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思い出
なぜだろう・・・楽しかった思い出が苦しくて苦しくて思い出せない。思い出す事が怖いんだ・・・あなたのことが信じれないから？信じるのが怖いから？思い出の品は捨てていった。捨てられないものは見えないところにしまってしまった。でも、まだあなたの思い出は消せない。こんなに部屋中に思い出が詰まっているなんて・・・いつの日か楽しい思い出を楽しい思い出として思い出せる日がきてくれるのかな・・・
2007年11月02日
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涙
ぽろぽろ、ぽろぽろ止まらない涙泣きつづけて泣きつづけて涙も涸れて・・・やっと決心がついたと思ったのにもう涙も涸れたと思ったのにまた涙か溢れる・・・あなたの一言に心が揺れるぽろぽろ、ぽろぽろなぜだかわからない涙が止まらない
2007年10月24日
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高慢
彼を支えるそんな力もないくせに簡単に考えていた高慢な私苦しいのは彼なのに壊れていくのは私この苦しさから逃げる事しか考えられず弱く惨めな私心から信頼できる関係になりたかったお互いに支えあえる関係になりたかった嬉しい時も哀しい時も二人で過ごして行きたかったでも弱い私は・・・こんなことで壊れてしまうなんて・・・友達たちに言われたひとこと『このままじゃ、早死にするよ』苦しんで壊れていく私を心配する友達の言葉いつも彼を心配し、悩んでいた。友達たちはもう見ていられないだろう・・・どんなに好きでも上手く行かない事私が心が弱過ぎるから？私の気持ちが足りないから？今の私にはもうどうすることもできなんだ・・・
2007年10月08日
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限界
限界だったんだ・・・ それにやっと気がついた ストレスで身体を壊し初めて気がついた。 本当にギリギリまで私は自分を追い詰めていた。 ****************************************彼と初めて本気で向き合った。今まで言えなかったことを全てぶちまけた。今までだったら適当に流されて、誤魔化されていたものもやっと本気で聞けた気がした。試験が終わり、結果はまだ出ていないでももう、なんとなく結果はわかっているのだ・・・凡ミス。ありえないようなミスそれさえなかったら今頃は・・・ミスしないのも実力それが出来なかったのは仕方ない。責めるつもりもない。彼はすごく頑張ったのだから。私の中で受かる以外の選択肢はなかった。考えもしなかった。ありえないミスをしなければ彼なら余裕で合格できた今回の試験。まだ本当の結果はわからない。そしてまた来年もある。でも、もうこれ以上待てない・・・苦し過ぎるのだ。不安で不安で合格するまで結婚しない。彼の考え方に私の年齢はついていけない。もっと若ければきっと待てただろう。彼に裏切られた過去がなければ待てただろう。でも、今の私には無理なんだ。苦しくて苦しくて信じよう、信じようといつも自分に暗示をかけてきた。何も話してくれない彼の話を聞きだそうと必死でがんばり理解し様とした。いつもひとりで頑張ってきた。もうそれはやめようと思った。限界がきたんだ。ストレスで体を壊し始めて気がついた。彼との今後はわからない。でも話しつくしても結局は平行線。先は見えないまま話し合って別れる事も考えた。でもまだどうすればいいのかわからないでいる。本当は心の中では気持ちは決まっている気がする。でもその一歩を踏み出す勇気はないのだろう。ちょっとづつ、ちょっとづづ進んで行くしかないのだろう。いつか正しい決断が出来ますように・・・
2007年08月02日
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ありがとう
『彼なら絶対大丈夫だよ結婚も近そうだねうふ良い報告待ってるね。』１年以上会っていない友達からの久々のメール最初はお互いの近況をちょっとずつメールしてたんだけどいつに間にか彼の話しへそれでついつい彼の試験がまだで就職できていないこと、結婚までの道のりはまだまだ・・・なんてメールしてたら、彼女が最後にくれたメール。本当に嬉しかった。私が弱気になってちゃ駄目なんだよね。本当に本当にありがとう。
2007年04月07日
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様変わり
今日で一緒に住んでいた祖父が亡くなって１００日年末にいろいろ今までのまとめとして日記を書こうと思っていたんだけど祖父が年末に亡くなりそれどころではなくなっていました。慌しく過ぎて行く日々・・・気分も沈みでもようやく落ち着いてきたのでまとめて日記を書こうと思ったんですがいつの間にか過去の日記は前の月までしか書けなくなっていたんですね。びっくりです。。。バレンタイの日記から書きたかったのにホワイトディからになっちゃっし。なんだか残念。
2007年04月07日
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ホワイトディ
今日はホワイトディ。去年のホワイトディは散々で今年のバレンタイはしないつもりだったけど祖父の４９日も終わると少し落ち着いてきたので結局、バレンタインは簡単なものながらも手作りしちゃいました。最初は「バレンタイのチョコはいらないでしょ？ ホワイトディのお返しもらってないし・・・」なんて嫌味なこと言っちゃったけど手作りコーナーを覗いてしまうとついつい作ってしまいたくなる乙女心。で、今年はハートのプチチョコパイとトリュフを作りました。チョコパイだけでも良かったんだけどトリュフは去年のリベンジの気持ちを込めて。（去年、チョコモンブランは上手くいったけど、トリュフの評価は低かった）で、肝心の今日のホワイトディ。。。去年のドタバタと今年の嫌味が効いたのか今年はすごく気を使ってくれてホワイトディ当日に夕食を食べに行きました。ホテルでフランス料理フルコース♪彼とリッチなお食事は久々です。すごくおいしかった♪♪♪しあわせ気分。去年の思い出は最悪だけど今回頑張ってくれたので許してあげよう。美味しい食事としあわせな時間をありがとう。
