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皆様、三連休どうおすごしでしょうか??私はというと、土日お休みをもらって山奥にあるとあるユースホステルにてヘルパー体験をさせていただきました。前に仕事やめたいな~ってちょっと思った時期があってそのときに、住み込みで北海道のユースでヘルパーしようかと本気で考えて、実際にそのユースに泊まりにいったわけです。でも、それから色々考えて悩んだ挙句今の職場であと1年は頑張ろうと決心したわけです。そんなときに、週末だけでもいいからヘルパーをさせてくれるというユースを発見!!しかも私が住んでいるところから3時間ほどでいける場所ということで、以前連絡したところ今回の3連休お手伝いさせていただくことになったわけです。仕事の都合で2日間だけでしたがそれも了解してくださいました。で、電車とバスを乗り継いで山奥の村までいきました。バス停でオーナーさんが迎えにきてくれていて、ヘルパーなのにまずすぐに温泉まで連れて行ってくれました。そこで、ユースにとまることになっていた常連さんと落ち合い一緒にバスでユースまで帰りました。そのときに、私はヘルパーとして今回この村に初めて来ましたと話すと、その常連さんはかなりビックリされていました。まず、ヘルパーのくせにさっそく温泉にはいっていることと初めてきたのにヘルパーをしてることにたいしてです。普通ヘルパーというのは、その土地をよく理解していてお客さんに色々案内したり教えてあげたりしなきゃいけないみたいです。私はというとさっぱり知識もないですし、その村がとても気に入っているというわけでもないですしかなり場違いな人間だったみたいです。ご飯のときもお客さんが楽しそうに旅の話をしてる中で私はというと、話にてきとうに相槌を打つことしかできず。。。当たり前ですが、ユースにとまりにくるお客さんは旅好きなので、いろいろなところを旅されてますよね。私はというと、今回初めっていったその村のこともさっぱり知識がないですし、普段も旅はほとんどしないのでお客さんの話にまったくついていけづ、ヘルパーとしてどうなの自分みたいな。。。その場に、いていいのかいずらさを感じてしまいました。結局私がしたことといえば、夕食と朝食の手伝い、後片付けのみ。。それなのに、謝礼も思っていたより多くてビックリ!!しかも、2日目も温泉まで案内してくれてお客さんに見送られたわけです。で、お客さんはそのあと山に登るらしいのですがバスを一本遅らせていました。どっちが、お客か分かりませんよ。。。それなのに、また今度はちゃんと案内するからおいでといわれて。。私はというとヘルパーに向かないことを実感したわけで、当たり前ですよね。。人見知りで社交的出ない私がヘルパーなんて無謀すぎる。。。こんなに、よくしてもらって悪いのだがまたヘルパーしたいとは思いませんでした。。けど、その村にはもう一度いってみたいかなと思いました。。なので、次はお客さんとして売り上げにも貢献しようかなと思ってるわけです。ちょっと変わってるけど、オーナーさんはとってもいい人でしたのでそれぐらいはしようかなと考えています。。ちなみに、期待していた出会いはありませんでした。。。笑
2008.02.11
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先日、学校見学&体験授業うけたんですけど高いお金だしてまで、いきたいなとは思えませんでした。残念。。何の学校かというと、実は心理学に少し興味があって心理カウンセラーの学校にいってみようかなと思っていたんです。なんかね、こういう学校いく人ってカウンセラーになりたいって人と、自分のセルフカウンセリングのために行く人とふたタイプいるみたいです。もちろん、私は後者でして。人間関係でよく悩むことが多いしチョットしたことでも、気になってくよくよ悩んだりすることがあったので、そういう勉強して何かきずくことができるんじゃないかなって思ったんです。体験では実際の授業の一部で、交流分析というものを体験しました。60問くらいの質問に答えていくと、自分の性格を分析できるみたいな。で、それをもとに体験に来てた人と話したりしました。それは楽しかったんですけどね。すごく私は冷めた目で見てしまいました。講師の先生が自分の自己紹介をされていて、子供の頃虐待にあったこととか色々辛い経験をして、学校でもいじめられたり社会人になってからも上司のちょっとした一言にすごく傷ついたり、恋愛では相手にすごくもとめてしまったりで、毎日泣いてばかりで辛かったみたいです。それで、心理学の勉強をされたみたいで色々きづいたり楽になった部分があったそうです。その話を聞いていて、すごく覚めた目でみて、聞いている自分がいて周りの人のように、共感したり大変だったんだな~って感じにあまり思えなくて他の人との感覚の違いを感じてしまいました。そのあとも、カウンセリングの実演をされていたんだけど私にはあまりいいイメージは持てませんでした。でも、ホントに悩んでる人にとってはああやってやさしく聞いてくれるのがいいんでしょうね。なんか結局は、人の感情とかを理論的に説明して難しい言葉に当てはめて、それを勉強するのが何かむなしく感じてしまったんです。ということで、たぶん行かないです。何かやりたかったので、残念です。でも、これからも興味がわいたことは色々挑戦していきたいと思ってます。
2008.02.03
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路上デビューいたしました!!少し緊張だけど、楽しい~~~♪初めて原付で路上に出たときは恐くて恐くて。。。しかもこけるし、ぶつかるしめちゃくちゃでした。そんな私が、とりあえず順調に頑張ってま~す。これから、人が増えるのでなかなか予約がとれないらしくキャンセル待ちを狙って、さっさととってしまおう!!で、車を買う!!で、車通勤が夢です!!ファイト!!で、今から学校の体験&見学にいってきます。学校といっても、週一回なので、習い事みたいなものです。とても興味のあることで、今日の見学でどうするかきめるつもりです。実際にいっことになったら、また日記に書きます!!それでは、行って来ます☆
2008.01.26
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合格しました!!嬉しい~♪11月から通って、仕事しながらなので中々思うようにはいかず3ヶ月もかかってしまいました。けど、仮免は絶対一回は落ちると思っていたので嬉しかったです。緊張するかなと思っていたけど思っていたより大丈夫でした。実技のテストのとき、ペアになったこと緊張するね~とかしゃべっていたんだけど、その子高校生でした。。。とても高校生にはみえないし。。。私も25歳になったので、もう少し見た目も大人っぽく(童顔なので難しいが)中身も、もう少ししっかりしなきゃと最近よく思います。去年は落ち込んでばっかりだったけど、今年はいろんなことに挑戦しよう!!今年やりたいことがいくつかあるのですが、なにせお金がかかるよ。とりあえず免許とったら車かいたいけど、お金が。。。実家にいるうちはいいけど、一人暮らしになったらきついしどうしよう。。まぁとりあえずは、早く免許とらなきゃ~!!次は初、路上!!かなり緊張します!!
2008.01.19
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明けましておめでとうございます!!2008年ですねぇ。去年は結構、辛いことが多く落ち込むことも多かったけど、色々考えることができた年でした。年があけて今なぜかすごく落ち着いています。当たり前のことがとても、幸せに感じられます。今まで、お正月は誰か友達と約束してでかけたり予定がないと不安だったけど、今年はのんびりお正月を過ごしています。家族で過ごせるお正月がとてもありがたく感じています。おばあちゃんと正月を迎えれるのも、あと何回かわかならいし今は、無事健康に過ごせるだけでもいいなぁなんて感じました。友達ともココ最近あまり連絡をとっていないけど、不思議と不安がないです。年賀状やメールで新年のあいさつをかわして嬉しくなりました。私の好きな占いサイト「筋トレ」の石井ゆかりさんの占いによると今年は山羊座に12年に一度木星がくるとか。どの占い、雑誌をみても山羊座は幸運とかかれているけど石井さんによると、耕耘機なんだって。つまり、自分の可能性をどんどん耕して広げていく年。今の自分の心境は0って感じです。ここから色々なことがはじまっていくのかなと思います!!マイペースに色々なことにチャレンジしていきたいです!では、今年もよろしく~♪
2008.01.02
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先日、専門学校のときの友達達と忘年会がありました。久しぶりに、友達達に会えました。で、ココ最近、仕事をやめるか北海道で働きたいかとずっとどうしたいか自分で考えていたのですが、そのことを友達や、60代のおじ様(クラスメイトです笑)先生もきていたので相談しました。私の性格は慎重すぎる。思い切っていってみたらとアドバイス。でも、1年ぐらいいって帰ってきたらまた就職さきあるんだろうかとか私には家族はおばあちゃんしかいないから、元気だといいけどもしものとき、一人で生活していくためにはやっぱり、今の職場で頑張ったほうがいいのかもとか色々思ったり。で、今回相談して結論がでました。一番私の心に響いたのは先生の言葉でした。先生といっても8歳ぐらいしかはなれていないので、学校に言ってるときからわりと友達みたいに話していた先生です。ホントは忘年会に、いつも相談する友達Nちゃんも来るはずだったんですけどこれなくなってしまって、一番色々話を聞いて欲しかったので残念に思っていました。私はNちゃんにばかりに頼りすぎる部分があったのでそういう部分で、今回先生に相談できてよかったなって思ったし今まで、仲良くはしていたけど先生とゆっくり話したことはなかったので楽しい時間になりました。私が、真剣に今の状況や家族のこと色々話すと先生も自分の家族のことや、それまで思ったこと感じたこと、今の職業やこれからのことについても色々と話してくれました。それで、終わってからお礼のメールを送ったら先生からのメールに「あまり頭で考えなくても、来るべきときがきたら今しかないって感じると思うよ」って書かれていてほんとにそうだなと思って、おのずとこれからどうしたいか答えがでていました。今の仕事をもう少し頑張って続けていくことにしました。まだ、ここでできることもあると思いました。続けていて、またやっぱり行きたいと思えばその時考えればいいと思いました。今の仕事を続けながらできることを、興味のあることなど挑戦していきたいです。今年も自分なりに行動したつもりだけど、気持ち的にしんどいまま無理に動いていたと思うので、来年は焦らず頑張りたいです。今のところ、去年結局できなかったスポーツサークルにはいることや、一つ勉強してみたいこともでてきました。もちろん、それを通して人との出会いを大切にしたいですし今年こそは(笑)好きな人をみつけたい!!あと、車の免許もとって車もかいたい。やりたいことをするのには、やはりお金が必要とつくづく感じました。なので、今の仕事ばでがっちり稼ぎます。笑仕事を続けていくと決めたけれど、今の職場で自分の居場所を見つけられないでいます。同期とはケンカしたままですし、後輩はとても仕事ができる子で自分より頼りにされているなと感じます。けれど、今までの自分の行動を考えると当たり前かなとも思いますし、後輩はホントにキッチリ仕事をこなすしなにより性格もいい笑。だからこそ私もひがまずに、みならって頑張ろうって思います。来年は今までの分も頑張ります!!今の仕事場は、子供達の成長を見れるところがいいところと20年勤めた先輩がいっていました。私も子供たちとももっと仲良くなって成長を見守りたいし自分もまた成長できるように頑張ります!!
