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10000日。
ただただ辛い結末だけど、多分ずーっと、彼のことが好き。
2013/08/17
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自分の幸せとか、やってきたことへの責任とか。
何にも考えてない人なんだな。行き当たりばったり。その場しのぎ。｢なんて答えたらいいかわかんない｣なんて、まさか言われるとは思わなかった。あたしに対してならまだしも、彼女に対してすら無責任。発言が矛盾してる。何も考えてなさに、幻滅。差し伸べていた手を、引きたくなった。希望を抱いて接してきたけど、我慢できなくなった。待っていられなくなった。耐えられなくなった。どーせ生きなきゃならないなら、楽しく生きようって、どうして思えないのかな。考え方の違い。性格の不一致ってやつか。なにもかも、後悔なんてしていない。強いて言うなら円満にケリを付けたかったけど、似た者同士のあたしと彼じゃ、大人な対応でうまいこと離れられるわけがない。この方法が一番、諦めつくのかなーって。幸せーって、思わせてあげたかったなぁ。そんな彼を見て、あたしも幸せ感じたかった。今までありがとう。あなたと過ごした楽しかった日々は、あたしにとって本当に幸せだった。これからどんな未来を選んで生きていくんだろ。もうあたしには関係ないね。さよなら、ゆーたくん。今この瞬間も、あたしはあなたの幸せを願ってる。
2013/05/03
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男と女。
好き、だからなのだろうか。愛し合っている、のであろうか。しがらみがなければ、理想の関係でいられるのに。私たちだけの秘密。いつか………我慢しなくても良い関係になれますように。余計なことを考えず、好きと言い合える関係になれますように。
2012/10/20
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待ってた。
あの日から４ヶ月。ウチに来てくれることを待っていたのは事実。あたしったら。キスをしました。｢ちゅーしても良いの？｣｢なんで？しよ？｣って言ってくれた。なんで？って思ってくれたのが嬉しかった。すごい嬉しかった。柔らかい唇。やさしくてセクシー。愛されてるって思える瞬間。どうしても結ばれないのかな。すごく幸せって思った分だけ切ないのに、気持ちはたっぷり満たされてる。
2012/09/28
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戦い。
朝方７時。目が覚めると、彼の腕の中に居ました。足を絡ませ合い、心臓の音を聴きながら眠ってた。寝返りを打って反対側を向くと、彼から手を握ってきてくれた。腕を広げて、｢おいで。｣と言ってくれた。理性との戦い。お互いのスイッチが入らないように、体はしっかり触れ合ったまま、くだらない話をする。｢ウチら、確かめるっていったら、あと夜の相性くらいじゃない？｣｢うん、合うに決まってるんだけどね｣お互いのスイッチが入らないように、離れたり、くっついたりを繰り返す。無言。お互いに、ため息をつく。そんな状況に、笑う。｢あ～もうっ。｣と、彼。強めのハグ。彼の理性が消失しました。スイッチON.頭の中は、パニックと幸福感。ヒゲの痛みすら心地よかった。ずっと触れたかった唇が、あたしを欲しがってくれている。でも。やっぱり理性が勝った。彼には、彼女がいる。キスして中断。あたしが止めた。お互い、今はこれで満足だと思ったから。｢何でもっと早く出会わなかったんだろ…｣｢それは俺も思ってた。｣気持ちを確かめ合った今、あたしたちには、どんな未来が待っているんだろう？幸せって、こんなにも遠いんだ……。
2012/04/30
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今までのは？
今こんなあたしだって、かつては君を大好きーって思ってたことだってあったんだよ。あれは、恋だったんだよね？好きって気持ちだったんだよね？今までは、純粋に好きと思えていたのに。なんでだろう。いつの間に、誰かを好きになることを悩むようになっちゃったんだろう。邪魔してるのは、自分だけ。敵なのは、自分の「良」と「悪」だけなんじゃないか。
2011/08/01
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苦しい。
