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醜い私
なんか、信じるって難しい。人を好きになるって何？私の中の黒い感情が醜くて、いやだ。プライドが邪魔する。本心が言えない。事実が知りたい。嫉妬が嫌い。こんな感情の私をおじちゃんは絶対に受け止めないでしょう。でも、これが今の私。醜くて汚い私。あの子を見てるだけで寒気がする。あの子の本性を知らなかったら私はおじちゃんから身をひいてたけど・・・。まぁそういう子がおじちゃんが好んで好きって言うなら私は去る。私の男性を見る目も、おじちゃんの女性を見る目も悪いって分かるから。でも、それを認めたくないだけ。ただの押し付け。でももしあの子を抱いたのなら私はきっとおじちゃんが汚い人にしか見えなくなるだろう。そう思う本当の私。でも、そう思う私を嫌だと思ってるのも私。なんでおじちゃんは私が嫌がる事をするのだろう？どうしてあの子と仲良くするんだろう？私より若くて、可愛いからなんだ。本気ならそっち行ってよ。遊びならマジでやめてよ。隠されるくらいなら死んだ方がまし。仲良くするならさよならです。あの子以外ならいいよ。あの子だけはやめて。もっと素敵な人にして。じゃないと、私がおじちゃんを好きになった事後悔する。支離破滅です。本音書くってエネルギー使いますね。でも、書いてて私は自分が嫌いになりました。こんなに心の黒い人間になってるから。でもあの子より黒い心になるくらいなら、おじちゃんとさよならする覚悟です。もうこんな事書いてる時点であの子と同等なんですけどね。死にたくなってきた・・・・。
2006.07.04
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わがまま＆自立
仲直りしました。でもはっきりと気持ちは言ってません。言っちゃうとおじちゃんを困らせるから疑惑はそのままなんです・・・。信じたい気持ちと疑いの気持ちが交差したままおじちゃんと一緒に居る事を選んだけど・・・だから決めました。おじちゃんへの執着をなくす事。そして素敵な女性になる事。不倫経験者の友達に言われた一言で決意しました。「完全燃焼するまで頑張って」そう！私は不完全燃焼だから不安定なんだ！！！って気づかせてもらったから。たしかに他に愛人がいるのはいやだけど、それが事実だったら別れればいい。いないなら納得するまで一緒に居ればいい。そう決めました。次、挫けるまで完全燃焼してやる！！！でも、クジケル様な事をおじちゃんがしなければいいけど(^-^;)友達のおかけで気づけてよかった。おじちゃんの猶予は次はない。私の決意。強く、自立して素敵な女性になって頑張る！この先おじちゃんと離れる事があったら絶対おじちゃんより素敵な人を見せに行く。結婚して幸せですよ～って言うくらいの余裕ができたらいいな・・・。私は強くなるぞ！でもこの間たくさんおじちゃんにわがまま言って困らせた事は凄く反省。良い女がこれじゃダメだね。
2006.07.02
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連絡ない
昨日、電話で話したので少し気持ちが落ち着きました。でも今日は出張中のおじちゃん。仲良しの時はいつも電話で話せない分、こんな時は電話をくれたのに・・・。今回はメールも電話もなし。怒ってるのかな？それとも女の子連れていってるから連絡できないのか？どっちでもそれだけおじちゃんは私なんてもういいんだって事が分かった。どっちの理由でも私にとってはかなりのダメージだし・・・。どうしたらいいのかな？昨日おじちゃんの声を聞いてやっぱり離れたくないって思ったけど、本当にどっちかの理由だったら立ち直れない。きっと連絡はこの先、おじちゃんが気の向いた時にくるのかな。もう私は用済み？って思った方がいいのかな。先が見えてこない。だったらいい。強くなる。もっとイイ女になって素敵な男性と結婚してやる～！！！とことん落ちた女は強くなれるはずだから・・・。
2006.06.26
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自分が嫌い
今日は思いっきり現実逃避する為にあちこちで買い物してきました。 考える事から逃げる為に・・・ さっきおじちゃんと電話で話しました。 なんだろう。 多分仮に私の思ってる事が本当でもおじちゃんは絶対嘘をつくと思った。 そしておじちゃんは私を嫌いになったと思った。 そんな事を考えてる自分が嫌いです。 今度、会える時があるなら私の正直な気持ちを話すつもりです。 大好きですって・・・ 受け入れてもらえないかもしれない。 一度は離れる事も本気で考えた。 でも離れたらもっと辛いってわかったから・・・ どうしてこんなに好きになっちゃったんだろうね。 初めから別れしかない恋愛なのに。 もしおじちゃんが良いって言ってくれるなら私が納得するまで傍に居させてもらおうと思います。 でも嫌って言われたら・・・ 潔く身を引きます。 大好きなおじちゃんの為に。
2006.06.25
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現実逃避
何も考えたくないのでボ～っとしてます。辛すぎて地元に帰りたくなりました。今住んでる所から逃げたい。誰も知らない場所に行きたい。でもおじちゃんに会いたい。矛盾。こうやって書いてても何をどうしていいか頭の中は？？？？？？？？と・・・・・・・だけ。今すぐに生まれた町に帰りたい、それだけになってきました。もうどうしょう・・・疲れた・・・強くなりたい・・・
2006.06.24
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人間不信
もう、何もかも信じられなくなりました。おじちゃんが副業で行ってる会社の所に見覚えのある車がみえました。あれ？っと思ったら・・・前におじちゃんが私に内緒で２人きりで呑んでいた女の子の車。何もないと信じてました。その子にも彼氏がいる。しかもその子は彼氏よりも忘れられない元彼も居るから。でも何でおじちゃんの知ってる場所に居るの？？？どうしてかかわってるの？本当は私の他にその子もキープしてるんだと思う。今まで半信半疑だったけど、車みて確信しました。私はショックで泣きながら吐きました。そしてあまりの悲しさにここに書いて・・・・どうしたらいいのか、もうわからない。他に居るならちゃんと話してほしかった。いつもおじちゃんにそれだけは言ってきたのに・・・。その子がいいなら身を引くのに・・・・。奥さんは大切にしてほしいと思ってる。でも私の後に作るならちゃんと私と縁を切ってからにしてほしかった。なんで？信じてた細い糸を切られてしまいました。今の私には何も考えられません。不倫だからこそ誠実にしてほしかった。きちんと話してほしかった。惨めだね。情けないね。自分でまいた種だけど、少なくても私はおじちゃんに対して１度も裏切ってないし、誠実に接してた。人間不信はこういう所から始まるんだってわかったし・・・。何も考えられないから、泣きながら寝ます・・・。
