スズランさんとお話したこと

今年やること

めちゃくちゃお久しぶりです実は私、今違うブログを作り始めていてでも、これが料だけど速度が遅くていまいちで一年のつもりで始めたけれど早くも頓挫しかかってます春にはHPを作ろうと考えてます。絵のHPです。いつもなんでも先延ばしにしてしまうので、春には作るということを着実に実行することがまずは当面の目標です。

新年おめでとうございます

新年おめでとうございますこんな時しか更新しなくてごめん。私はまあまあ元気に幸せに過ごせてますが、なぜだかわからないけどいつも時間がないのです。なんだかんだ言って遊んでるからかなあ？今年は一年も目標も立てたし、毎日を大切に生きていこうと思います。あまりにも毎日が早いのです。歳がいったら、こんなものなのかなあ？

なんと遅ればせな・・・

もう今年もわずかになって、やっとここを更新。皆さまはどんな一年でしたか？私は11月くらいからは日が経つのが早くて早くて…一生懸命元気になろうと頑張っているのですが、なかなか成果が上がらず、不調の対応に追われる一年でした。今日は恒例のカレンダーが出来上がって、午後からはとってもゆったり気分です。あと3日、今年を満喫して過ごします。

raraさん

今日はraraさんの誕生日。もう亡くなって１０年が経つ。私達同じ年で、誕生日も数日違いで、リウマチで、キジトラの猫も似ていて、ここで知り合った。私とraraさんとあゆちゃん、同年代だったね。あなたがなくなるなんて、夢にも思わなかったよ。あゆちゃんも多分亡くなっていて、生きてるのはわたしひとりになっちゃったよ。一昨日、ソバ好きの私が楽天で何か買おうと思ってたまたま見つけたのがraraさんの町の製麺所製だった。信州そばと書いてあるのに、製麺所は群馬県、raraさんの住所だった・・・思わず息をのんだよ。きっと、おうどんを送ってくれた、あの製麺所だ。raraさんが「見つけて」といってくれたんじゃないかと思ったよ。raraさん、私、ヘロヘロだけど頑張ってるよ。まだ生きていくんだ。ありがとう。

６月になった

​​​​​​​​春から習字をしてた。​​​​昔の本を引っ張り出して、その本にまずは３ヶ月続けてと書いてあったので、よし、６月までだなと思ってた。だんだん筆を持つのが苦痛になっているのだけれど、少しならできると思って、そして上手にならなくても構わないと思えたから。習字は絵を描くことになにかプラスになるような気がするんだ。同じく、何もやれなくなっていた語学も少し復活させた。体を動かすことに時間を取られて、この１年はほおったままだった。​​すっかり忘れていて、動詞の活用とか「こんな細かいこと、私、やってたんだ・・・」と思うとちょっと頭がくらっとしてしまった。その時はもうやれないと思ったけど、これまた昔の本をやり直し始めたら、意外にも続けられる。​​NHKのラジオのテキストなので、毎日少し時間を取ってやれば、４月から９月までの半年で終わる。そのかわり、他のことができなくなった。ずっと体を動かすことを優先してきたけど、こっちの方はなかなかうまくいかない。２年頑張ってきたんだけどなあ！！西城秀樹さんが亡くなって、彼はリハビリをする人にとっては勇気と希望の人であったから、残念だ残念だと思いながら、「あきらめてはいけない」と続けている。

今年の私は

寒い長い冬が急に終わった。電気代がベラボーに高い冬だった。もう桜も満開の4月1日になってる。今年の私はちょっと違う。年末に開運にかけると書いたと思う。それが継続してる。小心者の私なので、もう神頼みモードを突っ走ってる。自分の力だけでは到底達成できそうもないと思うから。こういう時に頼れるのは神様だと思うから。この3ヶ月は無事に終わった。4月からまた気分を新たにやっていこう。

新年おめでとうございます

いつも出遅れているので、今頃になって、新年のご挨拶新年おめでとうございます良い一年になるよう精一杯頑張ります！これ、スズランさんからの年賀状うん、うん、がんばってね！！私もがんばるわ！！みなさんも良い一年を、楽しく幸せな毎日を！

来年の目標は「開運」です

今年は２３日から今日まで家の整理と掃除をがんばった。こんなに頑張ったのは体が不自由になってたぶん初めてだと思う。ひとつには家の中が汚いと長生きできない（武田邦彦先生説　心が休息できないから）とかガラクタには浮遊霊や貧乏神がつく（斎藤一人さん説）という情報を仕入れて気にかかっていたせいもある。もうずっと自分のやりたいことを優先して、掃除とか片付けはないがしろにしてた。家にお客さんが来ないと、安心して汚いまま暮らせる。片付けようにも誰かの手を借りないと出来ないことだらけになっているせいもある。結婚以来とか、この家に引っ越し以来、使わないものもたくさんあった。とにかくいろんな古いもの、着れなくなった服、捨てられないもの、自分の描いた絵、手の届かないところの埃の山、ろくでもないものがいっぱいだった。そんなものをかなり捨てた。決別するものもあった。「もう元気にはなれないから、私にはいらない」そんなお別れもした。元気になって情勢が変わったら、また買えばいいんだ、それだけのことと割り切った。家を多少きれいにしたら、次に目指すは「開運」である。（私は今までも決して不運に暮らしているわけではないので、よりラッキーに繁栄して幸せに暮らそうということです）開運には、まずは身の回りをきれいにするというのが前提で、その上で志を持つということだろうと解釈した。なんでもやってみないと、わからない。うまくいくのかいかないのか、成果があるのかないのか、やってみないとわからない。志を持て、私！来年は開運を目指そうと思う。

