2009年01月の記事
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おやつ
今日は午後から学校に行って、就活の勉強をしてた。来週の面接を受ける会社についていろいろ調べて、言うことをまとめてた。調べたりまとめてるときはいいんだけど、一息つくと、やっぱり来る。過食衝動・・・。今日は研究室に誰もいなかったからなおさら。 本当はその後にＳＰＩの問題集をやろうとしたんだけど、いらいらで集中できず、コンビニに。お金はほとんど持たされてないから過食をすることにはならない。でもイライラがおさまらなくて、ちょっとしたものを買って食べた。サンドイッチ。３１６キロカロリーと表示されていた。まぁこんぐらいなら、いいんだけどね・・・。 食べて、その後すぐ帰った。研究室の滞在時間、わずか２時間・・・。はぁ。。終わったことはしょうがない。これからこれから。
2009.01.31
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「ちょっと痩せた？」
今日、診察に行ってきた。いつものように先生と話をして、最近は身体の調子はどうか、生活面はどうか、等々。母が来てくれてから過食を自分で我慢するという苦しさから大分解放されて、一応今のところ予定がこなせているということを伝えた。今のところ、母とも割と衝突無く、無理もそこそこ無く過ごせていると。 「お母さんはいつまでいるの？」 と聞かれ、「就活が終わるまで」 と答えると、先生は母を、たいしたもんだと言った。ほんと、誰も知り合いのいない東京で、しかも狭い部屋で２人ずっと暮らしていくのは大変なことだと思う。そんな話をして、今日は薬は足りなくなったものだけ貰った。（睡眠のとお通じの。） 最後の帰りかけ、先生が「ちょっと痩せた？」 と言ってきた。瞬間、雷が落ちたように身体がびびびっとして、血圧が上がる。心臓がばくばくしてる。いつもそう。いつも身体のことを言われると、その内容に関わらずそうなる。しかも先生は私が体のことをとても気にしているのを知っている人だから、さらにどうしたらいいかわからな状態になって、あわあわしてた・・・。「い、いや・・・ どうでしょうわかりません・・・」 的なことを言ってたと思うけど、とにかく逃げたかった。 はーー・・・ まじだめ、血圧が上がる。。言葉自体はとても嬉しかったんだけど、とにかく電撃が走る。 でももしそうだとしても、きっと母が来てくれたおかげだろう。
2009.01.30
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厚木レポ
一昨日、会社の説明会で厚木に初上陸した。私が下りた駅は「本厚木」というところ。東京からだと厚木の次？だったかな。高層マンションが多いのに驚いた。最近開発が進んでいる地域、という印象をもった。 典型的な地方都市（田舎町）をイメージしていたから＾＾；、ちょっとびっくりした。風が冷たく、やっぱりけっこう寒かった。でもなんか、人は温かかった。 一つ目のエピソード。 本厚木駅から会社までバスで行くんだけど、バス停で並ぶ場所がわからずちょっとうろうろしていたら、「前どうぞ」と外国人の方が譲ってくれた。 二つめのエピソード。またバスでのこと。そのバスによって料金が前払いなのか後払いなのか違う。乗り口が前方の運転手席側で、入り口に料金所があったから、「ああこれは前払いか」と思ってｓｕｉｃａをピッとしたら、違ったらしい・・。出入り口は一緒だけど、料金は後払いで、私は降りるときにピッとやる方にカードをかざしてしまった。それでおかしく精算されちゃって、運転手さんが言うには１００円多く引かれてしまったらしい。バスだから、そこでいろいろやってると時間がかかって周りに迷惑がかかってしまうし運転手さんにも怒られると思って焦っていたら、運転手さんは感じよく、てきぱきと対応してくれた。１００円分多く精算されてしまったからと、ぱっとバス券１００円分を出して、「今日の分はこれで後日使ってください」とくれた。「おお、穏やかだ。親切だ。」 と嬉しかった。 三つ目のエピソード。説明会が終わって帰り、駅前のマツキヨに寄った。レジで精算して、お店を出た。そしたら、「これ落としましたよ」と走って私を追いかけてきてくれた人がいた。おつりの５円玉。にこにことした笑顔でその人は渡してくれて、たまたまの偶然かもしれないけど「ここの人は温かいなぁ」、と思った。 厚木なだけに人情に厚い人が多いのか？なんてあほなことを考えながら帰りの電車に乗っていた。また選考で行くから、そのときにそのバス券を使おう。 駅前のカフェで食べたサンドイッチ。 美味。
2009.01.30
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認められない人
数日前、退職されるある教授の最終講義があって、そこでスタッフとして手伝いをして、終わった後にそのスタッフたちでお疲れ様会として飲みに行った。その最中、ある出来事があった。 先輩２人が、スタッフの働きについての不平不満話で盛り上がってる。まず、今回手伝いに参加希望しなかった院生たちについて。・ 同じ専攻の院生なら、こういったイベントに積極的に参加するのが当たり前。・ 院生は社会人と同じ。今までの学生という身分とは違うから、個人の都合で動くなんて有り得ない。そして実際に参加した院生（つまり私も含む）についても。・ スタッフなら、謝恩会中に飲み食いをするのは有り得ない。常識がなってない。こういった話で２人は盛り上がっていた。そう、私の学年は、謝恩会中に少しお料理を食べてしまった。でも、何も考えずにそうしたわけじゃない。最初はそれはダメだと思っていた。けれども、まさにその不平不満を言っていた先輩本人が、食べてもいいと言ったから、「あれ、いいのか」と思って食べた。なのに終わってからのその飲みの場で、「あんな行動は有り得ない」と言う。意味がわからない。ちゃんとそのとき聞いたんだから、何故そのとき注意してくれない？しかもその居酒屋でも、私に直接「あれは良くないよ」と言うんじゃなく、先輩２人だけで盛り上がってる。そう、その人は前からそう。表ではいい顔して、裏では（特にその対象の人がいないとき）ぼろくそに言う。去年の夏くらいからそれがわかってて、ずっと腹が立ってて、おかしいと言いたくてうずうずしてた。１回本気で言おうとした。