2006.06.23
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デートって何？？？
最近、会うのも疎らだけど・・・でも・・・デートってのをしてない！！！一緒に手繋いで歩いたり、お散歩したり。そんなのしたのいつだった？？？たしかに、堂々と手は繋げないけど・・・。もうおじちゃん依存ちゃんと治さないといけない。じゃないと自分がダメになるぞ～って感じなわけで・・・。デートしたいな・・・。そう考えたからってできるもんじゃないし・・・。あ～あ。もうこの際、違う男とデートしちゃう？
2006.06.22
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今週も放置されっぱ！
もう慣れてきた放置。いい加減にしろおやじ！！！今日はネタもないし、病気も漢方治療になってホッとした所でこの４年間溜めてきたおじちゃんへの気持ち（愚痴）でも書いてみたいと思います。嫌な方はスルーしてね♪・他に女作るなら私の事捨ててからにしろ～～～～～！！！！(怒）・私はあんたのオモチャじゃない！・好きでもないくせに好きなフリするな！・遊びなら割り切るからきちんとその旨言え～～！！！・マメじゃなくていいから会えない時のフォローくらいせんか！！！・いつも不安にさせる行動とるな！・彼氏のいる女の子にべたべたするな。したいなら私と別れろ！・病気の時は本気で心配してなくていいからしてるフリしろ！・放置するならするで私にも自由にさせろ！きっと自由にしてると思ってるかもしれないが、全然自由じゃないし。・彼氏作らせろ！会えない時のあんたのフォローがないからだよ！・泣かせるな！・子供＞自分＞奥さん＞仕事＞趣味＞女の子＞私・・・の方程式が丸見えです。私はなんの為に居るんですか？・本当は私なんて必要ないんじゃないの？居なくなってもオモチャが壊れたくらいにしか思わないくせに・・・。さっさと壊せ！・都合のいい女はまっぴらです。気持ちがないなら別れてください。私は好きだから一緒に居るんです。リスクを背負っても一緒に居る意味を理解しろ！・私には安心要素はくれないの？・何人他に女が居るかちゃんと言え！隠すな！・純粋に好きなのに傷つけるな！・大好きだからこんなに言うんだ！おじちゃん依存ですね。これも病気です。まじで治さないと・・・・。まだまだ、いっぱいあるけどスッキリ気分なのでこの辺にしておきます。
2006.06.17
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病気になると
いつもそうなんだけど、１人暮らしの女にとって病気の時は何故か切なくなる。しかもそんな時に限っておじちゃんは絶対に来ない。ここの家にカメラでも付いてるの～？？？何所かで見てて病人だからメンドクサイって思って来ないの？ってくらい絶対来ない。しかも、今回は病気なのを知ってるくせに。来なくても気にして電話くらいかけれるはずなのに（ToT）こういう時が自分が可哀想に思える。おじちゃんと居るとプラスになるって今までずっと思ってた。本当は違うかもしれない。だって、今がそうだもん。いつもなら我慢する。それが当たり前。でも、せめてこんな時くらいは・・・って思う私は醜い。分かっているくせにって・・・。醜い。本音はこう。傍にいて欲しい時に居てくれない男なんて必要ない事。大好きだけど冷たいおじちゃんなんて要らない。もっと愛してくれる人がいるはず。おじちゃんに気持ちがないなら不倫なんてする必要はない。早くおじちゃん以外の人を好きになりたい。おじちゃんの前から姿を消したい。早く違う恋愛をして結婚して、平凡な幸せな家族が欲しい。どうしたらいいのだろう。ただ考えて悲しくなっていくんだ・・・・。
2006.06.15
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ポカポカ！
決して、陽気なポカポカじゃないの。最近よく叩かれる私。勿論、おじちゃんはふざけて叩くんだけど結構傷つく。おいらがいつもグズグズしてるからなんだけど(;_;)でもなんか大切にされてない様で悲しいのだ。ここんとこ、時間も作ってくれるし一緒に居れる事は凄く嬉しいのに。今まで付き合っていた人の前でグズグズになんかなった事ないのに(^o^;)おじちゃんの前だと何故かドジでノロマな亀です（古っ！）散々馬鹿にされるし（=_=)おいらがそれだけおじちゃんに気を許してるんだって思う。良い事なんだか悪い事なんだか；取り合えず今、病気になって（バルトリン腺炎）しまったので、しばらく安静の身です。
2006.06.12
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帰る。
・・・・・「帰る」・・・・・私がこの世で１番大嫌いな言葉です。金曜日もおじちゃんと一緒に友達の所に行って、ご飯食べて、楽しく盛り上がってる途中に「今日は帰らないといけないからな～」なんていけしゃ～しゃ～と言いやがった。そんなのわかってるのに！いちいち言葉にして、「帰る」って・・・。せめて、今日は泊れないとか傷の付かない言い方してほしかった。何度聞いても慣れない。何度聞いても心が痛い。一緒に居るのにおじちゃんはどうして私を傷つける？現実って怖い。夢からあっと言う間に目を覚ませる。もしかして今までの４年間は幻かもしれないな・・・。
2006.06.04
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いつも通り
相変わらずと放置されてるうららで御座います。でも、いつも通りおじちゃんは夜中に来て帰っていきます。(=_=)仕方ないけど。でもおいらは大丈夫！最近、こんなんじゃダメだと思い趣味に走ってます。プール、呑み会、投資ets・・・おいらにはやる事いっぱいじゃん！って感じ♪そこで、また変化が欲しくて買っちゃいました！！！バイク！中古だけど大好きなアメリカンタイプ。おじちゃんは内緒。前に友達のバイクを借りて乗ってたら貸した子が怒られてた（^o^;)どうやらおじちゃんには私が運動＆運転音痴と思われてる・・・。前は４００ｃｃ乗ってたのに。ま～バレルまでは隠し通すっす。でも夏に通勤したらばれちゃうな。ははは。放置してるんだからそれくらい許してくれるかな～？？？