2007年03月14日
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不思議
今日は本当なら３週間ぶりのデートの日だったけど、体調が悪いのと どうしてもしたい事があったのでデートは延期に・・・でも断った後から急に寂しくなっちゃって夜、体調が戻ってきたら更に会いたくて会いたくて堪らない。電話がなくて声を聞いたりしてなければ最近は会えない寂しさも感じなくなっていたのに（だから延期にしたのに）変に声を聞いちゃうとやっぱり会いたくなっちゃうな・・・不思議今日の代わりに来週末の夜、少しだけ会うことになっているのでそこまで我慢だけどもうすでに会いたくて堪らない。はぁ～失敗しちゃった。早く会いたいな・・・
2006年12月09日
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教訓
誕生日なのに予想通り胃腸の調子が悪い・・・出掛けなきゃいけないのに家には薬なし。しょうがないので薬局でドリンク買って飲みました。お馬鹿です・・・もう生クリームケーキ（６人分）は二人で１ホール食べないぞ～！！でも小さいサイズは良いよねｗ去年のクリスマスはモンブランケーキ１ホール食べたんだしやっぱりサイズが大きすぎたのと生クリームってとこが悪かったんだよね。今度はサイズ考えないと・・・（懲りてない？？）
2006年11月20日
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前夜祭
明日が本当の私の誕生日だけど、今日なら昼から会えるってことで前日にお祝いしてもらう事に♪（やっぱり、ゆっくり会える方が良いもんね♪）プレゼントに白いバック買ってもらい、夜は和食を食べに行きました。そしてデザートはメインイベントのケーキ。どうせならってことで１ホール（６人分）を二人で頂きました。食べれなかったら持って帰れば良いから・・・なんて言ってたのに結局二人で全部食べちゃった！食べ過ぎちゃった♪と思ったら帰ってから胃腸の調子がおかしいやっぱり生クリームケーキの１ホールは多すぎた模様・・・
2006年11月19日
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Happy birthday♪
今日は彼の誕生日。去年は私の誕生日とまとめてお祝いしたけど、今年はちゃんと時間が取れたので、夜からお祝い♪プレゼントは彼の希望で一緒にセーターを見に行ってプレゼント。お食事は『彼の松茸が食べたい！』の一言でホテル最上階の和食ダイニングに決定♪ちょっと奮発。（彼が仕事に行ってた頃はもっと高いコースを頼んでいたのに私にはこれくらいしかできなくて・・・ごめんね。）でも久々のディナーに『お腹いっぱい』って満足してくれたみたいで良かった
2006年11月08日
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三日月
どれだけ電話で「好き」と言われたって君によりかかる事はできない涙をぬぐった・・・君がいない夜だってそうno more cry もう泣かないよ頑張っているからねって 強くなるからね今度いつ会えるんだろう それまでの電池は抱きしめながら言った あなたの「愛してる」の一言君がいない夜だってそうno more cry もう泣かないよ頑張っているからねって 強くなるからねって君も見ているだろうこの消えそうな三日月つながっているからねって 愛してるからねって三日月に手をのばした 君に届けこの想い ～絢香『三日月』より～最近の彼のお気に入りの曲カラオケではずしながら歌ってくれたね。そうだよね。頑張っているんだよね。だから私もがんばらなくっちゃね・・・ごめんね。お料理も頑張ります。
2006年10月29日
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好きなところ、嫌いなところ
彼との電話で『どこが好きなの？』って話になってとっさに浮かんだのは｢一緒にいると落ちつけるところ｣だった。それから電話を切って考えた。私、彼の何が好きなのだろう？そしていつも彼との関係で何に不安を感じているのだろう？と考えた。だから箇条書きにして考えてみる事にした。好きなところ・彼と一緒にいると落ちつける。・穏やかなところ・私が言った事をちゃんと覚えていてくれること。・不平不満を言うとその場では反応なし、 だけどちゃんと後で考えて改善してくれるとこ。・かもし出す雰囲気が好き・顔が好き♪嫌なところ（不安なところ）・私が怒り出すと黙る→その後放置・話し合いをしようとすると黙ってしまう。（すぐには思っている事を整理してしゃべれないから）・その場の感情だけで突飛な行動を起こす。・わたしより頑固。・たぶん放浪癖あり。（追い詰められると何もかも切り捨てて逃げ去ろうする）なんだか書いていると好きなところより嫌なところの方が多いような・・・そして深刻度も高い。嫌いと言うより怖い・不安という感じ。本当に彼を信じて良いものなのかしら？年々お互いに相手を理解し合い、絆は深まっている。たぶん、何も起こらなければ穏やかに彼と過ごしていけるのだろう。でも、また彼がつまずいたら・・・彼は私に頼ってくれるのだろうか？私を必要としてくれるのだろうか？また自分だけで解決しようとして深い深い闇に身を落としてしまわないだろうか？私が求めるものはあなた。傍に居てくれるだけでいいのに・・・あなたが傍に居てくれるなら私を必要としてくれるのなら私はどんな闇だって怖くない。どんなところにだってついていくのに・・・この気持ちをいつか彼は理解してくれる日がくるのかな.