2007.12.29
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ってほど、大袈裟ではないけどなんだか色々なことが面倒に感じていました。人間関係についてね。同期とケンカして、思ったことは今までのように何でもかんでも、思ったことを口にしないように気をつけようと自分なりに反省しました。私はある程度仲良くなった人や、信頼した人には甘えやワガママがあって、思ったことをポンポンいってしまうんですね。それがいいときもあるけど、今回はそれでケンカして何ヶ月も精神的につらくてしんどい時期がありました。よく考えると今まで、こういうことがなかったんです。自分が信頼してた人に、自分の考えっていうかそういうのを受け入れてもらえなかったことがなかった。だから、すごく凹んだ。しんどかったけど、でもなんていうかいい勉強になったなとも思うんです。ちゃっと大袈裟だけどね。でも、だれでもいじめられたり、失恋したり辛いことを経験してそういう痛みが分かる人になれると思うんです。だからね。よかったといえばよかった。けど、必要以上に私は痛手を感じてしまったみたいで他の友達にたいしても、今まではわがままいったりしてたけどこんなこといったら、ケンカになるかもとか、気まずくなるかもと気にして思ってることを言わなくなったりしてました。今まで、そんなこと考えたこともなく思ったことは口にしてたから何か友達と話していても楽しくなくて、ぎこちなくて人と会うのもめんどうになってきてました。しばらく、一人で一人の時間を楽しんでいてけど、なんかダメだな~って思う部分もあったりしていてそんなときに、いつも相談にのってもらったりする信頼している年上の友達に連絡を取りました。この友達にも何ヶ月か前に相談にのってもらって以来連絡してなくて、そのときに頼んでいたことがあったんですね。でも連絡がないから、いつものごとく忙しいんだろうなと思いつつもどうなった?っと連絡しました。けど、その件に関してのその子の対応に、なんだか悲しくなってきてそれでもって、ちょっとムカッときてしまって。でも、そのときも思ったことを我慢することにしました。けど、我慢してどうなるんだろう?って思って。。自分はこういうことで悲しかったし、ちょっと腹が立ったっていわないと、わからないし。。それで、電話で話した。でも。いきなりじゃなく同期とケンカしてたことも相談にのってもらっていたので、この日記に書いたように反省もしてるけど、気にしすぎて人と会うのが億劫になってるってこともいった。それで、もし私が前までのようにわがままいったり、怒ったりしたらどうする?やっぱり、腹が立ったりする?って聞いてみた。そしたら、その子は腹が立つかもしれないけどこうやって電話で、わざわざいうぐらいなら自分のことを嫌いで嫌なことをいってるんじゃないし、何か言いたいことがあるんだろうからとりあえず聞くし、自分が悪いところがあったんなら直す努力するだろうし、そうじゃないときはいうと思うよって。それを聞いて何かなんか変な不安感がなくなった。この子には、何を言ってもいいてわけじゃないけど私がどんな態度をとってもとりあえずは、簡単に嫌いになったりしないだろうなって、ちゃんと分かろうと努力してくれるんだろうなって思った。そしたら、何か今までちょっと腹が立っていたのもすーって消えて怒らずに、どうして、こうなったん?って普通に話すことができた。やっぱり、話してみてよかったな~って思ったしまた一つ救われたな~って感じました。
2007.12.17
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今、車の免許を取りにいってます。実は私はほんとにおっちょこちょいで、友達にもあんたは車運転したらあかんで、危ないってってよくいわれるんです。それで自分でも危ないし恐いしと今まで取らなかったんですね。それに必要なかったし。けど、北海道に行くことに決めたときからやっぱり車の免許が必要かもと思い始めました。そして旅行にいって、車の免許があればこの美瑛の丘めぐりをできたのに。。。とすごく思いました。写真は雪が積もっていますが夏は一面、きれいな緑。絶対に、また美瑛には行きたいと思ってるので、決心して免許をとることにしたのです。今まで、私には無理無理と思い込んでいたけど案外大丈夫かもしれません。まだ、車に乗るのは3回目だけどなかなか楽しいです!!頑張って3月までには取りたいと思いま~す!!で、ちょっとココからはグチになっちゃいます。今日、ケンカしていた同期と仕事だったんですね。久しぶりに。9月頃から関係はさらに悪化して、けどそれからはとりあえず様子を見るしかないと思って、職場の中の一人として接してきました。けれど、なにも変化がなくそれどころかいかにも取ってつけたような理由で退職することにしたらしいです。とは、いっても3月まではいますけど。それを聞いたとき、私とケンカしたこともホントの理由には含まれているだろうなと、少なからずの罪悪感は感じていましたし田舎から出てきているので、これからどうするのだろうと心配もしました。先輩にも相談したりして、きちんと話をしたほうがいいのかなとも考えました。でも、話をしてまたややこしくなるのも嫌だったので悩んでいたのですが本人に3月でやめるん?実家に帰るん?と仕事以外のことで久しぶりに話しかけてみました。けれど、とても気まずそうに話すのでこれ以上は話さないでおこうと思いました。また、彼女がやめることについても私のせいかなと気にすることもやめました。気にして落ち込んでいてもしかたないし、先輩にもそういわれたので。。。それから数日して今日また一緒の勤務だったんです。仕事のことで、聞かないといけないことがあって話しかけたのですがやはり、まだとげを感じます。それで、なんだかだんだんイライラしてきてしまったのです。きちんと話をするのも嫌みただし、話しないで数ヶ月みまもっていましたがホントいい加減にして欲しいって思いました。けれど、私がここで怒っていい加減にして!!言いたいことがあるなら言えばいいやん!!って叫んでも彼女の答えは分かってます。言いたいことなんて何もないし、私は普通にしてるけどって。そういうんです。普通じゃないから、今も気まずいんやろ??って感じなんですけど私はわりと言いたいことは、はっきりいって思いっきりけんかしてもそれでもいいと思うんです。結構はっきりしたいタイプで色々思うことがあるのに、言わないでウジウジ気まずい関係をつづけるなんてホントごめんです。けれど、この子はつねに冷静で、だんまりをきめこむから。私が一人で、いいたいことわめきちらしてもきっとじっとだまるだけ。ほんとに今日はイライラしてそれが出てしまったと思う。今まではね、自分のワガママからケンカしたのもあって悪いなと思っていたし、嫌な態度をとったあとも罪悪感あったけどイライラするもんはしかたないし、感じたままでいいやって思った。いちいち、また嫌な態度とってしもうたなぁなんて思わなくていいやって思ってしまった。なんか、もうわけわかんないな。。。
2007.11.26
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久しぶりの日記です。つい先日、前から計画していた北海道に行って来ました!!一日目は一人で過ごすことや、飛行機に一人で乗るのも初めてで不安だったけど、実際にいってみると全然大丈夫でした。今まで一人で行動するのが苦手だったけど、今回の旅を通して以外に一人に慣れてきました。そして、それが自分の自信にもなってきました。今回の旅行で友人と回った、札幌、小樽などももちろんいい思い出になったのですがやはり一人で回った美瑛、富良野などでのことが一番印象にのこっています。少し前から、今の職場での日常から抜け出したくて新しいことをしたり、さらに色々な出会いを求めて北海道にあるユースで働いてみたいなと思い出しました。けど、そうはいっても簡単に仕事をやめて北海道にいくなんて無謀ですよね。自分の思いが本物か、その土地にいって確かめたかったのです。そして、そこで働く人達の様子をみたかったのです。実際にそのユースに泊まってみての感想は、とても居心地のいいものでした。食事もすごく美味しかったですし、やはり大自然のすごさに感動しました。今回は雪が降っていたので一面真っ白な雪景色でした。この美瑛という場所で四季折々の風景をみてみたいと思いました。そして、ユースの談話室に今まで働いた人などのアルバムがあったのでみたのですが、とても楽しそうでした。働いてみたいという気持ちは消えませんでした。けれど、久しぶりに旅行から帰って仕事場に行くと今の仕事のよさも実感しました。久しぶりに見る子供達はかわいいものですし、職場の人達と旅行したときの話をしたり楽しさも感じます。日常を淡々と過ごすこと、見たい映画をみて好きな音楽を聴いて毎日仕事して、たまに旅行して友達と飲みに行ったりそんな日常もすごく大事で、このまま仕事を続けていくことがいいのかなとも思います。大変さもあるけど、楽しさも少しはあり何よりきちんと給料をもらって生活していくことができる。それに、ボーナスもわりといいほう。