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私に意思はないなぁ(ｰｰ;)
クリスマスイブの２４～２６日が休みだったので、飛行機で彼の元へ。１１月１日から会っていないから、また２ヵ月ぶり。当然新鮮だし、ちょっと触れるだけで刺激強し(^^ゞ合間合間で、彼の仕事に付き合わされたりしたけど、ほとんど一緒にいると、やっぱぁ一緒にいることが一番幸せなんだぁ～っと温泉のように思った。彼の「こっちへ住め」と断言されたし、ほっときぱなしだった東京でと違く、広島だと遠慮があるらしく、優しいし（笑）やっぱりそばにいることにした。会社にも連絡して、これで辞めることも決まってしまったし…引越しなどもあるし、東京から広島なんて、ずっとこっちに住んでいた私としてはちょー不安。まぁ日本語通じる国内で良かった（笑）３０日に彼が５ヶ月ぶりに東京へ来るので、今日の別れも寂しくなく、飛行機から見た東京の夜景もきれいだったし。年末はうちの母に挨拶しに行くし（初めての結婚の挨拶ってこっちが緊張する）２４日、彼と居酒屋でごはん食べた後、やっぱり酔ってしまって、どんどん飲み（バーボンガバガバ）ボーイズバー連れてけ、その次もと…大暴れしたオンナと結婚しようだなんて、いい人だ。。。
2004.12.26
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仕事（だけじゃなく自信）or彼（結婚）
結局、広島で正社員が決まって、web系は自分には合わないなりにまたやろうとしていた。彼のそばにいるために…私の職務経歴書は、IT関係にはとても良いスキルが揃っている。だけど、長く働いていないから、気に入るか入らないかのどっちかである。しかし、今働いているところでの正社員の打診が一番条件も良くそして自分を試し、どこまでやれるかと言う挑戦の場所でもある。ホステスとしては、キャバクラで売れっ子だったり、新宿の高級クラブでの売上げ制でやったり、ちょっと前まで働いたところでお店をやろうと思うまでになった。しかし、自分が評価と言うよりオンナとしてだったり、自負しているものがあっても、やっぱり人間的なものではなかった。今は、笑顔じゃないし、化粧もしない(ｰｰ;)だけど、自分が自分を評価できるようになったし、どの位やれたらやった～と思ったり、勉強しようと思ったりと、自信もついてきた。休みの日は、やっぱり彼を思えば寂しいし、寂しすぎて文句や嫌味ばかりになっちゃうけど…来年はとりあえず、東京⇔広島を往復しまくる年にしようと思う。本当、遠距離恋愛ってダメになっちゃうのも多いらしい。自分も４ヵ月一緒にいないだけで、とても苦しかった。それが一年続くのかと思うと切ないし、逃げちゃうかも知れない。ただ、じゃー広島に行って、もし向こうでの仕事が面白くなくて、結局ホステスに戻ったり、彼の仕事がうまくいかなくてけんかなんぞしたら、もっとつらいだろうし…週末、２日間…お客が来るのでお店に出たら飲みすぎて、その後も飲み５万使った～飲み屋に５万って年じゃないよぉ。バカだな～（彼や親には言えない…）
2004.12.19
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いろいろある１２月
下で劇的な変化なんて書いたけど、いろんなことが起こる日々…まずは、身内…おととしは父が亡くなり、去年は祖母が亡くなり、今年は、年末なのに…母がまず不整脈で再検査を受けている。それは、よく分からないけど、心臓弁膜症とか言うこれからネットで調べようと思う病気とともに、子宮ガンの疑いがあるらしい。本当に悪いことは続く…ネットワークの運用として、通信会社に派遣で行ってた。すごーくつらい環境で、窓一つないところで毎日働いていた。スキルも高く、どんどんハードルも高くなるので次々人も辞めて行った。広島に引っ越すにあたって、派遣として迷惑をかけないよう派遣期間を守り、しかし理由はまぁ体調がとかお茶を濁していた。そしたら、派遣は次の現場をと１２月いっぱいなことを認めていた。しかし、グループ会社って言うか、そこの派遣会社から頼んだおおもとの会社の営業の方から打診がきた。「うちの正社員として働いて欲しい」まるでプロポーズされたように嬉しかった(^^ゞ彼に相談しても、良かったとは言っても、らちのあかない返事。少し考えてっと営業に言われたけど、もーすぐ１２月も終わる。ギリギリまで返事は延ばせないし。彼は広島での仕事が本格的に来年から始まる。母は子宮ガンで入院するかも知れない。障害者の妹が一人いる。彼以外に結婚したいと思う人はいない。半蔵門の家の家賃は高い。もし上記の会社で正社員になったら、スキルアップももっと自分を伸ばすことも出来る。悩む１２月。
2004.12.10
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劇的な変化
インフルエンザは、バカに出来なかったぁ。１週間、薬が切れると39度強になり二軒の病院に行き、例年の冬の怖さ（腎盂腎炎で入院したり、肺炎で二度入院しているから、冬は入院する季節）でしたが、おとといから熱が下がり、昨日からは仕事にも復帰出来ました。いつもは、冷めたクールな職場でしたが、昨日はみんな暖かい目で、優しい言葉もかけてもらって、良い環境で働けて良かったなぁっと実感。しかし…今年、彼は広島で出張４ヵ月行っていました。８月から長い日々でした。おかげで、昼バリバリ仕事を始めてしまってキャリアを積んでしまった私でしたが。彼にもいろんな出会いがありました。なぜか、社長さんに好かれると言うか、野心がある顔つきなのか、１月に六本木のお店を閉めて、懲りたはずでしたが…広島のとある社長さんに気に入られ、自分の持ち物の会社をひとつやることになりました。かと言って、銀座のブティックの社長にも仕事を頼まれているので、どっちが本業かは分かりませんが、彼は身体障害者なので、その気に入られた社長の仕事は、福祉関係の仕事なので、ちょうどユーザの気持ちも分かり、そして野心があり、まぁ今の彼にはぴったりとはまった仕事みたいで…しかし、広島への長期出張の話しを勝手に決めてしまって、私は怒った過去があるので、今回は、一応報告という名の相談。（半分以上、やる気満々な相談）そーなると、広島へまだまだいることになる。しまいには、私に広島へ来る気まで聞いてきた。前から、離れて暮らす気がないことも話していた。東京へ戻ってきたら、私の母へ挨拶とも言っていた。一応、相談…と言う名の私は、一人考えた。ゆうかり、生まれてから父のわがままで千葉に家を買い、ちょっと東京から離れたこともあったけど、３１年中、２７年は東京にいた。学生辞めて、ホステス・コンピュータ関係の仕事をしてきて、男と３人同棲した。（今は４人目）環境の変化はぜんぜん順応する方だと思っている。そして、高校時代、それ以外の友達にメールをした。「広島へ引越し」来年の12月には結婚する。デメリットは、東京での仕事から、広島の同じような仕事を探してもスキルに見合う仕事は見つからないだろう…給料も見たら12万位は下がるらしい。しかし、じゃ～一人でこっちにいるメリットの方が少なかったから、広島へ行く。彼の実家は広島で、彼のご両親が２つマンションを持っていて、古い方が空いているので、住む場所があるのは唯一のメリット…まぁメリットデメリットなんかで考えたら、広島へ行くのはデメリットだらけかも（知り合いもいない、友達もいないもんな）引っ越すのは、とりあえず急には仕事も辞められないし、今住んでいるところも急には引っ越せないので、来年になるだろうから、とりあえず２月頃を予定している。母に話すのが、一番憂鬱。父が亡くなり、母の自分の母が去年亡くなってから不安だろうから…２ヵ月に一度は新幹線代くれると彼が言うから、帰れるけど…
2004.11.26
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インフルエンザ中
一週間前、その前の週から熱が出ては下がっていたけど会社に行ってた。だって休めないような環境だった（人に余裕ないし）しかし、次の日始めて休んで、その次の日は普通に自分の休みで、金曜日もやっぱり39度越す熱だったので、病院に行った。そしたら、鼻の中にめんぼうの長いのをつっこみ粘膜をつける検査にて「インフルエンザ」（それじたいは結果に出なかったんだけど）となったんだけど、月曜日まで薬が切れると、39度強になる体にへとへとで熱が上がれば、下がるのに大量の汗は出るし、食欲は無いから食べられなくて体力が無くなるし。月曜日に、違う病院に行きました（彼が、金曜日に行った病院はヤブと言うから）そしたら、９時に行ったのに、検査結果が出るまでで15時と待つし、古い病院でしたが、丁寧な診察と患者が不安に思っている病気（過去の入院歴と、病歴を話したら）の検査も一緒におこなってくれてその結果…やっぱりインフルエンザプラスウイルスの数値が高く、そして肝臓の数値も高いということだった。病気で、始めて出張先から帰ろうとした彼に、「帰らなくて良い」と言ったけど、母の（泊まりの仕事で、長い時間大変な上にうちまで遠いのに）「仕事帰りに寄ろうか」の言葉に家族がありがたいと思いました。会社も、今まで休むにも休めないそして、残業をたくさんしていたのを知っていたので、上にも掛け合ってくれて、一週間の休みを取り付けてくれてありがたいなぁっとばかり思う療養中（今は薬が効いているから38.1で元気に？パソコンに向かっています）
2004.11.22
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秋だなぁ～
久々に休みで、ゆったりといやいや、パソコンに向かっている時間が長いので日記もゆっくりと…シフト制の仕事になり、Linuxを使ったり今までと違う環境（web系だったから）サーバは見てきたんだけど、やっぱり慣れない環境で頑張っています。彼の情報収集をＦＡＸして、それの確認で電話しながらも、彼にしてみれば彼のいない不満を聞きたかったみたいなのに、私は自分の仕事のことばかり言っちゃっていました(^^ゞ来年に向けて、って何をするんだー結婚って。向こうは二度目だし、私も同棲を３回しているから、もー別におめでたくもないので、ハワイででも身内だけでって思っているから、準備も無いし、エステは自分のためだから別に準備じゃないし。せいぜい、仕事やアルバイトでたまった複数の銀行口座をまとめ始めたり、料理を始めたり、やっぱりあんまり変わらない毎日っぽい。どっちにしろ、私は仕事人間だし、彼はマイペースだし、直前にならないと何も始めないんだろうなぁ。。。ホステスをやってきたので、いろんなドレスを着てきたし、実は18のときにウェディングドレスは着ているし(^^ゞ近くの公園で木々が茶色も混じってきて、今更ながら秋だな～っと思うけどデジカメを彼の出張へと連れて行かれているので、そんな風景も残念！目に焼きつけなんて、やっぱり画像に収めたいでしょう…ゆっくろカフェでって思うけど、どーせ友人といたら飲んじゃって終わりなので
2004.11.08
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嫌いな電話も少しは好きになりました。広島から東京って近い？
２ヵ月以上振りに彼に会った。髪の色がちょっと茶髪になったけど、体型は痩せもせず太りもしないで変わらなかった。ずっと一緒に居たせいで、９月の最初の頃はつらくて寂しくて仕方なくて、仕事が始まってからは逆にほっとくような状態で、どーなっちゃうんだろうって思っていたけど、久々に会ったら当たり前なんだけど、向こうの出張のせいだから余計に優しくて、あんまり飲まないのに、付き合って広島の地の物を出してくれる割烹のお店で、美味しい海鮮と美味しいお酒で舌鼓。その後は、彼の幼なじみがやっているスナックみたいなところで、昔話しや今後の話を聞かれて、普通に来年結婚することを彼が言ってて、隣で聞いててちょっと照れたけど(#^.^#)酔ったついでに盛り上がり（大騒ぎではなく、恋人らしく）実家なのにちょっとやばかったけど…次の日は、普通に二日酔いで、きっとダラダラした嫁候補なのに、お父さんお母さんはとっても優しくて、あれこれやってくれようとするんだけど、彼が止めてくれていた（仕事で確かに疲れていて、寝たら休みの日はなかなか起きない私）昼からは、雨だったからと言い訳されて、向こうがスロットに行きたいと、２人で打つが…まぁ仕事運・恋愛運があるんだから、ギャンブル運はあきらめます。今日は、次の日が早番の仕事なので、新幹線に乗るため別れたけど、ホームまでじゃなくて良かった。元気に別れたはずなのに、ホームについたら涙が浮かびそして、彼からの「ずっと一緒にいたいって余計に思った」とのメールにますますボタボタ来て、下向いたまま電車に乗った。席を挟んだ隣の女性がメールを打ちながら泣いているのを見たとき、遠距離って多いんだなって思った。家に帰って、ベッドに入ったけど、やっぱり寂しくなって、そしたらいつもは夜に電話が嫌いな私のためにかけてこない電話をしてきて、心配もしてくれて少し元気になりました。この２人の４ヶ月が今後に余計に一緒にいるありがたみを作ってくれたことには感謝だけど、泣く夜を作ってくれたことにはちょっと恨み。。。明日は５時起きだぁ、寝なくちゃ(ｰｰ;)
2004.11.01
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仕事