2006.06.01
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ぜんぜ～～～ん！！！
本当に古今と頃放置プレイされています。そこでハマってしまったのが、コミニティサイトｍｉｘｉ！ｍｉｘｉは招待制なので変な荒らしもなく、リアルな友達も参加している貴重なサイト。楽天で言うとリンクス？毎日覗く程はまってます。ｍｉｘｉで遊んでいる時はおじちゃんの事なんて忘れられてるし☆色んな友達できるし。いつまでも寂しいよ～～なんて言ってたら、おいらが壊れてしまいそうなので良き趣味として利用してます♪そして今日は仕事お休みで朝１番スロットの新装に行ってきました。･･･４万負け・・・それは置いといて、パチ屋の帰りペットショップに寄って実家で飼うワンちゃん検索。おいらの希望は柴犬！母の希望はヨークシャテリア！父はシーズー！う～ん（＝_＝)みんなかわいいけど、ピンとこない。おっ！おやじなシーズー発見！でも、でも、・・・商談中（－－；）このオヤジシーズーがなかなか可愛い♪ちょっとおじちゃんに似てる？？仕草とか顔とか（^０^;だからショップのお姉ちゃん捕まえました。私「あのワンちゃんはもう売約済み？？？」ショ「まだ商談中ですね＾＾」私「って事はキャンセルって事もあるよね？」ショ「はいぃ。後２日くらいでお返事頂ける予定ですぅ♪」私「じゃあ、いらないって言われたら連絡くださ～～～～～～～い！！！！！」ショ「は、はい！」私「なんならもうお金払う？？？」ショ「・・・（↑は無視）ではこちらにお名前と電話を・・・」ってな具合で、無理やりお願いしちゃった。だって、おじちゃんに似てるワンコ欲しいもん♪あれ？結局依存しちゃってるよ～私。
2006.05.25
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いつだった？？？
あれ？そういえば・・・。まともにおじちゃんに会ったのいつだっけ？？？最近、私の寝てる夜中に来て一緒に寝て起きたら直出勤。なんかまともに会ってないな。仕方ないけどさ、なんか感じわるっ！！！オモチャの扱いより酷い！！！呑みに行くとか～ご飯食べに行くとか～デートするとか～ない！ない！ない！ふふふ。まっいっか！自分の時間持てるし。あんまりおじちゃんに依存してると自分がダメになるからな。今日はただの愚痴日記になっちゃったな(^o^;)
2006.05.23
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復活
かなりの間、ブログお休みしてました。色々ありながらもまだおじちゃんの傍に居る私。もう、このまま自分に嘘もつかずに生きて行こうって決めた。納得するまではおじちゃんだけを見ていきたいなって・・・。本当は幸せじゃないし、非現実的な事だけど思うままの自分で居たい。よ～し、これからはダイエットに水泳に投資に仕事に自分の時間に全力投球！！！がんばろっと♪
2006.05.22
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他に女？
何だかわからないけど、他に女いるの？って疑いたくなる行動を取るおじちゃん。 いつも私が言ってるのが、 「私以外の愛人ができたらちゃんとお別れしてね」 なのだけど・・・ ちゃんと約束守って言ってくれるかな～・・・ だって、これ以上惨めになりたくない。 他にいるならきちんと話してほしいのに。 メールは無視。 電話もこない。 会いにこない。 夜勤って言ってたのに、いるはずの車がない。 嘘つくくらいなら、はっきりしてほしい！！！ 辛くて、寂しくて、惨めな思いするならおじちゃんなんていらない！ 遠い誰も知らない街に逃げたい！ おじちゃんに私はもう必要ないんだね・・・。
2006.03.06
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平和？なのか？
しばらく日記をつけていない間・・・たくさんあって、乗り越えて平和？な日々を送ってる。今までたまりに溜まった不安をぶつけたり、一気に泣いてみたりと。さぞかし、おじちゃんは疲れたと思う（笑）それでも受け止めてくれるから凄い！やっぱり大人なんだよね・・・。そんなんで私も仕事以外の事には平和に過ごしている感じがする。やっぱりおじちゃんが支えてくれてるからかな？？？もう少しだけ仕事も頑張れそう。素敵な人を好きになってよかったと思う。
2006.02.25
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よく見たら・・・
自分の日記を読み直してみると・・・「会いたい」こればっかり！！！思わず笑った♪何回タイトルになってんだか（笑）いつもそんな事ばっかり考えてんだ～って自分に反省。でも実際、そんなに会えてないから不満なんだろうな～。バレンタインも、少し会えたのに会社だし、ケーキ食べたかわからんし（怒）今度はいつここに来るんだ？？？って感じ。で～～～も、最近現実に戻さんとって考えてみたりもしてる私。この間も話の流れで、おじちゃんは私を外と言った。奥さんと私は同じ年で、たまたまおじちゃんは「俺は内も外も10歳離れてるぞ！」なんてヌケヌケと話しやがった（暴切）私は外回り環状線じゃないっての！！！久し振りに殺気を覚えたぞ！！！でも嫌いになれない私は本当の馬鹿だ(言い切り）。今度はいつ会えるのかな。それまで、おじちゃんをイジメルネタ考えないと♪
2006.02.17
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会いたいなぁ
そういえば今週は家におじちゃんが１度も来てない・・・ いつもなら１回くらい来てるのにヽ(`Д´)ノ なんでかわかんないけど無性に会いたい。 今日は会社がお休みで夕方に昔の男の再放送がやっていた。 それを観たせいかな？ 藤原紀香が昔付き合っていた大沢たかお。 彼と再会した時は奥さんがいた。でも気持ちは止められずズルズルと・・・ 観てる私の方が泣いてた。 離婚できないけど、彼が好きなのは愛人。 彼が人生を一生背負うのは奥さん。 切ないね。 いくらドラマとはいえ本当に悲しくなった。 それで影響されておじちゃんに会いたくなった訳で・・・ でもそんな時に現れないのがおじちゃん！なのだ。 どうしてかな。必要な時に傍いないの？ そろそろちゃんと考えた方がいいのかな？ 私の幸せってなんだろう。 本当は人一倍結婚に、幸せな家庭に憧れているのに。 私の人生ってなんだろう。 もう考える事にも疲れちゃった・・・
