早すぎた・・・。

久しぶりの日記です。昨日、お世話になった人にメールを送りました。届いてないよ？と言う方・・・私書箱をご覧下さい。ご連絡しました通り、３月３１日を持って、閉鎖致します。思いの全てをさらけ出す事の難しさ・・。HPという場所に留まってはいけない気がしました。ここは、本当に居心地のいい場所で、安全で、温かい人に囲まれて本当に幸せな場所でした。でも、このままで本当にいいのか？安心の反面、これから先の不安に押しつぶされそうでした。甘えちゃいけない、不幸自慢をして何になるんだ！？長い間支えて下さったみなさん、本当にありがとうございました。ネットの中で、本当に信じた人に裏切られ、それからHP更新が出来なくなり、症状が悪化したのも事実です。けど、それ以上に人の温かさに触れ、かけがえのかい物をもらい、たくさんのことを、勇気を優しさを教えて頂きました。またどこかでお会いするかもしれません。その時は温かく、迎えてやってくださいね

Merry X’mas！☆彡

Merry X’mas!☆ ｡　ﾟ□ ｡ ﾟ ∠* ｡ (･･) ｡ ∠* ｡ ( ： ) ｡　｜ ~~~~~~~~~~~~〒今日がクリスマス本番。しかし、昨日より静かな今日に少し寂しい感じがする。昨日はケーキの予約や買いに来るお客さんで溢れていた店もシーンと静まり・・・。「仏教だから関係ない」という声も多々聞えるが(” !))((; “)いいじゃない！！幸せ色に染まっている今日。今日なら普段言えない一言も素直に言えるかもっ(≡∇≡)>”私の家も大したことはしない。いつもの様に、普通に食事をし、寝るだけ。それでも幸せなんだよ〝ﾟーﾟ″今日、帰る家が無い人、寝床が無い人、食事が出来なくさまよっている人々がたくさん居るこの世界。そう、幸せはこんなにも近くにあるんだよ 今、世界のどこかで誰かが泣いている今、世界のどこかで誰か笑っている泣いている人より笑っている人が多ければいいな失望している人より希望を持っている人が増えたらいいな少しでも世界が良い方へいったらいいな少しでも思い描く世界になるといいな 静かな聖夜に幸せが降り積もりますように・・・・・・☆… m(｡ｰ)

充電完了d(*>▽

昨日の事・・・・・・・＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿日記を更新し、ＰＣを早々に終了。大好きなあの人に「幸せ」を届けるべく、思いを綴っていました。φ(..)カキカキ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿０：００姉の誕生日☆彡って事で、ジャストに枕元へそっと手紙とプレゼントを置きました。（←私がサンタ）それからまた思いを綴り・・・ＧＬＡＹの今年最後の地上波ＴＶ露出『氣志團氣志團』を待ちわびておりました。（リーダーしか出ないけどさ） ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１：０５～２：０５フジテレビで『氣志團』がやってる頃、未だ大好きなＴＥＲＵさんへの思いを綴っておりました（爆）1つの事に夢中になると全て忘れる・・・不器用な奴です。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿２：１０書き終わり、満足し寝ましたﾊﾟﾀﾘｯ..(o__)o..zzZz（↑この時まだ、ＴＶを見逃した事に気がついていない・・・）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿５：００起床"＼(- 。*)／"しかし、しかし、なぜか再び眠りの世界へ・・・＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿９：３０起床｡*o（÷｡÷）oﾟ*O 心臓が凄く痛くて、痛くて、ドキドキして、バクバクいって！！不安で、 『狭心症だ！』と確信しました（←本気で）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１１：１５病院へ薬を貰いに乗せてもらいました。年末年始は病院休みだから、しっかり薬をもらわないと！「不眠と胸の痛み」を訴えるも却下されました（笑）しかし、処方された薬に 「マイスリー」が追加されていて(￣ー+￣)ニヤリハルシオン、マイスリー共に【安定剤や抗うつ剤などメンタル系の薬と併用すると、強く効きすぎたり、副作用がでやすくなります】との事なので・・・。今晩から・抗うつ剤・・ルボックス２錠・安定剤・・・リーゼ４錠・睡眠導入剤・・・ハルシオン、マイスリー・・・１錠ずつで（*nn*)ウキウキって、 冗談です、ハイ。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１２：００この時間からバイトでした。病院に行ったのが遅かったので、病院から直行しました└(∇≦)┐=33 駆け込みＣ＝Ｃ＝へ( xx)ﾉダッシュで見事タイムカードを押したのは 1分前(ヽ´ー`)v-☆才能です(=￣+∇￣=)vしかし、バイト中と言うのはパンを作るだけなので・・・いろいろと考えるもの・・・。いきなり「うわっ！！(￣□￣;)!! ハッ！」と大声を出し、独りで凹んだり（←かなり異常者）だって、ＴＶを見逃した事にこの時に気がついたんだもん(￣∇￣;)あにょ～･･･最近はダメだぁ(＝｡＝)ふ～…物忘れが酷いし、この間が封筒１００枚に前の引越し前の住所を印刷。気がついた時は既に遅いです。まさに ２度手間Σ⊂(￣□￣~j＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿５：００本日初の食事。最近は食欲も何もなく。食べ終わった後は 無気力。何も出来ずに、目を閉じ、横になってました。「起きなくちゃ、何かしないと」と思っても、まぶたすら開かない。まるで金縛りに合ったかのように。携帯が鳴って、充電が切れても・・・それでも動けない。しかし、友からのクリスマスプレゼントが到着。ぬいぐるみや、クリスマスカード、クッキー、お守り、油取り紙。何より、無償の「愛」が嬉しかったです(o^ー^o)と、言う事で、起き上がり、携帯の充電をし、心の充電も完了しました　　　ブイ！　　 ┏┓┏┓　　 ┃┃┃┃　　 ┃┃┃┣┓　 ┏┻╋┻┃┣┓　 ┃┳┛　┗┫┃　 ┃　　┓　┗┫　 ┗━━┻━━┛今日はクリスマスイブ。世間では今日が一番の盛り上がりですね(*^ー゜)v なんでもいいから人々が少しでも「幸せだな」と思う瞬間があればと思う。 　　 ☆　　 **　　***N　 *i****　X***J*****X*****o*******%*****　　 ｜｜~~~~~~~~~~ あなたの幸せ願わない日はない

冬眠してました（笑）

(／･o･)うぃぃぃす！って事で今日も一応生きてます。ハイ。なんだか最近は本当に激鬱↓でξ何もする気力がなく、毎日を生きるというより、ただ時間が過ぎてゆく・・・そんな日々を送っていました。やることがやらなかればならない事が多すぎて・・・逆に何から手をつけていいのか解らない日々。自分との葛藤・・・・。ようやく、再始動です(~ヘ~;)友と居る時の時間はとにかく楽しくて、何も考えなくて良い。だからこそ、余計独りの夜が辛い・・・永い・・・永い夜。。。☆彡不安と孤独、すべてから置いて行かれた様な。漠然とした不安に心を埋め尽くされ、息も出来ないほど、苦しい。誰も理解はしてくれない。でも、私の事を心配してくれたり、「悲しみも半分こ」と言ってくれた友がいる。そう、私は一人じゃないんだ(+^ー^+)ゝって思えた。不安は消えないし、毎日、毎日、山の気候のように起伏が激しい私の心。 まわりや、大人は「一瞬一瞬の気持ちに流されるな！」と言うけれど・・ 〔一瞬一瞬の気持ちも私なんだ！自分なんだ！〕ってやっと思えるようになった。 焦らず、行こう！ゆっくり確実に　前向いて・・・しっかり地面踏みしめて・・・胸張って前に進むんだ！ 今を生きるんだ！！ ということで、久々の日記でした。

生きる事はつらいな・・・・

昨日の夜父に 『死ね！』と言われました.ﾟ･(´□｀)･ﾟ.ほんとに死のう！と思った夜でした。長い夜・・・・。父が家に居る。それだけで、私には耐え難い苦痛であって(；一_一)一緒に夕食を摂る事も嫌で、早々に食事を切り上げて「ご馳走様」と言った。しかし、『食事くらいみんなで一緒に出来ないのか？協調性の無い奴だな』と。『馬鹿』と言い、そして昨日寝る前に『死ね』といい、高らかに笑った父。私は一体何？？あの憎い親父への当て付けに遺書を書いて死んでやろう！と本気で思った。でも、支えてくれる友。生きようと思った。でも、期待をするのは、希望を抱く事はもう出来ない。怖いから。。。裏切られるのは辛いから、私はこんなに弱虫で甘ったれた奴なんです。この家に、家族の中に私の居場所を見つけるのはもう辞めよう、諦めよう。そして、一年後、高校卒業と同時に家を出る(#`∇´)ｙ-ﾟﾟﾟウケケ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿↑若干壊れてますので、読み流して下さいね(@￣∇￣@)ノ~~~今日は、みよちゃん宅、初訪問ヽ(*^▽^*)ノでした。約束は１時。行って来ました、みよちゃんの部屋に・・・。もう スッゲェ～～の一言ワァァァ＼(●▽●)／って、もう一人で興奮しまくり、で、絶叫してました(>∀〃ｽﾐﾏｾﾝﾈｪ）それから、近所を散策し、これまた閑静な住宅街で興奮(ノ▽≦*)ノ彡☆そして、サウナへ(o^▽^o)/スチームサウナとか、いろんな温泉とかとかあって、面白おかしく楽しい時は過ぎるのが本当に早いです。ちょっと痩せた（←自称）かやのは、ご機嫌でした（笑）スチームサウナはかなり熱くて、息も出来なかった(≧ミ≦)アチャ!とか２人で言って大爆笑でした。帰りに、備え付けの マイナスイオンドライヤーで髪の毛を乾かしてました。生まれて初めて手にした「マイナスイオンドライヤー」o(^－^o)(o^－^)o違いが大して解らなかったが・・・(･_ ･｡)?それから、アイスを食べて（←これじゃ痩せない(￣ε￣;)～♪）みよちゃん宅に戻り、人の家（部屋）とは思えないほどくつろいでました（爆）お土産（プレゼント）もたくさん頂いたので、近々画像アップします(*￣▽￣*)～♪エヘ今日は本当に楽しい一日でした(=￣+∇￣=)v

またやっちゃったξ

あまりにも弱すぎる・・・自分。昨日の夜、母に反対された事があり、心臓バクバク・・・。怖くて、不安でたまらなくて、苦しくて、悲しくて。気がついたらカッターを探してた。でも、家中を探しても見つからない。母や姉にいったいどれだけの刃物を没収されたことだろう？？カッター７本。剃刀１０本ハサミ３本すべてどこかに隠してあるはず、しかし見つからなくて。深夜のコンビにに行き探した。それでも見つからない。自分の机の中にある父の使い捨て髭剃りの刃だけを取り出し・・。切ってしまった。後悔、罪悪感、残った傷跡。それから音楽を聴き、友とメールし、気がついたら寝ていた。起床１２：００（(｜｜｜￣▽)/ゲッ！今日は父が帰ってくる。と言うか、帰って来た(-_-゛)直に、頭ごなしに怒鳴る親父。矛盾だらけのこの男を許せる日はくるのだろうか？？今日は、献血に行ってきました。多数の献血手帳を使いこなしてますよ∑(ﾟ□ﾟ;) おいしかし、３：００水一口すら口にせず、今日の朝（深夜）リスカまでし、アレ中の私は他人にあげるほどの血が残ってる筈もなく・・・。比重検査クリアならず・・・(＿＿)ノ彡☆”しかし、しかし、今日は主催が違うので。参加賞頂きました。●黒酢・・・パックジュース２本●野菜ジュース・・・パック２本●豆乳・・・パックジュース２本微妙ですが、貰えるものは貰う＼(~o~)／今日は、父との接触を避け、穏便に済ませたいと願うかやのでした。