好きってなに。どんな気持ち？あたしは好きじゃなかったのかな。勘違いの、好き？思い込み？近くにいて、楽しいと思える人だったから？こんなに好きって思ってる。昨日。他の男の人が優しいと、その間は忘れちゃった、その気持ち。比べてみたりもした。あの人だったらこうしてくれる。浮気もした。ぁ、でもこの人のこういう所はいいな。優しく気遣ってくれるなぁ。昨日出会ったばかりの人と、今までずっと好きな人。どちらが良いかなんて、なんで迷うんだろう。好きなら迷わず、好きな人を選ぶはずなのに。結ばれないからって、都合の良いことしようとしてる。ズルすぎだよ。心臓が苦しい。ずっとドクドク言ってるの。呼吸がうまく出来ない。肺の奥の方が、キューっとなるような。苦しい。どうしよう。幸せになりたい。あたしのことを、好きって言って。望んじゃいけないことなの？ダメならいいの。もう誰も、あたしに優しくしないで。
2011/03/27
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「カラオケいきたーい」
とゆーことで、突然のお誘いメールが来まして。２人で歌屋行ってきました。お母さんと、白老のばーちゃんの新居（建設中）行ってたけど、ばーちゃん不在だったし、「カラオケ誘われちゃった！行きたい！帰りたい！」って言って、家ちょっと見学してすっ飛んで帰ってきました（｀・ω・´）笑初っ端に『奏/スキマスイッチ』、そして『365日/Mr.Children』に『歌うたいのバラッド/斉藤和義』に『flower/L'Arc～en～Ciel』、シメに『もっと強く/EXILE』を歌ってくれました。あたしの好きな曲ばっかり！スパイか！『もっと強く』はリクエストだけど。「歌うのめっちゃ緊張する！笑」って言っていた。あたしが絶対音感の持ち主であること、そして会社の飲み会で「この曲、原曲キーじゃない」って言ったのを聞いて、原曲キーへのこだわりを持っていることを知ったから。笑心の中では、「そっちの意味か……（´・ω・｀）」って気分だったけど。笑365日は、初めて歌ったんだって（*ノωノ）歌うまいから、聴き惚れてしまったよー（*ノωノ）（*ノωノ）もちろんアニソン、ボカロ曲もいっぱい歌ってもらったｗアニヲタの彼は、生き生きしてたな～ｗｗ笑2時間だったけど、楽しかったー（*ノωノ）見た目であんまりキュンとしたことないけど（笑）、お帽子が似合っててカッコよかった（*ノωノ）（*ノωノ）やぱあたしは長髪好きなのだなｗｗ「門限7時」とのことだったので、カラオケ終えてすぐ帰りました。多分、彼女が仕事から帰ってくる時間なんだろうな。むむん。話したいことあったけど、こればっかりはしょうがない。「まだ帰りたくない！」って言う権利はないんだし。３月の、３分の２が終わっちゃうね。あと10日か。震災の影響で、彼女と行く旅行はキャンセルになったって言ってた。念願の秋葉原行くって言ってたから、残念だね………って気持ち半分と、喜んでしまった自分も居たよあたしのあほ。最低じゃ。おととし、元彼に告白された日は、今あたしが好きな人の誕生日でした。（正確には、0時を過ぎてたから誕生日をまたいで次の日だったけど。）なにこれ運命ーーー？？？気付いた時、びっくりしたった。14日で、別れて1年が経ちました。…たしか14日だったはず、っていう程度の記憶しか残ってないけど！記憶喪失万歳ｗ＼(^o^)／ｗあの時は、何もかもがいやでこのまま消え去りたいとさえ思っていたけど、今は、結ばれなくても好きな人と一緒に居る時間がとっても幸せ。「飾らずに素でいられる」って、こんなに幸せなことなんだ！彼は仕事であたしは休みの今日。今日も何通かメールしたけど、早く明日にならないかな。職場に行ったら会えるから、早く仕事行きたいなっ！！彼への気持ちは安定しない。「諦めよう、もう」って思う日もあれば、「もちょっと頑張ろ」って思う日もある。でも今は、これでいいやーって。。だってさ、、、彼の笑顔見たら、幸せーって、思えるから。
2011/03/21
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始まった。
毎年、３月といえば、あたしにとって大きな出来事が起こる日。大好きだった人との楽しい思い出、就職決定、交際開始、別れ、友達の大切さに改めて気付けたこと。何気なく、過去の日記を読んでいたら、涙が出てきました。終わりを迎えて、１年を迎える。本当に辛かった。チカﾁｬﾝからもらった、例の画像。待ち受けにしました。ワイルド・ストロベリーを育て始めました。ただの迷信と言われようとも。噂話でも。気休めと思われようとも。信じてるから、実行してます。幸せになりたい。一緒に居て楽しいと思える大好きな人と、幸せになりたいです。
