パン作り 0
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心に、余裕を。。。イチイチ低い場所から大真面目にキリキリと見ないで、少し遠くから、へえ~、人間って可愛い、面白いという感覚を前面に出すように心がけたところ・・・特に何か話しかけたとか、特別くだけた態度だったとか言うわけでもないのに今日は相手が皆笑顔でニコニコ話しかけてきた。え・・・そんなこと?そういうことで、受ける印象が違うんだね?!知らなかった。周りの人の気分が明るくなるのなら、こんな感じでいいのかなー。元々・・・私はどちらかと言えばこういうタイプの人間だった。周りの人が怒っていても、「何に怒ってるの?」「なんでしょっちゅうトラブルが起こるの?」と不思議に思ってる子供だったんだから。ただ、ミスが許されない仕事をしてきた間に、気付かず、妙に細かく批判的になっていたのかな?私がこの方が気が楽だから。。。このコツを忘れないように維持できると良いな。そう毎日うまくいくわけではなくても、基本、この路線で。
2021.06.16
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仕事でストレスを感じてしまい、なかなか昇華できない日々。何かヒントをと思って、読んできた本。んんん。筆者とは同じ考え方をしてる部分が多いはず。だけど、認められる人と、粗末に扱われる私。やはり、人から注目される人と、どんなに努力してもなんとなく地味で忘れられてしまう人と、その違いは努力ではどうにもならないものなんじゃないだろうか。それでも、若い頃はまだ、周りももっと認めてくれていたと思う。でも、還暦過ぎたおばちゃんでは、誰も関心を持たなくなっても当たり前だしね。それは男性でも女性でも同じようなものかも。できて当たり前、ただ、それだけの存在。この本に書かれていることは、共感するのだけど、根本的に、育ちが良い美女なら、元々注目され方が違う。だから、意味がないというわけではないけど・・・それでも、彼女のようになりたいと、彼女に学びたいと憧れ、話を聞きたいと思う人は多いんだろうし、実際それで生き方が変わる人も居ると思う。そもそも、仕事を楽してお金だけもらいたい、なるべく嫌な事は他人に押し付けたいというような人は、この本読まないだろうから、努力の仕方の未来が見えてくる本ではあるのかも。私は・・・なんとなく気持ちが沈んでしまった。努力すれば、必ず認めてくれる人がいて、信頼があれば周りの人と協力し合える関係が築けるというけどそれが根本的に今の会社で得られないから、私は苦しんでいるのだ。今までの会社でなら、仕事を教える若い女子は、社長がきちんと良い子を選んで入社してるから、頭も良いし、まずは仕事を覚えて一人前になりたいという気持ちで仕事を覚えてくれる。上司や社長も、真面目にきちんと処理された仕事や社員への目立たないフォローにもちゃんと気が付いてくれて「あなたを雇って本当に良かったと、いつも話してるんだ」と言ってもくれる。でも今は・・・・毎回どの会社でも私の仕事は大抵税務署の人に褒められるのだけど。今までなら「彼女は良くやってくれてます、助かってますよ」って言ってくれるのに今の社長は「え・・・別に、前の人がやったことをそのままやってるだけだし」って答えたこと、忘れることは無い、絶対に。そう思ってたのか・・・ショックだったなー。努力を認められない人もいるんだけどなーって・・・この本読んでそう思ったら、猛烈悲しくなった。それなのに、美人のAさんには、テプラを打っただけで「早いなーさすが!」とか、社長は満面の笑顔で褒めまくる。彼女のテプラ、貼り付け方雑で汚いんだけど・・・。 彼女は人当たりが良いし、美人だし、なんていうか、存在するだけで周りの人が楽しい気分になり、ともかく彼女に話しかけたくなるような存在なのだ。だから、私も好きなんだけどね。でも、相変わらずいくら言っても仕事のメモを取らないから、しばらく経つと仕事を忘れてしまったり、(そんなこと、一回も聞いてませんとか、いう)端折っていい加減に済ませていたり。やむを得ずそれを周りがフォローして、彼女の仕事は今4人で確認してるんだけど、それに甘えて自分の仕事を何回か確認するって事が無く・・・一週間に一回位ミスしてるので、一声かけて直させるでしょ。そうすると、直した翌日分も変わるのに、そのまま放置するので次の日もミスるわけで。そうしたら、「りぃーこさん(別の人が指摘すれば別の人)のせいで、前の日に直したからミスをした」と、周りの人に言うんだよねー。やるべきことをやっていない事を指摘した時も、必ず「しなかった言い訳」先週それが余りに目に余ったので、注意したら、つんけんして、雰囲気最悪になった。明日会社行くの嫌だなー。それでも、会社では彼女は皆に褒めまくられてる。これ、ひがみですか?妬み?うーん、もちろん私にもそういう気持ちは人並み以上にあるけど、でも私の友達って美人が多いから、そういう立場は慣れっこなんだけどな。私には最強の味方、夫がいてくれるしね。仕事がからんでるからかなー。仕事、もうちょっとしっかりやってくれれば、特に文句はないんだけど。楽天ブログで最も人気のあるブロガーさんの、日記に心に余裕がある人は美しい不安があり迷う人も美しい個人的に、余りに元気でパワフルな人は苦手・・・というより、怖いというような言葉があり、なるほどなあと思った。つまり、私には毎度心に余裕が無いのだな。確かにそう。自分らしさを、疑って自信を持つことができないままなのだ。私にはこの本より、ブロガーさんの言葉の方が心に残った。自信満々な私に変わる必要もないし、それはできないことだけど、ただ・・・心に余裕をもてればいいんだな。
2021.06.13
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しばらく会わないでいた人が、亡くなっていた事を人づてに聞いた。あっという間に悲しみの輪が広がりそれぞれの人が口々に優しくて、面白い人だったね頑張り屋さんで、時々笑えることを言うんだよね寂しいね、ほんとにショック・・・と。70代で亡くなるのは、今の時代本当に早いという感じ。昭和40年頃だったら、そこまで思わなかっただろうけど今90代でも特に長寿と思わないもの。少し早く亡くなったのは残念ではあるけど、人生は長さではないなあとも思う。やはり人柄が何よりだ。周りをほっとさせる人は、愛されるなとつくづく思う。私にできることは少ないけど、せめて周りの人を、できるだけほんわか温かい気持ちにできたなら、それだけで価値ある人生だったと言えるかも。表面的なことではなくて。自分のこだわりを貫いても良いし周りに合わせる振りも不必要。妥協はしなくてよいけど、自分優先ではなく、自分と同じ位、他人の思いもくじかないようにすればいいんだなとも思う。嫌だなーと思う事をする人もいるけど・・・そんなことに引きずられないように。せいせいと、温かく生きよう。
2021.06.04
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会社の面接官ではないけれど、受け付けるので、印象をつい判断するのだけど、これが意外と当たらないんだな。。。真面目そうで受け答えがちゃんとしてる印象でも、ニ三日で見切りをつけて止めてしまったり、しっかりと、こちらが言ったことを覚えようとして、わからない事を確認してくる人かな、と思うと、何でもしつこく繰り返し聞いてくるので困ってしまったり。内心、挨拶もちゃんとしないし、止めといた方がいいのでは…と思っても、三年後には意外や大切な人材、戦力に育っていたり。私だけでなく、同僚もだいたい同じ印象を持つので、先入観というか、こびりついた判断素材が、意外と役に立たないって事かもしれない。もちろん、面接官たちの判断も同じ位ひどいもの。数人の面接で一人だけ落としたその人が、たまたま縁で10年後に再度面接に来て今度は採用になったのだけど、今すこぶる評判が良い。何故落としたかと言うと、たまたまその時応募者が多くていつもよりレベルも高かったのに、担当者の勝手な一存で「一人くらい落とすか」と思ったのだという。なんていい加減な・・・彼女が再度面接に来た時、担当者は「内心恨んでるだろうなあ」って何度も気にしてた。そうだよ、この担当者は何でも浅墓な自分の思い付きで事をするものだから、私も振り回されて内心今でも腹が立っていることもいろいろある人。又、即戦力の人材紹介ね、あれ、ほんとに、マジで最低の人が半分以上。毎回社長が一人で決めたのだけど。偉そうに言うばかりで、お高く留まって毎日仕事をせずぶらぶらして、いやらしい冗談を言って社員と仲良くしようとしてるつもり・・・何も仕事をせず、後から入ったのに自分が上だという意識だから、わからない事も聞かずいつまでも解らないままで、覚えようとしないし。やったことが無いまま上から目線でただふざけてきても、忙しい社員は相手をする程暇じゃないし、そもそも人間的に大嫌い。40~50代のそういう人が順繰りに数人入ってきて、ぞーっとした。馴染めないと、結局辞めて今残る問題児は一人になったので、まあ・・・良かったけど、残る一人、文句ばかり言って毎日食堂や、資料室で時間をつぶしてさぼってるんだよね。社長にすり寄るのが上手いので、なぜか社長のお気に入り。採用するのも難しいものだなと、日ごろから思っている。だけど最近、クラスメイトとかを判断する私の目も、めっちゃダメダメだったんだな?!と気が付いた。普通の人、つまらないと思ったら、それ以上知ろうともしてなかった。話して「えっ、面白いこの人!」って言う引っ掛かりのある人にしか、興味を持たなかった私。それって・・・みる目がとても・・・鈍感で大雑把だったんだな。感性が乏しいから、「普通っぽい」って一括りで判断してたんだ。そもそも、この人普通過ぎて仲良くなれそうもない、って・・・普通って何?なんて見る目が無かったんだろうって、この歳になって気が付いた。一見普通っぽい人にこそ、個性があるのにね。物事のとらえ方や、感じ方、優しさ、おおらかさ。もっと話をしたらよかったなと、残念に思う。周りが面白くないんじゃなくて、自分がいろいろなものを感じ取れない鈍感だったのだ。今の会社では、それまでの私の生活で出会わなかったタイプの人が沢山いて、面白かったり、ビックリしたり、結構楽しい。思い返せば、大学を出て最初就職した会社でも、それまで余り出会う事が無かったタイプの人と出会う機会があったんだっけ。つまり、営業職のめっちゃ積極的な人々。なるほど、こういう風にすれば自分の意見が言えるのか、昔なら図々しいと思ってたけど、ちゃんと営業や会社に都合のいい事も、相手に言ってみなくちゃいけないし、言うと意外とイケル場合もあるのだなー、とか、勉強になったし、気負いなく心を開くという事も、教わった気がする。(余りできないけど)高校大学では、だいたい育った環境や、価値観の近い人と出会いがちだけど、会社ってちょっと今までの友達には居なかったタイプの人とも出会えるのが貴重かもって思う。今の会社で、時々食事に行く同年代の女性の仲間は、正直今も「あれ?話かみ合ってない」って思うことがとても多いんだけど、でも話を聞いてると、職場の周りの人にとても優しい目線を持っているし、謙虚だけどしっかりしてて、話を聞いてると面白いし、気が付くことも多い。でもきっと、他の場所で出会っていたら、「なんか、良い人過ぎて苦手」って思って、私なんてろくすっぽ話もしなかったに違いない。この歳からでも、周りの人に今までより興味を持つことができるのだとしたら、それは楽しみな事かも。心を開いていけるのなら、まだまだ人生面白そう。
2021.05.29
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引き続き、八嶋さんのラジオでの発言について、いろいろ考えがを巡らせてしまう。奥さんが、八嶋さんをとてもいいと思っているところは、いつも機嫌がいいところ。それってとても難しい事だよって。私、怒りを長続きさせられないので、ぼっと燃えてすぐ燃え尽きる、マッチの炎タイプ。すぐ、火が付く!そういうとこ、自分でも困ったな、直したいなって思ってはいるのだけど、なかなか治らない。普段はまあまあ機嫌が良い方なんだけど、人間関係のストレスにとても弱く、すぐへこたれ、内心怒りの炎が渦巻くことがあるのよね。全く、機嫌の悪い人が周囲に及ぼす悪影響って、自分が思ってる10倍位最悪だよねー。だけどだけど・・・仕方がないじゃん、機嫌が悪くなる権利もあるよなあ・・・?って思いながら、気が付いた。でも、同じ時間を過ごすのに、自分だって機嫌がいい方がずっと気持ちいいじゃん。機嫌よく過ごす権利。。。かあ!?゜*。・*゜ ヽ(*゚∀゚)ノ.・。*゜。なんで今まで気が付かなかったのだろう。権利と思えば、我慢が要らない。権利を行使するのみ。そう思うと、なんか、瞬間湯沸かし器の私にも少しはできそうな気がする。
2021.05.24
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へーーー今時もまだ、そういうテーマ生きてるんだね。私は・・・男女の友情はあると思う。だって、友情としか言えない関係ってある。無いのだったら、他に何と呼べばいいのか???もちろん、どちらかが実は恋愛感情を持っている場合もあるし、どちらもなんとなく意識してるけど、結局友達で終わる場合も。まあ、いろいろあるだろうねー。ラジオでは、「男女の友情の方が恋愛より良いわけではない、友情が進展して恋愛になる方がより良いのでは」という意見を紹介して終わってたけど。まあ、それでもいいと思うし。でもさ。恋愛ではなくても、大好きな人っているよね。話すのが楽しい男子、尊敬してる男子、興味がある男子・・・今、夕方中学や高校の帰り道、楽しそうに並んで話をしてる男女を見ると「彼氏彼女かな」って思うけど、実際はたまたま帰り道が一緒になった、気の合う男女なだけかもしれない。思い返せば、私の場合はそうだった。恋愛に進展しなければ、然程好きでもないかっていえば、決してそうではない、それは自分の今までの経験でそう思う。友達だけど、一生大好きで忘れることは無いだろう人が、何人かいるから。お互いいろいろアクや欠点があるけど、それでも大好きな人がね。一緒に暮らすには、きっと喧嘩になったり、もめたり・・・お互い、そのままを受け入れることができない部分が、あるんだよなー。反対に、付き合っていたけど、別れたらもう全然好きでもなんでもなく、記憶からほとんど消えてる人もいるしね。