年を取るごとに、仕事に対して思いが強くなる。今、出向している職場が、いろんな会社が入っているが、撤退する会社がある中で働いているので、バタバタしている。しかし、中での連携がとれていないので、誰がいるいなくなるって言うのが分からなかった。今日、癒し系って言うか、可愛らしい微笑みの技術の方がお別れ言いに残業中の私たちの元へ。びっくりしたし、ものすごーく寂しいお別れだった。表立って撤退って言うのも言えないので、いちいちお別れが言えないって言うのも変だけど、コンピュータ業界にはある話らしい。比較的、人間的な人がいる技術畑の女性３人で、飲みに行けるような環境が良いねっとか、プライベートなら会社は関係ないよっと言ったりしていたけど、環境って本当に複雑な場所で働いているなって、家に帰ってもまだ、引きずっている。私は、比較的責任がある人達と一緒の扱いで仕事を抱えているけど社員じゃないので、これはどこまでやらなくてはっという思いと戦っている。もちろん、派遣会社は考えてくれるとは言っていたけどいつになることやら…同じ派遣の人達と一緒の時給で、仕事が2倍はちょっと切ない。しかし、今はつっぱしるしかないのかな…広島への新幹線と飛行機を検討して、新幹線にしたが、今はちょっとバタバタしている環境の中、３日休むのはちょっとつらい。しかし、彼とただでさえ離れているのに、これで会わなかったらまた彼氏より仕事をとってしまいそうなので…ああっ本当に、ふたつのことを出来ないオンナなんだな～明日、夜勤だったのに早く出るので、早く寝なくっちゃ。
2004.10.26
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へへへっヽ(´▽｀)/へへっ
別に酔っている訳じゃないんだけど、確かに久々に（２週間ぶり）に今では、自分のお客がいるときにしか行かない銀座のお店へお客と行き、半分はお客のよーにしかし、売上げ50％を考えながら、モエと赤ワインを飲み、大騒ぎした金曜日でした。本業の仕事では、ものすごくオチたことがあって、大人にもなって、トイレで泣いちゃったという、実は気が小さいんだなって実感したんだけど、どーにかひとつまた乗り越え、どーにかやって行けそうな気がしてきました。もちろん、完璧な仕事は出来ないって言うか、冷静じゃないんだろうな、本当は。だから、電柱にぶつかっちゃうし、すぐに怒っちゃうこともあるし、人恋しくて日記に弱音はいちゃうんだろうけど、責任・スキル・レベル・緊張感…怖くなると逃げていた、出来ないことってあんまり無いんだけど、あったらそれを超える前に他へ行ってた。しかし、初めてやること難しくてあきらめていたことをやってみたら理解出来たり自信がつき、そして立ち向かうことを覚えたまだまだ３１歳…だめじゃんの成長中でした。藤原美智子さんって方を雑誌でしか見たことがなく、まぁ有名なヘアーメイクアーティストとは知っていたけど、「情熱大陸」に出ていて、チラッとしか見なかったんだけど、そのときに、仕事がoffでも雑誌の仕事をしたり、自分のＨＰの仕事など休みであって、休みじゃないっと言うような生活に、少しホッとした自分がいた。私は、スポーツクラブへ行ったり、サーフィンをしたり、料理教室へ行ったり活動的な自分を演じたりしていた。しかし、元々根暗だったせいか、仕事を夢中でやるのは好きだけど、実は趣味は何をやってもあんまり楽しいと思わない。つまり、これって趣味じゃない。だけど、余暇をもて、日本人は働きすぎというようなことを言われていて、そして雑誌ではやっぱ仕事ばかりしている人をかっこ良くは見せない訳で…もちろん夜中にマニキュアを塗っていて、女性でいることはオシャレすることって大切だとか、散らかった部屋はイケてないとかは分かる(ｰｰ;)好きなことを仕事にして、５年。それまではパソコンに触ることも、そしてホステス以外の仕事をするなんて思ったこともなかった。母や弟は、意外そうな顔とそして安心した顔をする。今まで出会ったたくさんの人、付き合ったたくさんの人（笑）男性でも女性でもいろんな人がいた。しかし、どこか誰と付き合っても冷めている自分がいて不思議にいまだに付き合っているホステス時代は、冷たくそしてあんまり優しくしていない女友達って言うのも…きっと、気を使い優しく楽しかった時に付き合った人たちっとはその楽しさが終わると、その仲も終わってしまうんだなって、別に後悔はしていないけど、やっぱり今は寂しい。かと言って、その頃の人やそのとき好きだった人たちと会っても、思い出話ししか出来ないのも分かっているけど。
2004.10.24
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悔しさもあるが、失敗は気づくこともある…ありたいと思う
人生はほんと、谷あり山あり…一度、こっぴどくフラレ、やっと、一緒に住めるようになって、しかし水商売だったせいで、帰って来ないで、お客と飲みに行ったりして、寂しい想いをしてきた去年。やっとお店を辞め、お店が無くなっちゃった彼には悪いけど、これで平和な日々と思ったら、今度はブティックの仕事で、３ヵ月も広島。。。寂しいけど、またやりがいのある仕事を見つけ、毎日終電近くまで働いてきました。彼は実家に住んでいるし、彼の両親とも会ったし心配はないけど、やっぱ寂しい日々でしたが、仕事が救ってくれたのか、やりがいのあることで彼は二の次にまでなりました。しかし、今日、仕事で失敗をしました。小さな失敗でした。しかし、うちの会社は、とある大手の通信会社に入っていた子会社を押しのけ、入ったところに出向されているので、そこの子会社の方々は、今撤退準備＆引継ぎをしています。つまり、後から入ってきた私たちは、子会社の人達からしてみればどんな働きが出来るの？っとチェックされている立場。もちろん、優しくなんて教えてくれる人はいません。そんな中のミスでした…しかし、その子会社の人は、冷静でした。そして最後に放った一言が「ここでは、勤まんないね」でした。技術職になったと、少しは喜んでいました。しかし、運用も兼ねている職場で、おまけに対応でのミスだったため弱音も吐けず、しかしトイレに行ったら涙が出ました。もちろん、会社を背負って（しょって）って言うのも分かるし、しかしそんな状態（緊張状態）が続く環境ってつらいなぁっとも。もちろん、試練っと思い、頑張るけど、少し無くなった気合で今日は残業2時間で帰ってきました。
2004.10.21
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連休は一人には多すぎる休み…
結局、彼にあんなに会いたいって思っているのに、広島へ行くより、父の三回忌やら毎日の忙しさで疲れていて、連休の２日とも寝て終わっていた(ｰｰ;)それでも、家でごはんと思い、餃子を作ったり具沢山のお味噌汁…ごはん炊いたりと、少々お嫁さんを意識したり？ブライダルエステに行ってた友達がいて、自分もさすがにお腹まわりに肉が付き過ぎているので、契約に行ってきた。結構安めのところなので、まぁ気分転換っと。ホステス時代のドレスやらスーツなどをオークションに出しているけど、結構要らないものに値がつくのは今の時代ばんざ～い ＼(^o^)／って感じで。夜中に彼から電話があって、私は電話が嫌いなので、ほとんどかけないけど、電話ってこんなときはあって良かったと思った。彼に電話くれたことのお礼は言えないけど…来月こそは絶対に広島へ来てと言われ、シフト次第と言ったけど彼の言い方である「自分の周りがいつ来るんだ」と言われているから…これが理由だったらしゃくだから、「そう思っていただけるのは光栄だけど、嬉しくない」と一言。だって、いっくら彼のご両親に好かれても、彼の子供が２年前に広島へ遊びに行って、彼のお父さんが彼に楽しかったとの手紙とその写真が見つかったり（だって、ポンッって置いてあるんだもん）私は初めての結婚だけど、彼には一度の結婚生活＆その人生があるんだもんなぁ…ってちょっとはしょげる訳で。
2004.10.17
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素敵だなって思えるのって楽しい
秋の夜長。と言うか、仕事が夜勤だったせいで、それも祭日に仕事と言うことで空いている電車に乗ったのも理由のひとつだし、いろんなことを思う秋な訳で…本当、私ほど心がコロコロ、体がコロコロとも言うが、変わるオンナもやっかい。一年前だったら、人並みに足がきれいとか、褒めるところがあったと思うが、今は見る影無く…ちょっとふっくらさんになってしまってその上、一生に一番好きだなって思う彼がいて、時々は大喧嘩してもまたやっぱ好きだなって思いながら、幸せに暮らしていた。もちろん、今はだんだんその仲も落ち着き、向こうの両親にも会って、結婚ってことも一年後なんて具体的になったくせにくせに…夜のお店まであきらめ、昼の仕事に本格的に戻ったら…またやりがいのあるものと出会ってしまった。一年は長い、そして彼のいない３ヵ月も長い。私は、面食いじゃないんだな～っとつくづく実感。同じ技術職なんだけど、ず～っとずーっと向こうの方が頭が良く、出来るオトコ…ひょっとしたら年下かも。出来るんだけど、謙虚な可愛い坊ちゃんって感じの同僚に会うのが楽しみな今日この頃。恋とか良いな～っとか思うんじゃなくて、なんだろう、オアシス。直の上司も久々に尊敬出来る、仕事も出来て人間関係にも気を使っちゃう素敵な人だけど、その周りはマジいやなって言うかいやな性格ばっかりの技術畑だったのに、その彼はオアシスなんだよな～最近、自分の想いに楽しさが無かったから、テレビのドラマや、小説なんかで誤魔化していたけど、やっぱ生身（いやらしい…笑）の気持ちは良い。と言いつつ、多分、オアシスくんは世間で言うと、モテない部類だろうな。１０月には広島へなんて、３日休みをとったけど、覚えること・学ぶことが多く、実は勉強をしたい。彼と会うことが一番大切な時期なのも分かる。しかし、あらためてまだまだ実力がついていっていないことのジレンマ＆不安がある。直前になって分かるんだろうし、その頃にはどっちかに決めるだろうけど、一生一緒にいるんだったら、３ヵ月会わなくても～って考えるのが危険なんだろうか…１月にまたこの日記を読みたい。
2004.10.11
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日々麻痺する忙しさ
先週は、シーズン最後のドームでの巨人戦で、たくさん六甲おろしを歌った割には負けちゃった(T_T)去年は、阪神は優勝だったもんね…まるで5年前。今シーズンから、ピンクのメガホンが出てきて、やっとこさ買えた♪やっぱ、あるもんは全部持ちたい（笑）今シーズンと言えば、藪ちんがメジャーに挑戦といってたシーズン始め…結局もらってくれるところがあるのか分からないけど、ユニホームの着納めかもと思い、先発だったことにも奇跡だったけど、藤本とのキャッチボールに藪ちんは遠いから携帯からは写せなかったので、藤本のお尻をパチッ☆久々に、飲むヨーグルトのいろんなベリーが入っているやつを飲んだら、高校時代に初めて学校の中にあった自販に感動し、よく飲んだ飲むヨーグルトストロベリー味を思い出した。最近の生活は、朝7時に起きて、8時20分に家を出て、そして会社は9時半からなのに、会社を出るのは10時位…これもまだ、最初の頃だから遠慮してのことっぽくて、10月からは何時帰宅になるんだろう…仕事に燃えるオンナでいるのは20代で終わったと思ったのに、予定外（彼の長期出張によって入れた）の仕事の出会いがまた、仕事中心の人を作りあげようとしている。かと言って、それがいやな訳じゃなく、また自信が出て、それが遠慮のない女を作るのはいやだけど(ｰｰ;)しかし窓の無い、空気の通りがない建物＆サーバなどのコンピュータの中に1日いると、一人が風邪をひくとあっという間にうつされるらしく、3日前から熱・咳・鼻水にやられている。16、17、18日と広島へ行く。
2004.10.03
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休日なのに、便秘のお茶と戦う(^^ゞ
仕事にも少し慣れ、しかし朝から夜中まで働いていると、本当になんの余裕も無く、しかし充実している毎日。昼に窓の無い会社にいると、モグラのよーな生活だけど、お昼に外に出る喜び、そして外で吸う都内だから美味しくないんだけど、それでも空気が良いし、大したお店がないんだけど、笑っていいともがかかるラーメン屋さんなど、ちょっとした休憩時間の幸せなど、今までだったら仕事内容が一番、しかしいろんなものに不満があった。今は、もちろん仕事内容も大事だけど、それと同じ位人間関係も大事だし環境もあるし、プライドを持てる業務…全く自分に自信が無く、どんな人モノと関わっても、これって思うことが無いので、せめて仕事・好きな人位は自負したいし。夜の仕事はあいかわらず昨日も、モエを入れてもらったり、ヘネシーＸＯ（ＸＰって思っちゃった、ＰＣバカだなっ）をあおったり、贅沢なゆうかりがいると思ったら、お客にダーツバーが好きと言ってたから、一緒に行って一生懸命やっちゃって、「負けず嫌いだなっ」とびっくりされたり。（お店で、誰にも負けたくないって言うこと、さんざん言ってても、この人分かってないんだなって苦笑したけど…そのために売り上げ協力と称してワインやシャンパン取らせてる）月曜日に、今は味が落ちたと言われているけど、銀座の久兵衛に行けるのが楽しみ♪彼が風邪が治らないし、売上げも思うように伸びず、いろんなことがあって珍しく愚痴る＆オチていて、私は、ただの寂しさから、「計画通りじゃなくても良いんじゃない」などなど返事したけど、一年一緒にいて、１ヵ月以上会わない日々が続き、もちろん寂しいなぁっとは毎日思うけど、なんだやれば出来るじゃないかとも思った。もちろん、今後も遠距離だったり転勤などがあれば、くっついていくけど。どんなに仕事や友達とがうまくいっても、彼がいないってことがこんなに苦しいことなんだな～ってやっぱ、日記書いていて思った。会いたいよぉ(T_T)いたらいたで、休みの日によく寝るし、自分の時間が無くなるし、ゆっくり読書って思っても話しかけられたりして、ジャマだなって思うけど…
2004.09.23
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新しい環境