2011/02/28
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うまくいかない。
むむーーーん。なんだろ。あたしが旅行から帰ってきてから、うまく話せないなぁ。元気ないの、いやだな。「何かあったの？」って聞けば良いんだろうけど……。むむーーーーーん。彼女と話しちゃったよ。「これ、渡してください。」って、アパートの鍵を届けに来た。可愛い子……だったなぁー。ふいーーーーーっ。うまくいかんね、人生は。
2011/02/22
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嬉しそう。
幸せになって欲しい、と思うのに。それは本当なのに。わかりきってたことが、起ころうとしているだけ。もう、夢をみるのはやめなさい、自分。いつまでもメソメソと。ばっかみたい。
2011/02/05
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ほらまた、そんな顔する。
嘘なんだろうなぁ、って思うことがある。疑ってしまうのはイヤだけど、その笑顔、本当？そのしぐさ、声のトーン、言葉遣い。。。あたしと話して、本当に楽しいと思ってくれてるのかな。君は、すごく楽しそうに笑う。そんな君を見て、あたしも楽しいと思う。もっともっと、一緒に楽しんで居たいと思う。でも、そんな君を疑ってしまう。だってあたしは、「特別」じゃないもん。だからって、それをやめて欲しいわけではない。ううん本当は、、、嘘でも良いから、やめないで。
2011/01/22
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distance.
いやだ。 行かないで。 遠くになんて、 行っちゃイヤ。 会えなくなっちゃう。 話せなくなっちゃう。 気持ちだって隣に居ないのに、 物理的な距離ですら近くになれないなんて。 いつの間にか… 誰の幸せを願ってるんだろう？
2011/01/06
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あたしの世界の中心はあたし。
わがままになっているのか、このままで良いと思っているのか、「こうなったのはしょうがない」と諦めてしまっているのか。あたしの入る隙間なんてきっとない。待ってるだけじゃ何も出来ないけど、積極的に行って良いはずもない。「こうなれば良いのに。」って、起きてから思う夢ばかりみている。理想ばかりを考えて寝るからだね。結婚………か。どうやってプロポーズするのかなぁ。幸せになって欲しいなぁ。って思う、良い子なあたし。そんな我慢が続く生活で良いの？あたしなら、もっと幸せにしてあげるのに。って思う、悪い子なあたし。
2010/12/26
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なーんにも。
なーんにもない。 「どーしたの？」 って聞かれたいくせに、 なーんにもない。 触れたいなー。 手、だけで我慢するから。
2010/12/06
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Candle night.
久々に3人集まっての病み会★色んな話が出来て、すごく楽しかったたこ焼き、おいしかったねバースデーケーキ買ってきてくれたのすごく嬉しかったあの人のことは、徐々に忘れていっている。夢から覚めて泣くことはなくなったし、夢に出てくることも最近はないかな。次に向かってステップアップいつか、みんなのハッピーな話が飛び交うキャンドルナイトが出来ますようにまた集まろうね
2010/05/17
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やっと。
解放された。あとはあたし次第。負けるな。あんなヤツに。弱音吐く。今、一人がとっても寂しい。誰かに手を握って欲しい。誰かにぎゅってして欲しい。誰かに頭を撫でて欲しい。また恋がしたい。こんなあたしでも出来るかな。寂しい。悲しい。悔しい。
2010/04/01
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もやもや。
すっきりしないなぁ。何これ。何このモヤモヤ。別れたってことになってるのかなー。24時間以上連絡が来ない。。。めーるシカトってどゆこと。。。子供か。まぁ、あえてコチラから送る必要も無い……よね？スパッと別れたかったなー。なんだかなー、この気持ちは。
2010/03/08