今年が終わってく

ずっとここの更新をサボりました。微熱はずっと続き１１月になって下がりました。今も時々熱は出ます。でも今年は絵もまあまあ描いたし、体も一生懸命動かしました。いつも作る動物カレンダーはあまり気に入った絵がかけなくて、枚数はたくさん書きましたし年末には家の中の整理も頑張りました。幸せな良い一年だったと思います。今まで描いた絵も整理しました。全部見直してかなり捨てました。身軽になって再度初心に戻ろうと思います。

今日は広島の日

熱は下がった。微熱は少しだけある。今日は広島の日。何度かそのことを思う。以前は絵を描いていた。亡くなった人のこと、今年新盆を迎える人のことなど思いながら、絵を描いていた。若かった頃、戦争は遠い昔の出来事だった。でも今は自分の生まれるちょっと前の出来事になっている。戦争を生き延びてきた人はだれでもが「絶対に戦争を再び起こしてはいけない」という。被爆された人は核兵器の廃絶をいう。それはそうなんだけど・・・でも戦争の脅威は迫っていると思う。外交努力で解決するにも、その背景には軍事力が必要だ。核兵器は使わない限り最高の防衛手段となる。どうしていいのかわからないのよねえ・・・６０年近く生きて、正直、どうかんがえていいいのかわからない。平和がいいんだけど、平和は何もしないでも手に入るものじゃないと思い始めてる。

そんなに上手くは行かない日々

「テレビの地上波デジタル放送はぴょんじさんの誕生日からなのね」とかつて言ってくれたraraさんはその日を迎えることなく逝ってしまった。raraさん、今日は私の誕生日だ。だけど、熱が続いていて、しょんぼりしてる。一年と３ヶ月、ずっと試行錯誤しながら体操を続けてきた。なのに、こきに来て８度台の熱が下がらない。体を動かすことはリウマチにはほとんど役に立たないのかなあ？かといって、何もしなくても一緒ならやれるだけやってみようと決めたんだ。東京オリンピックは７月２４日から始まるみたいでということは私はこの先３年間今日を楽しみに華々しく誕生日を迎えることになる。raraさんの誕生日は７月２１日、同い年て、ネットで知り合った人だけど、すごく大切な友人だった。raraさん今度はオリンピックだよ。もう亡くなってしまった人のことを思うと、自分はまだ生きているんだから、未来を変えられる、まだ終わったわけじゃないといつも思う。うだうだ迷っていた九州の大雨被害の募金も、楽天ポイントですませた。きりよく１０００円。ほんのちょっとだけど、貧乏人なりに自分のできることをしなきゃ、自分のことでしょんぼりもしにくいわ。そしたら今度は秋田で被害が出てる。夫が「秋田へは行ったことがないけど九州は・・・」という。うん、九州はたくさんの思い出のある土地、そして弟が死んだ悲しい長崎。私は自分のやれることやる。良い誕生日にしよう！

スズランさんへ

中原和夜これものせてみますなんかパソコンの使い方がわからなくって・・・すみません

スズランさんへ

しんやのひとりごとこれ、アップできるかな？スズちゃんへ昼間にメールで送ろうとして送れなかったアドレスをのせてみました。

スズランさん、お誕生日おめでとう。

５月はスズランさんの誕生日で、ちょうど連休の時期にすずらんの花が咲く。以前の家で育てていた、私には懐かしい花。バラの花も咲く。そして暑くなってく。私は５月の陽気はもう苦手で、家にこもってしまう。家の中はまだ冷気が残っていて冷えるので、電気ひざ掛けを使ったりして、季節から取り残されてる。それでも、元気といえば元気。スズランさんからのメールに「私小さい時今の自分の年齢の人が年寄りに見えてたのに、自分が同じ年代になると、まだ若いのに何故年寄りに見えたんだろう？」という一文があって、ほんとにそうだと思った。私はもう６０歳が近いけど、最近、７０くらいまでは少しずつでも元気になれるんじゃないかと思い出している。体は弱っていく一方というのではなくて、たしかに弱るけど、抵抗すればやっただけのぶんは何か得られるんじゃないかと思いだしている。あきらめてはいけない。あせってもいけない。明日のことはわからない。なるべく今に集中して、今を未来につなげていこう。そんなことを思いながら５月を過ごしてる。ここも月イチは更新しなきゃ。

英語の春２

英語の春はトランプさんのわかりやすい英語とともに北朝鮮ニュースになってやってきた。毎日のようにちょろっと北朝鮮関連の英語のニュースを見ている。そういや、福島原発を襲う津波の映像はＢＢＣで見たんだ…平穏無事が一番なんだけど、なにもしないままではそれが達成できないのなら話せばわかる　相手でないならどうしたらいいんだろう？平和主義者の人たちの具体的な意見は聞こえてこない。戦ってはいけない、核を持ってはいけない、たぶん本当は核の傘に守られてもいけないじゃ、どうすればいいんだろう、こういう時は？広島や長崎の被爆者団体の人達は核の廃絶を世界に求める。二度とこんな悲惨なことが繰り返されないようにと。でも核を自衛手段として、日本を標的にミサイルを打ち込む国が近所にいる。その国には拉致された日本の人や、地上の楽園と思って渡った日本人妻もいる。あの国に住む沢山の人達は決して幸せそうには見えない。戦力的忍耐の時代は終わったという。そう、黙ってみていてはエスカレートするばかりなんだ。生まれてから６０年近く、身近で戦争が起こるかもしれないなんて思ってもみなかった。そして今時の戦争は突然ミサイルが飛んでくる戦争だ。軍隊を持てば「戦争に巻き込まれる」と今までさんざん言ってきた人たち、じゃ、今はどうすればいいのか言って欲しい。日本はどうするべきなのか、意見を言って欲しい。

