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シャンちゃん
私の一番のお気に入りのシーズーの名前です。 脳障害で寝たきりの子とは別の子です。 １６歳で先週久しぶりの更新をした後に倒れました。 老衰でずっと延命措置をしてましたが 生き返るたびに苦しそうで かといって何もできなくて 昨日、もう延命をせずに見送ることに決めました。 家でゆっくりしてほしい。 静かに見送ってあげたい。 ずっと膝に抱いてます。 何故か、延命をやめてから発作もおきません。 延命してた時は３時間おきくらいに 人工呼吸したりしてたのに…。 苦しそうですがまだ頑張って生きてくれてます。 こんな時に更新するなんてと思いましたが 今生きてる今を言葉に残しておきたいと思いつき 更新しました。 また落ち着いたら更新します。
2010年09月15日
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おっと！９月！！
またまたご無沙汰です。 いつのまにやら９月突入してしまいました。 この暑さはいつまで続くのでしょう…。 犬の介護の為に仕事を辞めてしまいました。 犬といえ大きいのと夜鳴きがひどいので 母が倒れる寸前になってしまい（倒れませんでした） やはり年金暮らしの母に徹夜は 〔老体に鞭を振る〕って感じみたいです。 とりあえず、私は徹夜番です。 私自身の生活のこともあり 家にもお金を入れられないので 母はもう一度頑張ると言ってくれてます。 なので今は職探ししてます。 わが子（犬）は先日１７歳になりました。 我が家で１７歳を祝うのは初めてです。 誕生日ケーキを買って盛大（？）にお祝いしました。 父はまた再発して血管に直接抗がん剤を流すための手術をうけました。 いままで抗がん剤の副作用があまりでなかった父ですが 初めてひどい吐き気にびっくりしたみたいです。 彼とは別れました。 最後はちょっといろいろあって やはり一度終わった関係を戻すのは かなりの努力が必要みたいです。 変な意味じゃなく今は恋はいいかな…。 紹介してもらったりしたけど 今は恋愛するより犬との残された日々を楽しみたい。 年齢的なこともあって周りがいろいろうるさいけど（笑） うちのこは１７歳人間でいうと高校生ですよ。 少しでも長く傍にいたいんですもん。 残暑厳しい中体調崩さないようにしてくださいね。
2010年09月09日
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ご無沙汰してます。。。
お久しぶりになってしまいました。 こまめに更新すると誓った矢先にいろいろ重なり パソコンに埃がかぶってしまうくらい 何もできませんでした。 この３ヶ月は闘いでした。 まず、父の再再手術。。。 先日無事に退院してまいりました。 我が家のかわいいワンちゃんが突発性の脳障害になり 歩くこともできずに寝たきりの状態に…。 脳は落ち着き、危険な状態からは脱することができました。 が、寝たきりなので付きっきりでした。 この子も１６歳なので老犬です。 いつお迎えがきてもおかしくありません。 でも、あの危険な状態から還ってきてくれたと言うことは きっと、この子と過ごす時間を神様がくれたのだと思い、 なるべく一緒の時間を過ごしてます。 最近は、オムツ交換も慣れ、 家族も暗黙的に時間交代して やっと、自分の時間を取り戻してきました。 遊びにも行けず、彼とも３ヶ月会ってません。 連絡も１ヶ月に一度か二度…。 何も言わずにおとなしく待っててくれてます。 全く更新もしてないのに 気にしてメッセくれたり みなさん本当にありがとうございます。 こまめに更新…改めボチボチ更新ですが もうこんなに時間を空けることなく 更新させていただきます。 今日はこの辺で…。
2010年06月03日
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ありがたい。
ふとアクセス数をみたら 30000超えてました。 これからはマメに更新したいと思います。 たわごとのような日記にお付き合い頂きありがとうございます。 これからもよろしくお願いします。 さてさて、 実は、私人生の大きな目標を持ってしまいました。 マンション購入 何となく、今の彼とは結婚しないと思うのと マンション借りるなら買っちゃったほうがいいのかも？ なんて思いまして…。 借りるのも買うのも メリット・デメリットはどちらもあって 自分には買う方があってる気がしまして…。 あっ！ でもでも、まだ先の話です。 マンション購入にむけてしっかり節約して 貯めようと思ってます。 意識が弱くならないために宣言しておきます（笑） ちょっと短いですが今日はこの辺で…。
2010年03月09日
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えへへへっ！！
とうとう買っちゃいました パソコン！！ と言っても小さなノートパソコン 母は何度説明しても家に回線をひくのを承諾してくれず なのでUSB回線って言うんです？ 携帯ショップで回線代わりの差し込むやつ。 ちょっと割高ですが仕方ないです。 これでまたこまめに更新できます さてさてお仕事ですが やはりいままでの仕事のプライドが捨てきれず 営業で○○社の芹香です。 と名乗ることに抵抗があって それがストレスとなっていることに気づきました。 やはり私はセラピストです。 今はまだ手が治りきってないし 事情があって再開できないけど どうしても割り切ることができません。 それを社長にもお話して 今月いっぱいで辞めさせて頂くことにしました。 社長は本当に心の広い方で 『本当に仕事にプライド持ってやってたのですね。 また再独立をするつもりがあるのならそのプライドは持ってなきゃいけません。 今は営業しか空いてなくて辛い思いをさせてしまいました。 僕は頑張る若者は応援します。 また困ったことがあったらいつでも言ってきてください。』 と優しい言葉をもらいました。 営業って仕事はやはりその仕事や会社に自信がないと 売り込むことはできません。 さぁ！来月からの仕事探さなきゃ！！
2010年03月08日
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サボリ中
今日は、仕事サボってます。 休みじゃありません。 外回りの営業も最近してるのですが 今日は何だか気がのりません。 なので「外回りしてきます。」と元気に会社を出て ブラっとしてネットカフェに来ました。 お世話になっているのに こんなことしちゃいけないのはわかってるけど…。 社長！ごめんなさい！！ 最近の私はよく寝ます。 病気？ってくらいに寝ます。 おとついは仕事早く終わって家に６時前に着きました。 夕飯まで少し横になろうと思いベットへ…。 携帯がめちゃ鳴ってると薄目を開けたら ？？？明るい？？？ 何故？？ よく聞くと携帯の音楽が目覚ましの音楽…。 えっ？えっ？ と目を開けて時計を見ると朝でした 夕飯も食べず、化粧もしたままで朝でした。 持ち帰った仕事もできないままに朝でした。 彼に電話で話したら 『だ～からドンドンになってくんだ！ 芹は空気だけで膨らんでくぞ！！』 って言われました（苦笑） えぇ！えぇ！ 最近ドンドン肥えていきますが何か？ はぁ…。 本気でまたダイエットしなきゃ
2010年02月19日
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友達を紹介
先日、彼の先輩と私の友人を引き合わせました。 いわゆる紹介です。 私は彼の友達ほとんど会ってますが 彼は私の友達を知りません。 何故かって？ いつも私が彼の地元に行くからです。 私の家すら知りません。 別れた時には助かりました。 何せ、こっちでの思い出がないから しょっちゅう思い出さずに済みました。 自分の友達は何て言うだろう？ どう思うだろう？ ドキドキしましたが 友達には私たちがすごく仲良しに見えたみたいです。 くっついてるわけでもなく よく話すわけでもないのに…。 お互いを信頼してる空気らしいです。 （どんな空気？） 私は復活してから彼の行動言動が気にならなくなりました。 『髪切りすぎ！短すぎる！』 と言われても 前なら 『え～ごめん』 なんて言ってたと思うけど 『切りたかったんだもん。 元の長さになるまで一緒にいたら見れるかもね さすがに無理かハッハッハッ』 って答えるくらい。 置いといて。 紹介はうまくいきませんでした。 私の友達が乗り気じゃなく ４人で会うならいいけど２人はちょっと…。 まっ！しょうがないですね。 世間はバレンタインも過ぎましたが うちのバレンタインはまだです。 たぶん来週です。 再来週かも… チョコ腐らなければいいけど（笑）
2010年02月15日
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初☆一人ネットカフェ
お久しぶりです。 そして、かなり遅くなりましたが…。 明けましておめでとうございます ってもう２月 初めてネットカフェに一人で来ました。 入る時ドキドキしましたが 入ってしまえばこっちのもんです さてさて、 あれから彼との報告。 １２月の頭にヨリを戻したのですが あまり会ってません。 少し寂しい気もしますがサッパリしたもんです。 今日までで４回くらいしか会ってません（笑） 前の時のような会ってないと不安って気持ちがないんです。 彼が『今日会える？』って聞いてきても 『平日は次の日仕事だから嫌！！』とキッパリ断ります。 前は３日おきくらいに会ってたので 『芹、冷たくなった。』 と言われます そうじゃなくて 別に会わなくても気持ちがわかってるから 体と時間を無理させてまで会わなくてもいいと思うの。 距離もあるんだし ゆっくり続くペースでね たまに会ったほうが楽しいしね。 穏やかに時間が流れます。 幸せだなぁって感じることができてます。 最近では結婚の話もでてきます。 いろいろあってスットップかけてます。 彼は早く一緒に暮らしたいと言ってます。 ただ寂しいだけなんでしょう（笑） 仕事は友達の会社で順調に頑張ってます。 再独立は…。 したいけどちょっと考え中です。 今は何も考えずにただ楽チンな毎日を過ごしてます。 これから週一くらいを目指してネットカフェに通ってみます。 のんびりゆっくり更新しますが これからもよろしくお願いします。
2010年02月06日
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友人宅にて・・・。
今日は友人の家から更新です。 ネットカフェでのパスワードやら何やらの消し方を まだ教えてもらってないので あれから友達の会社のお手伝いのバイトをしています。 手が完全に戻って復帰できるようになるまでの約束です。 そんな勝手な話を聞き入れてくださって とても優しくしてくださる社長に感謝の毎日です。 えっと…。 恋愛のお話。 結果からお話しますと元彼Ｔくんと戻りました 新しい人は軽くストーカーっぽくなってしまって…。 気が狂いそうになりキッパリとお断りしました。 その後でＴくんに鍵返す為に会いました。 私の気持ちはまだ好きだけど戻りたいとは思いませんでした。 『飯でも食いに行くか？時間あるか？』 『ゴチなら時間あるよ』 ご飯食べに行きました。 いろいろ話してたら 『芹香、変わったなぁ。何かすごい明るくなった。』 『そう？振られてるから恋愛仕様になってないからねぇ（笑）』 『その方がいいな。』 『それを疑う心ばかりにした張本人が言うか？（爆）』 な～んて楽しく話しました。 お店出て帰ろうとしたら 『芹、もう一軒飲みに行かんか？』 一番初めに出会った時のお店に行きました。 田舎のスナックです。 ママが一年くらい前に一度だけ行った私を覚えててくれました。 何だか嬉しかった。 『えっ！？あれからつき合ってるのぉ？？』 何て聞くから二人して困っちゃって 『つき合っとる…っちゃ～つき合っとるし つき合っちゃない…っちゃ～つき合ってない？』 二人して同じことハモって言うから この微妙な関係をわかってくれたみたいで（笑） カウンターで二人で話しました。 彼はずっと 『本当に悪かった。戻ってきてほしい。』 と繰り返していました。 でも、私は受け入れませんでした。 気持ちだけ、感情だけで動くなら戻りましたよ。 あの思いはもう二度としたくなかった。 それからいろいろいろいろ話してたら あの事故のあとの思いが蘇ってきて 知らない間に涙がポロポロ溢れてきて 大泣きしてしまい、 その前の携帯の話や前嫁さんのことやら わ～～～～～～っと吐き出しました。 ひとつひとつに丁寧に説明してくれました。 『これを言うと言い訳がましいけど誤解が解けるなら』 って。 何だか泣いたらスッキリしてしまって 《一度終わってるし…まいっか！》 と開き直ってしまい 自分の感情だけで戻りました（笑） 今は、何だかよく言うことも聞いてくれるし 前みたいに会えないから心配ってのもないし 今は前のときより 本当に穏やかに楽しんでいます。
2009年12月06日
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ご挨拶