でも私は、恋をしたいし友達ももっと欲しいです。今までバイトしたり学校いってるときは日常的に異性がいたし好きな人もいたけど、私はいっぱいねじまがっていてコンプレックスだらけで、恋をしたいと思いながらも自分で逃げていたんだと思う。そして、人間関係も同じように恋愛経験がないのをコンプレックスに感じていて、友達をふやしたいと思いながらも、仲良くはなすようになっても恋愛話になると、何処か逃げ腰になっている自分がいた。けど、学校で出逢った友達には全部ではないけど自分の本音をたくさん話すことができた。それは、その友達がけして人を馬鹿にしたりみくだしたりしない人だから、私は心を開けたんだと思う。その子と関わるうちに、自分ってこんな面があるんだなぁってたくさん気づいたし、素直に自分の気持ちをだせた。だから、恋愛も同じで絶対無理とか恋愛経験がなくてそれを恥ずかしいと思っていても、出会う人によって素直にホントのことが言えたり、別に話さなくても自然とどんどん人を好きになれるんじゃないかなって思う。でも、今の日常では出会いを見つけることができない。仕事をやめて北海道にいったとしても出会いがあるともかぎらない。出会いなんて、欲してるときは訪れないものなのかな。なにげない日常から気づいたら好きになってたり。けど日常に異性はいないし。私は何かを変えたいと思ったら、待っていてもダメだと思う。それは今までの自分がいい例だ。だから、行動あるのみだと思う。それはとっても勇気がいるけど。大分前にあいのりにでていた、ユーミンをみて思った。自分は恋愛できないんじゃないのかなと思いながら日常を過ごしていて、けど恋愛したい恋いしたいと思って、あいのりの旅に参加して好きな人ができて、どんどん変わっていって。。。告白の時にユーミンが言っていた言葉で「私は隼人と話しててて、これが自分なんかな~って分かってきた気がする。自分をもてるようになったんかなって思う。」この言葉すごく、わかるなって思った。でも恋愛したいと思って行動しなかったら隼人には出会えなかったですよね。私も、自分の気持ちを大切にして行動したいけどどうしたらいいんだろう。。。よく考えたいです。
2007.11.24
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なんとか日々の仕事はこなしています。落ち込むこともたくさんあるけど、あまり気にしないようにしています。先日、パートのおばちゃん70代と主任60歳のおばちゃんが昔話をして話こんでいたときに、昔の女の人は強かったみたいな話になって、昔の苦労話が始まった。その二人は今の職場で20年以上も勤めているので、色々みてきたみたい。ちょっとやそっとのことで落ち込んでられない。すごく大変だったんだな~って聞いていたら私に、「あんたはもっと強くなりなさい。いってる意味わかるやろ?」って言われた。なんか、言われた瞬間は少し凹んだけど確かにココ何ヶ月か、同期とケンカしたくらいで落ち込みすぎだったなぁって思った。帰り際にも、私が同期と気まずくなってるのをしってて「無視されようが、どんな態度をとられようが普通に接してしゃべりかけていくしかないやろ!!」って言われて、なんか妙に納得してしまった。小さいことで落ち込んでてもしかたない。普通にするしかないんやなぁって。。。それからは、なんとかやってます。それより、11月に北海道に行きます。で、そのときに私一人だけ一日早くいって一人でユースに泊まろうと思っています。実は一人で飛行機に乗るのも、一人旅というか一人で宿に泊まるのも初めてで、しかもいったところのない遠い場所。正直、不安だらけ。けっこう、勇気いるな。けれど、そのユースは私が一番働いてみたいなと思っているところでやっぱり、実際に見るのが一番いいんじゃないかなぁと。どんな仕事かとか、周りの環境とか色々みてこようと思います。観光の時期はすぎているけど、北海道の雄大な景色をみてきたいと思います。次の日には友人2人が遅れてくるので、札幌、小樽を観光します。不安は大きいけど、やっぱり楽しみです。今、北の国からの脚本をかいた人のドラマ2~3年前にやってた「やさしい時間」をレンタルしてみています。なかなか面白い。一人で泊まるユースが富良野とか美瑛のあたりなので。とても、きれいなところです。私が行く頃には紅葉も終わっているし、本来なら夏がいいみたいだけどしかたない。何もない時期かもしれないけど、まぁいいや。で、できればこのドラマにでてくる「森の時計」という喫茶店にもいってみたいななんて思って、計画を立てている最中です。
2007.10.19
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ずっと悩んでいた同期の子と完全に終わってしまいました。今になって、こうすればよかったのかなとか色々考えるのだけど、私にはわかっていてもできただろうか。。。先月、友人に相談にのってもらってからは普通に話せるようになっていて、約一ヶ月くらいそのような状態が続きました。けれど以前とはやっぱり違う部分があってはじめは、自分のしたことを考えると仕方ないよなと思っていたし、割り切れて考えれるようにもなっていたのですが、そのうちまたなんだか悲しくなってきて普通に話せなくなってきました。そういう態度に相手ももううんざりしてるだろうなと思いつつも、落ち込みが激しく仕事を休んでしまいました。はじめてズル休みというものをしてしまった。けれど、休まないともうどうしようもなくなっていました。多分先輩も、体の調子が悪いんじゃなくて気持ちの問題なんだろうなと気づいていたと思います。それもあってますます、仕事に行きづらくなってしまったのですが、しかたありません。ただ、先輩達は何も言わずいつもどうりむしろやさしく、それはとてもありがたいものでした。そのような状態で、その日同期のこと勤務。気まずくなってからも習い事は、お金を払っているため続けていました。その日習い事のため私と同期の子は一緒に早出勤務でした。けれど私は、いつもみたく取り繕って普通に話す元気もなくその日の習い事は休みたいと告げました。そこから習い事の話になり、来月からも習い事を続けるか続けないかの話になりました。その習い事は一年間の講座で、ちょうど9月分までお金を払っていました。私は一年間の講座なので、続けたくないけどしないといけないと勘違いして、あと半年分お金を振り込んでいました。ところが、どうしても都合が悪い人はキャンセルできるということだったらしいです。それで、同期が「来月からはもうやめるよね?」という話になって、私「え!あれって強制じゃないの?私もうお金振り込んだ。」というと「え!!別に強制じゃないよ。だから私はやらないつもりだったしどうするか聞こうと思っていたけど、そっちも多分しないだろうなと思って特に聞かなかったけど」と言われた。私はその言葉を聴いたときはじめは悲しさでいっぱいになってでも、こういいました。「また嫌なこというけど、前から思ってることとかちゃんと言って欲しいとかっていって、はじめはそれが原因でケンカになってしまったけど、今回のことも私が勘違いしてお金を振り込んでしまったのは自分がわるいんから仕方ないけど、一緒に今まで習い事してたわけだから、一言相談するとかやめるならやめるとかもう少し早くいってくれてもよかったんじゃない??」とそしたら「言いにくかった。」と言われた。その時点で仕事中なのに、泣いてしまって少し話したがまったく話はかみあわず、けれど仕事しないと間に合わないので話は途中で途切れた。その後先輩達も来て、仕事が続く。向こうは何事もなかったかのように、仕事のことなどで普通に話しかけてくる。私にはそのばっさり切り捨ててしまえる部分がまったく理解できなかった。私は一度仲良くなった人なら、何かあったときにとことん話して理解しようといつも思う人間。相手は一度こじれてしまった関係はあっさり切り捨てる人なんだなって思った。それを私は理解しようとしたり、話し合ったり考えたり悩んだりしようとするから、そのたびに傷ついて一人しんどくなってしまったわけです。何でも、思ってることを言って言い合って解決すればいいと思っていたし、今までの友達はたまたま、そうやってする私を受け入れてくれてちゃんと話し合うことって大事だねっていってくれた。けど、それが通じないこともあるんだなぁ。もっと早く気づいていれば、決定的なことにはならなかったのに。私はこれが最後と思って、もう一度話す機会を作ろうと思いメールしたが、返信はなくこちらから、2度目のメールを送った。「やっぱり、無理だよね。また気まずくなってしまう、ゴメン。」と送った。そんなやり取りの中でも、次の日には仕事で会うわけです。けれど、今までの辛さはあまりなかった。不思議なもので、もう完璧無理なんだなって分かったら今になってやっと割り切れるようになった。ただ普通に話せるわけもなく。。。向こうが仕事の連絡を私にするのをただじっと聞いてうなずくことが私のせいいっぱいでした。その上、次の日の仕事のことでメールしないといけない状況になり送ると、帰ってきた返信は「はい、分かりました」と敬語でした。完璧嫌われたなと、やたらと冷静な自分がいました。これから私ができる最善の方法はなんでしょう?方法ってどうすることもできないけど、日々問題なく仕事をやっていけるのでしょうか?転職するしかないんだろうか。。。