2006.02.16
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会いたいのに・・・
もう5日間も放置。得意技だけど何で今回はいつもより寂しいんだろう・・・。身も心もボロボロで辛い・・・。おじちゃんに抱きしめられて眠りたい。なんで一緒に居れないの？今更だけどどうして苦しいんだろう・・・。ただただ傍に居たい。なんで願いは叶わないの？寂しいよ。近くに来てよ。心が離れてしまったの？もしそうなら・・・私はどこに行けばいいんだろう？胸が痛い。私の心なんて死んでしまえばいいのに・・・。
2006.02.06
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う～～～～ん・・・
仕事が未だに上手くいかず・・・。毎日憂鬱。一昨日、電話をくれたおじちゃん。落ち込んで会社で合った出来事をメールしたら電話をくれて優しく励ましてくれた。その気持ちが凄く嬉しくて・・・。なのに！！！昨日私の家に来て、呑み会行ってきたらしく楽しそうでちっとも話しも聞いてくれない（泣）おまけにおいらの病気再発。しかも落ち込んでておじちゃんに「ぎゅってして♪」ってお願いしても無視された。朝、不機嫌で出勤。しかもおいらは遅刻。もう何もかも嫌。おじちゃんにとっては全然ちっぽけな事かもしれないけど、私にとっては凄いプレッシャーと脱落感あって苦しいのに・・・。分かって欲しい訳じゃないけど、そんな時にトドメささなくても・・・。そんな訳で1日落ち込み・・・。この間の優しさは？？？その時はこの人の事初めて信じよう！って思ったけど、やっぱりダメなんだね。所詮、妻子ある人ですな～。おいらの事は流すだけなんだよな～。本気で心配してくれて、本気で傍にいてくれる人、そんな人をさがそうかな・・・（涙）
2006.01.27
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嬉し泣き
ここの所、仕事で何もかも上手くいってなくてかなりシンドイ思いをしていた。昨日も結局私が悪い訳じゃないけど、解決できず他の人達に迷惑をかけた。1日が終わって帰る頃おじちゃんから電話。ちょっと元気でた。さらに帰ったらお風呂まで沸かしてくれてた(＾0＾)お風呂からあがってさっそく私の愚痴を聞いてもらった。おじちゃんは明るく流してくれたけど（優しさからの）、いっぱいいっぱいだった私はその態度が余計苦しめた。本当は意見が欲しい訳じゃないのに。そばに居て聞いてもらいたかっただけなのに悲しくなった。いつもは嬉しいハズのおじちゃんの隣。なのに、話す事さえ困難だった私。フッとおじちゃんの優しい言葉をかけられてたくさん泣いた。ずっと何日間も我慢していた涙が溢れた。抱きしめられて安心した。前日仕事で寝てないのに私の相手をしてくれたおじちゃんの優しさに何故気がつかなかったと反省。今日メールで謝った。さらに普段優しくない（笑）おじちゃんから嬉し泣きをしてしまうくらいのメールをもらってまた泣いた。大好きなおじちゃんからパワーをもらって復活！きっとこの先は頑張れる！早く会って直接ありがとうが言いたい。これからは強くなって頑張る私を見てもらいたい。明日から笑顔たっぷりで仕事ができそう。
2006.01.24
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彼の為にできる事
いつも自分の睡眠を削ってまで、家に来てくれるおじちゃん。 本当は無理をしてほしくないけど、私の隣に寝てる姿を見ると幸せを感じる。 いつもありがとうを伝えたいけど、あんまりしつこいと怒られるから言わない様にしてるんだけど・・・ 最近気が付いたんだけど、私はおじちゃんに何かしてあげる事ができるのかな？そんな疑問が沸いてきた。 本当はちゃんと晩酌時におつまみを作ってあげたり、色々して尽くしたい。 けど・・・ それはルール違反。 私はあくまでも２番目。 料理を作ったり、洗濯したりそれは奥さんの役目だから・・・ きっとおじちゃんも私に踏み込んでほしくない領域はあるだろう。 そう考えたら何もしてあげられないんだ(泣) 大好きな人に喜んでもらえる事ができないってこんなに辛いんだね・・・ 私ができる事、してあげられる事、何か見つけたい！ どうしたらいいのかな・・・ ブログをお読みの皆様、明けましておめでとうございますm(__)m 仕事が一段落しましたらご挨拶に行きますね♪
2006.01.09
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会いたいな・・・
この頃たくさん会いに来てくれてたから、何日か会えない日々が続くと凄く寂しくなる。 おじちゃんのお誕生日も会えなくて、クリスマスも絶対に会えない。 わかってるんだけどね。 でも体調も悪くて、仕事も忙しくて気分も落ちてる時はおじちゃんと居て癒されたいだけなんだ。 今日も朝話はしたけど、事務的で悲しかった。 今度はいつ会えるのかな・・・ 私、案外弱いかも。 彼氏作って、結婚でもしちゃおうかな(泣)
2005.12.21
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何だろう。
不思議だ。最近気持ちが安定してる。仕事が忙しいのと、充実した日々。頑張ってる自分。でも、最近体の調子が悪い。生理は2日で終わる。先月も3日で終わった。ピルを飲んでいるせいもあるけど何か変。胃も痛い。煙草の吸いすぎかもしれない。今、もしこのまま私が死んでしまったら誰か泣いてくれるのかな・・・。このまま私が消えたら誰か悲しんでくれるのだろうか？気持ちが安定してるのに何でこんなに体が言う事を聞かないのだろう？元気になりたい。そして素敵な女性になってもっと愛される人でいたい。どうしてか分からないけど沈んでしまう。元気が欲しい・・・。
2005.12.09
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今すぐ・・・。
ギュってしたい。それだけでいい。
2005.11.26
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わからない