無事、引越しが終わり、 パソコンが使えるのが今日までになりました。 家具がなくなった店にキーボードを打つ カタカタカタカタという音が響きます。 少し寂しいです。 明日、全ての荷物がなくなる予定です。 で、実家にはインターネットがひいてません。 母が古い人で自分で払うと言っても許可してくれません なので、新しくお店を再開するまでは ネットカフェを利用することにします。 でも、このパソコン初心者。 パスワードとか消し方がわからないので 詳しい友達に一緒に行ってもらい 教えてもらってからしかできません。 なので、しばらく更新はお休みすると思います。 恋愛の話。 新しい人（Ｂくん）からクリスマス一緒に ご飯食べようと誘われました。 正直、一瞬悩みました。困りました。 でも、まだ何とも言えないけどとりあえず空けておく と返事しました。 元彼Ｔくんには そんなに会いたいって言っても今更何するの？ Ｈして寝るの？ 私はＨ友達なんていらない！！！ と言ってやりました（笑） そんな風に考えてない！！ と返事されましたが なら全てキレイにして私が安心して 側にいられる環境を作ってよ！ そしたら考えるから。 と言ってやりました（笑） したらまた音信不通･･･。 未だに、好きなのは元彼。 でも、愛されないのに疲れました。 自分勝手な行動にも疲れました。 愛されるより愛していたいのですが ただ愛されるのもいいのかもしれない。 どちらも同じ人で叶うと一番いいのですが･･･。 きっと、次の更新の時には答えが出てるんじゃないかと思います。 皆様。 風邪などひかぬよう 生きてるだけでも幸せと思える日々をお過ごしください。
2009年11月26日
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葛藤
明日、お店の引越しです。 一旦、コンテナを借りて荷物を避難させます。 さてさて、恋愛の話。 私はやっぱりダメンズ好きなのでしょうか？ 自分で自分がわからなくなってます。 新しい人とメールしたり電話したりしてますが たまにすごくめんどくさくなってしまい たまに居留守使っちゃいます。 優しいだけで何を言っても『いいよ』ばかりで 何だか物足りません。 すごく贅沢を言ってるのはわかってます。 私の友達は 『最近なかなか見ないくらいのいい人だし 彼と一緒になれば絶対に幸せになれるよ。』 って 私も彼と一緒になれば安定した幸せは手に入るって わかってるんです。頭では･･･。 でも、私はかなりおバカで･･･。 最近Ｔくんと話してると 彼は私を取り戻そうと優しくしてくれる 私は一度終わってるから言いたいことが言える。 今の関係は本当に楽しい。 あんなにひどいことされて ひどいこと言われたのに 心はＴくんを求めてる。 何が自分にとって一番の幸せなんだろう？ どの道を選べば私は幸せになれるんだろう？ そんなことわかってたら誰もが幸せになれますよね。 安定を選ぶか 冒険を選ぶか ええぃ！！ 二股かけてやれっ！！ な～んて器用なことできれば悩まないのでしょうね。
2009年11月22日
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あれっ？
まだ荷物取りに行ってません。 あれから何度も彼から戻りたいと電話があります。 でも、私はもう決めました。 戻らないと･･･。 『大切なおもちゃでも一度捨てたら戻らないんだよ。 ゴミの日に収集車が持って行っちゃったからね。』 って言ってやりました 会っても気持ちがブレない自信がついてから 荷物を取りに行こうと思います。 会うとわからないですからね。 さてさて、新しい人の話。 周りの友達からは彼が私をすごく気に入ってるって言われるのですが 本人さんから何か言われることはない。 行動はいろいろしてくれるんですよ。 でも、言葉はない。 宙ぶらりんな状態。 そんな時に彼は 今週から一ヶ月、東京出張だそうです。 おいおい。いいのかい？ 何も言わずに一ヶ月いなくなっても･･･。 な～んだそのくらいの気持ちなのかぁ･･･。 って思ってしまいました。 自分なら想う人がいて一ヶ月でも離れるなら 気持ちを伝えてからじゃないと行けないから･･･。 そこが肉食なのでしょうか（笑） 彼は完全に草食です。 常に優しい。 常に私の行動を見てる。 一緒に居てもドキドキしないけど安心感はある。 でも、私ワガママになっちゃう。 まるで女王様のよう･･･。 イヤな女だなぁ。 って自分で思うくらい おとつい 私の友達と彼の友達で飲み会をしました。 私の全ての料理は彼が取り分けてくれました。 （嫌いな物を抜いてね） 普通、女が取り分けるもんでしょ？ 私が動く前に動いてくれちゃうの。 優しい人。。。 進展あるとしたら来月です（笑） おたのしみに Ｐ.Ｓ. パソコンをなかなか触ることができません。 携帯はパケ放じゃないので携帯では見ません。 なのでコメントやメッセージの返信が遅くなりますが お許しください。
2009年11月16日
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お久しぶりです。
お久しぶりです。 皆様お元気でしょうか？ 近況報告をさせていただきます。 手は包帯もガーゼも取れました。 あとは曲がるようにリハビリに励んでいます。 頑張れば元に戻るそうなので 仕事も復帰できるそうです とりあえず今月いっぱいでお店を解約します。 治ってからまた新たな場所で一から再出発をします。 今回の事故は本当に人生のリセットだったみたいで･･･。 新しい恋の予感もあります。 （何て変わり身の早い） まだＴくんとつき合ってる時に 人数が足らないって無理やり連れていかれた飲み会。 そこで気に入られたらしく 先月終わりくらいにまた飲み会をして 昨日、デートしてきました。 ドキドキとかしないのですが安心感はあって とても気を使ってくれて優しい人です。 まだどうなるかわかりませんけどね･･･。 私的にはまだ《イヤじゃない》くらいです。 今月に入ってからＴくんから連絡がありました。 芹香がいなくなってから部屋が広いんだ。 芹香の服を抱きしめて寝てるけどお前の匂いがしなくなった。 ひどいことをしたのはわかってる。 わかってるけどできることならもう一度やりなおしたい。 いなくなってから気づいたみたいです。 遅いですよね。今更ですよね。 私は たった４ヶ月で広さは変わらないでしょ。 服はそっとたたんでもう触らないで。 もう私達は終わったんだよ。 精一杯の明るい声で笑いに変えて答えました。 私は、あれだけ好きだった人なのでかなり揺れました。 でも、戻ってもまた何かあったときに同じことされる。 前と同じ気持ちではいられないと思う。 事故が彼と離れさせてくれたのだから戻っちゃいけない。 自分が幸せになるにはこれでいいんだと思う。 愛されてるより愛していたい。 でも、彼といるといつも不安で不安定で･･･。 新しい人とはまだつき合っていないのに すごい安心感があって･･･。 比べちゃいけないんだけど･･･。 まだ荷物取りにいってないし 鍵返さなきゃいけないから 今週Ｔくんと会うんだけど･･･。 自分でどうしたらいいのか正直よくわからない。 きちんと終止符を打ってこようと思います。
2009年11月09日
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プー太郎生活
悲しくなるくらいプー太郎生活です（笑） 新しい仕事を探すにも包帯取れてからですね。 お客様達にお店を閉める話をすると ほとんど全員が 『ゆっくり治して。 復活できたらすぐ行くから。』 『できることなら存続希望。』 などなど他にもたくさんの温かい言葉を頂きました。 たくさんの人に支えられてたんだと実感しました。 先日、友人に怪我の事。店の事。彼の事。話しました。 彼については 『あれのことはいいんだって！ どうなろうと知ったこっちゃない！』 怪我のことと店のこと。 『いつも何にも相談もしてくれなくて 私はいつも一方通行みたいな気がするの。』 って言われてしまって･･･。 でも、違うの。 私は強く生きるために人に頼ることができないの。 助けてって一言が言えないの。 私の友達は自分のことでいっぱいいっぱいでも 許容範囲超えてても助けを求めれば助けてくれる。 知ってるからこそ彼女に言えなかった。 いつも助けてもらってばかりで 私は何も返せてない。 彼女は 『返さなくていいじゃん。 友達に見返りなんて求める？ 芹香と私の立場が違ってたら芹香どうする？ 見返りなんて求めないでしょ？』 唯一、甘えられる彼女を無意識に傷つけてた。 悲しい思いをさせてしまってた。 でも、この事故があったからこそ気づけた。 これからの私の課題は ・人に頼る。 ・助けてを言えるようになる。 友達っていいね。 改めて思い知った。 余談ですが先日誕生日を迎えました。 すっかり忘れてて友達からのメールで気づきました。 いい出発になりそうです。
2009年10月18日
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失いました・・・。
今月始めに大事なものほとんど失いました。 ちょっとした不注意の事故でした。 ・車が廃車になりました。 ・手に後遺症が残ってしまい仕事が続けられなくなりました。 ・彼と別れました。 車は大事に乗って１０年目でした。 とても気に入っていてまだ１０年いろんな場所に行くつもりでした。 手が命の仕事です。 天職でした。 頑張って独立したお店を閉めなければいけません。 これからだったのに･･･。 すごく悔しいです。 仕事が出来なくなるならもう死にたい。 毎日毎日言ってました。 彼は疲れたのでしょう。 《もう、聞きたくない。うっとうしい。》 一言残して去っていきました。 未練は全くありません。 感情すら残ってません。 やっぱりね。 私が思ったのはそれでした。 自分が一番大事な人です。 許容範囲を超えてしまったのでしょうね。 私も自分が大事だったみたいです。 彼のことより仕事ができないほうがツライのですから･･･。 あっけない別れでした。 毎日、散歩に行くと言って 川に足を入れると後ろからついてきてた母に止められました。 台風の翌日はこっそり家を出て川に向かいましたが 父がついてきてました。 あまりにも毎日死にたいと言って川に行ってたら母が 『お父さんの車、もう乗らないから売るつもりだったの。 そのまま芹香にあげるから死のうなんてもう考えないで。 手が思うように動かなくても生きててくれたんだから。』 母の言葉で我に返りました。 親からもらった命が無事だったのに 仕事ができなくなったからって 死にたいなんて心配かけてしまって 何て親不孝な娘なんでしょう。 また守られてしまいました。 私はいつになったら親孝行できるのでしょうか･･･。 今日から少しづつお店の片付けをします。 私に次に何の仕事ができるかわかりません。 この歳ですから･･･。 今は生きたいと思ってます。 きっと何かが命を助けてくれたんだと思ってます。 《神様は超えられない試練は与えない。》 自分の信じてた言葉だったのに 日曜のドラマで使われててびっくりしました。 でも、この言葉すら忘れてたんです。 何かの導きなのかもしれませんね。 逆に、この歳から新しい人生が歩めるなんて 私はラッキーなのかもしれません。 今までよりいい車になったし 新しい仕事がもっと天職かもしれないし 次に出逢う彼はもっと素敵な人かもしれないし こうなったら完全プラス思考で 人生に立ち向かっていきたいと思ってます。 パソコンがお店にしかないので 更新が少なくなりますが 皆様が希望に満ちた人生になるよう祈っています。
2009年10月14日
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餅は餅屋？？
今朝、怒らしたまま帰ってきました。 私のヤキモチ。 だって朝から電話鳴ってるのに取らないんだもん 私の前で出ないってことは女でしょ？ って思ったら 『出ればいいのに。女だから出ないんじゃないの』 って口に出してた。 『○○だから話が長くなるからだわ。』 って･･･。 女の勘？ たぶん電話は元嫁さん。 ムカついたから布団を頭からかぶって拗ねてた。 しばらくして気づいたのか 『何や？何拗ねとる？電話女だと思っとるんか？』 拗ねた私はかわいくありません。 ・・・・・・・・。 無視。 してたら怒って出かけて行っちゃった。 私はお餅屋さんだからたくさん餅を焼いちゃうんだもん。 とメールしておきました。 まっ！夜に電話がくるでしょうから･･･。 反省してます。 昨日の話。 彼が突然 『芹香。浮気してないよな？』 『ん？当たり前でしょ？』 『浮気なんてしたら今の俺はお前を殺すかもしれん。』 『大丈夫だよ。心配なら芹の体に名前書いておけばいいじゃん』 ちょっと確信してしまった。 彼、軽く浮気したね（笑） じゃなければ突然、浮気なんてワード出てきません。 『浮気したら毒盛って動けない体にしてやるからね』 と念を押しておきました。 今回は帰ってきたから許すけどね。 殺したいくらい愛されてるってことでしょ？ あれっ？違う？ 何か嬉しかったんだ 今日、お返しに内緒でコンパに行くんだ と言うか人数足りないから強制参加させられたんだけど･･･。 コンパ行くより彼に会いたい
2009年10月02日
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愛のある生活