2021.05.22
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時々仕事のストレスで眠れなくなることを繰り返し、できれば収入が下がっても、もうちょっと気分よく仕事がしたいなあと思い試しにハローワークの求職に仮登録してみた。その入力は、それはそれは大変だったーーー。沢山の選択と、記入・・・英数字がウッカリ半角で入ってると、OKが出ないのが面倒だった。まあ、61才でも採用してくれる会社があれば、奇跡的だけどね。いくらなんでも、事務は40代までだよなー。無理は承知。今の仕事内容は好きだけど、やはり当てこすりやセクハラには神経が磨り減るんだわ。今後何年か我慢するのか、それとも他に道があるのか・・・ともかく探ってみたい。私はやはり自分自身が稼いだ、自由にできるお金がある方が気が楽なの。それに、家でじーっとしてるのは土日で十分。それ以上家に居たら気が滅入ってしまう。家事も余り好きではないし、人が苦手な割に、人と適度な距離で関わって仕事をこなす毎日が丁度いいと思ってる。何か・・・事務仕事じゃなくてもいいんだけど。面白いと思える事を、始められたらいいのにな。もっと心が丈夫ならなあ~。へたれなのよね。仕事や趣味には前向きなのに、人間関係にはすぐ後ろ向きになりがちの私。
2021.05.13
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昔から、辻切とか、切り裂きジャックとか、得体のしれない意味のわからない殺人がおこってきたけれど、そういう指向の人が、普段なにげに思うよりずっと多くこの世には存在しているのだなと、わかってきた。何年に一度か、若い殺人鬼が「人を殺してみたかった」とその欲求を実行する事件が起きる。昔は、殺したい欲求というものがこの世にあることを知らなかったし、信じられなかったけれど、こうしてみると、一定割合の人にはその欲求が遺伝子に刷り込まれているのかもしれない?昔長男が、魚釣りにはまったように見えたけど、何度か友達などと行ってそれっきりになってしまった。私自身も、虫でもできるだけ命を自分が奪う事が無いように暮らした方が、自分の気持ちが平穏だ。長男は私よりもっと、生き物を大事にする。魚釣り、そういう人には難しい。もちろん、実際に食料としてとるのならできるのだけど、必要ならできても、遊びではなんとなく抵抗があるのかも。命ばかりは、一回失ったら何億円出しても戻すことはできない。その事を思うと、人だけの命が大事とは思えないんだよね。虫の命も、やっぱり奇跡だと思う。現実としては、人の技術で卵と精子を使って命を誕生させたりはできるのだろうけど、それでも、一回生まれた命の貴重さは変わらない。でも、それを殺してみたい欲求というものもまた存在するのだな。なんの為かはわからないけど、今までの歴史の上で「それが必要な場合もある」という可能性の為なのかもしれない。もっと些細なことでも、周りの人と自分は違うとか、生きるのに違和感があったり、生きにくかったり時には周りと違う自分を許せないと思う場合もあるんだよね・・・人間は、奥深いものだ。そしてまた、過去に起きた事件は又何度も繰り返される可能性があるということなのか。
2021.05.11
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今朝の「おちょやん」良かったな。最近さらに涙もろくなり・・・昨日みた「君の膵臓を食べたい」で何度も何度も号泣したせいか、またまた涙腺が壊れてしまったみたい。最初人の心が無いのかと思った、あの鬼義母栗子(って名前だったのね、今調べて初めて認識)さん、彼女も学校に通えず、字が読めなかった事を姪から聞き、あの人も自分と同じ境遇だったのかもしれないと、理解した千代・・・その場面もとても良かったけど、今日はまたなあ。人にはいろんな面がある。鬼だと思うような、大嫌いな一面もあれば、そうではない部分も・・・自分にとってとても辛い相手であっても、そこで振り回されたらこちらの負けだ。*****それから、まだ観始めて間もないけど、以前から韓国のドラマや音楽が大好きな友人が勧めてくれていた「私のおじさん(マイ ディア ミスター)」をたまたまプライムビデオで発見して観始めたところ。以前彼女の勧めで観た「ミセン」でもそうだったけど、出だしめっちゃ重いんだ。韓国の貧富の差は、そう簡単にそこから抜け出る道は見えてこない。努力に努力を重ねて、一流大学に通ったとしても、卒業時にきちんと就職できるかどうかさえ分からない。就職できた後も、社内で生き残るのは大変そう・・・。努力と能力だけでなんとか生きていく道をみつけるには、正確な判断と運がどうしても必要なような・・・そんな厳しい世の中なのだなと、思う。だからこそ、かすかであってもチャンスがあれば何十年経ってもそこにすがるのかもしれない。日本に対する賠償関係も。日本ではまあ、中流の暮らしはできて当たり前。そこから努力して、他の人より上の暮らしを目指すところから始まるわけだ。中流の暮らししかできていない我が家などは、まあ、落ちこぼれかなあって思ってる。だからと言って、もっと頑張って一流の会社に入り活躍すべきだったとまでも思わないのだけど。私には今の暮らしが身分相当って思う。もっと下なら、きっと突破口を探してあがいて努力しているだろうけど、今辺りならば、余り気張らなくてもいいのでは・・・と。そんなぬるい暮らしの中で、私はまあよくこんなに怒り落ち込み苦しんでいたものだ・・・と、韓国ドラマを見ると気が付く。戦後70年以上経ち、日本は本当に平和で暮らしやすい国だ。それでもいじめや、犯罪が無くならないのは、もう人間のサガというものなのだね。「マイ ディア ミスター(私のおじさん)」では影を持つ女子、イ・ジアンを演じるアイユ(IU)ちゃんは、日本で言えば松岡茉優ちゃんみたいで、美人ではないけど、魅力があって気になるタイプ。今回陰のある雰囲気で全然気が付かなかったけど、前にはまった「麗~花萌ゆる8人の皇子たち」の主人公だった~!!今調べてみて初めて知って、びっくりした。思ってたより良い女優さんだよなー。主人公おじさんのパク・ドンフン役、イ・ソンギュンさんは、見覚えがあると思ったらこの前途中まで観て挫折した「パスタ」のシェフ役だったみたい。日本俳優で言えば、西島秀俊さんを薄味でヤワにした感じ。 おじさんのお兄さん役 パク・ホサンさんは、やっぱりこの前観た「無法弁護士」で敵か味方かわからない検事役でデキル人演じてたのに、今回は人生に落ちこぼれた役。巧いなあ~。最初はどうにもならない重苦しさで始まったけど、これから「ミセン」のように少しずつ希望が見えたり、つぶされたりを繰り返していくのかなあ~。こんな雰囲気になってくの???↓今はまだ全然そんな雰囲気皆無だよ~。
2021.04.30
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相変わらず、上手く処理できずにぶり返す怒り。昨晩も3時まで寝付けなかった。辛いな…今までどの会社でもこのような扱いを受けたことが無い。ストレスから解放されるには、この場から立ち去るのが一番だけど、61歳で仕事を失ったら、後悔するかなあ、やっぱり。でも、仕事を辞めるか、短時間の仕事に替えれば、もっと老母と一緒の時間が増えて、日中散歩などに付き合ってあげられるだろうし、自分自身ももっと運動や趣味ができる。昔なら年金生活も可能だけど、今はまだ仕事を辞めても三ヶ月待ってからの失業保険と、少ない退職金と、今まで収入(特別加算の厚生年金+給与+賞与を12ヶ月で単純割した金額)が月28万を超えて一円も受け取れなかった、特別加算の厚生年金が月わずかずつ受け取れるようにはなるだろう。ん?自己都合で辞めても、収入保障保険は出るのだろうかな・・・まさか出ない?でも、原因がセクハラやいやがらせの場合は・・・どうなんだろう。自分が他人よりストレスに強いとは思っていない。でも、嫌な事があればすぐ仕事を変えるようなタイプでもない。だけど、仕事は好きだし、人間関係だって悪い事ばかりあったわけではないし。感謝だってしてる。そうは思っても、会社でされたこと、言われたことがリフレインして月に一度はこのように眠れない事を随分と長いこと繰り返しているのだ。私は自分に甘いのだろうか、それとも?
2021.04.29
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一昨日は、有吉さんとマツコさんの番組で、マツコさんがついにジム通いを決めたと聞き、同志感になんだか嬉しくなっちゃって、「ヨシ、私も頑張るぞ」などと思ったんだけど、有吉さんの結婚のこと全然知らなかった。で、昨日会社の昼休みに初めてそのニュースを知ってビックリしたんだけど。自分でも、なんで!?ってくらいテンションが上がっちゃって、興奮を止められなかった。で、家に帰ってから家族にハイテンションで会話を振ったんだけど、あれ?意外と冷静で「だから?」みたいな・・・でも、今朝の番組で芸能人も皆さんお祝いムードで喜んでいるのを見て、やっと同じ同じ、って気持ちが治まったところ~。あれ?私、全く自覚無かったけど、有吉ファンだった!?多分そうらしい。猿岩石の頃から見てて、解散後社長になって頑張ってる相方とTVで対面した時も、とても自然で、凹むでもなく無理するでもなく・・・あの時「おっ」と思って気になったのかもしれない。それからたまにTVで見かけるようになり、「復活できたんだ、良かったなー」って思ったら、ダチョウ倶楽部の上島さんのこと、笑いにしつつも親しみと感謝がじわーっと伝わってきて、なんかいいなって思った。最近はカネオ君の番組で、そらちゃんにとっても優しいとこを、笑いにできてるのが又良いなって思ってた。久々に芸能ネタで嬉しくなった!お幸せに~。
2021.04.04
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人をそれほど強く呪う気持ちを持つなら、そのマイナスの力は自分にも返ってきて結局墓穴は二つ要るようになるよ・・・という警告ですね。それは良くわかっているのですが・・・最近つくづく嫌になる人が居て。呪う程ではないにせよ、嫌で嫌で仕方がない。なんていう自分勝手、ケチ、思いやりが無い、くどい当てこすり、他人を何だと思ってるんだろう・・・etc毎日毎日そう思う事が起きる。私自身に関わることは直接は少ないのだけど、目の当たりに見なくてはいけない事が辛く、仕事辞めたいな・・・・・とは思うんだけど、還暦過ぎで転職はできないだろう。何か・・・・自分のアイディアで事業を始められるとか、投資を本格的にやって結果を出せるとか・・・あればいいんだけど、自信ないし。だから、我慢我慢・・・でも今週は二日ほとんど眠れずぐったり疲れてしまった。呪いたくない。なら、近くにいない事。でもそう上手くいかず、時にはそういう状況を上手くのらりくらりと呑気にかわして乗り越えなくては。それが年の功かもしれない。でも・・・・正直私のめっちゃ気の強い猪突猛進精神を、抑えきれるかな?自分がどうなろうと、皆の為に言ってスッキリしたい!!改善してから身を引きたい願望がムクムクと湧き上がってくる。言ったからと改善などせず、憎まれて終わりになるんだろうけどね。わかってるんだけどさ。今、三冊目の秋山眞人+布施泰和さんの本を読んでる途中でそれがもしかしたら乗り越えるヒントになるかも・・・でもどの本も意外と時間がかかってしまう。今日読み切ろう。すぐに解決できるわけではないけど、手探りで。。。
2021.04.04
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なんでも、今まで誰でも入れると陰で言われていた、地元の大学の人気が上がってきていると聞いた。コロナ禍、都会に出ても自粛だの、オンライン授業だの、あんまりメリット無いし。親の方も家計が苦しい状況の家庭もかなり増えているだろうし。進学校で成績は余り芳しくないとしても、偏差値低めの大学になら、特待で学費免除で通えたり得意な運動で特待を狙えたりしかも、地元企業とつながりがあったり、公務員になりやすいとか、聞けばいろいろメリットもあるとか、無いとか。もしこのチャンスに人気が上がって、偏差値も上がれば、今後わざわざ上京しなくても、地元で大学に自宅から通えるともしかしたら県内で人気が出てくるかも。県内では、常葉がここ数年人気で入るのがとても難しくなったと聞くけど、それ以外にも幾つか人気の大学ができれば、以前から問題視されている、若者の流出も減るんだろうしな。私らの頃は、買い物も都会に出ないと買えないものが沢山あったし、都会の地理に疎いとなかなか遊びに行くのも腰が重かったけれど今は通販で何でも手に入るし、都会に遊びに行くのもスマホがあれば不安もない。なら、住まなくても、自宅から通える大学に進学して余裕がある家計から、遊びに行く費用位なんとでもなりそう。他県からも静岡に来てもらえたら、その暮らしやすさや温かさ、海と山と川を楽しめる環境やそこそこ便利な土地柄に、ここにずっと住みたいと思うかも。にほんブログ村にほんブログ村
