その後の私
やっぱり、普段通りにはいかないです。
仕事もしばらく休んだし
人に会うのも、外に出るのもしたくなかった。
家族には凄い迷惑かけたと思います。
そのうち、私の母が出かけると言う事になって
イヤイヤながら仕事に行かなきゃならなくなりました。
だけど今考えると
逆に良かったのかも。
だって、そのままだったらきっと
いつまでも仕事にも行かないで外にも出ないで
ダラダラと泣きながら毎日を過していたと思うから。
仕事をしていて良かったなって思った。
だけど、お客相手の商売なので
妊婦さんが来たりすると
どうしても気になる。
そして、落ちこんでしまう。悲しくなる。
不機嫌になる。
仕事していてそういうのって駄目なのわかっているんだけど
どうしても駄目で・・。
友達が妊娠したとか聞いても
きっとあの頃の私は
心から「おめでとう」とは言ってなかったと思う。
もちろん、HPを持ってる人は
そう言う話も書くようになる。
そう言うHPは敬遠してしまってた。
赤ちゃんが産まれた！とか
ベビーの画像なんて載ってたらもう駄目。
今でも、やっぱり
その時の事を思い出してしまう。
あの時の私はきっと
凄いいやなやつだったと思う。
身体、大事にするんだよ・・と言っても
大丈夫大丈夫！なんて言ってる人なんかいたら
なお更だったなぁ。
自分は大丈夫って思ってるのかもしれないけど
流産する事だってあるのに・・と
心の中では思ってたモン。
自分は大丈夫。
妊娠＝出産・・
そう思ってたら大間違い。
そう言う事を考えてた。
だって、私も普通に妊娠して出産するのが当たり前だと思ってた。
流産する事なんて
他人事だと思ってた。
きっと今までは流産した人の話を聞いても
「可愛そう・・」とか「ツライね・・」とか
うわべだけで言ってたかもしれない。
もちろん、本当にそう思って言っていたつもりなんだけど
きっと言われた方は、本心だとは思ってないだろうなぁって。
だって、他人事だと思っている人に
何を言われても慰められないよね。
同じ体験した人に言われると
そうだ・・この人も頑張ったんだ・・って
自分も頑張れる気がするものだもの。
だから今は、本心から同じ体験をした人の気持ちが
よくわかる。
どんなに落ちこむとか
やるせなくなるとか。
子供が出来たら出来たで、経験してしまった流産を
いつまでも考えて
今回も流産したらどうしようという不安を持ったり・・。
ある意味、すごい経験をしたなって思う。
勉強だよね。
というか、今回の事を
絶対に無駄にしたくない。
自分で出来る限りの事を伝えたいって思った。
絶対に忘れる事は出来ない事。
私に残された物は
未記入の母子手帳と
3枚のエコー写真。
そして、今回の経験をしてからの気持ち。
これらを全て、忘れる事なく
例えば、同じ事を経験してしまった人の力に
少しでもなれれば・・と思う。
そうじゃないと
☆になったマメちゃんに申し訳ないもん・・。
そう思えるようになったのは
やっぱり何年も経ってからでした。
最初は全然駄目人間だったな・・って
今も自分の事を思います。
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