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2005年10月の記事
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多忙な彼
風邪は少し落ち着いてきた。ただ名古屋（ほかの地域もかもしれないけど）は今夜冷え込むみたい。って夕方ごろから十分寒いんだけれど。風邪ぶり返さないよう、あったかくして眠らないとね。先週いっぱいいっぱいで弱ってた。日記もヨワヨワな日記だった。そんなときこそ彼とつながっていられたらって思うんだけれど、そんなときに限って彼は忙しいのかはたまたいっぱいいっぱいなのかメールさえも来ない。今週金曜生徒の都合で塾が休みになった。彼が都合よければ久しぶりに一緒に飲めたらいいのにな。メールで食事誘ってみたけれど、それの返事さえもこない。やっぱり忙しいんだろうな。仕事関係が特に。去年から言ってたもんな。「来年は忙しくなりそう」って。今年もあと２ヶ月だよ。今年は２人でクリスマスイブ、少しでも過ごせるかな。一緒にいられるかな。
2005.10.31
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結婚観
私は変なところで現実的で、打算的で、そうかと思いきやとてつもなくアホなことをしでかす。女も２６にもなれば多少なりとも結婚を意識するものよ。仕事優先の私でさえも多少考えてたりする。彼に結婚を考えてると言われて、焦って考え出したってのもあるけどさ。友達が結婚するというならばやっぱり先こされた！って思うし、結婚式の２次会とか行ったりすればやっぱりうらやましいな～って思う。大学生だった私の計画ではそろそろ結婚してるはずだったんだけれどね。思わぬ「うつ」との出会いで計画は丸つぶれ。それは大きな傷になったけれど、大きな肥料ともなった。そんなことはおいといて。女って夢見がちなころを過ぎれば、シビアに物を見だすと思う。結婚ってさ、男にとっても女にとっても大きなことだと思うの。まったく他人の２人がひとつの家庭をもつんだもの。だからこそ一時の感情で「好きだから」なんて理由だけで結婚はしちゃいけない気がするの。熱はいつか冷めるもの。少なくとも私は結婚対象の男性に対して、この人と生活していくうえで金銭面は大丈夫かとか価値観とかの感情面は大丈夫かとか考えてしまう。ケチってわけではないと思うんだけど、結婚するときやその先一緒に住んでいく中で入用なお金は多いし。そんななかでやっていけないような人とは結婚はできないと思うのよ。感情面だってそうでしょ。悲しい映画を見て一緒に泣けたり、嬉しいことがあって２人で一緒に喜んだり。それってささいなことだけれど、それがない生活なんて寂しいじゃない。人はそれぞれ違って当然。ケンカや衝突だって当たり前。だけれど、そんな中でも一緒にやっていけるって自信を持てる人じゃないとやっぱり無理だと思うのよ。全てはシアワセのために。私と相手のシアワセのために、ね。☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ というか完全に風邪だ。今週初めもいいだけ体調悪かったけれど、昨日あたりからまた体がだるい。昨日職員室でマスクをして咳き込んでたらＴ先生に突っ込まれた。「また風邪～？栄養いきわたってないんじゃないの～？」というから、「ガタイはいいけど病弱なのかも・・・」って言ってみた。確かにまた風邪だ。夏にも風邪を引いて、熱がある中授業をして、シャツが尋常じゃないくらい汗でべたべたになってたっけ。それで熱がまた上がってしまったんだけど・・・。私は名古屋に帰ってきてからどうも体調を崩しやすい。熱なんてあんまりでない子だったのに、最近じゃ風邪ひくたびに熱が出てたりする。今年はじめごろには人生初のインフルエンザにかかったし。やっぱりタバコのせいかしら。少しずつでも本数を減らさないとなぁ・・・・。
2005.10.29
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河
なんだかすっきりしない。カラダの調子もココロの調子も。今週初めから体調が芳しくなくて、それに伴って（なのか？）、ココロの調子も落ちている。堕ちてるほどではないけれど、何をしても楽しくない。一番幸せを感じられる生徒との会話もどこかうわの空。リセット。リセットボタンがついてればいいのになって、いつも思う。気分が堕ちてるときは特にね。リセットボタンを押したら気分が±０の状態に戻ればいいのにって。私たちはまっさらな状態で生まれて、生きてくうちに必要なことと同時に必要でないことまで吸収してしまう。必要でないのではなくて、ほんとうは必要なんだけれど、使い方をわからずにいて無駄だと感じてしまっているのかもしれない。生きていくのに必要なことさえもわかっていない私はまだまだ子どもなのかもしれない。今日はなんだか深く考えすぎてるのかもしれない。人の生は河のよう。浅瀬をうまく歩んでいく人もいれば、流れにまかせる人もいて、また、うまく漂えずおぼれる人もいる。今、私は深みにはまっているのだろうな。