2021.03.30
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んんん~・・・観光地の皆さんの生活は大事だけど、でも、感染者の多い地域からの観光客は、本当に歓迎なのだろうか。感染者が多い地域からの、無自覚の感染者が余り来ないというのなら、静岡県内の観光地に行きたいなーと、思っているのだけど。TVで東京の人が、「遠くは控えて、近場で(遠慮?我慢?)」と、熱海や伊東にどんどん来ている様子が報道されている。観光地の皆さんは、嬉しいけど不安・・・と。そうだと思う・・・無自覚で感染している人が、感染を広げていると長い間言われてきていても、平気で他県に出かける人がこれだけ多いとはなあ。一体どういうつもりなのだろう・・・正直理解できない。我慢してきた、それは田舎だって同じ、日本全国同じ。感染者の少ない地域でも、会社や学校、その他周りへの万一を考えたら、旅行を我慢している人がほとんどだ。確かに大学卒業旅行だって、行きたいだろう。学生時代の何年かを、友達とも余り会えずに過ごす悲しさは良くわかる・・・でも、だから良いだろう、許されるだろう、って。こんな甘い国になっていたんだなあ・・・昭和のバブル前なら、考えられないことでしょ。旅行に行けないのが辛いとか、行けて当たり前とか、そこまで豊かな国ではなかったと思う。大学時代にバブルが始まったのでハッキリ覚えているけど、私の学年より上は、家賃20000円程度の4~6畳、風呂無しが当たり前で銭湯に通ったものだ。それも、楽しい思い出。でも、2年ほど下の学年になると、家賃は4~10万で(不動産が高騰し始めていたので今より高いかも)、風呂かシャワー付きが標準に変わっていった・・・バブル前は、卒業旅行が初めての海外旅行で、4年間のバイト代を貯めてやっと行ける、本人の努力の結果だったけど、その後親が資金を出してくれるただのイベントになっていった。この時期に大学生だったことは、確かに可哀そうな事だと、私も思ってるけど、でも不幸でもなんでもない。ただ、淡々と我慢するしかない事も、時期も、この世にはあって当たり前でしょ。いつか、コロナが治まった時、友達と一緒の時期に有休をとって行けばいいし、今は以前とは違い若い人でも有休をとりやすくなったはず。悪い事もあるかもしれないけど、バブルの頃みたいに残業代は出さないけど深夜残業して当たり前なんてことも、今はなくなった訳だしね。前の年代がやってきたから、自分の年代でもできなきゃおかしいとか、無理やりでもやって当たり前とか、きっと大丈夫だからやっちゃおうぜとか、やめてほしいです。自粛疲れしてるからこそ、もうそろそろ本気で収めてほしい。感染者の多い地域の人は、無自覚で他県に行かないで!そしたら、感染者の少ない地域内同士の移動で、県内の人も熱海や伊豆に遊びに行けるんだけどな。ほとんど感染者の居ない島根でさえ、採算が取れなくなって飲食店が閉店しているという。一昨年行ってとても楽しかった地なので、残念に思った。繁華街より遠く離れた奥出雲でも全く感染者が居ないのに、インドのホッケーチーム練習地としての受け入れを断念したという。インドチームの感染の有無をハッキリさせて受け入れたらいいのでは?と思ったけど、結局インドチームが入ったら、全国から取材や見学者が無自覚に来ることが恐ろしいようで実に残念に思った。ともかく、国内で県境を越えて動かないでほしい。卒業や単身赴任などから戻るとか、会社の異動とかはやむを得ないけど、それ以外はどうか・・・、そろそろ感染拡大を止めてくれませんか。そして、できるだけ地域内でお店に行っても安心な環境を整え、地域内の人で、少人数のみ有効なクーポンなど利用できてお店に行けるようにしたらどうでしょうか。
2021.03.27
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今日の(再放送)鑑定団で、溥儀の遺品が1000万円と評価され、その紹介の時晩年の溥儀が北京植物園で庭師として働き、笑顔で写真におさまっていた。あれ、ラストエンペラーの映画のラストはどうだったっけ?まるきり記憶に残っていないけれど、北京植物園での暮らしがいかがだったのかと、興味を感じた。家庭教師ジョンストンの、イギリスでの報告には、人間味に富みユーモアを持ち、活発で高慢ではなく知的好奇心にあふれる人と記載があるようだ。又、幼い頃から宦官や女官に実体験としての影響を受けざるを得ない環境だったようで、今で言うなら性的虐待を受けたということになるのかもしれません。その影響かわかりませんが、同性愛者として生涯を過ごしたようです。関係あるかどうかはわかりませんが、後に経費節減で宦官と女官を大量にリストラしています。アヘン中毒で無くなった正室婉容。婉容とは性生活が無く、その為婉容が産んだ娘は一切自分の子と認めず生まれてすぐにボイラーに投げ入れさせて殺害したそうです。人としてどういうことでしょう。自分が愛情を持てなかった妻に対する仕打ちでしょうか。非常な悲しみに満ちた生活だったことでしょう。悪しき習慣として拒みつつも、やむを得ず一人だけ娶った側室の文繡も、離婚した後教師として働くものの、最後は餓死に近い極貧で最期をむかえたようだ。身近な女性と温かい心の通う生活を築けなかった人なのでしょうか。その後短期間だけ北京植物園で庭師として働いていた、その時期の一枚の写真をTVで私は観たわけです。そうだったのかー、ずっと庭師として生涯を終えたわけではなかったのですね。その後は全国政治協商会議文史研究委員会専門委員になり、主に文史資料研究を行っていらそうで、1962年に看護婦をしていた一般人の李淑賢と5人目の結婚をしたとあります。まあ、いろいろな背景があるのでしょうけれど、ともかく溥儀さんは身の回りのことを何もできない人だったらしいです。溥儀は文化大革命のあの恐ろしい時期に、癌(腎臓がん)を患い、満足な治療を受けられず亡くなったようですが、最後に食べたいと願ったのが、日清のチキンラーメンだったということです。☆☆☆☆☆ウィキを読んでいて、私は溥儀よりも、溥儀の弟の溥傑と嵯峨浩さんの生涯について、詳しく知りたいと感じました。【溥儀の弟・溥傑について】溥傑は1937年に日本陸軍士官学校(あら、私の父はこの学生の時期に終戦を迎えたと聞きました)を卒業し、満州将校となった時期に、日本の嵯峨侯爵の娘浩(さが ひろ)と結婚し、その後1938年2月に、長女である慧生が生まれ1940年に次女嫮生が生まれたとありますね。嵯峨浩は義兄溥儀を皇帝として立て、溥傑とも良好な関係を築けた相性の良い間柄だったようです。ネットでも仲がよさそうなご家族の写真が見られて、美しくて周りの人を温かく支えられるお人柄だったことだろうと想像しました。戦後1947年、最後の引き上げ戦で辛うじて日本に引揚げた浩と次女嫮生は、慧生と三人で、父・実勝が経営する町田学園の書道教師として生計を立てつつ、日吉(神奈川県横浜市港北区)に移転した嵯峨家の実家で生活していました。ただ、長女慧生が、1957年12月10日(1937年生まれなので20歳ということですね)学習院の同級生の大久保武道と日本静岡県でピストル自殺した事件(天城山心中)を溥傑は戦後の政治犯収容所に収監中に知り悲しんだそうです。私の生まれる2年前に、私の生まれ故郷の近くでそのような悲しい事件があったことを知り、今とても驚きました。1959年12月4日、戦争犯罪人に対する特赦令を受け模範囚として特赦された溥儀に次いで、翌年1960年溥傑も釈放されて浩との再会を果たし二人で北京で生活を始めたけれど、やはり文化大革命で苦労されたようですね。1987年6月20日、浩さんは北京で死去され、遺骨は、山口県下関市の中山神社(祭神は浩の曾祖父中山忠光)の境内に建立された摂社愛新覚羅社に、慧生の遺骨とともに納骨されたとのこと。以下ウィキよりそのまま-----溥傑が死去した1994年(平成6年)、浩と慧生の遺骨は半分に分けられ、溥傑の遺骨の半分とともに愛新覚羅社に納骨された。浩と慧生の残る半分の遺骨は、溥傑の遺骨の半分とともに、中国妙峰山上空より散骨された。次女の嫮生は日本に留まって日本人(母の実家嵯峨家と親交の深い福永家の次男)と結婚、5人の子をもうけ、2020年(令和2年)現在、兵庫県西宮市に在住する。2013年には父母や自分たち姉妹に関する資料を関西学院大学に寄贈している。
2021.03.21
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いや、全然知りませんでした。全く同じ世代だし、13歳の中学2年生から超能力少年として有名だったそうなのですが。それはなぜか、といえば、おそらく私の住む環境には情報量が恐ろしく少なかったからかなー。TVは、NHKとSBSの3チャンネルのみ。ラジオの電波は悪くて運が良くないと聞けなかったし。当時インターネットは影も形も無かったからね。私の周りでいろいろな事を良く知ってる子は、年上の兄弟や、身近でもの知りのおじさんがいたりとか。私も生まれ育った沼津にいた頃は、近所に年上のお姉さん達もいて、あこがれの世界を少しだけ見せてくれたりしたけれど、伊豆の山の方に引っ越してからは・・・本当に情報が何も届かなくなった。本屋さんさえも無かったし。。。ユリゲラーの名前は知ってたけど、TVで見たのは2回程度だったんじゃないかしら。超能力・・・当時はとても興味があり、きっとそういうものを持つ人は実在するに違いないと信じていた。そういう世界を、私は否定できないし、信じたい。でも、まさか自分自身にそういう力があるかもしれないとか、まるっきり、一ミリも思っていなかった。なぜなら、私は親の呪縛で何一つ良いものを持っていないと、日々否定され続けて育ったし、世の中の全てのあこがれのモノは、絶対に私には手が届かないと、そう思わされていたので・・・だけど、母は私の祖母が亡くなった時夢枕にたったという。その後すぐ祖母をみとった伯父伯母から電話があったのだ。その事はかなり強く私の心に影響を与えた。だって、それは実際に起こったことだから。その後・・・特別な能力など無いであろう私でも、何度か理屈では説明できない出来事を経験した。それは一人の時もあれば、近所の人と一緒に見たこともあった。無かったことにはできない出来事。だから、私は一般的に「超常現象」とか言われる出来事が、まあ、普通に当たり前にあることなのかなあ、って思っているんだけど。開運!オカルト実用大全 [ 秋山 眞人 ]今日やっと先日から読んでいた「開運!オカルト実用大全」を読み終わったところなの。良くわからないところも多いし、自分が属する数字が今一つピンとこないってこともある。夫と私は同じ数字だったんだけど、夫はピッタリだけど私はねえ…全然違う気がするー。だけど、いろんな部分で共感した!なんかうさんくさいとか、もうけ主義とか、いい加減で言ったもん勝ちだったり、そういう本も多いけど、この本ではそういう部分を全く感じずに、最後まで清々しい気分で読み終わることができた。長年何度もこちらの日記で書いてきた、私の行きていきたい道を照らしてくれるような本。その道を探していても、つい迷い見失ってしまう凡人の中でもダメダメな私を助けてくれるように感じた。例えば後20年生きられるとしたら、私はやっぱり心が満足するような道を歩いて行けたらいいなと思う。自分だけ良ければいいとか、他人より上なつもりで奢ったりとか、そういうのではなくて・・・確かに他人よりお金に困ってたり、人格的に下に見られたりはしたくないけど、そんなことより、ともかく心豊かに、周りの人を少しでも楽しい嬉しい気持ちにできたら、素晴らしい。自分も楽しく、周りの人も楽しく。この本では、心もお金も同じように美しく豊かにイメージできると語られている。ついつい、心は豊かに、でもお金持ちになりたいと願うのはなんだか悪い事のように感じてしまうのは、本当に不思議ね。数年前から、「お金大好き」って事は言えるようにはなったけど、どこまで本気でそう思えているだろう?実はまだまだ言葉だけなのかも・・・お金は決して汚いものではない、つまり、お金への欲望自体がレベルがひくいものではないということ。お金は輝く美しいイメージ、それを持てるように。きらきらと。そこから、スタート。お金が沢山寄ってきてくれたら・・・かなえたい夢のようなものは、いくつかあるんだ。ただの夢だけどね。
2021.03.11
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仕事してる間とか、用事してる時とかは元気なんだけど、夕方家に帰ると、イキナリ疲れがどっと出てしまうのだわ。何年か前までは、17時なんてまだ昼間だと思ってたのに、いまや、もうなーんもできない。んっ、これから日が長くなって、19時頃まで明るいとなると、また違うだろうというのが、自分でも不思議だけど。今は、だるだる。「疲れたー、疲れたー」と繰り返し口にしてしまう、ふがいなさ。さっき、会社に居た時まで、そして買い物してる間までは、結構元気だったのにー。さすが、こういうとこ、還暦だわー。こういうものなのかしらねえ?それでも、水中ウォーキングに出かければ、スッキリ疲れが取れて、心地よく熟睡できたのだけどなあ・・・余りにマスク無しでおしゃべりする人が多くって、最近は全然行ってない。どこのプールも同じらしく・・・プールの水から出た後の、体の重みも感じつつの心地よい疲労感みたいのって、独特な心地よさがあるよね。何か・・・運動したいなあ。スイミングなら、塩素に顔突っ込むし、水しぶきも上がるから、多少おしゃべりしてる人が居ても大丈夫な感じがあるんだけど、20年以上前に呼吸困難と冷や汗を伴う、パニック症候群を経験してからは、できれば呼吸関係刺激したくないと思うようになった。あの息苦しさを、思い出したくないので・・・何かヒザに優しい、いい運動ないものか。コロナが治まったら、また水中ウォーキングに通おうとは思っているけど。