2007.09.08
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先週、一回目のダイビング講習にいってきました。一回目は学科のみ。はじめすごく緊張してたけど、なんとか大丈夫でした。でも、思っててより色々覚えなきゃいけないこととか多いんだな~って思った。しかも、どれも大切でそれをおこたれば事故にあう危険もあるスポーツなんだなって改めて思って、今までやったこともないのにいきなりCカード取得は間違ったかなと思ってしまった。プールでの体験ではそんなに大変とは思わなかったので。。。で、今日は実際にプールでの講習。機材のセッティングやもしものときの対処方法。たとえば、マスクに水が入ったときどうするか?とかレギュレーター。口にくわえている空気を吸うホースが口から取れてしまったときの対処方法とか。慣れてる人には簡単で当たり前で自然にできることなんだろうけど口だけで呼吸するのって思ってる以上にしんどい。つい鼻から空気をだしてしまったりして、大変だった。あと普通に泳いでるんだけど、早く水面に上がりたいって思っちゃう。こんなんで、長時間のダイビングができるのかなって不安になってきた。鼻に水がはいって苦しくなって水面に上がったらインストラクターにどうしたの?って聞かれて説明すると、水が入ったのは気のせいって言われたのが一番不安に思った。気のせいじゃなくて、不安に思ってるところもうちょっと気にかけて欲しい。そのあとも、10分間立ち泳ぎとか海猿の訓練かっっていうしんどいのとかもあってビックリ。あと体験のときに泳げなくても大丈夫っていってたのに200mクロールっていわれて、25mくらいは泳げるけど200なんて絶対無理。ばてるし。それが無理なら浮きをつけて、スノーケルで300mっていわれてやってみたんだけど、何往復かしてると途中でスノーケルに水が入ってる気がして、苦しくなって水面に上がってしまったり。それも気のせいって言われた。たしかにスノーケルの棒の先は水面にはいってないみたいなんだけど、私のくわえ方がわるいのか水が入って息を吸うときに苦しくなる。なんでだろ↓↓なんかすっごい疲れたし、超不安になってきたし。でも、オープンウォーターだけはとることにしたので9月に海にいくことになりました。何か今日は、インストラクターも恐かったしそんなこともできないの?バカにされてる気がして。。。気のせいかもしれないけど、不安におもってることをいっても大丈夫大丈夫って言われるから、なんか不安を言いにくいな。信頼できるインストラクターじゃないと、ますます不安だ~けど、やるってきめたからとりあえずはやるけど楽しめてないのに大丈夫かなぁ。海にいったらもっと、楽しくなるのかな~オープンウォーターが終わったら、次があるみたいでそれは、オープンよりさらに深くもぐれるとかカメラを取れるようになるとか、ボートからもぐれるようになるとかがあって、普通はここまで皆とるもんなんだって。でも、これもとるならレンタルじゃなくて機材をかわないといけないって言われた。機材全部買ったらかなりお金かかるんだよね。続けるなら別にはらってもいいくらいの値段なんだけど。。続けれるのかな~自分。動機が友達が欲しい出会いが欲しいではじめたけどダイビングをたのしめなきゃ意味ないし続けられないしどうなるんだろ~
2007.08.30
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今日ダイビングの申し込みをしました!!ってネットでメール送っただけで、多分明日あたり電話かかってくると思うけど。。ダイビングするのもホントすごく悩みました。やっぱり勇気いるもん。上手くいかなくて傷つくの誰でも嫌だよね。私学校行くって決めたときもすごく悩んだ。昔、学校で馴染めなくて学校という場所自体が大嫌いだったから。また、話せなくなったりクラスに馴染めなかったりそんな自分をもう見るのは嫌だし、すごく恐かった。けど、それ以上に料理の勉強がしたいって思ったし友達も欲しいって思った。そして入った学校のクラスの皆めっちゃいい人ばかりでそのおかげで今の私がるのだと思う。今も恐いけど、少しの楽しみも持てるのは学校での日々があったからなんだと思う。これからどうなるか、分からないけど前に進もう
2007.08.14
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なんだか、最近テレビやマンガをみて無性に恋したくなっているmintです!!恋カタ、売ろうかと思って1巻から読み直してたら恋したくなりました。。で、昨日細木数子さんの番組で梅宮アンナさんがでていて、なんか騙されて可愛そうとか「男って恐いのよ!!」と細木数子がいっていたがそれでも、彼女は純粋に人を好きになったんだろうなと思った。騙されたけど。騙されたくはないけど、誰かをすごくすごく好きになりたいと思いました。。。あと江原さんの番組をみて、自分の命の危険をかえりみず子供を生んでなくなってしまった女性の話をみてすごく可愛そうだったけど、家族っていいなぁって好きな人と幸せな家庭を築くって、ホントに幸せなことなんだろうなと思いました。特に私自身そういう普通の家庭を体験したことがないからよけいに、願望が強い気がする。それと同時に普通の家庭がどんなものなのか知らないから、私の中ではまったく想像できないもので、結婚とかもまったく夢の世界だな。。まぁとにもかくにも恋をしたいのです!!そのためには出会いを探さなければ~!!!で、前からやりたいと思っているのがダイビング♪学生のときの、同じクラスの子がダイビングをやっていてはじめ一人ではじめたけど、友達も増えたし彼氏もできたそうで、単純な私はお金ができたらやってみたいと思っていました。出会いが欲しい!!友達を増やしたい!!楽しいことしたい!!夏らしいことしたい!!私の願望をみたしてくれるのはダイビングに違いない(笑)と、まぁそう思うのだが勇気がなく、なかなかはじめられないでいる。もともと友達少ないし、人間関係苦手だし最近は同期もだし、小学校からの腐れ縁的な友人とももめてて、友達を増やしたいという思いと人と関わるのが恐いといういう矛盾した気持ちがいったりきたりしているのです。問題が解決してからはじめようと思っていたのですが解決しそうになく、むしろ問題が増えてしまったし。。。こんなんで、新しいことをはじめてもいいのか。。。けれど、新しいことをはじめたらまた違った見方をできたり人の影響で考えが変わったりするかもしれないし。。一応7月にプールでの体験にはいったんですけどね。そのときは、友達もついてきてくれたので緊張しなかったけど、インストラクターとマンツーマンで教えてもらうのとか緊張する~。しかも、そのインストラクターすごく口が上手くてほんまにそんなこと本気で思ってんのかというくらいきれいごとをさらっといったかと思うと、私達が帰るときには、また僕にあいたくなるはずですよ~とかいったり、友達もなんか胡散臭いというか軽そうな人だねといってました。ただ、ほんとにダイビング好きなんだろうな~って。まぁダイビングのインストラクターなのだから当たり前なんだけど。そのテンションに私はついいていけるのだろうか~まぁ色々とまた考える日々でして、けれど何か始めなきゃ何もはじまらない。今のままの私ではダメな気がする。。どんどん腐っていくんだ。恐くても、動かなきゃ!!週末友人に会うので、いっぱい話を聞いてもらおうと思う。幸せオーラとポジティブさを分けてもらおう!!そしたら動き出せそうな気がするな!!頑張れ自分!!
2007.08.08
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昨日、職場でものすごいわがままいってしまいました。反省です。ココ最近、自分のせいで気持ち的にしんどかったのを心配してくれた先輩達。親切にしてくれるから、ついついわがままが行き過ぎました。ほんとに、成長してないです、私。ものすごく寛大な先輩達。迷惑をかけている同僚。もう少し、しっかりしたいです。お金もらって働いているという自覚もうすこし持ちます。人に甘えすぎる自分、依存してる自分。そういう弱い自分認めて、変わっていけるように。。
2007.06.28
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先日、NHKの番組で星の皇子様の特集みないなのをやっていました。星の皇子様、子供の頃読みかけてけれど意味がわからず途中で読むのをやめてしまいました。けれど、NHKの番組をみてなぜかすごく読みたくなってしまってココ何日か本屋さんで捜し歩いていました。翻訳された人によって、印象がだいぶちがうみたいですね。私はとりあえず、池澤夏樹さんの訳のものを買いました。それと、もう一つ面白そうなのがありました。漫画家でエッセイストの辛酸なめ子さんの訳もテレビで紹介されていました。人によって評価はわかれるそうですが、おもしろそうなのでアマゾンで買いました。読むのが楽しみです!!