2005.10.28
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秋
何も変わりばえのない日。それもそれで悪くないと思うの。人は平凡な日々を退屈な日々だとか物足りない日々と言うこともある。それがなくなったとき、その平凡な日々がほんとうはシアワセだったんだと気づく。再びまた平凡な日々を手に入れることができて、またそれに慣れてしまうと、ほんとうはシアワセな日々なはずなのに、退屈な日々を過ごしているとこぼす。大切なことは実にシンプルで、身近にころがっているもの。日々の忙しさに追われ、何も見えてこない日々が続いても、のちのちにきっと何かを見せてくれる。☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆最近またふとしたときに昔の感覚がよぎることがある。３年前のこと。未だにココロから抜けないね。一生抜けないんだろうね。秋は昔から好きだったし、今も好き。だけれど、ココロが痛くなる季節でもある。私が名古屋に帰ってきたのは夏。うつから抜け出せるのか抜け出せないのかと日々精神状態がころころ変わってたのは秋。ぶっ壊れてて調子のいいときは飲みにでかけ、門限なんて気にせず朝方帰ることもあった。ただ遊んでた。酒や色におぼれて、ただ遊んでた。そんなときに彼と再会してさ。未だに抜けないココロの痛み。秋になると私のおばかな過去がよぎり、何かに罪悪感を感じ、いたたまれない気持になる。秋の澄んだ空がよけいに苦しい。
2005.10.27
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少しずつ
昨日早く眠ったおかげか、今日は少しよくなった。気分が前を向いてたのが、一番大きいのかもしれない。今週は今日から仕事が楽だ。今日も１コマだけだったし、明日は２コマ、あさっては１コマと、時間割変更があって学校の仕事がとても楽になってるうえ、塾では先週から金曜日の１コマを減らしてもらった。少しずつではあるけれど、ＴＯＥＩＣの勉強もできている。そしてまた少しずつではあるけれど、２学期の評定付けのための書類整理も進んでいる。少しずつでも事を進められるというのはここちがいい。先を見越して、計画的に物事を進めるのはとても難しいと思う。だからこそ、こうやって少しずつでも事を進められるといい気分になるんだろうな。貯金も少しずつ貯まってる。あと少しで自動車学校へ通う資金ができる。１１月中旬には入学したいな。
2005.10.26
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体調不良
昨晩腹痛のため眠れず。貼るほっかいろをパジャマに貼り付け、薬を飲んで眠りについた。今朝もその痛みは続く。学校に行けないよ～と半泣きになりながらも薬を飲んで学校へ。なんとか学校の仕事が終われそうと思った６時間目。薬が切れたらしく、また痛み。今度はなんだか胃まで痛くて。半泣きになりながら学校の仕事を終えた。塾に休みの連絡をいれ、家に即帰り、ゆっくりと寝ていた。とんでもない体調不良な日。こういうときはやっぱり弱る。AETの些細な一言を気にしてみたり、だめだ。というわけでもう眠ろうと思う。おやすみなさい。いい夢見れますように。
2005.10.25
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財布
猛烈なねむさとだるさの中、昼までの仕事を済ませ、ランチを食べた後、昨日から決めていた買い物に向かった。といっても目当てはお財布。昨日、パチンコのおかげで大きな臨時収入を得た私。こないだ母とケーキバイキングに行く途中でふと目に入って一目ぼれしたコーチの財布。もう一度見て、やっぱりほしいと思ったら思い切って買おうと昨日思った。店員さんとそこそこ話をして、結局購入。長く使うんだもの、少しくらい高くてもいいの。そう思ったわ。買い物時間１０分。今もまだ猛烈なねむさの中。仕事、あるんだけどな。しながら眠ってしまいそう。
2005.10.24
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つめ
昔からの悪い癖。イライラするとつめを噛む癖。最近そんなに怒ってるわけでもないのに、なにかにいらだってつめを噛んでしまうことが多い。気づいたら噛んでるって感じで。なににいらついてるのだろう。ふがいない自分？先の見えない未来？気づいていないストレス？どうであれ、あまりよくない傾向。女性らしい手を目指そう。
2005.10.23
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度量