Fighting Spirit

と、いきなり唄の題名を書いてしまいましたｆ(~_~;)なんだかバイトがないと何故か体調が最高に悪くなります。眩暈、吐き気・・・。立っていられません！歩けません。気持ち悪い。で、一日ヒッキーしてました（笑）今日は何もせずにボーっとしてたらこんな時間。最近、眠れなくて、いつも２：００頃にやっと寝てます。昨日はレディコミをきいて居たら嬉しくて（ＴＥＲＵさんの声がね）余計眠れなくなってしまった・・というアホな私。引っ越してから、なにか怪現象が・・・・。私は夜中に一階で物を物色する音でいつも眠れず、しかも白い着物を着た人を見ました。まあ、精神状態が不安定だからと思っていたら、弟も原因不明の事故が多発。石が飛んできて弟の頭にぶつかり病院に運ばれたり（爆笑）山でのランニング中に、空中に足が舞って、転げ落ちたり（爆笑）別に私はいいんですけどね、おばさんが心配して、御祓いをして頂く事になりました。家族が全員揃っていないとダメをいう事なので、親父が帰って来たらだそうです。お札とか貼るのかしら？？ﾟOﾟ)/～[]封印！って。しかし、ダルイ。って事で体調に負けた私はここでサヨナラです。

悩んで傷ついて、笑って・・・。

心の闇は消える事はなく、それを肥やしとし、人は成長し、大人になる。虐めを受け、罵声を浴びせられ、裏切られ・・・・。いつしか、人を信じられなくなっていた。本音を言う事が出来なくなっていた。 疑いだせば ... きりがないから 僕達はいつの頃から本当の気持ちを言えず 黙る事を憶えたそれでも、見捨てずに少しずつ、少しずつ私を励まし、励まし、今、この場所まで連れて来てくれたたくさんの人たち。本当にありがとう。やっと本音を言えるようになりました今もやっぱり、怖かったり、不安でたまらなくて、居場所がなくて。それでも、電話をくれたり、メールをくれたり。その度に私が励まされている事、私が生きていられる事。貴方は知らないでしょう？その見返りを求めない無償の愛を受けて、私は今この大地をしっかりと踏みしめています。昨日の夜、みよちゃんから電話があった。「大丈夫？」との優しい変わらない声。いつだって一番に私を考えてくれて、誰よりも純粋で、誰よりも心に傷を負っている。裏切られても人を信じる強さ、優しさ・・・・。外見だけで判断しない器の大きさ。私はみよちゃんになりたい！！永遠の憧れです。枯れていた私の心に温かいモノをたくさん与えてくれてありがとう。狭まっていた、私の心が、世界が大きく開けたよ。あの人も、苦しい過去を背負いもがき生きている。叱ってくれてありがとう、優しい言葉をありがとう。いつもどんな時も変わらない裏表のないみよちゃんの言葉、温かな強い瞳。そして、「もう少しあがいて生きてみよう」と言ってくれた友達。毎日メールをくれるせいっち。「私の家に住みなさい」冗談でも嬉しかったよ。こんなにもたくさんの人が私を支えてくれている。生きる希望はココにあるじゃない！！そんなみんなに私がどれだけ感謝し、励まされ、支えられているか知って欲しい。これからもこんな私を支えてあげて下さい。貴方が辛い時は私が支えるから・・・・。 賽を振る時は訪れ 人生の岐路に佇む 今いる自分を支えてくれた人 この歌が聴こえてるだろうか？祈るような毎日の中で もっと強く生きてゆけと 少しだけ弱気な自分を励ます もう戻れぬあの日の空人の優しさに触れた時 なぜか想い出すことがある 初めて独り歩き出した 幼い僕を見つめるその愛

vivienne・westwoodヴィヴィアンのシャツ

最近、買い物しすぎってか、買い過ぎ！！金無いのにぃ～～（＞_＜)お馬鹿な私です。今日は、郵便局で携帯代１万を振り込みし、洋服を買い・・・。あれもこれもと、試着してはかごに入れ、洋服がカゴから溢れてました（爆笑）一万円を持って行ったけど、間に合うかかなり不安(ー_ー)!!９９５５円也ε- (´ー｀*) ﾌｯしかし、あと所持金１０５円しかない（泣）病院にも行けないわ・・・。今日のお昼は姉におにぎりと、ジュースと、３１アイスクリームをゴチになりました。で、お腹壊しました。久々に出かけたので、貧血を起こして、立って居られなくなり・・・眩暈と、吐き気に見舞われて、今、頑張って書いてます。病院代も、学校への交通費も、携帯代ももちろん自分で払ってるし、親は何も買ってはくれない。だから、自分の食料も自分で・・・。家には月１万入れている。今月はバイト代４万だったから・・・。辛いです。ヴィヴィアンは高いからな（←じゃ、買うなっ！）なんだか、また鬱↓↓母が私に罵声を浴びせます。毎日、毎日、毎日・・・。私なんかが死んでも何も変わらないのに、なぜに許してくれぬ？何故生きるのであろう？？ WHY DON’T WE MAKE YOU HAPPY 斜に構えた　世の中の幻想　shadow oh shadow禊を終えた　政治家の群れ　shadow oh shadow歌にしたならどれくらい?　oh shadow oh shadow言葉にすればどれくらい?　oh shadow oh shadowはじかれて　彷徨う　親子の願いを　叶え給え行くあての見えない　子たちの未来を　救い給え導く　明日をもたぬ　大人たちよ　祈り給え豊かな時代を　織りなす　あなたよ　与え給えwhy don’t we make you happycan you hear me?oh my boy， my boy斜に構えた　世の中の幻想　shadow oh shadow禊を終えた　政治家の群れ　shadow oh shadowはじかれて　彷徨う　親子の願いを　叶え給え行くあての見えない　子たちの未来を　救い給え導く　明日をもたぬ　大人たちよ　祈り給え豊かな時代を　織りなす　あなたよ　与え給えwhy don’t we make you happycan you hear me?oh my boy， my boy季節は巡り　生きる意味さえ　Boy　失くしても生まれた者よ　道なき道を　Boy　目指し給うそれでいい　答など　何もない

曇りのち雷

最近、ホント気分が晴れなくて、嫌だぁ～～(-_-;)いつも眠れなくて・・・ハルシオン３錠飲んで寝ました。深夜２：００今日はバイトだからと、７：３０、７：３５、７：４０と３っつも目覚ましセット！(≫▽≪)bb しかし、見事に３っつの目覚ましを消して再び夢の中に・・・o *。(_ _ )。.o*０起床７：２０・・・バイトの１０分前v(≧□≦)v遅刻する～～っ！！って猛スピードで駆け込みましたよ。ホント、信号無視×２で タイムカードを押したのは８：２９い、１分前o(▽≦)○"イェ～～イしかし、寝癖がちょっと気になる私（笑）コックさん帽子被るからいいんだけどさ・・。私のプライドが・・・。今日は本当に忙しかった。よく働きましたわ。しかし、父の私への言葉の暴力。私の事、家族の誰も理解してくれない。手首を切りたくて仕方なくなる。　なんで。。。私だけ。鬱、厄介な病気だわ。明日は一日だけの休み。郵便局に行って、買い物に行こうっとy(o^－^o)yお金ないから見るだけだけどさ・・。

闇・・・・

心の闇がより深くなり、「死にたい」ではなく、今すぐ・・・。と思った。心は相変わらずの鬱・・・ブルーなのではなく、ダークブルー（笑）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１０：４５起床今日は姉と、姉の彼氏が私が塞ぎこんでいるため、ゲームセンターに連れて行ってくれる日。彼氏が（姉のね、私は男の人。。苦手）１１：００に迎えに来てくれる。寝坊したっっ！と、急いで仕度。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１１：３０遠くの新しくオープンしたゲームセンターに到着。なんか俄然やる気の出てきた私（爆笑）お菓子摂り（お菓子落としに夢中でした）気がつけば４０００円も使っていた(→ο←)ゲームセンターに「諭吉」を持って行ったのが失敗だったな・・。と、言うわけで今日の収穫↓↓↓・うまか棒コーンポタージュ味（３０本）・飴大量（ディズニーランドのポップコーンのバケツ３杯分）・その他 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿３：００帰宅。何故か部屋の埃が気になり、掃除を始めた。掃除機を掛け、誇りを拭き、消毒までした。ある意味、潔癖症並だ・・・。エアコンのフィルターもはずして洗い、最後にファブリーズで終了（満足×②ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿４：００本日初の食事・・・うまか棒一本。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿９：００父が1週間ぶりに帰ってきた(-_-;)大嫌い、イや、怖い。。。。。。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿明日は８：００～１６：００までバイト。父と顔を合わさないで済むだけ楽だ。しかし、手首どうしましょ？？今から対策を考えないと！！

過労で倒れるぅ～（爆）

っと書いたものの、体力ないです。 ひ、貧血が酷くて・・・・《(@_☆)》…クラクラ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿深夜２：００心が不安で、空っぽで、何をしたいか、何をすればいいのか？？眠れない、眠れない・・・・・・・・・・。ついに、親父の髭剃りを壊し、　中の剃刀だけをとりだし。リスカ。なんでこんなに弱いのかな？？(;´Д｀)トホホ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿深夜２：００眠れず・・・永い夜は続く・・・。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿朝９：００起床。たぶんこの間に寝たものと思われます。あまりにも酷いこのごろの満たされない心の状況。病院に行き、カウンセリングを受けてきました。最近の日記にも書いていた不安、嫌な人との関わり（昔の友人）それが原因ではないかとのこと。そして、いつも夜になると私にだけ聞こえる「引き出しを開け閉めする泥棒のような人の気配・音」精神状態が深く関わっているとの事。少しは楽になったかな？しかし、睡眠薬。「ハルシオン」に戻っただけだし（爆）今まで「リーゼ４錠」で寝ろ！といわれていましたから・・「←安定剤で眠れるかっ！」と・・・。しかも、以前はハルシオン２錠でも眠れず困っていたのに・・・。い、1錠・・・(＝□＝;)ギャフン＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿泣く泣くバイトに・・・。明日は休み。しかし明後日は８：００～１６：００までバイト・・・。心に光が差すのはいつ頃かな？？