英語の春

３月から更新しようと思いながら、やれずに日が過ぎ、桜が咲いて散りました。何年か前からNHKのラジオの語学講座を聞いているので、春は新しい講座に期待の楽しい季節になっている。今年もウキウキと何を聞こうかとあれこれ迷って楽しい時間を過ごした。英語はもう１１年目になるんだろうと思う。あんまり進展しない。止めないから、続いているだけ。自分がこんなに頭が悪いとは思わなかった。何をしても忘れるし・・・でも、今年は英語をメインにやろうかな、東京オリンピックもあることだしと決めた。

この春は

もう３月も半ばになった。昨日は震災から６年で、テレビはその話題がいっぱいだった。見るような見ないような・・・復興と言っても、そう簡単でないことはわかる。地震にあわなくても、個人の生活において一度レールから外れたら、もう一度戻るには長い時間がかかる。戻れない場合だってある。地震や津波で多くのものを失って、何もないところから地域も個人も復活しようとすることがどんなに難しいことか、人はその過程でどんどん老いてしまう。私はなんとか元気なろうと思って暮らしてる。なかなかうまくいかないけど、試行錯誤してる。そうやっているうちに年老いてしまうのかもしれないけど。たくさんの大切なものを失っても、それでもなお・・・みんなそう思って生きているんじゃないかな？

トランプさんの就任演説

私はまだ正月気分でいる。新しい年は始まったばかりという感じがとてもしてる。トランプさんの就任演説を見てた。難しいことはわからない。その中の一文I will fight for you with every breath in my body - and I will never, ever let you down.私は自分の命すべてをかけて皆さんのために闘います。そして決して、絶対に、がっかりさせません。なんか、すごいなあと思った。

寒いですねえ！

寒中お見舞い申し上げます。いろんなところで大雪になっていますが、皆さま大丈夫でしょうか。スズランさんの地方でも、たぶん降り積もっていると思います。お母様はその後いかがですか？回復が順調であればいいのですが、まだまだ時間がかかるのかもしれません。私は、今年、やたらまったりしていまして今年の計画を今になって考え始めています。もうすぐ節分で、気分的にも「これから新しい年が始まるわぁ～～」になっています。

スズランさんの年賀状

すずらんさんの年賀状が名文だったのでアップします。ホントは画像にすればいいんだけど、スキャナーの上が物置状態になっているので・・・昨年平凡がどれだけ幸せなことかをあらためて感じた年でした。私の昨年の夢は周りの人に支えられてもらいながら半分叶えられました。新たな年残りの半分が叶うよう努力していきたいと思っています。人間にしか味わえないことを楽しく考えられるようにしましょう。この文、いいなあと思ったので(^^)もう新しい年も始まって１週間経っちゃったけど私はまだもらった年賀状にお返事を出せていない。いつもこんなふうにずるずると遅れて、焦って疲れてしまう。でも今年は「いいや！」と思った。これが私。皆さまにどうぞ良い一年を！

とうとう大晦日

１２月はカレンダーの絵を描いて、それがずるずる遅れて最終週にやっと仕上がった。最後は（いつものことながら）やっつけ仕事になって、「私、何をやってるんだろう？」って気分になった。終わったらホッとして、良い年末だと思えた。いつもなら、アップしてカレンダーを見てもらえるんだけど、今年からはそうはできない。jcomのフリーHPスペースがなくなってしまって、データをアップするところがなくなった。それだけのために何処かで契約する気にもならなかった。年の最後になって、やっと元の場所に戻ってきた感じ。ずっとぼーっとしてた。