2007.06.16
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以前に野外活動養成講座というのをやってみたが自分には無理だと思い、続きの講座には参加するつもりはなかったのですが、実は2回目のハイキング実習に参加しました。一回目の宿泊研修でもうこりごりと思っていたのですが2回目日帰りだということと、実際に子供も来るということで参加することにしました。ハイキングと聞いていたのに、山登りでしたよ。。。息が荒くなって、子供と話す余裕すらない状態でした。それでも、平坦な道に戻ったときには、参加している子供と話すことができました。この日はわりと楽しく一日が終わりました。で、一人だけ年上の女の人がいて一緒にバスで帰るときに色々と話をしたりして少し仲良くなりました。私はこの2回目までと決めていたのですが次の宿泊実習に行かないのと聞かれてとりあえず少し考えることにしました。で、こうやって仲良くなれた人もできたわけだし前よりは負担なく参加できるかと思い、もう一度参加することに決めました!!今回の研修では初めての経験をいっぱいしました。テントをはったり、寝袋で寝たり、キャンプファイヤーをしたり、そういう経験は新鮮でした。けれど、やっぱり私には向いていないと実感しました。テンションの違いについていけないと思ったのです。常に楽しく明るく元気なのは私には無理なことなんです。もちろん、世の中にはいろんな人がいて明るい人もいれば大人しい人もいるだろうし落ち込みやすい人、感情の起伏の激しい人いろんな人がいて善いと思うんです。だから私も、自分は自分とおもっています。その仲良くなった年上の女性が言っていたことなんですが子供にも色んなタイプの子がいて中心でワイワイ楽しむ子もいるだろうしそれを傍からみて、楽しんでいる子もいるだろうしだから、リーダーもすべてが明るく元気で常にハイテンションじゃなくてもいいんじゃないかな?って。私もそれは思いました。今の仕事場でも、たくさんの保育士さんがいるけど、子供達だって、話しやすい先生信頼できる先生人それぞれ違うと思います。けれど、野外活動となると、そういうわけにもいかないのかなと思いました。だから、私にはできないと思い続けていくことを断念しました。今回のこともひとつの経験ですね。こんな世界もあるのねと、また、こんな人達もいるんだな。と。これに懲りず、またいろんなことにチャレンジしていきたいと思います!!
2007.06.06
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5月も、もうすぐ終わりですね。この一ヶ月、なぜか人が変わったかのように前向きでした。今まで私はほんとに、小さなことにこだわったりコンプレックスから抜け出せず、動けないでいました。その結果、私には何も残ってない。悲しくて寂しくて。。けれどそれが現実で自業自得。だからって、またうずくまっていても現状は変わらない。不安で恐くても、動くしかないし前向きにポジティブに考えるしかないと決意しました!!!人と比べて落ち込んだり、私が持っていないものを持っている友人を羨んで、ひくつになっていてもしかたない。羨ましいなら自分もそうなれるよう、頑張るしかないんだ!!最近いろんなことをはじめて、新しい環境で新たな出会い、いろんな人と知り合ってけど、自分の思うようにはいかないし、まだまだどうなるか分からないけど、じっとしてるよりはましだし、意味のないことなんてないんだと思います!!前向きになってきたからか、最近職場の先輩に初めの頃と雰囲気が変わってきたっていわれました。あと○○さんもいってたよ~とか、いわれました。なにかイイことでもあったの~とか言われたけどなんもイイことありません。けど、前向きに頑張っていたらなんかいいことある気がします!!つーか絶対絶対今までの分、人生楽しんでやる~笑
2007.05.23
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キャンプリーダーとは、子供達と一緒にキャンプやハイキングなどの活動を行う補助や指導などを行ったり、色んな活動を計画したりします。以前から少し興味を持っていたのですが私にリーダーというようなことが勤まるわけがないということと、どのようにこのような活動に参加していいかわからなかったため、躊躇していました。しかし、ヤフーのボランティアのページをみてある団体に登録することに。メールでのやりとりのあと登録はしたものの、連絡が来ず諦めかけたところで新たな活動を発見しました。それは私が住んでいる市のボランティアリーダー養成講座というものでした。この講座は、リーダーになるための知識などを無料で教えてくれるというものでした。もともと、リーダーというやったこともないことに不安だったので初心者向けのこの講座、ぜひ参加したいと思い、こちらに参加することに。この講座、何日かかけて学ぶのですが私は仕事のため一回目の講座に参加することができませんでした。2回目はというと、いきなり宿泊施設での宿泊研修。先日その宿泊研修に参加してきました。当日はかなりの不安と少しの期待を胸にいざ師弟の場所へしかし一泊二日のこの体験は私にとって、非日常すぎるものでした。。もともと協調性のない自由奔放な私がこのような活動(規則正しい集団生活)をすることじたい間違ってたのかもしれません。地図を渡され森の中を歩き回ります。きれいな景色が見えたときには景色もよく普段あまり自然の中にいることのないので初めはよかったのです。しかし、その後の講座はかなりきついものでした。それにこの講座に参加していたのが高校生、大学生、社会人といるのですが一般の高校生に比べてかなりお子様な高校生や大学生にビックリ。自分は今まで年上の友達に囲まれていたために、どれだけ自分がわがまま放題甘えていたか実感しましたし、自分は大人なんだな~というか、ココの場では自分は大人として恥ずかしくない行動をとらなければいけないんだな~ってすごく思いました。それは私にとってはすごく大変なことでした。ひとり私より年上の女性がいて、少し救われましたがまた、男の人はいろんな人がいました。小学校の用務員をされている方や、社会人になったばかりの普通のサラリーマンなど、いろんな人と話せたのはよかったとは思うのですがなんせ疲れた。。。今回参加して、よかったことは色んな人と話せたこととあまりのつらい環境に、普段どれだけ恵まれた環境にいるかということを実感しました。一泊二日の研修が終わって、街に帰ってきたときにはなんか変な感じでした。現実逃避という言葉がありますが、非日常な世界でストレス発散したり癒されたりならいいのですが、私の場合あ~やっと現実に戻ってこれた~よかった~って感じでした。笑実はこの講座、まだ続きます。5月中旬にはこどもと一緒にハイキングがあるのですが、参加を断ろうと思っています。一回の参加だけで断念するのは残念なのですがやりたくないという気持ちしかない。そんな気持ちでボランティアっていうのもかなり無理があるかとしかも周りの人との温度差をすごく感じます。なんかこの活動に期待していただけにすごく残念。しかたないですけどね。。。これから何をしたらいいのかどうしたらいいのか、わからなくなってきたミントでした。
2007.05.03
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今の私の悩み好きな人が欲しい=彼氏が欲しい新しい友達が欲しい趣味が欲しい以上を解決するためには、何かやってみたいことをはじめ、そこでいろいろな人と知り合い友達を作る。しかない!!と思い今年のはじめから色々と計画中でした。やってみたいことバトミントンをしたい韓国語の勉強をしたいウクレレを習いたいパン教室にかよいたい子供と関われるような活動 ボランティアをしたいスキューバーダイビングをしてみたいこの中でバトミントンは同僚と始めることにしました。しかし、市の体育館には小学生かおじさん、おばさんしかいなく、友達になれるような子もいなく好きになれるような人もいない。まぁバトミントンできるだけでも楽しいからいいのだけど。それからパン教室は今月から通うことに!!楽しみ♪あと韓国語教室は続くか分からないけど、はじめることにしました。いくつかはじめてはいるものの、友達ができそうもない。。。そしてこの中でも一番期待していた、ボランティア。私は子供と遊んだりするのが好きだったので子供と一緒にキャンプに行ったりするキャンプリーダーというものに興味を持ちました。あとその活動を通して仲間ができそうなきがしたから。チョット前の日記では詳しくは書いてなかったのですが先日、ある意味貴重な体験をしてきたので感想を書いてみたいと思います。
2007.05.02