今日は一日家にいた。一歩も外に出ずにだらだらモード。久しぶりの一日休み。先週はなんだかんだ言って仕事をしない日はなくて、普通に家に仕事を持ち帰ってやったり、塾に一時間だけ行ったりと忙しいわけではないのに、バタバタしてた。そりゃ弱ってくるな。今書いていてそう思った。昨日学校で校長先生との面談をした。「半年過ぎたけどどうですか？」と聞かれ、「楽しいです。 正直４月にこちらに初めてうかがったときはまた病気がでるんじゃないかと不安だったんですが、 その気配も全然見られないくらい楽しいです。 生徒も先生方もあったかくって、お言葉をかけていただいたりして、 とても居心地のよさを感じています」と答えた。来年度のお話も出た。「またやりたいか」とか「常勤希望か、非常勤希望か」とか。これは同じ講師同士でも話をしてたこと。考えてはいるのよ。だけれど、こればっかりは私の希望がすんなり通る話じゃないわけで、非常勤として採用していただけることだけでもありがたいことなわけで。だけれど希望を言えば、常勤をやってみたい。テストだの、採点付けだの、評定付けだの、教科教務の仕事だけで今手一杯な私がいて、もし常勤でやったとして校務だとか生徒指導とかまで手が回るのか不安な私もいる。「それはなれなんだろうね」成ちゃんが昨日電話口で言ってた。私もそう思う。「生徒は変わっていくけれど、大人の方が変わらないのよ」Ｔ先生が昨日食事会で言ってた。私もそう思う。教員が扱う仕事は生身の人間が対象。それゆえ、繊細な心遣いかつ強い意志が必要だと思うの。人が生きる時間を９０年として、そのうちの３０分の１を中学校で過ごす。たった３０分の１だけれど、人が成長するうえで基盤となる時期。学校教育が全てとは思わないし、中学校の３年間でその子の全てが決まるとも思っていない。だけれど、その子の人生になにかしら影響するのは確か。正直、今も怖い。私の一言がどれほど生徒に影響するのか。まぁ、生徒指導にかかわる仕事や時間はそれほどないからいいんだけれど。常勤になったらそうはいかない。来年もお話がくるとして、非常勤の方がありがたいのかもしれない。今の私にはまだ度量がないかもしれないな。
2005.10.22
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お食事会
今日は学校の英語科のお食事会。というのは堅苦しいくらい。ほんとうは主任もこられる予定だったんだけれど、都合が悪くなってしまい、女４人の愚痴りあいだったり、相談会だったりになった。学校から車で１０分弱のイタリアンレストランにて。４人用のコースを頼んだはいいけれど、量が多いったらありゃしない。帰るころにはおなかいっぱいで苦しいほど。おいしかったから、それはそれでいいんだけれど。講師３人でごはんたべにいったりするのは今までにもあったんだけれど、Ｔ先生を交えてのは初めて。Ｔ先生はとてもさばさばした人でずばずば物を言う人。私の好きな女性のタイプの人。いろんな相談を話し合ったり、グチとかも言い合ったり、楽しい３時間だったわ。その中で出た話。学校の規模によって先生の数が変わるという話。実は私の通ってた学校と今教えに行ってる学校とは、１学年３クラスと同じ規模の学校だったりする。でもふっと思ったの。学校の規模によって先生の数が変わるならば、私が卒業した学校と今教えに行ってる学校と同じくらいの教師数になるはずなのに、明らかに私の卒業した学校の方が教師数多かったよなって。そこでＴ先生の一言。「それはあなたの卒業した学校が特別だからよ」納得。名古屋でもある意味有名校だった私の卒業校。どうだろな、私の一世代前が一番ピークだったのかな。卒業アルバムにスキンヘッドで載ってしまうような人がいる学校でした。私がいたころは穏やかなころで、今また窓ガラスが割れるとかあるらしい。先生方が知っているのは当たり前、今教えてる生徒も知ってるような学校。そりゃ、特別だわ。そんなことでくすくす笑いができた今日の食事会。すなおに楽しかったわ。ぜひまたＴ先生もご一緒にごはんでも食べに行けたらいいなと思う。
2005.10.21
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悪循環
病は気から。どうも弱ってると思いがち。そういう理由からなのか、どうも気分がうかない。気分が浮かないからやっぱり弱ってると思って、またへこむ。悪循環。こういうときはテレビの占いが１位でも、どんなに嬉しい言葉を生徒からもらっても、ささいなことでつまづいてしまう。ま、いいかと思ってみたところで、私の性格上ほんとうに「ま、いいか」と納得できないらしい。さらに悪循環。そんな気持のまま明日彼の仕事が休みの日。私は私で仕事が昼に終わって、夜は学校の英語科の先生方との食事会がある。そのことをメールで告げた。「どうする？逢う？」と聞いた私に、「どっちでもいいよ」と答えた彼。「逢いたい」とは感じてないんだと思い込み、だったら逢わないほうがいいのかななんて思ってみたりして。でも私的には逢いたくて・・・。だけど逢っても、最近私も彼も疲れ気味だし・・・。ってとりとめもなく考えてしまって。ますます悪循環。ドツボにはまってるな、私。いつ這い上がれるんだろう。
2005.10.20
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５：３０