ヒラリーさんを読むなら

今日も熱心にクリントンを検索する。ここがわかりやすい。今まで英語の動画で見ていて、イマイチ意味がわからなかったことが、日本語で読んで、よ～～くわかった。　昨日、ヒラリーさんの老けぶりを書いたけど、一緒に出てくるビル・クリントンの呆けた姿にも私はすごく驚いていた。なんでこんなにジジイになってるんだ？！権力者で金持ちのくせにこの低落はなんだ？大統領になりたい人の伴侶がこの姿でいいのかしら？？娘さんが若いからファミリーで映ると多少は見栄えする。だけど、いかに仲良くしてカメラの前に立ってくれたって、やっぱり年取りすぎて場違いな感じ、養老院じゃないんだから。日本のマスコミは何も言わない。この前の都知事選で鳥越さんが認知症ではないか？というのは、youtubeでみた。誰も何も言わない（日本語の世界で）今日、初めてビル・クリントンにHIV説があるのを知った。（youtubeで見出しだけは英語で見てた）あの見た目では、そう思われてもしかたがないわねえ～～ヒラリーさんの替え玉説もさんざん読んだけど、そうか、整形すればそっくりにはなれるかもなあ・・・と納得した。８年前、オバマさんと民主党の候補者指名を争っていた頃のヒラリーさんの演説を少し覚えてる。確か、自分の母の時代は選挙権がなかった、我々は女性の選挙権を勝ち取った。私達女性は戦っていろんな権利を手にし、よりよい社会を作ってきた。妻として母として、そして子どもたちのためにこれからも献身していくんだというような内容で、毅然としていて、戦争に負けて男女平等をもらった日本人とはプライドが違うと感心した。ヒラリーさんの顔はメガネを掛けて髪の色も違う若い頃とは既に別人にしか見えなかった。私は単純に、すごく優秀な頭脳明晰な女の人に敬意を感じてた。「女が大統領になるよりは黒人がなるほうがまし」そういう判断が動いて、オバマ大統領が誕生したという解説に、アメリカ社会とはそんなものかなあ・・・と思った。何がどうしても、女性初で大統領になりたいんだ・・・そうでなければ、監獄行きかもしれないしだけど・・・こんなに深い闇があっていいんだろうか？私の英語力は１０年近く勉強をしていても、全然たいしたことがない。もうそのことは自分ではどうでも良くなっていて、このペースなら続けられるからやっているだけになっている。毎日の代わり映えしない生活に、アメリカの大統領選挙はちょっとだけ色を指す。これが１０年やってきた成果といえば成果だと思う。投票まであと１０日ほどだと思う。

アメリカの大統領選を見てる

私の毎日はほとんど変わらない。同じことの繰り返しですぎている。英語の勉強を続けていて、もう長いので、オバマさんが大統領になったときから思い出がある。オバマさんの英語は聞き取りにくいので、ヒラリーさんがなったらいいなと思ったこと。そしてやっぱりオバマさんの英語は聞き取れない。別段、英語力がましたとは思えないけど、大統領になる人の発言を英語で聞きてみたいという気持ちは変わらない。今回の大統領選はちょっと前まであまり興味がなかった。今度はヒラリーさんがなるのかな？と思ったけど、なんかすごく老けてるし、英語は断然聞き取りやすいけど新鮮味はない、かといってトランプさんは大統領って感じじゃないし。そしたら、９・１１の式典でヒラリーさんが倒れて、「ヒラリー健康不安説」というものがあることを知った。ネットには衝撃の映像が多々ある。　　　どん引き・・・・いくらなんでもこういう人は一国の代表になってはいけないだろうと思った。じゃ、トランプさんがいいのかというと、そんなことはないんだけど。なんで、大国アメリカの大統領にもっとまともな人が出てこないのかさっぱりわからない。この二人しか選択肢がないなんて悲しすぎる。世界が壊れていってると思う。あまりにひどい壊れ方だ・・・そういう興味で大統領選を見てる。邪悪の対決、どこかでそう書いていた。どっちの邪悪をとるかというと、私なら、スケベな金持ちトランプさんということになる。トランプさんの英語はけっこう聞きやすい。投票日までもうしばらく。私のウオッチングが続くと思う。

マニフレックスを買った

マットはマニフレックスを買った。三つ折のタイプの一番安いもの。理由は知ってるメーカーで一番安かったから。ヤクルトスワローズのファン（夫）だから、若松監督や青木選手が宣伝していたのを知っていたから。１１センチの高さは初経験で、今までのベットの高さでは高すぎて合わない。伸びない膝で座るのが一苦労。かなり危ない。このマットは寝た姿勢だと、おしりはほとんど沈まない。でもベット上で立膝で座った姿勢になると、おしりはぐんと沈む。ベットの上で服を着る私にはとてもやりずらい。そして寝返りは普通にできるけれど、座った姿勢で移動することはとてもしにくい。ウレタンのヘタレに１０年保証があるけれど、座る部分はけっこう下がってきてる。たった数日なんだけど・・・寝るのは快適な方だと思う。腰も痛くならないし、持病のゲップも枕の調節で対処できてる。私と同じような体の不自由な人が買う時の参考になればと思って書いた。かなり不自由だけどギリギリ自分のことが多少できるレベルと思っていただきたい。寝たきりに近い人にはおすすめじゃないと思う。座った時の姿勢が沈み込みで不安定になる。沈み込むので、立ち上がりがらくというわけでもない。私のベットは高さを変えられるので、下げればつかいやすくなるのかもしれないけど・・・下げると今度は下り過ぎて低くなりそうで・・・１１センチはタフなんだろうけど、８センチ位なら身動きがもっと楽だろうと思う。１６センチのタイプを買わなくてよかった。体の不自由な人は沈み込みに弱いんだろうなあ、たぶん。

貧乏人苦戦

先月の月末に敷ふとんを買い換えた。けど、これが安物買いの銭失いで、買ってすぐヘタった(T_T)ひどいぞ、ア○○○オ-○○。そして、胸焼けを起こしてる。逆流性食道炎とまではいかないと思う。でも食べ物や布団や枕が原因で、胸焼けとゲップで寝られなくなる。最近、上手くコントロールしていたので、この苦しさを忘れてた。リウマチでぐったりなのに、夜寝られないのはつらい。膝が曲がっていておしりに重みがかたよる。寝返りも限られた方向にしか出来ない。だから布団もすぐダメになるんだろうけど・・・お金がないので、高い布団は買えない。でも、寝れないのはとてもとても困る。今日は半日、マットレスをネットで見ていた。おりしも、楽天スーパーセールが始まるので、多分何か買っちゃうと思う・・・いつも思う。体が動くか、お金があるか、どっちかあればずいぶん楽に生きられるのに。いろんなことができるのに。どちらもないと、すごく人生が限られる。

