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2005年01月の記事
全20件 (20件中 1-20件目)
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５時間目。。。。。
今日は、午前４時に目が覚めてしまい、それから寝付けることが出来ず、起床・・・。そんな日に限って朝から今まで用事がありずーっと外に出っ放し。いろんな欲望の中で、睡眠欲がダントツで一番を占める私にとって寝不足ほどつらいものはない・・・。「寝不足」×「運動不足」×「大寒波」。。あ、大寒波は関係ない？？うー、体中のあちこちがイタイです・・。まさに、プールの後の５時間目といった感じ・・。あのけだるさ。。。わかります？？？私にとっては居眠りタイムでもありましたけど(zzzほんと、つかれた～・・・。眠りたーいでもご飯作らなきゃ～。。これが今日の感想です(^^;これ以上は今日は書けないです。スミマセンm(_ _)m＜終＞なーんて出来ないのが私の性格・・・(^^;どっぷり疲れているのならどっぷり疲れているときしかかけない日記を書きましょうか。疲れていて、心がしわくちゃになっているとき、どんな処方箋をあなたは自分にだしますか？美味しいものを食べる？お風呂ってのんびり？それもいいなぁ。。。（いやいや、そこで終わっちゃうじゃん。日記）そんな元気もないとき・・・・。私は、、、そうねぇ。。美しいものをみること！！他はなーんにもしないっ。これが一番の処方箋になります～(^^)美しいものを「美しい」と感じることができる。言葉なんてそこにはいらない。それが出来るのなら「あぁ、私はまだ復活できる」と想うんです。美しいと感じる心は、しわくちゃな心をまるで昆布を戻す時のように、ひらいてひらいて、ぷるんとしてくれます(笑）今日はどうでしょう・・？復活できるかな？？（深呼吸・・・・）じゃー、、、、５時間目いきましょうか！！気合！！もすっ(笑）下は、意外と好評だった？ヒマラヤクラスター朝日がヒマラヤクラスターに降り注ぐのではなく、ヒマラヤクラスターが朝日をつかまえたのです。この違いはわかりますか？？さぁ。私、まっすぐ見てみよう。何か感じるかい？？ 「うーん、先生・・・・・・・まぶしいです・・」「（たしかに・・・）」朝日がエレスチャルに火をともしました。これだけの結晶になるには１億？２億？という月日が要されます。この結晶が今、この手にあるということが私には不思議です。さぁ、私。目を細めてみてごらん？時を越えた何かが聞こえないかい・・・？ 「先生・・・・子守唄が聞こえてきました・・」「・・・・・・」じゃ、これは？まるで宇宙船のヒマラヤクラスター長い宇宙の旅から帰ってきてわたしのもとへやってきた。これから私をのせて宇宙へつれてってくれるのよね？？(^^)さぁ、私。これを見て想ったことは？感じたことは？・・・・・・ 「先生。。もう、乗船しました。おやすみなさい・・・。」うーむ。。。。昆布がひらきませんね・・・心にしみこんできませんね～・・やはり寝不足で重労働はいけませんね。５時間目の授業はこんなもんですね。ハイ・・・。（４時間目に水泳の授業はやめません？先生。５時間目はみんな確実に夢の中デス。）今晩ははやく寝ます・・。これが一番の今の私の処方箋ですね(苦笑）みなさまごきげんよう・・・。おやすみなさい・・。
Jan 31, 2005
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おひさまの記憶
とても穏やかな昼下がり・・・。スケウジはお昼寝中・・。外で日向ぼっこするにはまだ寒いけどお部屋の隅のあたたかな日差しの中目を閉じてみた。ふわ・・・・っとあたたかい光に包まれてすーっと何かが下から頭へ抜けていった・・。こうして、一人、座っておひさまを感じるのは久しぶり・・。目をつぶると、ぼんやり見えるのは６歳ぐらいの私だろうか・・？引っ込み思案で、お友達と遊んでもいじめられていたワタシは空想の世界で遊ぶことが多かった。すっかり、それになりきって・・。「ひとりぼっちになりたかったうさぎ」ワタシはこの絵本をいつもお母さんに読んで！読んで！とせがんだ。彼は大家族にいた。ある日「ぼくのかぞくはおおすぎる。ひとりになったら、すきなことができてたのしいだろうな」と家をとびだします。いつもはおじさんうさぎが丈夫な歯で畑のキャベツの茎をちぎり、持ってきてくれたキャベツ。彼は噛み切ろうとしても、その弱い歯では噛み切れない。犬に追いかけられ命からがら逃げ出す。みんなで食べたアカツメクサ。今は一人穴ぐらで食べている・・。ちっとも美味しくない。彼はひとりぼっちの穴ぐらにコケのじゅうたんを敷き、どうして出てきてしまったんだろう。。と涙を流して母のぬくもりを思い出し眠りに落ちる。おなかもぺこぺこ、体もぼろぼろ寂しくて涙をこぼしながら彼は自分の住んでいた森のいりぐちにたどり着きます。すると、おかあさんが彼をまっていてくれました。お母さんはやさしく笑っています。彼は「家族と一緒がいいな」と思うのでした。ワタシは彼がひとりぼっちで眠っていたそのコケのじゅうたんがとてもふかふかして暖かそうで、自分もコケのじゅうたんが欲しい・・。そう思いました。いろんなところからコケをとってきて、自分の家の前の一番おひさまがあたるところに敷き詰めました。のどの奥が乾いて、カラカラになっても黙々と作り続けました。「ワタシもうさぎさんも、このコケがいるんだ」と一生懸命作り続けた。多分３時間ぐらい作り続けてたと思う。でも、、、、出来上がったころにはコケは乾燥してしまって、カラカラになり、ふかふかどころか、ゴワゴワして。。。。ワタシは涙がでてきて、家の前でうずくまって泣いてました。あまりにも静かなので心配して母がでてきました。泣いてるワタシを見てどうしたの？何かあった？と聞いてきました。「うさぎさんと、雪花ちゃんのコケのベッドが作れなかった・・。」といって泣いた。母は、ドアの前のちらかったコケを見て微笑んで、頭をポンポンとなでてくれた。。ふと、私は目を開けた。涙がこぼれていてびっくりした。どうしてかな？ふふ・・６歳のワタシがここにいるみたいに。一生懸命作ったのにね、できなかったね。。と自分につぶやいた。あぁ、、、今の自分の顔があのときの母の笑顔とダブってる・・。自然と笑みがこぼれてきた・・。ワタシも、母になったんだなぁ。。。子供たちの記憶に、こうして私の笑顔がのこっていくんだな・・。まだ、あたたかいひだまりに、私は座ってる。ふんわりとした微笑をたたえ幸せな気持ちに満ちている。しばらく、こんなにおひさまがあたたかくやさしいなんて忘れてたね。よかったね、、、。うれしいね。。おひさまの記憶が「私」と「ワタシ」をあたたかく包んでくれた優しい優しい午後でした。。。
Jan 28, 2005
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あなたにヘキサゴン～！おばか日記
