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ひさしぶりーーーー
なかなかパソコンに触れなかった最近。HPもほったらかしのまま。それでも心配してくれた人、ありがとうです。ひなの身体的には風邪を引いたり、ちょっとよくない感触が出てたので、仕事をずっと休んでおとなしくしておりましたが。変化はありません。季節の変わり目だからかな、ちょっぴり欝気味ですが、それなりに何とかやってます。仕事は３月から変わります。派遣から、ただのバイトに変更です。無理をしないで居たいけど、食っていくためには無理もしなきゃいけないし・・・ドクターの言い分もわかるんだけどさ、働かなくっちゃ生きていけないんだから、そこのところをサポートして欲しい。最近先生に不安を覚えるこのごろです。相変わらず実家からの更新。ひなのパソコン事情は進展ありません。パソコンつなげられないかも。とほほ・・・・・気を取り直して。明日は、友達と、うどんうちに挑戦します。おいしくできたらいいな。
2005年02月26日
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季節の変わり目・・・・
日に日に寒くなってきますが、ちょっぴりダウン気味でした。仕事も一日休みを取り、実家に帰ってきました。おかげで書き込みできるんだけど。一晩ぐっすり眠ったら少しすっきりし、明日には帰るつもりです。火曜日から仕事なので。連休がとりにくくなってます。働くってやっぱり大変だ。
2004年11月21日
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おでかけ
今日は一日お出かけの予定。昼には友達が迎えに来るはずなので、急いで支度してます。久しぶりにちょっとだけ化粧なんかしてみたり。昼はうどんや。夜はもんじゃ焼き。を食べに行く予定です。久しぶりの外食。一人じゃない食事。楽しみです。お風呂に入ってあったまったら、やっぱり母乳が。今週はこのことを病院で相談します。薬の副作用って怖いわ・・・・・・でも、薬はあんまり飲んでないんだけどなあ。最近勝手に薬を飲まないことが多いです。体調がいいせいもあるし、仕事中眠くなるのは困るっていうこともあるし。睡眠薬だけはしっかり飲んでいます。熟睡感が違うんです。最近は食生活がインスタントラーメンにはまってて、乱れているので、実家では野菜やお魚を食べたいと思います。お母さんに感謝です。なんか取りとめもない日記になったなあ。帰ってきてから追記するかも・・・・・とりあえずおしまい。
2004年10月10日
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疲れた。。。。
今日は台風が来てるというのに。しかも土曜日だというのに。急遽仕事になってしまい、電車が止まることを恐れながら働いていました。ま。電車には影響なかったんで良いんですけどね。その後、大急ぎでアパートの帰り、かばんに荷物を投げ込み、また駅に戻り、実家に帰ってきたわけです。無理して今日戻らなくてもよかったんだけど、いろいろやりたいこともあったし、アパートに居るよりましかなと思って帰ってみました。しかし。毎回のことながら電車代が痛いです。仕方ないのはわかっているけど、もう少し負けて欲しいです・・・・とりあえず、今夜は疲れたので、風呂入って寝る予定です。その前にあちこち回ってみようかな。。。。
2004年10月09日
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頭痛
昨日から頭痛・・・疲れが出たのかもしれない。明日にはアパートに帰らなければならない。次にパソコンを触れるのはいつになることか。ちょっと寂しい。
2004年09月28日
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久々の更新
実家に帰ってきたためwに久々に更新できます。パソコン・・・・久々の感触。やっぱり早くつなげたいな。年金貰ってる身分ですから贅沢は厳禁。さて、最近のひなですが。驚くほど元気です。薬もろくに飲んでないのに・・・・（よくないことです）なんと、派遣で、仕事までしています。ようやく生活が軌道に乗ってきました。このまま落ち着いてくれたら・・・・・後は自分の意志と努力でやっていけそうなところまで着ました。病院の先生曰く。「今はまだその時期じゃない」とおっしゃいます。デモさ、先生。一人で暮らしてるんだよ?年金だけじゃ生活できないんだよ?生きていかなきゃならないんだし・・・・多少は無理も努力もしなきゃ、世の中そんなに甘くないんだし。と、言いたかったけど、いえませんでした。（小心者）お薬減らしてーっていったけど、処方は変わらず。まだまだ安静が必要な時期だそうです。そうだよね。ODとかいろいろやらかしたからね。お世話になったからね。それでも、ひなはいきてる。先生のおかげだよね。今は生きることに必死です。早くネットをつなげたいです・・・・
2004年09月27日
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今日は何曜日？？？
ただ毎日寝ているだけのひな。当然曜日も時間も関係ない。これではいけないだろうと思い直し、生活のリズムを改善していくことにしました。まず、1.ODはしない。（あたりまえ！！！2.リスカもしない（当然！！！3.処方どうりに薬を飲む。（そうだよね、溜め込んで喜んでる場合じゃないしね。4.食生活を考える。（多分考えるだけ・・・のよかん。爆。ま、少しまともな生活をしようかなというだけです。今までまともじゃなかったからね。やっぱり、パソコンのある生活っていいわあ。感涙。
2004年07月04日
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寝すぎ
12時間も寝てしまいました。今、パンを食べながら打っております。もぐもぐ・・・・・夕べはエアコンで、ブレーカー落ちたので、今日は自粛。控えめにしてみます。しかし暑いですなあ。とろけそうですわ。しかも、薬の副作用か、不正出血はするは食欲増進だわ・・・でもって便秘だわ。ぎゃふんって感じです。（死語）