唄

心が不安で落ち着かない・・・。なぜか、淋しくて、なぜか寂しくて、何故か苦しい。日記に何を書けばいいのか？書いて何になるのか？毎日バイト先と家を往復するだけの日々・・・。明日もバイト・・・。今日は唄を聞いて・・・眠ろう。 唄疲れてちょっと立ち止まって　後ろ振り返るときもあるだろうへこたれないで　男ならもっと強がって時には恋に敗れて　枕濡らすこともあるだようつまずかないで　男なら胸張って唄にのって　唄うたって　わかちあって　さぁ皆で癖になって　唄にのって　唄うたって　笑おう小さなことに傷付いて　大きな弱音吐くときあるでしょ強がらないで　女なら　涙流せばいいさ何もかも　嫌になって　時に投げ出したいときのあるでしょうつまずかないで　女なら　胸張って唄にのって　唄うたって　わかちあって　さぁ皆で唄になって　唄にのって　唄うたって明日に向かって走り出そう　上向いて過去に向かってお別れしよう　前向いて僕らただ　うたうよ　夢に向かって　光さす場所へ　あきらめないで誰だって大丈夫　夢に向かって　君に幸あれ一人で頬を火照らして　悩んで　気持ち伝わんなくてそれでもいい・・・それでいいから　乙女なら恋せよ時には自我捨てて　甘えたいこともあるだろう恥らわないで　男なら　胸張って疲れてちょっと立ち止まって　後ろ振り返るときもあるだろうへこたれないで　そうさ　もっと強がって時には恋に敗れて　枕濡らすこともあるだろうつまずかないでゆこう世界中うたうよ　腕広げ　あきらめぬ事を小指と小指で約束しよう誰だって大丈夫　夢に向かう　君よはばたけ僕らただ　うたうよ　夢に向かう　光指す場所へ　あきらめないで誰だって　大丈夫　夢に向かう　君に幸あれ

baroque～バロック～復活

今日は朝から一日バイト（９：００～１６：００）そんなお昼休みの貴重な１時間・・・私は本屋巡りをしていました（笑）そう、アリーナ３７℃を探して・・・。２件目の本屋で見っけ(σﾟ▽ﾟ)σゲッツ!!しかし、心臓が・・・ドクン・ドクン・ドクン。き、緊張してきた。バロックは解散してしてしまうのか？？そんな不安で一杯でした。友達とは「解散だったら雑誌に出ないよね！？バロの事だから『復活するぜ～ぃ』とかそんなノリで・・・ね」と話しては居たものの・・実際見るまで解らないですからね・・・。なんとか復活みたいですね(ヽ´ー`)v-☆やっぱり事の原因は悲しいかな圭クンでした。以前に得ていた情報↓↓（青いところ） バロの今後・・・今日、関係者と親しい人から聞いた話なのですが、あくまでも回ってきた話なので・・・。バロの解散は正式に決定したみたいですね（泣）なんでも、圭クンと友達が嫌いなバンドマンを潰しに行くという計画を立てて、晃さん以外がその計画にのってしまったのです。そして潰されたバンドマンは重症になったそうです。その為、解散という形になるのです。ちなみに圭クンは覚醒剤所持の疑いもかかっています。圭クンの覚醒剤疑惑はどうやら晴れたようです。ただ、暴力事件は事実ですよ。ただ、これは真実かどうかわかりませんが、どうやら示談で解決させたようです。それに、年齢的な問題もありますので・・・。バロックは解散という形になると思いますが、音楽活動は続けたいというのが本人達の気持ちだと思っています。こういう事をバラしいい立場なのか、という疑問を持たれた方がいたようですが、事務所関連の関係者ではないので・・・。色んな事がありますが、私はこれからもバロックを応援して行きます！！何が本当で何が嘘なのかホント分からないですよね。話と言うのは、人から人へ伝わる過程で膨らんだり、脚色されたり・・・。メンバーの口から直接話を聞けるまで、『真実』は分かりませんよね。人伝いに「バロ正式に解散決定した」と聞いたときはホント頭が真っ白になりましたけど・・・。最後まで希望は捨てず。またバロが元気に戻ってきてくれる日まで待ちます。なぜか圭君のことばかりで、騒がれてて悲しいですよね覚せい剤所持は本誌では登載されていなかったのですが・・・。とりあえずはライブ決定〃8(≧∀≦)8〃 ２００４年３月２２日　ZEPP　ＴＯＫＹＯしかも、しかも、待ちに待ったオフィシャルサイトのリニューアル復活＼(~o~)／本当に嬉しいです(o^ー^o)いろいろ一人で噂を信じて凹んだり、落ち込んだり、憤りを感じたり。でも今回の事があり、改めてバロックのバンドとしての『絆』『ファンへの温かな想い』を再確認することが出来ました。この２ヶ月は私たちファンにとってもとても意味のある２ヶ月だったと思います。「カッコイイ」というだけで許される事はない。世間での決まり決まりごとを守る！些細な事でも破ってはいけない。この件でバロックは新たな一歩を踏み出せたと思います。そしてそんなバロックを私はこれからまた応援して行きたいと思います。 baroque OFFICIAL SITEへGO。

心が・・・・

昨日は日記も書けない状況だったので・・・今日書きます(ヽ´ー`)v-☆昨日は一言で言うなら 空虚 でした。心が凍っていた。もう全てに疲れ、「どうでもいい」と思った。何に希望を抱き、何に絶望していたのか？？解らない。記憶が全く無い。午前中というか一日バイトはしっかり行ったらしい（偉い！）しかし、食事も喉を通らず、何をして時を過ごしていたのか？？？夜、また母に怒鳴られ、意味がわけが解らず溜らず言った。「私は何？なんでいつも私ばかり・・。もうイや。疲れた。言ったじゃん。邪魔ならそう言ってよ」「邪魔」そう言ってくれればどんなに楽か。しかし返事すらしない母。毎晩毎晩、ヒステリックを起こし私を怒鳴りつける。いつも「良い子」を演じている私。さずがに疲れた。家事もバイトも・・・心の病も抱えて生きる私。ふと「死のう」と思った。全てから逃げたい！と思ったのではなく、『母への当て付けに・・・』母のせいで私は死んだ。そして一生罪の意識を背負わせてやる（怖っ!)しかし、生きている、そう生きている。そこまで思って何をしたのか全く覚えていない。３０錠ほど薬を飲んで怖くなって寝たのでは？（←推測）薬のゴミをみてそう推理した。馬鹿で愚かな私・・・。しっかりしなはれ！しっかりし！

昨日は入眠困難・・・(→_←)

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿深夜０：００いつもは薬を飲めば眠れる。そして、中途覚醒か、早朝覚醒・・zzz…＼(’。ゞ)昨日は不安で不安で怖くてたまらなかった。なんかいつもと様子が違う。なぜ、生きてるの？そこまで頭の中で考えて。再び起き、先ほど飲んだお薬の倍の薬を飲み、強制睡眠・・。____＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿朝方４：００動悸がし、寝付けない。はぁ・・・｡*o（÷｡÷）oﾟ*O_____＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿その後何度か起きたり寝たり・・。(=г=)zzZﾟ｡ﾟウトウトしながら朝方陽が指してきて安心し、寝た。______＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿９：００起床。準備をし、母とデパートへ。今日はある人に送るクリスマスカードを買ってきた。いろいろありすぎて逆に困った(^^ゞとりあえず、「これ」と購入して来ました。マクドナルドで「チキンタツタセット」を購入。お持ち帰りで（笑）________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１２：００みんなの昼食を準備し。なんだか日々年齢不詳のおばちゃんに・・・（汗）_________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１：００～小心者の私は今日もせっせと勉強、勉強φ(..)メモメモ_________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿なんか記憶が飛んでます。とりあえず、明日からまたバイト。今日こそ寝ねますように・・☆… m(｡ｰ)

抗鬱剤の副作用・・かな(・_ ・。)?

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 深夜１：００ パソコンをしていて気がついたらこんな時間＼(◎o◎)／！あまりやっていると 「パソコン禁止令」が再び発動する恐れ 大なので、パソコン終了。そして就寝・・・寝室｜ o(▽｀o)=3=3＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 朝９：００ 親父が私を起こしに私の部屋へ・・。 「入ってくるなっ！」っての(;￣▽￣)/しかし、眠気が勝ち、再び眠りにo *。(_ _ )。.o*０ウトウト今度は弟が私の部屋に・・。 「だ～か～ら～、入ってくるな！」ってΣ⊂(￣□￣~jしかも、私の携帯で姉に電話掛けてるし・・・。 「止めてくれぇ～、今月まだ７日なのに通話料ナゼか２０００円越してるんだヾ(-_-;)」と、心の声（青いのね）が」届く筈もなく。眠気の勝ち(_ _).。oＯナゼか眠い、起きれない、だるい・・・・・・・・。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 朝１０：３０ 頑張って、ようやく起床(／o―)ねむっ体のダルさを引きずって、下の台所へ・・・。みんなが食べた食器を食器を洗い、２階へ（なんか散らかってると気持ち悪いからね）パソコンをつけて、メールメール♪その後、みんなの洗濯物を畳んでしまって。買い物へ・・。今日は冷凍食品半額＆アイス４割引なのだ（←おばちゃん化してます）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 昼１：００ 休みだと小腹の空く私。本日初の食事、ツナサラダを食べて。なんだか調子がおかしい。というか・・。 ダルイっっつ！！吐き気はするし、特に頭痛が酷い。頭がガンガンする↓↓(*>_ 昼２：００ 昨日帰ってきた学校のレポートが気になり勉強する事に。一日締め切りを過ぎただけなのに 「期限切れが２回目です。以後締め切りに間に合わない場合は後期テストの受験資格を失います」って書いてあって（泣）スクーリングちゃんと通って授業にちゃんと出席して単位を取ったのに。この一年の苦労が水の泡。後期試験受けなきゃ進級できないじゃんかよ！と。まったく、一日遅れただけで、血も涙もない先生だわ(・_≠)と、小心者の私は今日も勉学に励んでおりました（笑）しかし、頭痛い(+｡+)＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ３：３０ 夕飯作り開始。今日はハンバーグ。玉葱をみじん切りして、あめ色になるまで炒めて。ご飯炊いて、ポテトも揚げて。と、ホント主婦してました（笑）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ６：００ 母と二人で夕食。我ながら絶品のハンバーグでした。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ７：３０ 弟が帰宅。お土産に巨大林檎アメとから揚げを買ってきてくれました。今は、林檎アメを食べながら日記更新（こんなんでいいのかっ！？）

最低最悪な一日・・・Σ(￣□￣∥)

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 深夜０：００ 抗鬱剤、安定剤、睡眠薬をそれぞれ処方通り飲み、不安、動悸、胸の痛みが治まらないため母の隣で寝ることに・・。しかし、かなりの胸の痛み、動悸。 心臓がバクバクしてます(；’д’)あっ！！もう、 狭心症なんではないかと最近おもいます。だって、次第に、痛みの間隔、周期が短くなってる。中学の頃からこんなことあったけど、大抵３０分くらいで治まったし・・(-""-;)友達にメールを返さなきゃと思うが、思うように体が・・・(-_-;)＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 深夜１：００ 両隣の両親（父・母）も眠りについてしまいました。此処で問題発生・・。私の動悸も落ち居てきましたが・・ 親父のイビキがうるさいっつ！！(o￣∧￣o)耳を塞いでも煩過ぎて眠れないっヾ(｀□´)ノ〃ウガーここで強行作戦(｀∀´)にゃっ… 『臭いものには蓋を。。。』の原理を使い（←本人若干勘違い） 親父の鼻をつまみました(^m^*)うっしっしするとイビキが止まったぁ～～v(ﾟεﾟv)ブィブィ☆っと思いきや、再び大音量のイビキ(￣へ￣^)ピク親父の鼻には小型スピーカーが付いているのか？？と疑うほど。そこから親父と私の戦いが始まりました。（親父、気づいてない・・・（爆））＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 深夜３：００ ま、負けました・・・(+△+;) トホホ親父、強し。未だ眠れず・・・(ー、ー)なにやら一階で物音が・・。泥棒だЩ(▼皿▼Щ)。タンスを開け閉めする音が聞こえるんです。しばらく様子をうかがった後、一階へ・・・。。しかし、誰も居ません。前の家から付いてきたあの子が徘徊しているかと解釈し２階へ。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 深夜３：３０ 眠れない私は姉の部屋へ・・・。「寝かせて・・・」と姉のベットへ潜入。しかし、まだ眠れず・・・・。姉は隣で爆睡中｛［(-_-)］｝zzZZZ～♪ここでまたトラブル発生。姉のベットに入るまでポケットに入れていた携帯がない！？＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 早朝４：３０ 未だ夜明けは遠く眠いのだか、眠くないか本人も訳が分かりません(±.±)＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 朝７：００ なんだか微かに寝たようです。弟の声が聞こえます・・しかし眠い｡*o（÷｡÷）oﾟ*O 今日は９時～４時まで一日バイトだから私ももう起きないととは思うものの、再び夢の中へ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 朝９：３５ 姉の声で目が覚めました。「今日、バイトないの？？」時計を見ると・・・ ９：３５・・・。 寝坊したっ！！もう、それからは大変。泣きながら、大急ぎで支度して。「起こしてって言ったのに起こしてくれない母」「親父のイビキのせいで眠れなかった事」「携帯が見つからないこと」「バイト、完全に遅刻なこと」もう、いろいろな感情が入り混じって・・。怒り、焦り。 バイト先に着いたのは９：５３かなり吹っ飛ばして激チャしてました（笑）精神的にも肉体的にも疲れた一日でした(´ε｀)フゥ…明日、明後日、再び２連休(〃＾￢＾〃)良かった、良かった(*⌒ー⌒*)