秋の夕方５時半。４時間目から６時間目までで、ほんとうは４時前には帰れるはずだった私。ついついＴ先生と話がはずんでしまって、気づいたら仕事もそこそこしかできてないのに５時だった。それから少し仕事をして、５時１５分ごろ学校を出た。駅まで歩いて、駅前のコンビニでコーヒーを買ってタバコを吸うのが日課になってしまった。今日も例のごとく、タバコをすってるときに気づいた。空が秋色だった。秋の夕方５時半ごろの空が好き。夕焼けのオレンジ色と夜を迎えるべく染まっていく藍。それが混ざる色がとても好きなの。特に秋は格別。人にはいろんな「顔」がある。人に見せる「泣いたり、怒ったり、喜んだりする顔」。人には見せない「ほんとうのわたしの顔」。私はきっと裏表がない方なんだろうなと感じることがある。だけれど、やっぱり強がったりするし、やっぱり弱いところは面と向かってはあまり見せられない。いつまで経っても「イイコでいようとする癖」は抜けないな。正直最近弱っている。バタバタと忙しかったからかもしれない。気を抜くと涙が出そうなときがある。「うつ」のＣＭを見るだけで涙が出そうになるときもある（苦笑）病気が顔を出さなければいい。発作が出なくなって３ヶ月くらい。どうか、どうか、悪循環になりませんように。夕方の空。私の好きな空を見ながら、祈ってた。
2005.10.19
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感謝
今日仕事を早く切り上げて動物園に行った。彼にどうしても逢いたくて。昨日電話でそのことを告げたら、「２時半から３時くらいの間から休憩取れると思うから」と言ってくれた。３時ごろ動物園に着く。彼が自分の担当のところの案内をしてくれて、裏話もいろいろ聞いた（笑）ココロの糸がほぐれた。そうとう私のココロの糸はこんがらがってるらしく、ほぐれかけたとき、なんだかココロが苦しくて。彼とベンチに隣同士に座って、赤色や黄色に変わっていこうとしてる木々を見ながら、「あ、私今のんびりできてる」と感じた。ありがとう。ココロからそう思った。最近彼は彼でいっぱいいっぱいらしい。私は私で、評定を８割方つけ終わってたのに、今朝データが飛んだ。へこみにへこんでたから、今日動物園にいって彼と会えてほんとうによかったと思う。今日は彼にほんとうに感謝した。
2005.10.18
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２つの目線
テスト返しも終了。生徒は一喜一憂。そりゃそうだ。３年だものね。３年の２学期。受験生にとってはとても大事な時期。２学期の成績が受験に響くって聞いたことがある。ほんとうかどうかは実はよく知らない。テスト前には言われたわ。「大事なテストなのに、なれてない先生が作るの～！？」むむむ。そういわれると弱いのよね。でもふたを開けてみたら私の担当してるクラスだけでも１学期の中間期末より平均点はよい。そこそこやりやすいテストだったのかもしれない。それともたまたまなのか？？今日は塾で３年生の英語を１コマ見てきた。英語はできる子でね。英作文中心に今日は教えてきた。今私は教師としての目線と塾講師としても目線と２つの目線をもって生徒を見なくてはならない。ある意味便利だけれど、ある意味不便。教師であるべきところでついつい塾講師が出てしまうこともある。今日も授業でテストを返したあと教科書を少し進めたの。ちょうど校長先生が通られて、授業を見ていかれた。ものすごい緊張したけど（笑）新しい文法を教えるところだったんだけれど、授業後校長先生にお言葉をもらった。「ポイントの意味を先に提示するのではなく、 発話させて慣れさせるのを先にしたほうがいいよ」と。ポイントを教え込むのが塾講師の仕事。ポイントに慣れさせて自然と身につけさせる方向に持っていくのが教師の仕事。ややこしいけれど、今日の授業は先生の授業ではなく、塾講師の授業だったんだと思う。未だに塾講師の教え方が抜けない。来年度には塾を去る。そしたら抜けるのかしら。
2005.10.17
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気がかり
１０月の２つの大仕事。テストは終わった。あともうひとつ。期限は今週木曜日。明日からの週は塾がらくだ。明日１コマと木曜に２時間。それだけ。塾の生徒は大好きなのはかわりはないけれど、正直、塾自体に最近愛情がない。ほかの講師の方の大変さはよくわかる。昔は私も経験したから。朝１０時から夜９時までとかテスト前なら普通に働いてたし。手伝わないと、とは思うけれど、自分を大切にするほうを優先してしまってる。やろうと思えばテスト対策の授業入ることはできると思うの。ドラッグストアの仕事だってもう少し増やせるとも思う。でもそんなに働いたらきっと私はまた壊れてしまう。丁寧にいろんなことを進めるためには、今の私にはゆとりのある仕事がちょうどいいのかもしれない。☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆彼の笑顔が見たい。今とてもそう思う。どうして金曜日、素直にならなかったんだろう。そんな後悔ばかり残る。「とても逢いたかったから」そう言ってくれた彼のココロを踏みにじってしまった気分が抜けない。彼は堕ちていないだろうか。そればかりが昨日今日と気になっている。ね、今どうしてるんだろう。