2004年07月03日
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久々の日記。
まだひなのパソコンは放置です。電話すらつながっていません・・・・・そのためw実家からの更新です。岐阜が暑い。札幌になれてしまった自分を感じました。35℃ってけんか売ってますか？？と、思ってみたり。また、またいろいろいけない事やらかしたので、もうすぐ入院です。胃洗浄は大して苦しくもなかった・・・というのが感想で、何をしたかわかる人にはわかるでしょう。先月年金の入金がなくて（ひなのミスではない）ただ今極貧中。そのために帰省でもあったんだけどね。社会保険事務局、なめた態度とってんじゃねえよ！！生活かかってんだからな。
2004年07月02日
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友達に会った。
昼ごろから遊びに行き、夕飯まで食べて帰ってきました。おいしかった・・・・札幌で過ごすのも後わずか。時間を大事にしたいなと思いました。今夜十時からのドラマ、見たかったけど、見れそうにないなあ。残念。漫画を読んで、とても感動したので、第二話から見ます。多分・・・
2004年04月14日
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札幌で、日記書くのもあと少し
まだ離れたくないような・・・・それでいて早く新生活始めたいような。複雑です。つらいこといっぱいあって、つぶされっちゃったりもして。旦那には散々悪口とかいやみで、いやなこといっぱいぶつけちゃったし。おまけに一緒にへこみまくったりもしたし。引越しすんだら、今度は自分のことだけ考えて生きていけばよくなる。わずらわしいものは何にもない。知ってる人だっていない。そこで、どんな暮らしをするんだろう・・・・ひなでもできるバイトを探さなきゃならない。あるんだろうか、そんなの。。。。。。。。。不安正直に思うところ、離婚したのは失敗だった。ひなが壊れてるときの、わがまま、妄想、いらいら。そんなのをまとめて旦那にぶつけてしまってたんだな。こないだ電話で話したとき、あのころは幸せだったね・・・・と、お互いにちょっとないちゃったくらいだし。思い出に変わるまで、こんな感傷は味わうことになるんだね。恥ずかしいけど、離婚して旦那見直した。正直言って、こんな良い人とはもう別れるなんてもったいない。と、思ってもいる。これからの年月は、鬱全快になるように祈るのみ。元気になったら、いつかまた会いたいな。あえるかな。目標にしてがんばろう。いつかあったときに拒絶されないようにダイエットと、肌のお手入れとか。『女に手は抜かない』で、いられたらいいなあ。
2004年04月13日
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寝すぎ
ここのところ毎日寝すぎです。丸々一日寝ていたこともあるくらい。起きててもすることない日なんかは特に。おきてて、いじいじ、くよくよ悩むのもいやだから寝とくか・・・って感じで。おなかのほうも落ち着いてきたみたい。今日はパンを一個食べてみましたが、今のところ大丈夫！！もちろんお薬は飲んでます。なんとなく効いてるみたいです。おなかのトラブルに気をとられていたせいか、鬱々さんは落ち着いているようです。このまま治ってくれたら良いのに・・・・そんなに甘くはないか。とりあえず気分転換にコンビニにでも行ってきます。
2004年04月12日
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おにぎり
久々に食事をしました。ずっと食べてなかったから、不安なんですけど。おなかすいたので、近くのコンビニへ。おにぎり二個食べてみました。おいしくいただきましたが・・・・今のところなんともなさそうですが。薬は忘れずに飲んでいます。やっぱり、金曜日に点滴してからは少し体調も良いようです。食欲出てきたし。十日ほどまともに食べていなかったので、少し体重が落ちましたが、明らかに不健康な落ち方です。やっぱり食事は大切ね。札幌にいる日にちもあとわずか。何事もなくすごしたいです。
2004年04月11日
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ラスト通院
長いことかよったこの病院も、今日で最後か・・・・なんて感傷に浸るまもなく診察は終了（あっという間劇場より短かった感じ。）紹介状を無事受け取って、次の病院までのつなぎで薬をもらった。久しぶりに外に出たら、思ったよりも暖かくて。さすがに夜は冷え込むけど。札幌にも春が来るのかなーなんて思ってみた。少しずつやらなきゃいけないことが減ってきて、ほっとしてる。最初は、一人でどうしようかと思ったけど何とかなるもんだ！これから先も何とかなってくれますように。
2004年04月07日
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札幌は寒い。
とりあえず、戻ってきたけど。寒いわ、やっぱり。やることいっぱいあるけど寝てるほうが多くて進まない・・・お薬飲みつつぼちぼちやっていくか。
2004年04月05日
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あと少し・・・・
実家で過ごすのもあと少し。やらなきゃいけないことがたくさんある。面倒なことばかり。でもそれをやり遂げたら、本当の意味での一人暮らしが始められる。一度札幌に戻らなきゃならない。予定どうりにいくかどうかは解からないけれど。友達に会えることだけが楽しみ。実家では引きこもりに近いから。人には会いたくないっていう感じです。今、やることいっぱい考えていて精神的にも精一杯だし。人に会うのはエネルギー使うから・・・・・札幌に戻って、どのくらいの滞在になるかは不明だけど、とにかく前に進もうと思う。今、立ち止まったら、動けなくなるから。新しい病院探しは難航しています。理想どうりにはいかないわ・・・・・
