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2004年02月01日

今日は、今度通う学校の説明会に母を

行くのか？という母の心配していた
とこがあったし、直接見せたかった
というのもありました。

今回は、どんな学校なのかをわかって
もらえればそれで十分だと思ってました。

ここで母の本音というか、わたしに対する
思いを知ることになるとは思っても

それは、ちょっと前まで私は自分が大嫌いで、
「人付き合いが下手！」というふうに自分を
思ってたんですね。。

それを親のせいにしていたんですよ。
「親の育て方が原因だ！」
と反発して、恨みもし、
殻に閉じこもっていたんですね。

その時に思ったのが、「子供に及ぼす
親の影響は大きい。自分が子供を持つときは
ちゃんと愛情を持って育てよう」
と決めていていたんです。

哲学、自己啓発本など読んだりして
追い求めていた時期があって、
今に到るんですけど。

しかし母も同じ事を思っていたんですね！
私が直接聞いたのではなくて、その時に他の人が

びっくりです(・o・)

「自分ってなんて親の気持ちが
わからなかったんだろう、、、」
と呆然として、天地がひっくり返った感じです。

他の人から「まっちゃんは愛されているよね。」
と言われて初めて、「あ！、そうなんだ、、、」
と気づく感じです。

ちょっと照れくさいし、今まで受け取ることが
できなかった分、戸惑いがありました。
その時に感じたのが、とっても暖かくて、
包まれているような感じがしました。

「ということはものすごい愛情を受けていて、
本当に自分のことを心配してくれてたり、
本当に幸せになってほしかったんだな」と
後悔というよりも本当に今この瞬間に
心の底から感謝です。

こうやって生きてることに感謝。
自分が幸せになることで喜ぶ人がいるという実感。
まるで、サッカーでの「サポーター」
のような存在。常に応援してくれることは
とても心強い。

依存するようになったのではなくて、
一人一人自立した存在ということを認識して、
それがわかった上で、お互い支えあう
という関係がいいと思う。

これがわからないうち殻に閉じこもったまま
一生会えなくなるようなことがあったとしたら、
それこそどっちとも浮かばれないだろうな、
と思う。

家に帰ってから、
　「今日来てくれたこと、今まで・・・あんたの
　思いがあったから・・・今の自分がいたし
　、ここまで成長・・・できたんだよ、
　あり・・・がとう」
と母にしどろもどろになりながらも言いました。　
やっぱ照れますね(^^ゞ

それにしても「ありがとう」と心の底から
母に言えたのは、いつ以来だろうか？

母の話を気持ちよく受け取れるように
なったのが、自分の大きい変化でした。
今までは、どこかで拒絶して
嫌だったんですけど、あるがままを
受け取れるようになった、という感じです。

親の愛情ってすごい、と思った一日でした。

生きてることに感謝です。

ありがとうございます。

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