2006年10月22日
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動揺
最初から今回は駄目ってわかっていたはずなのに、今日の発表が気になってしょうがない。期待してるってわけじゃないけど、どんな感じなのか気になってしまう。ドキドキ、そわそわ。なんだか落ちつかない。合格者の発表はネットでもわかるでも受験番号を知らない私は見てもわからず・・・今日、彼から連絡が来なかったということは、きっとやっぱり駄目だったのだろう。成績表とかは後日送られてくるみたいだし・・・それにしても、練習で受けた試験でこんなに動揺していたら駄目だよね。来年の本番はどんな想いで待っているのだろう。考えただけで怖くなってしまった。。。来年は上手くいくといな～。
2006年09月27日
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優しいだけじゃ駄目
彼がどうしても見たいと言うので『シュガー＆スパイス』見てきました。最初は１０代の恋愛映画って感じで見る気がしなくて、他の映画を薦めてみたけど駄目で・・・寝ちゃうかもなんて思っていたけど意外に良かったです。見に来ている人はやっぱり中高生が多かったけど内容はなんだか懐かしい雰囲気がいっぱいの落ちついた感じでした。甘酸っぱい初恋のお話。現代の東京なのになぜか田舎っぽくてアメリカテイストがいっぱい・・・（基地がある福生という街だから良かったのかな）アメリカにホームスティした高校時代を思い出してなんだか懐かしさ倍増。ああいう雰囲気たまらなく好きです。流れる曲もアメリカのオールディーズ彼もアメリカに留学していたのできっと懐かしかったはず。映画の舞台の山中湖からの富士山も見たことがあったみたいでいろいろ重なる部分があったみたい。よくあるお話と言ってしまえばそうなんだけど、映画全体の雰囲気が良かったせいかなんだかぽわっとして良かったです。主役が男の子だったので男の人の方が気持ちがわかりやすいのかな？彼はとっても気に入ったみたいで、終わった後もずっと映画の話をしてばかり。なんか可愛い。。。
2006年09月16日
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心に余裕を・・・
またまた3週間ぶりのデート寂しいって思っていたのは最初の数日でいつに間にか3週間が経っていた。彼に依存してては駄目。自分は自分で頑張らないと！って気持ちが良かったのか最近やっと心に余裕ができるようになった。体調によってまた凹む日もあるけれど何となく前向きにそのせいかどうか分らないけれど今日は彼の態度が違った。学校のカリキュラムを見せてくれたりカラオケ行ってものすごいベストチョイスな歌詞の曲歌ったり。そしてとっても嬉しいことも言ってくれた。まだまだ道のりは遠い。だから彼に依存しないように心に余裕がもてるように頑張って行かなきゃね。
2006年08月26日
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祭りの後
毎年恒例の花火大会今年もお気に入りの浴衣を着て二人で観覧。せっかく今年は早く行けたのにデジカメにメモリーを入れ忘れて一枚も撮れず・・・去年と同じ浴衣だけど今年は可愛い髪飾り買ったし、前回はあまり写真撮る時間がなかったから今年こそはしっかり撮りたかったのにな。。。残念。楽しかったお祭りも終わり。時間が過ぎるのはあっという間。もっと一緒にいたいのに・・・何だか胸が苦しくて中途半端に会えたり、楽しい事がいっぱいあった後は余計に寂しい。今度はいつ会えるのかな？考えたって会えるのは一ヶ月に一回。もっともっと会いたい時もあるのにね・・・
2006年08月05日
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来年
『また来年会いましょう』TVから聞こえてきたセリフにさっきまで笑っていた彼の顔が曇った。「一年しないと見れないんだよ・・・」そんな事をボソっと言ってうつむいたまま彼は何も話さなくなった。その表情はなんだか少し辛そう・・・「一年なんてあっと言う間」試験が終わったすぐの彼はそう言っていた。でも・・・心のどこかで不安と戦っている。私にはぜんぜん話してはくれないけれど、ふと考える時があるのだろう。だからTVの何気ない言葉に反応したんだろう。 一年考え出すと永遠に続くようにも思える長い長い一年。『あっと言う間だよ。』そう言う代わりに私は彼をぎゅっと抱きしめた。
2006年07月16日
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七夕☆...