2004年03月31日
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荷物が到着
とりあえず、引越しの全荷物が届きました。まだ新しいアパートに住んでるわけではないので、これからどんな生活になることやら。部屋が思ってたより広くて、一人だってことを実感してしまい、ちょっと泣いた。笑ってスタートできるといいんだけれど。と、いうわけで・・・・ひなはまだ実家にいるのでした。（笑いつまでもいるわけに行かないけど、ちょっとだけ・・・と甘えています。実際に一人暮らしを始めるのはいつになることか・・（汗これから仕事探しと、さまざまな変更手続きを自分でできますようにと。アパートの近くにあった神社でお願いしてみた。でも、お賽銭忘れちゃったからなあ・・・聞いてくれるかしら（苦笑
2004年03月30日
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アンパンマンの歌。
甥っ子、姪っ子とともにアンパンマンのビデオを見てた。子守をしていたとも言う・・・・こやつらが双子なもんで、結構なやんちゃぶり。子供のいない私にはかわいくて仕方がないけど、手に余ることも・・・・・実際育児って大変ね。アンパンマンのテーマソング。久々に聞いて、みんなで歌ってみた。単純だけど、ちょっと元気になって笑ってしまった。素直になると、いろんなことが受け入れられるのね。実家に来てから、薬は減っている。メインはルボックス25mgだけ。就寝前にアモバン1錠。もしくはハルシオン。ヒルナミン、レキソタンにいたっては出番なし。自分でも驚いてる。環境って大事なんだな・・・このままここに居たいけど、そういうわけにはいかない。今は私の中での変化のとき。新しい環境に移るとき。もっと生きるために。自分から積極的に生きるってことがまだ解からないけど、今は生きることが最優先なんだと思う。その中で、笑ったり泣いたり。それを楽しめたらいいなと思うまさかアンパンマンに励まされるとは思ってなかったけどね（苦笑
2004年03月29日
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法事
このために帰省したんだから、何とか、体調を整えて出たかった。薬も飲んで、体調は、何とか・・・・無事、法事に最後まで出席できました。読経の声白檀の香り木魚の音懐かしさで心がいっぱいになった。（ひなはお寺育ちなんで・・・）和尚さんのお話を聞いて、ひなにも生きる道はあると言ってもらえたような気がした。実家に帰ってからは恐ろしいくらいに体調がいい。自分がうつ病だということを忘れてしまいそうになる。薬をのむときに、ああ・・そういえば・・・・と思うくらい。パニックも起こしていない。自分の生きる方向を決めたせいか、すっきりしていることが多い。少しでも、この気持ち、体調が長く続いてほしい。あと3週間で、新しいスタートが切れる。これはただのそう状態なだけなんだろうか・・・・・
2004年03月28日
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私の行く先・・・・・
たくさんの人に迷惑をかけて。国の援助で使えるものは使って。何とか生き延びている私。意外と死ねないな・・・なんて思いました。もう少し生きてもいいんじゃないかな・・・なんてね。ちょっとテンションあがっています。つらいことはあるに決まってる。面倒なこともあるに決まってる。また死にたくなるときだってくるだろう。それでも最近はリスカは止まった。ODは、たまにやらかすけど、これから先減ると思う。何が起こるかはわからない。障害者という肩書きの重みを感じながらも、生きることのほうが大切に思える。今はまだ死ねない。そう、思えることがうれしい。
2004年03月27日
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ただいま帰省中
久しぶりの実家・・・・・あわただしくて、でもなんだかほっとする。眠剤も飲まずに熟睡したのは何ヶ月ぶりだろう。やっぱり安心しているのかもしれない。帰ってくるのは迷ったんだけど、結果的にはよかったのかもしれない。金銭的には相変わらず逼迫してる。でも、何とかなるような気さえする。助けてくれる家族がいる。私のことを解かろうとしてくれる人がいる。それだけで楽になれるきがする。引越しもけして順調ではない。これからまだまだ手がかかる。それでもいいと思える。少し気持ちにゆとりができてきた。生きるために、どうしたら一番いいのか。ゆっくり考えることにしよう・・・・・今夜も熟睡できそうだ。
2004年03月26日
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やらかしました・・・・
昨日、頑張って、友達とお出かけ。デパートに、無料の血圧測定器があってやってみると・・・・上80下50どうなんだ・・・・これ？？と言いながらパフェを食べに行くことになった。そして、腹も満足したところでカラオケに行くことになったのですが、途中で急激な吐き気と腹痛。最寄のゲーセンによろよろと駆け込み、動けなくなっちゃいました。100ｍほど気力を振り絞って、休み休み歩き、タクシーを拾って、病院へ。友達に感謝感謝。点滴と注射をして、帰宅となりました。過敏性大腸炎・・・・おそるべし。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ｴｰﾝ!!忘れたころにやってきます。先生、これも何とかしてください・・・・今日は食事を抜いておなかを休めています(ノд・。) ｸﾞｽﾝ最近ストレス溜まっていたのが原因みたいです・・・・・
2004年03月18日
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もどかしい・・・・・