昼の仕事は、セキュリティー関係の仕事に移り、仕事量も増えたし、面倒も増え、残業も増えそうで恐ろしい。。。一緒に働いている人が言ってたのが、少なく書いた残業が先月で６０時間…１日３時間の残業になる。身分証明・指紋照合・ＩＣカード・暗号番号とたくさんの照合をしてやっと職場に入れる。１００％の安心は無いけど、セキュリティもここまで来たかと映画のようだと感心はするけど、着くまでに疲れる。夜の仕事は、いつまで出来るか分からないけど、出来るまでは売り上げ多く、そしてお店にとって最高のホステスでいたい。そのためには、休日にも先週来たお客の名刺整理＆お礼のメール、今までだったら、適当にこなしていたものも、今後、残業が多くなったり休日出勤などで、出られなくなることで後悔のないようにする。こんなにいろんなことに真面目に取り組むよーになったのも、来年の結婚＆年のせい（笑）あとは、３ヶ月帰って来ない彼がいないため。一緒にいると休日とか、やっぱり一人でいるときと時間が使える時間が少ない。別にそのことはいやじゃないけど、やれるときにやるってことが忙しい日々に生活するということ。久々に夜の仕事の方の川崎のお客が蒲田で飲もうと言うから飲みに行った。もう、８年位飲みに行っているお店で、まだホステスしかしてない頃からのお付き合いのマスター…きっと人間的にはあんまり合わないって思うんだけどそこのママと仲が良くて、しかし年なので引退して、今は田園調布で優雅な第二の生活を送っていると、マスター（息子）に聞いた。好きな人が元気なら嬉しい。お互いに銀座で生きてきて、厳しさもお客への接客も懸命にやってきて、だけど先輩でもある可愛いママだった。昼が忙しいと、酔うより眠くなる方が早く、安上がりに帰れた。しかしタクシー帰宅。髪の毛の矯正をずっとしたいしたいと思っていたけど、どーもあの長くかかるものが苦手で、やっとやってきた。多かった髪の毛が少なくなり、しかし長さも減らされ、長さを変えないでと言う言葉は、美容師には通じないと分かった。明日から頑張るぞぉ！！意気込み十分、しかしミスが最大の敵。慎重にそして丁寧に、そしてすばやく…普段、適当なゆうかりの目標。
2004.09.20
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秋らしい空気
妹の施設実習で付き添いが必要なため、埼玉の母と妹が住んでいるところへ行ってきた。５年振りにチャリで往復８キロ…明日筋肉痛かも(^^ゞ母に、初めて来年結婚することを報告した。びっくりとともに、今まで同棲３回で呆れていたから、結婚はあきらめていたみたいで、楽しそうだった。年末に、母と彼を会わせることも言ったら了解した。彼にメールしたら、クリスマスには指輪（石がついているのは、着けることがないと言うことで、プラチナにした）だねっと返事がきた。向こうはバツイチなので、披露宴などをやろうとは思わないけど、それでもオカマの友達などがうちのお店ででもパーティーやりなさいよっと言うのでオカマバーで結婚パーティーも何だか楽しそう（笑）花嫁、酔っ払って良いのかな？？？式は、海外で身内だけでやろうかなって思っている。
2004.09.13
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やっと秋らしい気温
最近、これぞってテレビ（ドラマ好き）が無く、せーぜーヨン様とか思っていたら、セカチューにはまり、毎週ここんとこ５週間位、泣きながら観てばかりだった。周りに、亡くなった人が２年前までいなかったので、それまでの人が亡くなる映画やドラマに普通に感動していたけど、今は感情が入ってしまって、ＤＶＤまで買おうかと思った。綾瀬はるかちゃんの笑顔がまた可愛くて、オンナなのに、守ってあげたいなんて思っちゃった。昔、高校時代だからもう、１４，１５年前は、ドラマを見ては、友達といろんなことを語ったなぁ。。。今では良い先生役をやっている松下由樹がドロドロしているやつとか観て、大人の恋愛に感想を言い合っていたり。。。元のサイトだった、@womanの日記のサイトが無くなって、保存していたので、それをここにアップしながら、前はよく日記を書いていたんだなって思ったら、今はもちろん、日々の生活が忙しいんだろうけど、それでも書き続けたいって思っているし、思うこともまた変わっていくんだから、それを残していきたいということで言葉を選ばず、自分が自分に伝えたいことを書こうと決めた。いろんなサイトに日記を書いていたが、それも面倒になったので、楽天一本。
2004.09.11
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バカオンナ（反省中）
風邪をひいていたのに、咳が出ていたのに、体が弱っていたのに…他の飲み屋の男の子が９月で辞めちゃうと言う事で、飲みに行っちゃってお店では飲まなかったので、シラフで他のお店にいるって落ち着かず、仕方ないから(^^ゞ飲んだ。そしたら、新宿からオカマの友達を呼ぶは、その男の子とオカマと六本木で１０時までやっているサパーで飲み、大騒ぎしたんだけど、飲みすぎて２日経った今でも、まだ熱は下がらず、咳も止まらず、携帯は置いてきちゃうし、紛失したと思って、携帯停めたから彼には、遊び過ぎたねっと怒られはしなかったけど、ちょっと苦笑され、少しいやいやだいぶ反省。治らないなら一度東京へ帰ろうかっと言ってくれた彼。広島での仕事が３ヶ月。すぐに帰れるような余裕もないし、行って帰って４万はかかる。←おととい飲みに行かなければ、６万は浮いたけど(T_T)何よりも心配をしてくれるのは、嬉しい。しかし、これって自分の問題なんだけど、意思の弱さがあって、どーしても飲むと寂しくなる、彼に会いたくなる。彼が向こうに行って、１４日経った。まだ１４日…３ヶ月といえば、９０日。１４日でこんなに寂しいんだから、どーなるんだろう～なのに、昼の仕事の件では、会社にわんさかいろんなことを言われ、次の仕事の話も結構頂いていて、それはありがたいし、助かるんだけど、果たして意思が弱い人間に、今、まっすぐにひとつの道だけを見つめていられるのだろうか…風邪をひいているから、オチているって思いたい。
2004.09.09
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風邪中
夜の職場であるお店は、ママが着物、そしてお客がスーツで来るため毎日クーラーが効いていて、とても寒かった。なので、気がついたら喉が痛く、昨日から熱が出だし、咳が出る。４年前にもだけど、マイコプラズマ肺炎っていうものに二度かかり二度入院した過去があるので、今年こそは気をつけようと思う。大阪の弁護士のお客さんがいて、愛妻家で、尊敬の出来る大人なんだけど、オカマバーで、酔っ払ってお話ししていたときのこと、やっぱり何事も経験と言うことで、「一度は結婚してみなさい」と言われる。普段に言われたらうるさいなぁって思う言葉も、今の自分にはぴったりと、そして素直に肯定出来る。ああっ結婚って人それぞれに適齢期があるんだなって。長期出張中の彼に、手紙や通知を転送しようとメモも一緒に送るよっと言ったら、メモって何？と聞いてくる。どーせ、郵便で送るなら、ちょっと手紙でもって思っただけだったのに、彼にとっては重いものに感じたらしい。二度もそのことを聞いてきたので、手紙より手軽にって説明をしたらホッとしておやすみメールをしてきた。お互いに同じ想いってないと思っていたけど、私が寂しいように、彼も寂しく、そして私が風邪をひいたら、彼も風邪をひくといった通じるものがあるってことだけでも、今日の小さな幸せ。
2004.09.05
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夏の終わり…
いつの間にかセミの声が静かになり、そして日が沈むのも早いと銀座に向かうタクシーの中で感じ、しかしまだまだ暑い東京です。彼の広島での出張が本格的に始まり、１２月までの予定だけど、いつもいるようになってからは、それが普通になっていたので、寂しい。と言っても、将来のため、生活のため、なんてことを考えると、幸せになるための準備なんだけど、それでも寂しい。今まで同棲してきて、相手がいないと少しせいせいしている自分がいたのに、今の彼にはどんな魔力があるんだろう…いないと、誰にも寂しさを言えないキャラなので、ここで心を開放…救いは、メールの返事がいつも無愛想だったのに、定期的に優しい言葉が入るようになった。恋とかって努力じゃ実らないと思っていたが、結構ぶつかっていけばどんな相手でも手に入るもんだなって思った＼(^o^)／季節が移り変わると変化が欲しいのか、お店の女の子の入れ替えも多いうちの店。春に入ったのが、ゆうかりを含め４人だったのに、もーそれより先にいた２人は辞めてしまって、おまけに一緒に入った子も一人は辞め、もう一人はあんまり来なくなり、よっぽどやりづらいお店なのか、ホステスの我慢が足りないのか、余計に頑張って続けようと思う。と言っても、彼のお父さんお母さんと会ったことだし、次はいつ来るのと聞かれるほどなので、来年こそは結婚しようとも思う。今までは、父のことなのがあり、結婚したいと思わなかったが、初めてしたいって思える人が出来たし、この人を逃したら、もーそんな想いが出来ないんだってことも分かる（３０年オンナやってきて、○○人と付き合ってきたからね）結婚してもホステスさんをやるのも、何だかオンナ捨ててないって感じだけど、ケジメがないとも言えるんだろうな。
2004.09.02
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日本中のホステスさんご苦労様です(^^ゞ
すごーく堅い客がいる。一週間に一度は同伴もするし、アフターではホスト＆オカマちゃんのお店にも連れて行ってくれる。しかし、触りたいとか息子がなんてメールを毎日のように書いてくる。お店のママは、そんな客が一番なのよっと言うけど、他人事だと思うと、ちょっと腹が立つ。相談にのるから、きりたいときはいつでもきれるのよと言うが、うざいものはウザくなる。今日も調子が悪いと言うのに、夜遅くなっても良いから会いたいという。うるさいから、今日は無理と言うとどこのオトコとデートかと言う。マジウザくなり、思わず利益がない人とは友人以外会いませんなんて、ちょっと現実的なことを返事するとじゃー俺もただのカモかと言い出す。休みの日はいつもウザいのに、腹も立つのが、その客の友人までが最低とメールする始末。思わず、その友人には、二度とメールしないでと書いた。その友人には、指名も義理もない。ワガママにはなりたくないが、一年でウザい日が今日だろう。あああっプロにはなれない。しかし、そのウザさがないと人間らしくはないんだろうな。全国のホステスさん、お疲れ様です。昨日、オカマの友達とアフターで飲んでたお客のところへ顔見せさせ、その後そのオカマちゃんが飲んでいたオナベのお店に行く。途中、ショータイムに狩り出され、一緒に踊らされアホだけどノリノリでした(^^ゞ飲みすぎで、喉が痛かった。
2004.08.21
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夏休み
行ってきました、彼の実家のある広島へ。まずは、初めて一人で新幹線。思いっきり遠足気分♪お盆近かったため、子供連れ…いやいや赤ちゃんばかりの電車はとても激しく、声＆泣き声で、はっきり言って地獄でした(･･;) いやいや～田舎でした。特に、最初に降り立った場所は、広島市内から結構離れていたため、自然の中で暑いながらにも空気のおいしさを感じました(^-^)一週間ぶりに見た彼の真っ黒さに驚いたり、しかし東京で見る顔とは違い、何だか照れました(^^ゞ途中で見た虹も、都会で育ったために初めて紫色などがあることも知りました。彼は親代わりの自分の叔母の手伝いをしていたので、まずは叔母に会わせるとのこと。そこでまずは緊張。（当初の予定は、彼のお父さんに会うだったので、ちょっくら彼にあたる）田舎の人らしく、大らかでお話し好きな叔母さん＆彼の従姉妹と会い、気を使いながら焼肉を食べに行き、はっきり言って、楽しくない話しに笑顔で対応（他愛のない話しが長いんだもん）６時間かかった電車の疲れと、気を使いで…彼の家に戻るまでの１時間車の中で無言でした。その後、珍しく彼にご機嫌伺いされながら、やっと広島市内の彼の実家へ。夜の１１時にもかかわらず、汗だくになりながらも緊張のため、ちょっと震えながら、マンションへ（高級なのか、物騒な場所なのか、３重のオートロックに驚いた）しかし、彼のお父さんは穏やかな人って言うか、おとなしい人で、行くまでの不安はどこへやら、二度目に会ったお母さんといい、二人ともどちらかと言えば、ヒト的に好きになる方々でした(^-^) 次の日は、初広島という事で、彼のお父さんに焼いてもらったパンを食べた後（図々しさに、自分も動こうとしたのに、彼はやるのが好きなんだからやらせとけとおいおいっ）原爆ドームや宮島に行った。原爆資料館では、沖縄では感じなかった別の痛みを感じました。その夜は、彼のお父さんお母さんと一緒に、お寿司屋さんに行き、結構イケる新鮮さに舌鼓、彼はあんまり飲めないので、お父さんは私が飲めるということで楽しみにしていたらしく、楽しいひとときだったらしい（私も楽しかった）その後、広島の繁華街である流川通り？何千件もあるらしい飲み屋さん街に社会科見学に行き、彼の友達がやっているＢＡＲでロックでターキーをグイグイ飲んだら「オトコらしい」と言われたが、これは良くなかったのだろうか(^^ゞ結局、お父さんとお母さんとはうまくいきそうだし、将来があるってことも分かったので、今後は広島がもう一個の遊び場になるんだろうなっ(^-^)
2004.08.12
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アルバイト