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今日は、前から同僚とやろうといってたバトミントンをするため、市の体育館に見学に行きました。実は今年の初めから、よろうやろうといってサークルなどを探していたのですが仕事の都合上中々場所を探せなかったりで今に至ってしまいました。しかし、市の体育館で無料でできることを知り先月水曜日に見学に行ったところ、無料とはいえレベルの高いこと。私はというと、高校のとき体育の授業でやっていらいやっていない超初心者。参加している人に色々聞いてみたところ初心者でも参加できるけど、この曜日はレベルが高いからちょっとやりにくいかもよという、アドバイス?をいただき、確かに下手すぎて相手にならないかもと思いました。で、今日土曜日も卓球と半面づつだけどやってると聞きまた見学に行き、この曜日を仕切っているらしいおじさんに声をかけたところ、なんと今日からやらせてもらえることに。しかも土曜日のこの時間は、人数が少なく今日来ていたのは親子連れ(主婦と中学生の女の子)とおじさんと小学生の男の子。ほぼ初心者の私達に、おじさんが基礎から教えてくれました。そして小学生と一緒に楽しくバトミントンしてよい汗かきましたよ子供は大好きなので、小学生から、おじさんと幅広い年齢層の人達とバトミントンできるなんて嬉しいです。しかも色々と親切に教えてくれて、ほんとに感謝。これから土曜日は仕事のあとにリフレッシュですよ!!楽しみが一つ増えました
2007.04.22
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韓国語教室をいくつか見学して、最後に見学した教室が、中々よいかなと思っているのですが正直習うかどうかちょっと迷っています。韓国語を習いたい理由はもちろん、韓国に多少なりとも興味があり、また他の国の言葉を少しでも覚えたいという気持ちからですが、同じように韓国に興味をもった友人ができたらなと思うからです。なので、同じ教室に友達ができたらなと思うしそのほうが、勉強もはかどるかなと。。。しかし、韓国語を習っている人はやはり年配の方が多くまた、少し年代が上のビジネスウーマンのような方が多いので、私のような子供じみた20代そこそこの小娘がそんな環境の中で勉強を続けられるか不安なんです。やっぱり、同じ年代ぐらいの子はなかなかいないですかね??本当に勉強したい方はそんなこと関係ないんだろうけどね。まだ、考える余裕はあるので、ま~ゆっくり考えようかと思っています。
2007.04.21
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先日、前からやりたかったけど勇気がなくて申し込むことすらできなかった○○について一歩前進しました。実はその講座は市がやっているものなんですが、HPに日程がのってたんですね。申し込みすらできてなかったんですが、やる気満々で4月のお休みだけは、確保しとこうと希望をだしていたんです。それが、、、その日程よくみると去年のものだったのです。。。でも毎年行われてるということだったので、電話で問い合わせたところ今年もやってるそうです!!あ~よかったと思ったのもつかの間。間違った日程で、お休み希望を出していた私。今年の日程を教えてもらい、休み希望をだそうとしたのですが無理でした・・・私の仕事場は全員では30人くらい、いるのですが私の職種はそのうち7人。なので、一日3人以上は休めないんです。すでに、私が休みたい日に休み希望を出してる人がいて希望は早い順なので、休めないのですもうショックでショックで。。。一回目が大事なのに。二回目からは、即効宿泊実習があるんですよ。なので、一回目で少しでも周りの人と仲良くなっておこうと思ったのに。。。超、不安になってきました。。。話は変わりますが就職して半年たった今お金にも余裕ができ私には、やりたいことがいっぱい。。一番やりたいのが上に書いた○○講座。これは主に土日。毎週じゃないので、なんとか仕事は休める。あと、ハングル教室に通いたいのです。これは週一回。あとスポーツということで仕事場の同期と周一でスポーツをする予定。それからパン教室にも通いたい。これは二つほど教室を見に行く予定。月1。最後は車恐いから嫌なんだけど、免許とらなきゃなんです。。。通勤にバイクだと不便なので、来年の冬までには車で通えるようになりたいのです。でも、私の住んでるところ結構な都会でして車が多いこと。。。バイクでも恐くて恐くて、いやなんですよね。ハングル教室と教習所は一緒に通うと、覚えることがいっぱいで頭がパンクしそうなので、同時進行は無理かなと。優先順位をどれにもってくるかなというところなんですけど悩みます。。とりあえず、語学教室の見学にいってみようかな。。。
2007.03.20
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ここ最近、体調崩してました。やっぱ体は大事ですね。健康じゃないとなにもできないし!改めて、あたりまえなことを感じました。なんか体調崩してるときって、すっごくネガティブになっちゃうんですけどね。。それに仕事でも周りの人に迷惑かけるし。。職場の先輩に、「あんたは、ほんとに疲れきってるっていうか若いのに若々しさがないし、もっと元気よくなり」っていわれました。昔から体は丈夫じゃないし、いつもしんどくてなんで私だけと思ってたし、また風邪とか、また発作でたんかっていわれるたびに、私も好きで病気になってるわけじゃないのにって思ってたけど、気分から変えていかなとダメなのかな~って最近思いました。確かに明るくて元気で優しい、友達は風邪一つひかなくていつも元気で、風邪なんかよせつけない感じだしね~病気のほうから逃げていくぐらいの、楽しいオーラをだすように心がけよう!!でも、体調くずしながらも一歩を踏み出すための計画を暖めてましたよ!!4月から、色々チャレンジします!!考えててもしかたないしね~♪
2007.03.07
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ものすごーく久しぶりの更新になってしまいました。今は仕事も、少しづつながら覚えて頑張ってます。でも、この一ヶ月ですごーく仕事が嫌になったというかスランプ状態の日々もありました。職場の先輩も心配してくれてるようでもあり話し合いの場では、自分の気持ちを上手く伝えれなくてすごく、はがゆくて、悔しくて。初めは誰でも大変だし、失敗もするし上手くいかないのも当たり前だよ。とか仕事は楽しいことばかりじゃないしね。とか注意されるのも、できてないから教えてくれてるんだしねと色々と先輩の言葉。いわれてることすごーーくよくわかるし、こんなことで辞めたいとは思わなかったけど、自分の気持ち的にしんどくなっちゃってね全面的にくらーいオーラをはなってしまったわけなんです。。。たいした悩みでもなかったんだけど、私にしたら結構きつくていつも悩んだときに相談にのってくれる友達に電話しました。あいかわらず友達は忙しく、他の友達のようにはすぐには連絡をとれなかったけど、それでも忙しい時間の合間をみつけて話を聞いてくれました。やっぱりこの子じゃなきゃダメみたいです私は。上手く気持ちを説明できない私の話を、一生懸命きいてくれます。結局、悩みの解決策、明確な答えはみつからないけど、話していくうちに、だんだん自分の気持ちが整理されてきてスッキリしちゃうから不思議です。まだまだ私は弱くて、人に頼ってばかりで今はそれでもいいかもしれない、でも早くもっと強くなりたいと思いました。そして、悩みじゃなく嬉しいことがあったときに電話できたらいいのにな~なんて話をして長電話をおえました。その次の日からはすこしづつ前向きに仕事にも取り組んでいます。ただ、中途採用の私は他の部署の同期や、先輩達と中々コミニケーションがとれずでそれがちょっと気になります。同じ部署の同期とは、なぜかすごく気が合い趣味とか興味のあることがにてるので、よく一緒に遊びにいったり色んなことを計画中。それは、それですごくありがたいんだけどね。。ちょっと不安もありなわけです。あとは、今でも専門学校のときの友達グループとよくあつまるんだけどその中で、微妙に気になる人を自分から飲みに誘ってみました。いままで、普通に男友達のうちの一人だったんだけど普段あまり口数の多いほうじゃないので特に2人で会うとか会いたいとか思ったことなかった人。けど、卒業してたまにメールとかしてたらなんか、皆と会ってるときの感じと違うくて気になってしまった。ギャプってやつですかね。。でも、電話で話すとなんかしっくりこなかったりで私は好きな人もいなくて、まして職場やその他にも出会いとかなくて寂しいだけなのかなとか色々考えてたんだけど考えてもしかたないから、とりあえず飲みに誘おうと決めたわけです!!今まで、私は自分に自信もなくて頭で考えるばかりで行動できなかったけど、最近少し自分をみとめれるようになった気がします。私は私でいいんだ!!って思えるようになりました。恋になるのか(好きになるのか)、好きになったとしてもまた片想いで終わるかもしれないし、どうなるかなんて分からないけど、今は色んなこと気軽に前に進めてみようと思ってます♪最近はこんな感じです。ではでは、またフラッと気が向いたら日記書こうと思います!!