七夕に願い事・・・
2006年07月07日
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次回・・・
今日は試験日。彼の調子はどうだろうドキドキしながら待ってました。そしてやっとさっき彼から電話がありました。結果は、まあまあ・・・予想通りの答え。試験日まであと６ヶ月という日から勉強し始めたので彼にとって今回は腕試し。わかってはいたことだけど心のどこかで運良く受かってくれたら・・・なんて淡い期待もっていました。でも、そんな甘い試験ではないんですよね・・・彼にとっては予想通りの結果だったみたいで、試験が終わってすぐなのに意欲的で『この試験が終わってすぐのこの７月が勝負』なんて言って楽しそう。私が暗くなっていては駄目なんですよね。来年か・・・
2006年07月02日
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本当の愛
相手の為ならどんなこともできる。苦しい時はお互いに支えあって、楽しい事、哀しい事、辛い事。何でも話し合った。自分の気持ちをまっすぐにぶつけ合い、時にはけんかにもなるけれど、誰より相手のことをわかっていていた。たぶんこれが本当の愛なんだろう。そして私は愛されていると深く感じていた。***********************************************昔つきあってた彼とはいろいろあった。それでも、愛されていると感じていた。結局、別れる事にはなったけどすごくいろいろ教えてもらい。本当の愛ってこいうものなんだろうなって教えてもらった気がする。だからかな・・・今の彼とは心が通じてない気がする。人とぶつかる事を極端に避ける彼。心の内は誰にも話さない。数年経った今でも私は本当の彼の姿を知らないのかもしれない。
2006年06月27日
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自由になりたい
『自由になりたい・・・』何か束縛されるものがあるわけじゃない。でも何だかふとそう思う。逃げたいのとはちょっと違う。ただ何もかも忘れて自由になりたい。新たなスタートをしたい。彼のことを心から信じれなくなった今、考える事はいつも同じ。でもその一歩が踏み出せない。その道は正しい道それともただの逃げ道独りになるのが怖いくせに・・・私は何を望んでいるのだろう。
2006年06月22日
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求めるもの
私はあなたを支えたかった。必要とされあなたの側にいたかった。何ができるわけじゃないけれど寂しい時辛い時、側にいたいと思われる女になりたかった。あなたは心の奥を見せたりしない。全て自分で決めたいから。あなたが求めるものは楽しい時を一緒に過ごせる女性。二人求めるものが違ったんだね・・・全然気がつかなかったよ。
2006年06月06日
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ブレーキ
あなたのことが大好きな自分がいる。でもどこかであなたのことを信じることのできない自分もいる。どうしてだろう？心にブレーキがかかってしまう。このまま彼を本当に信じて良いのだろうか？急に不安になったりもする。穏やかに過ぎる日もあればちょっと悩んで落ち込んでしまう日もある。ねぇ、信じてもいいのかな？いつも最後にここに来てしまう。
2006年06月05日
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言葉
『大丈夫』自信のある、あなたのその言葉で元気になれた。ただ単に連絡くれなかったわけじゃないんだよね。そっとしておこうって思ってくれていただけなんだよね。二人なら大丈夫って思ってくれていたんだよね。その今の気持ち信じていいんだよね・・・心は雨のち曇りまだすっきりしたわけじゃないけど少しづつ少しつ靄は晴れて行くのかな・・・
2006年05月29日
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埋まらない溝
彼との間に今も埋まらない深い深い溝がある。今日やっぱりそんな気がした。久々の夜デート、昨日は楽しかったけど心のわだかまりを無くすためいろいろ聞いみたけれどやっぱり彼の考え方が理解できない。こんなに話し合って二人の距離を縮めようと努力しているのになんでもっと話してくれないの？彼を理解しようと頑張った。でもなんだか疲れちゃった・・・私がどんなに心を開いても相手も同じように心を開いてもらおうとしても駄目みたい。もっともっと話がしたい。私が聞き出すんじゃなくて彼の言葉で今思っていることを聞きたい。話しベタ。わかっているけどそれでも聞きたい時がある。今は将来のことが不安で、私のことを受けとめれないのはしょうがないってわかっているけどもう少しだけでも私のことを考えて欲しいんだ・・・*******************************************************彼と話して感じたこと『来るものは拒まず、去るものは追わず。』きっと今は彼にとって私はその程度の存在。
2006年05月20日
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ひととき
久々に夜食事に行こうと彼。ゴールデンウィークの写真が見たいらしく、「写真持ってきてね」っていつもは写真なんて興味がないのにめずらしい。なんだか久々の出来事に写真を見せてお食事をして楽しい一時を過ごせました。
2006年05月19日
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仲直り
２ヶ月ぶりのデート。そして久しぶりのプチ旅行。あれからギクシャクした電話でのやり取りが続いていたけど旅行が決まってからは彼もなんだか楽しそう。１泊だけだったけどしっかり計画を立てていてくれたのでいろいろ見て回れました。天保山、ＷＴＣコスモタワー、ミナミ、キタいっぱい食べて、いっぱい見て、いっぱい遊んで。とっても楽しかった。彼が最後に『どこが一番良かった？』って聞いてきた。｢やっぱり夜景とか水族館｣って答えけど一番良かったのは彼とずっと手を繋いでいれたこと。地元じゃ恥ずかしがってなかなか手なんて繋いでもらえないから、こんなにずっと手を繋いでいられるなんてめずらしい。お日様の下、手を繋いでぶらぶら歩くただそれだけで幸せだったんだ