（2008年９月３０日の記事参照）でも、周囲に止められ、なんとか今まで言わずに来たんだけど、その日、ついにもう我慢ならなくなった。 何で直接言わないのか。そして直接言わないくせに、どうして裏ではあまりにもひどい言い方で言うのか。もちろん向こうも譲らず、なんだかよくわからない屁理屈のようなものを並べてきた。多分私の意図が伝わっていないんだろう。伝わっていないというか、そもそも他人の意見を聞くという性質を持ち合わせていないんだろう。プラス、自分は１００％正しいという思い込み。しかも先輩２人ともそんなタイプ。でも、一方の先輩は、表と裏の顔が違っていないから（つまり表でも直接人にぼろくそ言う）、だからいい。もう一人の方が私は納得いかない。裏でそんなにぼろくそ言うなら、表でもせめて指導とか注意くらいはしろ。表では人当たり良さそうにして、裏では全く別の顔。それも本人がいない所で。行動に一貫性がない！ そんな人は信用できない！ いちおうだいぶ私が後輩という立場上、言いたいことの半分くらいで止めておいたけど、卒業するまでにこの際全部言おうと思ってる。 飲みに居合わせたもう１人の同輩は、とても傷ついてた。次の日も、昨日授業で会ったときも、もうぼろぼろになっている感じだった。そんなに人を傷つけているということを、知ってるのだろうか・・・。
2009.01.28
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なんとかなんとか
発表終了～
2009.01.27
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１次選考終了！
終わった終わった。とりあえずなんとか終わったまずまず、だったと思う。思っていることもまずまず伝えられたと思う。和やかな集団面接で、楽しかった。小論も、書くのは好きだからそれなりに書けたと思う。さぁ、今からまた、明日の発表準備の続き！今年度最後だし、しっかりしたものにしたい。
2009.01.26
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当たって砕けろ的な勢い
今日はこれから、また某会社の１次選考。集団面接と小論文だそう。今回は、学校での予定・勉強も詰まり詰まりで、ほとんど準備できていない・・・。 でもしょうがない。学校の方は発表担当だからどうしようもない。 今日はもう、この状態で向かうっきゃない＞＜。
2009.01.26
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今朝の体調と今日のこと
昨日夕ご飯後に２時間寝たにもかかわらず、夜もぐっすり眠れた。昨夜あれからも、胸焼けがして具合が悪かった。そのせいもあって眠れたんだろう。今朝は８時起床。よく寝たせいか、起きてからは胸焼けも無く、なんとか体調は戻ったと思う。 今日は午後から学校の仕事。ある教授が今日でお辞めになる。定年はもうとっくに過ぎているお歳で、ついに退職される。今日がその教授の最終講義で、終わってから懇親会があるので、その手伝いをしに行く。学科の学生は手伝いをしにいかなければいけないというわけでもなく、手伝いは任意で、希望者が手伝いをしに行く。このくそ忙しいときになぜ手伝いをしに行くのかと言えば、その教授とある出来事があったから。学部時代、最初はその先生のゼミだった。でもあるトラブルがあって、私はその先生を離れた。先生はそれを気にして、見かける度に声を掛けてくれてたんだけど、私の方が許すことができなくて、ほとんど話をすることはなかった。でも、それから約２年の間、がむしゃらにいろんなことをやりながら過ごしてきた。そうしたら、自分自身も自分のことをだんだんと好きになれてきた。学部の卒業式のとき、ついにその先生に声を掛けることができた。自分を好きになれたことで、それまで先生とのことに関する心に引っ掛かっていたものも無くなって、心から、許せていた。こちらこそ頑なに、先生からのお声賭けを閉ざしていたことを謝罪する意味も込めて、先生を呼びとめて「ありがとうございました」とお礼を言った。先生はとっても嬉しそうな顔をしてくれて、「あぁ、よかったなぁ」と思った。 そんなことがあった先生が、今日で退職される。もしかしたらもう会えないかもしれない。 だから、最後にまた改めて「今までお疲れ様でした」ということも含めて、手伝いをしにいくことにした。最終講義か・・・。 本当に長い間のお勤めだったから、感無量だろうな。
2009.01.24
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寝た・・・
あ～・・・寝た。夕ご飯食べてからすぐ、丸々２時間寝た・・・。 実は今日はその夕ご飯後に、過食衝動があった。 でも母もいるからできないし、「したい、できない」の間でと悶々としていた。でもその直後にとてつもない眠気が。恵みの睡魔？なのかどうなのか・・。過食よりは、しないで寝る方がいいけど、食べた直後にぐっすり寝ることにはちょっと抵抗が。最近運動もしてないし。。 さっき起きて、まずまずすっきりした。 過食衝動もなくなった。 疲れたのは確か。毎日何かしら予定が詰まってて、気が張ってた。明日も学校の仕事がある。今確認したら、来週水曜までかなり詰まってる 大丈夫か自分・・・？水曜の夜、発散させたい。発散させたい～～～＞＜。
2009.01.23
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私の中にあるもの
最近運動をしていない・・・。そしてそれが怖い。そう、今までも何回も言ってきた、「太る恐怖」。それに関しては、摂食障害になってから私の中にずっと変わらずあるもので。でも、もう一つある。それは途中から加わったもの。「痩身に対する嫌悪」。「痩身嫌悪」と「肥満恐怖」、この２つが今の私の中にある。肥満に関しては、実際に日常で目にしても全く問題ない。というか意識してない。でも、痩身の人を見ると、嫌悪感がしてしまう。その人には何の罪もないのに・・・、これはほんと良くないことで申し訳ないと思う。自分は、ひょろひょろに痩せた身体になることは嫌で、でも太ることもとても怖いという状況が、今です。両者とも、早く私の中から消えてほしい。
2009.01.23
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遠出