2007.02.15
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選択性緘黙症を克服した少女と母親の本を買いました。まだ少ししか読んでませんが、しゃべれないことへの辛さがすごく伝わってきました。私は自分で勝手に緘黙症なんじゃないかなぁって思ったんだけど、この作者ほど辛くない。緘黙症ってどう断定するんだろう。断定できなくても、それに近い人って案外いる気がします。実際、症状の深刻さは違っても思ってることは同じ。どうして私はしゃべれないんだろう??こんな私に優しくしてくれる人に、すごく嬉しいとかすごく感謝してるとか、自分の気持ちを表現したいのに上手く言葉にしてだせない。人の優しさにふれて、それでもどうすることもできない自分自身が歯がゆくて何回も泣いたことがある。時々思い出す。首を縦か横にしか振らない私に話しかけたりあいさつしたりしてくれた、あの子達は今どうしてるだろう?私がお弁当を忘れたとき、自分のおかずを少しづつ分けてくれた同じクラスの子達。もし今のようにぺらぺらと、おしゃべりできてたら友達になって今でも、会ったりしてたかな??大切な学生時代を私はいっぱい無駄にしてきた。でも、無駄な時間なんかないのかもね。もう少し努力するべきだったけど、そのときは自分を表現出来なかった。それはしかったなかったんだと思う。いつまでも後悔しててもしかたない。今から出来ることをするしかない!!今日メールしました。ボランティアをはじめるための一歩。本当に私にできるかな??そして、その活動を通して私はどんな人に出会いどんなことを学ぶのかな??もしかしたら、やっぱり無理だったってへこたれるかもしれない。けど、それでもいいかもしれない。少しでもやってみる。それで無理ならしかたないしね!!いい意味で最近開き直ってきたな~楽天的になってきた笑良いことだわ
2007.01.11
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小さいことからこつこつと頑張ります!!1 好きな人をつくる!2 何か新しいことを一つはする3 趣味をみつける4 いろんな人と出会い友達になる5 職場の人に少しでも慣れる6 子供ともっとふれあう7 過去をみつめコンプレックスを克服する8 旅行にいく!9 一人暮らしできるように準備する10 周りの人に感謝する心を忘れない☆こんな感じで、今年が終わるころに頑張ったなと思えるようにやっていこうと思います
2007.01.04
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もう少しでお休みが終わってしまいます休みが長い分、仕事に行くのが苦痛だわ。。今日は淡路島に行ってきました。友達が車をだしてくれたので特に行き先は決めず途中旅行本などを買い、ぶらぶらっといってきました!!のんびりぶらりと、楽しかったです。けど温泉後、頭痛と気分が悪くなってしまい夜ご飯も淡路で食べようと思っていたのに、結局地元まで帰ってきてしまいました。残念。あと。初詣がまだだったので「おのころ島神社」というところにいってきました。なんかつい最近??辺見えみりさんがきたそうで縁結びのお守りが売り切れ状態でした。けれど住所をかいたら送ってくれるそうでさっそく買ってしまいました!後日届くのが楽しみです!明日も一日お休みです。明日は家にこもってちょっとしたお仕事をやってしまおうと考えています!!そうそう、うちの職場は職場の人全員に年賀状を書かなければいけなくて、苦労したんですけど普段接点のない人からもちろんきていました。そこに「大変な職場だけれど頑張っていきましょうね♪」とか何人かの方が書かれていて、なんかちょっと頑張ろうと思いました。。
2007.01.04
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今年もあと二日で終わりですね。なんだか今年後半は特に早かったです。なんていうか今年は私にとって、すごく印象深い年でした。色んな意味で。すごく辛くて、でもその分嬉しくもあったり得たこともあり、でもがむしゃらに自分を変えていった年だったな。そしていろんな人といっぱい話して、自分の狭い世界が少しだけ開けたかな。今も私って何だろう??とか人を好きになるってどういうことかな??とかいろいろ考えます。そして新しく出会った人を観察して、この人はどんな人だろう??と考えたりします。私はわがままで自己中で、超マイペースな人間だけど少しは変われたかな。そして友達のように人の善い所をみつけて認めれる人間になりたいと思います。まだまだ、友達のようにはいかないけどいっぱい色んな影響を受けたし、考えを覆されたことが多かったと思います。本当に友達には感謝してます。でもこの経験を無駄にしないためにも、勇気をもって来年から色んなことに取り組んでいきたいと思います。そして本当の意味でもっと強い人間になれるように努力してこう!!今年一年間お疲れ様!!自分!!来年も頑張ろう~!!そしてこんな私を受け止めてくれた友達ありがとう!!来年もよろしく☆☆そしてもっともっと成長するから、そんな私もいつも見ていてね♪
2006.12.30
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児童擁護施設での生活がはじまった。そこにはさまざまな事情から親と暮らせない子供が生活していた。そこにいる先生達が親がわりとなり、私達の面倒をみてくれる。そこでは人見知りはするものの、徐々にしゃべるようになり大人しいとはいえ普通の子供だった。幼稚園には施設で同い年だったjちゃんと通う。この間、幼稚園の通園ノートというのを押入れから発見した。そこには先生のコメントが毎月のっていたのでみてみると、「もっと自分の思っていることを先生に教えてね。」とか「最近はjちゃん以外の友達ともお話できるようになってきたね。」とか書かれていた。自分では覚えていないけど、少しは幼稚園でも話していたのかな。小学校に上がってからも、学校では話さなかった。けれど一歩学校をでると、施設の友達とよく遊びよくしゃべった。学校はつまらなかったし、友達もいなかったけど寂しくなかった。学校のあと施設に帰れば、何人もの子供と一緒に公園で毎日遊んだし、いつも周りには誰かいてにぎやかな毎日だった。夏休みや冬休みになるとおばあちゃんの家に帰った。けれど、たまに帰る家でもほとんど話さなかったし父親ともおばあちゃんを通して会話するというかんじだった。また、おじいちゃんも無口で頑固な性格でテレビをみて笑い声をすこしたてるだけで、おばあちゃんに「静かにさせろ!」というような人で家に帰ってもちっとも楽しくなかった。早く施設に戻りたかった。中学にあがると、ますます学校での自分と施設での自分の性格に差が出来始めた。それでも、特に寂しくなかったし頑張って友達を作ろうともしなかった。けれど、やっぱり移動教室のとき一人で行動したり、なにか班をきめたりするときは憂鬱だった。それでも特にいじめられることもなく、ただ目立たないようにひっそりと毎日の生活を送るという感じだった。中学の卒業式のとき、施設の先生にいわれた。「高校生になったら、学校でも友達が出来るといいね。。。」私も、できることならそうしたかった。変われるならかわりたい。そう思い高校の入学式をまつ春休みのことだった。合格した高校から一本の電話がはいる。
2006.12.10
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いざ過去を思い出そうとするのだけれど、あまり覚えていない。忘れようとしていたからなのかな。記憶が少しづつ残っているのは4歳ごろからだろうか。けれど、保育園のときの記憶はまったくない。私の両親は私が生まれてすぐ離婚した。母親が重い精神病だったらしく私を生んですぐに病院に入院し父親は入院費を稼ぐために朝から晩まではたらいた。父親も無口な人だ。無口というか、話すとき小さな声でボソボソとしゃべる。その後私は父親の兄の家で暮らすことになった。そのため、私はいとこの親を自分のお父さんお母さんだと思っていたらしい。だから祖母につれられたまに父に会いにいっても、ほとんどしゃべらなかったらしい。その上父もしゃべらないので、親子の会話は成立しない。未だに父親とまともに会話したことはない。その後親戚の家で暮らすもいとこのお姉ちゃんと些細なケンカをしたときに、お母さんと呼んでいた人が自分の母親ではないことに気づく。その日から私は周りの大人に気をつかう子供になってしまったらしい。それを見ていた祖母が環境上よくないのではと思い市の児童センターに相談し施設に入れることをきめる。ここから私の施設生活が始まる。施設には2歳から高校生までの子供が60人ほど暮らしていた。初めてここにつれてこられた当初、やはり私はしゃべらなかった。けれどそこは生活の場であり、周りにいる人は姉妹のようでありそこには家庭があった。徐々に慣れ始め少しづつ口数も増えていった。その頃幼稚園に通いはじめる。
2006.12.01
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ボランティアをしたいと思い始めてネットで色々調べていました。色々なボランティア団体のHPがありました。そしてそこには楽しそうな人々の笑顔、満面の笑みを浮かべた子供達。それをみるたびに楽しそうだな~いいな~と思いました。けれど行動することができない私。。。そしてボランティアをしている人のブログを読んでいたとき偶然、ある言葉を発見しました。「選択性緘黙」初めてきく言葉でした。ここから私の過去を振り返りたいと思います。私は小さい頃、家族やごく身近な親しい友人(幼馴染など)の前ではよくしゃべる明るい子供だったのに、学校に行くとなぜか、口を閉ざしていっさいしゃべらないような子供でした。周りの大人に、なぜ学校ではしゃべらないの??とか友人に「なんでmintoちゃんは学校に行くと大人しくなるの?」といわれるたびに、嫌な気持ちになりました。なぜなら自分でも今振り返っても、なぜしゃべらなかったのか分からないからです。そのことでずっと、私は内気な性格なのかそれとも明るい性格なのかどっちなのだろう??と考えたり、私っていったいなんなんだろう??考え続けました。もしかして私は二重人格??とか、どこかおかしいのかと悩み続けました。今は、それなりに自己主張もできるし何とかやってますがたまに、人によってあるいは場所によってしゃべるのがものすごく苦痛だったりします。同じように思っている人の日記をたまたまみつけてそこに「選択性緘黙」という病名??が書かれていて私はこれだったのではと思いました。自分の判断ですが。。「選択性緘黙」とは他の状況では話すことができるにもかかわらず、特定の社会状況(話すことが期待されている状況、例えば、学校)では、一貫して話すことができない。 