思う事に体と心が付いていかなくて。ただ寝てる日々。こんな事繰り返していたら、新しい生活を始められない。引越しの日取りも決まった。最後の航空券をとるだけ・・・・・これで本当に全部終わるのに。それが決められない。泣く事の多い毎日。何も出来なくて泣く。心が苦しくて泣く。自分に情けなくて泣く。自分が嫌になってなく。ただ悲しくて泣く。ただ苦しくて泣く。明日は、出かけなきゃいけないから、あんまり泣いていたら目が脹れてしまう。もう泣き止まなきゃ。最近はずっと泣き虫です。
2004年03月16日
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再会
ひなの遅刻によって、危うくなりかけましたが・・・・無事、友達と再会。お互いの近況を話して、2時間なんてあっという間。「何かあったら家においで」とのお言葉まで頂き感謝。引越しがすんだら、遊びに行くね。と、約束を交わして、あと1ヶ月をどう切り抜けるかをアドバイスもらいました。実際に、あと1ヶ月。ひなの本音は・・・・・・実際のところ良くわからない。ただ、ここにいるのが嫌なだけかな。一人になったら、また感じ方も変わるだろうし。今は引越しに集中しなきゃ！！作業がすすまないったらありゃしない・・・・・・・
2004年03月15日
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明日は早起き！！
本州から友達が来るから、ツアーの合間にちょっとお茶することになりました。起きられるかしら・・・・・(;^_^A ｱｾｱｾ･･･眠剤は短期型のものを中心に早めに飲んで、早めに起きるしかないな。ひなが、彼と別れたことを知っている数少ない友達本音で話したいことが山のようにある。どれだけ話が出来るかわからないけど。・・・・・ヒルナミンは抜いておこう。ろれつ回らなくなるからね。私は彼女から何か学べるかな。そうなると良いな。ちなみに、ウツは継続中です。どうなるかは明日になってから考えます。。。。。
2004年03月14日
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書き直しの日記
なんだか、エラーがでまくって、書き直し。内容的には不安が強くなっている日常生活のこととか。オフ会が中止になった事とか。誰か企画しいてくれたらオフ会参加したいなあ。誰か、、札幌でオフ会してくれませんか？？メンタル系で・・・・・他力本願な私。今はいろんな人に会いたい。でも、・・・・それをだめにするのは、自分が引っ越すという事実。ひながもっと生きやすくなる為の前向きな引越しです。環境を変えて、ひな自身が変われるように願いをかけて引越しします。予定では4月半ばから月末。引越し先でもこのページやるつもり。更新できない期間が長くなってしまうけど、ここはなくさないよ。沢山の涙がこもってるところだから。さてここで問題です。ひなは自分でパソコンのセッテングができるでしょうか・・・・きかいよわくて、今まで任せきりだったからね。これからは変わりにやってくれる人はいない。覚えなきゃね。自分で出来なきゃね。画像だっていまだにUｐのしかたよくわかんないのに。自力で何とかしなくちゃね。
2004年03月13日
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今日・・・・
友達に会った。ご飯も食べた。リサイクルショップに連れて行ってもらった。そして。病院に送ってもらった。私は札幌を好きなままで離れられるだろうか。多分、無理だね。好きなら離れたりしないから。病院行っても、先生は何もしてくれない。薬出すだけ。私は誰に何を求めているんだろう。中途半端で、もどかしい。自分が嫌になる。自分の存在をリセットしたくなる。過去は消えないのにね。馬鹿だね。私。
2004年03月12日
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とにかく・・・・
やらなきゃならない事が沢山あるのに、思考力も体力も付いていかない。このまま、引っ越すべきなんだと、今日思った。札幌にいられるのはあと1ヶ月くらいか・・・・やり残した事が沢山ある。このままじゃ終わらせない。「今」を考えられないのに、未来の答えを探すのは無理な話で・・・・取り合えず今日も生きた。で、友達にあって。ご飯も食べた。平和な一日だった。けだるさは残っていて途中で仮眠（爆睡）かましてしまったけど。引っ越す事がだんだんリアルになってきて、不安が募る。明日は病院。先生と相談しよう・・・・・
2004年03月11日
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なんで・・・・
私、生きてるんだろう。何で、私、生まれたんだろう。人に迷惑かけるためなのか？自分の事も管理できない。だめな女。それなのに生きてる、なぜ？私が生きなければ行けない理由を誰か教えてください。
2004年03月10日
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久々・・・
パソコンいじるのも面倒だった。なだらかで長いウツ進行中です。外に連れ出してくださるお友達。募集したいくらいです。早く何とかしないとタバコが切れます。買いに行くって事は、外出する事で・・・・それはいやです。でたくないんです。人に会いたくないんです退屈で、怠惰な一日をただすごすだけ。一日殆どごろごろ退屈にしてるだけ。生きてる価値はないに等しい・・・と思う。自分の体を支えられない。何かにもたれないと座っているのもだるい。でも、今日はご飯は食べたし、ビーズで、リングも作った。マシになってきたのかな。頭が働くのは夜ばかり。昼間は動きたくなくて仕方ない。引越しの荷物は大体落ち着いた。早く引越ししたい。早く落ち着きたい。相変わらず、眠りは浅い。処方どうりでは寝られない。勝手にODを繰り返しているから薬が足らなく足らなくなる。で、また寝られない・・・悪循環の繰り返し。今日はハル1、マイスリー1、ヒルナミン2、アモバン2、レキソ10mg、ソラナックス2、ルボックス50mgプラス・・・発泡酒500ml寝られなくても、いいんだ。どうせ何の予定もないんだし。でもリスカはしてないよ。