今日はちょっとだけ遠出です。会社説明会件１次選考（筆記）で神奈川県に行ってきまーす。今日は川崎だけど、来週の会社は厚木。厚木は初上陸。 やっぱり就活をするようになってから、今まで降りたことのない駅に行くことが多い。でもそれはそれで気分転換になるから楽しい。この前は埼玉県の南越谷ってとこに行ってきた。乗り継ぎも多くて、そこはさすがに疲れた。普段ほとんど電車に乗らない私だから、１時間半はきつかった。毎日２時間とかかけて通学・通勤してる人を尊敬する。 私は多分就職が決まったら、その近くに住むだろうな。。 川崎、横浜、鎌倉辺りまでは行ったことがあるけど、厚木は未知の世界。どんなとこだろう。
2009.01.22
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寂しさを紛らわせるには
寂しいときって、どうにも心の居心地が悪い。あー嫌だこの感じ。でも、寂しさってのは厄介で、どうにかしようとしてどうにかなるもんでもない。。なんかもう、ちょっとした些細なことで揺さぶられてる。 こんな自分に、「あーーうざっ」 って思う。 「まじうざっ自分！」 って。気を紛らわせようと、あほなことを考えたり、あほなことを考えたり、あほなことを考えたり・・・。 あ～～ 頭の中があほに。。 てか、朝青龍すごいわぁ。あれは予想できなかった！あの図太いアグレッシブさの１０分の１でいいからほしい。
2009.01.21
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会いたいなぁ
父方のおじいちゃんおばあちゃん、数年前から会いに行ってない。４年・・・になるなぁ。それまでは、年に少なくとも２回は遊びに行ってたのに。 年賀状は毎年出してる。今年のお祖父ちゃんからの年賀状に書かれていたことは、「おぢいさんももう８０歳になりました。 でも、○○（私の名前）が結婚するまで頑張って生きています。」 あぁ。 本当にごめんね。会いに行きたくて行きたくてどうしようもないのに、たったひとつのくだらない恐さから、ずっと行けていない。 「太ったと言われたら・・・・」 この、くだらないくだらない理由で、何年も行けていない。お祖母ちゃんは足が悪くて車椅子だから、自分でどこかに出向くということはあまりできない。だから、誰かが訪ねてくるととても嬉しがる。遊びに行ってあげたい。行って、一晩でも泊まってきたい。 去年の夏休みは、行けそうだった。過食もそこそこおさまってたし、割と最後に会ったときの体重に一番近かったから。あくまで「割と」だけど。でもそのときは、行く暇が無かった。スケジュールが立て込んでて、時間が無かった。 そして次のチャンス、この前のお正月は、時間はあったけど過食の波の真っ只中で、会える勇気が無かった。 だから、今の目標・・・ 就職が決まったら、報告を兼ねて会いに行くこと。 お祖父ちゃん、お祖母ちゃん、もう少し待っててね。 必ず必ず、会いに行くから。大好きだから、会いに行きたい。元気でいてください。
2009.01.20
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今日はカウンセリング
最近は、週１でカウンセリングに行っている。今日は初めて、今母が来ているので、母も同伴のカウンセリング。ずっとそういうのに行くのは嫌がっていた母だけど、カウンセラーの方も「本当はお母様にも来てもらって話をするのがいい」と言われていて、どうにかして説得というか、促してみた。カウンセリングにいくという形ではなく、ただ話をしに行くだけ、というふうに言ってみた。母は東京には知り合いもいないし、毎日私しか接する人はいない。だから、たまに誰か私以外の人と会話をする時間があった方が、母にとっても気分転換になるんじゃないかと。カウンセリングじゃなくて、ただ気分転換になんでもいいから話をしに行かないかと。そう言ったら、今日一緒に行ってもいいとのこと。でもこれは本当のこと。私しか接する相手がいないとどうしても気持ちが私だけに集中して、私が帰るのが遅くなったりすると、母の負担になってしまう。 だから今日は、ちょっとでもこっちでお互いが心地よく過ごしていくためにも、一緒にカウンセリングに行ってみる。何を話すかも決まっていないし、ただその場の流れで出たことを話そうと思う。お互いの関係についてとかだと、母の気が立ってしまうかもしれないから、今日はそれは避けておこうかとも思う。 でもなんにせよ、一緒に参加できるのはいいことだと思う。
2009.01.20
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牛乳を飲んで、さあ寝よう
寝る時間になると、お腹が空いてくる。お腹が空くと、私はとても気分が悪くなる。どこかが痛くなるわけでも、気持ち悪くなるわけでもなく、とにかく具合が悪くなる。特に寝るときだと、とてもきつい。だから夜は寝る前に牛乳を飲む。飲んでちょっとでも空腹を紛らわせて、寝る。今飲んだから、これを書いたらすぐに寝よう。 今日は、昨日に比べると少し気分の悪さは軽かったと思う。午前中に病院に行って、先生と今日はいつもより長めの話をした。ここ最近のことを話して、「リーマス」の処方はなくなった。過食を少しでも抑えるという目的で処方されたリーマス。最初は効いていたけど、最近は毎日毎日過食のオンパレードで、全くと言っていいほど効いている実感がなかった。副作用の昼間の強い眠気はある。それなら飲んでる意味は・・・？って感じなので、とりあえずリーマスは無くなった。そしてついでに、インフルエンザの予防接種も受けてきた。普段は受けないけれど、受験の年だけ受けている。今回は就活だから。 病院まで歩いて、お医者さんと話したり、その後学校で友達と話したりで、今日は比較的楽になったと思う。あと、先週の面接の合格通知が来たのもある。 牛乳も飲んだし、今日はこのまま、寝よう。
2009.01.19
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涙が出る