2006年05月05日
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うやむや
結局、彼から連絡が途絶えて３週間が経ってしまった。自分の心も落ち着いてきたし、このままじゃいけないと思いメールしてみた。メールをして数分。すぐに彼から電話があった。なんで返事をくれないのか聞いてみたら『怒っていたから・・・』と彼。それにしてもそのまま放置って・・・。私の主張はどうなったの？？？私からのメールがなければ一体いつまで返事をくれないつもりだったのだろう？なんかとっても寂しい。結局、全てうやむや。返って来る言葉は『わかんない』あんまりこれ以上責めてはいけないと思い我慢したけど本当にこれで良かったのだろうか？なんかやっぱり距離というか想いの強さの違いを感じてしまう。私の心のモヤモヤは今はいくら話しあっても消えない。でもこのままじゃ、またいつか爆発しそうで・・・。今はしょうがないという気持ちと今だからこそ考えて欲しいって気持ちが交差する。本当にこれで良かったのかな？いつかは解決する日が来るのかな？？
2006年04月14日
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自分を見つめて
自分の気持ちは全て話してきた。でも、彼の気持ちはよくわからない。なんとなくはわかるんだけど・・・彼はちゃんと話してくれない。こんなんじゃ必要にされているなんて思えない。たとえ必要に思われていなくても『側にいたい』と思ってくれるなら側に居ようと思っていた。でも、それさえも彼には重いのかもしれない。私ばかりが気持ちを伝え彼はうなずくだけ。こんなんじゃ会話にならないよ。たぶん、彼は自分自身の心がわからないのだろう。だから時間を置くことにしてみた。彼の心が落ち着くまで。私自身の心がわかるまで。そして彼から連絡がくるまで・・・あれから２週間。私自身は落ちついてきた。もやもやして心のどこかで逃げてしまいたいって思っていた。会いたいって思えなかった。でも今は少し落ちついて考えれるようになってきた。忙しくて日々に追われるって感じだけど、一日が終わる日には必ず携帯をチェックしている自分がいる。たぶん、今でも好きだから。でもこのままじゃ、いけないんだ。私の心が安定している時はいいけれどまた不安定になったら同じことの繰り返し。本当の問題が解決しないかぎり、いつまでも付き纏う。お互いに不安定な心。いつかは安定する時がくるのだろうか？もう少し自分を見つめ直すために自分からは連絡をせずにいようと思う。３週間これがタイムリミット。それでも連絡がなかったら・・・
2006年04月08日
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わからない想い
あれからまた彼からずっと連絡がない。たぶん彼もいろいろ考えているのでしょう。私の投げかける質問・疑問に答えるまで時間がかかる人だから・・・でも、だんだん自分の気持ちもよくわからなくなってしまった。電話がないと哀しいけど自分からかけるとしたら何を話せば良いのか、わからない。 ＜＜どうしたいんだろう＞＞自分で自分に問い掛ける。彼の出す答えも少し怖い。良い答えじゃないのなら、このまま聞かないでいたい。連絡が欲しい。でも何だか怖い。このままずっと何もかも忘れていってしまえれたら・・・
2006年04月01日
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隠していたもの
隠していた気持ちが露出する。お互いに見ないように気がつかないように過ごしていた。でも・・・何かが起こればまた姿を現す。今の現実に押しつぶされる。今でも彼が大好き。そしてこれからも。でも弱い私はどうすることもできないんだ。あなたが手放せば私は一人落ちていく。深い深い沼の中に。しがみついちゃ駄目なんだ。そしたら二人沈んで行っちゃう。また同じことの繰り返し。どちらかが落ち、そして二人でもがき苦しむ。二人手を繋いだままじゃ、助からない？何度こんなことを繰り返しているだろう。もう、こんなことは終わりにしなくちゃ。でも・・・あなたにもっと自信があれば・・・あなたにもっと余裕があれば・・・私は戸惑わずにいれただろう。私がもっと若かったら・・・私がもっと強かったら・・・あなたを悩ませずに済んだだろう。ねぇ、出会う時間が違ったらもっと違う未来があったのかな？
2006年03月25日
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停止
歯がゆいくらい上手くいかない。何をしゃべればいいのかわからない。でも言葉にしないと伝わらない。そう思って話し合う。でも彼は話しベタ。私の質問に「うん」か「う、うん」でしかしゃべれない。たぶんいろいろ考えて言葉にならなくなってしまうのでしょう。その言葉にどんどん不安になる。彼がしゃべらなくなると今までずっと悪い方にしか進まなかった。たぶんそれは確信に触れているから。不安で不安で堪らない。頭の中で昔の悪夢が蘇える。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *ねぇ、あなたの船には私は重過ぎる？ねぇ、私の小船じゃ怖くて乗れない？ふたつの船で同じ道を進めれば・・・いつかは迷い離れ離れになってしまう？ほんの少し、ほんの少しでいいから私の方振り返えりながら進んでくれればそしたら私はどこまでもついていくのに。あなたにはもうそれさえも苦しくなってしまったの・・・
2006年03月24日
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彼の望むもの
私はどこかで気がついている。彼の望みは未来の仕事そして私の幸せそれはたぶん私と二人で歩む未来じゃなくてひとりで歩む未来の道。私のことを今でも好きだと言ってくれる今でも想ってくれているでも・・・あなたは私が他の誰かと幸せな未来を築いていくそんな未来もどこかで望んでいる。自分が幸せにするんじゃなくて他の誰かと幸せになれるならそれで良いと思っている。私は片目をつぶる彼がそんなことを考えているなんて気づきたくないから。そして私は片耳ふさぐ本当のことを聞く勇気なんてないから。気がつかないフリをすればやり過ごせれる。今はまだ、あなたの側を離れることなんてできないから。いつまでもいつまでも気がつかないフリをすればそれできっとすむ。今はまだ、あなたがいない未来なんては考えれないから。あなたは私の幸せを望む。それがどんな形だとだとしても・・・