八月の終わり

月末ですな。８月、長い夏の終わり。少し気持ちが秋のほうを向いてる。台風がひどい水害をもたらしててそういうのが心に微妙に不安やおびえをもたらしてくる。今月、なにか良いことはあったかな？わからない・・・夫が転んで顔を割れたメガネで切った。ケガがそれだけですんでよかった・・・心が弱ってる。どんよりしてる。ぼーっとしてる。それでも明日はやってくる。

スズランさんへ

先月もらったスズランさんからのメールに​何か楽しみを作らないと自分は何のために存在してるのかと考えてしまうから、可能性を目の前にして毎日を過ごしたいんです。馬の前にぶら下げる人参と同じです(~_~;)​と言う一節があって​すごく同感した。​私の場合なら、体がそこそこ元気なら自分のやりたいことは目の前にある。何もやれなくて、ただ起きているだけの時が辛い。先月から、スズランさんから３回メールをもらっていて、私は泣きそうになりながら読んだ。従姉妹さんが亡くなったことを後でお母さんから教えてもらったこと、そのお骨を分けてもらったこと、同い年だったこと、お母さんに愚痴を言ってはいけないとスズランさんが思っていること（お母さんを心配させるからだと私は解釈した）・・・なんだか、ぐっと泣きそうになった。メールの内容を公開したいけど、スズランさんに迷惑が掛かりそうで怖いからやめとく。私だけが読むにはもったいない内容だと思うのだけど、施設で暮らす人に個人が特定されるのはとてもまずい。それはスズランさんのことをほかの人にも伝えたい私としてとても残念なことだけど。彼女が施設で他の利用者の人とは違う部分があって、小さなことからけっこうすごいことまで彼女ならではの素敵があることを、いちいち平等じゃないとかえこひいきだとか、勝手なことをしてと非難されたらかなわない。ずっと昔に聞いたことだけど「髪をゴムで束ねるのは後ろで一つまで」と決まっているそうだ。間違ってたらゴメンだけど、施設の暮らしってどんなことにも全てそういう規則があるんだろうと思っている。​​口内炎や唇のあれた時は、私はビタミンEを飲みます。自分では効くと思ってます。緑茶は殺菌作用がすごいそうです。今の私は精神的にどんよりしてて、弱ってる。それをひしひし感じてる。しばらく回復しないかもしれないから、どんよりしたまま更新しときます。​​

夏が長いわ

ちょっと体調が悪いので、自分のことだけ書いて更新します。毎年、夏はしんどいのですが、今年は７月に入った時から暑くて長い長い夏となっていますねえ～～～いくらなんでも９月に入ればと思って頑張っているけど、台風がやってきそうでそれはそれで苦戦するので、本当に涼しくなるのは１０月とか１１月とかになるかもと思ってます。ああ、もうヘロヘロ。春からずっと体を動かそうとしていて、それはまだ結果が出てなくて、動かせば痛い、動かせばしんどいの繰り返し。ずいぶん体力がないんだなあと実感してる。なんかね、精神的にも弱ってるのかもしれない。自分で思っている以上に弱ってるのかもしれない・・・けど、弱ってても他にどうしようもないし、今は体を動かすことだけ頑張ってる。アキラメテハイケナイ・・・夫が倒れて、元気にはなったけど、何だか曲がり角を曲がってしまった感じでもう元の道には戻れない。生きていくというのは、そういうものでもあるのでしょう。スズランさんからメールを貰ったのはちょうどひと月前。あの障害者施設襲撃事件が起こった日の朝に返事を書いてた。その時はまだ第一報で、くわしいことはわからなかったけど・・・その後はオリンピックが始まり、すごく見ていて楽しいオリンピックで、４年後を自分も夢見て生きてみようと思ったことは、この前に書いた。夏が終わると年末がやってくる。昔、酒天さんが、「お盆がすぎればジングルベル」とコメントしてくれたと思う。本当にそうだ。酒天さん、わたし、がんばるからね。たくさんのことはもう頑張れないから、ちょっとのことを頑張るわ。弱くてへなちょこで生きていくわ。

スズランさんへ

コメントをありがとう！！気が付かないで、自分のことだけ書いて更新してしまったのでもう一度、ここに書きます。コメントに返事しようとしたら、なんかめんどくさい画面になったので(^_^;)私の誕生日にメールをもらってから、すごく遅まきながら、私は元のところに帰らなきゃと思い出しました。今年をはじめなきゃ！！もう９月だけどね。もらったメールは、また後でここへ紹介しようと思います。もう少しお待ち下さい。しかし、めちゃくちゃ暑いですね～～～～

途切れない心

オリンピックが始まったと思っていたら、もう終わりになってる。リオデジャネイロで開催されるのが決まった時、ポルトガル語も勉強してみたいなと思ったのは何年前だったか？何もしないまま、月日が過ぎてしまった。リオというのは「川」だろう・・・ジャネイロという川、なんの川なんだろう？やっとこの前調べたら、「１月の川」だった。東京五輪が決まった時、ガンを病んでいたネットの友人は、「なんとしても東京オリンピックを見るんだ」といった。もうあと４年だ。でも、あの人は去年入院したままになっている。自分の４年後はあるのかしら？今まではそんなふうに思ったことはなかったことだけど、そういう歳になっている。時差の関係が良くて、競技がテレビで見やすくて、そして日本の選手が頑張っているので、リオ五輪は楽しいオリンピックだった。選手はもう４年後を見てる。途切れない心。ふと、思いついて私も４年後を目標に生きてみようか？と思った。途切れない心で４年後を迎えることはできるかしら？いつもだったら、オリンピックの絵を描いているんだけどな・・・今回は体を動かすことに専念してる。