う～ん。全然わからない。何がって、私の気持ちとおじちゃんの気持ち。不満を全て言ってしまえば、終りしかないんだけど。やっぱりおじちゃんの事が大好きで、死ぬまで傍に居れたらいなって思うけど最近は先々の不安が押し寄せてくる。私は一生1人で、死ぬのも1人。年をとってもずっと１人。本当にいいのかなって。そう思う節ってのが、最近のおじちゃんの態度。会いに来てくれるし、優しいけどなんか違う。大切にされてないみたい、私。結局、おじちゃんは自分と家族が大切（それは百も承知）。でもな～。私に対しての愛情、大切さ、思いやる気持ち、全てないと思う。私が大切なら、私の幸せ願うだろうし苦労もさせないはず。別に彼氏作るなとかそんなのはいいんだけど・・・。確信は不倫の時点で本当はわかってるんだ。ただ、おじちゃんの傍に居たくて、確信から逃げてるだけ。結婚できない時点でこの人は私に本気じゃない事も本当はわかっているんだ。でもそれを認めるのが怖くて、苦しくて、悲しくて、おじちゃんを失うのが嫌で逃げてるだけ。その日暮らしの私だから・・・。いつ幸せになれるの？とことん味わった地獄はもういらない。何が幸せで何が本当でどれが本当の私かわからない。
2005.11.25
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昨日
夜中に来た。ブログ書いて、早寝したらおじちゃん来ました。でも、苦しいとかそんな素振みせずいつもの私でいたんだけど・・・。一緒の時って幸せだから不安も消えるし、私は何を苦しんでいたんだろうな～って思ってしまう。だけど１人になるとまたその苦しい波が来る。結局矛盾してる自分の心があって・・・。ただ、傍に居たいだけなんだ。おじちゃんの傍で笑っていたい。安心感が欲しいんだ。今度はいつ会えるのかわからない。でも会いたい。寂しいよ・・・。
2005.11.18
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ギャップ
ここの所、会える回数が多かったせいか、凄く苦しい。まだ、５日しか空いてないのに辛い。メールも電話もこないし、会社で会っても相手にもされない。ギャップって嫌だと思ってたけど、かなりきついっす・・・。どんどん高望みする自分も嫌い。会えなくてイライラしてる気持ちも嫌！我儘な私。でも、この先これを乗り越えないとな・・・。１つ思った事。例えば、辛いのを我慢して乗り越えた所で何か解決するか？となるとそうじゃない。この我慢はおじちゃんと居る限り一生続く。どうしたらいいのかな。かと言って、離れたくないし・・・。違う！！私が言いたいのは、それだけじゃなくて心にゆとりがないから我儘なだけなんだと思う。おじちゃんがもっと大切にしてくれてたら、こんなに悩む事もないし都合の良い女なんて思わないのに！でも最近感じる。実はおじちゃんは女なら私じゃなくても誰でもいいのかな～って。今まで私がたくさん泣いてきたのを見てるのに、本当に大切なら大体の人は嫌がる事はしないハズだし、それなりのフォローもしてくれる。おじちゃんは特別だって思ってた。本当は違うの？？？私を好きじゃないの？って疑う。いつも冗談でおじちゃんに「都合良ければ誰でもいいんじゃないの？」って聞くけど、真面目に聞いてるの分かってないし。最近幸せブログだったから、罰が当ったのかな？でも少しここで愚痴ったらすっきりしたかも。次の日記はハッピーな日記が書ける事を祈る事にした。
2005.11.16
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たくさんの喜び
最近、このブログが全然更新できなかった。何故なら、ここんとこおじちゃんと居る時間が多いから。私はこんなに多い時間を過ごした事がなかったので、夢の中に居る様でずっと幸せを感じている。いつも時間を作って来てくれて、本当に幸せいっぱい♪そんなに浮かれていられる立場じゃないけど、すごくすごく充実してて、なんにでも優しくなれる。今の自分でいられる。なんか私ばっかり好きで悔しいけど、それも幸せの内なのかな。もっともっと頑張って素敵な女性でいたい。おじちゃんに、こいつと結婚すればよかったなって、思わせるくらいに♪でもおじちゃんにはどんなにしても敵わないよ。大人だから私の気持ち全部お見通し(笑）けど負けないもん！！！なんか、今日は久々の更新だから何を書いているのか自分でも理解不能だけど、それだけ幸せだからいいや！この先もおじちゃんを思う気持ち大切にしよう・・・。
2005.11.10
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時間
この頃・・・とても思う事・・・たくさんの時間を作ってもらってる私。おじちゃんの貴重な時間。無理して、睡眠時間削って会いに来てくれる。どうしてそんなに優しいんだろう・・・今まで疑っていたおじちゃんの愛情が見えてきた。私が歪んで彼を見てたから？きっとそう。これからはきちんと見よう。おじちゃんの気持ち、愛情全部。信用されないと悲しいもん・・・きっとおじちゃんも悲しかったんだろうな。ごめんね。これからはずっと信じる。一緒になれなくても気持ちがあれば良い。・・・・・・。最近たくさん会いに来る彼の気持ちが嬉しいすぎて寝れない私。幸せボケ～～～？？？なんて思ってみて楽しんでる私。これからどうやっておじちゃんに愛情代えそうか考え中。優しさって言葉だけじゃないんだよな～。おじちゃんの黒魔術5年目突入しても効いてます(笑）できる事なら一生傍に居たいな・・・
2005.11.01
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ヤキモチ？？？
夕方来ると言ってたので、昼に買い物を済ませて家でマッタリ。７時過ぎても来ないので、お昼に買ったかつサンドを食べてると・・・。ゲッ！おじちゃん来ちゃったよ～。しかも着いて早々、「豚カツ喰いに行くぞ～！！！」なんて、張り切ってる。・・・・あの～、今カツサンド食べてますが・・・と、言っても無視。「早く行くぞ～」拉致られて、豚カツ屋に連れてかれた。取り合えず、ビールとサワーで乾杯して、メインメニューへ。「カツ喰わないの？」喰えるかっての！！！人の話聞いてないし・・・。仕方なく煮込みうどんオーダー。おじちゃんはご機嫌でロースカツ食べてるし・・・。お腹いっぱいになって帰宅。話しの途中、何日か前に事務所でおじちゃんが私を無視して女の子と仲良く話してたのを、ちょっと怒り気味で言ってみると・・・「ヤキモチやいてる～」ええ～～～！！おいらも負けずに反論する。だって今までヤキモチって言葉の意味が私にはわかんなかった。今までお付き合いしてきた人にも少しは嫉妬してよって言われたり、なんでヤキモチやかないの？とも聞かれてから。よく考えてみるとほんとそう。少しムカついたってのは、ヤキモチなんだ～なんて思ってしまった。数十年間生きてきて、知りました（笑）でも、凄いな～。こんな気持ちにさせるおじちゃん。初めてだもん！それだけおいらの愛情が強いのかな♪けど、たまにはヤキモチ焼くのもいいかな～♪