2005.10.16
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ひづめ
片耳のひづめをなくした。どこへ行くにも、お風呂に入るときでさえもつけっぱなしのひづめのピアス。風呂上がり、パソコンに向かおうとした私は何の気なしに左耳を触ったの。・・・・ない！！！驚いたわ。ショックだったとも言うのかしらね。必死に探した。お風呂から私の部屋までもう一度同じルートを通ってみたり。服についてるかもと思って服を払ってみたり。髪にからまってるかもと思ってくしを通してみたり。髪を拭くのに使ったタオルをもう一度くまなく探したとき、タオルに引っかかっているひづめを見つけた。結局無事見つかった。けれど、私は思ってた以上にこのひづめを大事に思ってたんだと実感。いとおしく大事なもの。手放さないように大切に。傷つけないように大切に。時に離れてしまったとしても、必ず探して見つけ出す。大切なものを丁寧に大切に扱っていこう。そう思ったの。
2005.10.15
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すこやかさ
今日は一日オフの日のはず。生徒のテストの関係で１コマだけ塾の振り替えを入れたの。１コマだから私にとってはあってないような仕事量。ほとんど一日オフ同然よね。そんな今日。前々から母とケーキバイキングに行く予定を立ててたの。もともと甘いものが好きな私。高校生の頃、日曜の部活が昼で終わった日とかに、部活の友達と学校から一駅いったところのドーナッツショップによく行ってたのよ。そこで逸話を作っちゃったわ。ドーナッツ１３個食べました。しかも甘いものばかり。そのうえ、あまいシェイクまで飲んだりしてさ。後輩までその話が行っちゃって、卒業の時にもらった寄せ書きの中にも「ゆっきーさんの記録は誰にも破れません」とかかかれちゃったな。最近母も私も疲れてて、甘いものを食べたいねとケーキバイキングに行くことになったんだけれど、もりもり食べました。制限時間１時間に普通の大きさのケーキ７切れ。おなかいっぱいで胃が重いと思いながら、その３０分後には胃は正常に戻ってた。消化が早いと言っていいのか・・・。でもいいことよね、それって。食べたいもの食べられる。そして消化もちゃんとできる。そんな健やかさを感じたわ。私は健やかなんだ。そう実感したの。未だ胃はケーキに支配されてるけれど、ちゃんと夕飯も食べられた私。あー、今日はよく食べた。
2005.10.15
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仕事第一主義
テストが終わり、昨日まで結構つかれきってた私。非常勤先のテストは終われど、塾の最寄の中学のテストは来週。というわけで、今日もテスト前の振り替えのためいつもより早めの時間から授業。ほかの先生方に比べたら塾での仕事量はかなり少ない。ほかの先生方は大変だと思うよ、ほんとうに。今日だって私が帰る９時半過ぎても残って授業している先生は結構いたのさ。生徒はそれを知ってるのか、知らないでいるのか。最近つくづく思うのよ。先生って大変だってね。子どもって無邪気だし、有り余る元気を持っていてさ。それについていくのがやっとの時もあったりする。それプラスいろんな仕事が入ってくる。私は非常勤ゆえ教科指導上の仕事しかないんだけれど、正採用の先生方はとても大変だと思う。生徒はそれを知ってか知らずか。でもきっとどの先生にも言えるのは生徒の笑顔が大好きなんだろうということ。仕事がいくら大変でもやっていけるのはきっとそういう単純でわかりやすい、でもとても大切な理由があるからだと思う。大切なこと。生徒の笑顔が見れる毎日。それが一番私にとって大切なこと。☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆私はやっぱり仕事のことを中心に考えてしまう性質なのかもしれない。昔っから私、働く女になるんだろうと思ってた。結婚して家庭に入って専業主婦をするだろうなんて思わなかった。漠然とした想いだったけれど、それはそれでやっぱり今の私と通ずるところがある。結婚はしたいとは思う。でも今はいらない。子どももほしいとは思う。でも今は時期じゃない。仕事をしてるときが楽しい。つらかろうと子どもたちといると元気になってる。そういう私をいとおしいと思ってくれる人がいたらいい。今はそういうシアワセで十分だと思う。
2005.10.14
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反省