今日はかなりお気楽モード☆昨日の夢の影響か朝から浮かれ調子（笑）ぷぷぷっあぁ、思い出しても笑っちゃう（笑）その夢って言うのが今はないけどユニコーンというバンドがあった。そう！奥田民夫のいたバンドです。私はユニコーンが好きだったんですが、なんと！私もメンバーになって、再結成されるという！（ヤッホーイ！）しかも民夫とダブルボーカルでいろいろ、歌をつくったりしてて、つめがどうとかちっちゃい部屋であーだこーだ言ってると民夫が「あ！新メンバー紹介するわ」といって、ドアの向こうからでてきたのは・・・な。なんと！ＡＬＦＥＥの高見沢さん！！！！えぇーーーーーーーーーーーーーーーーー！？（二人がひさしぶりーとか言いながら抱き合って挨拶してる）方向性ちがうんでないのーーーー？「ユニコーン×ＡＬＦＥＥ？」「ユニコーンwith高見沢？」「ユニアルフィーとか？？」えーーーーーーーー？って言って、二人が「何か？」と振り向いて、目が覚めた（笑）起きても笑いがこみ上げてきちゃって。。変っ！！ぷぷぷ。昨日のヘキサゴンをみてからおかしかったんだよな。離婚経験者バトルだったんだけど、問題の中で「離婚には種類があります。裁判離婚、審判離婚、調停離婚、さて、後一つは○○離婚でしょうか？」という問題がありました。一応法学部だった旦那は勉強もしてなかったくせにニヤニヤしながら「おまえ、しってる～？一般常識じゃ」なんて聞いてくる。くっそーーーー、わからん。知らん。離婚なんて考えたことないしっ（いいわけっ）そだ！「しってる！しってる！はーい！ ナリタりこーん」旦那が一瞬だまって、ぶわっはっはっは～と笑う。おんまえ、ホンマにそう思ってるやろ～！えー、ちょっとボケようと思っただけやん～。しかもそれを言うなら「羽田離婚じゃ、ボケ～」って言われました～あっはは～え？？そーなの？ボケようとして間違ってましたか。ワタシ。。。。。もぉー。。。いいですよ、はいそうですねー、バカですよ～。おばかさん。いーじゃん、バカでも楽しければ～なんて一気にテンションが上がってたら、あんな夢みたんだよね（夢までバカっぽいな）笑一夜明けて。。。はて？？そうでしたか？？なんとなく口からでた言葉に違和感を覚えてはいたんだけどいや、羽田も、成田もあったんでないかい？？で、今朝から調べてきました。（朝から何やってんだ・笑）「羽田離婚」・・・・新婚旅行から帰ったばかりの夫婦が空港で離婚するという現象。今でもいうのかな？以前はよく聞いたよね？？「成田離婚」・・・ふーん、ドラマであったのね。羽田でも成田でも関空でも一緒なんじゃない？意味は。。なんて思うんだけど～どちらも言葉としてはあったんじゃなぁい(^-^)vvそして肝心のヘキサゴンの答えは。。｢協議離婚」でした。（できるだけお世話になりたくないですね。ハイ）この日記を読んだあなた！「よかった、私よりバカがいた～」なんて思ってるでしょ！笑あっはは～、いいんですよ～。肩の力ぬいていきましょ♪もしくは・・・・あなたも・・？（ぷぷぷっそれはないよね？）そんなあなたにヘキサゴーン！失礼しました！！！！今日も楽しく過ごせますように～♪なんとも、昨日から浮かれすぎて夢まで浮かれていた、そんな意味のないお気楽日記でした(^^)チャンチャン
Jan 27, 2005
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『泉』 ～スケウジの誕生～
今日はスケウジの一才の誕生日。 実はスケウジは私の誕生日が予定日だった☆ が、彼はおなかの中がきもちいいよぉ～と のんびりのんびり、ぬくぬくぬくぬく なっかなか顔を見せてくれなかった(^^; 今日はスケウジの誕生日と言うことで スケウジにまつわる、不思議な夢の話をしたいと思います。 ５年前、三重県の夫婦岩に行ったときに 引いたおみくじが「打ち出の小槌」。 何でも望むものをあなたにあげましょう。。。と 神様は言いました。 そうですか、神様。 私は子供がほしいです。 そしてその晩にさずかったのがモモすけ。 いわゆるできちゃった結婚をしたわけですが、 自然のなりゆきのまま、子供ができた 私は「命」のありがたさを 解っていなかったのかもしれない。 それを戒めるかのように私に試練が訪れた。 モモすけが生まれてから、 私は二人目がすぐに欲しかった。 でも、望んでも望んでも、授からない。。 そして一年後、やっと妊娠！ しかし喜んだのもつかの間、 すぐに流産・・・。 出産した後は流産しやすいっていうし。。なんて、 失意の中、次は大丈夫だよ、ね？っと周りからも 励まされ、私もなんとか気持ちを切り替え、 またその一年後に妊娠。 ちいさな心臓が見える。 「うれしい！」 その２週間後、 小さな心臓は止まっていた・・・。 何が悪いの？ どうしたらいいの？ 先生から、摘出された小さな 私のあかちゃんを見せられたが 涙でぼやけてみえない。 流産の手術を終えて帰ってきた私に 近くに住む親戚と義父は遠慮のかけらもなく 私に言葉を浴びせてきた。 「なんで、流産したんや」 もう、私は どうして、何が・・・？ 何を言ってるんだろう・・・？ 手術した麻酔がまだ残っているぼんやりした頭で考え、 やっとのことで出た言葉・・。 「そんなの、私が知りたいです・・・」 それから、私は病院へ通い、不妊治療を薦められた。 頭の中でいろんなことが駆け巡る。 これからお金がかかるから 仕事にでなきゃいけない。。。 義母や義父や周りの親戚から痛いほど 意識的にその話題を避けられてるのが解る・・。 でも祖母は「つぎ、がんばりや！」と 跡継ぎを産んでくれとプレッシャーをかけてくる。 あぁ、、、もう逃げ出したい・・。 そういえば。。。 モモすけのお礼参り、いってなかったな。。 水子供養もしてあげよう。。。 ふと、そんなことを思い、 逃げ出すように実家に帰り、両親と 兵庫県の中山寺まで行った。 たくさんの妊婦さんが私の横をとおりすぎる。 妊婦さんは、安産祈願へ、 長い階段を上り、一番上までのぼり そこで祈祷してもらうのだ。 水子供養のお寺はもっと手前、左に入る。 「神様、、、、私もそちらへ参りたいです。 どうかこの小さな命達をおむかえください、 そして、私に新しい命を授けてください」 そう お祈りした。 それからまた不妊の原因を追究する検査の日々が続いた。 そんな日々を送っているとき、 不思議な夢をみた・・・・。 とてもとても、澄んだ空気の山の中。 私は道に一人たたずんでいる。 しだ植物がしげり、木が迫ってくる。。 でも、とても雰囲気は暖かく、清らか・・。 道のそばには針葉樹林が木漏れ日の中 凛とした表情をみせ、立っている。 ふと見ると、 小さな細い湧き水が流れているのに気づいた。 山のほうからちょろちょろと 流れてくる。 私は ゆっくりと 木々の匂いや 細く差し込んでくる太陽の光を感じながら その流れにそって登っていった。 すると、そこに泉があった。 私はなぜか、そこに入りたくなり、服を全部脱ぎ、 その泉の中に入り、頭からその水を浴び、つかり、 そして泉の真ん中に立って、下を見た。 すると、小さな動物たちや、さるやいのしし、が 流れをつたって登ってくる。 そして、泉に身をひたし、そして降りていく・・。 私はずーっとその様子を泉の中でみていた。。 みそぎ。。。。。。。 そんな言葉が頭に浮かんで目が覚めた。 「私、、、、子供をさずかったかも。。。」 数週間後の検査で私の予感は的中していたことが わかった。 私の願いは、届いたのです。 モモすけの命のありがたさを学ばせるために 私に試練を与え、そしてスケウジという命を カミサマは与えられたのだ。 でもそれだけでは済まなかった。 妊娠後も、先生から障害があるかもしれない、 頭に水がたまっているように見える・・・。と 産みますか？おろしますか？ また、新たな試練を与えられるのか・・？ 私は、先生が私に見せた 術後の小さなカップの中の命を思い出した。。 赤くて、小さな、ただのかたまりでしかない、、、 でも私の赤ちゃん・・。 今、おなかにいるこの子は、生きているんだよ。 私と主人は産むという決断をした。 モモすけの時のように、自然のままではなく 決めたのだ。この子を産み、育てると。 