GLAYファンの方へ・・・（切実なお願い）

実は私は自他共に認める熱狂的なＧＬＡＹファンです。保存用と、閲覧用、と必ず同じ品を２つ持っています。同じものを６個も買ってしまったこともあります。そんなわけで物が収納しきれなくなり、３っつ以上持っているものは売ったりして手放しました（泣く泣く・・）昨日のＦＡＮ（ＴＶ）久しぶりのＧＬＡＹ地上波出演と言う事で、かなり前から楽しみにして居ました。当日はもうウキウキ（*^_^*）「今日だよ、今日、ＧＬＡＹ出るんだぁ～☆彡」と家族中に言って大騒ぎしていました。ビデオも用意して（もち手動・・ＣＭを入れないため）お風呂に入る前も上がった時も覚えていました。しかし・・・・・・。(-_-;)突然、動悸、めまい発生・・・。苦しくて息が出来なくて。不安で不安でたまらなくて、母の隣で寝ることにしました。もう、ＧＬＡＹの「Ｇ］の字も頭の中から消えてしまいました。そう、私は昨日のＦＡＮを見逃してしまったのです(-_-)/~~~ピシー!ピシー!もう自己嫌悪です。もちろんビデオも予約してなかったので・・・。『ダビングしてあげるよ』という心優しいお方が居ましたら、是非是非宜しくお願い致しますビデオ代、送料代、もちろん負担致します。お礼もきちんと致します。ぜひぜひそんな方が居ましたらご一報下さいませ。昨日のＦＡＮだけでなく、最近のＧＬＡＹのビデオを全部録画してくれると言う方、大歓迎です。深夜のＣＤＴＶ，ガレッジの番組に出演した時の映像も探しています。

不安、鬱、動悸・・・(－。－；)

不安でたまらない うぅ・・・。____________________________________________________________昨日の事とある人物から電話が来ました（男です）この人をＫとします（仮に・・）Ｋは前の学校で教室に行けず、落ち込んでる私に何かとおせっかいを焼いてくれた２つ上の先輩でした。訛っていて、どんくさい。私の病気の事やリスカの事は気づいていない、知らない先輩でしたが、まあ、普通に接してくれてたＫ先輩でした。メールアドレスを聞かれ、何度も断ったのですが（なんとなく・・）まあ、仕方なく？教えました。私は一年を終了し、高校を退学、通信へ転学。Ｋ先輩は神奈川の大学へ進学しました。夏に一度、Ｋ先輩が私の地元に来てくれ、遊びました。（っと言ってもお昼の２時にはバイバイしました）それからもメールや電話でのやり取りが続いていたのですが。友情だと、また人間を信じ初めましたが、告白させれてしまいました(@@;)断りました。ハイ。それでも変わらずに続いていた、たまの連絡。苦しい時「死にたい」とメールをおくったら心配してくれました。 それから、一ヶ月ほど経ち、連絡を取ろうと思い、こちらから電話をしました。しかし「プー、プー、プー」と話し中の音が。しかし、時間を変えても日を改めても「プー、プー、プー」という音。(>o 　電話・・拒否されてる｜｜(-_-;)｜｜ あまりにもショックで、何がなんだか分からず。涙も出ないほどでした。 私が「自殺をほのめかすような事をメールしたから向こうはビビッて私を捨てた」そう言う風にしか捉えられませんでしたﾟロﾟ!l｜私も、もういいや。こんな人・・・私には、全てをさらけ出しても受け止めてくれる、理解してくれる人がいるから。そう思い、今までのメールも履歴もメモリも全て削除しました。私の携帯設定はアドレス帳に登録されてない人からのメールは受け付けないように設定してあるから。メールは来ない。もちろん向こうから送ってくることはないだろうケド、念のため。しかし、昨日電話が掛かってきて、番号だけが表示されていたので、怖くて・・。姉の部屋にちょうど居たので、姉に出てもらったら「その先輩」だった。 今頃、一体何？？今まで着信拒否してたのに・・・。 姉が「知ってる人みたいだよ」と私に電話を変わってしまいました。「もしもし・・」恐る恐る電話に出るとやっぱりそうでした。例のＫ先輩でした。でも、動悸がして怖くて怖くて・・。震えだしちゃって、電話を切ってしまいました。もう、それからは怖くて×2それから問題発生。その人が前の高校で私をいじめた人（仮にＲとします）、に「かやのちゃんと連絡が取れないから」と相談したらしく、そのＲが前の学校の現在も中の良い私の友達（仮にＮとします）に聞いたらしく。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿朝そのＮから私に「なんだか、かやのと連絡が取れなくてｋ先輩が悩んでるってRが私に言ってきたよ」と・・。 もう、関わりを持ちたくない人、忘れたい人が私の事を裏でかぎまわるような事をされると本当に不安で仕方ない。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿夜しかたなく、昨日の着信履歴を頼りに電話をしました。呼び出しはするものの、２回電話をしても出ない。時間を改めて三度目に電話したときにやっとでました(・＿・)するとＲ『アドレス変えたの？メール送れないけど』と・・。だから私・・。「はい、変えました」って言ったのさ。Ｒ『なんで教えてくれないの？？』とか言うから「着信拒否された人に教える必要ありますか？」と言ったのさ。そしたら『着信拒否してないよ』と言い訳をいろいろ言ってました。こっちから電話したから携帯の電話代が気になりつつも切れない状態・・・長い沈黙のあと、 『今、大学のなんたらかんたらで忙しいから後にしてくれない？！』と・・。『また後で電話するから』と言っていました・・・(-_-;) Σ(ﾟ□ﾟ(ﾟ□ﾟ*)ﾅﾆｰｯ!!って感じでした。そっちが「心配だから」みたいな事を私の友達まで巻き込んで大騒ぎしてるから電話したのに・・・。それはないでしょう・・・とかなりのダメージでした。 心臓が痛くて、動悸がして、不安で、寂しくて、胸が苦しくて・・。 安定剤を多めに飲みました。リスカしたかった。けど、睡魔のが強くて、倒れこむように布団に入り、眠った。 私、なにか間違ってるかな・・・？？

今日は、バイトお休み～☆☆☆━━ヽ(・∀・)ノ━(∀・ノ)━(・ノ )━ヽ( )ノ━( ヽ・)━(ヽ・∀)━ヽ(・∀・)ノ━☆☆☆

って事でかなり寝てました(∪｡∪)｡｡｡zZZ前の晩、ぐっすり眠れるように☆… m(｡ｰ)とお薬（ハルシオン２錠）飲んで寝たので中途覚醒をしつつも、結構寝てました☆彡＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１０：３０起床"＼(- 。*)／"今日は近くに移動献血が来る日なので身支度をして、献血へ☆ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１１：２０行くと、移動献血車発見o(’▽’o)~~ 「献血、初めてです」と偽り（←っ∑(ﾟ□ﾟ;) おい）献血しましたです。o(>▽▽ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１２：００帰宅。姉が買ってきてくれたマクドナルドを食べました。グロコロ・・・食べたかったのに・・・。なかったらしく、チーズバーガーセットでした ドリンクはお決まりのウーロン茶で・・。まあ、これはこれで美味しく頂きました。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１：００姉と雑貨屋に徒歩で行きました。ホント、どれもこれも素敵で 目移りばかりしていました。此処で姉の誕生日＆クリスマスプレゼントを買ってあげました。（姉は１２月２５日生まれなんです 赤い大きな猫足テーブルとピンクの灰皿、部屋の芳香剤を買ってあげました。６０００円くらいだったかな？？ちゃんとラッピングもしてもらいました そして私は何を買ったかと言うと・・・。 芋スリッパ (笑）とにかくこれはもう一目ぼれ、運命の出会いでした。キャハハ!!バンバン!!(ノ▽≦*)ノ彡☆可愛い、温かい、笑顔になれる。というか笑わずには居られない１品です(ノ∀≦｡)ノぷぷ-ッ笑・さつま芋下穿き　　　　　　　　　￥１４８０・ミニ毛布（ハート柄）　　　　　　￥２８００・思い描く世界に（本）　　　　　　￥１８００・2004年が楽しみや（カレンダー） １５００ とまあ、こんなに買ったわけで・・重い重い・・。献血の針を刺した穴から血が噴出しそうでした。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１５：００帰宅ε＝(ノﾟーﾟ)ノ ﾀﾀﾞｲﾏと帰宅して直に母に芋スリッパ奪われました（笑）芋、大人気です(*￣▽￣*)それからレポートをやりました。やれる内に勉強はしないと！φ(..)＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿２２：００夕飯も、お風呂も済ませ休んでいました。そしたら彼氏と共に姉帰宅。私は姉の部屋でまたまたお邪魔虫をしてました～(￣ﾟ￣)～♪姉が買ってきてくれたコンビニの食糧をもくもくと食べてました・おでん(*^_^)o-@[]@[]@-（ちくわと大根）・ピザまん、中華まん・ポテトサラダを食べました(o^～^o)＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿２３：００歯を磨き、薬を飲み寝よう(ρ_

疲労・・・・《(@_☆)》…クラクラ

今日の朝、パソコンを取り外しして今日から新居での嬉恥ずかし新ライフ（笑）それにしても疲れました＜(+〇ー)／朝は相変わらずの早朝覚醒・・・。仕方なく起きて、引越し作業。泣く泣く(（＞_＜｡)｡｡エーン パソコンを取り外しましたよ(↑□↑)~ﾟパソコン、ネットと繋がってなかったら性能のいい「ワープロ」だっ！！(｀^´)って事で、とりあえず、組み立てなきゃっつ(￣Θ￣；)っと・・。思いパソコンを一人で二階を運びました┐(￣ー￣)┌お、重い↓↓↓何往復もしてなんとか接続し、再セットアップ完了(ヽ´ー`)v-☆何気に「自画自賛」しなから満足しておりました。電話回線との接続はいつになる事やら・・？？と思っていたのですが、なんだか電話をつなげるのに来てくれたNTTのさわやかなお兄さんに接続してもらい(⌒▽⌒)V性能のいいパソコン→パソコンに早代わり。しかし、なんだか日記を書く気分ではなかったので、今日（４日）に思い出しながら書いてます。この日は久しぶりに大切な友の安否、声を聞くことが出来ました。(^Ｏ^)]q----p[(’▽’)久しぶりに「幸せ」というものを感じる事が出来ました。言葉になんか出さなくても、伝わる愛情、優しさをしみじみ感じました。なんだか胸いっぱいでした(o^∪^o)にこにこ♪それからお風呂に入って、夜中の１時までレポートをやって寝ました。明日からバイト休み。２連休～o(▽≦)○"イェ～～イ