いろいろあって本当にたくさん心配かけましたが 今はとても充実して楽しい日々を送ってます。 離れてても愛を感じる。 離れてても信じられる。 離れてても心が温かい。 これが幸せなのかもしれません。 （ノロケ半分） 先日もまたケンカ･･･。 というより私がまた友達から聞いた話で怒ってた。 聞きに行った日、彼の友達Ｅさんも居て 『思うことがあるなら何でも話して解決しないかん。 溜め込んでもいいことないんだから！！』 って言われてずっと疑問に思ってたこととか話した。 人づての話って本当に話が大きくなりますね だいぶ現実と違ってて反省しました。 彼は私を守るって言ってたのに その話は私を落とし入れる話でした。 現実はずっと守ってくれてた。 Ｅさんが 『Ｔがそんなこと言うはずがない。 逆にかばっとったんだぞ。 そんなこと言うくらいならこうやって会ったりする人間じゃないし。 かばう訳じゃないけどそんな器用な人間じゃないぞ。』 って･･･。 私はまた彼を疑う所でした。 昨日、私の前の会社の仲良し達と飲み会してました。 途中で電話がきて 『周りで男の声もするけどまさかコンパじゃないのか？』 って言うからみんな電話に出させて安心させました（笑） 女の子ばかりの会なのにね そんなヤキモチも嬉しかったなぁ。 後輩が 『芹香さんが今までの彼と違う～～』 ってびっくりしてました（笑） 『芹香さんは彼のこと好きなんですかぁ？』 なんて当たり前のこと聞くから 『当たり前に大好きだよぉ』 って言ったらまたまたびっくりされて キャラじゃないらしい（笑） 泊まりに行くと朝６時半に起きてお弁当作るし 普通にご飯も作るし 洗濯も掃除もしちゃうって言ったら 『キャ～～芹香さんじゃない～～～！！ かわい～～～！女の子じゃないですかぁ！！！』 ってオイッ！ 一応、前から女ですけど･･･ ただ、女の子できる相手と出会わなかっただけ。 もう一人の子も彼ができてて 残すはあと２人。 みんなに幸せをおすそわけしたいなっ！ 嬉しい話もあって 後輩の一人が独立することになって そのお祝いもしました。 楽しい楽しい一日でした。
2009年10月01日
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恋から愛へ？
行ってまいりました。 タイトル通り解決しました。 今回は全部私の勘違いでした。 彼が冷たくなったのは私から離れようとしたからです。 それにも理由があって 彼は私を好きでたまに訳がわからないくらいになるそうです。 あるときに好きじゃなくてこれはもう愛なんだと思ったそうです。 なのに私の気持ちがいつまでたっても愛にならないから 一緒に居てもツライだけだからこのまま離れようと思ったらしいです。 まぁ勝手な話ですよね？（笑） 『芹は俺のことどう思う？』 『大好きだよ』 『好きとか嫌いじゃなくて俺は芹を愛してるんだ。 芹はまだ愛じゃないのか？』 『正直、愛とかがよくわかんないけどずっと離れたくないし できればＴくんをずっと守ってあげたいと思うよ。』 『俺も全力で芹を守るからな。』 他にもたくさん話して納得したみたいです。 会えないことが何より辛くて寂しかったって言ったら もうしないからごめんねって。 先々の話をしました。真剣に。 私達は貧乏カップルなので貯金もしなきゃいけません。 彼が毎月少しづつ渡すから貯金してくれって 自分で持ってると使っちゃうから。 よく考えたら私は彼の地元に行くから 周りの友達関係を全て把握してる。 でも、彼は私の友達は一人しか知らない。 遠いからってだけで自分の周りの友達を紹介してなかった。 それで｢友達と遊んでくる。｣ なんて言ったらそりゃ心配だったでしょう。 普通に男友達と遊ぶときも後で知るよりいいと思って ｢今日は男友達と遊びに行ってくる。｣ですもんね･･･。 彼は｢○○と行く。｣って名前だしてるのに･･･。 不安にさせないようにって考えてたけど させてしまってたみたいです･･･。 彼の匂いが違うのも納得いきました。 だって私を離そうとしてたんだから･･･。 昨日の彼の匂いも今までとは違いました。 でも、すごく優しくて安心できて心地いい匂いでした。 きっと恋と愛の匂いの違いなのでしょうか 浮気もしてませんでした。 まぁ飲み屋のお姉ちゃんとメル友なのは事実ですが そのくらいは･･･ね。 誘い込んでると思ったのはよく見たら（今朝また見ちゃったんですね：笑） 友達の妹と娘でした 《あんなん彼女じゃない》 ってメールのやりとり。 あんなん。って言い方は本当ムカツクけど 日付をみたらまだ関係があやふやな時期。 それにテレやの彼のことだから きっとテレ隠しだったのでしょう。 でなければ友達が愛人に言うはずないですもん（笑） 内容だけで判断しちゃいけませんね。 それどころか人の携帯なんて見ちゃいけません。 今回は本当に本当に反省しました。 彼には見たこと言えませんでした･･･。 えっと･･･。 心配おかけしましたがまた一山超えたみたいです。 彼は飲み屋さんで手相を見てもらって 《この子はあなたの運命の人だから離しちゃダメですよ》 って言われたそうで で、連絡してきたそうです（笑） 『今度、芹も連れてってやるから見てもらえ。』 ですって（笑） 私は運命じゃないって言われたらどうするんでしょ（爆） またまた彼の気持ちが見えなくて疑って 最悪な最低な行動しちゃったけど 何度も言ってる気がするけど 本当に信じるって簡単じゃないのね。 好きすぎて不安になるし 好きすぎて疑っちゃうし 好きすぎるから相手の邪魔になっちゃいけないって思うし 負けないこと 逃げ出さないこと 投げ出さないこと 信じぬくこと ダメになりそうなとき それが一番大事 って歌ありましたよね。 何があっても彼を信じて彼を守って頑張ります。 友達にはあんな男のために人生投げ出しちゃいかん と怒られましたが まだ離れられません。 そんな友達からも守ってあげたい。 おバカな女です･･･。
2009年09月25日
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行ってきます。
明日彼に会いに行ってきます。 『今日は来れんのか？』 と言われました。 毎日電話がこまめにきます。 多いと３回くらい さっき電話で 『わかった。じゃあ明日行くから。』 と答えました。 したらいつもだいたい９時過ぎに 彼の家に着くのですが 『早く来いよ。６時とか７時に。』 ですって。 仕事の都合でどうなるかはわかりませんが 明日、きちんと話すかもわかりませんが 彼の本音を探ってきます。 今日、仕事終わったら 髪を短く切ってきます 女心でしょうか？ ロングが好きな彼の反応を見てみたいのです。 本当に私のことが好きなら髪型なんて関係ないはずですから･･･。 いろんな意見がありますが 自分でもよくわかってません。 わかってるのは“彼が好き”ただそれだけです。 苦しいとか我慢とか 彼に会えば吹き飛ぶのもわかってます。 思い切る勇気もないから ウダウダとあ～でもないこ～でもない言ってしまうんです。 自分の幸せがどこにあるのか。 自分自身に問いかけながら必死で探してます。 だからこそ ウダウダしてる自分を吹っ切るために 古い考えですが（笑）髪切ってきます。 可愛く、若返れればいいなっ
2009年09月23日
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逢いたい
約３週間ぶりに彼から 《逢いたい》 とメールがきました。 でも、予定があると断りました。 《じゃあ明日は？》 のメールにも 《あさって朝早いから無理》 と嘘ついちゃいました。 本当は私も会いたい。 でも、その気になれなかった。 女の子に断られて私に言ってるんじゃない？ な～んて考えてしまったりするから･･･。 会う勇気がない･･･。
2009年09月22日
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シルバーウィーク？
世間はこの秋の連休をシルバーウィークと言うらしい。 私は連休関係なく仕事です。 新しい美容関係のメニューを習って 暇な時間があれば練習してます。 このお店潰すわけにはいかないですから できることはやってしがみつきます。 さてさて 昨日、彼は東京ドームまで 矢沢栄吉さんのコンサートに行きました。 『今から行ってくるわ。』 『すっげ～渋滞だったけど着いた。』 『終わってラーメン食っとる。』 逐一報告の電話が入りました。 メールでなく電話。 あれからまだ会ってません。 そして今日、仲間と海に行きました。 私の頭の中には寄生虫がいるみたいです。 《海にはどうせ女の子と一緒なんでしょ？》 《やっぱり私は連れてってくれないんだね。》 《また放置されるのかな？》 会って戻ったところで 私は一生こんな風に考えるのでしょうか･･･。 だったらいっそのこと別れた方がいいのかな･･･。 最近頭の中にある曲が流れます。 長渕剛さんの涙のセレナーデ 古い歌なんですが自分のことのようで･･･。 ずっと考えてました。 彼は長い髪でストレートが好き。 私は長いけどパーマかけてます。 会う時までにバッサリ短くしてしまおうか･･･。 私から別れを言い出すことはできない。 ならいっそ嫌われて捨ててほしい。 昨日のようにこまめに連絡くれると嬉しい。 夜中に車で東京から帰ってくるのも 心配で眠れなくなる。 嬉しかったり、悲しかったり 強かったり、弱かったり 頑張れたり、頑張れなかったり 今の私はとても不安定です。 お仕事は別です。 今とても張り切ってます！！
2009年09月20日
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マイペースに・・・。
皆様のお陰で ２００００アクセスになりました。 携帯を見てしまった日記のタイトル 『禁断の領域』のアクセス数はすごかったです（笑） Ｈなネタだと思ったのでしょうか（爆） ずっと書かなかったり 毎日書いたり かなりのマイペースですが これからもよろしくお願いします。
2009年09月19日
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心の葛藤
心はだいぶ固まってきました。 やっぱり私は彼が好きです。 久しぶりに電話がきました。 花火のときに会った友達の子供が 『Ｔくん何で芹香ちゃん連れて来なかったの！？ 僕、芹香ちゃんと会いたいよ。』 って言ってたんだって教えてくれた。 ってことは私とまだやっていくつもりなのでしょう。 私と終わるつもりならわざわざ言わなくてもいいことです。 男の浮気は仕方ないのかもしれません。 もちろん認めてるわけじゃないですよ。 浮気してるでしょ？ とはっきりは聞きませんがそれっぽいことを臭わせて聞いても 全て誤魔化して認めません。 そして私がもう会うのやめようか？ と聞いてもうんとは言いません。 一生隠しとおすつもりなのでしょう。 私は人としてやってはいけないことをして 浮気発覚したわけで でも、彼は認めなくて 私に隠すということは 私の所に戻るつもりだからで したことは許せないけど 私にまだ気持ちがある以上許すしかないのかな。 許す･･･。 許すんじゃなく知らなかったことにする。 実際は苦しいですよ。 でも、そんな彼でも私には必要なんですもん。 だから今回は知らなかったことに決めました。 バカだなぁ。 男の思うツボだなぁ。 ただの都合のいい女じゃん。 などの言葉が聞こえてきそうですが バカだとは思いますが 浮気をしない男の方が少ないんです。 彼はこれからもきっとするでしょう。 何かが吹っ切れました。 いいんです。 私の所に帰ってくるのなら･･･。 その代わり 私の心が変わる時があるのなら 有無も言わさずあなたから去っていくでしょう。 一生変わらないか いつか変わるかは あなた次第です。
2009年09月17日
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わかりません
皆様、温かいコメントありがとうございます。 返事を書く余裕まではなくて 本当すみません。 まだ心の整理がつかなくて会ってません。 彼から 《どうした？》 《元気か？》 《体調悪いんか？》 などメールがたまにきます。 スッパリ切れる勇気があれば苦しくないのに･･･。 《べつに･･･。》 《なんとか･･･。》 《普通。》 と返信してしまう私。 涙はだいぶ治まりました。 気を抜くと電車の中でもどこででも溢れそうになりますが 気を張っていれば大丈夫です。 少しめまいはひどくなりました。 心からくるものなので仕方ないのでしょう。 貧血はお薬飲んでるので大丈夫です。 彼はとても寂しがりやです。 そして一人ぼっちなんです。 友達はすんごくたくさんいます。 でも、みんなうわべのつき合いで 本当の友達はいません。 だから私が離れたら 生活は変わらないと思うのですが 何かあった時、最後の最後まで味方でいる人がいない。 それが心配なんです。 だからこそ守りたかった。 守り抜くつもりだった。 でも、許すことはできない。 でも、好き。 どうしたいのかわかりません。 悲しくて、苦しくて、 なのにお腹は空きます。 ご飯も美味しいです。 笑うこともできます。 仕事も楽しいです。 それが生きていくこと。 普通の生活。 彼がいなくても変わらないこと。 好きな気持ちがあるから スッパリできないし。 好きな気持ちがあるから それでも側にいたいと思うし。 好きだから･･･。 コメント頂いてもお返事できないと思います。 でも、とてもありがたく読ませて頂いてます。
2009年09月14日
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禁断の領域