大阪の弁護士のお客に２ヶ月に一度、アルバイトを頼まれる。一緒に夕食をとり、適当な飲み屋にお連れすると言うゆうかりには楽しいアルバイト。それをやると、５万円。しゃぶしゃぶを食べて、ドンピン飲んで、モエを２本飲んで終了♪
2004.08.06
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週末のプチ内緒ごと
週末飲み友と、銀座で４時頃まで飲んだ。その前に、仕事でお客と同伴し、生ビールを飲み、ヘネシーを入れてもらい、その後、他の自分のお客の席でもビールを飲み、シャンパンを空け早退し、先週チューした２１歳のお気に入りの男の子と待ち合わせし、ＢＡＲ２軒でオレンジのカクテル（あんまりおいしくなかったけど、可愛い子だから許す）など飲み、最後は、いつもの鍛高譚をロックで飲み、３時頃帰ったはずが、せっかく彼が東京にいるのは今では貴重なのに、さんざんな悪態つき、ぐっすり寝ちゃっているゆうかりでした（反省）土曜日、当たり前だけど、二日酔いでおぇおぇ＆頭(>o＜;")いたたぃ～彼は、１ヵ月に１０日しかいないと言うのに、仕事が忙しくて、と言っても抜けられることもあるのに、ほったらかしでいる。私は、なるべく彼の方へと合わせていた。なのに、日曜日である昨日こそは、早く帰ると言ってたのに、帰って来たのは夜の８時！！月曜は、早く終わるということで、手を打ったが、今日こそ早く帰って来なかったら、暴れてやる、怒ってやるとほざいといた。もし、今日遅く帰ってきたら、もー知らん。東京に残り、遊ぼうと決めた（いつものこと）もちろん、恋もしてやる。今日は、久々に掃除をした(^^ゞ彼がいないと、家はあまり散らからない。自分のベッド周りと、化粧周辺だけしか動かないから、そこさえ片付ければ終了する。彼がいると、どんどん洗濯物なども増えていく。どうして、こんなに手がわずらうし、うるさいし、最近はときめきもないようなオトコにここまでするんだろうっと少々疑問。まぁここでしかはけない、毒…どーせ一緒にいないと、好きだなぁっとか早く帰ってこないかな～なんて思っちゃうんだし。韓国の「箪笥」観たいので、やっぱ早く帰ってきますよーに。
2004.08.02
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転機って簡単に決めちゃうのはアホ？素直過ぎなゆうかり
昨日、ネットでベッドを買いました。真っ赤なセミダブルで、部屋の感じが変わっちゃうかなって思いましたが、結構、可愛くてそんなに目立たなくて、良かった良かった。今日から、こっちを本格的な日記ページにします。いろんなページで日記を書こうと思ったけど、やっぱ面倒(^^ゞ楽天は、自分が出品しているし、入札しているし、まぁつぶれることはないだろう…今日は、たくさんの派遣会社にwebから登録した。急にやりだすオンナだが、彼が広島で仕事を本格的にやりだす。すると、２０日以上は向こうにいるようになる。どっちにも本当はついていきたいけど、それは無理な話しなので、彼がいない間の１０日間に、銀座でお店をやることや今目標としている資格のこと、家族のことなど考えた。だけど、一番は彼と一緒にいたいなぁって思うこと。この日記を彼が見たら、しゃくだから、普段は甘えつつも厳しくもある私だけどやっぱり、何が一番大切で、何が一番いたいところかって考えたら、彼のところ彼と一緒にいたいことが一番なので、広島へ引っ越そうと決めた。彼が住んでいるのは、実家で、だけど、一緒に住むほど広くない部屋、そしてさすがに、結婚していないのに、彼のご両親と一緒に住むのもなんだし、なので、まずは、引っ越すための資金もだけど、仕事なんかも探さないとね。本当に、今年はいろんなことがある年だ。だけど、その時その時を後悔なく、やりたいことをやりたい。ただ、なんてたくましいんだろう…私って。
2004.07.29
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自然も人間も脅威は困る…
もーすぐ夏なのに、ごはんが超美味しい｡｡゛(ﾉ>
2004.06.28
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無題
実家に帰ってきた。彼のお母さんが広島から出てくると言う事で、ベッドしかない家ゆうかりは実家に戻りました。すると、次の日彼のお母さんがゆうかりに会いたいとのこと…会いたいとは思ったけど、実家でもちょっと問題があったので泣く泣く次の機会にしましたとさ。心の中では、緊張とあとはやっぱ、一生彼を好きでいることには自信があっても、まだ彼の親に会うことが重いって思うのも確か。すみません、まだ自分の将来の方向性・自分が出来ていません。。。もうちょっと待ってください…言えない分、ここで。妹が知的障害者で、働かせてもらうっと言うよりお手伝い程度に行ってた八百屋さんに行かなくなった。母が言うには、朝起きれないこと・行ったふりをして外にいるなどなど。５年働いて、八百屋さんの方々に優しく大切にしてもらってきた。しかし、行く気がなくなった。結局相談の結果、訓練所みたいなところで、毎日の生活がキチンと出来るようにと、見に行く事になった。小さい頃からてんかんだったため、うちにいると、家族に大切に甘やかして育てた。そのせいで、親の言う事はもちろん、８つ上の姉の言う事も聞かない。人が言えば聞くので、ここは鬼になってでも外に任せないと、部屋で寝てテレビを見ているだけの生活を送っている。私が、自分のお店を持とうと思うのは、妹のためでもある。皿洗いでもカウンターでも働ける環境を作ること。母との話しで、彼のことも聞かれたので、もし彼が働けなくなったら（彼も身体障害者）妹も彼も養うと真面目に言った。最初は、「あなたがそこまで…」と言っていたが、私が当然のように話し覚悟をしているのを分かると、半分と言うかあきらめたようだ。頑固な女だからね。去年は、ブランド物やいろんな誕生日プレゼントがあった。今年は、売上はバッチリだったが、残る物はなかった。嬉しかったのは、２段重ねの花壇をもらったことと、ジャンパンをたくさん飲んだこと（飲み過ぎれば、他の酒と一緒で二日酔い）小さい（しつれいだが）花束がたくさん、たくさんのケーキ、たくさんのバースデーソングをもらって、３１歳にもなって祝われるのも何だが、やっぱ嬉しい。。。今週は、毎日同伴したので、さすがにおいしいものをたくさん食べれたが、痩せようということをすっかり忘れ、そしてオカマバーやホストなどにたくさん連れて行ってもらえたおかげで飲み過ぎ…明日は妹とお墓参り＆近くの天然温泉でゆっくりと露天風呂に浸かろうと…女同士の職場ですが、結局そのめんどくさい女はママに注意されたのか、その後私のヘルプ（私が他のお客さんについているときに、自分のお客さんについてもらうこと）についても、穏やかに接客してくれるようになった。女性同士でも、仕事が絡むと大人になるんだな～っと思った瞬間でした(^^ゞ私は、他のホステスさんはまったく興味もないけど、ただ例えばきれいだな～っとか仕草や化粧や髪型に羨望はある。
2004.06.19
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無題
彼の家に居着いて…９ヵ月。元々私のものはほとんどなかった。そうじゃなくても私は、すぐにオトコと別れては逃げる形が多かったため、捨てることが多かった。引越しも好きだし…まな板なんてきっと、１０個以上は買った。４度の同棲で最初の相手には自殺未遂をやられたから、コンビニに包丁を捨てに行ったり…物ひとつで思い出ってあるなぁっと（思い出すなんて軽いものなのか(^^ゞ彼は、自分でお店をやっていたため、いろんな台帳が今も残っていた。そんなものを、ふと昨晩、メモをとりたくなった私は、その中の一冊のノートを開いた。‘○○が帰ってこない。一人でいると不安になる。こんなに～’３ページに渡った、とっても好きなことが分かる文章。きれいな字で書いてあったし、お店をやる前だろうけど、間違いなく彼の字。５年付き合った元オンナへの想い…ベッドで無邪気に寝ていた彼に、ノートをぶつけ、「捨てときなっ」と言い放ったが、彼は起きない。ベッドを揺すって、やっと目が開いた彼に、「捨ててよ」と言ったが読んで「ああっ昔のぉ…」でまた、寝てしまった。一時間ほど、悲しさとあとは、昔を思って反省もした。２度目の同棲のとき、ごはんを作っても食べるだけで好き嫌いの多いオトコで、台所と食べるところが遠くて、なのに手伝ってくれない…から始まった不満が、新しい環境で新しい出会いなどがあって、家に帰らずに新しい彼の方へ行ったとき、さんざん↑の文章のような想いを携帯の留守電に入れられていた。一度物を取りに帰った時には車に飛び出そうとされたり…そんな罰を今になって受けるとはと思うけど、今は強いと思う彼もそんな想いが出来なさそうな彼にも、そんなに一生懸命人を好きになったことがあるんだな～っと思ったら、今日は１日拗ねておいたけど、安心した。私にとっての彼のイメージは、冷静に女の人を見ていて、そしてヒモをしていたこともあったから、適度に女の人には冷めていてそんなに人を愛したりしないんだな～って思っていた。けど、想いもそして人に傷つけられたりしたんだなって思ったらただ、年４つ食っている訳じゃないんだなって思った。まぁ、ショックなノートだったけど、たくさんある書類、片付けていないことは自分にも責任あるし（前は写真見つけただけで、熱くなっていたのに、余裕が出たもんだ）もちろん、タイプによるんだろうし、私には絶対に無理なんだけど、想われて、相手を好きになるって言うのが彼の今だろうし、一番つらいときに近くにいたから、彼は今私のことを大切に思っているんだろうけど、昨日のノートを見て、ちょっと心を傷つけたいって想った私は、ひどいオンナなんだろうか…話しが脱線してしまったが、物がなく、彼の古いパソコンを使用していたが、この度、やっとwindowsＸＰになり、会社では使っていたが、家でも快適な環境になった。しかし、今までと違い、メモリを増設するにも箱が開けづらそうで、プリインストールの日本パソコンは良かったんだな～っとハードひとつにも日本の丁寧さを見た（値段より、スペックで選んじゃった）私は、野心があり過ぎのせいか、入って間もなかったお店で同伴を毎日のようにしていた。小さな店だったので、とても目立つ形になって、そのお店では、女王様のようなホステスがいるんだけどその子を目立たなくさせてしまった。飲みに行ったり、コミュ二ケーションを図ったつもりだった。しかし、一緒に入った子が最近辞めた。それも女王様ホステスのせいで、行くのがいやになったと言う。辞めて、ショックがあった。良い子だったから。なのに、一緒に入った３人中、もう一人も辞めたいっと言っていたが、そんな中私がターゲットになっちまった。休んでいたら、攻撃をしてくるようになった。女同士のことは気にしていないつもりだったが、攻撃してくると何だか疲れてくる。どこに行ってもあることだよっとママは言うし気にしないようになんてメールも来たけど、行く気がゼロになってしまった。結論早すぎるんだろうけど、なんせ狭いお店、絶対に一緒に着くことも、ヘルプをしてもらうこともあるので、一緒にやっていける訳がない。。。明日はママと話し合い。だけど、平行線だよ…ああっ憂鬱。
2004.06.07
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なにげない日々
毎日は何気なく過ぎている。去年までは慌しく、熱くなったりたくさん泣いたり怒ったりよく飲んだ(^^ゞ毎日モモちゃんと飲んでは愚痴り、よく歌い、もーオトコはいらんなんて思った（強がり）変な話し、たくさん指名取ってて、たくさんの誕生日プレゼント（６月）をもらいお台場のホテルで優しい人とドンペリでレインボーブリッチの夜景を観たりしていたのに、生きていることが無気力だった。働く事、学ぶことには気力があっても、幸せに対しては…３０歳と言う、大台？大人のオンナになったと言うのに、１８歳の頃より実際の物の見方や、人との接し方、経験など、出来たはずなのに、どんどん心は寂しさが増えてきた。大して良いオトコじゃないのに、惚れた振りして遊んじゃって、埋めてもらっていたなぁ。今年は、お客からはそれなりに物をもらうだろう。売上が関係するから、ドンペリも飲むだろう。。。だけど、今年の誕生日は日曜日(１３日)である。愛しているオトコが近くにいる。きっと大したことはしないだろう。それだけで幸せである！いやいや、本当は一つ年を取ることだぜっと思っている。めでたいなんてより、誕生に感謝☆亡き父・母に感謝。弟妹に感謝。友人に感謝。知り合いに感謝。彼に感謝。日曜日に、暑いのに映画を観ようと彼が観たかった「パッション」に行った。ゆうかりは、無宗教なので内容には触れないけど、とにかくものすごくつらくそして悲しくなる映画だった。２時間の中ものすごく心が痛くなって、そして手足がとても緊張していたらしく疲れた。涙も止まらないし、観た後に映画を観たなぁ～と言う言葉も感想を言い合うことも出来なかった。ただ、日頃奪うことばかりのどちらかと言えば、夢を与えつつもホステスをしているためどちらかと言えばお金は奪ってばかりだと思うので、少しは人に優しくしたいと思いました。そんな奴の最後、先週また彼が韓国まで出張に行きやがったので（仕事と理由づけて半分は遊び）お店の女の子とお店が終わって銀座のワインバーにしこたま飲み（高いお店だったせいでグラスワインで２人で２万位した…飲み過ぎ）その後、その女の子のお気にのいるホストくんのお店に行き、これまた飲みまくり、朝に帰ったらしいが１２年ぶりに寝ゲロを吐いた(ｰｰ;)急いでハイターで吐いたものを拭き、その上からファブリーズを巻き（爆）そしてドライヤーで乾かし、彼は出張から帰って気がつかなかった( ;^^)ﾍ..