今日はノートチェックをしに学校へ。テストが終わった分、なんだか気が楽だったわ。きちんとテストを作ったのが初めてだった今回。いろいろ勉強になりました。テストの前日の火曜日にリスニングのテープ吹き込みをしたの。かまないかとても心配だったけれどなんとかかまずに終了。ちゃんと入ってるか確認をしたときに一番気になったのは私の鼻声。慢性鼻炎の私は常日頃から鼻声なわけよ。テープで聞いたらその鼻声が妙に耳についてさ。生徒たちがちゃんとリスニングを受けられたならいいけれど。とにもかくにも火曜日から水曜のテスト終わるまではずっと緊張しっぱなしだったわ。Ｔ先生曰く「私だっていまだに緊張するよ。 逆に緊張しなくなったらだめだと思うわ、私は。」とのこと。そうよね、どんな仕事であろうと緊張感ってとても大事だものね。なあなあになってしまったら、仕事は雑になるし、失敗しやすくもなるものね。Ａ型の性格が思いっきり露見した今回のテスト。次回はもう少しすんなりいけばいいとおもう。
2005.10.13
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へタレの意気込み
私はヘタレでさ。人に言わせりゃたいしたことないのに、ひたすらくよくよ悩んじゃったりする。仕事も楽しいし、恋も順調。人からしてみりゃうらやましいものよ、きっと。それがさ、仕事場の仲間に少しきつい一言を食らっただけで、彼からのメールが途切れただけで、だめだって思ってしまうヘタレがここにいる。いやなことは寝て忘れてまえ！！その意気、その意気。明日は普段どおりの私に戻ればいいさ。その意気、その意気。
2005.10.12
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願い
忙しさにやられかけてる。ずばり堕ちかけてる。こんな夜に限って、傍に感じていたい存在が遠く感じる。せめてメールだけでも。そう願う夜。どうか堕ちないで。
2005.10.12
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ぐったり・・・
朝８時に家を出る。今日は２時間目、９時５０分からのお仕事。学校についたのは９時ごろ。授業は昼まで。そっからが今日は大変だった。テストの準備のため結局学校を出たのは６時ちょっと前。そのまま塾へ直行。塾の授業を１０時に終えて今帰宅。今日はとても長い一日だった。その一言に尽きるわ。明日からテスト。英語は初日の３時間目。私が見回りにいくことになった。明日も塾が１０時まで。それさえ乗り切れば木曜から楽になるわ。ってまた大きな仕事があったんだ・・・・。
2005.10.11
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自活志望
昨日ね、親がいなかったわけよ。それっていうのも２人の５０歳過ぎてからの趣味の山登りをしになんだけど。プチ一人暮らし気取ってしまったわ。洗濯掃除料理。全部やってみた。休みの日だからのんびりとできたけれど、毎日じゃやっぱり大変よね。私料理しないのよ、まったく。実家暮らしで、仕事終わって家に帰るとたいてい夕飯があってさ。作る余裕がないのも確かだけれど、作る機会がないのも確か。昨日さ、久しぶりに作ってみたの。オムライスに洋風スープ。簡単なもので済ませてしまったけれど、上出来。おいしかったわ。いざって時はなんとでもなるかもな、そんなふうにできてるものなのね。☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆少しずつ女として自活できる方向に持っていきたいと思うの。ごはんを含む家事全般をこなせる女。お金の面でも自分でなんとかやっていける女。親の元を離れることを少し視野にいれている。少しずつ貯金して。後回しにしてきたいろんなことをこなして。自分がいいと思ったタイミングで一人暮らしの件を親に話してみようと思う。今年中にはムリかもしれない。来年の今頃もひょっとしたらまだ家にいるかもしれない。けれど、そういう準備をしたって損にはならないと思うの。☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆親は親で仕事は大変ながら人生を楽しんでる。私も私で楽しむ方向で進まないとね。
2005.10.10
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時
外には虫の音。時計の針の音とキーボードを叩く音のみ響く部屋。今日は親がいません。そんな夜私は部屋で一人音楽も流さずテレビもつけずこうして日記を書いてます。少しずつ少しずつ夏色が消えていって、少しずつ少しずつ秋が近づいて。私は１０月に入ってからのバタバタした日々の中でそれを見落としてたかもしれないな。時は刻一刻と過ぎていってる。こうしてる間も。私は今まであまりにもなにもせずにいた。試験のことだって、将来のことだって、考えてるようできちんと考えられてなかったのかもしれない。前を見据えて。描く未来から目をそらさずに。刻一刻と過ぎるときを大事にしていこうよ。
2005.10.09