もう、なんとも発散のしようがない。 でも心に詰まりがある。詰まって詰まって、苦しくなってる。 でも、友達に会うという力も出ず・・・。何で出ないのかがわからない。会うと絶対心が軽くなるってのはわかってるのに、会うための連絡をとる、という力が出ない。 でも今日はジムに行った。 行って体を動かしたら、少しはすっきりした。 それでも何かおかしい。気を抜くということができていないんだろうな。 こういうときは、彼に会いたい。会えなくても、声が聞きたい。メールでもいい。でも、それもできていない。彼はすごく仕事が忙しい人だから終わると夜遅いし、こちらも母が常に同じ部屋にいるし、電話はできない。もちろん会うことは絶対できない。メールは・・・私は送ってる。「仕事お疲れ様」とか、「今日はどうだった？ゆっくり休んでください」とか、一言だけど。でも、向こうからは来ない。 仕事が終わって家に帰ると、もうへとへとでそのまま寝てしまうんだろう。わかってる。 わかってるけど、返事が来ないのがとても寂しい。返事が来なくて寂しい想いをするのなら、しばらく送らないでいようかとも思ったけど、やっぱり送ってしまう。向こうもとても大変なときだから、送ったメールを見て少しは気が紛れたらと・・・。 でも、来ないと結局寂しくなって、昨日はなんだか泣けてきた。夜、布団に入って電気も消して何も見えなくなってしまうと、気が緩む。 こう思うと、普段どれだけ支えられてたがわかる。今日も、またメールした。でも今日は休みの日だけど、お客さんとの新年会だそうだ。 だから多分返事は来ない。でもやっぱり送ってしまう。そして、寂しくなる。
2009.01.18
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頭いて・・・
もう・・・。今日は頭痛だよ＞＜。学校に来たんだけど、なかなか集中力が続かなくて、PCにエスケープ。どうせなら勉強の世界に入り込んで現実を見ないでいられたら一番いいのに。今日はSPIの問題集。入り込めてるときはいいんだけど、1ページ終わるごとに現実にカムバックして、次のページに進むのにまた力がいる。そんな感じで早くも疲れ、今度はPCの世界にエスケープ。最近暗い記事が続いてるなーと、ちらっと読み返して思った。たまには明るい記事を書きたいんだけどもね、どうも最近心が明るくないもので。。ここでしか言えないのでここで言う。疲れたわーーー誰かに口で言うってことができないのでここで書く。めっちゃ疲れたーーーー
2009.01.18
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解消ができない
何かこう・・・ 気分の重さの解消ができない。どーんと、もやもやとしたものが溜まっていて、それを発散なり解消なりしたいんだけど、それをしようという力が出ない。今日は午前中研究室に。お昼を食べてから、何か心を発散させることがしたいと思うんだけど、体が動かない。したいなーと思うことはいくつかある。スケートに行く、カラオケに行く、マッサージに行く、友達と飲みに行く・・・。でも、なぜかそれを実行に移す気力がなくて、結局再び今は学校に。友達に連絡を取ろうと携帯を手にしたんだけれど、そこからが進まない。何故？ 何故？何かが苦しい。 それを解消したい。でも体が動かない。そして、疲れた・・・。
2009.01.17
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「やめなさい」ってことか
昨日、もう我慢の限界で、夜に散歩に行ってくると言って外へ出て、過食をしようとした。こっそり財布を持って、コンビニに向かった。コンビニに着き、パン系をいろいろ物色して、買うものを決めて財布を取り出した。ふと、所持金はいくらだったかを思い出して財布の中を見てみると・・・残金７円。 お～っと・・・ 結局買えずに、そのままちょっとうろついて、部屋に戻った。 でもそのとき思ったことは、「ああ、やめなさいってことか」 ということ。今までも何回かあった、そういうこと。過食のものを買いに行って、何故か突然鼻血が出てきて戻らざるを得なかったことが２回ほど。今回のように、財布にお金が無かったことも２回ほど。そんなときは、神様か何かの力が、「やめなさい」と言っているように思える。 前回実家に帰ったときにクレジットカードは置いてきたし、もうお金が無くても過食のものを買うということはできない。お金が無ければもう必然的にできないんだから、我慢するよりも楽。 母がいるから、私はこのまま無銭でいる方がいいや。
2009.01.17
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とりあえず今日が終われば
今日が終われば、土・日・月と３日空く。火曜日は某会社の試験だから、その準備はあるけど、それまでの予定は入っていない。昨日はまた新しい会社の説明会で行ってきたんだけど、それ自体はとても面白かった。今日は授業での発表だから、まだできてないけど午後からだから午前中に終わるだろう。今日の授業が終わっちゃえば、ちょっと休める。 休めるけど、どう休んだらいいのかがわからなくて、それもそれで心配でもある。部屋では特にすることは無いし、昼寝すれば夜寝られないし、どうしようか。。レンタルでＤＶＤ等を借りてきてもいいけど、母がいるから何か微妙。観る趣味が違うから。 昨日は破裂しそうになっていて、夜もかなり息苦しくて・・・。でも一晩寝て朝になってくれたから、まず少しそれはおさまった。 朝は一番気分が穏やかなときだから。 友達に会いたいなぁ。
2009.01.16
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う～ 具合悪・・・
具合が悪い・・・なんとも表現しようもない、具合の悪さ・・・。過食がしたいときの、具合の悪さ・・・。身体の中に何かが溜まってて、出さなきゃいけなくなったときの具合の悪さ・・・。母が来てくれて明日で1週間。その間過食をしていない。遊んでもいない。だらだらもしていない。 ダンスには、行きたいけど行けてない。毎日勉強して、授業に出て、就活して、きちんとした生活を送ってる。それが楽しくないわけじゃない。決して満足感が無いわけじゃない。でも、何かが溜まってきている。どうしよ。過食したい。それかお酒を飲みまくって羽目をはずしたい。うおぉ・・・ 破裂しそ。。
2009.01.15
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酒が飲みたい