2021.02.16
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CBDは、大麻の有害物質を除去した成分で、そもそも大麻は日本古来から薬として使われてきたそうだ。そういうと、ちょっと危ない人と思われそうだけど、どうしても好奇心が勝ち、使ってみたいと思った。少し前なかなか眠れなかったり、短時間しか眠れなかったりしたので、寝る前に一滴白湯にたらして飲んでみたのだけど、私の場合は脳が勝手に動き出す感じがして、リラックスできずにいろいろ考えてしまい、逆効果となった。でも、マッサージオイルに1~2滴垂らして、自分の背中や肩に塗ると、無駄に入っていた力が抜けて、リラックスして良く眠れた。今度は、朝飲んでみようと思ってるんだけど、朝は忙しいので忘れてしまう。この程度の利用だと、1瓶使い切るのに1年はかかりそう・・・?麻田製薬の定期購入を解約することにした。有用だと思えたら、その時楽天で買えばいい。************有機ゲルマニウム、これはビックリだった。なんか、記憶力がかなり違ったので。数字とか簡単に記憶できるようになったり、物忘れが軽減した。他に、ガンの予防に良いとか、自律神経失調症に良いとか、いろいろな声を聴くけど、これもほぼ飲み忘れてしまう今日この頃。時々でも使っていこうと思う。なぜなら、どうしても不足しがちな栄養素で、余り知られていないけど、これが足りないばかりにいろいろな不調があるらしいので。にしても、昔の記憶が鮮明になったのは、正直良いのかどうかわからなくなった。すっかり忘れていた、過去の苦しみや悩み、後悔などが蘇ってしまうのだ。どうなんだろう・・・老人は、おそらくいろいろな事を都合よく忘れてしまうから、鈍感で図々しくなる人がいるのだろうと思い当たった。そうなりたいわけではなく、自分の経験を通じて、ほんとは暖かくおおらかに誰かの助けになれるような存在になりたいものだと思ってはいるのだが・・・器というのは、自分ではどうしょもないのだな。今後もどうせそんな立派な老人にはなれそうもない。さて、その際、都合よく忘れたいことをできるだけ忘れて呑気に生きるべきなのか、それとも、苦しくても後悔と向き合い、乗り越えつつ、記憶をしっかり大切に維持しようとしていくのか。忘却は、ありがたいものなのかもしれない。でも、ボケていくのも辛いものがある。どちらもどちらなのかしら。********強烈な痛みを伴う病気にかかっているとする。私の場合でも、もう安らかに眠りたい・・・って思う事があると思う。ともかく、痛みを忘れて眠りたい、それだけを願うことが・・・体の痛みだと、おそらく「わかるなあ」と思う人も多いのではないかと思うのだけど。これが、心の問題となると・・・死んだら逃げだ、死んではいけない・・・となる。世界の宗教などでも、自殺したら成仏できないとか、そういう教えが多い。でも・・・体の痛みと同じ心の痛みもあるのではないだろうか。ほんと、難しい。自殺を肯定するわけではなく、周りの人のことを考えたら、絶対に自殺しないで・・・って言いたいのは、私も同じだけど。でも、死んでしまった人には、安らかに天国に行ってほしいと、それだけを願う。もしも永遠の命なら、なんとしんどい事かと思う。終わりがあるから、安心して生きられる。それはそれは残念だけど、でも今生の終わりを惜しむことができるのだろう。どのみち、長くて数十年以内には自然に命は消える、できればそれまでの間、いろいろ悪く考えすぎずにできるだけお気楽に、生きていけたら最高の人生と言えるのかもしれない。今、自分が、目の前の何かを愛おしいと思えたら。何かを楽しいとか、美しいとか、どこかでちょっと感じたら、それを楽しんで生きていきたい。
2021.02.13
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気温が特別低いわけではないけれど、この地域は午後から夜にかけての風が強いので、冷たい強風が苦手。おうちでヌクヌクできるって、本当になんて恵まれていることでしょう。自分には足りないものや欠けているものが沢山あり時々すべて放り投げてしまいたくなる。それでも、恵みを沢山受けているんだなー。なんとか工夫して、できるだけ穏やかに、楽しんでこれからを生きていけたら。それだけで、なんて素晴らしいのか。実は、はっきりとは聞いていないけど、知り合いで自殺された方がいるのかもしれなくて。親しい訳ではないし、共通の知人もいないので詳しい事は何一つわからないし、知りたいわけでもないけど。その方はとても苦しんでいたし、余りに急な事なので推測したに過ぎないので、違うのかもしれない。宗教で、自殺すると地獄に落ちるとか、そういう教えはあるけれど。そんな悲しい教えは信じたくない。「できるだけ、生きよ、」、という教えなら理解できるので、おそらくそういう意味だよね?短めであっても、一生懸命毎日を過ごし、辛さに耐えてきたのだもの。どうか天国に召されますように。きっと、召されていると信じたい。一生懸命戦い生きてきたことの方が、重要な意味があると思う。
2021.02.03
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ますますダメダメに陥る。今朝は4時に目が覚めてしまい、眠れなくなった。どこの会社も同じだろうか・・・?仕事をしないし、部長課長でありながら、業務内容を理解していない上司は女子の2~3倍の給料で、何事も女子に押し付けてくる。こんなに仕事しない人、初めて見た。今までの会社では、普段は暇でも、本部や税務署監査とかの確認などには、部長が受け答えてきていたので今ほどの不満は感じたことが無かったが。今の上司(私より2コ上)は、ほーんとに何年いても全く業務内容も、PC操作さえできていない。その前の上司はもっと古い世代の人(私より11コ上)だったが、努力して、できないなりにPCも扱えるようになっていたが、今の上司は何でも「前任者がこんな風にしてあったから、できない」と他人のせいにするので、ますますウンザリだ。私が必死で働いてる分、全部その上司の給料に化けてる~。昨年なぜかその上司の給料10万上がった謎。多分社長が自分の給料数百万上げる前後だったから、上げやすくするためだったのかしら?他の部署でも同じ。人材紹介会社に、それはそれは高い金額を支払い、しかも本人にもうちの会社では破格の給料を支払って引き受けた課長ときたら・・・たいした作業でもないのに、すごい大ごとみたいにこちらに確認してきて、しかも、答えると彼の指示がものすごくアバウト。例えば1kg単位の問題の場合、10kg単位で多めに指定してくる。なのに、余るとこちらのせいに。。。そういう人、ほんとにいるんだねー。その人が余りに仕事できないから、女子が代わりにやっているんだけど、女子の給料もその人の給料も今までのまま。女子は無報酬で、課長の仕事をさせられている。こういうこと、労働監督署でなんとかしてくれないのかなあー。何人か人材紹介会社から入社したけど、全員仕事できない人だった。プライドばかり高く、仕事やらせるととんちんかん。もちろん、最初は誰でもわからないが、仕事できる人は必ず謙虚に覚え、的確な質問をしてくるから、はじめ何もできなくても、そのうち周りが頼りにするようになっていくんだけども。男性で給料が高いのは、社長の親族か、お気に入りか、同級生か、又は仕事ができない人材会社の紹介の人だけ。彼らが「兵隊」と呼ぶ、つまり、普通に入社して真面目に働く男子と、それから女子全員は、彼らの何倍も働いてるけど、10年経っても基本給が20万円に満たない人がほとんどなのだ。コロナで業績が下がっているわけでもなく、私が入社してからは業績上がりっぱなしなのに、給料上げるの社長本人と、彼らのみ。今までどの会社でも、申し出なくても自然と給料を上げてくれた。今までの人より仕事が早いから、残業代が無くて給料が少なくなってしまうからと理解してくれる経営者も多かった。場合によっては社長の長い取引先(友人)が『あの事務員さん給料上げてあげなよ、すごい助かってるじゃない』って言ってくれたこともあった。私の経験から言わせてもらえば、私をもっと大事にした方がいいんじゃない?私が居る間は、会社の業績めっちゃ良いが、辞めると数年して業績が下がったり、会社が無くなってたりするので。でも、私が居る間順調なら、私にとっては問題ないのだけど。今、ストレスをまるで消化できないでいる。どうしたら解決するのだろう。退職を考えるけど、61才じゃあ転職できないだろうしなー、立場弱い。仕事自体は好きだしね。ほんとは周りをこんなに批判したくはない。認め合って仕事したほうが快適だもの。私ともかく、家事中心の生活だとウツっぽくなってしまうのが怖い。でも今、仕事しててもウツっぽいしねー。同じウツなら、給料もらえる方が良いか、と思うけど…眠れないのは困るなあ。ともかく、社長と談判してみるか。談判した人皆、その後社長の扱いがひどくなるの見てきたけども。副業とか、起業とか・・・できたらいいなあ。でも、事務仕事以外私って無能よねー。まず、コミュニケーションが下手。地味で余り人から関心を持たれない。経営など、できそうにない。人を使うなんて、無理無理。それでも、こんな私にもできること、あるのかもしれないし?諦める前に真剣に考えてみたい。ってか・・・随分前から何か良いアイディアが無いかとは思ってるんだけど、まるっきり考え付かないのだ。人が苦手ってのは弱点よね。私の部下の子は、6年やってきても、事務仕事まるっきり覚えない。何度も何度も説明しても、理解できないのか?忘れてしまうのか?だって、休み明けに外の郵便受けを確認するとか、月一回タイムカードの準備をするとか、そういう超簡単な仕事もよ。昨年の正月にLINEで思いっきり、言いたいこと伝えてからは、なんとか仕事をノートに書く位の事は始めたようだけど・・・はかばかしくないのだわ。普通6年も仕事してたら、ベテランだよね?ザッとならどの仕事も一通りわかるよって・・・なるでしょ?今までの部下の子は皆そうだったので、こういう事が初めてで驚くばかり。これも、以前の上司のツテで事務経験皆無の人を採用したから。それでも、今まで育ててきたのだから、教えればいつか覚えると思ってたのに。今後・・・期待を込めても、せいぜい1/3もできるようになれば成功ってところかな。でも、彼女は人当たりが良く美人で明るい。だから、ほんとは事務じゃなく、接客業が向いている。接客業ならものすごく有能だとおもうけどなあ。人には、むき不向きがある。彼女は料理も得意だし、コロナ禍でなかったら、小さな居酒屋とか経営したら結構流行ると思う。私も彼女のことは好きだから、多分気楽に行ける場所ができて嬉しいし、会社でもファンが多いからきっと行くでしょ。でも何故か彼女は、最も向いてないであろう事務を定年まで続けるつもりなんだろう。あーあ、世の中って不思議だね。
2021.01.17
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さっき、お風呂に入る前に松任谷由実さんの番組をちらっと見た。今回のアルバムは自宅のスタジオで収録したんですって。正隆さんは、吐くほど大変だったと。しかし「この歳になってもまだのびしろがある」ということに気が付いた、とも。なるほどねえ。ユーミンは1954年生まれだから、私より5歳年上。私も、別に何に取り組んでいるわけでもないけど、確かに・・・まだのびしろがある、、、意外だなあ。この頃、老いを実感するのよね。これからは老人になっていくんだなあってね。そう思いながらも、それなりに新しい事にも興味があったり、今までやってきたことでも、少し改善したり、場合によっては、体力だって鍛えたら上がるわけだしなあ。できなくなっていくことばかりだと思い込んでいたけど、そうとは限らないのだー。若い人と同等とか、そういうものではないんだけどね。諦めの中に、まだ新しい芽を発見する・・・みたいなものかしら。楽しんでいこう。やりたいことは、必ずしも諦めなくてもいいってことか~まあ、元々やりたいことは、無駄でもやってみないと気が済まないんだけど。それと、自分のためだけに動かないことも大事だなってコロナ禍でつくづく思うようになった。患者のために、身をする減らして看護してくださる医療従事者の皆さま。介護や子供たちの為に働かれる方々・・・皆さん自分の身を守ることより、周りの人々を守ろうとされている。そういうお仕事ではない、普通の人々もそういう気持ちを持って暮らしている人、意外と多いのかなって思う。ごくたまに、「なんで自分が他人の為に我慢しなくちゃならないのか」と口にする人がいて、私も同じタイプだから、その人の言うことすーごく良くわかる~。わかるのだけど・・・でも、それじゃダメなんじゃないかなって、自分の日々の反省などから注意信号がピコピコ灯るのだ。自分優先にして、周りにダメと言ってしまうと、その時は「損しなくて済んだ」ということなのだけど、何年かすると「なんであの時、自分の利益を譲らなかったのかな・・・譲った方が周りも幸せだったし、自分も楽しかったのかも・・・?」って思うことが多いから。それって人生経験からの自分への警告なのかもね。いやいや、なんでも自分が我慢してしまえという意味ではない。以前水害のあった地域の工事の方法が、それをしたら我が家の方に水がすべてまわってきてしまい、大変なことになると思った時は、我が家一軒だけでも戦った。誰も味方はいず、仲間だと思ってた近所の人全てが、我が家を「はめた」形になり、人間不信になった。それでも、必死に牙をむいたおかげで、今我が家の被害も最小限に治まった。闘う時は、たった一人きりでも、自分を守らなくてはならない。それはとても大事な事だと思ってるのだ。ただ、総合的に考えて、我を張るよりも・・・周りに利益を譲りつつ、実はより良く自分も楽しむ道がある時もあるって意味。幾つになっても、人生はこんなもんだと割り切れるものではないのね。老いてもまだ、これからも人生はいろいろ面白いのだろう。寿命は人それぞれだから、私も長く生きられるかどうかもわからないけど、生きてるうちは、眠ってる能力をこれから起こすようなことがあるかもしれないのねー。(いや結局は、毎日ぐーたらして過ぎて行ってしまうのだけど)