してはいけないことをしてしまった。 しなければ幸せでいられたのに･･･。 私を責めてください。 昨日、彼に会ってきました。 隣にいるのにいつもと違ってて･･･。 何が？と聞かれても あえて答えるとしたら匂いでしょうか。 鼻から香る匂いじゃなく 本能的な匂い。 イビキかいて寝ている彼の隣で 布団を頭から被ってずっと声を押し殺して泣いてました。 朝、彼は仕事に行きました。 私はいつも通り溜まってる洗濯物を片付けました。 悪魔の誘い･･･。 彼の前の携帯が目に入りました。 無造作に床に置いてありました。 私のモットーは 自分がされてイヤなことは人にはしない なのですが･･･。 お分かりの通りです。 手に取ってしまいました。 開けてしまいました。 閉じました。 開けました。 閉じました。 繰り返し繰り返し自分の中で闘いました。 悪魔の勝利です。 きっと手に取った時点で決まっていたのでしょう。 開けました。 メールＢＯＸを見てしまいました。 この携帯は８月始め頃まで使ってました。 私達がつき合いだしたのが６月中頃。 ７月始め頃から使い終わりまで 彼は女性に一生懸命アプローチしてました。 飲み屋のお姉ちゃんらしく店の外では会ってもらえなかったみたいです。 かなり通いつめてたみたいです。 他にも彼の友達の愛人からのメール 《Ｔくん彼女できたんだって？よかったね！おめでとう！！》 《あんなん彼女なんかじゃないし！！》 《でもＮが言ってたよ？》 《俺は愛のないセックスなんてしないから彼女じゃないよ。》 私、彼女じゃなかったみたいです。 鍵渡されて、芹香スペース作ってもらって いつか結婚しよう、なんて言われたりしても 彼女じゃなかったみたいです。 他に２人家に誘い込んでるのもわかっちゃった。 日付と私の手帳を照らし合わせると 私と会う前に遊んでたり、 他の女誘ってダメで私に会いたいって言ったり･･･。 私っておバカですね。 見てしまった私がいけないとも思う。 見なければたくさんの嘘でごまかしてくれた。 偽物の愛をくれた。 一緒にいた時間は本当に短かったけど すごくすごく楽しかった。 ケンカ（？）もたくさんしたけど楽しかった。 嘘か本当かわからないけど たくさん優しい言葉言ってくれて嬉しかった。 彼とつき合った（？）ことに後悔はありません。 こんなに好きになれたのは彼だったから 他の人だったらこんなに好きにはならなかった。 ２股も３股もかけられてたみたいだけど 彼には感謝してる。 でも、もう一緒にはいられない。 気持ちが落ち着いたら別れ話をしてきます。 別れたくない。 本当に大好きだけど元には戻れないと思うから。 一生一緒にいるって言ってくれた。 私はたとえあなたの周りが全て敵だらけになったとしても 私があなたを守ってあげる。 と言ったはずだけど･･･。 ごめんなさい。 私が壊れてしまいました。 守ってあげたい気持ちは今でも 事実がわかった今でも変わりません。 でも、あなたが近くにいてほしいのは 私じゃなかったみたいですね。 鍵は私だけにくれてたみたいだから 一応本命だったのかなぁ？ 彼女じゃないけど･･･。 正直に携帯見てしまったことを話します。 しばらく日記お休みすると思います。 きちんと話してきたら報告します。 では、皆様インフルエンザに気をつけてくださいね。
2009年09月11日
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こんなことで・・・。
もうダメなの？ こんなことで？ でもまだ信じてる。 私の好きになったあなたは そんな人じゃないはず。 私を好きだって 私を守るって 私と一生一緒にいるって 言った言葉を信じてます。
2009年09月07日
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しばらくです。
心の病気から貧血とめまいがひどくなりまして ある日、の中でぶっ倒れちゃいまして 救急車で運ばれ入院しちゃってました 彼ともちょっとうまくいってなくて 余計に心が崩れちゃって･･･。 入院したって連絡しませんでした。 毎日着信がありました。 ３日目に 《なんや？俺が嫌いになったから出んのか？わざとなのか？》 とメールがきました。 明日、退院していいって言われたから 《３日前に電車で倒れて入院してる。》と返信。 《はぁ！？なんですぐ連絡しんのだ》 《別にただの貧血だし心配することないよ。明日退院だし。》 《どこの病院だ？今から行くわ！》 《だから明日退院するんだし、どうせもう飲んでるんでしょ？》 案の定飲んでました。 彼には休肝日はありません。 毎日飲んでます。毎日毎日毎日毎日。 寂しんぼの私はやっぱり彼に会いたくなりました。 退院して２日後に行ってきました。 『顔色悪いな。大丈夫なのか？』 『たぶん。』 会ってもすぐに私は横になって 本当の本当はギュッってしてほしいのに･･･。 素直になれなくなって･･･。 そろそろ寝るってお布団に移って ギュッってしてくれました。 なのに、余計に寂しくなって･･･。 何もせず寝ました。 翌日帰りました。 もう心がボロボロで 何故か毎日悲しくて、電話がきても苦しくて メールがきても強がりしか返せなくて 逃げたくて逃げたくて この現状から逃げたくて･･･。 正直、死んじゃいたかった。 （心病んでたからだけなので安心してください。） 後日、また電車で気分悪くなって途中下車。 彼の声が聞きたくて珍しく私から電話したのに出ない。 （後日聞いたらみんなで飲んでて潰れて寝てたらしい。） 頭おかしくなってたので 昔の遊び仲間に助けを求めて迎えにきてもらいました。 変な話。やられても仕方ないって思ってた。 でも奴も大人になってて 私の心がおかしいのと 自分にも大事な彼女がいるのとで すごく優しく慰められました。 『お前久しぶりに俺に連絡してきて今おかしいんだろ？ 彼氏できたってメールしてきたが。 俺じゃなくて彼氏に来てほしかったんだろ？ 明日でもあさってでもきちんと会って話してこい。』 昔の鬱の状態も知ってて もう遊びでやるのは止めるって会わなくなって 今ではたまにメールでやりとりするだけの関係。 おとつい、彼の所に行ってきました。 当日に《今日会いたい。》ってむりやり。 《約束してまったけど１０時には帰るのでもいいか？》 《わかった。行く。》 家でお風呂も入って寝るだけの状態で行きました。 彼の家に着いて着替えて寝ました。 ただ黙って腕枕していつもより力強くギュッって･･･。 電話出なかったとき 悲しいのと苦しいのでつい 《助けてほしいときに助けてくれるのはＴくんじゃない人みたい》 何てひどいメールを送ってしまったせいなのかも･･･。 でも、それ以上は何にもしてきませんでした。 私はもう愛されてないんだ。 彼の心は違う所にあるんだ。 って鬱独特のマイナス思考。 翌朝、お弁当作るつもりだったけど 夜に安定剤飲んだせいで起き上がれなくて 彼がそれに気づいて 『いいで寝とれ。』って仕事の準備して行っちゃいました。 少ししたら起きれて洗濯してました。 したら電話が鳴って 『大丈夫か？今日はどうするんだ？帰るんか？ それともまた泊まってくか？』 『今日も泊まってくけど飲みに行くなら行ってきていいよ。 芹ここで待ってるから･･･。』 昼過ぎにプラッと買い物に出かけて したらまためまいがしてきて早々に帰りました。 部屋の隅。壁にもたれて座ってました。 いつのまにか彼が帰ってくる時間でした。 部屋の隅で電気もつけずＴＶもつけずにいた私に びっくりしたみたいで 『体えらいなら寝とれよ。』 『寝ると何か頭回るから座りたかったの。』 『飯食ったか？』 『食欲ない･･･。』 『Ｍん家行って飯食わしてもらうか？』 『いいよ。』 でＭさんの家でご飯ご馳走になって 食欲ないからみんなが食べるのみてたらＭさんが 『芹ちゃん、食べないとまた救急車に乗ることになるよ』 って私、心配かけたくないから誰にも言うなって 口止めしたのにって怒ったら 『そりゃＴくんだって心配なのに何も言われんくてグチりたいわさ。 つき合ってるなら言わないかんわさぁ。』 ・・・・・？心配？心配してたの？ ２時間くらいでお邪魔しましたして 帰りの車で『芹、体は大丈夫か？もう一軒行くか？』 『うん。いいよ。』 ２人だけで居酒屋さんに行って いろいろ話しました。 それからまた帰りの車の中。 『よし。カラオケでも行くか？』 『カラオケ？珍しいこと言うね？どうしたの？』 『歌いたい気分なんだ』 でカラオケ（笑） この頃には私のめまいもなくなってました。 彼の好きな曲。 九州男の1／6000000000上手ではないけど歌ってくれた（笑） 彼の車に乗ると帰りに絶対聞かせるの（笑） コブクロの毎朝、僕の横にいて涙が出てきた。 ムカツクくらいラブソングばかり歌うの。 『誰に向けて歌っとるんだか』 って私がイライラしてたら 『誰とは言わんけど、わかるやろ？』 ってボソッって答えた。 私はいきものがかりの帰りたくなったよ歌った。 はたから見たらバカップル？ 何か突然吹っ切れて元気になってきた。 今井美樹のプライドで締めて帰ってきた。 家に帰ったら『芹ちゃ～ん調子よくなってきたみたいやねぇＨできそうか？？』 『はぁ？意味わかんねぇ酔っ払いがっ！！ 私がお風呂から出てくるの待っとれるんなら･･･。』 待っていられたことないくせに（笑） 出てきたらやっぱり寝てる 女は寝るのにも準備（？）あるから 化粧水したり、髪乾かしたり。 さぁ。寝よう。 あっ！寝る前にトイレもね。 ・・・・・・ 女の子です。はい。仕方ない。女ですもの。 布団に入ったら、さっきまでイビキかいてたのに起きた（笑） 『よし！やるぞ』 『きちゃった･･･。』 『マジでか？芹の調子が悪いからずっとガマンしてたのに』 『えっ？調子悪かったから何もしなかったの？』 『当たり前やろ。大事な女が調子悪い時に誰がむりやりやるか』 『そっか･･･。誰か別の人思ってるんだと思ってた。』 『アホかっ！もういい！寝る！！！』 私が女の子でやるの嫌いだから･･･。 精神的なめまいだったから不器用な彼なりに 私がカラオケ好きだから嫌いなのに連れてったんだ。 少しでも元気になるように･･･。 コブクロの歌じゃないけどやっぱり笑ってないとね 来週は私の都合で全く会えないし 約１ヶ月ガマンさせちゃうことになる･･･。 嫌いだけど仕方ない。 たくさん元気回復させてくれたし･･･。 リアルな話。タオル持ってきて 『やるかっ！？』って聞いたら ものすっごい笑顔で 『いいのか？？』 『だって来週会えないしトータルで考えたら Ｔくん１ヶ月ガマンするんだよ？』 『ならやろ！芹の気が変わらんうちにやろまいっ』 後はご想像にお任せしまして･･･。 朝は大寝坊して 目が覚めたら彼はもう着替えて出て行く所でした。 『お弁当･･･。作れなくてゴメンね･･･。』 『いいで、ゆっくりして帰れよ。』 『うん。いってらっしゃい。』 不思議とめまいも治まりました。 貧血のふらつきもありません。 彼を信じるって言っておきながら 心の奥で疑ってたんでしょうね。 信じるって本当に難しいことです。 でも、こんなになった私を見放さず いろいろ頑張ってくれた彼に感謝しなきゃ。 私の新しい目標。 他の誰が見ても、知らない人が見ても ｢あの人、幸せそうだよね。｣ って言ってもらえる。 そんなオーラを放ちたい
2009年09月03日
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ありえないっ！！
昨日は彼の誕生日でした。 私はお昼から自宅でご飯の準備。 初めての誕生日だしお祝いしたくて頑張りました。 夕方になっても仕事終わったの連絡がありません。 元々、約束してた訳じゃないけど つき合ってる２人なら普通に誕生日やるでしょ？ ９時過ぎても連絡がないので 何だかムカツいてしまった私は作ったご飯を 家族に『明日食べて。』と渡しました。 彼には友達もたくさんたくさんいて 別に私が祝わなくてもいいんじゃん！ 祝ってもらいたい人に祝ってもらえばいいじゃん！！ こんなん恋人でも何でもないじゃん！！ １０時少し過ぎた頃に ベロンベロンに酔っ払った彼から電話。 『芹ちゃん？酔っ払ったわ～』 『へー。そりゃよかったね』 非常に冷たい言い方で話しました。 『後輩がさぁ誕生日だからって ８人も集まって祝ってくれたんや。』 『あっそ。よかったね』 『あれっ？芹ちゃ～ん。何か機嫌悪い？』 『はぁ？知らんわっ』 『あれ？ど～した？Ｔくんは機嫌いいぞ～』 『いっぱい祝ってくれる人がいるからいいんでない？』 『俺は芹がお祝いするって言うかと思ったら 何の連絡もないから後輩達に祝ってもらったんだぞ。 Ｔくんの彼女は冷たい彼女だなぁ』 『意味わからんし！ 昨日行こうかと思ったけどどうせ０時には寝てるから 意味ないと思って今日お祝いしようと思って昼から準備してたのに！ こんな日に限って連絡ないし！ 芹がお祝いしたかったのに！！』 『じゃあ、準備してるから来るって連絡しろよぉ。』 『いつも私が行きたいって日に限って誰かと遊びに行くじゃん！ 誕生日に拒否られたら最悪だから待ってたんじゃん！！！』 『じゃあ前もって言えばいいだろぉ。』 『ばっかじゃないの？前もってだとわからんって言うでしょ！！』 『わっはっは間違いないっ！ 芹もＴくんをわかってきたねぇ。』 『うるさい！クソ酔っ払い！！クソして寝てまえっ』 『Ｔくんは芹に会いたいなぁ。』 『酔っ払っとるだけでしょ？ 今から行ってもイビキかいて寝てるだろうし』 『朝起きて芹がいるだけでいいんだけどな･･･。』 『弁当欲しいだけでしょ～がっ！！』 ずっと酔っ払いと怒り口調のやりとり。 私もバカですね。 車飛ばせば０時少し前に着ける そう思ったら電話をブチッと切って 着替えて飛び出しました。 ２３時５５分。着きました やっぱりイビキかいて寝てる。 両ホホをビンタして起こしました（笑） 『ＨＡＰＰＹ ＢＩＲＴＨＤＡＹ』 『芹。来てくれたんだ。 芹･･･。頭痛い』 『芹無視したバツだわっ。冷やす？』 『ん～～。いい。このまま寝る･･･。』 『はいはい。おやすみ。』 パジャマに着替えて隣で横になってＴＶ見てました。 眠くなってきたから寝ようと思ったら ギュッとされて 『頭痛いなら大人しく寝てなさい。』 『芹がおるだけでプレゼントだな。』 ってあとはご想像におまかせします 朝、お弁当作って送り出しました。 行くときに 『芹の誕生日は俺が盛大に祝ってやるからなっ！』 って言って出て行きました。 期待しないで待ってますね。
2009年08月20日
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ケンカです。