2006年03月21日
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心を占めるもの
彼から夜電話があり、やっとちゃんと話し合うことができました。どうやら彼は勉強の計画を立て私に会うのは３週間に一回って決めていたらしい。そうしないと今度の試験までに一通り勉強できないみたい。だからホワイトディとかも気にせず会わないでいたらしい。きっちり計画通りに進めようとする彼。それはそれで素晴らしいと思うんですが少しは柔軟に考えて勉強のペースだけは落さず会う日を考えることもできると思うんだけど・・・そんなことも考える事ができないほどなのかな・・・プレゼントが欲しいわけじゃない。ただ気持ちが欲しいだけ。ただちょっとでも一緒にいたいだけ。そういう気持ちが欲しいだけ。彼は頑張っている。だから我侭は言いたくない。邪魔もしたくない。でもだから話してくれなれないと分からない。そこまで計画しているなら話してくれれば良かったのに。そしたら一人で悪い方ばかり考えずに済んだのに。何だか一人空回り。怒りと哀しみは治まったけどなんだかちょっと虚しいような。私って本当に邪魔じゃないのかな？私は何も彼にできないし、こんな風に一人で勝手に怒っちゃう。何だか私は彼に求められていないような・・・いてもいなくても一緒のような・・・『いない方がもっと勉強だけに集中できていいじゃないかな？』とも思ってしまう。もともと勉強が楽しくて息抜きなんていらない人だから・・・。一応彼は「私って邪魔？」って聞いたら「そんな事はない」って言ってくれているけど本当に大丈夫なのよね！？なんか自己嫌悪。ぜんぜん彼のサポートなんてできていない。頑張ってなかなか会えなくても電話がなくても我慢しているけど結局寂しさが募って「寂しい」「会いたい」なんて言ってしまう。私って何なのかな？こんなのでいいのかな？だんだんわからなくなってきちゃった。ねぇ、私はあなたにとって必要？ねぇ、私はこのまま待っていてもいいのかな？あなたの心の中に私はちゃんといるのかな・・・
2006年03月19日
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空回り
結局、何の連絡もないまま週末をむかえてしまった。我慢できなくなって深夜またメールした。「なんでメール無視するの？」朝、彼から返事が来た。どうも私が怒っていたことも全く気がついていなかったみたい。『・・・怒ってたの？』拍子抜けするようなメール。だんだん何に怒っていたかもわからなくなってしまった。昔付き合い出した当初、私が怒っていた時彼は連絡を断っていた。どうすればいいのかわからなかったらしい。だから、今回もまた怒っている私を持余して放置しているのかと思ったんだけど今回はただ気が付いていなかったみたい。メールってなかなか上手く気持ちが伝わらない。なんだか自分ひとりで怒ったり、哀しんだり。まるで一人芝居。すぐにむくれてしまう私。怒るという感情がない彼。私が悪い。でも怒っている私を放置しないで。いい訳でも反論でもしてくれないと何を考えているかもわからない。お願いだからもっと話ししようよ。。。彼はいつもマイペース。ねぇ、私の存在も忘れないでよ。。。
2006年03月18日
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放置
やっぱりホワイトディ前後に会えないのはおかしいって思い我慢できなくなり、彼にメールしてしまった。「ホワイトディ前後の週に会えないのって意味あるの？ 誰かと予定あるのかな？」思いっきりストレートにメールしてしまった・・・。でも帰ってきた答えは『じゃあ、会おうか？』意味がわかりません・・・。前日、あんなに私が寂しがっていようと再来週にと勝手に決めたのに。おかしい。ますますおかしい。じゃあ、なんであの時駄目って言われたのだろう？だんだん屈折してきてしまった私。素直に嬉しいとも思えなくなり、「もうどうでもいいよ。ホワイトディのお返しはいらないから 会ってくれるだけでいいって思っていたけど そんなこと考えていた私がバカみたいに思えてきたよ。 無理して会ってくれなくていい。」って嫌味も込めてメールしてしまった。その後返事なし。私も悪いけど無視ってどういうことなのかしら？最後のメールから６日。 １４日に一応一回電話をくれたけど気がつかないでいたらその後電話もなし。週末どうするかも返事がこないまま今日が終わっていった・・・このまま返事もくれないで放置され続けるのだろうか？なんか哀しくなってきた・・・
2006年03月17日
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おかしい
昨日電話で来週会えないって聞いて凹んでいたけど、今日になってふと気がついた。なんでホワイトディの前後の週末会えないの？？昨日凹んだ理由もホワイトディ前後だから会ってくれると思っていたのに駄目だったからだけどよくよく考えるとなぜこの前後の週（今週来週）会えないんだろう？？先週ホワイトディのプレゼントを彼と一緒に見に行った。今考えればおかしなこと。だってそれってホワイトディの前後の週末に会えないってことでは・・・そんなに前から駄目だったのに何の予定も聞いていない。何してるんだろう？？何するつもりなんだろう？？勉強だったらいつでもできる。やっぱりおかしい・・・
2006年03月12日
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我侭？
手帳を見ていたら去年の今頃は彼といっぱい会っていた。だから何だかもっともっと会いたくなって、彼からの電話で来週会えないか聞いてみた。「再来週、会おう」彼からの返事に凹んだ。先週会ったから再来週に会えばいい彼の考えはそうらしい。（３週間あくくらいが彼には調度いいのかしら・・・）ずっと会えないって言われたわけじゃないけどあっさり言われると辛い。お仕事や予定があって会えないのなら我慢ができるけど今、無職の彼には学校があるとはいえ予定はないはず、だから彼の気分で会っている。だからあっさり言われると何だかかなり凹む。会うのはいつも彼のペース。それで良いと思っていた。でも・・・たまには私が会い時に会いたい。もっと、もっと会いたい。昔みたいに・・・あんな風に会える日はもうこれから先ずっとないのかもしれない。月２回、再来週会えれば今月はいつもより多く会える。でも、なんだか辛い。