多分お正月以来、酒を飲んでいない。過食するときってお酒は飲まないし、それ以外も私は一人で部屋でご飯を食べるときは基本的に飲まない。お酒はものすごく好きで、強い方なんだけど、私は外で（特に居酒屋）人と飲むのが好きだから、東京に戻ってからはまだ飲んでない。あ、違う一回飲んだ。でもお昼に１杯だけだから、飲んだうちに入らない。 飲みたいーーーそして人と語りたい。。気のおける友達と飲むのが最高だけど、特に嫌いな人じゃない限り、お酒の席は人を選ばない。誰かいないかな。 というか、今は母が来ているから、行けないんだけどね・・。一段落ついたら、多分母と飲みに行くだろうな。 酒、酒、酒！ （※アル中ではありません）
2009.01.15
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今日の試験結果
今日の会社の面接、終わった感想は、超微妙・・・。うーん・・・良かったのか悪かったのか。全くわからない感じでした。ちゃんと考えてることを的確に伝えられたかというとそうでもなく、つまりはちょい下手でした。今日は、学校生活や自分の性格などについて聞くと聞いていたんだけど、けっこう突っ込んだこと（自分の興味関心と今回の会社を志望することとはどう関係するのか）も聞かれた。予想外で、そういうことは前もって書き出したりしてはいなかったけど、今自分で伝えられる限りのことは伝えました。いろいろ突っ込まれてそれに答えていくうちに、自分の興味関心とその会社の方向性が、一致しているとは完全には言えないような話の流れになり、そのへんもちょっと微妙だったかなと。 しかも同業種はどこか受けましたかということも聞かれ、正直に答えてしまったのだけどよかったのかな・・・？嘘をつくのは苦手なため、うっかりと社名まで出してしまったし。。まぁ、それぞれ違った理由で選んでるということはちゃんと伝えたつもりだけど。伝わってるといいな・・・。 でも、面接官の方は真剣に対応してくれていたので、そういう態度に良い印象を受けました。結果はあとは向こう次第ですね！とりあえず。
2009.01.14
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現在の状況レポ
今日は午後から会社試験に行ってきます。午前中は学校で面接対策というか、自分の意見について確認して。 筆記は昨日少しやった分でとりあえずはいいことにする。 昨日の授業は、久々にちゃんと予習も済ませて参加できた。やっぱり予習がちゃんとできると、授業中も充実してる。してないとなかなかついていけないし、出るのも億劫になる。母が来てくれたことで、過食をしていない。そのおかげで寝こむこともないし、やることはちゃんとできている。やっぱり過食がネックなんだなぁ。 今のところ母とはそこそこうまくやれている。あまり自分に負担になるようにはせずに、でも母にきつい言葉をぶつけることもせずに。多少はもちろん疲れている。 母の言葉を、全てかわせるわけではないから。期間が長いから、これが蓄積されていくのがちょっと心配だけど、なんとかやれていくといいな。
2009.01.14
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面接＆適性検査
明日は初の・・・会社の試験。 面接＆適性検査。適性検査が心配。。つまり筆記試験。学校の勉強と不調でいっぱいいっぱいで、筆記の勉強をする時間が全くなかった。今日も授業とカウンセリングがある。しかも明日は履歴書の提出もあるからそれも書かなきゃだし、筆記の勉強はそれらが全部終わってから。いくらなんでも一夜漬けで筆記は危ないよね。皆それなりに日にちをかけて勉強してきてるだろうし。でも、授業が終わらない限り就活の勉強に裂く時間がほとんどない。早く休みに入ってくれ、学校・・・。あと、早すぎるよ会社・・・。来年の４月入社なのに、なぜにこんなにも早く試験が始まる？せっかく勉強がしたくて院に進んだのに、学校の勉強が十分にできなくなるじゃないか。 とりあえず、明日は試験。今日いろいろ終わってから、勉強しよ。
2009.01.13
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朝青龍
昨日の初場所、朝青龍が勝った。（隠れ）大相撲ファンの私は、だいたい毎回見てる。朝青龍は連続３回休場して、公開練習でも負け越していた。昨日の初日はどきどきだった。私は朝青龍を応援していた。一時は敵う相手がいないほど一人勝ちだったけれども、いろんな問題行動等や、他の力士が伸びてきたことで、だんだんとその状況は変わってきた。連続休場して、練習でも白鵬にほとんど負けていて、どうなるんだろうと思っていた。このまま去ってしまったら残念だと思っていた。 どんな風に本番に望むのか、というところを昨日は見ていた。でも、自分の心配とは裏腹に、威嚇さに満ちた姿で出てきた。いつものあの、今にも蒸気が吹き出てくるような姿。結果、いつもよりはかなり危ないながらも、勝った。 場内の歓声はもの凄かった。観客のほとんどが、朝青龍を応援していた。 彼は不思議だ。普通なら有り得ないような行動を起こし、人に暴言も吐き、それなのに人気がある。彼がまた戻って勝つことを応援する人たちが沢山いる。私もその一人。何故か好きなんだ。人間的には日馬富士や琴欧州の方が好きなんだけど、それとはまた別の意味で、朝青龍が好き。多分私には持っていないものを持っているから。私だったら、例えば人に迷惑を掛けることをしたり、誰かに失礼な言葉を口にしたとしたら、申し訳ないと思ったり自分を責めたして自信がなくなって小さくなってしまうと思う。「ごめんなさい、ごめんなさい。 私は何てことを・・・」 って。でも彼は平然としてる。それどころかいつにもまして大きな姿で人々の姿に出てくる。しかもこの前の公開練習では負けっぱなしというある意味情けない姿をさらしたのに。 その「空気の読まなさ」？、自分というものの揺るぎなさ？に、惹かれてしまう。人気のある悪役のようなイメージ。悪なんだけど、何故か人々に人気がある悪役っているよね。 今場所は優勝はまずできないと思うし、勝ち越しも難しいんじゃないかと思う。でも、私は今後も彼を見たい。 今場所ダメだったとしても、それで終わらずにいつかまたあの勝ち続ける姿が見たい。
2009.01.12
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AI ライヴ