久しぶりに会えたのに 会った瞬間ってくらいすぐにケンカ 理由は些細なことなんですが･･･。 お互い悪くないって思ってるから 謝らない、折れない。 ２泊の予定 口も利かないまま彼の友人宅でご飯。 お互い目も合わせない。 彼の友達が『ん？何かあった？』って聞いてきても ２人揃って何でもないよって。 本当のこと言うとこんなことでケンカって ただのバカップルって思われちゃうから 彼の家に帰ってもお互いしゃべらず 彼がお風呂入って その後で私が入って･･･。 出てきたら寝てやがる 余計にイラッってきてしまって 普通に布団に入ったら腕出してきたので ブンッって振り払ってやりました だって会話もないのにＨするなんてムカツキません？？ 朝起きて おはよう いってらっしゃい の２言だけ･･･。 今日の仕事は打ち合わせだけだったから お昼前に帰ってきた。（だから行ったんですけどね） ただいま おかえり 『腹減った。飯食うか？』『うん。』 彼が作って無言でお箸だしたりして いただきます ごちそうさまでした。 友達の付き添いで出かけなきゃいけなくなって 『Ｎと出かける。』 『そ。いってらっしゃい。』って言ったら 『お前も行くんだて。』 ケンカしてるとき 機嫌悪いときは絶対に名前で呼ばないの。 で、友達の車に乗って２時間くらい 私にとってはドライブ 夕方には帰ってきて また無言･･･。 口も利かずにただゴロゴロ。 ７時前くらいに 『飯作って。』 私が無言で焼きうどん作ってる間に 彼はお風呂。 彼はビール、私はお茶で おつ（おつかれさんの意味） いただきます ごちそうさまでした ＴＶ見て 私がお風呂からでたら イビキかいて寝てる。 この人仲直りする気あるんかしら？ 布団に入ったらまた腕がでてきて （いつも腕枕してくれるんです） どうしようか悩んだけど ここで受け入れたら負けな気がして（笑） グーで腕を殴ってやりました そして布団の一番端っこで寝ました。 朝、仕方ないからお弁当作りました。 いってきます いってらっしゃい で帰ってきました。 お昼に 『弁当最高に美味しかったよ』 ってメールがきました。 お弁当で仲直りです。 せっかくの時間をお互い意地張って無言なんて もったいない時間を過ごしてしまいました。 あっ。 元嫁さんのことは自分が冷静なときに聞きたいから まだ聞いてません。
2009年08月18日
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心
まだ彼は帰ってなく会えてません。 でも、何故か毎日電話をくれます。 大人数で行ってるし、 元嫁さんと何もないのわかってるから 電話しないで楽しめばいいのに。 昨日も 『朝早かったから８時には布団に入ったのに寝れんかった。』 って言うから 『芹がいないから淋しくて寝れんかったんでしょ？』 って冗談で聞いたら 『今日はそ～ゆ～ことにしとく。』 だって 珍しいこと言ってくれるじゃん？ 今日の夜には帰ってくるから 帰ったら電話するって。 私が不安がると思って毎日メールじゃなく電話をくれる その優しい心がすごく嬉しかった。 琵琶湖の話はしてません。 会って表情を見て聞きたいし 楽しんでる所に水を差したくないから。 日曜は私、法事だから夜にでも会いに行こうかな。
2009年08月15日
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一人じゃない
先日はみなさんご心配おかけしました。 だいぶ復活しました。 ここでみなさんの温かいコメントに励まされ 一人ぼっちじゃないんだなと 誰かが見ててくれるんだなと 思い直す事ができました。 あれから彼ともきちんと話して 鬱があること。 不安症のこと。 ひどくなるとめまいに襲われること。 したら 『芹の不安は俺が付いててやる。 けど人の言葉にどうにかなるなら それをきちんと話してくれ。 理由がわからなければ何も言えんし何もできん。』 『寂しかったり一人だって感じた時はきちんと言え。 俺は一生一緒におるって決めてるからな。』 って言ってくれました。 お陰で居場所ができて少し自分が戻ってきました。 でも、今日。 彼は元嫁＆子供たちと泊まりで海に行ってます。 それは前からの約束だからいいんです。 ただ、さっき聞いてしまった。 今月初めに彼は 《ツレと琵琶湖に行ってくる》 とメールがあって普通に 《気をつけてね》 何て返事してたんだけど･･･。 その相手が元嫁さんだったみたい。 これって嘘？ それとも心配するといけないから隠しただけ？ 私、嘘とか隠し事は大っ嫌い。 しかも後から聞かされて知るって最悪。 今はきっと楽しんでると思うから 変なメールは入れないで耐えようと思います。 帰ってきたら聞いてみます。
2009年08月13日
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心の病
重いタイトルでごめんなさい。 久しぶりに鬱に入ってしまったようです。 昔、遠い昔、まだまだ若い頃。 私はせっかく授かった命を自分の身勝手な行動のせいでなくしました。 自分自身を許せなくて何度も自分で命を絶とうとしました。 ３年近く引きこもりました。 ただ無気力で親に連れられ病院に通ったりしました。 家族や先生やそのときの親友の優しさで 今も生きてることができてます。 生きててよかったと思ってます。 先日、友人の何気ない一言で 一気に落ちました。 今の友人は誰一人、昔の話は知りません。 私の不安は 誰にも必要とされてない。 私がいなくても何も変わらない。 そう必要とされることで自分を保てるんです。 今は昔より自分を分析できるので まだ大丈夫です。 最近は彼と居ても 友達と居ても 家族と居ても ひとりぼっちなんです。 すごく苦しくて逃げ出したくて 全てをなくしたくなって･･･。 彼には 『弱すぎる』と言われ 友達はその場限りの言葉を残し 家族は見て見ぬふり 病気なんです。 自分でどうにもできないんです。 しょうがないじゃないですか。 頑張れとか やらなきゃとか それじゃダメだとか 言わないで･･･。 言われるたびにドンドンひどくなる･･･。 たぶんすぐ復活すると思いますが しばらくコメントなど残せる状態でないので ご了承ください。 過去のように自殺行為はないのでご安心ください（笑） 梅雨も明け、暑い日々が続きますが みなさんお体に無理をしないようにお過ごしください。
2009年08月07日
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連泊♪
日曜から２泊３日お泊りしてきました 日曜の夜に行って着いたとたん彼が 『昨日の男とはチューくらいしたのか？』 なんてチンプンカンプンなこと言うから 『する訳ないじゃん。何で？私すると思う？』 私も強気よね（笑） 土曜に男友達と２人で飲みに行って 飲んでたら歌いたくなってカラオケ行って したらオールナイトがたったの１５００円 しかもジュース飲み放題！！ 迷いなく『オールナイトで！』って頼んでた（笑） 朝５時に終わって帰ってきてメール入れといた。 《きっと寝てると思うけど、ただいま！！ オールナイトでカラオケして６時間歌いまくって 喉がガラガラだよ 今日早くに会えるなら起こしてね おやすみなさい》 って。 でチュー発言。 『Ｔくんは女の友達と遊びに行ったらチューするの？』 『するわけがない。けど朝５時まではおらん。』 『だって芹、歌好きだから 芹が５曲歌ってツレが２曲歌って繰り返して あっと言う間に５時だっただけだよ。』 彼はカラオケ嫌いだから納得せざるを得ない感じ。 でも、やきもち焼いてくれて嬉しかったな。 寝るときに 『芹は子供好きやん？』 『うん。遊んでると楽しいもん。』 『俺の子供産んでくれるか？』 『はぃ？』 『産めるか？』 『もう３人いるのに？』 『芹の子はおらん。』 『産めるけど私は一人で産んで育てるなんてできないよ。 元嫁さん達のように強くなきゃ甲斐性もないから。』 何言ってるんだ？って気持ちでいっぱいでした。 『アホやな。俺は芹と結婚したいなと思ったんだわっ！』 『えっ？２回失敗してるのに？まだそんな気持ちあったの？』 私も意地悪と言うか素直じゃないというか･･･。 でも、何故か彼は怒らずに 『そんな気ないのにつき合ったと思っとったんか？ 逆に芹はそんな気なかったんか？』 『考えちゃダメだとは思ってたけど･･･。』 まぁ今すぐどうのって訳じゃないけど この恋愛の先にはどうやらあるみたいです。 月曜、彼は仕事に行きました。 掃除して洗濯して近所を探索してたら １９時前に帰ってきました。 仕事終わりの汗だくの彼もまた男前 仕事仲間と飲むからって一緒に出かけました。 『嫁さん達と子供んら花火見に行くから一緒に行ってこればいい。』 『え～？Ｔくんは？』 『男んらは店で飲んどる。』 『初対面なのに？芹人見知りするんだよ。』 『子供もおるで大丈夫だって。』 でお店に着いてみなさんにこんばんわしたら みんな私を知ってる。 名前も住んでる所も。 私の知らない所できちんと話してくれてたんだ。 何だか嬉しかった。 少しご飯食べてから 奥さん２人と子供４人と私で花火大会へ 奥さん達もいい人で子供もいい子達ですぐ仲良くなれました。 彼は隣にいませんでしたが楽しんじゃいました。 すごい近くで上がってて体に響く花火初めてで 降ってくるような花火に感動してウルッとしてしまいました。 男性陣が飲んでる店に帰ったら ♂『芹ちゃんこんな田舎のシケた花火つまらんかったでしょ？』 ♀『何言っとんの芹ちゃん感動してウルウルしてくれたよ。』 ♂『マジで？あんなので？』 ♀『近くで見るの初めてなんだって。』 たくさん写メ撮って彼に見せました。 今日も子供達と友達になって 今度お泊りの約束もしました。 帰り道。 『大丈夫だっただろ？ 芹の周りにはいつも子供が群がるからな。』 『精神年齢が同じだからだよ（笑）』 『子供は性格悪い奴の所には絶対行かん。 子供んらと遊んどる芹も好きだよ。』 完全に酔っ払ってるんだと笑顔だけ向けました。 『この歌好きなんだ。』 って聞かせてくれたのが誰だかわからないけど コテコテのラブソング 人生の先を一緒にいようと思うのはお前だけ。 みたいな歌。 私の今のお気に入りは彼からの着メロにした。 菅原紗由理のキミに贈る歌 をお礼に聞かせてみました。 で火曜日。 さっき帰ってきました。 楽しくて満たされた２泊３日でした。
2009年08月04日
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花火大会
昨日、電話で 『今度花火大会行きたい！！』 って言ったら 『人込み嫌いだから無理。』 って 『だってせっかくの夏なんだよ。』 『今週末、友達と遊びに行くんだろ？ 今週ならいろんな所でやってるから行っておいで。』 何て言うから 『だって今度会うのは男友達だよ？いいの？』 一瞬固まって 『何もないだろ？男と行ったからって浮気でもすんのか？』 『私は何もないけどね。でも、花火見に行ったら 人が多いからくっついて歩くかもよ』 『できるならどうぞ』 一緒に行きたいのにぃ！！ 他の男と行っても楽しくないじゃん！！ あ～～！！も～～っ！！ どうやったら一緒に行けるんだろうな･･･。 考えなくちゃ！！
2009年07月29日
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サービスデー？
おとつい彼が 『芹、明日の予定は？』とメールで聞いてきました。 『予約は入ってないから休みにしようと思ってるよ。』 と返信。 それだけ･･･。 聞くだけ聞いて返事ナッシング まっそれも慣れたけどね。 昨日、朝１０時。 『芹香おはよう。起きたか？』 『うん。さっき起きた所だよ。』 『俺今日で休みだ。』 ん？ん？ん？ それはもしかして 『今から行っていいの？デートできるの？』 『早く仕度して急がずにいらっしゃい』 わ～～～～い デートだデートだぁ 速攻仕度して車飛ばして着いたのが１２時半。 雨の中ドライブ 途中の大きな川がすごい水が多くて勢いよく流れてる。 『この前も友達助けるようと名古屋の子亡くなっちゃったよね･･･。 この流れの中助けるのってすごく勇気いるよね･･･。』 『でも、ツレならほっとけんだろ？』 『もし、私が落ちたらどうする？』 『飛び込むだろ。』 その瞬間ニヤ～ッって喜んじゃって 『喜ぶんじゃない。』 って言われちゃった だって普段そんなこと言わない人だから ｢手叩いて笑ってやるよ｣とか言うと思ったんだもん。 雨がひどかったから３時半くらいには帰ってきて 家でまったりゴロゴロとＴＶ見て 今日のメインは私の手料理 夕方買い物に行って 家族以外の誰かに手料理なんてそれも１０年ぶりくらい ハンバーグとカルボナーラとサラダ（きゅうりとトマト切っただけ） 料理初心者の私の挑戦料理を 『美味しいよ。美味しいよ。』 って食べてくれました。 昔、彼氏にご飯作って文句しか言われなかったことがあって それ以来、彼氏にご飯なんて絶対作りたくなかった。 でも、何も言ってないのにちゃんと誉めてくれた。 ハンバーグ固かったのに。 パスタもミルク臭くなっちゃったのに。 サラダなんて切っただけなのに。 『芹、ありがとな。』って言ってくれた。 この人の為なら料理覚えたいって思えた。 たくさん誉めてくれたのが嬉しくて 夜、マッサージしてあげた。 『やっぱりプロだな。悪いなぁ。』 って 『ご飯も美味しかったしマッサージもしてもらって 俺は幸せ者だなぁ。』 って呟いてたの聞こえちゃったけど 聞こえないふりして 『えっ？何？』って聞いたら 『結婚したくなってきた。』 何て言うから 『この手とでしょ？』 『そうこの手ここから切ってくれ。』 『この手は心と繋がってるから切って渡しても 気持ちいいマッサージはできないんだよ。』 人がマッサージしてるのに触ってくるから 職業病なのか手をパチンとしてあげました（笑） 『昔お店でやりながら今みたいに触られたことあるよ。』 って言ったら 『そいつ連れてこい。殴ってやる。』 だって 何気なく言ってるんだろうけど嬉しいんだ。 朝になってお弁当も作りました。 今回はサービス精神旺盛な芹香でした。 彼が仕事に行って 洗濯して掃除して私も仕事に行こうとした時。 電話がなって 『忘れ物したから持ってきて芹の帰り道だから。』 届けたら仕事中の彼 職人さんは仕事中かっこいいですね。 たくさん人がいたので近くで電話して 取りにきてもらいました。 だってのこのこ入って行ったら迷惑でしょ？ はいっ！ って渡しながら『かっこいいね』 って言ったら『アホ。気をつけて帰れよ。ありがとな。』 だって。 楽しいデート。 すごい長い時間誰にも邪魔されずに居られた。 次は何作ろうかな･･･。