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あたしも久々に。
チカﾁｬﾝに習って、久々にフツーの日記を書いてみよう昨日(30日)で無事に交際８ヶ月を迎えたよー。あたしの仕事終わりで19時過ぎから会って23時頃解散だったけど、なんかすごく良い時間を過ごせた気がする。いつもより会話が弾んだし、お互いのテンションもまぁまぁ高くて。こういう付き合いを続けたいですねー…なんて。………結局フツーになってない
2009/12/01
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なんで、
悲しい。 寂しい。 泣きたい。 寒い。 辛い。 助けて。
2009/11/07
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迫りくる
すごく怖いときがある。｢怒られる｣｢怒られる｣｢怒られる｣何か後ろめたいことをしているからなのか。仕事帰りに買い物をして、帰りが遅くなること？部屋掃除真っ只中だから、メールの返信が遅れること？長風呂をしていること？CD、マンガ、服を買っていること？考えてみれば、怒られるほどのことじゃないだろう。何故こんなにも怖がる必要がある？怯える必要がある？恋人なのにね。
2009/10/30
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片思い。
彼はあたしに会いたくないのかな。たった数百メートル近所に居るのに、土日は一度も会わなかった……。何であたしは、｢会いたい｣の一言が言えないんだろう。何がしたいわけじゃない。ただ傍にいたい。車の中。会話もなく、ただ触れ合ってるだけのその時間が、そろそろ億劫になってきたのかな。会いたいと思っているのは、あたしだけなんだ………。。
2009/10/06
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約束。
守る気はある。頑張るって誓ったんだ。でも結局、出来てないのか。
2009/08/14
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はーーーーぁ。
そろそろ我慢が解き放たれそう。なんでいつも、あたしばっかりが悪いみたい。。。また、目腫らして仕事行く日が増えてきてるなぁ。もういや、こんなの。あなたの助言。。賭に出てみようかな。未来は想像できないのに、終わりなら簡単に想像できる。
2009/06/23
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後ろめたさなんて無かった。
あの時。 辛くて辛くてたまらなくて、 助けを求めてしまった。 海が見える場所。 車の中で泣きながら、 あなたの名前しか叫んでなかった。 一つずつ話を聞いてくれた。 頑張りすぎるなと言ってくれた。 あたしの好きな人のことを、 あなたははっきり「嫌い」と言った。 懐かしい声。 心がだいぶ楽になった。 …無理なんてしてるつもりないけど、 やっぱり無理しちゃってるのかなぁ。 どうなんだろう。 うまくいかないなぁ。 うまく伝わらない。 ありがとう。 やっぱりあたしは、 あなたに頼りたくなってしまう。 あたしにとって大切な人。 いつだって心の中に居る存在。 ありがとうね。 ありがとう。 また辛くなってしまったとき、 あなたの名前、 呼ばせてください。
2009/05/29
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supernova
やっと答えられるような気持ちになれました。●バトンのルール●※回してくれた【指定】を【】の中に入れて答える事。※次に回すその人に【指定】する事。>>ずーっと前に、チカチャンからまわってきてたんだよね！【月上】について１．最近思う【月上】とは…→近いようで遠い。あたしにとってはとても影響力のある存在。２．この【月上】には感動…→話を聞いてくれるところ。一緒に『to U』歌ってくれるところ。３．直感的【月上】→音楽。声。黒。笑顔。病み。４．この世に【月上】が無かったら？→恋する楽しみなんてわからなかっただろうなー。まだまだだけど、こんなに思考能力鍛えられなかったと思う。５．【月上】をマイミクに譲渡するとしたら誰にする??→誰でも結構。誰にだって、素敵な人なんだよ～良い男だよ～～って言えるもん。６．回してくれた人について何か書いて。→ずっと観察してたい。笑素敵。萌える。頑張り屋さんｗ７．次に回す10人を【指定】付きで →ぁ～～パス。笑８．一番好きな【月上】は？→特にどこってことはなくて……。。言ってしまえば全部なんだけど、やっぱあれかなーー、こんなあたしを友達として見てくれているところ？笑９．【月上】ファン歴何年？→ファン暦……３，４年かな？長かったけどあっという間！ぁーぁーぁー。ずっと取っておいたの、このバトン。いつかきっと、答えられる時が来ると思って。うん。今、幸せですねあたし。