AIのツアー２００９がある。行きたい。チケットの一般予約は３月からだから、応募する。しかも、今回は私の地元にも来てくれる！！あの田舎まで来てくれるなんで嬉しすぎる・・・(TT)見に行きたい。是非是非地元で見に行きたい。地元で開催されるのは６月。 もしチケットが取れたなら、その日だけ地元に帰って見に行こうと思う。地元でAIに会えるなんて、ものすごく嬉しい。やはり東京で会うのとは何か違う。生まれ故郷の地元での私として会うことと、またAI自身もそこの人々としてこちら側に接してくれるという、何とも言えない感覚が・・・。「ここにもいるよ。あなたを大好きで慕ってる人が、こういう片田舎にまでいるんだよ。」ってことを、伝えたい。絶対行くぞーーー。何が何でもその日は帰って行くぞーー。 ただもしその日に会社の面接があったらどうしよう。 でも面接日って多少は変更できるよね・・？ 無理ならライヴは諦めるしかないけど。。 AIは、メディアよりもクラブでの活動を中心としてる。新木場のクラブでよく歌ってる。クリスマスのライヴにも出ていた。本当はとてもとても行きたいんだけど、一緒に行く人がいない・・・。AIがそういうクラブで共に歌う仲間は、主にHIP HOPやレゲエ系だから、そういうのを聞く人が周りにはいなくて・・・。しかも遠いから仕事をしてる人だと時間的に間に合わないという。 クラブには、さすがに一人ではちょっと行けない。 でもクラブだともっと近くで会えるんだろうなぁ。行きたいな～。 まず当分は、ツアーで＾＾。AIいつもありがとう＆いつも応援してます。
2009.01.11
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朝と夜
朝と夜は、ものすごく気分が違う。 真逆だ。夜は絶望的、朝は活力がある。 夕べも、もの凄く辛かった。気持ちだけじゃない、体もそう。体がとにかく辛い。どう表現したらいいのかわからないけれど、苦しい。そして頭痛がする。「もうやめたい。やめようか。諦めて地元に帰った方が楽だよな・・・。」こんなことを考えていた。でも、自分で決めたことなのにもう投げ出すのか。そんなわけにはいかない。って何度も自分で自分を説得して、奮い立たせていた。 今朝目覚めると、そんな気分は一掃されている。今日は選考会だ、準備しよう。ちょっと下準備もしたいから、早めに出で資料を見ておこう。と、当たり前のように考え、体もてきぱき動く。「もうやめたい、地元に帰ろうか。」 なんてことは全く無い。 不思議だ。 どっちが本物の気持ちなのか。 でも、母にも来てもらったことだし、このままこっちで続けていけたらと願う。 今日の選考会は、またグループワークだそうだ。自分で満足いくようにできますように。
2009.01.10
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覚悟
明日、母が来る。母に、体調管理がうまくいかなくて、もしよければ手伝ってほしいと言ってから、何回か電話がきた。電話が鳴って、母だとわかると、とても恐い。出るのが恐い。 「体調が悪いって、どんな風に悪いの？」 来てもらう以上、話さないと「誰のために・・・」となってしまうから、もう全部正直に話した。「何でそういうことになるの？」私は、疲れが出たんだろうと言った。「疲れといっても、１２月からずいぶん経つじゃない。お正月は家に帰ってきたし、疲れも取れたんじゃないの？」まだ取れていないんだと思う、と言った。「そんなに長く疲れが取れないもんなの？じゃあ毎日何してるの？まさか寝てるだけなの？」このへんでもう、私ギブアップが見えてきた・・・。でも、授業を２，３日休んだ日はあったけど、なんとかできる限り出ていること、年末の会社セミナーも欠席しなかったことなどは伝えた。 母が来ると、毎日一緒にいることになる。 しかも狭い部屋に２人きり。会話をしないことはできない。いろいろと追求されることもあるだろう。全てに受け答えしてると、きっと自分がダメになる。うまくかわせるところはかわして、答えられるところだけ答えていきたいけど、一緒にいる時間が多すぎるから、できるかはわからない。でももう自分でこうすることを選んだんだから、そこはもう覚悟を決めてやっていかなくちゃ。自分を犠牲にするんじゃなく、でも母を傷つけることを言うのでもなく、ちょうどいいところを探したい。とても難しいと思うけれども・・・。
2009.01.08
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顔を洗って、歯を磨く
ダメなときは、何もできない。ただ寝てるだけならまだいい方で、そういうときでも過食だけはしている。食べるだけ食べて、あとはひたす寝る、ってのが一番ダメージになる。そう思わないようにってしていても、どうしても自分が嫌になったり、情けない気持ちになってしまう。 今も調子は良くないから、東京に戻ってやはり過食をし、見の周りのことはかなりできていない。洗い物がたまっているし、物は置きっぱなし。床の面積がどんどん小さくなってる。でも昨日は、お風呂とまではいかないけれど、夜に、ちゃんと顔を洗って歯を磨くことができた。過食もしなかった。これだけで次の日はずいぶん違う。 過食をせずに、少し身支度ができるだけでこんなにすっきりとした気持ちになるのに、どうしてまた過食をしてしまうんだろう。不思議な、自分の体・・・。 母親は週末に来る。それまでこんな感じを保ちたいけれど、さぁ、どうなるかな。
2009.01.07
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学校
予習中途半端で、授業に出た。昨日けっこう過食したこともあり、今日は人に会うのが恐かったけど、敢えてマスクで顔を隠さないで行った。何か指摘されたらこう返そうという言葉も決めていた。かなり警戒しながら学校に行き、クラスの人たちに会った。けれども、予想外に、誰にも指摘されなかった・・・。 気が抜けた。 警戒しすぎだろうか。でも、今までも何度となく言われてきたから、そしてその度グサっときていたから、とても恐かった。明日も恐い。早く、解放されたい。
2009.01.06
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ひろみさん