2009年07月28日
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大好き！！
年甲斐もないタイトルですみません あれから楽しい日々を過ごしてます。 おとつい彼から 『今日は来れるんか？』とメールが 『今日は夜出張だよ。』と返事。 『遅くなってもいいから来てくれるか？』 『どうしたの？私が落ち着いたら 今度はＴくんが寂しんぼさん？』 きっとこの寂しんぼって言葉に《もういい》って 思ったんでしょうね。返事なし。 私が仕事終わるのが０時近くそこから行くと １時半くらいになっちゃう。 そこで 『終わったら電話する。起きてたら行くね。』 きっと、絶対、確実に寝てるはず（笑） 仕事終わって電話５回くらいしたけど やっぱり出ない（思ったとおり） 夜寝ちゃうと起きない人なんですもん。 で、メールを入れておきました。 『やっぱり寝ちゃったね。 でも、芹はちょこっとだけ会うより ゆっくり余裕もってたくさん会いたいな』 翌日、珍しく夕方に電話がありました。 『終わったぞ～！今日も暑かったわ。 芹、今どこにおる？』 『お疲れ様。今？店にいるよ。』 『もう終わりか？』 『うん。』 『来るか？』 『行く～～！！』 で、行って来ました。 少し話してたら 『芹、今楽しいか？』 『うん！！』 『変な事考えんくなったら楽しいだろ？』 『うん！めっちゃ楽しいよ』 『俺も芹が笑っとるで楽しい。 ２人がいいならそれでいいんだ。』 そう、あの日から彼の言葉だけを信じるようになって 気持ちも落ち着いてメールも少なくなって 信じてるから安心して放置できるようになった。 会えなくても楽しい。 前の夜に『ゆっくり会いたい』って入れたでしょ？ それにちゃんと答えてくれた。 いつもは１０時くらいに行って ちょっと話して寝るだけ 昨日は私の都合もあって８時半くらいに着いて ご飯食べてドライブまでした 今までの私って切羽詰ってたんだろうな。 きっと一緒にいても疲れさせてたと思う。 電話が鳴って向こうから女の声が聞こえても平気なの。 普通にしてたら電話切ったあとに 誰からでどんな関係でどんな話だったって きちんと説明してくれる。 別に聞いてないのにね（笑） さすがにもう『好き』とか言ってくれないけど たまに聞くからいいんだよね。 でも、私は飽きるくらいに何度も何度も言うんだ。 『だ～～～～い好きっ』 私のパワーで洗脳してやるっ！
2009年07月25日
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別れ
日曜に彼は元嫁さんと子供を連れて遊びに行きました。 別れる時に元嫁さんが 『私たちはもう関係はないけど 子供の父親としてはきちんと面倒みて。』 と約束したそうです。 私は笑顔で送り出しました。 だって父親なんだもん。 何もしない人なら好きにならなかった。 私は友達と遊びに行ってました。 昼過ぎに携帯に留守電マークが 彼の私専用電話からでした。 何で留守電？ 聞いたら女の子の声。 お父さんの携帯が２つあるから邪魔したいのかな。 イタズラしたかったんだな。 しばらく聞くと大人の女性の声も聞こえる。 子供じゃなくて元嫁さん？？ まぁ。彼を信じてるからそのくらいじゃブレません。 夜。 『もう帰ってきた？』 とメールしたら 『ゴメン今日は泊まりだよ。』 ・・・・・・ カッチーン 何で泊まりなの！ 瞬間、自分をコントロールできなくなりました。 『意味わかんない！ 元家族はみんなＴくん好きだもんね。 勝手に元嫁さんとより戻せば！？ もう知らない。バイバイ』 とメールを送りました。 ケンカばかりでもう疲れてたんでしょうね。 翌日。 『元嫁と泊まったけど部屋は別だし 他の家族もいたしそんな関係じゃないって言っただろ？ 芹がもういいって言うなら仕方ないな。 荷物とかいつ取りに来るんだ？ ついでに鍵も置いてけよ。 迷惑かけるしかできんでゴメンな。さようなら。』 なんてメールが だって元嫁さんって元関係あった人だよ？ 私が元彼と泊まるみたいなものじゃん。 どうしても泊まりはイヤだった。 でも、さようならって言わせちゃった。 鍵返せって･･･。 『わかった。明日取りに行くけどいる？』 『俺がいないほうがいいだろ？』 『私は逃げたりしないもん。 たとえ最後だとしてもきちんと会って話したいの。』 『明日はでかけるからあさってなら。』 何故だかやっちまったって思うだけで 悲しすぎて涙も出ません。 自分のこの自爆癖どうにかしないと一生一人だな。 で、昨日行ってきました。 最後くらい彼の好きでいてくれた笑顔でわかれようと いつもどおりの笑顔で いつもどおり会えなかった時間の楽しんだ写メ見せて しっかり笑ってた。 彼は全く笑いません･･･。 『お前は世間話しに来たのか？』 『･･･。違うよ。 鍵返せって言うから置きにきたんじゃん！！ 鍵返して早く帰れって思ってるの？』 『芹香がバイバイって言ったんだろ？』 『言ったけど･･･。でもさようならって 言ったのはＴくんじゃん。 鍵返せって言ったのもＴくんじゃん！！』 『芹香がいらんやきもちばっか焼くからだろ？』 『･･･。』 『関係ない人間の言葉ばっか聞いて勝手に心配ばっかして。 勝手に悲しんで落ち込んで 芹はこの前誰を信じるって言ったんだ？』 『Ｔくん･･･。』 『なら俺は芹香が好きだし、芹香も俺を好きなら 何も心配する必要ないだろ？ アホみたいに勝手に話作るな！！』 ってギュッってしてくれました Ｔくんの気持ちがわからなくて ずっと不安で仕方なくて 気持ちを確かめるみたいに 何度も別れるって言ったりしちゃったけど 今回、鍵返せって初めて言われて 正気に戻りました。 彼を彼だけを信じて 離れていても気持ちは同じなんだと 何があっても私を離さないでいてくれるんだと じゃあ私はもっと強くなって 一人でもしっかり地に足つけて頑張らないといけない。 もっと女を磨いて彼に追ってもらうくらいに 彼が心配でストーカーしちゃうくらいの いい女にならなきゃと思いました。 もう、何があっても 絶対に自分から離そうとしたりしない と誓った夜でした。 本当に心が穏やかです。 あっ！面白かったノロケ話。 私が『何でこんなにＴくん好きになったんだろ？』 って聞いたら 『知らんわ！俺が聞きたいわっ！ 芹香みたいに言われたの初めてだわっ！』 だって やったぁ！！初めての女になったぁ！！ ケンカはやめて楽しく過ごします。
2009年07月23日
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友達って？？
友達にはめられたみたい。 悪気はなかったんだと信じてるけど。 前回の日記のＴくんとの内容。 詳しく書くと 『芹香は完全にバカにされてるんだよ？ みんなの笑い者だよ？ そんなアホな話ないじゃん。 頼むからＴくんと本気で別れてよ！』 私がううん。。。って悩んでいたら 『何でバカにされてまであんなのと居なきゃいけないの？ 幸せになんかなれるはずないじゃん。 芹香騙されてるんだよ？』 と、 そんなこと言われても納得できないですよね？ Ｔくん本人に確認しました。 そんなん言った覚えもないし人の噂で左右されるな。 と言われました。 誰を信じたらいいのか その場にいなかった私はわかりません。 真実だけが知りたいです。 会話の発端のＴくんの後輩の嫁さんに聞いてもいい？ 『それで芹香が納得できるなら確認してみろ。』 電話で聞いたら笑いものにしたつもりもないし 本気で好きになれる私がいいなぁ。 かわいいなぁと思っただけで 何でそんな話になるのかわからない。 とのこと。 私の頭の中は？？？？？ えっ？信じたくないけど友達？ 友達の元彼も一緒にいたので確認しました。 私の友達が勝手に言ってる話でした。 思うには 彼女には今、元彼しかいません。 元彼とは会ったりしてるけど復縁を断られました。 私に彼ができるのが嫌だったのかもしれません。 思い出してもＴくんの悪口ばかり聞かされてました。 私は《私が傷つかないように》正直いい人ではない Ｔくんとの仲に反対してたから 私のために言ってくれてるんだと思ってました。 でも、私の感情で動いたことで 周りのいろんな人に話がいってしまいました。 突然彼女から『あんたグチャグチャにしてくれたねぇ！！』 の言葉。。。 発端は自分なのに 『私はその場にいたなんて一言も言ってない。 何で私が言ったことになってるの？ 人を巻き込まんでくれん？ 勝手に勘違いしたのは芹香じゃん。』 何も言えなくなっちゃいました。 だってその場にいたって言ってたんですよ。 聞いたって言ってたんですよ。 そして別れろとまで･･･。 都合悪くなったら全部私のせい。 流された私のせいなんだけど 『もうＴくんの話とかしないでくれる？』 話せ話せって毎日電話かけてきて 話すまで切ってくれなかったくせに。 もう誰を信じたらいいのかわからなくなって 全てをリセットしたくなりました。 なのでさっき Ｔくんに自爆メールを送りました。 『Ｔくんの周りの人の仲をグチャグチャにしちゃった。 もうみんなに会わす顔もないし このままいても迷惑かけるだけになりそうだから もう私を離していいよ。 Ｔくんを信じきれなかった。 ゴメンなさい。』 たぶんこのまま終わるのかもしれません。 私はＴくんとならたくさんケンカしながらも ずっと一緒にいられる人だと思ってた。 すごくすごく大好きだし。 でも、信じきれなかった自分が許せない。 みんなに迷惑かけた自分が許せない。 怒りの感情に流されて･･･。 本当の本音を言えば 友達に潰された気分。 思い返しても私が不安の波に襲われるのって 彼女の言葉でした。 『Ｔくんが芹香を好きだとは思えない。』 『Ｔくん前彼女の時は必死で追いかけてたのに 何で芹香には追いかけてくれないんだろうね。』 『Ｔくんのどこに好きになる要素があるの？』 素直に聞き入れずに受け流せばよかった。 今、Ｔくんから返信がきました。 『そんな風に考えちゃダメだ。 俺はいつもニコニコ笑ってる芹香が好きなんだぞ。』 珍しくたくさんのと笑顔の絵文字。 嬉しい。 涙でそう。 やっぱり私が本気で好きになった人だ。 悲しいけど友達と少し距離空けたほうがいいのかもしれません。 今回のことで毎日の電話はなくなるかもしれないし。 信じたいＴくんだけを信じることにする。 もう友達に聞かれても答えない。 これからはもっといい関係を作っていきたい。 だってＴくんも信じてくれてるんだもん。 全く束縛しないのって信じてくれてたからなんだ。 今更わかったよ。 幸せになれるかどうかは 私とＴくんしかわかんないもんね。 よっし！！ 恋愛も頑張る！！ Ｔくんとならやっていける！！ 書き始めと違って元気になりました！ 本当に私って単純（笑）
2009年07月18日
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無・・・。
心が無です。 何もない無の状態。 また聞きたくない話聞いちゃって･･･。 私の友達はいつも私の為にって 知ってる情報を全て話してくれます。 先日、Ｔくん達の飲み会に 元彼と行ったそうです。 私はいませんでした。 一人の子が 『芹ちゃんはＴのことが大好きだもんね～！ あの惚れ方はすごいよね～！』 その言葉に返すＴくんの言葉は 『あぁ。めんどくさい。』 だったそうです。 友達は離れた席から聞こえないふりして聞いてたそうです。 その話を聞く前の日。 いろいろ考えるために昼間に岩盤浴に行ってきました。 Ｔくんのこと。 友達のこと。 仕事のこと。 頭がパニックになりそうだったので一人考えるために。 Ｔくんのこと。 とりあえず自分なりに距離を置こうと思いました。 変な意味じゃなく自分が冷静に判断できるように。 今のままじゃダメな気がしたから。 友達のこと。 最近、毎日日課のように電話がある。 私を心配してくれてるのはすごくわかるけど あまりに毎日過ぎて監視されてる気持ち。 ちょっとおしゃべりなので 話した内容が他のいろんな人に伝わってる。 これも距離を置くことにした。 一番頭の中で大きな問題が仕事。 ちょっとグチになりますが･･･。 やはり不況の波には勝てないみたいです。 私の仕事はみなさんが一番最初に お財布の紐を締めちゃうサービス業。 独立開業してたったの１年半。 運が悪かったのか転勤になった人８人。 結婚されて地方に行かれた方４人。 解雇になった方２人。 そしてうちの収入の半分になってた大口のお客様が お亡くなりになり･･･。 それでも必死で頑張ってきましたがここまでのようです。 もう疲れてしまいました。 毎日毎日、電卓でお金の計算。 もしうまくいかなくなったら マイナスになる前に辞めると母と約束してました。 お母さん嘘ついててごめんなさい。 もうマイナスです。 貯金崩してます。 すごく悔しいです。 自分が不甲斐ないです。 プライドが許さないです。 でも、自分で自分が支えられなくなってしまいました。 とりあえず開業が11月なので ２周年をやってから閉めようと思ってます。 それまでは深夜のバイトでもして 食いつないでいこうと思ってます。 しかたないです。。。 考えが甘かったのでしょう。 一番好きな仕事だけど 閉めたらもう二度とやらないつもりです。 まだ親にも友達にももちろんＴくんにも言ってません。 ギリギリに言うつもりです。 Ｔくんより仕事で頭いっぱいで すごくツライけどあと5ヶ月。 今までご愛顧くださったお客様達に 精一杯の恩返しができるよう頑張ります！！
2009年07月14日