2006年03月11日
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春
お天気が良いと、どこかに行きたくてたまらなくなる。寒さも和らぎぽかぽか陽気ドライブに行きたいあなたと一緒に。春にはあなたとどこかにぶらぶらよく出掛けていたね。毎週のように出掛けていた春あなたの好きな曲をかけながら、車の窓からは輝く太陽が。ただそれだけで幸せであなたの笑顔と太陽とそして大好きな音楽があればそれで幸せ去年の今頃はそんな日々を過ごしていたね。ささやかな幸せ。私の大好きな日々。あの日ように過ごしたい。今年の春は・・・。またあの日にように過ごせる日がいつか来るのかな
2006年03月11日
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本当の狙い
先週の電話での『会いたかったのにな・・・』が効いたのか今日はデート♪今までは『会いたいな』って言うと｢がまん、がまん。｣なんて言われたんだけど少しは余裕が出てきたのか。今回だけなのか・・・？デートでホワイトデーのプレゼントに何が良いか聞かれて一緒に見に行ったんだけど結局決まらず帰ってきてしまった。無職の彼に高いものは悪いのでもらえないし、お手ごろ価格で欲しい物もあるけど日用品とかお店が遠かったり・・・なかなか良いものが見つからない。本当のホワイトデーにはまだ日にちがあるしこれらなら今月もう一回は会えるかも♪プレゼントはいらないから、このまま引き伸ばしちゃおう♪
2006年03月05日
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ペース
『彼と会うのは月１、２回』って友達に言うと必ず驚かれてしまいます。遠距離でもないのに？？？やっぱりおかしいのでしょうか？電話も以前は１週間に一回。最近は２回くらいかかってくるようになり進歩だ！って喜んでいたんだけど。それでも忙しくない時は毎日かかってきてたこともあるんですけどね。ここ１年は忙しくて電話の回数が激減。仕事に熱中しだすと忘れられてしまうみたいです。私たちはスローペースだからいっか♪なんて思っていたけど、やっぱり以前はもっと会っていた。もっと会いたい気持ちもいっぱい。でもしょうがないのかな？ってあきらめてみたり。仕事を辞める前も後も会うのは月一回。彼にとってはどっちも同じに感じるらしいけど・・・確実に一緒にいる時間は短いんですけど・・・休日も彼が学校に行ってから会うので会うのは２時過ぎから。そして車じゃないから私のバスがある時間まで。余裕をもって帰るから実際会っている時間はかなり前より短いような・・・。試験まで時間がないから仕方ないけど・・・。やっぱりこのペースに慣れるのってどうなんでしょう？せめて月２回。これもまた贅沢なんでしょうか？？
2006年02月25日
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ビジョン
聞きたいことは聞いてみないと仕方がない私。バレンタインの日。まだ彼が落ちつくまで２年もあるので将来のことを聞いてみました。（土壇場になって結婚の事とかいろいろ聞くと責められていると感じてしまうかなって思ったから今聞いてみたんだけど）２年も先の事とはいえいろいろ考える時間もあったはずだから結婚の事もまだわからないにしてもちゃんとビジョンの中に入れてくれないかなって思って聞いてみたんだけど・・・結婚どころか資格取得後のビジョンもなし。前は少しは話してくれたんだけど結局その後は全く考えていない。まあ、勉強が一番でまだまだビジョンなんて考える時ではないのだろうけどなんとなくどうしたいかってくらいでも話しがあっても・・・。このままでは２年後に結婚できるって保障もなし。もう『待っていろ！』って言葉がなくてもいいけどせめて『いつかは・・・できたらいいね』くらいは欲しい。私、贅沢なのかな？**************************************************************何でも計画を立てて進もうとする私。何でも突発的に行動する彼。それでいつも振り回されて来たような・・・計画を立てたってその通りにはならないから計画は立てないって気持ちもわかるけど私はダメだった時はダメだった時のことまで考えて計画するタイプ。う～ん。合わない。瞬時に的確に行動できる彼なのでそれでいいのかもしれないけど優柔不断で咄嗟の出来事にすぐには対処できない私にはやっぱり厳しい。（瞬時の決断は私の場合だいたい失敗する）最近は彼の突発的な行動に慣れて来たけれどそれでもまだ動揺する事が多い。いつの日か彼の行動に動揺せずについていけるようになるか、私の計画通りに進む日はくるのかしら・・・
2006年02月18日
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バレンタイン
バレンタインは１１日に済ませたんだけど、やっぱり１４日にも会いたかったので会って来ました♪１１日はチョコモンブラン。今日はトリュフを作りました。簡単だけど、もしかしてモンブランより美味しかったかも。。。仕事帰りに彼の学校に寄って入り口まで降りてきてもらってチョコを渡し少しおしゃべりして帰ってきました。ほんの短い時間だけど１４日に会えてよかった♪なんだか学生とかに戻ったみたいでドキドキ。健気に彼のもとに通う自分に陶酔していたのかもしれないけどｗ彼は私のチョコを持ってまた勉強をするために教室に戻ったんだけど美味しく食べてくれたかな。。。
2006年02月14日
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チョコのマメ知識
手作りチョコを作る時あまりのチョコの種類に迷ってしまうもの。今回のお菓子作りでも結構迷ってしまいました。また次回のためにもここにメモ♪クールベールチョコ・・・板チョコよりもココアバターを多く含んでいるチョコレート流動性があるのでトリュフのセンターや生チョコガトーショコラなどのケーキの練り込みに最適。洋生チョコレート・・・面倒なテンパリングなしでチョコレートの光沢のある綺麗なチョコレートのコーテングができるようにしたもの。ココアバターを他の植物性油脂に置き換えたものなので板チョコよりコクがなく甘味がすくなかったりする。他の菓子のコーティング用に使うのが最適。スイートチョコレート・・・カカオマス、カカオバター、砂糖ミルクチョコレート・・・カカオマス、カカオバター、粉乳、砂糖ホワイトチョコレート・・・カカオバター、粉乳、砂糖ミルクチョコレートとホワイトチョコレートは粉乳が含まれているためスイートチョコレートと同じような高温で溶かすと、粉乳に含まれるタンパク質が凝固してしまいます。ミルク・ホワイトチョコレートは温度を下げて扱うことが必要。※どの種類のチョコでも必要以上に加熱するとこげたり、 風味が悪くなったりするので注意が必要。・・・以上さて、チョコモンブランの残りの材料でトリュフでも作ろうかな♪