気になってる人がいる。私と同じく摂食障害の人。年始、あけおめメールというものを出そうと思っていたんだけどなかなかメールを打つ気力が無く、ちょっと遅れたけど何人かに出した。ひろみさん、彼女にも。でも、戻ってきてしまった。最後にメールしたのは、秋だったかな。それも私がしたんじゃなく、向こうから来たもの。そのときも打つ気力が無く、ずっと返事を出せないでいた。そのお詫びも込めて、今回メールした。 けど、送信先エラーで戻ってきてしまった。 アドレスを変えたのならいいんだけど、でも変えたらひろみさんは教えてくれるはず。なんだか、とても心配。元気にしてるだろうか。ひろみさんは過食嘔吐で、食べたものは全部吐いちゃう。体はもうガリガリで、あの体で立ててるのが不思議なくらい。頻繁に電解質異常とかカリウム不足とかで入院してたりする。それでもとても元気に、明るく振る舞っている。直接話すと、とてもさばさばしていてかっこいい。 メールだと、すごく柔らかく優しい。でもどっちにしろ、明るいのは変わらない。自分はとても辛いはずなのに、明るく元気づけてくれるひろみさんを、すごいなぁといつも思っている。 ああいう体だからこそ、とても心配。息子さんだっているし。 一生懸命バイトして生活費を稼いでいて、たまに一緒に買い物に行ったという話も聞く。お母さん想いなんだなぁと思う。 私とは連絡が取れなくなったとしても、どうか、元気でやっていますように・・・。
2009.01.06
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これでいいって思わなきゃ
本日、ある決心をした。今の状況に身動きが取れなくて、どうしようもなく立ち止まっていたけど、今日ある決心をした。母に、しばらく来てもらおうと思う。 １２月からどっと体調が崩れて、過食が止まらなくなって、勉強にも就活にも影響が出て、日常生活もままならなくなり、実家で年を越して東京に再び戻ってきてさあどうだと思っていたけど、やっぱり一人でやっていくにはかなり難しかった。帰ってきた当日も、今日も過食。明日は学校なのに、予習が終わっていない。金曜には発表だし、今週末は就職の選考会。これがこのまましばらく続く状況で、一人でやっていくことを思ったら絶望的になっていた。それでも一人でやりつづけて結果ぼろぼろになるか（0,1％くらいは成功の可能性はあるかもしれないけど）、もしくは自分の夢を諦めて地元に帰るか・・・。私としては一つ目の選択肢を選びたいけど、でもとても恐かった。一方、地元に帰ることも、とても苦痛なことだった。そこでの板挟みになっていて、いろいろ考えた結果、思い切って母に頼ってみることにした。母に頼ることも、楽なことではない。一緒にいることは、正直とても気を遣う。でも、どれが今の自分にとって一番いいかを考えると、そこに行き着く。お正月実家に帰ったとき、母も言ってくれていた。 「就活までそっちに行くよ？」 と。母は本当は地元に帰ってきてほしいはずなのに、東京での就活を応援してくれるその気持ちはとても有難い。私はそのとき断ったけど、改めて考えたところ、やっぱり私はこっちでやりたい仕事がある、と。今はそこに一番近づける方法を選ぼうと思った。本当は、自分の力だけでやりたい。頼って人の助けを借りてやる、ということには本当は抵抗があるけれども、この際手段は横に置いておこうと・・・。これでいいんだ、と。だから、母に頼るんだと決めたのならもう、勉強のために、自分がやりたい仕事に就けるために、精一杯頑張ります。母と過ごすことも大変だろうけども、そこも私のためにやってくれてるんだと思って、私も母に協力していこうと思う。まずはしばらく、精一杯頑張って、精一杯踏ん張ろうと思う。 絶対に、東京で自分の望む仕事に就きます。そして、学校での勉強もしっかりやります。応援を どうかよろしくお願いします・・・。
2009.01.05
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嫌な夢
昨日は、昼間も寝たわりに、夜も１２時前にスッと寝られた。ちょうどテレビでやってた映画を布団のなかで見て、そのまま終わってからも布団のなかにいたら眠くなってきて、テレビも電気もつけたままいつのまにか寝ていた。今朝は８時過ぎ起床。よく寝たと思う。ぐっすり寝て体はすっきりした。ただ、夢は良くなかった・・・。よく覚えてるもんだ。初夢も見たのにすぐ忘れてしまって、なのに覚えていたくない夢は覚えてるよ。。「太ったね」といわれる夢。しかも知らないおじさんに。 誰だよお前、って感じ。明日から学校だから恐いんだろうな。言われたときの返し方ってのが未だにわからない。いかにもお正月で実家でいっぱい食べたんだね、って思われるのがとても嫌で・・。実家ではむしろ必要以上には絶対食べなくて、帰る前に不調で過食が止まらなかったせいなんだって。東京に戻った日もやはり過食したし。でもそれを説明できないことの歯がゆさが。。恐い・・・けど明日から学校だ。 土曜には就職の選考会。（きゃ～）来週も説明会がいくつか入ってるし。年明け、いよいよ来るぞ～就活の嵐が。
2009.01.05
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生き方
人それぞれ、生き方ってあると思う。紅白で、森山直太郎の「生きてることが辛いなら」を聞いて、ちょっと自分の生き方について考えた。 「生きてることが 辛いなら いっそ小さく 死ねばいい気がつきゃ みんな年取って 同じとこに行くのだから ・・・・・・・・・・・・・生きてることが 辛いなら わめきちらして 泣けばいいその内夜は明けちゃって 疲れて眠りにつくだろう・・・・・・・・・・・・・生きてることが 辛いなら 悲しみをとくと 見るがいい悲しみはいつか一片の お花みたいに咲くという ・・・・・・・・・・・・・生きてることが 辛いなら 嫌になるまで 生きるがいい歴史は小さなブランコで 宇宙は小さな水のみ場 生きてることが 辛いなら くたばる喜び とっておけ」 （途中省略箇所有り） ＣＭで１フレーズだけ聞いたことがあったけど、全部聞いたのは初めてで、なんだか心にガツンときて、涙が出てきた。そう、つまり、私はこういう生き方が好きなんだ。楽な方を選ぶ生き方は絶対にしたくないと。前回の記事にも関連するけど、穏やかに波風立てずに生きることは嫌で、何かやりたいと望むことがあったのなら、たとえズタぼろになろうと、立ち向かう方を選びたい。今までも、そうしてきたと思う。そういえば、今までやりたいと思ったことは全てやってきたんだ。そして叶えてきた。時間がかかったり、遅れたりしたこともあったけど、そういえば叶えられなかったことはなかった。