引越し、引越しv(^◇^)v

__________________________________________________７：００本日はお引越しと言う事で、眠たい目をこすりながら起床"＼(- 。*)／"（というか・・母に起こされました。ハイ）それからはまるで嵐のような忙しさでした。引越し先があまりにも近すぎるため（爆）『引越し業者は呼ばない！』という事で、父のコネで知り合いの人が応援に駆けつけてくださいました。「男の友情って素晴らしい･ε･ いいなぁ…」と感動しました。・石屋のクリーン付巨大トラックと共に手伝いに来てくれた篠ちゃん・同じく石屋の丸ちゃん・自動車屋さんで軽トラと共に駆けつけてくれた広澤さん・電気屋で軽トラと共に駆けつけてくれた阿部ちゃん本当にお世話になりましたです誠に＜(_ _｜｜)＞しかもお金は要らない！（*￣д￣）"b"といい引越しの大荷物を運んだり、かなり手伝ってくれたにも関わらず去っていきました。カッコいい(=￣+∇￣=)v人たちでした。私は何をしたかと言うと、お掃除 ∠ヾ(▽￣)ノブォ～ンと掻けたり、いろんな場所の埃をフキフキε≡(_-00)_ﾌｷﾌｷしました。布団とか、重たい荷物も頑張って車に乗せてましたよ。しかし、力のない私は「重たい、無理、落ちる」の③単語を連発！！引越し期間中（約１週間）何度母や姉にいろいろ言われた事か・・・(;´Д｀)トホホ「役立たず」だの(ノД`)「邪魔」だの...ρ(。。、イジイジ、「何してんの？f(→ 。←)fだの。極めつかは『あんた居ない方がぶっちゃけ捗るんだよねぇ(￢､￢)』これはかなりのダメージでした。←―(×_×)―― ｸﾞｻｯっと言葉のナイフ見事貫通。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１１：３０この日は１２：００からバイトだったため、バイトに行きました。バイト先のがまだ居場所あるわε- (´ー｀*) ﾌｯ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿６：００バイト終了後携帯に着信が・・姉からで電話を掛けると「弁当を買ってきて」との事でした。かなり遠いのですが、はるばる歩いて行きました。（ほか〇か弁当）に。姉の「サーロインステーキ丼」母の「のり弁」をそれぞれ買い長い道のりを歩いて新居へ・・。帰宅して重大事実発覚！！「今夜の夕食ないからね」と母。き、聞いてないっすアヨ━~("O";)~━ン!!それなら自分の分のお弁当も買えば良かった(×_×)と、仕方なく弟に金を渡し、おにぎりを買ってきてもらいました。本日初の食事・・「しゃけおにぎり１つ」・・悲しすぎる(｡＿｡)...シクシクそれからまた引越しの荷物整理。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１１：００姉が彼氏を連れて帰宅。姉の部屋で姉が買ってきてくれた「グラタン」を食べました(o^～^o)ついでに姉のサラダも横取り。お菓子も横取り（←お腹空いてたんですよ！）姉の彼氏にはココアを入れてあげました( ^-^)＿旦~~ココアそして夜中の１時まで姉の部屋に居座ってました（笑）お邪魔虫です、ハイ。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿布団に入ると・・・お腹が痛い##(>□’)ｱｲﾀﾀﾀｧお腹下したと、トイレへ直行｜(〃’)／｜｜WC｜｜。しかし出ない。また布団に戻るとお腹が痛い・・トイレへwc･∥λﾞ...またまた出ない。お腹は痛いのにぃ～（泣）布団に戻ったり、トイレへ行ったり(;o_o)/｜｜WC｜｜を繰り返していました。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿２：４５なんとか落ち着いてきて｛［(-_-)］｝zzZZZ～♪おやすみなさぁ～い。

ちょっぴり鬱(+＿+)＼アイタタタ

_________________________________________________昨夜１１：３０ もう７時間もパソコンの前に居たのでさすがに母に注意され（←当たり前）それから渋々お風呂に入りました。 。゜ *’) o。゜°┃￣お￣ふ￣ろ￣┃薬を飲むも寝付けずに、(=г=)zzZﾟ｡ﾟウトウトしてたらいつの間にか寝てました(∪_∪)ZZzz｡｡多分、２時頃でしょう・・・ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿今朝７：００ 携帯の目覚ましで起きました｡*o（÷｡÷）oﾟ*Oうっさぁ～い、もうこんな時間 ？まだ寝たりないよ"＼(- 。*)／"と後味の悪い夢からの目覚めでした。しかぁ～し、とっても眠かった私は再び寝てしまいました(=г=)zzZﾟ｡ﾟウトウト 再び携帯がなり目が覚めました。(ρ_-)ノ｡οおはよ～っと、(携帯に目をやると、時刻７：２６・・・‥ｱｯ(ﾟ▽ﾟ;)ｱﾚ??と もう一度携帯を見ると・・時刻７：２６・・変わらず。(｜｜｜￣▽)/ゲッ!８時からバイトなのにぃ～～o(＞＜o)ｼﾞﾀ(o＞＜o)ﾊﾞﾀ(o＞＜)oｼﾞﾀﾊﾞﾀ～と焦りまくり。ふと、１１月のバイト先の予定表（ローテンション）の上に 『１１月より日曜は８：００→８：３０出勤に変更』と書いてあったのを思い出し。あ、余裕じゃん！間に合う×②ε- (´ー｀*) ﾌｯと、冷静を取り戻しました。 しかし、いつも煩わしい～(-o- )～と思う父の写メで助けられるとは・・・。父よ・・・ありがとう。（まだ返信してませんが、そのうち返信します） ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿朝８：３０遅刻せずにバイト先に着きました。今日は給料日(＄_＄)v期待に胸弾ませましたよ。 午前中のバイトはあっという間に過ぎ・・・お昼休み～(ノ▽≦*)ノ彡☆私のバイト先は小さい個人経営のパン屋さんなので、お給料は手渡し。封筒を空けたら・・・ ￥４８７７５(･_･?)はて? って感じでした。 たくさん働いたのにぃ～～(→ο←)平均８万を月に貰っていた私はかなりのショッキングでした(((￣□￣；ガーン)とまあ、今日は一日バイトで終わりました(＿＿)ノ彡☆”朝からまたまた雨でかなり憂鬱↓↓。鬱モード全開だったのですが、日中少し陽が射したので、心にも少し陽が射しました。今日もちゃんと眠れるといいなぁ～。Oo｡｡(￣￢￣*)Zzz 明日は１２：００～バイトだ

パソコンと悪戦苦闘・・・Σ(/◎Д◎)／

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿昨夜：世間はもうクリスマスムード 私もクリスマスムードを満喫したいﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟって事で・・・。＼(°°＼へ～｜(^ ^)｜ん(／°°)／しんっ! ＨＰクリスマスに改装しました どうですか？？ご意見募集中です☆ヽ(▽⌒*)＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿今朝５：００なんだか早朝覚醒ﾟ･(￣～ ￣ﾟゞ昨日、睡眠薬増やして貰ったばかりなのに・・・しゅん…(´_｀)それから眠れずにだんだん 不安×不安で(ﾟﾟ;))ｵﾛｵﾛ((;ﾟﾟ) それでも久々のお休みだからと布団の中に留まってました。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿朝９：００仕方なく布団から出て・・・＼(-_＼)変｜(-_-)｜(｣_-)｣身!着替えました。 不安は消えず・・胸がザワザワ・・(ﾟーﾟ;Aアセアセ 気が付いたらお昼になってました。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿お昼１：００お昼ごはんにラーメンを食べました。ちょっと食べただけでお腹一杯(￣＃;￣)ゲプッっと、弟がゲームセンターに行きたい(ﾒ`ｰ´)┯*ｰﾊﾟｷｭｰﾝって事で。母と、三人で、最近オープンした巨大アミューズメントパークに行ってきました。途中、道に迷いながら（爆）なんとかたどり着きましたヽ(´∀｀)/≡３ゲームセンターと言ったら・・もちろん お菓子落しでしょう たくさんゝ(^O^ゝ)ゲッツ！してきましたよ。お金も￥３０００使いましたけどねﾞ｢(ﾟ-`) 戦利品は・・・ ●プチうす焼き１箱（普通サイズ１０本入り）●サンタの足（お菓子入り）●ラーメン一食（笑・でも美味しかったです。景品とは思えない！）●アメ大量（欲しい方にはプレゼントします） ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿４：００帰宅ε＝(ノﾟーﾟ)ノ ﾀﾀﾞｲﾏっと言っても不安は消えず・・・。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿１０：００ 不安 と戦いながら日記更新です。明日からまたバイトの日々です(・_・、)クスン明日は８：００～１６：００までバイトだぁ↓↓…ζ(＿　＿｜｜｜)みんなも頑張ってるんだ！って事で私も頑張ります。 　Fight(^∇≦)о

(－_ゞゴシゴシ・・(／o―)ねむっ。。Z

またまた久しぶりの日記更新です。ホント忙しくて《(@_☆)》…クラクラ疲れ果てています。バイトは毎日休みないし、学校のレポートも提出しなきゃで。バイトのお昼休みの時間にご飯も食べずに、引越しの荷物整理をしてます。(o__)ノ彡☆バムバムもう、１週間も病院に行けず、仕方なく貯金薬を飲んでます。今日、バイト終わってから母に病院に連れて行ってもらいました。明日は、久々のバイト休み～v(^▽^)vわーい♪しかし、眠れないんですよねェ～(〒д〒)シラ～直に目が覚めます!(ﾟOﾟ)!←こんな感じ（笑）みなさんはどうしてるんでしょうか？？

STREET LIFE　　(NTT Docomo企業広告ＣＭソング）

久々の日記復活です なんとかかんとか生きてます。今日は、バイトはお休みy(o^－^o)yって事でいろいろと私なりに予定（計画）を立ててました。しかぁ～し、お昼前になにやら携帯に電話が・・・・。嫌な予感Σ(￣▽￣ι)電話に出たらバイト先の工場長からで・・・。「１２時～４時までバイトに出てくれと」言われました。断れなく行きました。バイトに。(;´Д｀)トホホ断れないんですよねェ～。 バイトに行ったら貧血《(@_☆)》…クラクラがぁ・・・。立っていられなくなり、しゃがみ込んだり、いろいろして。まあ、一応やる仕事はしてきたので。３時前に「ひ、貧血で居ても迷惑かけるんで・・・」と言い。帰ってきました(￣ー￣)んで、その後、家の前の病院に献血車 が来ていたので献血へ行きました。本当は早い時間の時に行く予定だったんだけど・・・。見事、比重検査はパス(ﾟnﾟ*)プププーさっきまで貧血だったのに、なぜクリア？？私の貧血は自律神経からきているので、いくら鉄分を摂ろうが、ポパイ並にほうれん草を食べようが治らないのです。（ある意味辛い・・・(＝｡＝)ふ～…）なんだカンダで２００ｃｃ献血してきました。 献血してくれたおばさんに携帯についてたクマのpoohさんのストラップを『タヌキのキーホルダー可愛いね』と言われました（笑）あえて何も言わない私・・・大人だ（←つオイ）献血はまた４週間後ですね。( ^ ^)ノ0=｜⊃―;今日の収穫は・ミッフィー　くだもの野菜ジュース（２００ｍｌ紙パック）・カロリーメイト（チーズ味９・ちり紙（笑）・にんじんのつめきりでした。び、微妙・・・。って、ボランティアだもんねっ！！うんうん。ってここからが題名の本題。このSTREET LIFEってのは私の大好きなＧＬＡＹの曲です。ちなみに　(NTT Docomo企業広告ＣＭソング）です。この歌詞がとても心に響いて共感する部分もたくさんあるので、ぜひ聴いて見て下さい（何気に宣伝） BEAUTIFUL DREAMER　（シボレー クルーズCMソング）←車 STREET LIFE　　(NTT Docomo企業広告ＣＭソング）と両Ａ面になってる豪華版です。歌詞も載せちゃいます。↓↓↓↓♪STREET LIFE♪僕の心に巣喰う卑怯者の芽を摘んでもう少し自分に胸を張って生きられるはずさ分かち合えた友達や見守っていてくれた温かな人の輪の中からもう旅立つ時なんだろう想い出ひとつも残さずに明日出てゆこう絆は愛を求めて泣き声を上げるけど産声を上げ　ひとりで歩き　駆け抜けた日々で育んだ夢は夕暮れの交差点　人の背中に映る泣いた　笑った　確かに愛したあなたに出逢えてよかったと今さらになって言うなんてどうかしてるだろう？僕は少しだけ心を燻らして　そして庇いながら様々な季節を探して　この街で生きるんだ蜜に群がる大人を冷めた目で睨む少年(かれ)は何に今　情熱的であるべきかを必死で探してる疲れにむくんだ足で　それでもまだ歩くのは悲しませない　悲しませたくない　誰かがそばにいたデタラメの日々にも疲れ　わがままばかりだったなそのすべてを支えてくれた　あなたを忘れない恋を患い　誰かを愛し寄り添いやがて永遠(とわ)の別れの日が来るまでにどれ程に幸せにできるだろう…愛してゆこう　愛してゆこう　人を傷つけた過去を背に背負い償い切れぬ罪を　僕は胸にかみしめ生きてゆくんだ裏切りや悪意や妬みに　今日もまた誰か晒されている頼りの神も失業中　人生ってヤツはだから僕ら…　がむしゃらにねぇ　僕達はきっとどこかで　少しだけ何か間違えたかな？今はまだわからない　誰にもわからないよね産声を上げ　ひとりで歩き　駆け抜けた日々で育んだ夢は夕暮れの交差点　人の背中に映る泣いた　笑った　確かに愛した僕はこの歌を歌ういつか声が嗄れても僕は少しだけ心を燻して　そして庇いながら様々な季節を探して　この街で生きるんだ