どうか、元気に生まれておいで、 もし障害があったとしても、 やっと育ったこの命、 私はあなたを、ずっと待ってたよ。 絶対絶対うけとめてあげるから 早く出ておいで・・。 夢がくれた希望は、 不安の中、無事に 一年前の今日、 産声をあげた。 おめでとう！ おめでとう！ おめでとう！ あぁ、あなたに会える日を本当に待っていたよ。 腕の中の力強いスケウジの鼓動。 私を蹴る足、おっぱいをつかむ手。 なんて、強いんだろう。。。 この数ヶ月間、数年間のことが一気に押し寄せ、 またそれがあったからこそ、 今のこの気持ちがあるんだ。 ありがたく、愛をこめて強く抱きしめた。 カミサマ、、ありがとうございます・・。 今、横でスケウジがボールで遊んでいる。 箱にボールをいれてひっくり返して遊ぶのだ。 私と目が合うと、にぃーっと笑って飛び込んできて 頭をすり寄せてくる。。。。。。 あたたかい。。。。 おねえちゃんの髪ひっぱったらダメよ。 一才。。。。 あなたの命に祝福を。。。 私のところへきてくれてありがとう。。。 パパと、ママと モモスケと 一緒に歩いていこうね・・。 おめでとう！
Jan 26, 2005
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『涙のワケ』
あなたに会えてほんとうに よかったうれしくて うれしくて言葉に できない小田和正さんの歌にのせておくられてくる明○生命のＣＭ，誰でも一度は見たことがあると思います。そして、あの曲がながれると、手を止めてじーっと、見てしまう。。。そんな経験ありませんか？？昨日の日記の夜回り先生のドキュメントをみた影響か、その次の日、旦那と何気なく話をしていて、子供に対する接し方についてやりとりがはじまった。旦那は酔いが回ってるのかいつもより饒舌に語りだした。お互い、子供に対して怒るとき、「ア～、、、この怒り方嫌だな」っていうときあるよね？って話で、旦那は、自分もあるけど、断然、私のほうがそういうところが多いと指摘された。自分でも気をつけてはいるのだけど旦那が言うのだから、やはりまだまだそうなんだと思う。そして、そこであのＣＭアキユキ君の話が出てきた。アキユキ君はダウン症でした。生まれてすぐに余命一年と宣告されましたがご両親の愛と、そして周りの人たちのたくさんの愛に囲まれ、彼は６歳まで生きました。私はＣＭは見たことがなかったのですがドキュメントをしていたときに見たのです。そのアキユキ君をしっかりと強く、強く、、、強く抱きしめているお父さんの写真を・・・・。あれを見た時、涙がぶわぁーーっとでてきました。それは、もう、後から後からこぼれました。旦那は言いました。「あのＣＭを見たとき、お前はなんで泣いたんや？」思わぬことを聞かれ、自分の心にもう一度聞いてみました。「アキユキ君のみじかい人生を想って？ 親のせつなさを想って？ いつかは訪れる別れのときを想って？ ・・・どれもそうであって、そうでない。」「私が、それをできていなから・・・・」口をついて出てきた言葉に、私は愕然とした・・。旦那はうなずきながら言った。「俺もそうやった。 スケウジが、生まれる前、障害があるかもしれないと 医者から言われたとき、俺はすべてを受け止めれるのか 自信がなかった。。それからずっと考えてた。 なんで俺はあのＣＭを見て涙をながしたのか・・。 あのＣＭを見て俺が涙をながしたのは、 すべてを、運命までも受け入れる、 強さをみたからや。。 俺はそこまでなれるんだろうか、、、、 すべてを受け止めてやれるんだろうか。。 そう想って自分の弱さがなさけなくて涙がでた。 それから、俺はことあるごとに意識して 子供に接っするようにしてきた。 そりゃ、体調が悪いこともあって、子供に 接することができないときもある、、、、 でも ただ、愛情を受け止めてやる。それはもう無限に。 それを意識してきた。 今なら、自分の子供がどうであっても、受け止めてやれる 自信がある。。 お前はまだ、それができていない。 お前が感情的になってしまうのは お父さんのことも、影響があるかもしれない。 でも、そんなときは、「今」のお父さんを想え。 笑顔を想え。 もっと、もっと、 お前は受け止めてやれるはず・・・・。」そう、、、、、私があのＣＭを見て涙を流したのは、そこに無限の愛を感じてしまったから・・・。そして自分の弱さを知ってしまったから。。旦那は本当に、子供に接するときとても、とても、優しい。それは甘やかしているのではなく本当に、受け入れ、受け止めているのだ。旦那は続けて言った。「俺には俺の形がある、 お前も、ただ俺の考えを、そうだと想うんじゃなくて、 それを聞いて、お前なりの答えを出したらいい。 すぐ出る答えは答えじゃない。 じっくり、接しながら考えたらいい。。。」そうだね・・。私の一番の形があるはず。旦那は自分の形をみつけた。私はまだずーっと探してる。私の愛のカタチを・・・。そして、子供と一緒に探していくんだろう・・。でも、涙のワケを考えたら少し、答えに近づいた。大切なヒントをありがとう。。。『あなたが流した涙のワケは なんですか・・・？』秋雪君のＣＭの写真がここで見れます↓http://www.meijiyasuda.co.jp/profile/event/dear/2003/friend/
Jan 25, 2005
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夜回り先生（追記アリ）
このことを書くのは私にはちょっと荷が重すぎて、事の重大さや、真理の少しも触れられないかもしれない。。けど、書かなければ気持ちが治まらない。こないだの金曜日のスーパーフライデーで「夜回り先生」という実録をやっていた。見られた方もいるんではないでしょうか？「夜回り先生・水谷先生」は夜に沈んでいく子供たちを一人でも孤独から救おうと全国を飛び回っておられた。私は今の子供たちの現実を知らなさすぎた。あまりもの事で、見る事すべてがショックだった。１４歳でシンナー、覚せい剤、そして４０人以上もの男性と関係をもち、性感染症で亡くなった女の子・・。シンナーの幻覚でトラックのライトを、つかむようにして飛び込んで亡くなった男の子・・。焼いた骨はシンナーのせいでぼろぼろで灰だけが残った・・。シンナーは命ばかりか、骨までも奪っていった・・。そしてリストカット、いろんな病院をまわり、薬を手に入れ一回に２週間分も飲んでしまう、、、ＯＤという病気・・。また興味本位ではじめたシンナーが抜けられないで悩んでいるが、親には言えずに悩んでいる子供たち・・。それにいたるまではやはり、家庭内での問題、プレッシャー、いろいろあった。そんな心に闇をもった子供たちが全国にたくさんいて、「夜回り先生」に心の悲鳴を聞いてもらいたくて連絡をとってくる。。。夏休みには一日１０００件以上・・・どうして、それが親ではなく「夜回り先生」なのか・・。とても、とても、それが悲しかった。心の悲鳴は増えるばかり・・。「もう、、死にたい。。。」泣きながら訴えてくる子供の声が頭から離れない。。電話をかけてくるのも勇気がいるだろう・・。そこまで思いつめて、最後にすがるように助けを求めてくる子供たち・・。どうしたら、この子達を救えるのだろう？こんな悲鳴は周りから聞こえてきやしないだろうか・・？シンナーも悪い、覚せい剤も悪い、でも一番悪いのはコドモの声を聞いてやれない大人だ。不安や悲しい気持ちを紛らわすために薬に走る・・。そして、闇の世界へ落としていく手引きをする大人がいるのだから、情けない。。情けなさすぎる・・・。もう情けなくて涙が出てきた。