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無条件
ココロがこう言った。「無条件で信じなさい」どうも弱ってた今日。仕事が一段落すると堕ちやすくなる傾向は変わってないみたい。答案用紙も作り終えて、それに伴う問題用紙の変更も終わって。やることもなくなり無駄に過ごす日。また彼を信じていいか考え始めて、悩み始めて。考えたって、悩んだって、答えはたぶん見えてるはずなのにさ。それで眠れなくなってる。さっき彼に電話したわ。今私が思ってることをたどたどしかったとは思うけれど、全部伝えた。「いや、今すぐってわけじゃないし、 オレの貯金も申し込むための準備みたいなものだし・・・」そう言ってた。彼の声を聞いて、ココロが感じた。「無条件で信じなさい」彼の発言がほんとうかうそかなんてわからない。だけれど、彼の声を聞いて私はココロが落ち着いた。それが結局私にとって大事なことなのよ。私はいつからか彼とこうして一生一緒にいるんだろうなと感じるようになった。でもそれは漠然としすぎてて、いざ結婚ネタが出てきたとたんぼやけてしまってた。だけれど、私は彼を信じるとか信じないとかじゃなく、私のココロが感じたことを信じることにするよ。私のココロは彼についていこうと言った。そうするほかないじゃない。
2005.10.08
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秋霖
１０月の３連休。私は日曜日のみドラッグストアの仕事が入ってる。普段に比べたらうんとのんびりできるわ。なのに雨。こないだテレビで見たの。秋の３日以上続く雨のことを秋霖（しゅうりん）っていうらしい。なんだか素敵な響き。そんなふうに思ってしまったわ。解答用紙を作るにはもってこいの天気（笑）☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆浮かんでは消える私の言葉たち。ここにつづる言葉なんてつたないもので、しかも私のココロに浮かぶ言葉たちのほんの一かけら。私の気持は不安定なままだ。あっちに向かい、こっちに向かい、どこかに定まるわけでもなく。こないだある人に私の病気をカミングアウトした。彼女も気分の浮き沈みが最近激しいように思って心配だったから。案の定、キズがあった。何が彼女をそうさせたか、何が彼女を今も苦しめてるのか、私はあえて聞かなかった。聞いたとしても私には聞いてあげることしかできないだろうから。私の定まらない気持も彼女の不安定な気持もこの雨に流れてくれればいいのに。
2005.10.08
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ひと段落
木曜日。テスト作りが終わった。なんだか緊張の糸が切れたのか、ぐったりして、気を抜くとほんとうに魂が抜けていくんじゃないかって思ったくらい。先生ってやっぱり大変だな。実感したわ。テスト作りはなれていけばきっとそれなりのものができる。それはやっぱり経験よね。経験こそ宝。経験こそ力。できないと逃げてばかりいては、結局それを越えることはできないものね。今回テスト作りをして、どれだけ労力を要するものかわかった気がする。またテスト作りのポイントもわかった気がする。今度はたぶん今回よりは楽に作れるんじゃないかな。テスト問題は完成したけれど、答案用紙、リスニングのテープ吹き込みはまだ終わってない。それが終わったら今度は選択授業の評定付け。大変だろうけれど、押しつぶされたりしない。私より大変な先生はもっともっとたくさんいるし、私より大変な人だってまだまだたくさんいるんだもの。それよりも、この忙しさは私が学ぶべきことがたくさんある証拠。乗り切ってやるわ。
2005.10.08
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あと一歩
「てかね、テストごときで疲れすぎ！」昨日くったくたに疲れきってた私にやつはさらりと言った。アタマの中テストのことでいっぱいで、塾の授業どころではなかった昨日。今日だってアタマの中テストのことでいっぱいで、授業進行の手際は悪いわ、説明するときにカミカミだわ、とにかくいっぱいいっぱいなのが丸わかりな状態な今日。寝不足なのもたたって、ふらふらする始末。そんな私にさらりと発せられた彼の一言。ごときって言葉にはかちんときたけれど、むかつくことにずばり正解なのよ。「ま、ゆっきーの性格上、そうなってしまうんだろうけどね」それまた正解。☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆今日、テスト草案をＴ先生に見ていただいて、それに関してお言葉をもらった。私はわかっているようで、わかっていない。テスト作りをしながら思ってたことはひたすら期限に間に合うことばかり。昨日の晩、草案を見ながら偏りに気づく。その点指摘されたわ。定期テストなのよ。実力テストじゃないのよ。もともとのところを忘れてた。リスニングの問題はやっぱり自分でつくれないでいる。明日またもう一度学校にある問題集とかから挿絵だけでも見つけてみよう。明日、早起きして学校へ行こう。