胸壊

生きることは、愛すること、愛されること。かけがえのない今という瞬間を、未来に心悩ませることなく、ただひたすら愛すればいい。人にできることは、結局のところ、それしかないのだから 。 　 ＴＡＫＵＲＯ

爆弾はいらない　子供たちに明日を・・・

明日であの惨劇から２年になりますね。　「対テロ」を掲げたアメリカの軍事戦略は、今、世界中で多くの犠牲者を生み、対立する立場にある人々の憎悪を増幅し、暴力の危険をことさらに高めています。それは、アフガニスタンへの空爆やイラクでの戦争が一応の収束を見た今もなお、むしろ以前にも増して、世界各地でテロが相次いでいることを見れば明らかです。武力では、決して平和を守ることはできません。だからこそ、かつて日本は、人を信じる道を選び、武力を放棄する憲法を定めたのではなかったのでしょうか・・・？？ 　米英軍によるイラクへの軍事侵攻は、結果として、破壊と殺戮、略奪と無秩序、そして、愛する人を失った多くの市民の悲しみをもたらしました。アメリカがいうところのイラクの「自由」は、多くの貴い命を奪うほどの価値のあるものだったのでしょうか。武力行使が本当に、唯一の問題解決の手段だったのでしょうか。何ゆえ、あれほどまでに大きくなった世界の人々の反対の声を無視してまで、イラクに爆弾を落とす必要があったのでしょうか。数千人もの一般市民の命を奪う「正義」とは、いったい、何だったのでしょうか。その戦争を支持し、協力した日本政府は、自らの判断の正しさを国民に十分に説明していません。

……

Trouble On Monday

トラブルのMonday　何てついてない一日だ!言葉も出ないほどヤバくなるちょっと待ってLady　夢に描いては思い知る現実とは　こうも厳しい世界だなんてIt’s Allrightいつだって自由さを気取る　DownTownBoy　インチキなままIt’s Allright振り向いてみりゃ｢やりきれない、逃げたい、消えたい｣だけど･･･忘れたいね　辛く長い夜は　色んな事人生あるものね信じたいね　優しいまなざしを　ごらんよ世界はホラ回り出すMY GOD　幸せの青い鳥　手遅れなんて　どうか言わないでBaby　トラブル!災難続きだと　Baby　トラブル!誰かが囁くよAh 1999 Count down to 1999かまわないでLady　人に気を使う性格が　思い切りに欠けると言われ続けてズイブンたったけど･･･今も生きてます東京の片隅My life　まだまだ　あきらめられなくてねIt’s Allrightいつだってうまくやってきた　CenturyBoy　ツケが回って来たんだろう?It’s Allright世の中の合い言葉｢Happy Go Lucky｣アレコレと　うーボヤいても　Endless WarHey Boy!　ボロボロになってみりゃ　自分の事がよく理解るかもねくだらないと　愛によく似た幻想抱きしめるのは　ホントもうやめたBaby　トラブル!災難続きだと　Baby　トラブル!誰かが囁けばAh 1999 Count down to 1999Drive me mad21th centuryI don’t lnow where to goCan you hold my sweet baby?

１６歳、最後の日

今日は、１６歳でいられる最後の日。明日で１７歳になります。全然、実感なくて・・・。でも、私の中では１６までが子供で１７から大人に一歩近づいた気がする。もう、少し、しっかりせねばd(@^∇ﾟ)/ﾌｧｲﾄｯ♪今日もバイトで疲れました。でも、スッゴク×１００嬉しい事がありましたぁ(≫▽≪)bb明日、私の誕生日なのですが、明日、明後日、私はバイトお休み。と、言う事で、バイト先のおばさんが（小堀さん）私の為にケーキをくれました。手作りケーキです。しかも、私の大っっ好きなチーズケーキで・・・〃8(≧∀≦)8〃予想もしていなかっただけに嬉しくて、感動いたしました（泣）小堀さんありがとうぉぉぉ(ﾉﾟοﾟ)ﾉｵｵｵｵｫｫｫｫｰｰｰｯ　　　＊　＊│　││＊　│｜│┌┴┴┴┐≡≡≡≡≡∽∽∽∽∽└───┘噛みしめながら、いただきます(//≧▽≦//)　

やれやれ(-。-)y-゜゜゜

ホンットに久しぶりの日記です。その間私は何をしていたかというと・・・・。ヤフオクにはまっていました。しか～し、それが原因で点滴とやらを打たれそうになったり、無理やり、精神科の病院に入院させられそうになったりで・・・。物凄い数のメールがきて、パニックに陥った！＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／っていうのが、正しいですね（←大バカ）夜も寝ないで、返事を返して、朝から夕方までバイト。それじゃ、健常者だっておかしくなるって！！！と、言う事で、パソコン禁止令が出されてしまいました（汗）でも、ホント辛かったです。吐き気と下痢が止まらなくて、ご飯も食べられない。薬だけでも！と飲んでも、すぐに戻してしまう・・・。貧血でめまいがひどくて、耳鳴りがぁぁ(ー_ー)!!って。父と口論して、何度も自殺しようとしたり。（姉に止められて、殴られました（＞_＜)）まあ、自業自得なんですけど。なんとか、通信の学校にも通って、無事、一学期終了しました☆★私が返事できないにも関わらず、カキコ＆メールくださった皆さんに、本当に感謝です。

生きる意味・・・・・(ー_ー)!!

長い間更新してなかったＨＰ・・・今日やっとこ復活です(^_^;)更新しなきゃと思えば思うほど・・どんどん追い込まれて行って、日記の記入率がやけに悲しくなって。更新したいのに、出来ない。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿今日、学校に行ってきました（通信制の）友達も出来て、みんな一つ上だけど、「歳なんて１つしか違わないんだからっ！」ってすごく優しくしてくれて・・（*^_^*）朝も待ち合わせして一緒に行動したり、帰りも途中まで一緒に帰ったりで★☆でも、私はいつも×②不安で仕方が無い。何を不安になる事があるのか！？親や姉妹はみんなそう思っている。私もそう思うからこそ、家族にはあえて何も言わない。「全然、平気だよっ！元気だよ」って！明るく振舞ってる。でも、友達と一緒にいても、話していても急に怖くなる。不安になる。『この友達が私のこと嫌いになったら？』とか取り留めの無い事ばかり考えてしまう。前日まで普通に話していたのに、次の日から突然みんなからシカトされ、ハブにされ、陰口をたたかれた記憶がよみがえる。人を信じるのが怖い。信じて裏切られるのが怖い。それでも今の友達を信じよう！と、信じたいって思うから。みんな向こうから私に話しかけてくれた友達☆３人だけだけど、いつも４人で行動している。今日の朝は４人の一人、みよちゃんと校門で待ち合わせて２時間目から授業。でも、お互い、２時間目に取っている科目が違うからしばしのお別れ(；；)先生のすぐ目の前に座って授業を受けたケド・・・・。通信だから仕方の無い事だけど、いろんな人がいっぱい。特にギャルさんが多くて・・授業中でもかまわずお話。人の悪口ばかり言っている・・・(-_-;)私の事を言っている訳ではない。でも、みんなが私を見ている気がする。私の悪口を言っている気がする。先生の声は私の頭まで入ってこないで、私の頭の中では「死にたい」「手首を切りたい」「早く楽になりたい」ばかりがグルグル。３、４時間目は特別活動で校長の話・・・。みよちゃんと２人でサボっちゃいました(^o^)丿人がたくさんいるとパニックを起こしちゃうので、みよちゃんがスッゴク×②心配してくれて§^。^§でも、そしたら同じくサボっていたヤンキー（チンピラ!?）４人にからまれてしまって・・・。私はスッゴク離れていたんだけど、凄くしつこくて。いろいろ聞いてきたり、追いかけてきたりで。未成年なのにタバコを吸って、廊下に灰を平気で落として、タバコの吸殻を廊下に捨てて。私と同じクラスに１つ上で太っている人が２人で早弁してて。そのヤンキーのひとがその太っている４人のことを凄くバカにしてて。酷い言葉を浴びせかけてて。でも、私は教室の隅でその不良がこの教室からいなくなることを祈るだけしか出来なくて。死なない人がいるだけで怖くなる自分。悪いと知っていながら、悪を許している自分。自分自身が凄く許せなかった。悪口を言われた人はどう思っただろう？？侮辱されて、でもなにも言えなくて・・・。その人の気持ちを考えただけで心が張り裂けそうだった。今日の５時間目の英語の時間も問題集を忘れた事に気がついて・・パニックを起こしてしまった＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／みよちゃんと、あやちゃんが「大丈夫だからっ！！」って何回も×②言ってくれてなんとか落ち着いた(^_^;)って感じだった。結局授業の最後まで問題集は使わなくて・・・（爆）みよちゃん、あやちゃん、ごめんね～～（＞_＜)帰りもバスで宇都宮駅まで行って（みんなで）それからみよちゃんと同じ電車に乗って途中で私が降りてそこからバス＝３でも、バスの待ち時間も同じ方面に乗っていく人が多くて・・。バスの中では我慢できなくて、一人で泣いていた（；；）なんてことない事で不安になる自分。勇気のない自分。ネガな自分。一人じゃ何も出来ない自分。レポートも期限が迫ってるのに一枚も出せずにいる自分。やらなくちゃっ！って思っているのに出来なくて。なんで生きてるの？こんなに辛いのにっ！？って思って。死にたくて×②仕方がなくなった。でも、誰かに助けて欲しくてせいっちに電話して励ましてもらいました(-_-)/~~~ピシー!ピシー!汚れきったこの世の中。世の中の仕組みをしれば知るほど悲しみばかり。いい人がいるから悪い人がいる。嫌な人がいるから好きな人がいる。世の中は善か悪かで。でも、自分が悪になるのは嫌で。嫌われる立場に回りたくなくて。でも、他の嫌な人がいるから私がまだ普通でいられることを考えると、この幸せは本物か？って！？私の為に、傷ついてる、嫌な思いをしている人がいるんじゃないかって思ったら、そこまでして生きたいと思えなくて。むしろ今すぐ死にたいっ！！！！！！！！！ワガママな私です。