しないって今のところ約束守ってるからその人はリスカしても怒らない。ただ、悲しそうに涙を見せる。そして、「痛かったね。苦しかったね」と、頭をなでてくれた。その人はもういない。でも、約束だから。悲しむ顔は見たくない。だから、もう切らない。多分。そしたら、行き場のない何かが頭に溜まってきて、ずっとぐるぐるしてる。切ったら楽になるのだろうか。ならない事は経験でしってる。追い出される家で過ごすのはきついです。でてほしいって言われながら暮らすのはきついです。出て行かせるつもりなら、なぜやさしくするのですか？受け入れられないのに、受け入れたふりをするのはどうしてですか？それがやさしさなんですね。私と暮らしてくださって、本当にありがとうございました。正直な気持ちです。縁もゆかりもない病気の娘を、半年も面倒見てくれてありがとう。私は一生忘れない。助けてもらった事。感謝の気持ち。自立してほしいと願う気持ち大切にこれからも生きていけたらいいなと思います。あと3年。生きろ、私。生きる事だけは諦めるな、私。
2004年03月09日
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引越し
ひなにはこれから先最低でも２回の引越しが決まっている。それはひなが居候の証し。行くところがなくさまよっているわけだ。３回目に引越し先まで決まっている。そうすれば、ひなは、そこにおちつくことができるはずなんだ・・・・早く落ち着きたい。早く一人で暮らしたい。早く元気になりたい。早く働きたい。早く・・・・早く・・・早く・・・・・望むほどに遠くなっていく。そんな気がする。絶望感はない。どうなっても良いから。生きてさえいければ引越しなんて小さな事だ。いろんな不安が頭を駆け巡る。不安しかないといっても良いくらいの未来だ。それでも未来がある。大丈夫。まだ生きていける。大丈夫。何が起きても生きてさえいればいい。自分に言い聞かせている。そうしないと気が狂いそうだから・・・・・・ひなは狂ったって構わないけど、人様に迷惑かけたくないし、入院はもう嫌だしね。今日ももうすぐ終わる。生きてる自分に頑張ったねといいたい。そして明日も。そう言えれば、それでいい・・・・
2004年03月07日
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久々の大きなパニック。
夕べは、なんだか落ち着かなくて、寝逃げしようと思って薬を飲んだ。確か12錠くらい飲んだはず・・・・最近は薬に頼る事ばかりだ。どんどん増えていく。それでも、良くなると信じて、先生を信じて生きてる。でも、泣いて泣いて泣いて。一人でいることが耐え切れなくなり、携帯のメモリー見ながら、いろんな人にメールしてしまった。みんな優しかった。こんなに訳わからなくなっている私を、冷静にさせてくれた。そして生きろといってくれた。うん。いきるよ。もう少し。昨日が生きてこれたんだから、今日だって生きられるはず。一日一日の積み重ねだと。友達に言われた。そうだね。何の才能もなく、何も出来ないけれど、生きる事ならできるかもしれない。とりあえず、今日を生きよう。それが精一杯だから。
2004年03月06日
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年金受給者様・・・・
社会保険事務所から通知を頂いた。私は、障害年金を受け取れるらしい。ありがたいことだ・・・・ただ、まだ決定通知を呼んだだけなので、実感はないけれど、私は、これにすがってはいけないと言い聞かせてみた。私の目標は働く事。それが自分の生活していく手段何だから。足らない分を補ってもらうのが年金である。実際。年金額だけでは、一人で暮らしていく事は厳しいと思うし。これからが正念場。引越し。職探し。これを乗り越える事が出来るであろうか。それでもひなは生きるのだ。しがみついてでも生きるんだ。間違っても、自殺はしない。なんにしても、年金決定まで３ヶ月弱・・・・・・・・・長かったよ。待つ事は辛い。これからは、受給の具体的な連絡をまだ待たなければいけない。人様のお金をもらうのは大変です。年金受給の重荷を感じます。死にたい願望も今は治まってる。ただ。何もしたくない。動かなきゃならないときに、動けない。何も考えたくない。薬をいっぱい飲んでも、何も変わらない。頭痛がするだけ。頭が割れそう。おんなじ事がぐるぐる駆け巡って。現実から私が逃げ出そうとしてる。死にたくない。死にたい。私にもわからないけれど、どんな事をしても生きなきゃ。ウツに負けそうで、涙が止まらない・・・・・・
2004年03月05日
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売れた。
少額だけど、自分のビーズ細工が売れました。なんだか少し自信につながった気がする。ようを言えばもっと売れてくれたら、生活の足しになるんだけど、そこまでの自信もないし。中途半端なわたし・・・・ネットオークションに出そうかとも思ったんだけど、自信ないし、めんどくさいし。今まで避けてきた。試しにやってみようかな。だめでもともと。何でもはじめてみなければわからないし。私は、今変動の真ん中にいる。いろんなことが動いてて、取り残されないように必死だ。自分がどの流れに乗っていいのかもわからない。引越し、職探し、うつ、パニック。たくさんの事は一度に出来ない。一歩ずつ。前に進めなくても良い。立ち止まっても良い。座り込んでも良い。引き返したって良い。私なりに生きる事を考えてみたい。
2004年03月04日
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結局 ・・・追加。
殆ど眠れなかった。３時頃には布団でうとうとしてたけど、５時には起きてしまった。ベゲを飲まなかったからなのかな・・・・また泣いた。布団の中に入ると涙が出てくる。泣いて泣いて泣いて、少し眠った。今、眠くて仕方ない。（ちなみに正午である。）洗濯もしたし。ご飯食べたらお昼寝しようかな。 今夜はしっかり眠れるかもしれない。彼は連絡をくれた。このままにしてはいけないといってくれた。嬉しくて涙が出そうになった。今夜こそは熟睡したい。ハル２、アモバン２、ベゲ１、マイスリー１、ヒルナミン２、ソラナックスとレキソはおまけ。