2005.10.05
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テスト！！！！
どっと疲れが出ています。やっぱりそんな火曜の夜。今日は塾が９時までだったにもかかわらず、やっぱりぐったりしてます。試験作成のため、精神的にぎりぎりになっていて、はっきりいって塾で教えてるほど余裕ありません！あと一歩で試験作り終われそうなのに、あと一歩が浮かばない。あーーーー。あーーーーー。あーーーーーー。明日、パソコン持参で学校へ行こうと思います・・・。明日には仕上げてＴ先生にみてもらわなくては。
2005.10.04
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一年
やっぱり、学校の仕事が好きだ。私はまだまだ子どもで、思春期の生徒を子どもから大人へと連れて行けるほどの度量はないけれど、相談とかされちゃったとしてもうまく答えてあげることができなかったりするけれど、少なくとも私は生徒といることで癒され、力をもらえる。もやもやしてたのがウソのよう。朝から元気になっちゃってさ、廊下ですれちがう生徒からのあいさつにも笑顔で応えちゃってさ。そんな私が好きだ。そして私に笑顔を戻してくれる子どもたちが大好きだ。もうすぐテスト。そしてもうすぐ前期が終わる。あっという間だね、一年って。
2005.10.03
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勢いづく
なんだか昨日も今日も偏頭痛がする。目が疲れてるのかもしれない。肩こりなのかもしれない。ん？？偏頭痛じゃないのかも・・・。今日、足ツボマッサージに行って言われちゃったわ。「痩せたし、やっぱり疲れてるんですよ」って痩せてないし！！むしろ最近太ももがより太くなってきた気が・・・。むくみからなのか、なんなのか。むくもうが、太ろうが、私は私だ！☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆今日はお昼、なんだかもやもやしててさ。あの電話からもう１週間経とうとしてるのにもかかわらず、私はどんどん電話の内容を考え込んでしまって。悪いことではないし、考えてどうこう変わる問題でもない。わかってはいるんだけれど、今までどおり私は私でいればいいってわかってるんだけれど、なぜかかまえてしまってるみたい。構える必要なんてどこにもないじゃないって思ったとたん、もやもや考えてるのがばからしくなっちゃってさ。勢いづいてきたわ。さ、この勢いに乗って今日はテストの半分を作るのを目標にしよう。
2005.10.02
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思いのたけ
なんでこんな気持なんだろう。彼に結婚を考えてるって言われて以来、弱くなってる。彼に対する気持がじゃなくて、私に対する気持が。彼と連絡を取り合う関係になってもう３年。初めて２人で会ったときから私は彼に惹かれ続けてる。依存しすぎてコワレそうになったこともある。ここ一年ほど私は私に対する思いと彼に対する思いとをバランスよく保てていた。それがここ数日ガタガタ。依存しかけてる、また。私さ、飽きるくらい彼と一緒にいたいの。朝起きたときに彼が横にいて、朝ごはんを一緒に食べて、一緒に家を出て、家に帰ったら彼がいて、一緒に夜ごはんを食べて、眠るときも彼と一緒に眠りたい。「じゃ、結婚しろよ！」といわれそうだけれど（笑）でもそれは今の私には夢のようなものであって、今の私にはまだできない。でもこんな気持が不安定な夜は、傍にいて、手をつないで、「ばかだな」なんて笑いながら髪をなでてほしい。今、横にいてほしい。
2005.10.01
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成長
さぁ、１０月が始まった。まずはテスト作りに励まないと。今日は週に１度の一日オフの日。少しだけ進められた。目標は今週はじめには作り終わること。なんだかね、思うの。私、非常勤をしてもうすぐ半年。瑞浪で仕事をしてたときよりもなんだか仕事ひとつひとつを丁寧にしてるって。非常勤という不安定な立場。驕りもなく、謙虚に。テスト作りだって、この問題はどこに置こうとか。生徒指導だって先生方の方針と違うことをしてはいけないとか。範囲内で自由に楽しく仕事はできてる。だけれど、顔を突っ込んじゃいけない範囲もあったりする。難しいラインでさ。瑞浪にいた頃は正採用という驕りもあったからか、生徒指導だって自由に自分流でしてたし、テストだってあっと言う間に作ってしまったし。ひとつひとつの重要性がやっとわかってきたのかもしれない。昔は昔で浅はか過ぎたのかもしれない。こうやって少しずつ先生として成長できたらいい。今はそう思うの。
2005.10.01
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