合格しました～～～＼(^o^)／

昨日、合格通知書が送られてきて、無事、通信制合格しました♪封筒開けるとき、手がスッゴク震えていたけど・・・。開けたら、『合格』でほっとして・・・。１３日に入学式＆新入生オリエンテーションがあるので、今から不安です(@_@。明日は久しぶりのバイト休み。ゆっくり過ごします。

なんとか・・・・・(^_^;)

今日は、６時に起床して、７時に家をでて、駅まで車。そして、電車に乗って、バスに乗って、通信制の高校へ行ってきました。おかげさまで具合は良くなりましたよ(*^^)vしかし、緊張して、怖くて、不安で・・・気持ち悪いし、頭痛が止まらないし、めまいはするわで・・・・。学校の前まで姉について行ってもらって、一人で会場へ・・・。受付を済ませて事前指導があるとやらで全員大きな教室へ。人はまだあまり来てなくて（ってか、早く行き過ぎた（汗））指定の席に座って、ずっと下を向いていました。みんながこっちを見ている感じがして震えが止まらなくて、顔が引きつってしまって、手に汗が異常なほど掻いて、吐き気も止まらなくて。で、面接会場に移って、一人一人面接をして。待ち時間の間に、隣の席に座っていた女の子が声をかけてくれたんだけど、どうしていいか分からなくて。顔も上げられなくて。結果的にはシカトしちゃいました。面接はもう、緊張して泣きそうだったけど、なんとかちゃんと受け答えできました。（面接官の顔は見れなかったけど）なんとか、無事に面接終了しました励ましてくださった皆さんのおかげです。保健の先生にメールを入れたらわざわざ電話して下さって・・・。スッゴク嬉しかったです。まだまだ合否が出てないので不安な私ですが、今日頑張った自分を褒めてやりたいと思います。まだ、他にも衝撃的な出来事があるのですが・・・明日書きますね。明日、急にバイトに入るように電話もかかってきてしまったので、今日は明日の為に寝ますね(-_-)zzz

ど、どうしよう＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／

HPもまた少しの間更新できなくてごめんなさいその間に掲示板にカキコしてくださった方々、本当にありがとうございます。めちゃめちゃ嬉しかったです。しかし、体調を崩し、喉が痛くなったので、一応薬を飲んで寝たのに・・・次の日の朝には８度８分の熱を出して・・・。ずっと寝込んでました(^_^;)実はまだ喉がかなり痛いのですが・・・・。明日は通信制の面接。しっかりしないとね(-_-)/~~~ピシー!ピシー!応援してくれるみんなの励ましをムダにはしたくないし。でも、不安でいっぱいです。とりあえず、私なりに精一杯頑張ってきますので見守っててくださいね。

真っ暗闇・・・・だぁ～(-_-;)

昨日はなかなか寝付けなくて、中途覚醒しまくりでとんでもなく永い夜でした（；；）本当に辛い。眠れなくて、不安ばかりがグルグル。昨日の夜は、目が覚めたとき、手足が電流が流れたみたいにビリビリしてたし・・・。余計眠れなかったよ～(ー_ー)!!でも、今日はバイト休みで少し気が楽だ～＼(^o^)／とか思っていたら、電話が鳴って・・・。「今日、一人休みの人がでちゃったから、かやのちゃん変わりに来てくれる？？」ってパン屋の店長からの電話で・・・。渋々行きました（泣）バイト先ではフラフラしながらバイトしてました。（いつも、朝とお昼は何も食べないからそのせいかな??）バイト先では、『死にたい、死にたい』で・・・。もう、涙目で仕事してました（＞ｘ＜）なんとかやり終えて、帰る途中、大通りの交差点で・・・。人がたくさん居て、信号待ちで。向かいにも、私の後ろにも人がいて・・・。急に怖くなって、心臓バクバクいいだして、青になっても渡れなかった。その場に、しゃがみこんでしまった＼(◎o◎)／！大丈夫な時は、大丈夫なのにな～。天気がいいと余計気分が落ち込むし↓↓↓いつも心は晴れなくて、夜も眠れない。人は怖いで、この先が不安だらけ。真っ暗だ～～～＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／この先温かくなってくるのに・・・・。そしたら、袖の長い服なんて着ていられない。今だって、袖まくりもしないで仕事しているから、その事で他の人たちが私の悪口言ってるの聞こえてるけど。リストバンドなんかじゃ、傷は隠しきれない。片腕に、リストバンド２個つけるのも不自然だし・・・。どうしたものか(-_-)/~~~ピシー!ピシー!焦り、不安ばかりが募る。明日もバイトだし・・・・（￣口￣；）！！みんなもがんばっってるのに、みんなも辛いのに、グチばっかりごめんなさいでも、吐き出したらまた歩き出すから、少し休憩させてね(^_^;)

元気を出して・・・・・・！！

今日は、最後の学校に行って来ました。(^o^)丿３学期になってからは、ほとんどの授業に出る事が出来なくて、ずっと保健室と図書室を往復する日々。「教室に戻りたいのに戻れない」いろんな葛藤があって・・・・・。悩んで、悩んで、悩んで、・・・・。「後ろばかり、振り返っても仕方ない！前へ進もう！自分の出来る範囲で！」と自分自身を励まして・・・・。通信制の高校に行く事に決めました。（←ご報告です）４月３日に面接に行ってきます(^o^)丿今日は、一年の終了証書を受け取ってきました。担任とか、嫌な人、知らない人に会うと心臓バクバクいって、体が硬直したり、顔が引きつったり、どうしていいか分かんなくなって・・・。今日は、泣き出してしまいました(-_-;)それでもなんとか頑張って、リハビリだと思って、自分を励まし、励まし行って来ました。でも、私が一年の終了証書を受け取れたのは、たくさんの人の支えがあったからです。保健の先生、図書室の先生、学校の先生、学校の先輩、友達、私のHPにカキコしてくれたみんな・・・・・。たくさん、たくさんの人のおかげで学校を途中で辞めずに、追試を受ける事もなく、一年間やって来れました。実質的には、今日が最後の学校でした。保健の先生。。。。いつも私を励ましてくれたり、慰めてくれたり。話を聞いてくれたり、メールをくれたり。今日、修了証書を貰いに行く時も怖くて×②保健の先生が一緒に行ってくれました。やっぱりどうしていいかわかんなくなってしまい、泣き出して固まってしまったんですが・・・。ずっと横で手を握っていてくれました。校長先生との最後の挨拶の時も、怖くて行けなかったんだけど・・・・『隣に居てあげるから』って隣で手を握っていてくれました。でも、いつもいつも私に関ってくれて、話を聞いてくれて、側に居てくれて・・・・それが当たり前になっていた。「先生はそれが仕事だから、当たり前のこと」「仕方なく、こんな私に関ってくれているんだ」人を１００％信じきれない自分がいて、信じて裏切られる自分が怖くて、先生に本音を言え切れない自分もいた。先生は私のこと好きじゃないけど、仕方なく、仕事だから・・・と思っている自分もいた。でも、今日になってやっと分かった。やっと気がついた。「先生は私の事本気で心配してくれている」離れる日に初めて気がついた。今日が、保健の先生とのお別れの日であろう事は分かっていた。先生が、『もう、かやのちゃんの側にいてあげること出来ない。こうして、触る事も、手を握ってあげる事も出来ない。でも、かやのちゃんの握った手の温もり、先生忘れないから』って言ってくれて。先生の目から涙が溢れた。今まで、先生の涙なんて見たことなかった。私は先生の前で毎日泣いていたけど、先生はいつも毅然としていて。先生も、人間なんだ！生きているんだもん。感情があるんだもん！普段、泣かない人の涙がこんなに思いと思わなかった。こんなに先生が私のこと大事にしていてくれているなんて思わなかった。『かやのちゃんは新しい環境でちゃんとやっていけるから！大丈夫だから！まだまだ不安かもしれないけど、必ず明るいかやのちゃんに戻れるから』って言ってくれた。先生の温かさが、思いやりが、優しさが、厳しさが痛いほど伝わってきた。本当に、嬉しかった。この学校に入ってよかった！！初めてそう思えた。嫌な事ばかりの学校で、学校に近づくたび吐き気がしたり、頭痛がしたり、心臓バクバクしたりで、バスの中で何度泣いたか。何度リストカットしたか。でも、ムダではなかったと思う。今日を出発点にしようと思う。過去を振り返れば、嫌な事ばかり、忘れたい事ばかり、消したい事ばかりだけど。過去を振り返らずに、前に進んで行こう！と思う。まだまだ、不安になったり、リスカしたりしちゃうけど。出来る限り、頑張っていこうと思います(^o^)／たくさんの人に支えられて生きているのを忘れずに生きていこうと思う。私は一人じゃない！みんながいる。助けてくれる人が居る。死んだら支えてくれた人たちに申し訳ない。今のこの気持ちを忘れずに、今を大切に生きてみます。先は分からないけど。いつまでも泣いていられない。いつまでも甘えていられない。涙をふいて、深く深呼吸したら・・・元気を出して！！前を向いて歩いて行こう！！

疲れた～～～～＼(◎o◎)／！

昨日寝たのが夜中の２時。う～ん、なかなか寝つけなくて・・・・(^_^;)起きたのが、７時。眠くなかったので、起きてパソコンをカチカチ（笑）今日は気分が良かったので、部屋の掃除をしよう！と思い掃除をしました。気がついたらいつの間にか、大規模な模様替えになってました。テレビや、タンスの位置も変えて・・・。で、もうヘトヘト。でも、頑張るゾ!!ということで、壁紙と収納BOX（３段）のを買いに行き。一応、なんとか綺麗になったのですが、人込みに行った事もあり、かなりの疲労感・・・・(-_-;)人込みの中では、絶えず心臓バクバク。めまいがひどかったです(ー_ー)!!帰ってきたら、頭痛もしてきて、病院で処方してもらった頭痛薬を飲んで、なんとか一整理つきました。壁紙は残念ながら、貼れませんでしたけど・・・。また調子のいいときにでもやります。今日は、ホントに疲れた～～～(-。-)y-゜゜゜

パキシル～（；；）

今日は不安×②でオドオド(゜_゜>)病院に行って来ました。一昨日の日記のコピーを先生に見せて、前回処方されたパキシルが合わない事を伝えました。でも、病院に行く度に『死にたいです』と言ってる私・・。先生も頭抱えてました・・・。先生、ごめんなさい薬はと言うと、・昼の精神安定剤にセディール　　　　　　 ・頭痛薬としてナイキサン 100mg ・夜の抗不安薬としてパキシル　　　　 気持ち悪くなるため胃薬も一緒に・・・あまり変わってません。以前はハルシオン　　　　　 で眠れたのですが、効かなくなってしまい・・・一回に２錠飲むことになったのですがそれでも効かず（；；）現在は睡眠剤処方されていないので、不眠×②で・・・。パキシルで吐き気も止まらないし・・・。（でも、パキシルが一番安全性の高い薬みたいで・・）今日は、『パニック障害』と診断されてしまいました。ああ～～＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／どうしたものかな～！？でも、焦らず、前向きに！！「必ず治る」と信じて生きてみます。そう、思わせてくださった皆さん、本当にありがとうございます