2005.10.28
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やっと最近
安定してきた。4年間一緒に居てこんなに充実した年は初めて。結構色々な事が重なったり、最悪な人生の選択もしてきた私。今思えば、色んな出来事があったからおじちゃんと続けていけてるだろう。後悔もいっぱいあったし、一生分の涙も流した時期もあった。1秒1秒真剣にぶつかってきた。だから今の幸せがあると思う。これからどうなるかなんて分からないけど、もっと幸せになれる様に努力していきたい。もう二度と泣かない。おじちゃんだけを見て生きていきたい。・・・。真剣に書いてみたけど、最近好調なのでちょっぴりポジティブなってみました♪なんだかこのブログを始めたらこんなに良い日記が書ける日々はあったのか？？？ってくらいです。初めてだな～。もっと良い女なる様に頑張ろっと！
2005.10.27
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電話
昨日お風呂に入って寝るスタンバイOKでテレビを観てると電話が鳴った。誰だ～？もう寝るのに・・・な～んて構えていたら、着信音違う！！！おじちゃんじゃん♪そういえば、私は休みだったので参加しなかったけど、今日は会社のイベントだ！きっと帰りの電話？なんて思いながら出てみた。家にいるの？勿論居ます。（凄く威張って言ってみた！）そしたらじゃ～ね。って電話が切られた。ま、声も聞けたしアウトレット行ったのバレテナイからいいや♪と思い眠りに入ると・・・玄関の開く音。？あれ～？おじちゃん登場。きゃっ♪じゃなくて、イベント終わってそのまま来たらしい。もう嬉しくて抱きついちゃった♪打ち上げはでなかったのか聞くと、早くここに来たかったとドキッとさせる事を言うし・・・。もう、こういう所が女心をくすぐるんだね。私ダメです。完全にハマッテマス。おじちゃんペースだし（汗）それでも幸せって叫びたいくらい。でも・・・やっぱりアウトレット行った事はバレタ(笑）話誤魔化しておじちゃんの腕の中で眠りについた。今までおろせなかった幸せ貯金が引き出せそうです。
2005.10.21
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アウトレット
会社の友達5人でアウトレットへ～～～♪買い物しまくって帰ってきました！素敵なティーカップやスニーカー、Tシャツ等など・・・。楽しんできたはいいけど、今朝おじちゃんに買い物に行くと言わなかった私・・・。と、言うより言える訳がない。何故なら「お金な～～～～～～～い！！！煙草買って～～～～～～！！！」と集っていたから。スニーカーとかは下駄箱に隠せるけど、ティーカップとかランチョマットとか使う物に敏感ですぐに「いつのまに買ってるの？」と聞いてくる・・・・。ohu～～～～！！！今度いつ会えるか知んないけど、ばれません様に祈るだけ。ばれたらお金がないのに何で買い物してんだ～～～って怒られる(汗）ま、自分から行って来たって言わない限りバレナイかな？？？ちょっとびびりな私・・・。
2005.10.20
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ステルス
朝、会社で準備おしていると・・・ええ～！！！珍しくおじちゃん登場。どしたの？？？と聞くと、今日空けといてと。？？？どっか呑みに連れてってくれるのかな？なんて思って帰宅。車に乗り込み、1時間先の町へ・・・。・・・。何処に行くんじゃい！！！？？？もうちょっと～♪なんて言われてもおいらにはさっぱり解らず？？？おじちゃんはいつも突然だから何を考え、何をしたいか未だに行動パターンが読めないのだ。走ってる途中どうやら珍しく道を間違ったらしい。何処行くん？！少し怒り口調で話すとやっと暴露った。映画館！？おっ？まじですか～？嬉しい♪何を観るのかしらんが、取り合えず中に入ってみる。ステルスだ～！！！♪おいらも観たかったんだ♪前評判より楽しく観れたし、ジョージルーカスがかっこよすぎ！！！その後ご飯を食べて、お家に帰ってきました♪何だかデートを久し振りにしたぞ♪嬉しいにゃん♪いつもありがとう。もう会社でおしゃべりできなくてもいいかな♪
2005.10.19
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また～？
今日も仕事で彼に会えた。それはいいとして、やっぱり話せない。なかなか会社で見かけるのが困難なのに、滅多に会う事がないのに、会えたけど話せないって何～～～～！！！私の目の前を何事もない様に通り過ぎるし（怒）いつも自分がしてるのに、おじちゃんにやられるとなんか腹が立つ！これは勝手に怒ってるだけなんだけど・・・。チェっ～。今度はいつ会えるかな・・・。って昨日会ったばっかりなのにもう会いたいなんて、昔の私じゃ考えられない～～～！！！きっとおじちゃんが私に掛けた黒魔術（付き合い始めによく私が言ってた言葉）まだまだ効いてるんかな？お前は教祖か？そろそろ洗脳するのやめてね♪おじちゃん♪
2005.10.18
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もしかして？？？
絶対にありえない事なんだけど、昨日このブログを書いて寝て朝目が覚めたら・・・・ん？？おじちゃん？？？居た。朝、いきなり目が覚めたら隣に居るのは不思議ではないけど（最近このパターンで登場する）今日はびっくり！だってあんだけ声聞きたぁ～いとか、言ってたら本当に居やがった♪もしかしてこのブログ読んでるの？ってくらい。しかもPCに疎いおじちゃんにはブログ自体知らんはず。何だよ～おいらの気持ちでも読み取ったか？凄いタイミング。さすが私の好きになった人～（なんて最近まで悪口言ってた私）でも本当にびっくり。今度は結婚した～いとでも書いてやろうかしら？まぁそれは無理だから、離れたくないほどひっついてやりました♪もう～この人にはかなわんな～。けど、さっき気がついた。左の腕に痣を作ってくれたおじちゃん（怒）黒くなってるし、痛いし！いつか仕返ししてやろう～。
2005.10.17