2021.01.15
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今年秋の初めに、発注ミスをしてしまった。丁度秋うつの始まりの時期で、毎晩眠れず、考えが何気に自殺方向に向かいがちになったので、一時思考を停止することに決めた。いつもなら、すぐに上司→社長に報告し、謝るのだが、今年は上司や同僚には「困ったことをしでかした」と言ったのだけど、こうして時期を逸したことで、ずーっと気に病んだまま放置になってしまって・・・ますます秋うつが長引くこととなった。もちろん、コロナの流行のこともあり、秋だけでも、ミスだけでも、言い出せないままだったことだけでも無いのかもしれないけど、ともかくしんどい秋だった。でも、今日仕事のできる上司に相談すると、すぐ間を取り持ってくれて、一日で報告書もできて、とりあえずほぼ処理は完結することとなった。私も普段は仕事早いのだけど、こうしてちょっと精神状態が悪かったり、時期を逸してしまったりするだけで、物事はおさまりが悪くなってしまうものなんだな。元気なら、覚悟できるものが、安易にそれなら死んで済ませてしまおうか・・・みたいな考えが頭をよぎったりして・・・ほんと、信じられない!!死ぬほど大したミスではないのに、なんでそんなことまで頭をよぎったりするのだろうか。人は、思いもよらぬ行動をしたりするけど、自分も例外ではないのだなあ~・・・・・まあ、とりあえずあの時、思いつめずに後送りしたこと自体は、最悪ではない選択だったのかもしれないし・・・ともかく、上司のおかげで気が楽になった。やはり、仲間を助ける上司なり、同僚なりであることが、何より大事だなと、自分を省みる。昨日だったか、TVで「昔は、人に迷惑をかけないように」と親は子供に言ったものだけど、今はそうではなく、「社会や、誰かの助けになる行動を考えたり、できたりするように」と教育が変わってきていて、それはとても良い事だと思っていると、ある校長先生がおっしゃっていて、とても共感した。誰かのために行動しよう、と思う人が増えたら、きっと自分も周りの人に温かく受け入れてもらえるし、困ったときは協力してもらえる機会があるだろう。そして、自分自身もそのように考えればきっと、コセコセした気分が消えておおらかに前向きに考えられるようになるのでは。本当に感謝です。
2020.12.17
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この頃になって、生き辛さを感じて生きるって言葉を良く聞くようになってきた。そうだったんだね。そういう人って、めったにいないのかと思ってた。子供の頃には、周りの子は皆素直で率直で、思ったそのまんまストレートに生きてるのに、自分だけこそこそっと、自分をまげて、周りの真似して普通の子供として紛れ込もうと、必死に頑張ってきた気がする。理屈では、自分だけが周りとそんなに違うなんてはずはないと、わかってはいるのだけど、どうもうまく学校や集団生活で、足並みをそろえられないし、そもそも集団が全然楽しくない。自由気ままに、勝手に自分のしたいことを自分のペースでできたらいいのに・・・って思い、そんなこと許されないとわかってもいた。きっと、そういう人多いんだね。普通に平凡な生徒の様子をしていても、それぞれ工夫したり、割り切ったりしてなんとか乗り切る生徒も、きっと多いんだ。昭和の小学生は、だけど、放課後はひたすら暗くなるまで外で遊んでた。家の中でも、本読んで絵を描いて・・・ともかく精一杯遊んでた。時間を持て余すほど、暇だったから、だから救われてたと思う。今は、そういうのもないから・・・自分だけ、塾もスポ少も入らず遊ぼうと思っても、他に暇な子がいないんだものね。しんどいはずだわ。だからと言って、人嫌いではないのだけど、自分と他人とは歩幅も早さも違うからねえ。自分が得意な事では、周りが遅くて、自分はもっともっと早く先に走っていきたくなるし、苦手な事では、全然ついていけなくて、自分全否定したくなる。その繰り返しで疲弊してしまってたかな。なんかさー。やっぱり、できるだけ、その人の得意な事を伸ばせる教育って、許されないのかな?私ら時代、子供めっちゃ多かったから、手も回らなかっただろうけど、今は子供も当時の1/3位じゃない?もっと少ないかも。だから・・・もっと、一人一人に合った教育、できればいいのにな。同じじゃなくてもいい、これは苦手だけど、他に得意な事がある、だから、自分はこれでいいのだって。生き辛さってのは、それだけじゃないだろうけど、でも、そこから始められたら、少し楽になる気がするけどね。
2020.12.08
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今、そこまで言って委員会観たんだけど。毎度膝を打つことばかりなんで、毎週楽しみ。私の年代の子どもたちは20~30代。元々「日本が一番安全だから、海外旅行には行きたいと思わない」とか言う子がかなり多い。平均的に、外国に憧れないし、日本で安定した生活がおくれたら良いと考えてるような気がする。まあ、私ら世代だって平均的にはそうだけど、それでも外国に強い興味があったし、世界で活躍したいとか言う人、結構いたと思う。今、ネットなどで起業を具体的に考えることもできるようになってきたし、これから動き始める大きな力もあるのかもしれないけど。でもまだ、眠ってる、もしくは起きたばかり?それとも、私が知らないだけかもしれない、そうだといい。役所関係などの手続きなどがネットでできる世の中にならないことも、日本は世界の中で、いつまでたっても不便なまま。一応、訳も分からないまま「個人情報が漏れないように。政府に個人情報を握られたくない」と恐れるけれど、海外ではその辺もちゃんとクリアされてる国も多いとか聞くし、その辺もきちんと報道されることがあまりない。ワクチン開発の遅れにしても。2~3年くらい前から、日本の製薬会社は新薬の開発の遅れや、ジェネリックの価格競争で、アメリカに太刀打ちできず、次第に経営状態が悪くなってきていて、リストラが起こり始めていると聞く。日本の薬、海外の製品より体にマイルドで、かつ効果があるって思ってたのに。反対に、海外の薬って日本人の体に合うのか、なんとなく心配だけどなあ。年々研究開発の資金が国から削られて、研究者が困っていると聞く。そんな中でノーベル賞を受けた方が、この賞金は日本の今後の研究者に使ってほしいとおっしゃることも多い。一見無駄な研究?その研究はお金と直接結びつかないように見えても、実際その世界で周りから注目され、有意義だと考えられてるならば、無駄ではないよね。一般市民にその区別はわからないけど、その世界に住む人なら、ハッキリと価値がわかるはず。本当に無駄な研究なら、資金不足以外の理由で続けられないだろうし。30年位前まで、世界のTOP だった日本。でも振り返ってみれば、TOPになってビックリしつつ次第に有頂天になってた時期は、長い歴史の中のほんの20~30年のことだったのかー。なのに、その時に権利を得てそのままそっくり返り続けている老人が、なんと多いことだろう。確かに70歳まで働く世の中にならないと、若い人の負担が続かなくなるから、それは悪いことではない。でも、ある程度大きな金額を独り占めしているような老人に限っては、もう、もらうものは十分得たでしょうから、いい加減若い人に席を譲って、去ってほしいというところ。あなたが居ても、会社にとってプラスはないって役員、多いんじゃない?役には立たないけど、若い人を押しつぶす力は持ってる。今日のTVでも、政府にたてついて左遷される先輩を見てきて、今の官僚は意見が言えなくなってきているという話が出ていたけど、いろんな大きな会社で同じことが当たり前に続いているのだろう。老人よ、何億手にしたら気が済むのか。定年のない役員でもしばらく前なら70才くらいで退職してくれたものだが、今は80超えても居座ってる。若い人の給料はなかなか上がらないし、優秀で斬新なアイディアを持っていても、古い頭には、そう簡単に受け入れられない。左遷されないようにおどおどと勤め、思うことがあっても黙ってやりすごす。反対に、60歳を超えたからと言って、若い人と同じように働いているのに、「これ幸い」と急に給料を下げようとする経営者も多い。それでいて、自分ももっと年寄りなのに、自分だけ給料を上げていたりね~・・・最低。そんな高齢者ばかりをのさばらせる日本・・・そもそも、権力者も政治家も老人ばかりなのだから、自分たちに都合の良い事ばかりを続けるのも当たり前だ。自らを省みて、これからの日本を考える・・・なんて、明治維新の時の先人のような人、見ないもんね。いつまでも若い人と競ってないで、若い人の力になり、育成したらどう?実際周りを見ていて、老人は、年々反省が少なくなると思うんだよな。周りへの配慮がなくなり、自分に都合の良い事だけを言う。おそらく自分では気が付かないのだろうけど、それが老衰の第一歩。そんな人々が日本をまだ牛耳ってる。世界の中で後れを取るわけだよ。男女差別が大きいままで、女性が意見を言ってもその時は馬鹿にしたように否定しながら、実際はずっと後でその意見を自分が考えたように言う。若い人も、あきらめてしまってる。自分たちが何しても、世の中を変えられるなんて期待してない。若い年代のことを自分のこととして考える、やる気のある政治家を選ぶ意識もないし・・・そもそも、そういう政治家はいるのか、いないのか?若い女性自身が、男女差別の中ストレスばかり多くて低賃金のまま働き続けるより、専業主婦になりたいと考えているというけど、それってどこまで本気で考えてるのだろう。第三号制度があまりに得だから、そう考える人も多いのだろうけど、なんでそういう制度をそのままにしとくかな?第三号制度、若い世代で恩恵を受けている人ってどのくらいいるの?現実はそんな制度なかなか使える身分などになれない。夫が一流会社の奥さんだけでしょ。夫の収入が多いなら、十分奥さんの国民年金保険料くらい払えるのだから、今の時代無駄な制度だ。(もちろん、育児介護などで必要な人にだけはその制度を残すべきだけど、少なくとも世帯の収入制限を設けるべきだよね)良く「そんなこと言っても女子が就職できるような、仕事がある地域ではない」と聞くけど、今時限界集落から若い人は出てしまう、それで仕方がないと思う。限界集落を持続するほうがいいのか、コンパクトシティ化(もっと人々がまとまって暮らし、行政サービスなどを効率化する)したほうがいいのか、という問題になるけど。個人的にはもっと移住しやすい補助金と、都市の空き家対策などで、コンパクトシティ化を進めたほうがいいのではないかと思う。すぐそう割り切れないとは思うけど、将来的には・・・だって、私自身が年を取るごとに、買い物など楽に行ける、スーパーから徒歩5分以内に住みたいなーとか、思っちゃうもん。歳をとると、便利が何より助かる。仕事がない地域を特定して第三号制度を続けることは大事なのかも。ただし、独身で親を支え、集落から出て行けず収入が低くて親の年金で暮らす8050問題とか聞くと、支えるのは主婦だけに限らないのではないかと思うけどね_?でも、地域を限る「特典」となった場合、専業主婦でいたい人が、そういう地域に住むことを選択すれば、限界集落に人口も増えるかも?今、結婚退職する若い女性自体を、あんまりみかけないもの。結婚により引っ越しする場合以外は。退職しちゃったら出産育児休業制度の恩恵を受けられなくてもったいないし。もっと、女性も働きやすくて、出産育児も損にならず、少し得するような世の中を作り上げていこうよ。小さい子の声がうるさいとか、電車で黙らせられない親が悪いとか言わないでさ。幼い子は、親でも思い通りにならない。だから、必死で周囲に気を使ったあげく、虐待や育児放棄も多くなっているのではないかなー。最初っから、無理なんだってば。育児未経験者や遠い昔のことで忘れてしまった中高年などが、上から目線で批判する世の中より、もっと気楽に育てられる世の中になるほうが、皆がハッピーではないの。子供はうるさいし、思い通りになどならないもの。だけど、社会全体で育てていくから、なんとかいっちょ前の大人に育つんだってば。親を非難する前に、できることがあるのでは。親だって、出来のいい親も出来の悪い(私のような、親業の苦手な)親もいるし、子供だって幼いころは扱いやすいけど、将来は?の子もいれば、悪ガキだったのに立派になる子だっているよ。産前産後・育児休業、子供の病気や学校行事で休むことを迷惑だという同僚もいたりすると、会社に居辛いこともあるだろうけど、お互い様の世の中にしていこう。確かに迷惑なことは事実で、大変だけど、できれば派遣さんやパートさんに助けてもらいながら、ぐっと踏ん張ろう。自分の時も、周りに助けてもらえばいい。もしも自分が出産しなかった場合でも、彼女たちが労力注ぎ、大金使って育てた子供が、自分の老後を支えてくれるんだもの、そこが大事よ。自分にとっても、子供が増えないと困るんだから。日本がこのまま変わろうとしないなら、衰退していく一方ってことになる。そんなの、イヤだなー。(長っ!最後まで読んでくださった方がいらしたら、本当にありがとうございます)