私は夜回り先生のように毎晩、街を徘徊してたくさんの子供たちを救ってやることは出来ない。でも、せめて自分の子供の声はきいてやれる。世間の親もそうだ。夜回り先生は言っていた。「私が一番誇れることは、子供をしかったことがないことです」まだ、うちはモモすけもスケウジもものの良し悪しを教える時期、、、。そんなころではなくこれから先、もっと現実的な問題に直面するだろう・・・。そんなとき、私は許せる親になれるだろうか？？悩みを聞いてやれるだろうか・・？犯罪に手を染めても許してやれるだろうか・・？そんなになる前に心の声に気づいてやれるだろうか・・？抱きしめてやれるだろうか・・？いや、できなければいけないのだ。親はすべてを受けとめてやれる唯一無二の存在なのだから・・。これ以上、闇にしずんでいく子供たちを増やしてはいけない。「夜回り先生」一人が子供たちを救うのではなく私たち一人一人が、闇に沈む前に気づいて救ってやらなければならないのだ。どうか、一人でも多くの親が自分の子供の心の声に耳をかたむけ時には厳しい現実と向き合い、子供たちの心の悲鳴を知り、子供たちと一緒に歩んでいってほしいと願う。また、そんな悲しい子供たちを生み出さないよう私たちは子供の声が届く環境をつくり、またあたたかくよりそって生きていけるそんな社会を作っていかなければならない。。「ね、、、、たまにはあったかいご飯を家族一緒に食べながら話そう？」夜回り先生の悲しい電話が、これ以上鳴りませんように・・・。夜回り先生の紹介がされてます↓http://www.sanctuarybooks.jp/mizutani/文章がすこし、とびとびな感じになってますが実録をみたその瞬間、瞬間に思っていたことなので覚書のようになっています。読みにくくてスミマセン・・自覚ができる親がすべてだと限りません。最後の砦である親から性的虐待や、ネグレクト、を受けている子供たちもいます。そんなときは、気づいたらすぐにでも相談所へつれていきケアするのが私たちの役目だと思います。そのためにはやはり、日ごろからの人とのふれあい、大事だと思います。。。そんな子供の悲鳴は聞こえていませんか・・・？追記・・・・・・・・・・kaiundouさんのコメントを読んでここに書き足したいと思います。「薬物依存」や「リストカット」「ＯＤ］は癖ではなく病気です。。。。自分の力では治せません。まずは打ち明けて、そして人の力を借りて治すしかないと夜回り先生はおっしゃってます。もし、子供がその闇にはまってしまったのをみつけても怒らないでください、、、病気として受け止め、一緒に治療してください。。もちろん、そこにいたるまでに出来ることはたくさんあります。家族の輪を大切にし、親は愛情を与えるのではなくまず、受けとめて、受け止めて、、、それがこどもは愛情だと感じるのです。そんな空間を作っていくのが、まず私たちが出来ることではないでしょうか・・・そう、思いました。
Jan 24, 2005
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∵.:*・*私だけのアクアマリン∵.:*・*
↑アクアマリンの横のダイヤが一個とれちゃってます・・年月をかんじますねぇ。。。。(^^*;)今日は私の２９歳の誕生日☆そして、主人と過ごす誕生日は今年で１０回目になる。上のアクアマリンは１０年前の今日、プレゼントしてもらった。なぜかそのとき選んだ石はアクアマリン。アクアマリンの言葉は「幸せな結婚」そんな意味はしらなかったけどこの石に惹かれたのです。旦那との出会いは大学のサークル。２コ上の先輩、そう、ただの先輩でした。しかも、ちょっと気取ってて、かっこつけてて苦手なタイプ（自分でもててると思ってるだろ！みたいな・笑）そうだなー、別所哲也な感じでした。（笑）今からは想像付かないですが、まぁまぁ、かっこよかったのです(^^;しかし私は面食いではなかったんで気にも留めてなかったんです。しかも、友達が好きだといってましたから。彼の好みのタイプは宮沢りえのような、正統派。私ははっきり言ってまったくタイプではない。そんな二人がどうして一緒になったんでしょう。それは本当にすべてタイミング。たまたまポケベルを買って番号を、ただその場にいたから旦那に教えただけ。そして、また別の日にその番号を見た彼が電話してきて、私が家にいただけ。他の人にも電話したけどつながらなかったらしい。（それまで一度も電話してきたことなかった）その電話は「別の人の電話番号をおしえてくれ」というものだったんだけどどうもいつもと様子が違う。。。「どうしたんですか？」と聞いてみた。「実はな～。女と別れてん～。ちょっと混乱してるわ・・・」といつもの彼からは想像も付かないような弱音を聞かされ、ちょっと意外だったのです。私もそのとき、前の日記「過去からの手紙」に書いたはがきの彼と別れたばかり。。おたがい、がんばろうなぁ。。。なんていって電話を切ったのだけど。。それから私がひょんなことからうったポケベルの暗号を彼はまちがえて「あいしてる」と受け取り・・（苦笑）私は勘違いでした告白から火がつき（笑）周りもびっくりするような早業で彼を誘った。（お互い勘違いからはじまったのねぇ～笑）微妙な距離感を保ちながらクリスマス、初日の出を見に行った。それでも返事をもらえない私は、「もう、いっかなぁ。。。あきらめよう」なんて思ってた。そして、誕生日が近くなり予定も入らずあきらめ半分でいると、、、前日に連絡があり会うことに！そこで彼から初めて、手紙をもらった。「待たせてゴメン！これからもよろしく！」そして一緒にプレゼントを選んでくれたのがこの指輪だった。待たせたバツとしてちょっと高いのを選んでやった（笑）そして別れ際。。駅まで送ってもらい車から出ようとしたら「忘れ物！！」とひきもどされ、チュッ☆とんだ贈り物をいただいた（笑）ほんとにキザなヤツ～(*^^;今書いてて恥ずかしくなってきた。おっと、脱線しました（＾＾；失礼～☆（まぁ、ちょっと甘めな思い出も一緒にってことで）そんな初々しいころをすぎ（苦笑）私も社会人になり責任ある仕事をするようになっていた。そんなとき、別の会社からヘッドハンティングな話を持ちかけられた。そのときの私たちは倦怠期で、方向性が定まらず将来に対して漠然な不安を抱えていた。彼（だんな）にも相談したけど、今より忙しくなったら俺と会う時間もなくなるんじゃないか・・と言われた。でも、「結婚」を口にしない彼にどこまでついていけばいいか、仕事ではチャンス？がやってきているし。。『人生の分かれ道』まさにそんな感じだった。ところが・・・そんなときに夫婦岩へ旅行へいき、モモすけを身ごもったのだ。（そしてモモすけの予定日は初デートの日だった！！）迷う隙も与えられず他へいこうとすると引き戻される。あんたの進む道はこっちだと^^;そして、誘われた会社、後で確認しに行くと。。。つぶれてた！！！あっぶなかったぁ。。。ただの勘違いから始まった恋が私の思わぬほうへ、強引に運命は予想もしてなかった展開をしだして、本当にあれこれ考える暇もないぐらい急速にまた動き出したのです。でも最近、これは全部用意されてたんじゃないかなぁ、、と思うのです。だってタイミング繋がりすぎだと思いません？？笑ふぅ～・・・運命の波がくるときは自分であれこれ考える隙もなくさらわれちゃうんですね。そして旦那に私はさらされた（笑）今はどうかな・・？わかんないなぁ。。ちょっと止まっている感じがするけど。。それはそれで、そうあるべきなのかもね。さてさて、あなたにお手紙です。１０年前にもらった手紙の返事をしてなかったですね☆アクアマリンさん、あらためて、あなたと出会って１０年が経ちました。あなたはため息ばかりしていた私を新しい世界へと連れ出してくれました。「ためいきの数だけ幸せが逃げるんだ。。」あなたはそう教えてくれましたね。そう、今の私はため息ってどんなだっけ？と思えるほどになりましたよ。そんな毎日をありがとうそして、、、、私と出会ってくれてどうもありがとう。「１０年も返事またせてごめんね！これからもヨロシク！！」私のアクアマリンへあなたのアクアマリンより・・・(*^^*)