なんとかかんとか・・・

生きています。励ましのカキコありがとうございましたでも、まだまだ気分が冴えません(ー_ー)!!今日は、とっとと寝ます(-_-)zzz皆さん、レス出来ずに申し訳ありません。明日、必ず、返事書きますね(*^^)v明日は、病院です。

もうヤダ！！！！！

毎日、毎日繰り返す事・・・『早く死にたい！！！！！！』いつも、急に不安になる。生きている事が不安になる。なんで生きているの？なんの為に生きているの？？将来を、未来を考えると真っ暗になる。どうしていいか分からなくなる。ちょっとしたことで、自分でも信じられないくらいちょっとしたことで不安になったり、ドキドキしてどうしようもなくなる。気分を晴らそうと、音楽を聴こうとしても聴けない。大好きなGLAYの曲さえも怖くて聴けなくなった！曲を聴くと、その音楽を聴いていた時の嫌な気持ちが込み上げてくる。マンガも読めなくなった！読んでも心に入ってこないで、不安な気持ちがグルグル回っている。思い出したくないのに、いつもフラッシュバックしてしまう。嫌なのに・・・。そしていつもパニックを起こし、落ち着くためにリスカ。その繰り返し・・・・・・・・・・。まだ１６年しか生きていないのに、こんなに辛い。生きていく事に希望も、夢もない。絶望、不安、恐怖、暗闇しか見えない。なんで生きるの？これ以上生きる意味なんて見つからない。夜も眠れない。眠れても、嫌な夢ばかり見る。あの人たちがいつも私の悪口を言う。そして、私は泣きながら逃げて、トイレでリスカをする夢。あと何度この夢をみれば、見なくて済むようになるのだろう！？元旦にみた初夢もこの悪夢だった・・・(-_-;)寝ようとしても、体が自分の体じゃないように思う。宙に浮いて、回っているような錯覚に陥る。そして、どうしようもない吐き気に襲われる・・。頭痛も止まらない！！いつも、フラフラする。立ちくらみする。立っていられなくなる。太陽の光が体に当たると、ひどいめまいと、頭痛に襲われて、しゃがみ込んでしまう。周りから見れば「体力がないんだよ！」の一言で片付けられてしまう。そして、夢から覚めた私は不安でどうしようもなくなり、泣きながらリスカをする・・・・・。もう、こんな毎日嫌だよ！！毎日、毎日、毎日、・・・・。早く死にたい。早くこの暗闇から抜け出したい！！早く死にたい・・・・・ハヤクシニタイ・・・・・・・・・・　　　　　　　　　　　　　

STOP THE WAR！

ついに地上戦も始まってしまった！！昨日みていた夜のニュースで死者１名重軽傷者１４名と報道されていた。各地で、各国で反戦デモもやっている。大人も、子供も。戦争中止を、世界平和を訴えている。ブッシュ大統領に、小泉総理に・・この声は届かないのだろうか？私がこうして呑気に日記を書いている間も、多くの人たちが恐怖と不安のなかで怯えている事を思うと心が痛む・・・・(-_-;)同じ空の下で・・・戦争は何も解決しない。生まれるのは、憎しみ、悲しみ、憎悪だけ。何も残らない。自然も、土地も、空の青も・・・消えてなくなる人々の泣き叫ぶ声人々の逃げまどう声血を流しながらそれでも戦う兵士戦争が始まったことも知らない市民の血を流す姿ブッシュ、小泉、フセインよ・・この声を聞いてください。声なきものの声を聞いてください。「平和に暮らしたい」この願いを受け止めてください。これ以上人の命を、平和を、自然を奪わないで下さい。これ以上、無駄な血を流さないで下さい。

早い終結を・・・・

とうとう始まってしまった(-_-;)ずっと前から戦争が始まることはわかっていた。誰もが戦争が始まってしまうことを予測していただろう。しかし、心のどこかで「始まらない」事を期待してた。願っていた。それだけに、『イラクへの攻撃を開始した』との発表があったときは、かなりショックだった。なんで戦うのか？なぜ？なんの為に？？攻撃内容は「あくまで一般市民を標的とするものではない」「イラクを解放するために」「渋々」この戦争を始めたとアメリカは主張している。小泉さんは「日本は武力行使をしないから、戦争支持を理解してほしい」と言っている。でも、どうしたら理解できようか？どうしたら戦争を認められようか？？どんなに理由をつけたとしても、戦争する事に変わりはない。戦争をするのに正当な理由などある筈ない！犠牲になるのはいつも罪のない人々。弱い人々。テレビもラジオも情報も何も知る事の出来ない人達が犠牲になる。こんなの許せない！！戦争は人の命を奪ってしまう。笑顔も、ささやかな幸せも、何もかも・・・。戦争が始まってしまった以上、一刻も早い終結を願う。世界中の人々が幸せになれることをただただ祈るだけです。早期終結のために今、出来る事をしましょう！そして、戦争反対を叫び続けよう。→http://www.worldpeacenow.jp/

戦争反対！！！！！

長い間、このHPをお休みしていましたが、復活しました(*^^)v私がHPを更新していなくても、来てくださった方、カキコしてくださった方、励ましてくださった方、メールしてくださった方、温かく見守ってくださった方・・・・・。多くの人のおかげで、また立ち直る事が出来ました。『ありがとうございます』今日は、自分の事よりもどうしても伝えたい事があります。戦争・・・。なぜ人々は同じ過ちを繰り返すのだろうか？？何度、この過ちを繰り返したら気づくのだろうか？？戦争からは何も生まれない。何も解決しない。犠牲になるのはいつも、弱いもの、関係のない人たち。今、私がこうしてPCに向かっている間も、いつ始まるか分からない戦争に怯えている罪のない人たちの事を思うと、無性にやりきれなくなる。涙が止まらない。私に出来る事！？！？きっと、何もないだろう。私一人が、泣きわめいて、叫んだとしても聞こえやしない。届かないだろう。例え、死んだとしても・・・・。でも、みんなの力でどうにかなるかもしれない。私は、戦争が起きない事を願う。誰も傷つかず、暴力なしで解決して欲しいと願う。貴方にも出来る事がきっとある。何をしたらいいか、どうアクションを起こしていいか分からない人はこのサイト↓にアクセスしてみてください。http://www.worldpeacenow.jp 私の大好きなGLAYのリーダー、TAKUROさんも戦争に反対しています。TV取材でのコメントを載せてみたので読んでいただけたらと思います。「もうずいぶん長いことＧＬＡＹというバンドを通して、自分の気持ちを歌にして世の中に発表してきたんだけれど、歌の持つ力を信じていないわけじゃないんだけど、今回は、“直接自分の気持ちを世の中に伝えたい”、そして、もし同じ気持ちでいてくれる人がいるんだったら、何らかのアクションを呼び起こすことができたらなという風に考えて今回は歌という形ではなくて、直接新聞というメディアで意見広告という形で自分の詩を載せてもらった。今、自分が、凄く想像力を働かせてみても、本当の戦争の悲惨さというものは伝えられないかも知れないけど、それでもやっぱり大方の場合だけれど、戦争を始めた連中というのは無傷だったりして結局一番最初に犠牲になるのは、弱い立場ににいる人たち、それが顕著なのが子供たちだったりする。今回の事にだけ関して言えば、“最初の目的はなんだったんだろう”ということ、大量破壊兵器を破棄させることが目的なのであれば、なんでいきなり戦争ということになってしまうのか？いろんな書物や新聞を読んで、思うところはたくさんあるんだけれど、おれはやっぱり戦争というやり方には納得できないし反対し続けるだろう。この詩を読んで何か感じることがあれば、この新しくできたホームページに気持ちをぶつけて欲しいと思うし、できるだけそれに応えて、こういうことはあっちゃいけないんだということを、関心のなかった人にも伝わっていけばいいなと凄く思う。」　

冷酷な人間・・・・・

今週は一日も休まずに学校に来れました～（＾０＾）ｖこれも、普段励ましてくれるみなさんのおかげですm(_　_)m本当にありがとォォォォ～～～♪でも、最近は自分がどうしたいのか本当に分からない・・（；；）不安な気持ちは前に比べると全然無くなったし・・・。授業も出なくていいよ★と言われてから出て無い。だから、行きのバス（スクールバス）の中でドキドキする事も無くなったし・・・。なのに、これ以上なにが不安なんだろう？？何かしたい。何かをしようと思う。だけれども、その「何か」が分からない。気がつけばリスカばかりしている・・・。昨日、母に未だにリスカしている事を知られて・・・。「不安なことは何もないから。かやのが一番居心地の良い場所にいればいいから。かやのの腕の傷をみると、お母さん、心臓を包丁で刺して死にたくなる」と涙をボロボロこぼしながら言っていました。なのに、私の頭はやけに静かで、母の言葉は宙に消えていった。母が泣いてるのをみて、泣かせたくない、傷つけたくないと思った。でも、私の口からは言葉が出なかった・・・。胸のなかに、聞いて欲しい思い、気がついて欲しい思い・・・。たくさん、たくさんあるのに。いつも肝心なとこで言えない。私の苦しい思いを誰かに知って欲しいんだけど・・・。お母さんに言ったら、きっとお母さん、自分の事責めるから。「娘がこんなに苦しんでるのに、自分は何も出来ない！」って自分を責めてしまうから。それを知ってるから、お母さんが大好きだから何も言え無かった。なのに、お母さんは「かやのにとってお母さんは相談事もできない、頼りないお母さんなんだネ。ごめんね」って・・・・。そうじゃない！！！お母さんが大好きだから、心配かけたくないから。でも、お母さん、余計傷つけてゴメンね

ハルシオン・・・いいですな＼(◎o◎)／！

昨日ハルシオンを飲んで１１：３０ごろ寝ました。そしたら、中途覚醒することなく、ぐっすり眠れました＼(~o~)／効きすぎなのか、昨日つかれていたのか・・・？！でも、早朝覚醒せず、朝は眠いぐらいでした★☆今日も、ハルシオン飲みます♪ぐっすり眠れるといいな～(^。^)y-.。o○

みんなに感謝ｖｖ

今日も中途覚醒(；一_一)しかし、今日からハルシオン♪せめて、早朝覚醒にしてください。（誰にお願いしてるんだか・・・）今日は普通に学校に行って、でも、授業に出るのは諦めた。もう、心が疲れちゃって・・・。行くのが怖い。誰とも顔を合わせたくない。でも、だんだん、自分が良くなってると思う。みんなのおかげです。ありがとうみんながカキコしてくれたり、励ましてくれたり。私も、ちょっとでも良いから、みんなの支えになれるといいな♪

★ハルシオン★GETォォォ～＼(^o^)／

今日も中途覚醒・・・(-_-;)学校へはいつもどおり行きました★早めに早退して、薬が今日飲む分しかないので医者に行って来ました。これまでの経過をいろいろ報告・・・。私が行ってるのは普通の内科なので。けっこう昔から通ってて私が絶大な信頼を寄せてる先生なんです。しかし専門的な、精神科へ行く事を薦められました。やっぱり、知識が確かではないため、薬もいろいろ出せないようです(^_^;)先生もいい精神科医をいろいろ探してくれ、３人ほど紹介してくださいました。「いろいろ親と相談して、どの先生が良いか考えて」と言って下さいました。もちろん、今のまま通ってくれても構わないけど、私も（先生）何処まで責任持てるか不安だから・・・。って事で。紹介状も書いてくださるそうで・・・。今、どの先生にしようか考え中・・・(-_-)・・・。そして、今度こそ、本物の睡眠薬！！『ハルシオン』処方していただきました。でも、長短時間型なので、早朝覚醒するそうで(^_^;)でも、朝まで持ち越さないんで、寝起きは良いらしいですね★でも、今日の夜はまだセディールが残ってる（；；）早くハルシオン飲みたいな～～♪