2004年03月03日
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集中力
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。かけらもない。考える力もない・・・ヒルナミン飲みすぎか？？と思ったけど、違うみたい。少しだけビーズ細工をした。引越しの梱包も始めた。あわただしくなっていく中で、自分がとり残されていく。なるべく友達と予定をうめるようにしてる。一人でいると危険だと思うから。そして、一人で動けるようにならなければ生きて行けないから。薬があるとほっとする。これだけが、私を助けてくれているような錯覚もする。今夜は、ハル2錠、マイスリー2錠、アモバン1錠、ユーロジン2錠、ヒルナミン2錠、レキソ5ｍｇ、ソラナックス2錠、ムコスタ1錠。ちょっと少な目かな。もういいんだ。無理に眠る事は止めた。無理に生きる事もしない。流されていければそれで良い。疲れた。疲れた。疲れた。それでも生きる。
2004年03月02日
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日記
ちょっぴり激ウツに落ちたりしていて書いていませんでした。ただただ、泣いていました。そして、一つの別れの後には沢山の出会いが待ってるはず・・・・ま、つまりは、振られたわけですよ。「お前をかばってやれない」ってさ。いいんだ。もう十分にしてもらったよ。付き合うとか、結婚とか、そういうもの全部飛び越した感覚がわかった。私は愛してる人がわかった。でももう、遅かった。もう。やり直す事を諦めた。奇跡がありえるとしたら、同じ相手と、また恋がしたい。そして、今度こそ大切にしたい。この人とめぐり合えたとこに感謝してる。分かれる事になったのはすごく辛くて、今もなきながらキーボードたたいてるけど。それでもひなは生きていく。彼には彼の、ひなにひなの。それぞれの道がある。それが少しでも幸せに向かいますように。あと3年頑張るって約束。自信はかけらもないけど、頑張ってみる。彼と交わした最後の約束は、「生きる」ことだった。「生きてほしい」というのが彼の望みだった。ひなは彼を今でも愛してます。今だからこそ、愛しています。必要としています。でも、だからこそ、今別れる事に決めました。彼がしてくれたことに感謝をいっぱいして。彼に愛されている事を実感しながら。彼と過ごした時間は無駄じゃなかった。一秒だって・・・・・それを大切にしてこなかったから、ひなは罰当たりだね。彼との約束だから、30歳になったらまた逢おう。それまで、岩にしがみついてでも生きていくから・・・・ありがとう。ありがとう。ありがとう。何回言っても足りないくらい、彼にはしてもらった。分かり合えないときもあったけど、今では二人で笑って話が出来るね。3年後、また笑って話そう。約束を彼が覚えていてくれる事を祈って。さよなら。私の大切な人・・・・・本日のお薬。レキソ15ｍｇ、ソラナックス1.2ｍｇ、ヒルナミン30ｍｇ、アタＰ1錠、ルボックス50ｍｇ、アモバン1錠、ハルシオン4錠、ベゲタミン2錠、マイスリー1錠、ユーロジン2錠、エバミール2錠、一応服用記録として書いてるだけなんで、真似しないで下さい。いくら薬に頼っても、自分の心のけじめはいまだにつけられずにいる。めそめそな毎日ですが、オフ会結局5人なんで、頑張って幹事やります。
2004年03月01日
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通院
特に変化なしかな、しいて言えばアモバン増量。寝つきが悪いから。ひなも寝る態度が悪いんだろうけど。久しぶりの友達に会った。やせていてびっくりした。彼女も、心の病に苦しんでいる。障害手帳と年金の請求を勧めた。無理して働いて、悪循環の繰り返しをしている彼女は、今入院のベット待ち。すぐにでも入院できる環境になることを祈る。ビーズの材料を買うつもりだったのに、すっかり忘れてしまった。日曜日に割引あるからそれまで待つかな・・・。その間は、のんびりしながら、作れるものだけを作ろうと思う。紫色で、注文が入っているから、色あわせと、バランスを考えてみよう。今日は体調もよかったので、夕飯を作った。魚やいて、野菜いためて、味噌汁。それだけでも、できた。やれば出来る事だってある。出来る事を探しながら生きていこうかな・・・・
2004年02月27日
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連絡ください
3月14日オフ会に参加できる方、ひなの携帯アドレスまたは私書箱まで、出席確認のメールください。お願いします。28日の午前0時締め切りといたします。ここからは日記です。ひさびさにってわけでもないけど。切った。二の腕も部分を、かみそりの刃で何度も切った。痛くなんかない。血が出てて不思議だった。私は生きてるんだと思った。壊れているけれど、生きているんだと・・・・・ビール片手に薬を飲んだ。これで眠れたら楽なのに・・・と思いながら。たいして変わらない。酒が回ってるだけだ。精神的にも不安定で、ビール500ｍｌと一緒に薬を飲んだ。頭がはっきりしないけど、眠気でないようだ。入院も考えている。いずれかはそうなるかもしれない。でも、出来たらしたくないから、頑張って生きてる。デモなんで、私は生きてるんだろう。生きてる事の価値はないような気がする。生きてても仕方ないやつ。それが私かもね。それでも、3月オフ会までは頑張るよ。やる気があるからね。多分13日の土曜日か21日の日曜日かどちらか。参加可能な人数の多いほうでやるからね。希望の日にちを、知らせてほしいな。今、生きようと思うのは、オフ会をするため。そして、4月には職に付くため。切る事は大した事じゃない。たぶん。人並みな生活を出来るようになる事が今の私にとっての優先課題。冷蔵庫も、電子レンジも要らない。まして、いい生活なんて望んでない。生きていけたらそれでいい。わたしに生きてほしいと思ってくれる人がまだいるから。生きると約束したから。どんな事をしても生きる。死ねないし、死んじゃいけない。もちろんリスカやアムカがいいことだとはいえない。でもそれで乗り切って一日生きられるなら、傷くらい残ったって良い。生きてなきゃ何にもならないんだから。寂しくて寂しくて泣いた。布団の中で声を殺してないた。少し、すっきりした。理由も、意味もないかもしれない。それでも私は生きる。そう決めたから。