2009/04/17
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唯一無二。
ｱﾀｼが一番だと思ってるの。想う気持ちは一番だ、って。それは今後も変わらないの。自信在るもん。でもそれだけじゃダメだってわかってるから、ぎゅーーってなるの。悪いけど、今後他の誰かを好きになっても、あなたのことはきっとずっと好きで居ると思う！全くもって何の根拠の無い自信だけど、すげー強い。笑もうここまでくるとどうしようもないから、大事にするって決めました。もう迷わない。発信すると迷惑になってしまうから、しまっておくけども。大切な人が出来た？日記を見てると幸せそう。その存在がｱﾀｼじゃないのは悲しいけど、あなたが幸せなら嬉しいｗ辛い時は無理をしないで。幸せなときはいっぱい笑って！それだけは、本当に本当に、心から願ってる。最近、『to U』ばっかり聴いてるんだ。ネガティブな気持ちではなく、ポジティブな気持ちで。一緒に歌って、幸せだったんだ♪うーん。うまくまとまらない。あなただから、分かってもらえるかなと思う。勝手な思い込み？笑「ぷっ。しょーがねーなー。」っていう感じで、長い目で見てやって！笑いつか、ｱﾀｼを彼女にしなかったこと、後悔するかもしれないんだから。笑ｱﾀｼも幸せ手に入れよーっと！ｗうん。今は大丈夫。今も昔もこれからも、好きは好きだもん！
2008/12/17
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お疲れさMOON★″
仕事が終わって駐車場に出る｡｢疲れたー｣の意味を込めて､空に向かってため息をつく｡今日は月と目が合った｡真ん丸じゃなかったけど､美しく照らされていた｡その光に癒されて､心がほかほかになった｡あなたを照らす太陽じゃなくっていい｡周りに在る､あなたを見守る無数の星の一つでいい｡好きって気持ちになるだけで､今はこんなに幸せになれる｡
2008/12/09
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このまま、、、
昨日、今日と、仕事ではミス連発。身体の調子が悪い。二ヶ月生理が来てない。時々、子宮に激痛の波が来る。ここでやっと言えたけど、デリケートなことだからなかなかお母さんにも相談できない。。家族とのコミュニケーションがうまくいかない。甘ったれの弟に少し注意すると、甘やかしてる親が弟の味方をする。｢関係ない｣と言われる。家での居場所がなくなる。お金の使い方・大切さとか、めんどくさいと思ったことはすぐ人に頼むとことか、やったらやりっ放しのところとか、直した方が良いと思って言ってるのに。大学生になろうとしてるなら尚更。家を出て寮や下宿で生活するようになるなら尚更。高校入試は推薦入学、大学入試すら推薦が通るからって楽に通過しようとしてるなら、尚更だよ。野球に対する努力、頑張りは素晴らしいと思うけど、高校生としての基本的生活が出来ていなさすぎる。我慢するとこは我慢して、自分で出来ることは自分でしなきゃ。野球を理由に、甘えすぎてる。男の子だからとか、まだ学生だからとか、そーゆー問題じゃないと思う。就職だって、きっとウチの会社に入ることになるんでしょ。受験勉強っていう壁にも、就活っていう壁にもぶち当たらないで、この先大きな壁にぶつかったときどうやって乗り越えていくんだろう。姉として、そして第三者の目から弟の生活を観察していて、弟の将来がとても不安。完璧を目指せなんて言わない。どうやったら直してくれるんだろう。居場所が無くなって逃げるようにお風呂に入って、湯船の中で静かに泣いた。世界中の誰にも、気づかれないように。誰に助けを求めていいのかわからないまま。ほんの数時間前のことだけど、あの時ほど、｢このまま消えてしまいたい。｣と思ったことはない。だってあの時、誰がｱﾀｼの存在を想っていただろう。気づかれないように気づかれないように。きっと、世界中の誰もが想っていなかったに違いない。
2008/11/12
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弱音。
さすがにツラい。苦しい。寂しい。やだ。無理だ。頑張れない。頑張れない！泣
2008/11/03