2004.06.01
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無題
今週はいつもに増して疲れる１週間だった。。。月曜日、夕方急遽1週間に一度来るお客様から電話があって同伴。と言っても、韓国に行こうとか、生活を面倒見るとか、いいかげん１年も指名されると自分の女気どりになる（ -.-）まっとりあえず、苦笑して誤魔化したけど。火曜日、去年からいつも、図々しくお店以外でも会いたがる嫌らしいキモいハゲ客とお店の女の子と同伴。ジューシーな焼タラバ蟹がいろんな蟹づくしに舌鼓♥水曜日、大阪の弁護士の客がオカマバーツアーをしたいと去年から言っていたので、ご案内。案内料に５万円もらえたので、仕事休んでもチャラ♪ただ、老舗と言われ、とっても混んでいた「白い部屋」って店が面白くないつまんない店になっていてがっかり(T_T)ニューオークラで待ち合わせだったので、和牛ステーキ２００グラム食べて当分、牛肉は要らないと…木曜日、静かで酔うと触る根暗客と同伴、前回お店に呼んでおいて自分は休んじゃったので、ご馳走しなくてはならなかったので、私がスポンサーでいいかげん胃も気持も弱っているため、鶏肉料理と言う、穏やかなお店に行きましたが、銀座なのに意外にリーズナブルなお値段でそして、お刺身など出て、結構胃も休まったことかな。仕事中もさすがに飲めなくなった。金曜日、へとへと状態で仕事したけど、お酒も飲めず、なのに接待で連れてきた韓国のお客さん…変なところで日本慣れしているって言うか口説き文句とドレスで肩を出している私の肩や腕をペタペタ触っているので、万国共通を感じた。しかし、働いているとアメリカの人やらアジアの人やらいらっしゃることが多く、そのたびに英語力は必要だなっと実感する。もちろん、いろんな人と話したいって意欲なんだろうけど(^-^)夜中に、今までのツケがきたのか、胃がめちゃめちゃ痛くて、薬飲んで横たわったが、そー言えば19歳位まではよく胃が痛くなったなぁって思い出した。年を取る事にだんだん図々しい神経になるのか。さすがに、土曜日…週末と言うのに、外に出たくない病である。当たり前だけど、今週は仕事以外でお客と会う事が多かったせいもあるし何十人と話していると、もー出会いも人と話すのも週末は勘弁になる。さ来年には、お店をやりたいって思っているけど、これが一生続くと思うと恐ろしい(ｰｰ;)しかし、自分でやることが責任って思うのも確か。週末は、ゆっくりビデオでも観ようかなって…
2004.05.22
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1人だと思うこと/普通は元気！
久しぶりに日記を書く。前までは、どーしてみんな@womanから遠ざかるんだろうって思っていた。実際に毎日の生活に追われ、そして充実した日々（自分では納得している生活）を送っていると不満がなく、きっと誰かに聞いて欲しい欲求が減るんだなって思った。ただ、ここで話すことって友人や周りの人に言えないことをつづって、そして消化して反省したり、気が付いたりしていることだから、もちろん止めるってことは考えていないけど。今日は曇っているし、朝寝坊したので外に出ようと言う気にもならず、どーせ家にいるんだからと、宿便を出すお茶に挑戦。彼のお母さんがフェイシャルエステの仕事をしているので、洗顔ソープや、気にしていた背中のにきびなどのスクラブなどを貰えて、彼に１週間に一度やってもらっているので、まぁ夏までには外見の良い女になりますって宣言。内面は、小学館のお客様がいて、口癖が「麻子は良い女なんだけど、もっと本を読め」と言われる。もちろん、小学校の頃から本は好きだったが、大人になるといろんなことを考え、本と言っても仕事で役立つネットワークの本などを選んでしまって、知識が偏っているとは実感。内面ついでに、母の日をすっかり忘れていましたが、スーママの母の日の暖かい日記を見ると、毎年気付くと言うか、片親しかいなくなったし、母の母も亡くなって寂しく思っていることを忘れていました。知的障害者である妹も、父を亡くし、祖母を亡くし、２人とも妹をずっと心配してきたのに、すっかり家を出てほっといてしまいました。昨日の早朝、泊まりの仕事をしている母からメールが来ました。妹の精神が病んできていると…毎日、楽しく行っていた手伝い程度に行っている八百屋さんを無断欠勤したり、寝ていない日があると。ゲームのやり過ぎと怒ったが、話しを誰ともしない日々があったり（母は一日おきにいない）身内である父や祖母が亡くなって、「お墓に行こう」とよく言ったり、お墓に行くと掃除を丁寧にするらしいことを聞いたら、とても心が痛かった。かと言って、実家に帰ると言うことは、彼を失うことになりかねないし（この人もお店が無くなって、やりがいをなくしたから私がいなくなったら、実家に帰りそうだし）母も泊まりの仕事を辞めようかとも考えたが、経済的や年てきに無理だとも言う。私に出来ることは、火曜日に妹のために母と妹とディズニーランドへ行ってあげること…来週妹と一緒にお墓参りをすること。オレンジデイズで、どうして私だけが（耳が聴こえなくなった）ってシーンがあって確かにどうしてこんなに父に妹にと、大変なんだろうって考えるけど、だからこそ何のためらいもなく、身体障害者の彼を好きになった訳だし、障害者って普段意識しているわけではないけど、やっぱり出来ないこと・不自由なことがあるから、起こるから、せめて私の心は元気でいて欲しいとひとごとに願う。愚痴…もっと弟よ、母を気遣ってくれよ(T_T)うちのお店の女の子…女の子って年じゃないのが、私と同じ30歳。しかし、びっくりした～週に２，３度しか来ないんだけど、いつも同じお客様と一緒に同伴。大企業の社長さんで、だけど世間知らずのいい方で、真面目そう。なのに、聞いてびっくり☆入って１カ月で売上ママの次になっちゃったゆうかりを頼りにしたいのか、ベラベラとお店の内部事情話してくれたと言うか、しゃべり過ぎだよって思ったけど、ふんふん聞いていたら、なんと３年前から付き合っているとのこと！おいおいっ６０すぎのおっさんと３０歳～それも、日曜日にママの携帯へ付き合って良いかどうかの断りを入れてきたとのこと。真面目な２人に乾杯って感じなんだけど、絶対に嫁はいるんだろうな。。。分からない男女の仲。まだまだ男女に鈍感なゆうかり…
2004.05.16
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一生懸命？怠惰？…な生活
久々に時間が空きました。銀座のクラブにも慣れ、売上を管理するという事が難しいと思っていましたが、実は前のお店がママのいないところだったので今も昔も変わらず、お客＝商品管理はいつでも大変ですが、面白いとも言えます(^-^)毎日の生活に髪の毛のセットや、タクシー通勤、夜の銀座を歩いていて、ピシッと身が引き締まるのと同時に、向上心を持って毎日を過ごそうという気になります。これも毎日国会の前を通るからなんでしょうね。男性並に野心がある方は、永田町の側に住み、毎日眺めているともっと燃えますよ（笑）昼の仕事は、折角家から近くの官庁に決まったのに、何だか乗り気じゃなくて断っちゃいました。おかげで、昼は職探し中です(^^ゞそのおかげなのか、将来の夢を忘れ…最近、エスパス（パチンコ・スロット）のスロット「北斗の拳」にハマッています。ただでさえ、エスパスとは１００％を誇る勝率だったのに、スロットには平気で３、４万が飛びます。しかし、換金率も８、９万になり…おまけに朝から行くようになったし、今日は初めて５万負けました。カジノが恐かったのに、今はちょっと大金が飛んでます（反省）今月の勝ち…1１万彼は、もっと負け…彼と初めて会ってから１年経ち、ふっと外を１人で歩いていると、あんなことがあった、こんなことがあったと振り返ります。それだけ長い１年だったし、その頃を思い出すと心がドキドキします(^^ゞ３０にもなってじゃないけど、毎日やっぱりムカついてもやっぱり好きでこの人以外ならきっと飽きるだろうし、浮気とかもしちゃうだろうけど（この前、ちょっとよそ見して彼にバレたからやめた）ただ一つの願いはずっといられること…去年６月から８キロ太った。お尻がＬサイズって感じのでかさ。バストが余裕のＤカップ。痩せている代表だったのに、今ではムッチリ代表…夜中に食う食う(ｰｰ;)
2004.04.28
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近況
仕事が終わってごはんを食べて、やっと自分の時間です。って思ったら、彼が帰ってきてネットより話しを始めてしまうのを聞いていたら、寝てしまってどーも日記を書く雰囲気がない最近でした。今まで気まぐれなオンナでしたが、相手に合わせることを覚えたことは収穫でした。と言っても、付き合っている人以外には社交性も協調性も持っているつもりですが、付き合っている人にはワガママだった。今は、無条件にいろんなことを考え、想っているはずが、相手の気分によってキレられたりしちゃって、気がついたらケンカしていたなんてことになっていたり（ケンカするとかなり歩かされる…自分がタクシーに乗らなくなるから、私がタクシーに乗るとあとでうるさい）ダイエットには良いけど、夜中は勘弁して欲しい(ｰｰ;)彼は、広島のオトコがとっぽいのか分からないけど、キレたら言葉が乱暴…私も短気なので、あんまり言い合いはしたくないって思うようになった。しかし、気分屋と言うものはまっじ付き合いきれんって思うようにもなった。まぁ年がら年中一緒にいたいと思っていた去年を考えると、贅沢なことなんかも知れないけど、それにしても普通な人と付き合うと女王様だったゆうかりには、ちょうど良い相手なんでしょう。夜の仕事は、う～ん銀座で働いていたのに、今までサボりすぎていたんだなって思う位、心の筋肉痛になる。と言っても心地良い痛み。ママがいるお店って疲れるって思ってたけど、適度に尊敬出来て、小さいのに活気があるいつも混んでいるお店なので、やる気が出る。営業中に喫茶店にママに呼ばれていろんなことをしゃべっていると、自分では分からないこととかを言ってくれたり、最初の契約にはない収入も出来たし、ただ「頑張り過ぎないようにね、見ていてゆうかりちゃんは一生懸命過ぎてありがたいけど、昼の仕事もあるんだし…」と言われたことは嬉しいけど、確かに入って２週間で同伴２回したり、新しく入ったお店でホステスとしては貫禄ありすぎるし(^^ゞと言っても、いい事だけじゃないオンナ…自分でも分かるけど、接客に必要な聞き上手になるってことがまだまだ出来ていない。我慢大会なのは分かるけど、ついつい静かなお客さんには盛り上げようとしゃべり過ぎちゃって、明るいだけじゃない何かを身につけなくてはと思うこの頃…だからお客さんに２４歳とか言われる脳の足りなさ？ホステスは、１８歳で始めた頃はただ笑顔で可愛く座っていれば良かった。だんだん話術だったり、その場その場で求められているオンナをお客さんで理解しやっていく内に痒いところに手が届くようになった。だけど、10人に好かれることは無理だし、その中で奥様を大事にされている方のお話しを聞くと結婚って良いものだなって思えたり、ホステスに狂っている妻帯者を見ると、一生ってないなぁって思えたり。
2004.04.07
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まだ春遠し