2004年02月26日
コメント(3)
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また日にちが変わっちゃった・・・・
今日は、ひなが悪いんだ。久しぶりにビーズ細工始めたらとまらなくて。でも、集中力が落ちてる。前は出来た事が出来なくなってて悔しかった。で、むきになって4時間弱。個人販売で頼まれてた分もあったので、ちまちまと作業してました。でも、やっぱりいいなあ。形のないものから、自分が思うものを作る事。しばらく遠ざかっていたビーズだけど、またはじめようと思う。目と肩がこるから、ほどほどにね。オフ会の時につけていく自分用のブレスレットも作りたいし。昼間やればよいのに、夜になってからのほうが集中力があるんだよね。気が付いたらこんな時間だし。でも、12時就寝。服薬したし、後は寝るだけです。ｵ(･ｪ･)ﾔ(･ｪ-)ｽ(-ｪ･)ﾐ(-ｪ-)｡o○Zzz…
2004年02月25日
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背筋
コンビニに買い物に行った。歩いて片道10分くらい途中の家のガラスに移っている自分を見たら、背中が丸く、片が落ちていた。だめだよ、これじゃ。自分で思った。せめて背筋くらいは伸ばして歩こう。上手くいかないことがいっぱいあるけど、そんなときこそ、胸を張って歩こう下ばかり向いてめそめそしていても、何も拾えるものはない。せめて、空くらい見て歩いてみよう。そう思った。コンビニに行って、タバコとお菓子を買った。今週のおこずかい終了。タバコ、いい加減止めなきゃなあ。
2004年02月24日
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チョコレート中毒
ひなには時々やってくる。唯ひたすら食べたくて仕方がない。どんなチョコでも構わない、まずくなければ。どうせ、薬で味はわからなくなっていると思いきや、意外とわかるんだ。おいしいって思えるだけ幸せかな・・・・・チョコレートには気分を落ち着かせリラックスさせる効果があるらしい。だから、ホテルのベットサイドには、チョコレートを置くらしい。しかーーーーし！！今ひなは外出できない状態である。家のかぎなくて、誰も居ない、留守番だから。チョコレートもタバコもない。代わりにココアがぶのみしてます。こういうときは、音楽かけて、うとうとしようかな・・・・うとうとしたいな・・・と、言うわけで、ソラソラレキソ。
2004年02月23日
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ネットと現実
ネットはあくまでも架空の世界だと思う。ゲームと同じ。画面の向こうに不特定多数の人間がいて、わずかな糸でつながったり、すれ違ったり、挨拶したり。これを現実と一緒のものにとらえてはいけない。本物は、ネット経由では見られないから。本音や本性と言うのは、現実の世界にしかない。ネットは、夢や理想を描かせるのに対して、誤解を招きやすい。勘違いや、思い込み。現実を大事に生きて行かなきゃ行けないと思う。私はネットをきっかけにいろんな人と会ってみたいと思っている。会ってみなければどういう人かわからないからだ。あってみて自分に合わなければまたネットだけも世界に戻ればいい。出会い系サイトも、オフ会もおんなじだと思う。いい出会いも、悪い出会いも当然ある事を忘れてはいけない。私は、自分でオフ会を計画するのは、いい出会いをしたいからだ。男女関係なく。ひなは彼氏も彼女も要らない。友達がほしいだけだ。ネットをきっかけに現実にいい出会いをしたいからだ。友達が出来たらいいなと思っているから。出会いを大切にしたいから。ただね。誰だっていいってわけじゃない事だけは確かだから、難しいけどね。見た目や、勝手に描いた理想、勘違いではなく、等身大のひなと、等身大の誰かが出会えたらいいな。。。。と。ネットの世界は仮想現実だということは忘れてはいけない。
2004年02月22日
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うーーーん。感想。
アモバン、苦いと評判の薬だけど、なんともない。ヒルナミンのせいで、味がわからなくなっているから、ほのかに苦いだけで、なんともない。何だ、平気だわ。でも、すぐ眠くなった。昨日に眠剤、ハル3、マイスリ2、ベゲ1、アモバン1、ユーロジン2、エバミール2、ヒルナミン3、ソラナックス2、レキソタン2、合計18錠。で、すぐに眠たくなった。でも、その眠たいまま3時間が経過した。寝れてないじゃん・・・・・・結局レキソとソラナックス、ハルシオン追加して。深呼吸して。軽く体操して。何とか寝られた。あさ。9時ジャストにお目覚め。予定では11時くらいまで寝ているつもりだったのにな。やっぱり二日酔い状態で、ふらふら。ま、すぐになれるだろうな。ヒルナミン減らして調整してみよう。久々の友達から電話があった。彼女とは電波系だ。（Ｗうつ状態は相変わらずだけど、落ち着かなきゃならない。いつまでもこんなごろごろしてても仕方ないしね。どんな一日になるかはその日にならなきゃわからない。それがつらくて、それが楽しい。人間は勝手な生き物だから。ひなもそれなりに生きる事だけはして行こう。
2004年02月21日
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感想追記