なかなかうまくいかないときは、辛いとか大変だとか、思ってはいたけど、それほどそのことを意識していなかった。やり通して、そして当然望みは叶えるものなのだと、何故かそういう考えがあった。摂食障害になってからもそうだった。症状に苦しめられて、なかなか前に進めなかったけれど、でもこのまま突き進むべきものなんだと、そして夢に辿り着くものなんだということを、当たり前のことと考えていた。 「生きてることが 辛いなら くたばる喜び とっておけ」でもいくら当然叶えるものと思っていても、どんなにやってもダメな場合もあると思う。でも、やってやって、やるだけやって、ぼろぼろになって、最後にくたばったとしても、私はそっちを選びたい。 本当に、極限まで体も心もぼろぼろになって、もう生きることができなくなって自ら命を断ったとしても、私はきっと幸せだと思う。（※あくまで自分が幸せということ）それをせずに望みを諦めてひっそりと生き続けることは、きっとずっと辛いまま生きることだと思う。（※あくまで自分の場合）前回の記事でも書いたけど、そうすることは、人生を諦めることと一緒で、生きてる意味が無いことだった。 それは、父もそうな気がする。父も、何だかんだ言って今まで自分がやりたいと思うことをやって生きてきていると思う。多分、いつ死んでも後悔はしないだろう。父は高血圧で、１回手術もしていて薬も何種類も飲んでいるし、だからあまり体に負担なことはしてはいけないんだけど、でも実際している。母は心配しているし、私も当然心配。だけど父自身が、「俺は太く短く生きるんだからいいんだ」と言ってあっけらかんとしてる。体に無理が来て、もし突然死んでしまったら、本当にもの凄くもの凄くこの上ないくらい悲しい。でも、父自身がそっちの方が幸せなら、私はそれでいいと思う。 そういう生き方を持ってきている私が、今、楽な方を選ぼうとしている。今までは多分、大変でも周り（親以外）には影響が無かったからよかったんだと思う。今、本当に体が言うことをきかなくて、他人に影響を与えてる。それが一番大きいダメージになっている。学校の授業に出られないと、自分の分を周りの人がやらなければいけない。「申し訳ありません。体調不良で今日の授業お休みさせてください。」 と、何度教授にメールしたことか・・・。 それが続いて、なんだか最近疲れてきた。 もう現実を見たくなくなってきた。「皆、ごめんさない、ごめんなさい。 私がこんなんなばっかりに・・・。」これに、疲れてきている。また周りからは弱々しい人と思われ、それもすごく悔しくて、でもだからといて体が動くわけでもなく、それももうもどかしい。 地元に帰ることは、失望、悔しさ、虚しさといった感じ。絶対にそういう生き方はしたくないと思っている方に、行くことなのだから。それなのに、私は今、揺らいでいる。もうなんか、いろいろ疲れて、考えたくない。
2009.01.04
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再び東京
今朝、東京に着きました。 また、東京生活が始まるんだなぁ。バスのなかで、いろんなことを考えた。今後のことを、いろいろと。自分の将来・夢について。まずはやってみるけど、でもちょっと弱気になってる。こんなふうになっているのは、年末あれだけ苦しかったからだろう。就職は東京でしたいと考えている。ゆくゆくは地元に戻るつもりだけど、当分はこっちで勉強をして経験を積みたいと思っている。でもそれが、昨夜のバスのなかで少し揺らいだ。「すぐに地元に戻った方がいいんだろうか・・・」この考えが、頭を過ぎる。バスのなかでも、恐かった。再び東京の一人暮らしの生活が始まることが、とても恐かった。こういうことは、実は始めてだった。今まで、どんなに苦しくても、絶対に自分の夢を諦めるという考えにはならなかった。そういう発想自体が浮かぶことはなく、これまで５、６年やってきた。諦めて地元に帰ることは、生きること、人生を諦めることと一緒だった。そうなるくらいなら、生きてる意味が無いと思うほどだった。でも、今回初めて帰ることを思った。 母は、帰ってきてほしがっている。もちろん心配だからということと、一緒にそばで暮らしたいから。「東京で十分一人での生活を経験したんだし、もうそろそろ戻ってきてもいいじゃない」 と言う。地元に就職をすれば、きっと今よりは苦しくなく生活はできる。親がいるから、体調が最悪に崩れることを止めてくれるだろうし。体調さえ悪くならなければ、仕事にも普通に行けるだろうし。でも、本当はそういう生活はしたくない。穏やかに、波風立てず地味に過ごす・・・ 本当は、そういう生活はしたくない。叶えたい夢はあるし、やりたいことだってある。でも、そういう想いとは裏腹に、ついていかない体がもどかしくてもどかしくて。 きっと、そろそろ疲れてきたんだろう。元旦に行ったスノボの写真。 （takened by 父）まだスノボ経験２回目の私。こうやって見るとまともに滑ってるように見えるけど、何回も何回も転んだ。転んではまた起き、でもすぐにまた転んで・・・の繰り返しで次の日には筋肉痛。今もまだ筋肉痛。ずさっ どどどぉっっ！！ ぶぇんっ（←転んだ拍子に帽子とゴーグルとメガネさえもが遠くふっ飛ぶ音）なぜか私はめっちゃ激しく転ぶ。それでも何度も起き上がってはまた滑り始めるのは、それでも楽しいから。転ぶことは、滑る楽しみや「もっと上手く滑れるようになりたい」と思うことに比べて微々たるものでしかないから。何度も転んで起き上がって・・・を繰り返してても、全然疲れないんだ。 そのスノボと違って今、何か疲れてきている。 「もう、いいや・・」 って気持ちが、少し湧いてきている。今までなんとかある１点を目指してやってきたのに、こう思うなんて、悲しい。
2009.01.03
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２００９年元旦
明けましておめでとうございますどんな年越しだったでしょうか。私はありがちですが、穏やかに御節を食べながら紅白を見ていました。今回は好きなアーティストが（特に女性陣）あまり出てなかったのがちょっと残念でしたが、まぁまぁ楽しめたかな。食べすぎ・飲みすぎで今朝は少々胃もたれがしていますが、これからスノボに行ってまいります＾＾。今年も何卒よろしくお願いします。
2009.01.01
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