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お話ししたい・・・
ここ2日くらい会話なし。会社でいつも見かけたり、近くまで接近するんだけど・・・。お手紙渡してから話ししてな～～～い。目の前にいるのに、すぐ傍にいるのに何で話せないの～～～ん！！！どうしても会社だと仕事モードになってしまう私。目も合わせないし、視線も送らない。たまに見てもおじちゃんは私が無視するのを知ってるから見ようともしない。おじちゃんの会社での声と、家での声が全然違うから余計聞きたくなる。話し方も違うし、私の前じゃしない話し方をするし。本当は会社で話してる時や、常務無線を飛ばしてる声が1番好きなのに・・・。いつも、「無線の声やってよ！！！」って言っても「同じだ。」で、返される・・・。声フェチな私にとっておじちゃんの声は超～だ～い好き♪だから声が聞きたいよ～！話しがしたいよ～！抱きしめたいよ～！今はそんだけが心の叫び・・・。
2005.10.16
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感謝の手紙
年に1度くらいの割合で私はよく手紙を書く。昨日もPC閉じて、眠る前におじちゃんに手紙を書いた。感謝の気持ちと大好きを込めて。でもなんだろう～？夜の手紙って不思議で、朝読んだら恥ずかしくなる様な内容でもスラスラ書けちゃうだな～。書き終えて、眠りについたら夜中におじちゃんが来た♪朝読み直そうと思ってたくせに、おじちゃんが来た事に浮かれて、おじちゃんが寝静まった頃、奴の携帯に手紙を挟んで置いてしまった。目が覚めて、気がついた時には既に遅い！！！もう、どっかに隠した後。そのまま少しおしゃべりして出勤してしまった。・・・・・。あ～あ、あの超恥ずかしい手紙持ってかれた私は放心状態。おいらも取り合えず出勤。会社でさっそくおじちゃんに会ったけど、なんの変化なし。少しはなんかリアクション起こしてよ～～～～って感じだった。しゃあ～ない。またクールでしっかり物のフリでもしておこうっと。
2005.10.15
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某芸人
今日、会社で某芸人が撮影に来た。いつもCM撮りとかやってるけど、お笑い芸人は初めてで会社のみんなはうかれモード。早速、ロケバスの前で観てたら、居た、居た。あんなに売れてるのオーラがないし暗そう・・・。（笑）しかも、さっさと終わって帰っていった！ここでお茶くらいしてけよ～とみんなでブーイング♪そこで、今日お休みだったおじちゃんにメールで報告。ちょっとして、珍しくＴＥＬが！！！あら、おじちゃん(＾-＾)でてイキナリ「誰？？？」は、はい？「だから、○○って誰の事？」私は何の事を言ってるか理解できずに考えてみると・・・。おお～さっきメールで報告した某芸人の事を聞いてた！！！だからその芸人の真似をしながら名前を言ったら「知らない。誰？」テンション下げ下げで言ってきたおじちゃん。子供でも知ってるのに、本気で知らないらしい・・・。あはははは～～～～！！！！！テレビっ子のくせに、大人のくせに知らないだって！！きっと顔を見たらわかるんだろうけど、知らないってすねてるおじちゃんがまた可愛い♪ほんの少しの時間だったけど、楽しいＴＥＬ会話が久し振りで嬉しかったのと腹がよじれるくらい笑わせてくれたから満足♪でも、その芸人の真似をする自分がなんか嫌（笑）一応不倫日記なのと足がつくと大変なので、芸人の名前は明かせませんが、知りたい方は私の物真似付きでコメントしにいきますね～♪
2005.10.14
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結婚？？？
いきなりおじちゃんが来て、お前が結婚する夢見た！と、言ってきた。はい？誰と？？？相手の顔が見えなかったらしいが、私が招待状をくばりおじちゃんに内緒で結婚したらしい（笑）しかも自分だけ知らなくて怒ったらしく目が覚めたって・・・。そんな事言われてもね～。夢なのに怒ってくれたおじちゃん。凄く可愛い～♪もう私は誰とも結婚する気もないのに・・・。おじちゃんが私に飽きるまで傍に居る宣言しました♪・・・けど・・・良い男の人が現れたらわかんないな～（笑）
2005.10.12
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結婚式
昨日、私の同僚の結婚式に行って来た。式から参加して、披露宴、2次会と流れ新幹線で帰宅。結婚した友達は本当に凄くイイコで、私が1番に辛い時一緒に泣いてくれた心の温かい子だ。そんな彼女だから、みんなが祝福をし、おおいに盛り上がった。私も本当に嬉しくて式の時は号泣・・・。あまり話せなかったけど、素敵な式で感動だった。そんな中、2次会で盛り上がってる時におじちゃんからメール・・・。ん？（怒）朝、私に説教されて（対した事ではないけど少しムカついたのでブーブー言ってやった）ご機嫌取り？？？でも、2次会に行くと話してなかったのでバレテはまずい。なのでシカト決定！新幹線に乗る前、おじちゃんが寝てるであろう時間に返信してやりました！（笑）予想通り返事がないのでよかった！今日も会社が休みなのでおじちゃんには会ってないけど、怒られなくてすんだわ～♪最近、1日事に立場が逆転してる私達。そんな毎日も楽しいけど、休戦できて助かったのが本音。だって、どう考えても私の方がおじちゃんの事好きだから負けるに決まってる～～！馬鹿だな、おいら（笑）
2005.10.10
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少し
せっかく1ヶ月間くらい頑張れそうな私だったけど・・・。今日は何故か会いたくて仕方ない。ただ単に私が会社お休みでそう思っただけなんだけど・・・。かと言って、「会いに来て」と、言える訳でもなく・・・。そういえば4年間の間に私から「会いたい」という言葉1度も言った事ないや！！！そこで実行されればいいけど、絶対にないから無駄な事しないんだろうな・・・。きっと死ぬ時も私は1人で死んでいくんだろうな・・・。なんか今日の日記、ちょっぴりネガティブに書いてみました。でも、前みたいに苦しくない！おじちゃんの事信じられるから。そう思える様になった私も少しは大人になれたかな？
2005.10.04
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可愛い♪