偏頭痛などでネットはやっていましたが@womanはご無沙汰でした。一週間に一度脳神経科に行っています。仕事を夜しかやらないとすっかり寝てばかりの生活になってしまい、しかし悩むことがあって、疲れは取れず、そしてどんどん心も痛くなっています。まぁみんな多かれ少なかれ悩みも、いやなこともあると言うことでその点は置いておいて、引きこもりの時期になりました。いや違うな…毎年春になると、家にこもりたくなるんですが、今年はほっておいて欲しいって感じで、一緒にいる彼さえうざいと感じてしまう…重症。かと言って、鬱病になる訳でも、飲みに行ったらバカ騒ぎもしちゃうんだけどね。やっぱ日記を書こうにも楽しくない。（ここまで書くのに、20日…）お気に入りのお客と行ったアフターで大酔っぱらいになって、家に帰って、思ってもいないのにその客が好きだとたわ言を言ってみたり（それから、彼はしきりにその客の奥さんに嫉妬したんだよな～と何度も笑いながら言うようになったけど、私の気持が変化したことにも気付いた）夜、ずっと３ヶ月辞めたかった。時給が低いし、お店の男性従業員で指名数が決まるのに、まわされる場所がめちゃめちゃで、なのに従業員達は王様のようだったからムカムカしていた。明日から、１年３ヶ月ぶりに新しいお店になる。同じ銀座だけど、給料が増えること・新しい場所・新しい人達で、野心があった頃のゆうかりに戻れたらっと思う。ネットでの仕事も少々慣れてきて、だけど彼との今後を考えてって始めたものだったが、実際は誰のためとかじゃなくて、自分のためって思わないと結局相手がやらないことに不満を覚えるし。溜まったら今までは出すことを普通に思っていた。今は、何をするにもまずは言いたい事を言える環境を作るべく、彼と別れても千代田区に住めるようになれるよ～にまずは、経済的に大きくなろう…って別れまで考えている訳じゃなくて、鬱になるのも、引きこもりになるのも納得しない自分が悪いから、まずは自分が余裕がもてる環境を作りたい。。。文章にすると難しい。
2004.03.22
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春
もーすぐ春なのか、私の環境も変わります。◇今日◇洗濯して、みぞれ混じりの雨の中？洗濯し、ドンキーで買った布団乾燥機で洗濯物が乾燥出来ると言う優れものでドームのように膨らみながら乾燥させ、掃除し、ネットショッピングをしていて、もう３年位メルマガでファンのお店で買った東方美人と言う名前（半発酵茶葉）のお茶を飲み、新しい仕事であるドレスの画像を加工しながら、こうして日記まで書いてます…サボり(^^ゞ◇仕事◇昼の仕事であったある公団でのネットワーク管理者の仕事も、もーすぐ民営化するために縮小化されるため、一番小さな派遣から来たゆうかりは３月３１日で終了となってしまい、まぁ会社の小ささに恨むより、こーして終了なら好きに休んでしまえと出来る方に今は感謝。タイミング良く、中堅所の派遣会社からwebのFireworksを使った画像処理や更新などの仕事の推薦をされ、４年前に振られた会社でのだったのでちょっと嬉しい☆やっぱ実務してるって強い。◇喜び◇昨日、ちょっとぉ～聞いてくださいよぉ♪って誰に言っているのか、いやいや男運もきっと、家庭運とかもあんまりないって思っているゆうかりですが（笑）パチンコすごいんですよぉ～昨日も朝から行きました！新宿エスパス…別にエスパスの回し者ではないんですが、グランドオープンで２０００台になりまして、生まれて初めて会員ってやつになったので、先週に行ったついでに整理券をもらっておいて、昨日オープンからやってきました、げんさん…９連チャンしましたよぉ。しかし、途中軍資金が切れた彼に２箱取られ、自分も飲まれ結局出たり飲まれたりで、３箱でした（^^ゞまぁ楽しかったので良いんですが、彼ですよ。全く…北斗のケン（スロット）で２箱、多分４万にはなるなって言うのを出たりのまれたりを楽しんでやっていたのは良いんですが、気がついたら空っぽ。。。おいおいっ本音言っちゃうと、「あなたと行って勝ったのを見たことないぞ」さすがに不機嫌になりながら、新宿の駅ビルにあるマイシティーの上にある妻家房と言う韓国料理屋で、プルコギなどをやけ食い…顔色うかがいながら気を使う彼が何だか余計にムカついた（今日になって考えると、本当に１年前の私に１年後は彼にこんなに強いぞっと言いたい）◇悲しみ◇昨日、夜ＤＶＤなどを借りて、仲良く帰ってきてからのこと。。。元お店を経営していたときの彼の知り合いから電話が来て、部屋で普通に話していたから聞こえてきた話し…結局元店のママ（元カノ）の近況やなんかを話していて、聞きたくないことたくさん話している彼を後ろにパソコンでゲームをやっていたんだけど、つくづくどんなに今好きでいてくれているのは分かっていても、やっぱり前のことはずっと聞こえてくるのかとか、彼はまだ関わるのかとか考えたらすごくすごくつらくなった。彼は電話を切って、後姿の私の感情が見えたのか「我が家のお姫様のご機嫌は～♪」なんてご機嫌取りにきたけど、触るのを拒んだり話さなかったら、「寝ようよ」と言いながらさっさと寝てしまった。私は、とてもじゃないけど、ずっとこの状態や彼のデリカシーの無さだけにはさすがに冷静に考えようと、夜中に暗～くヒーターの前で悩んだ。起きてからまた彼は、機嫌取りをしてきたので、寝てないのに起こされた腹立たしさもあり、「デリカシーがないことだけは耐えられない」と説明。何度も謝ったけど、これだけはつらい。。。去年お店をやっていて、飲まされて家に帰ってこなかったとき、勝手なことばっかり言われたりキレられたりしても、好きだから我慢するしかなかった。けれど、最初二股をかけられていたこと・元カノの物がたくさんあって、それを処分したこと・いまだにＤＭなどが来ると、いやでも思い出す。。。私にとっての幸せは彼といる生活で、彼にとっての幸せはビジネスをしているときで、そのために、私に出来ることはネットビジネスを始めたり、家族も幸せにするために頑張ることだと思っている。だから、それを頑張ろうとする私に、雑音だけは聞かせないで欲しいと願っている。もう二度と私の前では、その話しを聞かさないと言ったけど、最低限度して欲しくないことを守らなかったら、そのときは初めて思う彼との別れ…
2004.03.01
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決意☆真剣にダイエット…3ヶ月後には46キロ
昨日は、彼の誕生日でした。まぁ一言で言えば、けんかもしたしつくづく一人っ子だなぁ～っと４つ年上の人間を子供だなぁ～と思いました。今、彼とネットビジネスをしようとしています。ゆうかりは、プロバイダのサポートやパソコンのインストラクター、webやネットワークの仕事をして来て、まぁいろんな知識や経験を生かし、そして彼にとっても次に活かせる分野にしようと思っている。元々、前からビジネスを自分でしたいと思っていたし、いずれは居酒屋の雇われ店長をやっている弟にお店をやらせたいってこともあって、その地ならしでもある。一番かかる人件費や、家賃は自分ところなので掛からないし、生活も向こうはちょっと、私は普通に生活していける収入があるので今かなって思いました。夢に向かっていろんなことをしている人、結婚に向かって幸せな人を見て見ぬ振りをしていた２０代…楽しいことしかやんなかった。もちろん、彼との向かい方も、いやになったら飽きたら次へ違う人へって感じだった。今は、毎日寝不足だなって思うし、昼まで寝てられる彼にベッドでラブラブで寝かせてもらえないんじゃなくて、いろんな話しをしているので寝かせてもらえない…（心の中では）おいおいっこっちは朝が早いんだから早く寝かせろぉ！姿見を見ていて、見苦しい体になって来たのは、６月から８キロ太ったからなんだけど、いいかげん本気でダイエットって言葉がちらついてきた。お昼もなるべく少ないものを選ぶようになったし、夜も気をつけようと思う（苦しい思いはしてないけど、テレビで高野豆腐が良いと言ってたのでそれも食べる…笑）去年の６月/４３キロ今年の１月/５１キロバラしたから、これからは恥かいても頑張ろう…
2004.02.20
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ギャンブラーな週末/恋をしているんだなって実感
金曜日は、残業で夜の仕事に向かえないと言う名目でサボり、@womanのメンバーさんがネイルサロンに行っているとか、日記で書かれているのを見て、久々に行こうと思っていたので、指からひじまでと、つまさきからひざまでのスクラブやオイルでのマッサージや、指にはカラーやアートを施してもらって、いつもらしからぬきれいな手とつるつるのかかとにうっとり☆思わず、女に目覚めました(^-^)土曜日は予定通り、早起きして？１１時半からエスパスに行きました。そして、あいかわらず混んでいる店内を歩き、グリムソンフィアはなくなっていて、泣く泣く見つけた席はＳＥＧＡのキャラクターだったソニック。。。しかし、本当にすごいぞ！エスパス…１１時半から７時まで打って、なんとなんと～１５箱♪１１万９千円の稼ぎで、２万突っ込んだので１０万も儲けになりました！！きっと、バレンタインにパチってて可哀相って思われたんでしょう（笑）土曜日は、新宿で仕事の彼に出るたび報告し、喜ばれ(^-^)今月の我が家は潤ってます。しかし、冷静に考えるとなさけない…１日で太陽を見れませんでした( ;^^)ﾍ..彼の仕事が終わるのを待ち、２丁目で焼肉を食べて帰りました。日曜日、彼が行きたいと言うので、またまたモーニングエスパス（笑）並んじゃいましたよ( ;^^)ﾍ..あいかわらず４箱出たが、欲と彼が出てなかったのとで突っ込みすぎてのまれちゃいましたが、久々に彼は出ることの喜びを思い出し、まぁまぁ良かった。その後、ゲーセンに行き（本当にハマっているメダルゲーム）またまた夜中までやり、タクシー帰宅。怠惰と言うより、デジタルに汚染されている２人でありました。帰り道：明日、彼の叔父と叔母が来るそうで、外国で仕事をしている叔父（外務省のお迎え車がリムジンだったような←羨ましい、乗ってみたい）のために広島から上京してくる叔母達と彼はごはんを食べるみたいなんだけど「その場に来る？」と聞かれ、何とも答えようがなかったら、ひょっとしたら２人の予定次第だけど、私も呼ばれるらしい…思わず、朝の身支度はキャリア風で大人っぽく見える、きちっとしたパンツスーツを選んだ。しかし、仕事の報告書などで今日も残業だろう。。。夕食に向かえる時間に終わるのかな。昨夜、ゲーセンからの帰り道、携帯電話を焼肉屋さんに忘れてきたので、取りに行ったときに、２人で夜中の道を歩いていたら、彼がふと、「今って、あらためて○○のことを好きだなぁって思うよ」ってしみじみと言った。思わず、恥ずかしくて照れながら「何言ってんの」って突っ込んだけど、あらためてドキドキした。私たちの始まりはお酒だったし、心より体が先の付き合いだったし（笑）そのときには彼には同棲している５年の彼女がいたし、５月１９日には振られたし、９月には復活したけど、私には新しい彼がいたし、などなどまだまだ１年…しかし１年がやっと相手にしみじみと好きだなって言われて、その後に乗ったタクシーの中では何だか２人ともぎこちなくて、何だか恋が始まったばかりっぽい変な感じでした。。。毎日、一緒に生活していると、こんにゃろ～って思うくらい、ムカつくし最初の頃のかっこ良さはどこどこって思うけど、今もやっぱり自分の方が好きだなって自信があるし、我慢することを覚えた（子供みたい）↑を書いていて、恥ずかしいって思うけど、これもけんかしたときなどに見て、相手を大切に思いなおす記録として収めさせてください。しかし、今日も報告書など忙しい業務に追われているのに、日記を書いているゆうかり、やっぱバカだな～
2004.02.16
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毎日生きていると言う実感はこんなときにある
