もう11月になっているではないか

なんてこった

日常に埋もれていると
時の流れに追い越されていた

年齢を重ねると時の流れがとても速い

恐るべし加齢

細々と日々を過ごし
特に感慨もなく、ただ淡々と

そう淡々と

(￣へ￣|||) ｳｰﾑ

次に気がついたときには
中年を通り越し
もう老人になっているかもしれない

私はバカ息子に対し
非常に過敏になっているようだ

最近気がついた

父ちゃんにも指摘され
やはりそうなのかと改めて思う

馬鹿な子ほど可愛いというが
可愛いのかどうかは定かではない

ただ人としてどうかという疑問は
持ち続けている

息子には普通の人が持ち合わせている
常識とういうものがない

欠落している

ここに恥を承知で書き連ねれば
間違いなく日本全国民を敵に回す筈である

だから書けない

ただ私は息子が心配なのだ

このままでは社会で通用するとは
とても思えない

親の心子知らずとはよく言ったものだ

上の娘は社会人として
立派にひとり立ちしている

下の息子もそれなりに人らしく
成長したと思う

ただ野球バカ息子だけは
私の息子とは思えないＤＮＡを
撒き散らしている

とにかく人に迷惑を掛けないようにと
育ててきたつもりだが
母親の私に非常に迷惑を掛ける

迷惑を通り越して
不快である

ほんまにほんまに不愉快

今夏

三年生が引退して息子達の代になった

大所帯の野球部で
まさか背番号がもらえるとは
思っていなかった

背番号をもらった日

嬉しくて泣きながら
ユニフォームに
縫い付けた

背番号を縫う幸せを
与えてくれた息子に
感謝さえした

あぁ、ありがとう

その日

息子はユニフォームと背番号を持って
じいちゃんのお墓に向かった

生きている時に見せてあげたかったな

そんな優しい息子を誇らしく思った

でも

背番号をもらうというﾌﾟﾚｯｼｬｰには
気が回らなかった

ある日突然

ｲｯﾌﾟｽになった

投げれなくなった

嘘？と思うような距離の
ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙでさえﾜﾝﾊﾞｳﾝﾄﾞになったり
弓を描いて四方八方に飛んでいく

私は息子の試合を見に行けなくなった

息子の代になってから
一度も観戦に行っていない

小学校の時から
欠かさず応援に行っていたのに
怖くて怖くて足がすくんでしまう

そんな私を父ちゃんは
偏屈者と言って罵る

言葉には出来ないけど
そんなのとは違うんだよ

大所帯の野球部で
誰もがﾍﾞﾝﾁ入りを目指して
高い所を目指して汗を流してる

ただただ息子が愛しく
そして哀れだった

それでも毎日毎日逃げずに投げ続けた

逃げる場所などないのだ

いつの間にか治ってしまったようだけど
それでも私は球場に向かう事ができずにいる

大きな大きなみんなの夢

今週末、今期最終試合が行われる

行けるかな

見に行けるかな

行きたい気持ちと
行けない気持ち

よくわからん

これも加齢現象なのか

高校野球のｺﾞｰﾙも
見えてきた

あっという間に終ってしまうんだな

おまえから野球を取れば
ただの変態

それもまた頭痛の種

想像なんて出来ないけど
巣立つ日も近づいたってことだ

どうか人として
歩いて欲しい

おまえは多分人間だ

おそらく

きっと

たぶん

・・・だといいな

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