2020.12.06
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宅八郎さん、オタク文化を世に広めた功労者の一人。ワンレンストレートの髪と、紙袋。彼は漫研の後輩で、当時は少し親しいつもりでいたのだけど、後で共通の友人が会った時私の名前を出したら、私のことは完全に記憶から消えていたと聞いてる。結局卒業後一度も会うことは無かったなあ。まあ、そうでなくても、連絡を取る機会は全く訪れることがなかったのだけど。ウィキペディアでも本名は矢野守啓さんと紹介されている。ヤモリクンと呼ばれてた彼は、高校時代に制作した特殊撮影のバルタン星人の短編をひっさげて、漫研に入ってきた。面白くてすごかったんだよねー。尊敬しちゃった!照れ屋な部分もあるけど、やりたいことがハッキリしてて、努力を惜しまない。ってか、夢中で楽しんでるとこ、芯が通ってて一目おかれるところがあった。誰もが注目したくなる人っているんだな。どこがって、わからないけど、やっぱり彼は魅力があった。譲れないところは絶対に譲らないけど、普段はシャイにはにかんで優しい笑顔が印象的。でも確かに対人関係は苦手なのか、どうも対立したり、ハチにされたり。自らそういう方向に運んでしまう。ネットで検索すると、結局ずっとそういう感じだったみたいだな。でもほんと、なんか好きなんだ、かわいいとこあるんだよ。だから、ホストとしてそこそこ成功したというのも、なんかわかるなーと思った。好きな人は、好きになる。ロッカーやDJ、政治家など、いろいろな方面に、多分興味が向くまま、挑戦し続けた人生だったのかな。好きなこと、満足するまでできたかな?そうなら、きっと彼らしい人生を生き抜いたといえるのかもしれない。若すぎるけど、だらだら生きるタイプではないもの、なんだか納得してしまう。何でも妥協せず突き詰め、頑なに生き抜いたのかな。
2020.12.05
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渋谷の路上生活者を、殴り殺した事件が起こりましたが、おそらく彼は自分が正しいと、今も思っているのではないでしょうか。確かに路上生活者が、自宅の周りで暮らしていたら、なんとなく不安だしどこか別のところへ行って・・・とか、または市が救済して欲しい、とか思うだろうな。とりあえず、自分の生活圏から姿を消して欲しいと・・・そう思ってしまうのは、やむを得ないかも。この事件もだけど、学校や世間でのいじめも、正義感からのこと、多いような気がする。自分は正義。正義ではないものを排除しても良い、自分は正義のために頑張らなくちゃ、と。コレが一番怖いのかも・・・と思う。自分の中にも、そういう部分はあって、気になってるけど、なかなか直せないとこです。正義より大事なものがあるはず。言い古された言葉だけど、思いやり。相手の立場に立つなど容易ではないし、立ったつもりでもピントハズレだったりしそう。でも、相手を正義の刃で切り捨てるのではなく、困ってるんじゃないかないかな、とか対処法を、生きてくる間に誰にも教わることができなかったのかもしれない、とか自分とは違う相手の今までを、とりあえず「そういうこともある」と一回受け止めようと考える、とか。人生の機微を知っていくことが、人の成長なのかもしれないですね。心が豊かな人は、周りの人から受け入れられ、尊敬されるのに、同じように、いや、もっと正義感を貫き真面目に生きてる自分が評価を得られず、周りの人に引かれているのか納得できずに余計いこじになる。なんか、わかるのです。私自身がそういうとこがあるから。自分に都合の悪いものを、正義の名前を借りて自分の目の前から消そうとする行為、ホントは正義ではなく、ただ自分に甘いだけ、なんでしょうね。
2020.11.23
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私が素敵な人だな、と思う相手は、まず、おおらかで、人をできるだけ許し、困ったり文句を言ったりしつつも、面白がってしまいながらそのままを受け取ろうとする人。ただ、完全に良い人ではなく、少し客観的な批判ができたり、毒があったりする方が面白い。そして、自分自身のことも他人と同じように許し受け入れていること。自分もそこそこ好きだけど、自分の欠点もわかって入る・・・みたいな人。世間で言う良い人、きちんとして常識をわきまえ、良識からはみ出さないように暮らすことが価値観という人は・・・とても苦手。私の好きな人も、外見上はそのように暮らしてるはずだから、その違いは私にしかわからないものなのかもしれないけど。でも、ちょっと我儘であることは、料理のスパイスのようなものなのかもしれない。誰でも同じように美味しく作れる料理であっても、この味自分好み!って思うのと、「普通だな」って思うのと、そんな違いかもね。私も自分が思うような生き方がしたいのだけど、イザ自分となるとまるきりできない。還暦も過ぎたというのに、なかなか成長できないものだな。どうしても批判的で、文句や批判ばっかり。自己中だと、自分に都合の悪いものに対して全てそうなってしまうのだと、わかっちゃいるんだけど。あーーーおおらかに生きられたらなあ。*********たまにはGOTOイートに行こうかと母に聞いたら、「やめとく、あっちの世界に行っちゃうと困るから」という。母、まだまだ生きたいと思ってる。週に一度のデイサービスと、月イチの病院以外家から出ない生活で、毎日TVの通販か、時代劇か、ニュースか、歌番組ばかり観てるけど、生きるの楽しんでるんだな。何より安心するのは、その人が人生をそれなりに楽しんでるとわかる時かも。愚痴ばかりだったり、もう死にたいとか言われたとしたら、家族はしんどいけど、特に何もできない生活であっても、それなりに楽しく暮らしてるのだとしたら、ホッとする。自分も、寿命がどのくらいかはわからないけど、寿命のある間は、それなりに毎日を楽しんで暮らせたら、それだけで良いんじゃないかと思えた。
2020.11.15
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このニュースには結構ショックをうけた。おそらくだけど、映画公開に向けてTV出まくってる時期だし、映画への影響を思って動転してしまったのかもしれないね。被害者の方には本当にお気の毒な事件で、伊藤健太郎くんを擁護するわけでもないのだけど・・・でも、気持ちはわかるかもしれない、と思ってしまう。交通事故、誰にでもあり得ること。ホントに怖いな、加害者になることも、被害者になることも恐ろしい。こういう事件を見ると、その時逃げないことを、強く心しておかねばならないと思う。逃げたくなる気持ちも、わかるもの。でも、事前から強く心に決め、それだからこそ、安全運転により一層気をつけなくては。彼のしたことは犯罪ではあるのだけど、でも、正直言って、必ず戻り、これからもお仕事頑張ってほしいと思う。失敗が大きいからと言って、諦めなくてはならない訳ではない・・・失敗だらけ、傷だらけでも、自分が選んだ道しか歩いていけないからね。
2020.10.30
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いろいろ鬱憤が溜まってきた。仕事自体は好きだけど、うちの会社色々おかしすぎる。イヤ、日本全体そんなものなのかもしれないけど。あーやだやだ、めっちゃしんどい。周期的に、精神保たなくなる。おそらくどんな人でもそうだろう、このポジション。給与額の割に、仕事の責任やリスク、そして量がメチャ大きい。皆がそうなら納得だけど、周りの男性は一日2時間分の仕事しかしてないのに、給与は私の2~3倍。PC見て、楽天カードの加入手続きや、楽天の携帯を購入したり、個人旅行の計画表作ったり・・・社長が居ない時は、私用でこっそり外出したり。上はそんな感じ。下はといえば、私は毎度ボヤく、何年経っても全く仕事を覚えないパートさん。彼女は正社員採用だけど、自分の都合で6時間パートとして働いてるが、今年の年末には正社員になるつもりだという。だから、仕事自体は正社員としてやってもらわないとならないはずなんだけどね。でも、6~7年経っても何も覚えず、『何度か説明したよね』と言っても、「え・・・私にですか?」とか頓珍漢なことを言って、それでおしまい。ノートに書いて、必ずまとめておいて、毎回確認しながらやってと、何度言っただろう。6年経っても彼女のノートにはメモが数個のまま。「年間ダイアリーに、毎月毎月、面倒でも、例えば月曜の欄にはこれとこれ、15日の欄にはこれ、と、毎月必ずやることになっている仕事を先に書き込んでおけば、やり忘れないよ」と言っても、書かないし、ダイアリーを見ない。いろいろ・・・私の言ったことを無視して、勝手に書き換えてあったりする。簿記も経理も未経験で何も知らないのに、一言も断らずに私がやってあった仕事を勝手に書き変えてあり、二重払いしそうになったことも何度かあった。仕事を覚えないから仕事が増えず、暇なので、帳簿にぬりえや落書きがしてある・・・・その彼女の仕事を、直接私の上司が注意してくれれば良いのだけど、彼女が居ないときにこっそり私に「彼女は間違いが多いから、必ず見直せ」という。それじゃ、私の仕事全然減らないじゃん?もちろん入って3年目くらいまではわかるよ。でも、6~7年ったら、ベテランで普通なら後輩を指導する立場でしょ。何年私の責任?私は事務所のいろいろな人の仕事を確認・チェックしているけど、私の仕事はだーれも二重チェックしてくれないシステムで、私がもしミスすれば、全部私一人の責任になって責められて、助けてはくれない。普通なら、事務二人でお互い確認し合うのでしょうけど、私の同僚(パートさん)は、暇な時はネット見てさぼるのみ。いずれあなたがこの仕事全部やるのよ?と言っても、半分くらいなら頑張るというだけ。それで許されるのは、なぜ?もーやだ。
2020.09.30
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竹内結子さんが亡くなって、報道の時「相談できます、相談するところがあります」と注釈がつくけど。本当に相談に乗ってくれるのだろうか。具体的に、少しは救われる解決が期待できるのだろうか。うちでは長男が小学校中学年で早い反抗期になった時、先生もカウンセラーも、誰も相談にのってはくれず、ただ私と長男を責めるだけだった。もちろん私は未熟な母親だったし、今も母親業がどうも苦手で、ろくでもない親だ。でも、そういう能力に欠ける親をフォローしてくれるのが、学校とかカウンセラーではないの?長女が一人の女子のいじめに一年耐えて、ついに不登校になった時も、同じだった。親身になってくれたカウンセラーさんには感謝しているし、気持ちの面では救われたけど、でも実際問題の解決にはならなかった。先生方にも感謝しているけれど・・・結局は皆何もその件に対して、スキルが無いのだ。できることはすごくしてくださった。でも、結局は我々は落ちこぼれで、重荷だったのだ。当の母と娘も一生懸命だったけど、どうしたら良いか見当もつかず、先生も病院もカウンセラーも、皆何もわからないまま年月が過ぎ。ネットで知り合った『昔うちの子も不登校だったよ』という先輩の親御さんからのアドバイスが、一番助かったな。その時は、それでももどかしかったけど、結局は一番助かった。たまたま出会った娘と波動の合うカウンセラーの先生や、通信制の学校での出会いなどによって自然となんとかなった。運が良かったとしかいいようがない。ただ、公共の何かに相談しても、おそらくは・・・・・がっかりするに違いないと、私は経験から思う。まあ、生活苦などはもしかしたら何らかの制度で多少救われることもあるのかもしれないけど・・・でも、シングルで子育てしてる知人は、どんなに困ってもどうにもならないとこに来てるようだ。今後は借金・・・なのかな。不安だけど、お金貸すほどの仲ではないし、そんな余裕も無いし、お金貸し借りのイザコザも避けたい。竹内さん、良い精神科のお医者さんに出会えたら、良かったのかな。それでなくても、例えばアロマや、先日書いたCBDなんかが、たまたま気持ちを楽にしてくれる事もあるかもしれない。結局は・・・出会いなのか。人や、薬や、癒やし系の何かとの・・・それとも、そういう運なのか。人生、美人は得ではあるけど、だから幸せになるとは限らない。身近を見てもそう思う。
2020.09.29
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あれ?フェフ姉さんってまだ27~8歳なの?じゃ、最初に番組に出た当初は二十歳そこそこだったのかなー?なのに、姉さんだったの・・・にしても、多田さん、いいなー。この二人の絆って何かなって思ってたんだけど、ほぼ幼馴染的な関係?二人共、それぞれ素敵だったー*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*桐谷さん。どういう経緯で株で生計をたてる人生になったのかに、興味ある。えっ調べてみたら元棋士だったんだって。すごーい。棋を引退してから株を中心の生活になったそうなんだけど、やはりその記憶力やら分析力やらが並外れているってことなんだろうな。頭脳なのね。優待って、保有する株数が多くても最小単位でも同じなので、最小単位で分散投資がオススメらしいけど。でも、あんな慌ただしい生活は・・・ついていけない。私はすごく好きな人としか付き合えないし、とても気に入ってるものしか欲しくない。だから・・・どんなに高価でも要らないものは不要。私にはできないなー。優待券とかもらっても、無駄にするタイプ。路上パフォーマー・・・なんといってもこれ、一番ビックリした~!!!!!ショッ―il|Σ(゚д゚〃)il|―ック!!