８月が過ぎていく・・・

今年の私は、何もしていない。半年が過ぎた。そして、８月も過ぎていってる。先日は広島、今日は長崎の原爆の日だった。毎年、この時期は何かしらそういう気持ちを込めて、亡くなった人を悼む絵を描くのに、今年は何もしていない。自分のことで精一杯なんだと思う。もう無理はしないと決めたので、けっこうぼんやりしてる時間もある。やらなくてはいけないことも先延ばしに出来るだけして、自分のこと、体のことだけやってきた。何かが自分の中で変化して、元に戻れない。でも、もうある程度元のペースに戻さなくてはいけない。全然見ていない自分のページも、怖がらずに更新しなくては。ネットの世界に戻らなきゃ。体調の悪い夏が過ぎていく。毎年、夏を越すのが大変で、それは年々大変さを増して、でも、もうこれ以上の暑さはやって来なくて、現状維持ができれば夏はすぎていく。私、がんばって戻らなきゃ。

すみませんねえ～～

今日はもう５月１１日。今年も半分が過ぎようかとしているじゃありませんか・・・そして遅ればせながら、スズランさん、お誕生日おめでとうございます。雨の日が続いていて、梅雨みたいな湿気の一日ですが今日一日を楽しもうと思います。実は今年は大きな事件がありまして、家族が病気になり右往左往しました。検査の結果がちゃんと出たのが先月で、それは良い結果だったのですごく安心したのですが疲れと安堵でその後ずっと私は調子が悪く・・・５月になってやっと気持ちが立ち直ってきたのです。ブログもほったらかしです。でも、自分としては徐々に自分のしたいことがはっきりしてきています。「命を助けてもらった」そういう気持ちが強いのです。「さいわいにも」それはすごく幸いだとしか思えなくて、私はこの幸いになんとしても報いたいと思っています。スズランさんはいかがお過ごしでしょう。毎日が健やかで楽しい日々を送られていますことを！いいことがたくさんありますように！私もちょっとずつ復活していきます。

寒くなりました

もう１月も半分過ぎちゃいました。ずっと暖冬で来たけど、やっぱり寒くなりましたね。私はとろとろと寒中見舞いを出さないといけないなあと思いつつ、腰が重くて・・・スズランさんのメールに「書けるようになった私は水を得た魚って感じなんです」という一文があってこれはアップしなきゃと思ってこれまた日が経っちゃったけど、アップします。私も体が不自由になって、でもちょうどそんな時にパソコンが普及して昔だったら考えられない世界を手に入れました。本当に幸いでした。偶然といえば偶然、私たちは知り合ったのですねえ・・・あの当時はみんな若くて、熱気がありましたね！新しい世界に興味もあったし、誰かと知り合うことがすごく楽しかったです。私は英語で世界を目指しているのに、まだ足踏みです。スズランさんはもう世界に出てる！今年の私の短期目標は（長期だとダレるので）「たくさん描く！」です。変わり映えしないけど、やっぱりこれに尽きると思います。

新年おめでとうございます

新年おめでとうございます。スズランさん、メールをありがとう！私も今年は年賀状を書きませんでした。そしたら、けっこう届いてしまって・・・　まずい(ﾟ∀ﾟ)年末から今まで、ほんとにあっという間に立ってしまいました。リリーさん、年賀状をありがとうございます。いつもながらの達筆、すばらしいです。スズちゃんもあんまり年始気分を味わえなかったようですが私もほとんど普通の毎日のお正月を過ごしました。もう後は、１月がどんどん過ぎてゆくばっかりですねえ～～私はあまり長い目標を立てても達成できないので、とりあえず春までの目標をたてました。その春までも怪しいので、１月は人の絵をしっかり描くことです。人物です。主に顔かな。

残念な一年

カレンダーの絵を描いている時にずっと思っていたことは、今年は残念な一年だったということ。頑張ってやろうとしたのに腰砕けになってしまって・・・そして、もう一度来年挑戦する勇気が出なくて・・・この気持をどう切り替えようと思っていた。カレンダーが出来上がって、そのあと何日今年が残っていたんだろう？たぶん一週間位の間に、いや５日位の間に、何だかものごとが解決した。それで残念な一年の最後は、残念でない形で締めくくれたと思う。いろんなことをしようとして、何もかもが中途半端になった年だった。きっと来年もそれは変わらないと思う。けれど、心が違う。「自分の意志で」この言葉が私の中に生まれた。自分の意志を頼りにして、私は来年を過ごそうと思ってる。↑これはカレンダーの２月に使った蝶。寒い北海道で越冬したヒオドシチョウ。最後の一枚に描いた絵、そして私の気持ちが詰まってる。どうぞみなさん、良いお年を。また来年もよろしくお願いします。