Jan 21, 2005
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夜明けを感じて
今日は旦那が朝早い日で、６時に起きました。昨日までとてもしんどかったのだけど咳はまだ残っているけど今日はいくぶんかマシみたい。コーヒーをたて、目が覚めてくる・・。コポコポコポ・・・・コンコン、カシャ、ジューー。。。チン！ガタガタ・・・・・・「がんばって・・・！いってらっしゃい。。」ぎゅっと抱きつき、旦那を送り出した。「朝のリレー」の詩をぼんやりと思いながら窓の外をみた。６時半ごろから空がぼんやりあかるくなってきた。６じ４５分ぐらいから、ピンク色になってきた。ベランダに出てみると、山の向こうから光の柱がのぼっている。なんだか神様がおりてきてるみたい・・(*v.v)あまりにも美しかったのでカメラをひっぱりだした。 いったん、中に入り、あたたかく着込んでもう一度出てみる。あぁ、、すごく綺麗。空気がキーンとして、清らかで、、なんというか。。。。「０・ゼロ」汚れたものが、なーんにもない ヒマラヤクラスターも朝日をつかまえた。神々が住む山にも、同じように朝日がのぼり、また、星たちがきらめき、月の光が深々とふりそそいでる、、そんな空間を共有できた、つながった・・・そんな気がした。とても神々しい光をあびて、清らかな空気をすって、私も浄化されたみたい(^-^)みなさんにもこの光、、届きますように・・☆あたたかい、たくさんのお見舞いの言葉、ありがとうございました。まだ完全復活！！とまではいきませんが・・徐々にパワーアップしていきたいです。どうぞよろしくおねがいします☆追記☆画像をアップしなおしました。（ヒマラヤのほう）大きすぎたみたいで・・・(--;
Jan 20, 2005
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かぜひいて、ねんね
風邪をひいてしまいました。こないだの日記長編を書いて、熱を出したときを明らかに違います(^^;のどは痛いし、鼻はずるずる。目の下は重くはれて、頭がぼーーー。。。。。。（これはいつもか！？）いつもはこれぐらい！！と気力で復活してるのですがどうも、今回は風邪バイキンに負けちゃったみたい(^^;回らない頭でちょっとだけ日記。。風邪をひくといつも思い出す歌。かぜひいて、ねんね。かぜひいて、ねんね、かぜひいて、かぜひいて、かぜひいてねんね。。「かぜひいて、ねんね」しか言ってないこの歌（笑）でも、その背景の絵には、お母さんが、コドモを心配して、おでこにぬれたタオルをおいたり、いろいろ世話をしていた。。そんな記憶がある。絵はいもとようこさんだったかなぁ。。あまり覚えてないんだけど・・。ふんわり、あたたかい印象。。それがそのまま私の母親像と結びつく・・。子供たちが風邪をひいて、抱っこをして寝かせるとき、口をついてでてきます。。(^^;そして、自分が風邪を引いたときも自分に歌って聞かせます。それは、多分、自分が母になって病気の子供を看病してやることはあっても、自分は看てもらうことはない。体が弱っているので、心もちょっと弱気。そんなとき、、、「おかあさん」の存在を近くに感じたい・・・そんな心理から、この歌が看病で疲れた母の顔とあたたかいぬくもりを思い出し、心の中で流れるのかな・・かぜひいて、、、、ねんね。なんだか頭が回らないですね。。何を書いてるんだろう・・？今日はここでお休みします～、、、皆さんも、風邪、気をつけてくださいね☆
Jan 17, 2005
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「過去からの手紙」
今年の年賀状に、とても珍しいものがまじっていた。それは高校を卒業した後、１ヶ月だけ付き合った彼からの年賀状だった。私が結婚してから一度、年賀状がきたけどその後は別に連絡もなく会うこともなかった。彼は結婚しました！と初々しい、奥さんと一緒に、南の島で撮った写真をのせてきていました。幸せになったんだなぁ。。。よかった。。とおもわず、笑みがこぼれる・・。彼と彼は同じ誕生日。彼らは親友だった。私と彼と彼はいつも３人で一緒にいた。そして、二人は私を好きになった。でも、運命のいたずらか・・。私はもうひとりの彼を好きになった。そして高校を卒業後、彼に想いを告げた。しかし、、、彼は一浪で、勉強したいから。。と言って、私の想いを遠ざけた。私は、、、、、分かり合えていたとおもっていたからとてもショックで、、、そして彼は優しさで、私が傷つかないように「勉強があるから」という理由を選んだんだと想っていた。その数ヵ月後、はがきの彼から想いを告げられた。私は、「どうしても彼と比べてしまうから、、無理だ」と言った。でも、彼は「それでもいい、ゆっくりでいいから。。忘れさせてあげるから・・」と言った。私は、、、、それに甘えようと心を決めた。。。それほどに、私は深く傷ついていたのだ・・。でも、、付き合いをはじめ、決定的な差を感じてしまった。比べているのではなく、心の距離が、感覚すべてがちがうと、、言っているのだ。それは彼のせいではない。はがきの彼はとてもやさしく、いつも私を一番に考えてくれ、わたしを、とても可愛いと言ってくれ、いつも一緒にいたいと言ってくれた。でも、、、ダメだった。私は、がむしゃらに新しい生活をはじめ、彼をふってしまったショックと、彼のあのときの顔を忘れようと、、そして、このことを彼もまた知ってしまったんだろうと。。。。そんなときにサークルの先輩だった旦那から一本電話があった。そのタイミングに導かれるまままるで、何かに引き合わされたかのように私たちは数ヵ月後、付き合うこととなった。振られた、、、彼とは友達として付き合っていた。彼はまるで私とはがきの彼との間に何もなかったかのように振舞った。そして、一年後の春。。。かれは 見事に希望の大学へ受かった。祝賀会の花見の夜。。。みんなの中に彼ら二人はいた。そこに私も入っていった。ひさしぶり。。。元気だった？？なんて話し出し、、みんなと合えた喜びで話もはずみ、お酒もすすんだ。。はがきの彼も新たな生活を始めていた・・。花酔い気分・・・。暗い夜の中に、灯篭がぼんやり、、遠くでは花見であつまる人たちの喧騒。。。そこから、、、彼は私を連れ出した。そして、彼はいった。「待っててほしかったんだ」と。。。。タイミングや偶然の重なりがすべて必然だと言うのなら私たちはその必然の波には乗れなかったのだ。彼は私を想い続けて一年を過ごした。私は彼に振られたと思い続け一年すごし、運命のままに、旦那と出会ってしまった。。。でも、これでよかったんだと。。。彼にも新しい家族が出来、はがきの彼にも新しい家族。そして私にも愛する家族・・・。これでよかったんだよ。過去からの手紙はそう語っていた。
Jan 15, 2005
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ダイブ！！！