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うらはらな･･･。
はぁ・・・。 またやっちゃいました。 昨日のは完全に私が悪いのですが･･･。 Ｔくんの友達とＴくん抜きで飲んでたんですね。 Ｔくんは別の用事があって来れなかったので。 ２杯くらい飲んだ所で 体調というか心が悪かったのか かなり酔っ払ってきてそんな時 『Ｔとはうまくいっとるんか？』 って聞かれたら いきなり無意識に涙が溢れてきて 『Ｔくんはね。私が重くてめんどくさいんだって』 って言った瞬間に止まらなくなってしまって あとは酔っ払いのカラミ酒･･･。 何度もＴくんに電話してブチッって切られたり（当たり前？） 泣いて笑って怒って叫んで･･･。 行動が止められなくて 今日起きて自分の行動・言動全て覚えてて やっぱりまだ私の中で《重い》が解消できてなかったみたい。 だんだん悲しくなってきて･･･。 そんな時に飲んでしまったから･･･。 朝、超反省メールを送っておいたけど すごく怒ってるんだろうな･･･。 自己嫌悪。。。 すごく愛されてる（？）好きでいてくれるのはわかってる。 でも、何だか最近不安で･･･。 そんなときでも全く変わらないＴくん。 ずっと一緒にいるんだろうなって思うんだけど いつか離れていくんじゃないかって不安。 それだけ好きになっちゃったんだけど あまりにぶつけすぎても 自滅しちゃうよね。 わかってる。 わかってるんだけど。 しばらくお酒はやめて 頭を冷静に保てるようにしようと思う。 それにしても、仕事中でも返信がない･･･。 怒らせちゃったみたい･･･。
2009年07月12日
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鈍感！！
たくさん心配かけてすみません。 先にお話しておきます。 何とか仲直りしました。 どうやらあの《重い》はひどい意味じゃなかったそうです。 お笑いで同じ事をしつこく言うと重いって言うそうなんですが 知ってました？ 私はあまりＴＶを見ないので お笑いが通じないらしいです。 私に《重い》でのトラウマがあること ひどい恋愛をして心を開くのに勇気がいったこと Ｔくんには全開に心開けること Ｔくんが大好きで本当は離れたくないこと すごい長文でメールを送りました。 こんなメールも重くてゴメンね しつこくてゴメンね その他いろいろゴメンね 一緒の時間すごく短かったけど すごく楽しかったし幸せだった ありがとう って・・・。 したら そんな意味で言ってない。 俺はちゃんと芹のこと好きだし この前は本当にゴメン。 例のつきあいでどうしても行かなきゃいけなくなって ずっと一緒にいるつもりだったのに行かなきゃいけなくなって 俺もイライラしてたんだ。 って。 疑いの心は正直あります。 でも、今、一緒にいたいのは芹だって そう言ってくれた言葉を信じたい。 私がどの言葉で落ちるのかもわからない。 聞いてないし話してないから。 でも、もしまた落としてしまったら そのたびに頑丈なハシゴかけてあげるから 登っておいで 登る体力がなければ俺が降りていって かついで登ってやるって。 この人を好きになってよかったのかな。 この人に心開けてよかったのかな。 こんな不器用な人だから好きになったのかな。 電話やメールだと素直に話すくせに 会うと顔隠して絶対言ってくれない。 何度も泣かせたバツだから目を見て言って。 って言っても言わない。 しつこくしつこく『好き？』って聞いたら 最後に『おぉ。当たり前！！』って背中向けた。 まっ！いっかぁ！！ いつか言わせてやる！！ どうやら一つ山を越えたみたいです。 似た性格なので衝突が絶えませんが･･･。 それでも、ずっと一緒にいたい。 そう思える。 メッセ頂いたりたくさん心配かけてしまって 本当にすみません。 単純な芹香は復活しました！！
2009年07月11日
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思い・想い・重い
昨日Ｔくんの家に泊まって 今日になったら仕事休みだから ２人でゆっくりＤＶＤでも見ようって事になってました。 私も仕事の予約入ってなかったし･･･。 朝でＴくんお休みになりました。 『雨になったね。今日休み？』 『うん。でも１０時から出かけることになった。』 ？？はぁ 『昨日、一緒にいるって言ってたじゃん？』 『あぁ、ゴメンな。』 『せっかく一緒にいれるのに何でそうやって予定入れるの？』 『・・・・・・。 芹。そういうの重い。』 ・・・・・・・・・。 私トラウマあってその言葉一番ダメなんです。 本気になるとどうしてもコントロールきかなくなる。 軽いのと重いののまん中とかできない。 《重い》 一度でもその言葉を発した人はみんないなくなる。 言われた瞬間に私の中の何かが崩れ落ちました。 笑顔が作れなくなりました。 声が出なくなりました。 すぐに起きて化粧しました。 帰り仕度です。 Ｔくんは私が早く化粧はじめたので 『珍しく化粧はじめたからモーニングでも行くか。』 と話しかけてきましたが無視。 私の化粧が終わって着替えだしたら Ｔくんも着替えてました。 『よし！行くか！』 静かに首を横に振りました。 『モーニング行かんのか？』 首を縦に振りました。 『ど～するんだ。帰るのか？』 首を縦に振りました。 Ｔくんに手を振ってバイバイ。 『今日終わったら行くから。』 横にふりました。 『電話するから。』 手を振りました。 Ｔくんを見て《もういい。》声はでませんが 伝わったんじゃないかな。 思いが重いって事は 好きじゃないから 本気じゃないから 一瞬でも うっとおしい めんどくさい ジャマ って思ったからでしょ？ 過去に私の本気を受け取れたのは 以前書いたことのある政ちゃんただ一人でした。 政ちゃんはそれでも足りないって言ってくれました。 その後、３人に重いと言われ本気になるのをやめて 本気にならないつき合いをしてきました。 器用じゃないから･･･。 私はただ頭をなでで《ごめんな》って 私が納得いくまで何度も《ごめんな》って ただ言ってほしかっただけなのに。 帰り道でＴくんから《ごめん》 メールきました。 私は素直に自分の気持ちを伝えました。 《予定ができたことはどっちでもいい。 でも、Ｔくんにも私は無理なのかもしれない。 このまま疲れさせちゃうなら 今なら自分に戻れるから もう戻そうと思う。》 本気で好きになると自分の全部で全力で 好きになっちゃうんだな。私。 それがよくないのはわかってる。 でも、白か黒かくらいに 軽くか重くかどちらかしかできなくて･･･。 この重さが無理なら無理でしょ？ もしも、 このまま終わったらもう恋愛したくないな。 違うか。 本気の恋愛をしたくないな。 もう傷つきたくない。。。 今日連絡あったら終わるのかな。 また報告します。
2009年07月06日
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久しぶりの･･･。
久しぶりのダイエット報告です。 前回の報告が５６.４キロでした。 ６０キロから始めた私のダイエット。 何と ５３.６キロになりました ここ２週間くらいビリー隊長もコアリズムもサボってたのですが 代謝がいいのか恋愛のせいなのか いきなり目標の５４キロもとばしてました。 でもポッコリお腹が全然なくならないので 次の目標は５２キロにします。 たぶんここからが落ちないと思うのです。 でもでも、恋愛パワーで頑張ります 女性ホルモン万歳！！（笑） 食べても食べても大丈夫！！ 来週くらいからまたコアリズム再開しようと思います。
2009年07月04日
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ころころ振り回されて･･･。
昨日はすみません。 でも、本当に悲しくて寂しくて泣きまくりでした。 いつも私がＴくんの家に行くばかりで 迎えに来てって言ってもきてくれませんでした。 ケンカすると『わかった。迎えに行くから。』 と言っても一度も来てくれませんでした。 自分が都合よく扱われてると思い込んでいました。 昨日 ちょっとした言い合いになり ずっと泣いてました。 涙が止まらなくて 《一度開いた心が閉ざされると もう二度と誰にも開くことはできなくなるんだよ。》 とメールを送りました。 《何をアホなこと》と返事。 《もう歩けない。立つこともできないみたい。 帰りたいのに帰れない。》 返事はありません。 夜に電話が鳴りました。 １０時半頃でしょうか･･･。 出ませんでした。 もう終わってもいい。 悲しさのどん底で私が 《もういい》 って思ってました。 メールがきました。 《何で出んのだ？》 《もういいの。さよなら。》 と返信しました。 すぐに電話が鳴りました。 Ｔくんが大好きだから電話を取ってしまいました。 『今から行くから大人しく待っとけ！！』 ブチッ！ツーツーツー･･･。 今からってもう１１時なのに？ 私の家知らないのに？ １２時にＴくんが来ました。 『お前アホか？何一人で泣いとるんじゃ！！』 いきなり説教？ と思ったらギュッと抱きしめてくれて 『何をいらん心配しとるんや？ 来れん時は来れんけど来る時は来るんだ。』 何か女ってアンポンタンですね。 来てくれた。 ただそれだけで心が満たされちゃいました。 たくさん話しました。 Ｔくんが《もういい》《さよなら》 って言うのは追ってきてほしいのもあり。 ただの口癖みたいなものらしいのです･･･。 はた迷惑な口癖です。 これからは聞き流すか 無視すればいい って言ってたけど･･･。 『好きじゃなきゃ酒飲んだ後に飲酒で運転して来る訳ないだろ？ ちょっとのことで揺らぐな。 俺の気持ちはそんな簡単じゃない。 信じられんならしゃ～ないけどな。』 これだけで信じてる私は単純でしょうか？ 変な話。 Ｈの時のＴくんの顔とか 話し方とか大好きです。 ケンさんの言う通り 女はＨすると弱いですね。 でも、それは好きな人とだから弱くなるみたいですよ。 今までＨしても強かったりしてましたから･･･。 会えばやっぱり心満たされます。 離れてても悲しいメールさえ来なければ満たされてます。 Ｔくんなりに一つづつ約束を叶えようとしてくれてます。 私が多くを望むから 私がすぐしてほしいと望むから すれ違っちゃったんですね。 ゆっくり一つづつ叶えてくれるなら ゆっくり待ちます。 心は通じ合ってると信じてます。 Ｔくんはかなり不器用なんですね。 不器用だからバツ一だし バツ一だから出会えた訳だし。 お騒がせしまくりですが 純情さを取り戻した私の恋愛に まだまだお付き合いください。 そして優しいアドバイスをみなさん 本当にありがとうございます。
2009年07月02日
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このままで･･･。
このままでいいのかな？ この人でいいのかな？ おとついからグルグルしてます。 メールだとやっぱりケンカばかり めんどくさいので私が折れます。 もう本当の時以外、言わないって約束した 《もういい。》や《さよなら》 もすぐ使います。 これで私が折れなかったら終わるんだろうな。 追ってきてほしいから使うのはわかるんだけど 毎回だと疲れる。 私だって折れて追ってほしい。 なんでいつも自分中心なんだろ？ 私の気持ちなんて全く考えてくれなくて 約束も全部口ばかり。 やっぱり友達が『お勧めできない』って相手を 知りたいからって気持ちで走り出したのがいけないのかな？ 何一つ願いを叶えてくれない。 私がさよならを言ったら本当にさよなら。 もしかしたらＴくんは私を好きじゃないのかも。 好きな相手なら気持ちを理解しようとするでしょ？ いつも押し付けるだけで 全く私を知ろうとしてくれない。 何だか 何だか 超ブルーです。 とても とても 悲しい気分です。 私が去ったら追ってくれるのでしょうか？ きっと追ってはくれないでしょう。 そんな人を好きになって そんな人に心開いた 私がおバカだったのでしょうか？ 涙が溢れて止まりません･･･。
2009年07月01日
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安心すること
今、とても心が安心して充実してます。 また大きなケンカをしました。 Ｔくんの部屋で待ってたのに全然帰ってこないんです。 私が来るのわかってるのに飲みに行ったんです （後で聞いたら仕事の接待だったのですが･･･） ２時間も待ちぼうけで いろんなやりとりの最後に 『もういい。』ってメールきたから悲しくなって 『私いつも突き放されてばかり。 Ｔくんの気持ちも知らずにつきまとってゴメン。 つき合ってるって勘違いしてゴメンね。 短かったけどありがとう。』 ってメール送って 部屋の私の荷物を全部持って家を出ました。 泣きながら車を運転して 高速の手前でこのまま高速乗ったら危ないって気持ちと 会いたい気持ちとで少し涙が治まるのを待ちました。 したら電話が鳴って 『今帰ってきたけど本当に帰ったのか？ どこにいるんだ？』 『だって高速乗れないんだもん。』 『とりあえず帰ってこい。』 『だってＴくんは私を必要としてないんでしょ』 『いいから帰っておいで。』 で、Ｔくんちに帰りました。 『おかえり』 私はふくれっつらのまま無視。 『ただいまは？』 『ただいま･･･。』 『なぁ芹。な～んで荷物は持ってって鍵置いていかなかった？』 そう。戸締りしなきゃってだけで 普通に鍵かけて持って帰ったんです（笑） 『忘れてたの！！』 『芹は甘いな。でもさ、芹？芹ちゃんよ。 そんなに心配ならここに住めばいいよ。』 『ここに住んだら仕事行けないじゃん。』 笑って仕事の接待だったからすぐに帰れなかったこと 話してくれました。 夜寝る時に 『芹？芹は誰の女なん？』 『Ｔくん。』 『うん。そうだよな。 じゃあ、俺は誰の男なん？』 『芹のもの！！』 『じゃあ何があっても大丈夫だろ？ 俺は好きな女じゃなきゃ無理だし 疑うなら誰でもいいから聞けばいい。』 私の方が大好きみたいです。 気持ちの重さなんてどうでもいいんです。 私が好きなんだから Ｔくんもヤキモチやくのに 私がヤキモチやくって言い張ってる（笑） でも、うやむやだった２人の関係がハッキリして Ｔくんの気持ちもわかって 心がすごく安定しました。 片意地張らなくてよくなったら 今まで以上に楽しい たぶんもうケンカはしないと思います。 私自身がどこまで好きになっていいのかわからず ブレーキかけてたのがダメだったみたい。 全力出しても受け止めてくれるみたい。 少しづつ少しづついろんな話してます。 お互いの今までのこと。 これからの２人のこと。 あのやくざさん絡みのこと。 もう強がる必要はないみたい。 意地張らなくていいみたい。 何だか幸せな気分で 離れててもすごく安心できて この人でよかったんだなって思えるの。 そりゃいつも一緒にいたいけど 現実問題無理だから仕方ないよね。 毎日メールも束縛されてるみたいな気持ちだったけど 当たり前なんだって思えるようになった。 私がソフトバンク、Ｔくんドコモだから 私専用にソフトバンクで携帯買ってくれるんだって そしたらタダともでお金かからないからって。 えへへっ 幸せ者です