動物カレンダーやっとアップしました

年末です。私はやっとカレンダーを作ってアップしました2016 動物カレンダーたぶん印刷できるはず　ちゃんと確認してなくて　m(_ _)m

カレンダーを作っています

今は恒例のカレンダー作りをしています。がんばらないと今年中に出来上がらないので、いやいやクリスマスまでに出来上がらないと泣けてくるので本当は１２月の１０日くらいに出来上がって開放されるとうれしいのですけど・・・とにかくがんばってます。毎年、年の初めにはここもちゃんと更新してと思うのに、結局ほおりっぱなしですみません。今年は「世界を目指す」つもりだったのに、それも出来ないままもう時間切れです。これは何より残念で反省すべきところです。でも、まあ、なんとか無事にここまでたどり着いたので良しとします。

８月の終わりですね

スズランさん、コメントありがとう！！こっちに書くね。ここのコメント欄に書きこめたってすごいね？確か前は書き込めなかったものね。書いたのが消えちゃうんじゃなかったっけ？消えたら泣けるわ。今日は雨降りで、私はだるくてだるくて昼から寝てました。でもまだだるいなあ・・・疲れが出るころでもあるし、お互い気を付けましょう。スズランさんの常識はよくわかる。だけどたいていの人はその常識を持っていないし、理解もしようとしないのでしょう・・・自分を守りたいもの。保守的な無力な自分を守りたいもの。でもスズランさんは輝くから。光は隠せない。他の人には脅威なのかもしれません。風当たりは強いでしょうねえ・・・私は体調に気を付けて９月は新しい勉強を始めます。パソコンで絵を描く勉強です。

スズランさんからのメール

スズランさんからメールが来ていたのをちょっと転載します。これは私が「世の中にはこんな便利なものがあるらしい」と思って、スズランさんにも役に立つかな？と送ったURLのお返事の一部です。　こんなのを見てたら、寝たきりになってもまだまだ便利な物が開発され、何にも出来ないなんてことは無いんだ～と元気になれるの。ただこの頭が付いて行けばの話なんだけどね(；一_一)ボケが進まないかぎり、私って諦めが悪いんで何回でもチャレンジ？じゃあなく他の人に出来る事は自分にもできると小さい時から思ってたらしい。意識して思ってた訳じゃあなく、大きくなって手が使える人が出来ないんだと言うのを聞いて、何でしないうちから出来ないと言うのか分からなくてね。下手と使えないって全く違うからね。私手術するまで食事も１人食べてたし（口でだけど）おかず数が多いと口がとどかないから口で箸使って挟んで、ご飯に乗せ食べてたしね。練習ってしてないけど子供の時ままごとで小さい箸で、おはじきとかビーズとかを食べ物の代わりにして遊んでたら挟めるようになってたの!(^^)!何に対しても頑張ったとか努力したとか意識は無いの(~_~;)したい事をしたいと思ってただけなの。字が書きたくて鉛筆を咥えて書いてたけど、付随運動が邪魔して３年以上麻粘ったけどさすがに諦めたらしい。本人覚えてない(+_+)タイプライターが欲しいと言った時は一列打ったら一人で戻せないからと却下され、ワープロで字がやっと書けるようになったの。色んな事で首を使ったから首の骨がズレ神経をやられ始めたのよね。パソコンなんて私に使えるなんて思ってなかった～(#^.^#)甥っ子とゲームしてて奪い合いしながら遊んでたら使えるようになった。なんか変な話になってしまった。先には色んな物が出来るんだなーと、ここの部分ね、もう何度も頭の中で繰り返してる。私も最近不自由さを感じることが多くなって、悲しく思うことがあるから特に「下手と使えないって全く違うからね」というところ。私にとってできないことと、できるけど下手で時間がかかってとても疲れることとの区別ってつけてるかな？時間がかかって大変だけどできたらうれしいこともあるしね。スズランさんの口で食べる話は前に聞いたときもすごいと思ったけど詳しく聞いたらもっとすごかった。「できない、できない」って嘆くの出来なくなっちゃう！私、今忙しくしててなかなか更新もできないけど、やる気があって忙しくしているんだから心配しないでね。「店と扇子は広げるほど倒れる」「みんな怒りまくりストレスたまりまくりなんよ。」　　これがスズランさんの現実ね。シビアな現実。

新しいことを始めよう

私はちょっと新しく勉強したいことが出来ました。それで、遠回りかもしれませんが、秋くらいからパソコンで絵を描くことを始めようとしてます。夏は暑いのでゆっくりします。

たぶん、気持ちは決まってる

今ね、私、少し変わり始めてるの。まだ思案中なんだけど、期限があって今月末までに申し込まなくてはいけないからもうそんなに迷ってられない・・・それは新しいブログを作ることから始まりだしたんだけど・・・思わぬ方向に進んでる。

今をつかむ

きのう書いたことはまだ始めたばかりで、説明しようとしても自分の言葉が正確じゃない気がして居心地が悪い。そしたら、びっくりしたことに、ジュノンさんがコメントをくれてた。う～～ん、ジュノンさんには不思議な力があるからなあ・・・気がついたことは単純だけど、気がつくのに５６年もかかって、何とかしようと取り組んで３年あまりかかって、その３年余りに廃墟（自分）を何度も見て、挫折して、ズタボロになった。「やり直そう」と思うこと自体がすでに間違いだと気付いたのはつい最近のこと。どうやり直そうが、そういう積み上げの努力の先に、幸せはない。今をつかまなければ、先はいつまでたっても無制限に先延ばされる。たぶん死ぬまで。根本的に間違ってる。努力と幸せを切り離さなくっちゃ。「何かが出来たら幸せ。出来ないなら、できるように頑張れ。」どこでこんな考えに取りつかれたんだろう？お金があったら幸せ？家族がいれば幸せ？才能があれば幸せ？健康があれば幸せ？そんなこと全然ないじゃん・・・そんなものなくても、幸せって感じられる。まずはそれ、それを掴まなくては。