今朝はうちから溢れ来るパワーに突き動かされるかのように、いつも１０時ごろまで寝ているスケウジが起きるまでにぜーんぶ家事をすました☆おぉ～。えらい！私(^-^)v窓という窓を開け放ち、玄関もあけて、掃除機をかけて、空気の入れ替え。わぁ。。。。。。。。。すんごいいい気が流れてくる～きもちいい～(^o^)大きく伸びをし、もう一度深呼吸！ふぁーーーーーーーー。いいきもち！！部屋もぴかぴか！心もぴかぴか！！しばらくして、スケウジが起きてきた。部屋からのそのそ這い出し、「ババーーーーーーーー（ママ）」といって超スピードのハイハイで廊下をだだだだだだっっとやってきて、私にすがり付いてくる。（オハヨー）最近、捕まり立ちから、3歩ぐらい私のほうへ向かって歩いてくるのだけど、最後の一歩はなだれ込むようにダイブしてくる(笑）それが面白いのか何回もしてくる。もう、「私という存在」にすべてを預けて飛び込んでくる。そのときの笑顔は、親バカかもしんないけど食べたくなるほど可愛い。ふふふ。。。(*^^*)かわいいヤツめ～☆モモすけはというと、最近「マツケンサンバ２」をよく口ずさんでる（爆）しかも、テレビでイントロが流れただけで「あ！マツケンサンバや！」と言って歌いだす。(親はまったく知らないのに。どこで覚えてきたんだ？汗）４歳児が「セニョリータ～♪」とか言ってるのを聞くとかなり面白い。微妙に音が外れてるのもなお面白い。ヤツは最近、悪いことをこっそり隠れてするのを覚えて「ちょっと、ママ待っててナ」と言って洗面所にいく。（なぜかいつも洗面所）「きたらあかんで、みたらあかんで」ってかならず言っていくんだけど、そう言ってる時点で（あ～。。またなんかやってるな）と私たち親はわかる（笑）こっそり見に行くと、旦那のリップクリームをこっそり塗ってたり、目薬をさしてたり。。（一度して、やみつきになった）これをダメなことだとおもってこっそりしてるのがまたカワイイ(^^;ちょっと心配だったりもするけど。こないだ、食卓にもらいものだけど、いくらがあった。私はあまり好きではないんだけど、旦那とモモすけは大好き。しばらくすると、、、、なにやらモモすけの様子がおかしい。また、例のごとく、洗面所にこもっている。。見に行くと。。。一生懸命鏡をのぞいてる。！！！！！！鼻から。。。。いくらがでてきた！！！！（爆）もう、もう、私大変！噴出しそうになるのをこらえて、現場をおさえたぁ～！！とドアを開けると慌てて、中に戻そうとする（笑）おぉっと、でてきておくれよ、イクラ君。。。。。入れたい気持ち、わかるけどね。一応、そんなのを鼻にいれちゃーダメよこうなって、あぁなったら大変だからね、とは言うけども顔がにやけて、説得力なし(^_^;ほんと好奇心の塊。どうなるかなんでも試したいモモすけ。怒られても好奇心には勝てず、何度でも、、やる！たまにそれに爆発してしまうママ。。。(^^;;)危なくないことなら、なんでもやっていいとはおもうんだけどね。そこからいろいろ学んでいくんだと。。そして、最後はいつも照れ隠しなのかブルドーザーのように私にダイブ！！！おぉ。。。こんなにも大きくなったんだなぁ。。。改めて、成長を感じる。私の悩みなんてどこへやら。。。。この笑顔を見ると、なんだか胸がドキドキする。この笑顔を守りたいな・・。スケウジのダイブ、モモすけのダイブ、大丈夫、行ってたくさん遊んでおいで、最後はママが待っててあげる(*^^*)ちょっと頼んないけどさ。受け止めてあげる！そんな日記を書いていたら、父から携帯に電話があった。おとといの日記のコメントでお父さん、大好き！とか書いてたのでなんか気恥ずかしい(^^；）なんて思いながら電話にでた。「土曜、みんなで泊まりにおいで、日曜は仕事やけど一緒にごはんたべよう」だって☆おぉ～うれしいじゃないですか♪♪♪週末はわたしが実家へダイブ！！（笑）受け止めてくれる場所があるって、、幸せなことだな・・。ありがとう♪↓涙の後はもう笑った♪モモすけの鼻から・・・・ぷぷぷっ（笑）
Jan 14, 2005
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心と石との関係☆・・ブレイクタイム
ふぁ～・・・。昨日の日記で力を使い果たしてしまったせいか、昨日は熱を出してしまいました(^^;子供じゃないんだから・・とおもっていたらその子供、スケウジも発熱(^^;おい～っっ。朝から病院へいってきました(^^;ただいまスケウジはお昼寝中。ちょっと寝不足な昼下がり・・。まったりとカフェオレを飲みながら書きましょうか。ズズ・・。昨日とはうってかわって、抜けるような青空！！そしてひんやりとした空気のなかのあたたかな陽射し・・。あぁ、、全身で感じている私がいる。長いトンネルを抜けたような感覚でした。手元にはインカローズがまた戻ってきた。そして、いままでの日記を読み返して、ふと・・・・そのときに持っていた石を思い浮かべた。クリスマスまではインカローズがいつも一緒だったなぁ。。お正月前、お正月明け、ちょっと凹んでいた日記を書いた時期は、トルマリンと翡翠。そして、またおとといあたりから、インカローズ。しかもまた、ある石屋さんでインカの勾玉買ってしまった（＾＾；モモすけと私とおそろい♪↓ お正月前後はインカローズをつけようともおもわなかったし、逆につけると苦痛だった。そしてそんなことあるんだ～と自分でもびっくりしてた。（だってインカさん本当に好きだったので自分が拒絶するなんておもってもみなかった）またここにきてインカローズにもどってきてる。どういうことかな・・？某サイトの石の記憶を改めて見直してみた。インカローズは「インカローズの愛のエネルギーは見返りのない無条件の宇宙的愛です。この大きな愛を自分のハートを通して人に伝え循環させる事によって皆を幸せにするというこれからの時代のさきがけとなるものなのです。」ふむふむ・・・。じゃ、トルマリンは？？「トルマリンを選ぶ時、その人は 常に周りの人達に何かを与えなければならないと感じてますし、気配り役タイプの性格をもっていることを伝えています。」じゃぁ、翡翠・・・。他のサイトを見てみる。「青や緑系の翡翠は、翡翠独特の穏やかで平和なパワーを放っています。神経を静め、冷静沈着さを養い、ラベンダー色の翡翠は悩みを解き、情緒を安定させるとされます。」ひゃぁ。。。。お正月中の私をあらわしてるよね・・。石に左右されるのではなく、自分の気持ちが見事に反映されてるのに驚き！ふーん、ふーん、ふーん。。。(^_^；；）もともと、インカローズが好きな私。またインカローズを手につけることができるようになったってことは、「本来」の私に戻ってきた証拠かな？？「本来」ってどこまでいうのかわかんないんだけど、。元気になってきたんだな、多分♪そしてお次はカーネリアンですか・・・・。「draw」さんの視線をちくちく背中に感じます・・(^^;ごめんなさい、まだあなたと一緒にいれないわー。だって、強引なんだもん。もうちょっと体が回復してからお供してくださいまし。いいものが作れるとおもうから(^-^)（？？な人は石のコレクションの「draw」を読んでいただけるとなんとなく分かってもらえると思います～＾＾ｂ）さぁ、、、私もゆっくり昼寝をして？？いやいや「聖なる予言」の続きを読みましょうか・・・。(^^;
Jan 13, 2005
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「愛のカタチ」 ある夫婦の場合。。
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Jan 12, 2005