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悩みの種って、
色々あるけど大半は人間関係。こんな時、どうしてもあなたに助言を求めたくなる。
2008/10/28
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幸せ。
理想になんて成れない。些細な願い事さえ叶わない｡結果が伴わないと努力なんて報われない。本当の想いなんて一生届かない。言葉でなんか伝えられない。止め処なく流れる涙は、自分の幸せのため？そうか。ｱﾀｼみたいな人間は、自分の幸せを願うことすら許されないんだ。世界中の人が、あの人もその人も、みんなが幸せになりますように。それが無理なら、ｱﾀｼの幸せなんて要らないから、せめてあなただけは、ずっとずっと幸せでありますように。
2008/09/22
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魔性。
そんな気ないけど､構って欲しかったり｡来るもの拒んで去るもの追う｡ギリギリまで引き寄せて､ギリギリで突き放す｡ずるいなぁｱﾀｼって｡ﾋﾄﾞい女だ｡良い奴だけど､なんか違う………｡でも思い返してみれば､いろんな初体験をあの人と一緒に経験してるんだよね｡ぁーぁ｡一瞬の寂しさを埋めるためだけに､連絡なんて取るんじゃなかった｡後悔。今だから言えるけど､今しか言えないことかもしれないけど､ｱﾀｼは死ぬまで依存してたいんだ｡
2008/08/28
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ふふふ。
会いに行ったらお目にかかれた♪ふふふ(*´д｀*)幸せでした☆ぷはぷは
2008/08/10
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ぁーあ。
行けば会えるんだろうなぁ。
2008/08/08
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一歩。
ぁーだめだ。勇気が出ない(>_<)このヒトコトが言いたいだけなのにーー!!!!!ダメモトよ、ダメモト。そうそう。変な期待はしないこと。送信ボタンに力が入らんー;;泣
2008/07/27
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毒舌ですが、本音です。
どうかと思うな～、そういうの。ビックリしちゃった。怖いよー。何考えてそんな事したんだろう。何も考えてないのかなー。勢いとかかなー。そうされたあなたはどう思ったんだろう。ｱﾀｼなら辛いなぁ。何でそんなこと言うの？って思う。わかってないからなのかなぁー。わかってた上での行動なら、、、魔性だね。やっぱ辛いや、ｱﾀｼ。
2008/07/19
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そうだよ。
彼の言うとおり。あなたに活かされてる。あなたが居なければ、今のｱﾀｼは居なかったもん。｢叶わぬ願いが辛い、辛い｣って思ってばかりだけど、あなたのことを考えてるだけで、なんだか幸せな気分になれたり、頑張ろうって思えたりするんだ。そうやって、ｱﾀｼはあなたに活かされてる。原点はそれ。決してお礼代わりなんかじゃないけれど、最初からずっと、あなたを活かす存在になりたいと思ってる。今日、楽しかったこと、嬉しかったことは？辛かったこと、悲しかったこと、苦しかったことは？あなたを支えられるような存在に。ｱﾀｼじゃまだまだ力不足。
2008/07/15
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頑固。
なのは、お互い様だと思うんだ。｢何でおまえにそんなこと言われなきゃいけないんだ｣とか思われたって良いけど、あなたの幸せを願ってるからこその言葉だったんだ。経験あったし。まぁそのことは良いとして。｢オトナの事情｣ねぇ～………。ふーん。って感じ。軽視したり馬鹿にしてるわけじゃないけど、第一印象｢ふーん。｣だったわ。少し｢コドモ｣になればー??｢オトナ｣すぎると疲れるよ。なんかあなたって、そういうとこあるよね。気付いてるとは思うけど。真剣に悩んでる悩みほど、軽く受け止められると腹立つんだなーこれが。わかるわかる。一度、ガチで話してみたい。喜怒哀楽を交えながら、ね。
2008/06/22
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present from you.