2009年06月29日
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逃げるが勝ち？？
昨日、別れを告げられました。 かなり一方的に･･･。 前日にメールでちょこっと怒らせちゃいました。 で、昨日機嫌治るまでそっとしておこうと 連絡しないまま夜になりました。 夜、メールがありました。 何で連絡してこないんだ？ 昨日のこと怒ってるの？ 素直に私は怒ってないけど Ｔくんが怒ってたんでしょ？ って返事したらいきなり もう会わないほうがいいと思う お互い考え方が違うんだよ。 何てメールがくるから電話。出ない。 しつこいくらいに電話した。 だって訳もわからず終わりってどういうこと？ 友達カップルと一緒にいたから すぐに行けるわけもなく。 でも、友達が深夜２時頃に 『行かなくていいの？ お金ないなら私の車使えばいいよ。』 素直に借りました。 そんな時間に高速飛ばすなんて思ってもいなかった。 ３時前にＴくんの家に到着。 鍵を開けて入ったらいない！！ 普通なら帰るのでしょうか？ 私は全く納得できていないので 高速走りながらも出ない電話を鳴らしてました。 いないのでメールしました。 来たから帰ってきて。 反応ありません。 《帰る》 と嘘メール送って家の中で待ちました。 だって作業着と仕事道具はあるから 朝には帰ってくるでしょ？ パジャマに着替えて化粧おとして 布団の中で寝ながら待とうとしました。 寝る所か涙が溢れてとまりません。 遠い昔の記憶がよみがえっって･･･。 それとダブってしまって涙がとまりませんでした。 寝られない。 朝になって帰ってきました。 靴は隠してあります。 ドアに背を向けて泣きはらした顔見られるのが イヤだったのでタオルで顔を隠してました。 部屋に入ってくるなり Ｔくんのびっくりした空気が伝わってきました。 私が寝てると思ったのでしょう。 部屋の中をそ～っと移動してます。 作業着のベルトを抜いて人質ならぬ物質です。 『Ｔくんよく眠れた？』 『寝れるわけないけどどうやってきたんだ？』 いつもの私の車じゃないし 違う場所に停めたから･･･。 『何で電話でないの？』 『・・・。』 『Ｔくんは芹が嫌いになったんでしょ？』 『芹が強がりばかり言って素直にならんからやろ。』 『私の荷物持って帰ってほしい？』 『だからそれが強がりなんだろ？ ってか仕事行くからベルト返せ。』 で、いろいろいろいろやりとりがありまして ギュッして仲直りしました。 どうやらお互いがお互いを試しあっちゃったみたいです。 Ｔくんは話さなくてもわかるだろ？ って考え。 私はきちんと話さないとわからない。 って考え。 私の行動力がなければ終わっていたかもしれません。 会話は大事だってことは これからわかってもらわなきゃいけないのが 今後の私の課題なのかもしれません。 やっぱ行動あるのみ！！ ですね！
2009年06月25日
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女性ホルモン？
Ｔくんとつき合い始めてまだ日にちたってませんが 私の恋する気持ちが女性ホルモンとやらを 増長させてるみたいです 何と！ ２人の方から告白されちゃいました お客様と友達のお店のお客さん。 かなりびっくりしましたが 自分のお客様は断ったら来てくれなくなると困るので 『今気になる人がいるので･･･。』とやんわり受け流しました 友達のお客さんも 私がお店に遊びに行くようになってから 来る回数が増えたって言ってたので 申し訳ないのですが思わせぶりな言葉で 受け流しました。 自分でもズルイなぁって思いながらも お客様商売なので一人でもいなくなるとキツイので･･･。 でも、彼にはきちんと伝えました。 受け流した理由も 自分の気持ちも。 たぶん分かりたくないけど分かってくれてます。 あれから一度彼の住む町に行きました。 夜にすごくすごく会いたくなって･･･。 電話したら次の日は昼に仕事終わるから 芹が仕事休めるならおいで って言ってくれたから。 着いたらギュッってしてくれました。 着いたのが夜中だったので 『芹。もう寝るぞ。おいで。』 って腕枕。 あったかい腕の中で 『Ｔくん。Ｈする？』 『いいのか？』 『しない。』 なぁんて繰り返してました（笑） 最後には 『Ｔくん。Ｈする？』 『どうせしないって言うんだろ寝ろ！！』 ちょっとイタズラが過ぎたようです（笑） 『Ｔくん。Ｈしないの？』 『なんだぁ。芹したいのか』 襲われちゃいました 翌日。 Ｔくんは朝早くに仕事に行きました。 一緒に起きたから暇だったので掃除しました。 まぁびっくり！出てくる出てくる！ 何が？ 嘘の数々。 部屋の合鍵はＴくんのと私のしかないって言ってたのに 洗濯の山から出てきた（笑） 自分のと番号が同じ。 同じく洗濯の山から レディースのＴシャツ（笑） 最後に何故かレシート。 １年半彼女いなかったって言ってたのに 年末にレディースジーンズ買ったレシートが紙袋から（笑） 『な～んか面白いものがたくさん出てきたよ。 どこまで言い訳できるかな？』 ってメールしたらすぐに電話が鳴りました。 一生懸命言い訳してるのがかわいくて（爆） この年齢で一人暮らしで何も出ない方が変じゃない？ 出てくるたびに楽しかった私って変なのかな？ １１時過ぎに掃除も終わって一人で 近所の名所を観光しました。 したら電話があって 『芹ゴメン。昼に帰れなくなった。』 その日は友達の店のバイトが休みで手伝いに行く予定だったから ギリギリまで待ってみるね。って電話を切りました。 結局、問題が発生したらしく 会えないまま帰りました。 それから今日までなかなか会えなくて お互い貧乏だから行くのも来るのも出来ないの でも、私もヤキモチ焼きなんだけど Ｔくんのヤキモチもすごくて 私は別に毎日連絡とかしなくても平気なんだけど 仕事終わったらメールしないと 『昨日から何やってんだ！？』 って･･･。 一日メールしないだけで･･･。 それでケンカしてばかり･･･。 だって『仕事終わったから今から帰る。』って メールしても『お疲れさん。気をつけてな。』だけなんですよ！ それって意味あるのかなぁ？ 友達の店に行くってメールすると あの客に近づくなよって･･･。 それは無理で･･･。 私目当てで来てくれるし その人に奢ってもらうんだし。 それで売上になれば友達も喜ぶし。 だから友達の店に行くのは最近内緒なの。 でも、そんな時に限って電話が鳴る。 そんで怒る→私も逆ギレ。 信用されてないのかなぁ？ それとも前の奥さんと別れた理由が奥さんの浮気だったからかなぁ？ 私は恋したら一途なんだけど 会えないから信用されないのかなぁ？ でも、遠いからそんなに会えないのは 最初から分かってた話だし。 ヤキモチも嬉しいけど 何度も同じこと言われると信用されてないみたい。 あっ！これってグチかも？
2009年06月21日
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２泊３日♪
行ってきました。 土曜日に仕事が終わってから 高速に乗って Ｔくんの住む田舎まで Ｔくんの仲間って全員集まると３０人くらいいて 友達から『あそこの連中は絶対２人っきりってないよ』 って教えてもらったとおり。 １泊のつもりだったから 夜に蛍を見に行く予定だったのね。 思った通り友達夫婦が迎えにきました 甘い空気なんてどこへやら･･･。 でも、蛍はすごかった！！ まるでホタルの墓状態 こんなすごいホタル見れたから ２人っきりじゃないのも許す！！ 一緒にご飯食べてお家に帰りました。 ここからは２人の時間です。 最初に言います。Ｈしてません（笑） でも、ギュッってしてくれたり 私のたくさんのワガママ聞いてくれたり たくさん話をしました。 『芹が月曜ゆっくりできるならもう１日泊まって月曜に帰ればいい。』 って２泊３日になりました ２日目。 朝からイチャついちゃいました Ｈはしてません（笑） 『わがまま芹香が腹減ったしか言わなくなったから 朝飯作るか！』 ってお昼兼用の朝ご飯を作ってもらいました。 『ご飯食べたらどこ行くの？名物巡りして。』 なんて話してたら友達から電話で 駅まで迎えにいくことに･･･。 迎えに行ったらすぐ送り届けてドライブ 木曽川の鵜飼をやる所です。 鵜飼大橋 しばらく走ってたらすごい一本道。 で、『芹香白鳥見るか？』 って連れてってくれた公園＆白鳥。 公園でゆっくりしてたらまた電話 みんなでバーベキューだって･･･。 行く途中で 『聞いてはいたけど何でいつもみんな一緒なの？ ２人でいたいのに』 って言ったら 『だいたいいつもつるんでるから早くみんなと仲良くなってほしいから こうやって会わせるんだよ。』 『それはわかるけどさぁぁ』 『今日行けばあいつら誰も芹香を狙えなくなるだろ？』 そんなこと言われたら怒れない みんなと合流したら不思議顔 そりゃ今まで私は友達カップルのおまけだったから Ｔくんが連れてったってことでみんな 暗黙の了解ってやつみたい（笑） 飲めない私は子供たちと遊んで Ｔくんはみんなと飲んでた。 お開きになって家に帰ったら 『ゴメンな。』って言いながらヨシヨシしてくれた。 昼間に買った私の クレンジングや洗顔や歯ブラシの置き場を作って 家の合鍵をくれた。 『何でもかんでも持ってきてこの部屋自由に変えていいぞ。』 だって Ｈは結局しなかったのは私がまだブレーキ踏んでるから。 『芹が本当に心からしたくなるまでは無理にはしない。』 って。 Ｔくんは朝早く仕事に出かけたので（職人さんでまたいい男） 私はゆっくりして合鍵で鍵しめて さっき帰ってきました。 本当に行ってよかった。 みんなの前ではイバリンボだけど ２人になるとすごく優しくてマッサージもしてくれて お茶飲みたいって言うと持ってきてくれて 蚊に刺された所に薬塗ってくれて 子供達とはしゃぎ過ぎて 夜中に咳が止まらなくなったら 私が寝つくまで背中をさすってくれてた。 私が女でいられて弱さを見せられる彼ができました
2009年06月15日
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さよなら
昨日Ｔくんとまたケンカしました まだつき合ってる訳でもないのによくケンカしてます。 それだけ本音でつき合えてるって事でしょうか？ ずっとメールであ～でもない。こ～でもない。 ってやりとりしていて ブチ切れてしまってキツイメールを送ったら 『そう思うならしかたない。 迷惑かけてゴメンね。さようなら。』 ってメールが来たから メールじゃラチがあかない！！ 電話したら出ない･･･。 始まってないのに終わりかい？ 私はモヤモヤしたまま終わらせれる程 話のわかる女じゃありません。 もう一度電話しました。 出ない･･･。 じゃあ終わりなら終わりで 自分の気持ちだけは伝えなきゃと 超ロングメールを送りました。 私はＴくんといて安心できたこと。 メールや電話が楽しかったこと。 仕事でちょっと困ったことがあったこと。 （↑後日また書きます。） Ｔくんとは楽しい日々が送れる気がしたこと。 でも、さよならってことは始まってないけど 終わりなんだよね？って･･･。 いろいろ考えたのでしょう。 １時間後に電話がありました。 仲直りしました。 その電話が夕方でした。 ＴくんはＭくんと飲みに行くから夜にまた電話する って電話を切りました。 私は友達のお店（居酒屋）がバイトが休みだと いうので手伝いに行きました。 お客さんにおごってもらって 食べて飲んで生ビール注いで洗い物するだけですが･･･。 そんでカラオケしたり･･･。 ろくに働かないので無給です（当たり前？） 夜にカラオケしてたら携帯が点滅してました。 Ｔくんからの着信です。 外に出て電話しました。 第一声が『ば～か』です。 何でば～か？って聞くと 電話するって言ったのに出なかったからだそうです（笑） お店手伝ってたんだよって言ったら お客さんにヤキモチやいて 『じゃあたくさん飲んで酔っ払ってパンツ見せまくれ！』 って Ｔくんの集まりで飲んだときに 私がベロンベロンに酔っ払ってパンツ見せたらしいんです そんなの酔って覚えてないのですが･･･。 その場にＴくんはいなくて･･･。 で、まだつき合ってないのにヤキモチ 心を支えられてるこの感覚いいですね。 今週末に会うことになりました。 会って話したかったこと聞いてきます。 お泊りしてきます。
2009年06月12日
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