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トラウマから、、インナーチャイルドと出会った日
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Jan 11, 2005
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「解放」そして「自由」そして「覚醒・・？」
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Jan 10, 2005
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保育園の願書
はぁ～。この時期がやってくるといつも悩みます。保育園の継続の書類と、願書。うちは自営業なのでモモすけは生まれる前から義母が保育園の手続きをし、保育園ははいるもの！という流れのままやってきました。うちの母親は、３歳まではコドモと一緒にいてやって。。。なんていうし。。もちろん可能な限り私もそうしてあげたいと思っていた。でも義母は、、いや、状況が許してくれなかった。モモすけが３歳の時、保育園から幼稚園へ変更して、スケウジも３歳までは家で一緒に生活しそれから幼稚園へいかせてもいいんじゃないか・・？と旦那に相談したんだけど、「お前は家にいるのは向いてない、外にでてほしい」とのこと。え？それだけの理由じゃかわいそうでない？？さらに「実家にもいろいろ援助してもらってるんやから働きに出てほしい」まぁ。。そういう理由なら仕方ないけどね。でも保育園辞めたらその保育料だいぶ浮くんだけど。。。(^^;うーん、う～ん。。。義母の場合、自分が自営業を一緒にやってきて、お給料ももらっていて、本当に忙しかったので保育園へも預けなければならなかったんだけど、今は仕事が昔より暇になり、私が結婚したときは、義母も自分の時のようなつもりでいたんだろうけど、仕事的に体をつかうので、体があまり強くない私にはキツく、社員を雇うこととなり、私は手伝ってもお給料をもらうまでは・・・な状態。なので、外へ働きに行けばいいと簡単に周りは言う。う～ん、う～ん。今まで、夏は実家の手伝いをし、終わると仕事を探し、子供がいるから。。という理由だけで面接をおとされ、やっと決まったと思ったら、、、妊娠！おい～っっ。そして流産・・・。その繰り返し。やはり夏の実家の手伝いが体に影響して、子供ができにくい体質になってしまったよう。。。なんとも落ち着かない生活。長男を産むまでは。。。とプレッシャーの中スケウジを産み、やっとある意味、腰をすえて仕事にもとりくめる。。。という時期に来たわけだけど、、、、また、折りよく、親戚の子が結婚するのでその後、引きついで仕事をすることになりそう。そんな話も舞い込んできた。。でもやっぱり子供が可愛いし、一緒にいたい。。。。でも、現実的にはこの答えはもう出ていて、保育園へ預けることとなるでしょう。。スケウジは泣くだろうな・・。預けたくても預けれない人がいるなか、こんな悩みは贅沢だと思われるかもしれませんが、自分の人生が自由に動かせないもどかしさ。。あれだけ、願えば叶うと思ってはいるのに、このことだけは、この方向へは願いは叶いそうにない。それならば他の方へ流れに身を任せるしかない私・・。旦那は「自由にさせてもらってるやん」という。私は「与えられる自由は自由じゃない」という。昨日の晩、モモすけに聞いてみた。「保育園たのしい？」モモすけ「うん！楽しいよ！」「寂しくない？？」「うーん、ちょっと寂しいときもある。でも早くお迎えきてくれたら大丈夫～！」ごめんね、モモすけ。モモすけがこんなにがんばってるのに、ママもがんばらないとだめだよね。与えられた環境でがんばっていかなければ。そして、こんな自分もいるのです。「この舞い込んできた話は、チャンスなのかもしれない。そこでまた新しい自分を発見できる、そして、将来役に立つことがある」と。。。もともと楽天的な私は、決まったらとことん前向きにがんばる性格(^^;決まればうまくやっていけると思う自分もいる。めまぐるしく変化しまくる私の周り。いろんな考えがめぐる中、保育園の願書を書き終えました。ふぅ。。。私に与えられたカルマはこんなもんか！？（意味不明？笑）負けない、負けないぞぉ～この環境を楽しめるようになってやるぞ！今日選んだオーラソーマボトル↓ははは・・・・私の気持ちはもう先へ進んでるみたい。。迷いがあるから日記に書いたんだけど書くことによって整理されたのかな・・？すべて流れるままにうまくいきますように・・。行って、木を抱きなさい Go,Hug a Tree グリーン/グリーン 新しい場所と新しいスペース 今日のあなたには、自分が何をすべきか、どうあるべきかがクリアーにわかっています。新しい環境や考え方に接してもそれを受け入れ、その中で新たな関わりを築いていくことができます。自分のペースで自然にものごとが流れていくでしょう
Jan 7, 2005
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私の鬼門だぁ。。
昨日の「美しい光の波」とは打って変わって今日はちょっぴり愚痴になっちゃうかもです。ゴメンナサイ。それはぜんぶ主人のおばあちゃんが原因・・。義父と義母とはうまくやってると思います。お互いの役割と言うものをわかっていて、お互いでしゃばらず、持ちつ持たれつで。。。。いつも私の感情がおだやかでいられなくなるのはこの大ばあちゃんの言動が多いのです。大晦日も夜まで大ばあちゃんの部屋の大掃除をし、（自分は美容院へ行ってセットしてもらっている）元旦の朝きてみると掃除終わってない！！、なんでもっと早くきてくないかと怒られ（昨日、あれだけしてたのに。。。？うちにもコドモが二人いて都合ってもんがあります！！）そして、朝から自分の思い通りに行かなかったことを根に持ち、私がおせちの片づけをしていると、その片付けの仕方まで文句をいってくる。。そこでは義父が怒って、フォローしてくれましたが。。。そして、元旦の宴会も終わり、もう晩の１２時前になろうというときに、、、帰るときに言われた「お正月は毎年覚悟しといてや」というなんともとどめの一撃を、充実感でやり過ごし、そう、お正月、まぁ、「終わりよければすべてよし」と他にもいろいろ楽しいこともあったのでその思いを増幅させ、やり過ごしたと思ってました。今日も気持ち新たにこちらへ帰ってきたのです。そして主人の実家に帰ってきたことを報告に顔をだしたのですがちょうど、出かけたみたいで父と母はいません。表に大ばあちゃんがいたので挨拶すると、「あぁ、やっと帰ってきた」雪花「・・・？？」「○○ちゃん（主人の名前）が一緒にご飯食べてるから言われへんかったけど、雪花ちゃん、いつまで実家にかえってるんやとお母さんに言おう思ってたんよ」いや、すでに私に今言ってるんですけど・・・・。以前も私に「嫁に来たら実家の敷居はまたぐな」と言う話を私にこんこんとしたのです。そのときはもう、そんな時代でもないし聞き流していたんですが。。どうもその考えを私に押し付けたいようです。あのですね。。。。私は３日の昼に出て今日、６日の昼、帰ってきたんですよ。コドモたちも私の両親と一日しかいれないと納得しないでしょう？中二日、ゆっくりさせてもらいましたよ。それでは駄目なんでしょうか？そもそも私がいなくて不都合な事は大ばあちゃんには何一つないんですよ。。。もう、どっぷり疲れて、笑顔も引きつってました。はぁ。。。こんなことで腹が立ってはいけないと思っていたのに、この有様。。。大体、私は自分のしたことは自分にそっくり返ってくると思っているのですが、大ばあちゃんに関してはその法則は成り立たないようです。これを主人にいうとまたむっとするんだろうな・・と思ってこっちに書きました。はぁ～すっとした。ごめんなさいね、ここまで読んでくださった皆さんありがとう。よし！！負けないぞ、自分に負けない。自分の弱さに負けない。大ばあちゃんは私の鬼門だけども(^-^;今年は鬼門から幸運がやってくるってDr.ｺﾊﾟが言ってたじゃぁないか～☆そう、半分自己暗示で（笑）のりきってやる～！
