらに普段からもそれを匂わせるような発言があったらしいし、周りの人々も気にかけていた、が、実行されてしまっている。

止めるためにはそれこそ、雁字搦めにふんじばって、２４時間３６５日、病死やら事故死やら自然死やらするまで徹底的に管理し続ける以外の術はない。

さらにその唯一の手段を実行する事も不可能。

で、その上でどうやって止め得るのか。

概念を消してしまう以外に術がない。

死刑になりいたいから、を理由に他者を無差別に殺すキチガイまで出る始末だしなぁ。

リンク先に真っ先に書いてある事だが、他の手段の提示、くらいしか思いつかない。

が、自殺、と言う手段に固執してしまう以前に、そもそもそれ以外の大きな「思い込み」などがある事が多いようにも想うし、そうなればその「自殺以前の思い込み」をどうにかしなければならないし、当然それ以前の「性格としての傾向」とかもどうにかせんとならんくなる。

うん、実際にひどく身近だった人がやってしまっているから、なんかグダグダと考えてしまう。

俺？

俺はやらない。

ひどく具体的に考えまくってはしまうが、実行はありえない。

今では具体的な手段を考える事などまず無いし。

やり過ぎて飽きたし、どれもこれも「自分の望み」を叶えるに十分な手段ではなかったから。

完璧完全に最初っから無かった事になる手段はないし、それ以前に「死」で完全完璧に自分と言う存在が消えて無くなる証拠がない。

つまり「霊」だの「魂」だの「あの世」だのが無い、と言う証拠がない。

俺の望みは完璧な消滅。

が、もしもあの世とやらがあり、俺という存在の続きがあり、なおかつこの世での記憶やら性格やらが引き継がれるのだとしたら、自らを殺す意味がない。

「あの世」とかが在ると言う証拠がない、を理由に「あの世がない」とはならないのだから。

ましてや「無い事」を証明する事は不可能だ。

勿論、在ると言う証明が無い、を理由に「だから在る」とするのもキチガイだが。

ただそうは言っても、例えば俺自身、精神的にオカシクなった体験があるが、確かにあれはもう「まともな思考」など出来ない状態だ。

しかも自分自身、自分がオカシイって事を全く理解出来ない状態だ。

今頃になってやっとのことで、あの当時の自分の中身を思いだして「ああ、確かにおかしかったんだなぁ」と理解出来る程度だ。

が、そうは言っても、その状態でさえ「一見まともそう」な状態でもあるんだ。

なので訳が解らなくなる。

まともそうなのに、まともではない行動をする。

なんでだ、ってなる。

だが、まともに見えるがまともではない、と解釈しておけば、ああやっぱり、となる。

うん、俺はたぶん、あの当時の俺を救いたいんだろうなとは想う。

もしくは、正しく知り、正しく理解したいんだろう、当時の自分を。

そして、ただ単に誰かの死が哀しいだけなんだろうなとも想う。

そもそも俺が一番恐れているのが「死」だし、自分自身の消滅だからね。

「自分自身の完全消滅を願っていた」って発言と矛盾するって？

違うんだよ、それは二律背反なんだよ。

要は「それがなにより一番関心のある事柄」なのだから。

うん、つまり俺は俺自身がなにより一番大事な訳だよ。

そして、他人も恐らくそうであろうと俺は勝手に想っている訳だよ。

たぶん、死にたかった訳ではなく、ただただ幸福になりたかっただけなんぢゃないのかなぁって。

で、だからこそ「行動」には絶対的に反旗を翻す訳で。

いやさぁ、数日前に逝ってもうた彼女とて、とっとと仕事辞めてしまうとかさ、すれば実際に旅だったりせずに済んだのかなぁとか想ってしまうもんでさ。

他の手段あったんぢゃないのかって想うんだよどうしても。

借金で死んでまう人とかも多いらしいが、いっその事全部投げ打って海外にでも逃げちゃうって手だってあるんだ。

行った先でホームレスみたくなって、あっさり病死とかしちゃうかも知れないけれど、自殺するよか遥かにマシな気がすんだよなぁ。

ただ、確かにテレビの報道はムカつくわなぁ。

ムカつく通り越して、お前ら変わりに死んでやれよとさえ想う。

いや、そもそもテレビなど「エンターテイメント」でしかないから良いんだけどさ。

そもそも何も期待なんてしてないからさ。

一番大切なのは「自分自身」なんだぞ。

自分自身が無ければ、他人に迷惑かける事も不可能だし、当然だからこそ誰かの役に立つ事も不可能となるし、ってなんだこの薄っぺらい言葉。

自分で辟易した。

死にたい、とかいくらでも言えば良い。

俺が嫌がるのは「実際に死んでしまう事」でしかない。

極論すれば未遂で済むならいくらでもやりゃいい。

ただし、やればやるほど障害が残る可能性はずんどこ上がる。

そうなったら俺が知ってる奴のように、自殺する事さえ本当に不可能となる。