2020.09.28
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星占いとかは、当たっているとか思ったことが殆どない。TVや雑誌だから、不特定多数に向けて書かれているしね。じゃ、占い師さんに占ってもらったことってあったかなー?でも、母が結婚するとき伊豆で有名だった占い師さんにいろいろ相談してたんだそうだけど(昭和30年頃なので、もうその方はいませんが)父は10人兄弟の二番目で、そのうち一番上と二番目には、その父親(私の祖父)が恨みをかっているので、子どもができないと言われたんだそう。でも実際は父も伯父(本家)も子どもが生まれた。だけどそれから時代が経ってみて、本家の一番上と二番目の従姉妹は二人共子どもが居ず、他の兄弟は子どもはいるけど嫁やら婿やらに出て、本家の墓を継ぐものは居ない。そして次男の我が家も、二人共嫁に出て、長男は私の実家の跡取りにはならない。当たっては居ないけど、気にはなってる。母も、この話をしたのはやはりどこか気になっているからなんだろうけど。
2020.09.27
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私がこの、今の人生を最も幸福に感じる時は、結局、美しい夕空や、少し物悲しい9月の濃い青空や、秋の始まりを感じさせるうろこぐもを見た時や、お天気雨の日に、電線に光る大きな水滴に見とれたりそういう、美しい地球を味わう瞬間かな。何十年か、そういう地球上に暮らしていなければ、観ることもない美しいものを季節により、天候により、自分の心のありようにより、つくづく染み込むように味わえる毎日。生きてる間だけの、幸福だなと思う。それから、人との関わり。本来人間が苦手で、上手く他人との距離感をつかめないまま還暦になってしまったけど。そんな私でも、人と関わるのは楽しい。人に対し、ムカッとしやすい私だが、瞬間的に自分の思い通りにならなかった苛立ちであり、心底人を憎むことは、あまり無い。あまりにひどいことをされた場合は、そのことは忘れないけど、だからといって憎むとか、仕返ししようとかいう程のテンションにはならないんだな。ただ、嫌なこと、苦手な人とはなるべく関わらないで暮らしたいし、実際できる限りそうしているなー。ごく少数のとても好きな人達。彼らが本当に大切だ。家族や、長年の友人。数はとても少ないかもしれないけど、彼らと話したり、一緒の時間を過ごせたりすることが人生を楽しく、刺激的なものにしてくれている。それから、猫と、庭と。それに、仕事や収入、お金を得ることも大好き。おそらく、子供の頃家が貧乏と思い込まされて、本以外は何かをねだることも遠慮していたせいでお金に対し渇望感があるのだと思う。こういう、子供の頃に満たされないものって・・・結構一生跡を引くから怖いよね。収入面だけでなく、何か役に立つとか、時間を有効に費やすとか、そういう安心感の方がより大きいのかもしれないけど。
2020.09.12
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素の自分、ってことなのかな。意外とわからない・・・ほのぼの、のんびりしてる?確かにそういうとこもある。でも、社会人になってから、いろーんな経験を積み重ねているうちにキリキリ細かいとこにきっちりしてて、だらしない人を許せない部分が結構育ってきてしまったかな。ポジティブで、ある程度ヤバイ状況でもなんとかなるさとか、やってみれば思いも寄らない良い経験になるかも?と捉えがちだが・・・疲れていたり、時間に余裕がないと、イキナリ爆発して、自分が可愛そうになって大泣きしてみたり。人を肯定的に捉えてみたり、すーごい意地悪に批判してみたり。私は、ホントはどんな人?自分が思ってるより、かなり印象悪いかも。又、ある面しか観ていない人が、私の別の面を観たら、いつもはウソじゃないかと思うかもしれない。長年なかなか自分をコントロール出来ないことを悩んできたが。混乱したら、運転のように、色んな感情を手離してニュートラルに戻ってみたら良いんじゃないかと思った。そのニュートラルな自分ってのは自分のイメージで決めていいのかも。私は・・・暖かく 楽しく ユーモアを愛しでも、ネガティブで自己否定しがち。ただ、できるだけ毎日を楽しんで過ごしたいと思ってる。素の私って、そんだけのことなのかもしれないな。その位置に一回戻って、怒りやイライラを手放して、再スタートする習慣をつけられたらいいな。
2020.08.25
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子育ては、すごいストレスで、苦手だった。苦しくて、どうにもならず、わたしも子供たちも、小学校~高校時代は不幸な時代だ。自分なりには精一杯だったが、子供たちの良いところを、信じて伸ばしてやることができなかった。自分の価値観を押し付け、随分と押さえつけ、捻じ曲げてしまった。そうはすまいと、強く思っていたのに・・・すくすく伸ばしてやることができず、ともかく四方に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。正直、今どきの子らしく草食系で彼女もいず、それをなんとかしようとする様子もない長男は、もう大人なんだからと放置していいものか、良くわからない。かといって、私がおせっかいして上手くいった試しなどないのだから。。。全然なにもかも済んだとも思えず、上手く行ったとも思えず。それでも、ともかく子供たちは収入をえる大人になり、長女は家事もまかせられるようになってきた。なので、私が習い事の日は、娘に頼めば家族は困らない。こんな自由は結婚以来。だからといって、人生ずっと自由な方が幸せとも思わないけど。いろいろ悩み苦しみ、自分のことは後回しにしてきた30年があるから、今の自由の幸せが身に染みる。毎日のようにプールに通って、週に一度日本画教室に通う。まるで、小学生時代のようだ。毎日楽しかったけど、今も同じように楽しい。なるほど、還暦で人生一回り、又新しく始まる巡りで子供に戻ったってことか。
2020.07.30
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この調子では奇跡でも起きない限り、今年中にコロナが鎮静化することは想像できないです。あるとすれば、開発されている治療薬か、ワクチンが効果抜群で、安く世界中に行き渡ること?自粛もなし崩しにどんどん自由に出歩ける日本で、コロナがどういう訳か治まったとしても。その時アメリカやブラジル、アフリカでも同じように治まっているかという事が重要ですね。治まった日本でオリンピックを開催し、世界中の感染者が、Go toキャンペーンで気軽に地方に旅行に出かけるつもりだった東京都民のように、気楽に日本に押し寄せたら。うまくいくわけがありません。世界中で沈静化しない限り、オリンピックは無理でしょう。
2020.07.24
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若い、と言われるわけではなく。なぜか、年齢不詳と、この半年で3回言われた。どういう意味か?確かに自分の年齢を把握していながらも、60歳らしくという感じがわからない。でも、周りを見てもそういう人多いよね、この年代。何歳であれ、自分が今どう思うか、どう行動するか、それしかないし。らしく、だとか、常識では・・・とか、B型だからだろうか?全然面白いと思えない。同年代でも、見た目はそれぞれでも、話して全然面白いと思わない人も多い。つまり、「あなたね、常識ではこうなのよ?」とか、言う人。苦手~・・・常識くらい知ってるわ。でも、常識より優先するものがある時も、あるんじゃない?ってことなんだけど、通じない。ただ、私と彼らと、どちらが正しいか、どちらが一般的に良き市民かといえば、彼らなのだろうということは、わかる。私は割と年寄りに好かれる。子供の頃から、母がお年寄りに親切にしているのを見てきたから、そうするのが当たり前だと思いこんでるところがあるせいかも。又、一回りとか下の友人と話が合う。関心のあることが似てる人が何人かみつかって、大事に思っている。でも、同年代でとても仲の良い人って、学生時代の友人だけ。学生時代の友人は、私のダメさに諦め、許してくれているのだろう。ありがたいことだ。これからも、このまま生きていくしか無い。わざとやってるわけではなく、こうしか生きられないのだ。高校生の時、ゴーギャンの描く女性はどうしてあんなにガッシリしてるのか、わざとそう描いているのか、もしくは、実際にそう見えるのか?と思ったことがある。美術の先生は、この作家は、こう描こうと思っているわけではなく、こうしか描けないんだね、と言って、私はそれからずっとその事を時々思い出す。この絵のことね↓絵画 インテリア 額入り 壁掛け複製油絵 ポール・ゴーギャン かぐわしき大地 F20サイズ F20号 727x606mm 絵画 インテリア 額入り 壁掛け 油絵
2020.07.16
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GW前後の事務仕事が、今日やっとこさ一区切りついたかも・・・精一杯集中しようとしても、あれもこれも・・・ともうこんがらがってウッカリをしないように必死だったけど・・・幾つかミスがあった~。やれやれ・・・0時をまわり、静岡では今雨足が急に強くなりました。最近小さい虫や蚊が爆発発生・・・家の近くに何か水が溜まってボウフラが湧いてるのかと心配しましたが、どこの家でも同様みたい。蒸しますが、まだまだマスクですね。
2020.05.20
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いじめや、いやがらせをする人って、自分が正義だと思い込んでる人が多いのかな。自分にも厳しいのかもしれないけど、だからといって他人の辛い気持ちや、うまくできないコンプレックスとか、やっちまった取り返しのつかない失敗とかを許さず、いつまでも批判や嫌がらせを繰り返すなんて、なんかイヤ~私は・・・生きてきて、周りの人は自分よりしっかりしてて、優しくて、おおらかで、思いやりがある事がほとんど。素敵な人と関わりが多くて恵まれているのだと思う。許してもらうから、自分も許せる人でありたいと思う。やはり、人の窮地を思いやって少しでも力になろうとしたり、その思いを汲んで、温かい対応をして励まそうとしたりするのを見ると、心が洗われるよう。人をただ批判する人は、たとえ正しくても、心の狭さや、育ちきって居ない未熟さを感じてしまう。正義感でやたら人に烙印を押し、その上嫌がらせをする人が、一番苦手だわ。
2020.05.13
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まだまだまともに通学出来るとは思えないし。ゆとり世代でさえ、未だに(本人の責任でもなんでも無いのに)色眼鏡で言われているのだもの・・・昭和中期位までなら、カリキュラムに余裕があったので、まだなんとか取り戻せたかもしれないけど、今のギッチギチの年間計画じゃ、今年12ヶ月分を数ヶ月短い期間で学ぶなど無理でしょう。9月新学年が良いか悪いかというより、そうしか無いと思うし、9月から始められるなら、まだラッキーかもしれないですよね。場合によっては・・・長引けば来年4月に2学年分の子どもが同じ学年で勉強しなければならないケースもあるかもしれないし・・・でも、それを憂慮してもしょーがない、なんとかなるさ、と考えるしか無い。将来の就職時期とか・・・学費とか・・・兄弟のあれこれとか・・・そりゃいろいろあるだろうけど、戦後75年の間にそんな事が無かった事自体が、稀有だったのかもしれないね・・・改めて、東関東大震災で被災された子供達がどんなに不公平を受けたのか、その中で頑張ってきたのかに気が付きます。柔軟に、考えていきましょう。ついでにこの際、詰め込み過ぎの学校生活も改善したら良いのではないかと思うわ。部活は平日飲み、体育祭、音楽会、遠足、修学旅行・・・程度でいいんじゃない?皆が同じ経験をして、同じように成長する機会を与えたいという、教育者の思いもわかるけど、同じ経験しなくても、不幸じゃないなとこの年になって思う。私も子供の頃余り家族旅行とか経験してなくて、サザエさんのような家庭は、身近なようで遠い世界だった。でも、そんな思いをしたからわかることもあるし、その経験がただ辛かったわけでもなく、無ければ無いで、自分で稼ぐようになってから旅行を楽しむこともできたし、無い時に工夫して毎日を楽しもうとしてたと思う。ある程度自由な時間を自分でどう使うかを、考え、味わって生きるのも、それはそれで良いことだと思うけど。
2020.04.28
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今日は何かを予感させるような、晴天だった。この予感・・・なんだっけ?今まで何度か感じたことがあるような。。。初夏の予感?んー、なんか違う、なんだっけ?もしかしたら、夕方遅くなってもまだ日が出てる毎日、の予感、かな?大雨が降ったり、晴れたり強風が吹いたり、大忙しのお天気。雨だとまるっきり魅力が出ない、ダークチェリーパイ。まるでずぶ濡れの子犬みたいにしょぼくれてる。でも、なんか好きな子。オレンジの雑草ポピーは、昔買っていた白猫が大好きだった花。なので、できるだけ抜かずに楽しむ。いろいろ心の重荷があるけれど、今日は幾つか少し荷が軽くなった日。意外と、突然軽くなるんだな。沢山の人の助けを借りた。にしても、私は頑固で癖が強い人間の一人。(自分ではそう思っても、普通すぎて印象に残らないという人もいるだろうが。)でも、やっぱり、私は私の気の済むようにして生きるもんね。そうしか、できない。おそらく誰もが。多少面倒なことにはなるが、結果スッキリすることが多いので、やっぱりこの解決法が合うんだろうなー。
2020.04.22
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私、昔から他人のことが良くわからないんだけど。最近やっと気がついたのが、人は誰しも意外と癖が強いんだなーってこと。ナチュラルな感じのふわっとドレス着てる女性なんか、一見素直でほんわか見えるけど、話してみるとめっちゃ主張強かったりするわね。何が平凡なのか、素直なのか、普通なのか。いろいろ有って良いわけだけど。どこかのスーパーのCMでなんかガツガツした感じの主婦三人が、お得よ~さあ行かなくちゃ!みたいなのが静岡では流れてて、いつも、この三人とは友達になれそうもないなーと思う。世間では主婦のイメージってこうなのかしら・・・反対に、相当変人でも、自分が馴染める場合もあるわね。どの範囲が馴染めて、どこが苦手なのかってだけのこと?しかし、人が変人ばかりだって考えると、人って面白い。わからないと思ってきたけど、わからなくて当たり前なのか。
2020.04.21