Jan 6, 2005
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美しい光の波
昨日、初詣に行っておみくじをひいた。私以外みんな大吉(^^;私は小吉だった。でも、なんだかとてもいいことが書いてあったので載せたいと思います。まず、ぶっとんだのが運勢・・・なになに・・？「心を平和にして、親類縁者に交われば、争いごとも無くなってよく一家和合し他所に困ることがあっても自分の家は春風が吹くようです。他人のために尽くしなさい」これって私が元旦のお給仕のときに思ったことが書いてあったのでちょっとびっくりしました☆それから、ほかも悪いことは書いておらず、失物・・「身近のものに問うて探せ」とかいてある。実は実家についてからヒスイの勾玉ちゃんとトルマリンのタンブルがどこを探してもないんです。石って、よく役目を終えるとなくなるとか割れるとかいうので何か危険回避でなくなってくれたのかな・・？いや、でもさっきまであったのよーなんていいながら探しまくってたのです。で、このおみくじを読んだとき・・なぜか、モモすけの昨日はいてたスカートがぽっと頭に浮かびました。そして、家に帰り、干してる洗濯物のポケットを探してみると・・・。ありましたありました！もう～モモすけったら(~_~;洗濯しちゃったじゃんよ～。この石をもって古墳に行こうとおもってたので結局「ないないー！」と言い続け行けなかったのです。（行かないほうがいいってことだったのかな？と思いましたが・・）そして裏返して、「神の教」なるものが書いてある・・・どれどれ・・（注：私は別に宗教にこだわりはありません。氏神様のおみくじです）「神とひとつの心になれば、はれてすずしい胸のうち自分も知らず、先方も知らぬが、可愛いと思う心、憎いと思う心、それがこの身体から、光となり、波となって、先方の身体に、心に伝わって、これを助け、これを傷つける。常に正しい神様と御一体になり平らかな心、清い思いで、美しい光り清い心波を放出しなさい」うーん。どうして、私の考えてることわかるの？まるで念を押されてる気分^^;最近の私はそうあろう、、、と思っていたのです。自分の気持ちは、顔やオーラ？で相手に知らずのうちに伝わっているもの・・いいイメージなら相手もよくしてくれるし、悪い気持ちが伝わっていたなら、また自分も傷つくことになる・・。主人に言われたことがある。「おまえは義母のことを言うとき、迷惑そうな顔をしてる」と。。最近の私はそうでもないのだが、以前は勝手になんでも私の仕事や、段取りを勝手に決めてきてしまう母に対してちょっと迷惑だな・・と思っていた。そういう気持ちがやはり伝わってたのだ(^^;今は、そういう話は、お互いの日ごろの関係が良く、私を信用してくれているから、いい話も舞い込んでくるんだ。。と思うようになった。日ごろの世話や、いろんなことは感謝の気持ちと共に目に見えない形になって返ってくるもんだなぁ・・と思うようになったのです。ありがたいことです(^-^)心清らかに、美しい光りの波を送り出せるよう、、笑顔で毎日を過ごして生きたいな♪今日のオーラソーマのボトルは。。。でした↓びっくり☆老子と観音 Lao Tsu and Kwan Yin ブルー/クリアー 存在すること、そして自分自身を知ること 今日のあなたは、心の中が平和な深い安らぎの感覚に包まれています。あなたの内側にある光がキラキラと輝きだすでしょう。人生でであるものすべてを静かに受け入れることができるようになり、あなたがただそこにいるだけで、まわりの人や状況にいい影響を与えられるようになるでしょう。分かち合うことの素晴らしさを実感するでしょう。
Jan 5, 2005
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怖い夢の続きは・・・
あぁ、、、なんてことでしょう・・。コメントだけ残ってますね・・。１/5の日記が上から書き込まれてしまい、1/4のデータが消えてしまいました。うー（涙）使い慣れてないパソコンでするもんじゃないですね・・。ちょっとショックです。あとからみにこられたかた、？？？ですよね。すみません～。
Jan 4, 2005
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いい一日♪
あけましておめでとうございます♪今年もどうぞ宜しくお願いします (*^^*)昨日は主人の実家で毎年恒例の大宴会があり、そのお給仕をしていました。ほんとーに大変なのですが(^-^;いつもは、全家族がそろうと男性陣とおじいちゃんおばあちゃんが初詣に行き、女性陣は御節の片付けと同時進行でかにすきの用意をするのです。それはまぁ、殺伐としています。私はどうも、そういう雰囲気が苦手で、ゆっくりでもいいからマイペースで包丁を使いたいし、あせると指も切るし(+_+)今年はちょっと時間に余裕があったので材料を全部きっておき、洗いものも全部すませていたのです。すると、、、、いつもより女性陣が風邪引きなどで少なく、二人しかいなかったのです（＞＿＜）「はぁ～、切っててよかった～」もし、準備してなかったら大慌てで、、、、、。（あぁ、想像したらぞっとします・・・指も切ってたでしょう・笑）なんだか私の直感がうまいほうへ働いたようで、滞ることなく万事うまくいきました♪旦那も私が大変なのがわかるので、色々手伝ってくれてほんと、感謝感謝♪親戚のみんながとてもよくしてくれ、なんだかいつもより笑顔がおおい自分にも気づき、たくさんの感謝のきもちをいただき、「あ～、、、なんだか満たされてるなぁ。。。」自分より年上の人が自分より動いているのを見るとどうしても気を使ってしまい、（ゆっくりしてほしいので）ものすごく疲労感があったのですが今年は私がすすんでしたことで充実感もあり、周りに楽をしてもらえたのでとてもよかったなぁ。。と思います。自分の気持ちの持ちようで、ここまで変わるんだ！と大変なこともこれだけ楽しくなるんだと思いました。来年も大変だけど、がんばろう(^-^)そして、話は変わりますが、、、今日!!海∞さんが子クジラちゃんと一緒にうちに寄ってくれました！（うれし～♪）海∞さんとも久しぶりに会えてすごく嬉しかった♪モモすけと子クジラちゃんはおもちゃの取り合いではちゃめちゃしてましたが、それはそれでとてもいい時間が流れてました(^-^)そして海∞さんからかわいいプレゼントももらっちゃって・・ありがとう～♪私は幸せ者だなぁ。。。(*v.v)なんだかほんと、いい一日でした(*^^*)明日から、子供たち二人連れて、実家へ帰ります。初詣もそっちで行ってきます。例の古墳もちょっといってみたいです♪夢に現れた「神官らしき彼女」のルーツに会えるかな？？あっちでまた不思議な夢をみれるかもしれないのでインナーチャイルドさんをお供につれていきます～。ワクワク・・・・・・。
Jan 2, 2005
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