昨日、夜の仕事でホステスさんが階段から落ちて、腕がダラっとしていたので１年以上働いてきて、お店が恐いなぁっと思いました。ドンっっと大きな音がして、いたはずのホステスさんがいなくなっていて、次の瞬間倒れていたので、あっという間の出来事でした。いつもゆうかりは、週末になって指名などが重なるとハイテンションで元気に動き回ります。しかし、昨日から少し慎重になりました。事故は誰にでも起きる…昨日学んだ小学生みたいなゆうかりでした(ｰｰ;)あっ●●さん大したことがないことを願ってます。帰り道、お店で一番仲の良いももちんと帰っていて、そんな話しをしていて思ったのは、余裕がないって言うか、人のことまで考えていられないって点だなって思いました。もちろん、ゆうかりも人のことを考えていないことは多いけどやっぱ実際に近くに居る人になら心配もするし、考えちゃうことがある。だけど、ももちんはぜんぜん興味がない話しに片付けていたので、う～ん…冷たい世界だなっとはちっと思った（かと言って、優しいだけのホステスだったらこの仕事はつとまらんし、私もお客に対して冷たい一人でもある）今朝も、少しだけど「ズキンっ」と頭痛がし、また偏頭痛が開始とばかりに元気に活動されては困るので薬を飲んだが、これってレギュラー化？って考えるとちょっと恐い。。。ただでさえ、肺炎２回・腎盂腎炎１回・盲腸（これはもうないけど）があるので、これに頭痛が入るとは…きっと、前世が悪人だったんだなっと普段考えない祖先を思う（笑）ふと、朝ボーっとハロゲンヒーターの前で当たっていたとき、祖母のことを思い出した…ちょうど、去年の今頃末期癌だったことが判明し、だけど今年中と言われたので、あと１年位あるなんてたかをくくっていた。。。きっと何度も思うことだし、後悔をしないなんて普段はかっこつけても、しっかり朝なんぞに思い出すってことは、悔いはある訳だし。お見舞いや、ごはん作り…祖母のそばにいるため、実家にも戻った。だけど、もっとたくさんのおいしいものを食べさせてあげたかったとか、お酒の相手をしてあげたかった（いつも一人で寝酒のウイスキーだったから→家では飲まない私）きっと、母が亡くなってもそう思うと思ったので、今年の目標は母を海外に連れて行くってことにしたんだけど、実際の親孝行って言うか、親への優しさは、物やお金じゃないって言うのも分かる。しかし、私には当分母の欲しがっている孫を作って上げられないし（彼の経済的理由と私が仕事していること）一緒に住んでもあげられない。所詮、ゆうかりが考えていることはきれいごとなんだなぁ～っときれいごとばっかりだった自分の父親みたいで、何だかなさけないけど、とりあえず今胸張っていられることは、仕事を一生懸命して、彼をバックアップして、母と障害者の妹を支え、そして自分が病院に行かなくちゃ( ;^^)ﾍ..明日は、セミナーに行くついでに（笑）新宿のエスパス（パチ屋）に集金しに行く。。。集金という名の勝ちに行くんですわ。待っていろよ、グリムゾンフィア…
2004.02.13
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最近体調が悪いなぁ(ｰｰ;)
彼が昨日帰ってきて、お土産はヴィトンの携帯ストラップだった。（収入が減ったので、仕方ない）それよりお土産話しがたくさんあった。私は、前の日から夜の仕事中にずっと胃が痛くて、家に帰ってせっかく彼がいなくて次の日休みというのに帰ってさっさと寝た(T_T)だからたくさん寝たはずなのに、起きてもやっぱりお腹が痛くて彼が帰ってきても、ベッドの上でゲームをやっている状態だった。お土産話しは、安いものばっかりだと言う良い刺激を受けて帰って来た、元々アメリカに留学していた彼らしい元気のなり方だった。ビジネスの身となればなお良いけど、まぁ元気なら良いっかぁとも思う。ただし、せっかく海が好きなゆうかりなのに、グアムサイパンより韓国って言い出したことにはちょっと切ない。。。しかし、ゆうかりも去年の6月から8キロ太り（もっと太ったかも）ビキニどころか水着が危ないので、その提案はちょっと夏までの猶予が出来、嬉しい(^^ゞ明日は、給料日なのでやっと（高めの）お寿司屋に行ける（笑）ああっ長かった。。。しかし、お腹が痛いのに生ものは良いのか…
2004.02.12
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人生悪いことも良いこともあるある(^-^)
今日から、彼は韓国に出張である。本当に１月は彼にとってしんどい月だったと思う。何よりも大切にしていて、犠牲にしてきたのにお店がなくなってしまって、落ち込んでいた。副業だったアパレルの仕事は、あくまでも週２の仕事であるし、何より自分が経営者ではない…それでも、彼は落ち込みながらも、人に救われる何かをもっているんだろうね。彼の社長が、お店がダメになったことを知って、自分のところもそんなに余裕がないのに、いろいろと手伝わせるようになった。暇だから、呼ばれれば飛んでいって、何度も電車や車での往復。そして、今回の出張。もちろん、生地を買い付けに行く仕事だけの出張である。だけど、先週から彼はとっても楽しそう(^-^)昨日は、東雲にあるスーパーオートバックスに行き、車のフィルムを貼りに行った。もちろん、運転も好きなのでご機嫌だったが、それだけではない遠足の前の日の気分が出ていた。その後、JOYPOLICEへ行き、なのにアトラクションではなく、私の希望でいつものゲーセンでハマっているメダルゲームの「DRAGON TREASURE」をやり、メダルをまたまた稼いだ(^^ゞその後、彼の仕事の付き合いで、新宿の店に行ってその後商品をもって六本木へと行った後、表参道でお寿司を食べて、帰って来た。家で、「寂しいでしょ」と言われ、そばにくっついていたが、実はそんなに寂しくない（笑）だって、彼がいないと大の字になって眠れるし、ちょっと飲み過ぎて帰っても良いかなって思えるし、仕事終わって相手の夕ご飯まで考えなくて済むし♪今朝は、車で行くからと職場まで送ってもらったが、ベンツで職場の玄関まで横付けは、ちょっとやばいかも(･･;)しかし、車のある生活が本当に大好き(^-^)都心に住んでいて、駐車場代が４．５万するのに贅沢なんだろうけど、良い話が、彼の社長が３．５出してくれると行っている。う～ん、悩む。。。
2004.02.09
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仕事は毎日、体の体調も毎日…
偏頭痛デビュー嬉しくないけど、偏頭痛になった。目が神経痛だったので、頭もピリピリと痛かった。だんだん、一本が痛くて痛くて、パソコン用語などの言葉が聞き取れないって言うか、単語が入らない。仕方がないので、お昼休みに薬局に行って鎮痛剤を飲む。職場の人に聞いたら、結構偏頭痛持ちが多かった。彼が、のた打ち回るって言うか、ものすごく痛がっていたのを理解した。すご～く痛い。なのに、客が来ると言うので、夜仕事に向かう。鎮痛剤が効いているので、痛みは小さかったけど、人としゃべることがかったるかった(ｰｰ;)家に帰って、彼も昼の仕事の打合せに行ってたらしく、後に戻ってきたが頭が痛かったのと言うのに、テレビをつけ音を出しているから、思わず（ものすごく惚れていたのに…けんかしても言いたいことがあんまり言えなかったのに…言うことを聞く弱い立場だったはずなのに…）最近は、「うるさい」「考えようよ」と偉そうなゆうかりが出てきてしまった(ｰｰ;)彼といると、王様のゆうかりじゃなくて、弱い奴でいられると思っていたのに、だんだんたくましくなる…仕事でも自信がついてきている、人間として一生懸命生きているって思うと、どーしても強くなる…少しは、甘える穏やかなゆうかりになりたい…（うそかな）
2004.02.05
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月曜日って…週末までが長い(ｰｰ;)
木曜日から彼が熱が出ていて、一番高いときで３９度越しちゃったので、病院に行こうと言ったが、病院が嫌いな彼は頑固に拒絶。。。まぁ土曜日には微熱になったので、良かった良かった。ゲーセンに行きたい病気が出てしまって、朝から彼に起こされメダルをたくさん稼いだ上野へ。しか～し、３日も勝ち続けてメダルをたくさん取ったのに、あっという間に使い果たし(T_T)競馬で大負けしたことがなかったのでその日はおけら街道って言葉が少し分かった（笑）オリゴメール（入浴剤）を買って、お風呂で聞けるステレオを買って観葉植物を飾って、何だか良い生活♪癒されるけど、実は普段がものすごくハードなのでゆっくりしていると、何だか贅沢過ぎて落ち着かない…しかし４月にグァムかサイパンに行くので、目指せビキニ(^^ゞ
2004.02.02
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無題
最近、毎週のようにゲーセンに行っている。下にも書いたが、1万使ってコインゲームにはまっている。※昨日は、２万円分のコインになった(^･^)トータルプラマイゼロ。彼も私もほとんど去年バタバタと遊ばないで、生活してきた。年末、客に買ってもらったプレステ２でラチェットってアクションゲームにはまっている。仕事もネットワークの技術の方の仕事でオタクみたいなのにまた、終わってからも夢中でデジタル相手になっている。二人用でやっているので、もちろん話しながらなんだけど、それでも二人ともまるで、今までのことを忘れているかのようにゲームに夢中になっている。きっと、今はお休み期間なんだなって思うけど、二人で決めたことがある。「また、お店をやろう。」彼のごたごたのケリがつくのが、２年後位。。。「そしたら結婚しよ～って。」思えば、２年前同棲していた人に寝ながら結婚どうする？っと聞かれて、ムードがないと怒ったけど、まったくする気がなかった。かと言って、そのときの相手とこのままいると思っていたけど。おとといも、今の彼と結婚の話しをしたのはベッドの中。ムードがなくても、今の彼と一生一緒にいたい。例えば、今彼は右手が途中までしかない。今後、肩までなるかも知れない（骨が出ているから、あんまり痛くなったら切るかも知れない）今後働けなくなるかも知れない。だから、彼は言う。一番の理由は、バツイチで懲りているからだろうけど、２番目は自分のハンディーキャップでゆうかりに悪いって思うんだって。今後のこととか。だけど、どんな人と付き合っても飽きるし、今までだったら、付き合いながら他にいい男が出てきたらフラ～っとしていた。もちろん、彼とだって３年後は別れたいって思うかもしれない（笑）@womanで愚痴だらけになっているかも知れないし、だけど結婚って形を経験したことがないけど、彼と家族になりたいって思うのがゆうかりが結婚したい理由なのかな。アメ横でメロンパンが魚とならんで売っている。そこに行列があったので、並ぶとおいしそうな感じに見えるので、思わずいやがる彼と一緒に並んだら、めっちゃおいしくて思わずリポーターになった。
2004.01.27
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無題
久々に昔の日記を読んで、自分の想いに可愛いって思っちゃいました（笑）最近も、いろんな想いがあるんだろうけど、それでも純粋に好きでいるからと言って相手がこっちをものすごく好きになるとは限らない…今は、彼を支えているらしいので彼はゆうかりにべったりって言うか、なくてはならないものになった。別にノロケじゃなくて、自分が相手のために何かをしたいと思っていた去年の頃には、彼は自分だけでどうにかしようと思っていた自分勝手な奴だった。まぁそれが男らしいって思った訳だけど、甘えられることに慣れていたゆうかりはそれに落ち着かなかった。今は、野心の火は消えていないんだろうけど、それでもまだお店がなくなった傷は癒えていないらしく、時々寂しそうな顔。元気づけようと思ったのか、お店のもので散らかった部屋を片付けるために収納するものを探しに新宿のハンズへ向かったが、ゆうかりはバス製品（お風呂で聞ける防水用のステレオや、時計などなど）を買ったり、仕事のネックストラップを選んだりしていたけど、彼は付き合ってあちこちを見ているだけだったのに、システム手帳のそばでやっと興味をもったらしい。。。手帳を選ぶと言うことは、未来を考えるという事で心でちょっとホッとした。ゆうかりは、仕事で、専門的なことをやるようになって、プロとして当たり前なんだろうけど、今までだったらやったことがないことは見て覚えろってことで学べた。今は、マニュアルがあれば良い方、なくてもやって頂戴って感じなので実はストレスが溜まる仕事らしい…だけど、ゆうかりプライベートがあまりにも激震だったから、職場ではむしろその緊張感が気持ち良く、その後に家に帰ってからの方が今後どうしょうってドキドキする。と言いながら、今週豪遊しすぎ(･･;)豪遊内容ブルガリのペアーのネックレスゲーセンで２万使った（笑）パチンコで９箱でた♪毎日通勤、タクシー（会社員じゃないぞ）オリゴメール（新陳代謝ないのに、なぜかこれだと汗が出る）￥14,800
2004.01.23
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なくなったもの・得たもの