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メチャクチャに破壊されていく驚異に、なすすべもなく秘密基地に隠れて毎日を生き延び、その中で医療従事者など必死で戦う人々。戦っていくうちに、いつの間にか少しずつ世界のシステムが変わっていっている・・・面倒ではあるが、在宅テレワークが可能だとわかり、やり方を学び慣れていく。今まで絶対通勤しなくては仕事にならないと言われていたしごとの一部は、可能になっていくかもしれない。人々の価値観も…外を自由に歩けることは、贅沢なことだったと、平和と自由の価値に気づくと同時に、外に出なくても豊かな時間を持つ方法を学びつつある。こんな時自分にもなにかできることがないか、どうしたら誰かの力になれるか考える人も。助け合おうと発言する人も。反対にDVの増加や、夫婦喧嘩の激化も言われてる。どう変わっていくかはわからないけど、何かが大きく変化していくきっかけができるのかもしれないですね。時代の変化についていけるかな・・・ちょっと不安。にほんブログ村https://ping.blogmura.com/xmlrpc/a0cdpjo6ivse/
2020.04.19
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あ~~あ、会社に行くのが面倒でしょうがない。今まで苦に思った事がない仕事だけど、今まで信頼して、お互い力を出し合って頑張ってきたと思ってた工場長が、工場の中でいろんな事を私のせいにして、「あの事務員は、何年居ても工場の中のことがわからない。工場の人ともちっとも仲良くならないし」と言っていたと聞いてからかなー。でも、工場の人が何年居ても事務所は入りにくいと言うのと同じく・・・イヤ、事務所は入りたい人は自由に入れるけど、工場には私は勝手に入ることはできないし、そもそも経理なんだから、仕事も忙しいし工場で油売ってる暇はない。なんなんだろうなー・・・確かに工場長は、事務所に来ると工場内の色んな人の悪口を言ってたっけ。なんで、今まで気が付かなかったんだろう。他にもいろーんなことが。社長は事務のパートさんが居ないところで、私にパートさんの事を批判するけど、彼女が居るところでは、彼女を褒めちぎる。文句と言うより、けじめをキチンと通すべきなのに、美人でほがらかな彼女に嫌われたくないのだろうか?その分を私に言ってくる。それ、本人に言って。もーやだなー。その本人だって、もう何年も教えてるけどどの仕事もきちんとはやってくれない。ふうううう・・・・にほんブログ村https://ping.blogmura.com/xmlrpc/a0cdpjo6ivse/
2020.04.13
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仕事で時々眠れなくなる位ストレスが溜まってきてる。こんな思いをしてる女性は多いはずだけど、ほんとは黙っててはいけないのかもしれない。ただ、泣いたり喧嘩腰になったりせずに、穏やかに相手に伝える能力がないので、我慢したほうがマシかな・・・なんて思ってしまうんだよね。でも、少しだけでも状況を変えようと、今日は二人の人に仕事の分担を頼んだ。本来は経理の私の仕事ではないことを、以前の担当者が老人だったので助けていたり、他に分かる人が居なかったりで、それが積もり積もってきてしまったので・・・。本来の担当のAに、これはどういうわけか私が今やってるけど、私は関係ない仕事なので、そちらでこれからやってもらえないだろうか?と聞いてみたら、スンナリOKが出た。もう一人Bも、ちょっと解決しなくてはならない点があるものの、了解してくれたので、ほっとした。先月末はそれらの仕事が同じ一日に重なり、お客様の決算も重なり、コロナ騒動での発注の方法も変更になり・・・対応にアップアップしたのだが、周りはすっごく暇そうで・・・しかも、他の件も、担当者Cがサボって2時間ほど姿を消していたので(昼寝してたらしい?)私が走り回って片付けたというのに、その後そのサボりCから、またまた別のDの仕事をとりあえず私がフォローしておいた件で、「最終的にどうするのか決めろ」と文句を言われ、それ私じゃなくDの仕事なんだから知らねえよっ!!と、怒りブチギレたのだった。今思えば、そりゃひどい月末月初だった。無責任で、結局は他人のせいにして終わるCには何を言っても無駄だ~。ちゃんと説明しても聴かず、毎回他人の仕事を私のせいにしてくる。彼と仕事を組んだ女子は、全員退職してるんだもん、どんなにひどいかわかるっての。だからCには言葉で言っても無駄。避けるのみ。Dも、一見理性的なふりをするけど、実際は違う信用できない人だと、12年かけてわかった。Dを信用していただけにそれが一番ショックだった。でも、できるところから少しずつ手放していくしかないかー。限界が来たら、すっと幕を引けるようにしとけば、気も楽だ。にほんブログ村https://ping.blogmura.com/xmlrpc/a0cdpjo6ivse/
2020.04.06
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最近思ってたんだよね。仕事ができない人の事を、誰もが「努力不足」だと言うけど。そういう場合もあれば、私は「能力不足」の場合もあると感じてて。彼は一生懸命やってる、努力してる、それが努力不足だろうか?じゃ、そんな仕事は楽々こなせる人は、努力したからできるのか?そうじゃない、ある人にとっては、努力など必要ない簡単な仕事なのだ。自分自身で、その事を何度も考えてきて、私は自分に苦手なことはすっぱりと諦めて割り切ることにキメたのだ。勉強は、苦労はしなかったが、努力もしなかったので、だいたい学年で3~25位の間を上下してた。一番は自分には荷が重いと思ってた。似合わないなと。勉強はやればできるけど、頭は良くないと言うか・・・空気が読めない子だったし。絵と、習字(大好きで習っていたので)は、いつも金賞で毎年県の展覧会に出ていた。作文も、地区の文集に毎年載っていた。内容はたいしたことないけど、本を読むのが好きだったのでなんとなく形になってたんだろう。これも努力したからではなかった。ただ、簡単だったのだ。苦手な事に比べたらずっと。だからといって、美大に行く程の才能も感じなかったんだけど。苦手な運動と音楽は、好きでかなり努力してたと思う。幼い頃から運動が好きで、暇さえあれば縄とび、空き地でバレーボールやバトミントンで日が暮れるまで遊んだ。ピアノも毎日練習してたけど、全然全く上達しなかった。指も動かないし、センスも無い。もう少しだけまともな、普通の運動神経があったなら、多分部活もそっちの方へ行ってただろうけど、悲しいかな。。。人には能力というものがあるなあ・・・と思うようになった。人より少し楽に、少し上手くできることが、自分に向いていること。今日の「エール」で全く同じセリフがあったのでびっくりした。会社の仕事ができない子は、努力してるので、それでも怒られたりするとムッとするわけ。私には分かる。自分は頑張ってるし、長くやってきたのに、どうしてこんな不公平な扱いを受けるのか!?って思っちゃうんだよね。それを、周りは「あんなふうに謙虚さが無いから駄目なんだ、もっともっと努力しなければまともに仕事ができるようにはならない」というのよね。私が内々で「努力はしてるんだよ、でも、能力があれで精一杯というか・・・」と言ったら、周りはそんな言い方をしたら可愛想だと言った。確かに他人には言われたくない、だけど私は、自分のことはそう思う。努力不足じゃあないと・・・でも、仕事は苦手な彼は、サッカーが得意で、子供に教えるのが抜群に上手く、彼が指導するとぐんと上達するのだという。まあ、仕事が得意な方が、生きて行くには便利だけれど。苦手な事より、得意なことに重点を置き、できるだけ楽しんで生きて行こうと、私は思った。にほんブログ村https://ping.blogmura.com/xmlrpc/a0cdpjo6ivse/
2020.04.04
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昨年高校を卒業して入社してきた社員の中に、飛び抜けてのんびりおっとりしたちいさな子がいて。真面目でがんばり屋さんなんだけど、テンポが周りとまるきり違う。こころへんも田舎だけど、さらに山の中で育っててはるばる毎日会社へ通勤してくるだけでも偉いなーと思ってしまう。その彼女から今日は悩みの相談が。周りの目が、自分を批判し責めているように感じるというのだ。確かに、私も相手の立場や気持ちがわからず、あくまでものんびり自分のペースを崩さない彼女に、以前少しだけイラッとしたことがあったんだわ、秘密だけど。でも、キライなんじゃないよ。多分周りの先輩もそうだと思う。彼女は今まで何度も注意されて、自分でもメモもしてるし、きちんとやってるつもりなのに、先輩にはそれがわからず、やってるのに又注意してきて・・・どうしたら良いかわからないし、誰からも責められているようで、周りの目が怖いという・・・山の中で、穏やかな家族に囲まれて、おっとり楽しく育ってきたんだろうなー。私なんて母親が鬼のように恐ろしくて、家の外では誰も私に文句や批判をくどくどしないことが救いだったけどな。。。どっちがいいかは、わからないけど。でも育ちが良いというか、ともかくまっすぐで擦れてないんだよね。ふと、妖精が人間社会に紛れ込んでしまったとしたら、こんなふうに傷つき、ボロボロになってしまうかもしれないなと思った。だから、妖精は人間に見つからないよう、隠れて暮らしているんだね。コロボックルに会いたいなーって、子供の頃は思ってたけど・・・この会社に馴染んで、周りに合わせられるようになるのが良いことかどうか?どうなんだろうか。もっと彼女に合った、彼女の気質を活かせる場が他にあるのかもしれないし、彼女の個性を捻じ曲げてまで、このままここで仕事をしろというのも・・・どうなんだろうか。ただ、耐えて頑張れば、いつかわかるかも。周りの人も鬼じゃなく、仕事だからきちんとしなくちゃと責任感を持ってて、彼女の甘い仕事ぶりに困っているのかもしれないしね。(おそらくそうなんだろう)何年か頑張らなかったら、何も身につかないし。相談されて、私にできることってなんだろう?もうちょっと考えてみないと。にほんブログ村https://ping.blogmura.com/xmlrpc/a0cdpjo6ivse/
2020.04.03
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年に何度か、荷受けリフトの担当者に怒鳴られる。月初めはどうしても荷物が多くなるのは、私のせいじゃない。なのに、荷物や自社トラックが重なって、少し待っている車ができたりすると、私に怒鳴り散らす。周りの人も、怒鳴ってる時間があるなら仕事片付ければいいのに。。。って言ってるけども。自分だけが忙しいとでも思ってるんだろうかなあ。どの仕事も、泣きたいほど仕事が立て込むこともあるし、ちょっと暇になっっちゃったりする時もある。お互い様なのに、いつも自分だけが忙しいと思ってる。彼は人の好き嫌いが激しく、彼の前任者に良く懐いていた私を心良く思っていないようで、昔っからなーんかイヤな感じ。納入業者でも、自分のお気に入りの人が来ると途端に笑顔になって無駄話を延々としてるの、よく見かけるんだから!なのに、気に入らない人だと怒鳴り散らしたり、冷たくして返事もしなかったり、とても評判が悪い。あーーーームカつく。次に怒鳴ってきた時、どうやったらぎゃふんとさせられるだろう。今までの人生、ヤラレっぱなしで放置してきたことなど無い。勝てたかどうかは別にして、やられたら絶対許さないのが私なのだ。ぽわーんとしてるように見えて、私より気が強い人はそう居ないのではないかと思うこともある。そう、逆鱗に触れなければね・・・でも、悲しいかな飽きっぽくてそのうち面倒になってしまう。(怒りは消えなくても)そして、イザやり返すべきときにはすっかり心構えを失ってて、同じように怒鳴られっぱなしになってしまう。くやしいよー!!誰か、キメの一言を教えて下さい。にほんブログ村https://ping.blogmura.com/xmlrpc/a0cdpjo6ivse/
2020.04.03
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コロナの蔓延で都会の企業・もしくは大企業とかから、じわじわと在宅勤務が増えている。今まではFAXだった通知も、メール添付にしろと次々に変更になる。メールでもできるけど、やり方が変更になる時は少しは面倒だよね・・・今まで印刷して使っていた先方の依頼書書式はexcelであっても、意外と書き込む枠が「図形」だったりして、地味にやりにくい。月末月初の仕事も山積みだし、それにコロナの影響で工場の製造計画がどんどん変更になるので、それに合わせて仕入れなども変えなくてはいけないんだけど、度重なるとどこかでミスが出るので恐ろしい。しかも、それが作業の途中でFAXからメール添付に変更になるわけでしょ。なんか・・・すごい疲れた。健康診断の申込みも、書類をまとめて送らなくちゃいけないし・・・その上退職入社手続きと、育児休業と、介護休業の人が何人か居て手続きがある。以前から悩みの、仕事をしないけど誰からも文句を言われず愛されている、性格の良い美人のパートさんも、相変わらず自分が嫌な仕事はしないし、それなのに気が向くと私がやっておいた仕事を勝手に片付けてしまい、探すとみつからなくて慌てる!!しかも、最後まではやってないで、中途半端に放置だし、もー。そんな暇があるなら、自分の仕事をやれって。戦争中は、これよりもっと大変な生活が何年も続いたわけでしょ。そう思うと、ほんとによく耐えたなあ。戦争は耐え難いね・・・平和が一番だとなんとなく身にしみた。にしても、こんなに在宅勤務ができるとは。やろうと思えばできる世の中になってたんだなーーーそこに驚いた。にほんブログ村https://ping.blogmura.com/xmlrpc/a0cdpjo6ivse/
2020.04.01
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急にパートさんの態度に少し変化があった。今まで何度言ってもノートを取らなかったのに、説明した事を書いていたり、任せた仕事ができたら、「できました」と声をかけてくれたりなんでかしら?私が昨日叱ったから・・・?うーん、そんな事今までもあったし。私が叱って、その後外出しているときに誰か・・・総務部長か社長に注意されたか?私が言っても聞かないのに、他の人の言う事なら聞くのか?と考えるとまたネガティブになってしまうけど。でも、基本のとこは頭は良い彼女・・・ただ単に事務員に向いていないと思う。それでも、今日は頑張ってくれたと思う。にしても・・・疲れた。彼女のことだけでなく、私が居るからなんにも事務ができない人を雇っても、私が何もかも負担して背負い込むだろうと、毎度毎度私だけに無理を押し付ける会社そのものに・・・
2020.03.10
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