近況報告

ついつい更新が滞って、日々が過ぎていく。私の日々は相変わらず。聞けるときは放送大学の精神分析を聞いて、絵を描いて、生き方を変えようとしてる。もう５６年分の失敗と反省を踏まえてるからね、生き方といっても考え方を変えるとか地味なところから始めてる。私は頑張れば幸せになれると思って生きてきたと思う。でもそういう幸せは逃げ水のようで、頑張っても頑張っても手に入らなかった。一番の失敗は頑張るときに、自分の気持ちを押し殺してしまったこと。我慢して頑張る、黙って頑張る、その結果、自分を表現できなくなった。自分が何を思っているのか、表さない。そのことで自分が何者なのか、自分で自分がわからなくなったまま生きてしまった。周囲の人間だって、私が何を考えてるのか当然わかりゃしなかっただろう。「気持ちの悪いヤツ」だったに違いない。どうして黙ったまま生きてしまったのだろう？意思を表さないことで、私は自分を見失ってしまった。結果として、見捨ててしまった。幸せは、努力して手に入れるものじゃない。幸せは、今、ここにある。未来にあるものじゃない。さんざん逃げ水に逃げられて、やっとそのことに気がついた。なんて、バカなんだろう。もう人生の大半を過ごしてしまってる。でも、気がついたからには、生き方を変えなくっちゃ！そういうことを思って過ごしてる。

精神分析

春になって、やっぱり体が不調で寝てる時間が増えた。４月が過ぎ、５月の連休が終わり、不調なりにペースがつかめてきてる。ここのブログ、タイトルに「心理学を勉強しよう」って書いたのに、ずっと何もやっていなくて心苦しいと思っていた。「心理学より数学を先にして」と思っていた時期もあったけど、その数学も去年の８月から時間が取れなくて頓挫してる。この春から放送大学の語学放送（ラジオ）を録音しだして、そのついでに精神分析の講座を時々聞くようになった。長く生きてきて、それなりに苦労して、夢破れて、それでも生きていこうとしてる自分に「誰にも言えないこと、一人では抱えきれないことが、心の中にオリ（澱）のようにたまって・・・」と言う講師の先生の言葉に私は「そうかもしれない」と納得してしまう。人生は年をとるほど重くなる。若い時は必要ではなかった他者の助けが、もしかしたら今は必要なのかもしれない。誰かが誰かの助けをするなんてできないと思って生きてきたけれど、もしかしたら私は誰かの援助を必要としてるのかもしれないと思った。精神分析なんて考えてもみなかったことだけど、今ならその価値がわかるかもしれない。私が私を助ける、その手段の一つとして使えるんじゃないか？そんなことを思いながら、講座の何回かを聞いた。寝てる時もあって、飛び飛びだけど。もう一度、自分のことを考えるきっかけにしようとしてる。

明日から４月

う～ん、明日から４月、少し生活が変わるんだけど、体力がないので適応できるかちょっと自信がない。それで４月の目標は「まず体調優先」ってことで、あせらずやろうとしてる。書きながら、自分が何をしたいのかよくわからないなと思う。焦らず、変なプレッシャーを与えず、それでも大事に毎日を過ごしたいと願っているけど、欲張ってしまうし。

今日描いた絵

昨日は曇りで寒くて、気分が沈む一日だった。こんな絵を描いていても仕方がないやと思えてしまう。今日は気持ちを切り替えた。

今日描いた絵

遅ればせ２

私は今、こういう絵を描けないかと思ってる去年、少しやり始めていて、時間切れになってカレンダーの絵に移った。これをもうちょっとまともにするのにどれくらい時間がかかるのかわからない。もしかしたら、ずいぶん時間がかかるかも？でも墨の絵は自分として大切にしたいから、今年は描いてみます。今年はなるべく自分の絵をアップしてみてもらうつもりでいるので、ここで時々報告出来たらいいなと思ってる。スズランさんからのメールはさすが彼女はすごいなと思う内容で、でも今回はここには載せないでおきます。もう施設に入って１０年になるのですね・・・う～ん、１０年・・・・長いのか短いのかその間のいろんなことを思いました。

遅ればせ

スズランさんからメールが来た。「遅くなってごめん」って書いてくれているけど、遅くなっているのは私です。１月のうちにと思ってた更新が出来ず、２月の節分も過ぎて、あららあららと日が過ぎてます。私は絵も描いているけれど、なんか停滞してます。また遠回りしてしまいそうな気配です。遠回りというか、逃げ水というか、近づきたいのに近づけない感じ。ちょっとこれだけアップしてみます。画像のアップの表示が出ないので、明日もう一度やってみます。

遅ればせながら、新年おめでとうございます

もう１月も１０日過ぎ、寒い日が続いています。新年のあいさつもまだでした。今年はなるべく絵をアップすることにします。どうぞ今年もよろしくお願いします。ああ、画像がデカすぎました。最近全然アップしていないもので、ファイルの管理がめちゃくちゃです。まっ、気にせずに