決して私が言われた訳じゃない(笑）たまたまおじちゃんが会社がお休みで寂しいな～なんて思いながら帰宅した。先週、お泊りはなかったけど３回くらい会いに来てくれたので何も不満もないし、会社で会わなくてもいいかなって考えていると・・・。メール受信。ん？あれ？携帯の小窓が消えた！！！おじちゃんじゃん♪珍しい～と携帯を開くとちょっとした報告だった。とっても些細な事なんだけど、前のおじちゃんならそんな事でメールしない様な内容。思わず1人で「かわいい～♪」と、叫んでしまった。なんだか、旅行に行ってからちゃんと私の事を忘れずにいるんだなって思ったら嬉しくなっちゃった。だから会えなくても平気だし、変な不安もない。たしかに寂しいとは思うけど、別に気持ちがあるならいいかな。4年間でこんな気持ち初めてだし、今の自分が好きでいられる。落ち着いた？じゃないな～なんだろう～？？不安材料がないだけで、幸せなんだと実感。もう迷いもない。私は結婚できなくてもいい。一生、おじちゃんの傍を離れない。
2005.10.03
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びっくり、嬉しい！
昨日、ここのブログを書き込んでレスまわりをして楽天でお買い物♪なんて1人ネットをしてると玄関から物音が！！！玄関横の寝室にＰＣを置いてるので一瞬何？？？？っと焦った私。いきなり鍵が開いてドアが開いた。！！！おじちゃん！なんで？なんで？なんで～～～～？？？？？？どうしたの？と聞くと仕事の帰りに少し時間が空いたから寄ってくと・・・。きゃっ♪びっくり＆嬉しいのが混ざって何を話してるのか分からない私。2時間くらいだったけど、来ると思ってなかったから嬉しくて嬉しくて。この時本気で幸せを感じた。帰りも全然寂しくなかった。とにかく何度も書くけど、びっくりと嬉しい！！！もう、私には怖い物がないくらいの驚きだった。今日は会社でも会えなかったけど、そんなのどうでもいい♪さらにおじちゃん好き好き度がパワーアップしました♪
2005.09.26
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１週間の幸せ
今週を振り返ると、５日間は一緒に過ごせた。考えてみると４年間で１度もなかった事。旅行に、呑みに、家でまったり・・・。こんなにゆっくり一緒にいた事があったのか？？？ってくらいの時間を過ごした。財布の１件を（お騒がせしてすいません）でもおじちゃんの優しさにふれたり、旅行でたくさん言葉ももらった。なんか４年間頑張ってきたご褒美かな？昨日もいつも行く飲み屋で話をたくさんした。後半月で５年目だよねって。実はすごく長い年月なんだな～って２人でしみじみと語った。今思えば修羅場もたくさんあったし、何度も別れようって思った事もあった。でも続いたのは、本気でおじちゃんが好きだって思った。たくさん努力してくれて、寝ないで会いに来てくれるおじちゃんに感謝。だから、この１週間でいっぱいの愛をもらって幸せかみ締めた。でもまた会えない日々が始まる。でも負けない！今まで頑張ってきたんだもん！これからも頑張るぞ！本当にありがとうおじちゃん・・・。
2005.09.25
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財布が～～～
ない！どこ、何所、何処、ドコ？？？？？？？？おじちゃんが夜に来るとメールが入ってワクワクしながら買い物に行こうとしたら・・・ない！財布！！！前の日パチンコ屋に置き忘れた事に気がつく。部屋中探したけどない。おじちゃんが到着して心配してくれて探してみたもののない。財布には免許書、保険書、カード類全部～～～！あ～あ。取り合えず暴れても仕方ないので、ご飯を食べに連れてってもらった。煙草も買えないので買ってもらってお家に帰宅。財布のおかげじゃないけどいっぱい優しい言葉もらっちゃった。今日も来てくれるし♪でもその前にお財布救出しないとな・・・。
2005.09.24
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帰ってきました。
旅行から無事に生還。色んな意味で中身のあった旅行だった。行くまでは本当に行きたくなかった私。いつもの様に憎まれ口をお互い叩きながら車を走らせて出発。目的地に着く途中でたくさんの名所に寄ってもらった。結構全国各地渡ってる割に知らない所が多い私とさすがに仕事柄色々巡ってるおじちゃん、私には驚きの連続。走ってる間に海が見えてこれまた私のテンションが上昇♪宿泊する宿を探して、みつけてもらったのがそこでも１番良さげな高級旅館だった。旅館に着いてからも、海岸を散歩したりお土産をみたり、温泉に入ったり。おまけにお食事は部屋出しで素敵すぎる♪食事が運ばれて呑みながら二人で色んな話しをした。これからの事、今までの事。全部私の気持ちを打ち明けた。理解してくれたみたいで嬉しかった。でも１つ、おじちゃんから思いも寄らなかった言葉をいただいた。その言葉は今更言って欲しくなかった反面と言ってくれてありがとうの両方。もう泣かないって決めたのにあっさり泣いちゃった。でもおじちゃんの気持ちが聞けてこれから頑張ろうって思えた。今までも無駄じゃなかったって事も。この先もきっと辛いけど、一緒に居ようって決意もできた。決意しちゃいけないけど（笑）これからもっと色んな試練が向かってくるかもしれないし、どんな事があっても離れないって決めた。たくさん考えされ、実のあった旅行だった。おじちゃんにいっぱいのありがとうと感謝の気持ちを伝えて家族の元へ帰しました。ちゃんと笑顔で見送れたし（笑）もっともっと良い女になって頑張るぞ！！！でも暫くすると忘れるんだろうな～ははは。あっ！！もう１つ。１番旅行に行きたくなかった理由のお金問題・・・。私がブーブー金ねぇよ！と怒ってたら心配するなって裏を返されました。お互いにたくさん出しちゃって・・・。心配しなくてもよかったみたい(汗）最初から分かってたらもっと楽しい気分で出発できたのに（＾０＾；）それと初日に連れてってもらった水族館のアザラシちゃん。水の中でずっと立ってて呼んだら近くまで寄ってきた！あんまりにも可愛くて携帯で撮りました。
2005.09.22
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朝
今日の朝から旅行に行きます。どうなるかわかんないけど、帰ってきたら日記書きます。もしかしたら泣きながらの報告かも・・・(笑）楽しむ方向で行って来ます。・・・・・・。本当は行きたくないなぁ・・・。
2005.09.19
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