ベゲタミンＢはわりと効いてくれてたと思います。途中で起きなかったから。寝つきは悪いけどね。でも、朝残って、二日酔いみたいな感じ。ふらふらする。でも、ゆうべはハル4、マイスリ2、ユーロジン1、レキソ2、エバミール2、ソラナックス2、ベゲ2あきらかにのみすぎですね。反省・・・・・いつも反省は言葉だけなひな。根性入れ替えなきゃ。これだけ飲んでも、寝付くまで3時間・・・・どういうことでしょう・・・・・アモバンは飲み忘れちゃいました。取り合えず、お薬日記だけで。夕べ、楽天関係の友達と連絡が取れました。オフ会やりたいなあ。来月計画中・・・・・みんな参加してねえ。 やっぱり寝られません。私の中にある大きなストレス性のようです。ベゲ1、ハル4、マイスリ2、エバミール2、ソラナックス2、レキソ2、ヒルナミン4、アモバン1。飲んで2時間ほどたちますが。こんなこと出来てるんですから困りました・・・・・夜を楽しめばいいという人もいる。だけど・・・・・ひなは眠りたいんだあーーーーーーーいよいよ入院か？？
2004年02月20日
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やってしまった！！！！！！
鍵をなくした。病院の帰り。出かけるときはもってでたはずだし・・・・・うちの鍵は、比較的新しいので、合鍵が作れないタイプ。シリンダーごと交換。家族の鍵全部交換。経費・・・・・・・うん万円なり。ひなが悪いの、わかってるんだけど、必死で探してるけど、見当たらないところ見ると、落としたんだろうなあ、外で。今度は、ちゃんとしたキーケースにしよう。大きくてなくさないやつ。目立つやつ。そういえば、病院の結果。血液、異常なし。取り合えず。眠剤、ベゲタミンＢと、アモバンが追加で、エバミールが消えた。抗不安薬には変化なし。眠りたいけど、かぎ探さなきゃ・・・って。そとで落としたもんがあるわけないよな。部屋の中に。おろおろな状態なわけで。今月は、節約生活。っつうか、もう一文無しだな。はあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
2004年02月19日
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眠いのに・・・・・・
寝られやしない。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ｴｰﾝ!!なぜだ？薬の量も間違ってない。 むしろ多いくらいだ。先生が薦める散歩もしてみたぞ？ 転んだけど。音楽も聴いたぞ？ きき終わっちゃったけど。食事はしてるぞ？ 最低でも一日2食。嫌な事は考えるなって・・・・先生、考えちゃうから苦しいのにそれは無理です。でも、切らない努力は頑張ってるから。沢山の人が心配してくれてありがとう。(ﾟｰﾟ☆ｷﾗｯ諦めず頑張ってあがいてみよう。散歩でもしてきます。寒いけど、空は広いなあ。生きてて良かったなあ。
2004年02月18日
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メンテナンス長すぎ・・・・・
楽天さん・・・時間厳守でお願いします・・・・ひなの左腕には、今日もテーピングがされている。薬だけでは不安は尽きない。切りたい切りたい切りたい。でも・・・・・切ったらだめだ。悲しむ人が居る。今まで我慢してきた私が無駄になる。私自身が悲しい。ウツは、続いている。かなりのんびりだらりんとうつ状態なので、皆さん返事が遅くてごめんなさい。でも、日記がかけるから対したことないよ。心配しないでね。明日は病院だから。先生に会うまでの我慢。不眠は最近悪化。薬を飲みすぎなのはわかってるけど、飲まずにいられない。不安だから。とにかく、眠りたい。もう目がさめなくてもいいから・・・・なんて思ってしまう。ひなは生きる。しがみついてでも生きる。リスカは、生きようとするひなのあがきのしるし。思考力じゃなく、直感のみで生きている。死んではいけない。それだけは真実。
2004年02月17日
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日付け変わってる？？
明日に備えて早く休もうと、（バイトの面接があるので。）就寝薬を10時30分にのみました。そして、布団でごろごろ・・・・すること2時間近く？？？だめじゃん！！効いてないじゃん！！先生お願いだから寝られるようにしてよう。今の薬はＯＤしても寝られないの・・・・って言うか、そういうことするから強い薬くれないんだよね。わかってる。ひなはすぐに逃げるから。切ってみたり。メジャーＯＤして雪の中に5時間もいたり。過呼吸起こしてなきながら電話したり。いろいろしてるからね。。。そろそろ入院かな。もう限界なんだ、色々と。ちなみに今夜のお薬は、ハル2、マイスリー3、エバミール2、ユーロジン2、ヒルナミン2、レキソタン4、ソラナックス5、アローゼン1・・・・・緊張のほうが強いみたい。だめだわ。取って置きのベゲタミンＢを飲みます。翌朝辛いけど、面接は午後からなんで、それまでに落ち着くでしょうか・・・ソラナックス、レキソタンが頑張ってくれる予定です。だめなら次がある。特別にここにこだわってるわけじゃない。気の済むまで、履歴書書くさ。_〆(･･ )♪写真は再利用するけどね_〆(･･ )♪金かかるからもったいないじゃん。さて、今夜は寝られるか？？
2004年02月16日
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寝る日
天気も悪いし、日曜日だし。明日の面接に備えて寝ます。そうそう。今日の面接は、マルチっぽさがそこはかとなく漂っていたため、辞退してしまいました。だってーーーーーー自分が人を入れると、そこからマージンが上がって、つきのうりあげはなん％でるとか。事務職の募集のはずが変じゃん。ピラミッド商法だから、マルチじゃないって、会社側は言ってたけど、付き合ってられないよ。お断り。明日にかけよう。でも、病気のことは、話してみるつもり。隠してしんどい思いするのは嫌だし、会社にとっても不利益この上ないでしょう。納得していただけたら、懸命に働きますけどね。
2004年02月15日
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