商売って大変だなって思うのは、みんなのご意見でした(^^ゞゆうかりは、月に30万はアフターしていて（売上は7,80）まぁ最悪、60万は売ろうと思っていての計算だったので、そんなに苦じゃないって思っていたけど、それでも自分のやりたいことを犠牲にしてって言うのは考えものなんだなって思いました。ただ、彼のためにがんばろうって思ったのは犠牲じゃなくてやっぱりそれもやりたいことのひとつだったんだけど…しかし、@womanに元カノがいるのか良いタイミングでやってくれました。元々、彼のお店は彼女の名義にしちゃっていました。彼女は逃げた形になっていたので、彼はそのままやっていました。しかし、金曜日彼女は不動産屋で解約して、保証金までも取り上げ逃げました。彼は、その日殺す勢いでした。私は、まだ元カノに関わることになるのがいやだったし、無くなったお店は戻ってこないしで、泣きました。彼は「なんで泣くの」と聞きましたが、彼が大切にしていたものそして彼の趣味であったもの、彼の何よりも優先にしていたものがなくなって、ものすご～く悲しかったっす。お店のもの…一式が家にものすごいことになっていて、高い液晶のでっかいテレビや、ＤＡＭの機械などで歩くことがせーいっぱいだけど、もう一度彼が自分でお店が出来るように貯めようよと応援することにしました。と言っても、今は懲りているみたいだけど…彼の元に残ったものは、内装の借金だけだと思うけど、33歳の失敗はまだまだって思うし、名義や人を信じることの安易さも学んだと思うし（人を信じることは必要だけど）お店の従業員のことは彼も私も気がかりなので、落ち着いたら二人で遊びに行ってあげようと思っています。本音…お店を辞めたおかげで、彼と過ごす時間が増えた。もちろん悲しいけど、だけどこっちを向く時間が増えて気持ちも向くようになった。彼も私も昼・夜と働いてきて、時間が増えることってこんなに嬉しいことなんだなって実感している。
2004.01.20
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無題
最近、仕事がバタバタしていてゆっくり日記をって気分じゃなかったので…彼のお店は、オカマバーでした。元々は、クラブに２部でホストをやっていました。ひょっとしたら、今頃彼の元カノは結婚しているから、お昼ののどかな@womanなのかも知れないけど、お金をもって逃げてそしてお店が残っている彼にはのどかな気分はないらしい。ゆうかりは、借金が残っても（内装にお金をかけすぎたらしい）普通の会社員より少々高給取りのゆうかりと２人で暮らしていくには十分だと思っている。しかし、彼はとうとう今一番の売り上げであるゆうかり（アフターでたくさん客を連れて行っているから）に女の子の店をやろうと言ってきている。彼の言い方を見ていると、ああっこの人はノリノリなんだなって思う。もちろん、彼が望むことはしてあげたい。お店が可愛いって思う気持ちは分かるから、手伝ってあげたいとも思う。しかし、ゆうかりは今年ＭＣＰの取得も目標だし、英会話も習おうと思っている。したいことがいっぱいだし、昼の仕事も覚えることがたくさんある。現実は、全部出来ないのが実状だし、忙しいのに経営・顧客管理・そして自分の客管理まで出来る訳がない。毎日出勤しなくてもって彼は言う。それじゃー今まで転びそうなオカマ達と一緒で、軌道に乗せることが出来る訳がない。おまけに、女の子のお店だと人件費が出てくる。従業員の管理なども出てくる。考えても考えても出来ないのは当たり前なんだよね。。。だけど、やれないのかな…とも思う。一番引っかかるのは、元カノと同じ立場になるのがいや。一度、元カノの一部に飲みに行ったことがある。当然、付き合っている人だとは分からず、ただつまらない人だった。（ひがみ、むかつきが今だから入っている…笑）一緒に行った友達は、「野球の話しをしていたら、『野球選手と飲んだことがある』って自慢していたバカ女だった」と言っていたが、向こうには、女の勘があったんだろうね。一応、女っぽい色気のある人だったような…今になると、元カノは確かにお金にだらしなく、そしてずっとお水らしいきちんとした生活が出来てなかったって言うのも残していった荷物たちを見ると分かるけど、彼がきちんとさせなかったとか、いわゆる髪結いの亭主だったんだろうなって分かる。もちろん、彼は昼の仕事で並には給料をとっているが、それでも欲があるらしくだけど、他の女性に任せることやぬくぬくと苦しいときに見ているだけって状況はいやだけど、一体どうしたら良いんだろう。。。誰に問いかけているのか…仕事中だって(^^ゞ
2004.01.14
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無題
あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします(^-^)昨日から仕事始めだったが、一息つくのが夜なほど忙しくてあああっ年が明けてしまったんだなっと寂しい。。。年末年始は、彼も私も初めてずっとお休みだったので、ずぅ～っと一緒にいた(*^.^*)駐車場代が６万以上するので泣く泣く手放したベンツを今の持ち主がアメリカに旅行に行くと言うのでドライブに行こうということになり、どこへ行きたいかと聞かれ…どこでも良かったが、なんせいつも夜型の二人…気が付いたら夜のドライブになってしまう日々。アクアラインの海ほたるで飛行機がどこの滑走路へ降りるかだとか、点灯している明かりを海蛍と言ってみたり、ベイブリッチとレインボーブリッチを間違えてみたり…お正月はしゃぶしゃぶ食べて、ふぐ刺し食べて、お寿司食べてとデブデブ生活だったし、プレステで初めて家にゲームがある生活の彼は、どっぷりハマってしまったし。最後の日にやっとゲームのセーブを消してけんかした位で、お正月前には、一緒に居過ぎると恐いなぁって思っていたけど、過ごしてみると快適な人だったんだなっと思った。普段一緒に住んでいるのに長くいることがないので不思議な関係…ただし、六ヒルで映画を観ようとしたときに元カノと来たのかいろいろ知っていて、展望台でもいろいろ話しだしたのがちょっとムカっ。。。今日は、穏やかな仕事の流れで眠いっす。。。。
2004.01.06
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１年間お世話になりました(^_^)
今年最後の日記かも知れませんので…今年も例年と同じで、いろんなことがありました。まずは一番に祖母が亡くなったので悲しい年でありました。生まれて初めて、男に振られて高熱を出しました。↑の男と復活して、いろいろあった後、同棲を始めました。仲の良かった友達が結婚しました。昼・夜仕事がうまくいっているけど、疲れている日々でした。昨日、ミネナリオに彼と行きました。彼はその近くでやっていた人体展に行きたがっていましたが約束だったので、すごい行列に混じりました。まぁまぁきれいではありましたが、もっといろんな発色があると思っていたので、ちょっと物足りなかった。夕食は何でも良いと言ったので、銀座のお寿司屋さんでふぐのさしみ食べながら日本酒を飲みお寿司を食べ、パチンコ屋でちょろっと負けて、おうちに帰って２人で仲良くプレステで言い合いしながら平和な時間の年末でした♪今日は今年最後の夜の仕事です。世間は年末でゆったりと過ごしているんでしょうけど、今日も仕事の客のために開けているんでしょうけど、それにしても今日に限って同伴しようだなんて…なので、夕食を食べようと言う客と今日も銀座でお食事です。ダイエットの雑誌を買ったのに、まだまだエンゼル係数高しです。年末年始は初めて彼とず～っと一緒で、車でドライブに行こうだとか、いろいろやりたいことをやろうと思っていて、５月の頃を思い出したら涙が出るくらい幸せなので、家中の洗濯物を必死に洗って捨ててをしています（彼は散らかっぱなしで何年も捨ててない、服やなんかがめちゃくちゃで…）今年も@womanのメンバーさんお世話になりました(^_^)スーママ：もう、３年以上のお付き合いになりますが美味しそうなお料理の数々や、活動的（ゴルフや自然の写真）で素敵な大人の代表だなって思います。スーパパとママの健康を願ってます。ＭＩＭＳちゃん：今年は大切な家族が増えて、ますます可愛らしいママぶりで会いたかったけれど、なかなか忙しくてじゃんねんだったぁ。来年はぜひ遊びに行きたいっす。天使ちゃんに会いにも！みん子ちゃん：あなたの日記を見ていると、まるでゆうかりの今までやってきたことみたいで止めることが出来ない生活です（笑）だけど、みん子ちゃんの思うままの恋の仕方、感情の出し方しないとらしくないと思うので、来年もたくさんの思いと毒を吐いてね。レインレインさん：うどんの話題を見ていると、いつかは四国へって思います。旦那様といつまでも仲良く楽しい生活を…理想です(^.^)はとさん：魚釣り…仕事中のギツギツした心にオアシスの風景を見せてくれました。息子さんと旦那様を心配を見ていると、家族ってこーゆーもんなんだなって平和を見せてくれました。ALICIAさん：英語が出来て、好きなこと・輝いているなって思います。しかし好きなことをやることが無理をしなくちゃいけないんだなってあらためてゆうかりにも気合が入ります。manbouさん：仕事でいろいろムカついていることが多くて、思わずゆうかりならデスクをひっくり返したくなるかも（笑）B'zのコンサートで来年も乗り切ってください。優雨さん：昔@womanに居た方で優雨さんのような方がいました。恋をたくさんして居る方だったけど、一番輝いているのはやっぱり恋をしている人なんだなって思います(^.^)来年はどんな年になるんでしょうね。。。お正月は旦那様とお子さんと良いお正月になりますよーに。sakurikiさん：結婚前は、詩のような日記に素敵だなって思っていて、結婚後は安定した奥様って感じの暖かい日記ですね。ゆうかりもsakurikiさんのよーに穏やかな生活を送れるよーにならなくては(^^ゞkakeさん：いつも仕事もプライベートも頑張っていて素敵な奥様であり、ママであるkakeさん。わっちんのよーな可愛い息子さんだったら子供がほしいなぁって思いますがまだまだゆうかりには無理っすね。来年も頑張って下さい！でんこちゃん：ごめんねぇ～今年は会いたかったなぁ。来年こそは飲もうね(^_^)その他、たくさんの方へコメントしようと思いましたが、仕事の時間が迫ってきたので、本当に１年ありがとうございました。来年もよろしくお願い致します！！！
2003.12.29
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クリスマス/あんまり気にしてないけど…
昨日は、私の住んでいる１００Ｍ先では天皇誕生日のためご挨拶をしていた（情報元：テレビ）２３日は、せっかく彼と久々にデートでもって思っていたのに、急遽昼の仕事のマネージャーが熱を出して仕事に出られなくなったため、代わりに仕事に向かっちゃったぁ(>_
2003.12.24
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友人も柔ちゃんも幸せだね♪
昨日は、超幸せな日でした♪社会人になって、初めて大切だなって思えた同僚であり、ゆうかりと朝まで付き合える飲み友達であった４年近くの友人の結婚式だった。横浜のチャペルと披露宴が隣同士の、可愛いところでやりました。賛美歌なんぞ普段歌わないゆうかりだが（付き合いの結婚式は）しみじみと聞き入り、友人のきれいさにうっとりとしちゃっていた。エステだとか、背中のにきびだとか裏事情を聞いていたけど、努力の甲斐もあってきれいなほっそりとした花嫁さんだった(^-^)一緒に出席したその友人が一時期想われていた先輩は、どんな想いだったんだろう(笑)披露宴も友人らしい、暖かくしかし、オシャレな部分もありつつの良い宴だった。そして、帰りは先輩が車で来ていたので、夜景を見ながらＢＭでドライブしながら送ってもらった♪途中、六ヒルも通ってもらったり遠回りして帰ったので、ちょっと先輩気を使ってる？っと心で微笑んだ。家に帰って、母へそんな幸せをあげられなくての心でお詫び表面的には良かったよのメールをして、そして彼には先輩とのドライブメールをしたら、ちょっと焼きもちメールを返してきたけど、昨日はちっとは切ない日だったから、彼が帰って来ても我がままなゆうかりでいた。（だって彼の言葉、紙切れ１枚にカチンと来ますわっ）「経験しているからね」と何度も嫌味を言ってあげた。向こうも開き直っているから、どっちもどっち。「夜景は好きじゃない人とじゃないと見てもきれいじゃないよ」の言葉に、彼は「行ってあげようか」だって(>_
2003.12.22
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