えぇと、うん。。。嫌いだ全部好きなのに。
2008/06/18
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そういうこと。
あんな日記をmixiに公開したってことは、結局ｱﾀｼも｢かまってﾁｬﾝ｣なんだな。めんどくさい女。どんな気持ちなんだろう。ｱﾀｼのことが好きで好きでたまらない男が現れれば良いと思う。
2008/06/02
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21歳。
おめでとう。素敵な１年になりますように。満たされない心が、幸せで満ち溢れますように。誰よりも、ｱﾀｼ自身が一番願っていること。幸せになりたい。
2008/05/14
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ずるい。
手紙をくれた。｢サォちゃん｣て何よ。字、汚いし。笑あなたがあの手紙で言いたかったことって、結局なんだ??ｱﾀｼはどうするべきだったかな。このままじゃ、お互いダメになっちゃうかな。少なくともｱﾀｼは、危篤状態をなーんとか抜け出して、今は集中治療室に居る状態。またいつ三途の川をさまようか分からないわ。何で無理しちゃうんだろうね。恋の決断ほど上手くできないモノってない。こんなにもすぐ気持ちが揺らいじゃうんだもん。｢時間が解決してくれる｣なんて、嘘だよ。はぁ。夢に出てくるなんて卑怯。ずるいよー。あなたのせいでパッチリ目が覚めちゃった。ばーかばーか。
2008/05/11
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これは……
甘えかな?? ゴールデンの最終日だぜー?? 遊びたいよ遊びたいよ、 あなたとカラオケ行きたいよ、 あなたとドライブ行きたいよ。 遊びたいよ遊びたいよー!!!!! まだまだ自分磨ききれてないけどね?? 「理想の女になるまで会わない」とは言ってないし!!笑 甘いかなー。 どーかなー。 今なにしてんのかなー。。(妄想)
2008/05/06
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覚悟。
ブチ壊したのは全部ｱﾀｼ。荷物ならとっくの昔に背負ってる。こういう決断をしたのは、全部ｱﾀｼなんだから。
2008/04/29
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頑張ったのに。
カナリの自己満だけど、頑張って書いたんです。ォタク、マニア、ストーカー要素丸出しだけど、頑張って書いたんです。………二日もかけて。重まぁ、、、長いけどさ。｢うわー、コイツ痛い。｣って思われるかもしれないけどさ。あの日記は、読んで欲しい日記です。
2008/04/27
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ぁー。
イライラする。なんで。なんでよ。。。
2008/04/26
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書きかけ。
昨日寝る前に心の内を書いたんだけど､いつの間にか寝ちゃったみたい｡そしたら携帯の電池切れてて､書いた日記も消えちゃった｡神様が書くなって言ったのかな｡書こうか書かないか､迷いがあったし｡ここにもあっちにもあなたが居るから､割と本心隠しちゃってるさ｡本当は､さらけだしたいんだけどね｡すべての思いをあなただけに｡書いちゃえばいーじゃん。って感じなんだけど、まぁ色々………ねぇ。聞きたいことがたくさんあるよ｡話したいこともたくさんあるよ｡てゆｰかさ､みくしｰ日記の新機能｡閲覧範囲､指定できるってやつ｡なんか､………かなりﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになるよね｡やめてほしｰ｡｡。泣
2008/04/25
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まさか。
こんなに辛いものだと思わなかった。なんなんだろう、この気持ち。涙がね、止まらないんだ。勢いで二階にあがってきて泣いて、テレビはニモをつけて、みくしー日記打ちながら泣いて、久々にギター練習しながら泣いて、眠くなってきたから横になったら泣いて、お風呂入らなきゃと起きたらまた泣いて、身体洗いながら泣いて、髪乾かしながら泣いて、布団に戻ってきた今もまだ泣いてる。｢涙もろくなったなぁ｣じゃ片づけられない。本当に辛い。良いことあったらすーぐこれだもんね。今日のことだけじゃない、我慢してたモノが一気に流れ出してるのかな。ねぇ。幸せって、ｱﾀｼにも訪れるのかな。やっぱりｱﾀｼは、幸せになれないのかな。なれたとしても、続かないんだね、きっと。誰もが望むことだけど、幸せになりたいよ。色んな辛い事から解き放たれたい。早く楽になりたい。
2008/04/19
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違う。
あなたが欲しい「愛」ってのは、 アタシからモノじゃない。 欲しいなら、いくらだってあげるもの。 言ってみたけど、 心を満たせる力は無かった。 あなたが言う「誰か」の中に、 アタシは居ない。 助けて欲しいなら、いくらでも傍に居てあげられるもの。 言ってみたけど、 近い存在にはなれない。 「付き合えないかもしれない。」って言っちゃった。 なんでそんなこと口走っちゃったんだろ。 バカやろうだーーー。 難しいな～。 恋も、愛も、 あなたも、アタシも。
2008/04/18
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