2006年02月10日
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チョコモンブラン
毎年、バレンタインは手作り♪今年は彼の大好物のモンブランに初挑戦。モンブランが苦手な私は大苦戦・・・でもクリスマスに二人で食べたモンブランケーキを思い出し本やネットでレシピを調べ作ってみました。いつもケーキを２つぺロリと食べてしまう彼のためにもちろんケーキはショートケーキタイプではなく４号型１２ｃｍホールチョコスポンジを半分に切り半分を底に、半分を山のように積み重ねる（チョコスポンジにはダークラムのシロップを表面につけておく）ガナッシュでスポンジの山を固定し上からもかける。その上に生クリーム最後にマロンクリーム。マロングラッセを飾りココアパウダーをふりかけ出来あがり♪ ***反省点****チョコスポンジはレシピ通りだと意外にあっさり味。チョコを多めに入れるかココアスポンジの方が色的にも味的にも良かったかも。サイコロ型に切ったスポンジが多かったためガナッシュや生クリームがあまり多くかけれなかった・・・。今度はちょっと山の部分のスポンジを減らして作ろう。本当はガナッシュではなくチョコムースを真中に入れたかったけど手間がかかり過ぎるので断念。今度はチョコムースでﾁｬﾚﾝｼﾞしたいな。マロンクリームはサバロンのマロンペーストに生クリーム混ぜて作った。規定より少し少なめの生クリームで作ったけどその方が固めで良かった。無塩バターで作るレシピもあったけど硬さ的にも味的にもこっちで良かったかな。あ、それと生クリームの中に栗甘露煮を刻んだものを入れるの忘れてた・・・今度は入れよう。
2006年02月10日
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貧乏デート♪
会いたいって思う時には会えずもういいや・・・なんて投げやりの時には会えるもの。今日は体調もだいぶよくなってきたので一ヶ月ぶりにデート。今までお金のことなど全くおかまいなしのデートばかりだったけどこれからは節約、節約。貯金や退職金があるとはいえ、学費に生活費２年分バイトもせずに勉強しているのでこれくらいは確保しておかないと。車なし、実家住まい。デートはもっぱら電車か徒歩。そして食事はデパ地下で。もちろんデート代は割り勘で・・・まだまだ削れるところはあるのかもしれないけど今年いっぱいこれくらいは大丈夫かな。来年は・・・私が稼いで彼の分も払えるようにならなきゃいけないかな～。貧乏デート意外に楽しい。でも、もうちょっと会えたらな。
2006年02月01日
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複雑な気持ち
彼からの電話。話しているうちは楽しいのに話す事もなくなり電話を切ると彼が言うと途端に寂しくなってしまう私。会えない事もだいぶ慣れてはいるけれどやっぱり声を聞くと会いたくなっちゃう。。。今日も彼が切ると言うと途端に寂しくなって電話引き伸ばし。バレンタインには会えるかって思っていたのでそれまで準備もあるし寂しくないって思っていた。でも彼の方にあまりに会いたいって気持ちがないと寂しくて。。。私は会いたいって思っているのに彼は勉強ばかりであまり私に会いたいとは思ってない気がした。私の「会いたいね」って言葉に彼は『そのうちね』ってばかり。『そのうち』っていつなんだ？？あまりに寂しくなったので結局、私が来月には会えるか確認したらなぜか今週会えるって・・・なんなんでしょう？？彼の突然の気の変り様に気持ちがついていかず・・・本当に会いたいって思ってくれているように思えず不信感。体調も微妙でどうしようか悩み中。でも悪い方にばかり考えては良い方には進まない。せっかくだから会ってこようかな。
2006年01月24日
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当たり年
当たっちゃいました。生牡蠣が・・・年明けそうそうこんなことになるなんてやっぱり厄年なのでしょうか・・・*******************************************クリスマスに会って以来、デートも出来ない日々。最後に会ったのは年末に職場で挨拶して以来かな。一生懸命勉強しているから邪魔したくないから会えなくてもしょうがないって思っていたけど今日の電話でちょっとイライラ。どうも明日テニスに行くらしい。最初はふむふむって聞いていたけど今年に入ってまだ一度も会っていないし、これから会う予定もないのにテニスって・・・今勉強が乗っているって聞いたので様子見してたのに。まぁ、どっちにしても先週から生ガキに当たってまともに食事も取れないので出かけるなんてできなからいいんですけどね。でも身動きできないから余計悔しかったり・・・電話がなければ寂しいし、あればあれで電話を切る時、切なくなって切りたくなくなる。わがまま言う方ではないはずなのに、ついつい駄々をこねたくなる。今月は会えなくても大丈夫なんて余裕な私だったのに声を聞くと会いたくなっちゃうよ。来月はバレンタイン。それまでに体治して準備しなきゃ。来月くらいは会いたいな。
2006年01月20日
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初詣
今日は朝から初詣に行って厄払い。土星人－の私は今年から大殺界。なんだか重なると怖くて・・・よくお払いしてもらってお守りも頂いてきました。おみくじは凶がでるのではないかと不安だったけど運良く小吉。彼のこともあり、まだまだ先は見えなくて『ずっと一緒にいられるようになりたい』って想いも今年は叶えられなさそうだからせめて平穏無事に過ごせますように・・・お願い
2006年01月01日
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