と書かれていました。正直、すごくホットしました。私は二重人格でも、頭がおかしいわけでもなかったんだ。しかたなかったんだと思えたのです。最近では、普通に話しているので過去の辛かったことはずっと忘れていたし、というか忘れようとしていたし、最近出来た友達にもずっと自分の過去がばれないようにしていました。思い出すと辛かったし、またそういう自分に戻るのが恐かった私は普通なんだといいきかせていました。けれどずっと、心の奥底に不安はありました。会ったことのない母親は重い精神病だったらしく、父も神経が少しおかしく病院に通っています。なので、私もいつか病気になるのでは?とか、すでにどこかおかしいのではと思っていました。だから「選択性緘黙」という言葉を発見して今までの不安に答えがでた感じでした。だからほんとうによかったと思っています。ボランティアをしたいとか習い事をしたいと思いつつもなかなか行動できずにいたのは、少し不安だったんです。その場に馴染めずに、また私は過去の辛いことを思い出すたび劣等感で心がいっぱいになりそうで。でもこれからは、あえて辛かった過去を思い出そうと思います。そうやって、思い出すことは辛いかもしれないけど「今まで辛かったね」と子供の頃の自分を慰めてあげたいのです。そしてしっかり自分の心の傷、コンプレックスと向き合えたとき一歩動けそうな気がするのです。同じような辛い過去をもっているかたのブログには自分の弱点と向き合い、行動し克服されている方々の思いがつづられていました。努力すれば、治る。そして普通に恋愛して結婚してそれが今の私の希望になりました。これからこのブログを通して過去を振り返ろうと思います。
2006.11.29
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先日から、何かやりたいやりたいと思うものの中々行動には移せず。。。ウクレレの体験にいこうと考えているのだけど体験やってる日が仕事でいけそうにない。アコースティックギターの体験ならいけるのだが。。楽器経験のまったくない私がギターなんて弾けるとも思えないし。。でも、ゆずの曲とか弾き語りできたらすごいだろうな~でも、ギターやウクレレを習ったところで特にそれを生かせる場がない。友達の結婚式でひくとかそんなんもないし、発表会とかあるんだろうか。。それと最近思うのが子供と関われるボランティアをしたいという気持ちがある。子供と一緒にキャンプにいったりするやつ、楽しそうとか思うけど。自分にできるのかなとか思う。今の職場でも子供達と接してるわけだけど関わる時間が少ないっていうのもあるけどイマイチ馴染めていない。ましてや、調理場の中の人達とはかかわりがあるが、保育士さん達とはほとんど話す機会もないので、そんな中、子供とコミニケーションはとりずらい。私としてはもっと自然にこどもに接したいと思うのだがあまり変なことを口走ったりすれば、何をいわれるかわからないからね。自分が子供のとき大人はどうして、私の疑問にきちんと答えてくれないのだろう??とか思っていた。私に嫌いなものを好き嫌いせずに食べなさいとしかる先生が、自分より立場が上の先生が好き嫌いをして食べ物を残していたのに、それは注意しないのかと私が問うと、ものすごく困ってとってつけたような言い訳をしたりする。そのとき私は自分は大人になったら自分より偉い人にも間違ってることは注意できる大人になろうと思っていたのに、結局それはかなり難しいことだと分かりました。一度だけ、調理場の上司が嫌いなものを残していたので冗談で、「それ食べないんですか~○○さん」というとしかられました(笑)まぁこの人は冗談が言える人だからよかったのだけどね。でもわざわざ職場で自分の首を絞めるようなことをする必要はないと思いました。そんなことをしたら自分がつらいだけだし、仕事してお金を稼いで生活していくには、無難にすごすしかないという結論に至りました。ボランティア、もし実現したとしてやっぱりそこでも理不尽なことはいっぱいあるのかな??でも職場じゃないから、少しは自由に自分の思ったままに子供と話せるかなと思うので、やってみたいです。でも、勇気がなくて実行に移せるかどうか。。。
2006.11.25
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今日は朝から部屋中の大掃除&衣替え。教科書とか学校でのろいろんな書類だとか、いるものといらないものに分け整理しました。ついでなので、夏服から冬服に入れ替えたり、今まで着るかな?と思って、おいていたものでも、おもいきって捨ててしまいました。だいぶ部屋がすっきりしたかな。明日から社会人になるわけだから気持ちも新たに形から入ったというわけです。でも今日思ったけど、新しい服が欲しい。去年までの服イマイチ。なんでだろう??なんか着れそうにない。。あとはケータイ2年くらい使ってるのでこれを気に買い変えようかと思ってます!!ちょうど、ボーダホンからソフトバンクに変わって新機種が続々出てるみたいなので次の休みの日に買いに行こう♪それから原付の免許今月中にとれたらと思います!!少し勉強しないと。これから忙しくなりそうです。なんか卒業して、悲しくて寂しくて泣いてばかりいたけど今は泣いてなんていられないし、明日から頑張ろうと思います♪不思議と緊張も不安も少ないです。ただ大変どろうな~とは思うけど。仕事は一生懸命やればいいわけだし。今までバイトでも何でも問題は人間関係が左右するわけですよ。けど、今は人間関係も上手くやれそうな気がします。何でか。。ココ数ヶ月悩みつつ、相談しつつ友達には色んなことを教えてもらったし気づかせてもらえたから。なんとかなるような気がしてます。というか意地でも上手くやっていきます!!!頑張るぞ~~~
2006.10.01
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昨日は久しぶりに、落ちました↓↓最近就職のこととか色々、上手くいってて気分はよかったし、バイトも楽しくて余裕をもって過ごしてたのに学校にいったら、なんかダメなんですよね。感情の波が激しくなるというか、余裕がなくなる。それでも、なんとか笑顔で乗り切ったけど家に帰ってから、わんわん泣き続けてしまった。明日面接なのに、こんなんではダメだわと思って友達に電話してしまった。私が泣いてるもんだから、どうした?何があったん?ってビックリしてるけど、私自身何がつらいのかイマイチ説明できない状態。というか何となく分かってるんだけど、言ってもしかたないこととか、電話してる本人に思ってることとかなので。。。でも電話してヤッパリスッキリするんだな~。けど、朝起きたらまだしんどい。今日面接なのに。面接は頑張るし上手くやるつもりそれで、気分よくいくはずだけど、学校に行ったらまた落ちそうで、嫌だ。一日くらい休んでもいいよね。。。少し距離をおかないとしんどいかも。。。とにかく今から、面接頑張ります!!
2006.09.06
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今日は昼過ぎまでバイトでした。今日は店長にあったので、近いうちに面接が入るので休むかも知れませんと言っておきました。明日面接の日にち電話がかかってくるので。。んでんでついでに、もう見学とかいってほぼよっぽどじゃないかぎり、とってくれるらしいので9月末で辞めるかも知れませんと話しました。これで落ちたらシャレにならんけど。。。いやいや絶対受かるよう頑張るもんね~店長もちょうど9月で他店に転勤らしいです。はじめは苦手だったけど、今思うと正直すぎる性格とか短気な性格とか微妙に自分に似ていて話やすい人でした。あと7歳年下なのに、すごく話しやすいNちゃんにも辞めるかもしれないということを話しました。Nちゃんは素直でかわいくて、それこそバカ正直で(笑)はじめからすぐに仲良くなれたし、Nちゃんも年上の私にすぐに気軽に話しかけてくれました。一緒に働いてて何ヶ月にもなるのだけど、今日はNちゃんと初めて恋愛話をしました。Nちゃんはみため遊んでそうだし、彼氏も次々かわるしと思っていたけど、全然そういう感じじゃなかったです。私なんて恋愛相談をうけるほどの、経験もなく7歳年下の子のほうが進んでるけど、最近私が感じたこととか思ったことでアドバイスすると、なぜかすごく喜んでくれました。それで、また相談に乗ってねと言われたのでもうすぐ辞めるかもしれないという話になりました。寂しい寂しいと連発してました。寂しいから、しつこくメールするからってホントに思ったことを素直に言える子だわ(笑)なんか嬉しかったです。好きな人とか、妹みたいに可愛いNちゃんにあえてほんとにここのバイトやってきてヨカッタです。バイトのあとは面接に行く場所に行ってみました。この前は車だったので、イマイチ場所がわからなかったので。やっぱり今日いっといてよかったです。かなり迷いまくりました。帰ってきてからは履歴書を書きました。志望動機の欄に自分の思いを書ききれそうにないので簡単に書いておきました。面接のとき、いっぱい話せればと思います!!さてさて明日は学校なのだ!!久しぶりに友達に会えるので楽しみ~☆
2006.09.03
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今日は就職部の先生に話しをしに学校に行きました。この前の就職の件で、今までの求人をみたり簡単な説明を聞いた後、就職したいかどうかハッキリとした意志を聞かれました。私が是非働きたいです!!っていったらじゃあ見学行く??と聞かれて、急遽施設にいくことになりました!!急な展開に緊張したんだけど、車の中で先生と話しているうちにすごく楽しみになってきたし、話の流れで私が施設にいたことを話すと、ビックリされてました。でも、逆に子供の気持ちがわかっていいかもしれないし施設長にも、話そうかといわれました。施設についたら、調理場の一番偉い人がいろいろ教えてくれたり調理場に関係ない、子供の部屋とかも見せてくれました。そのときにも何人かの子供に会って、すごく嬉しくなりました。少し前までの不安はまったくなく、絶対ここで働きたいと思ったし楽しみでワクワクしてきました。それと、なぜか昔自分がいた施設のことを思い出してすごく懐かしくなったし、嬉しすぎて少し泣いてしまいました。先生は違う意味でビックリしてたけど、私が懐かしいのと嬉しさで泣けてきたことを話すと、そうか、それで泣いてたんかと笑ってました(笑)最後に施設長とも話したんだけど、施設にいたこととか話してたら、今回急遽欠員がでたのも何かの縁かもしれないなと先生も調理場の人も園長もいってました。私も不思議とそんな感じがしたし、なぜか初めて来た気がしないしココが私の居場所なのかもしれないと、自然になじめそうな自分がいました。一応形式だけ、数日後に面接をするそうですが、ほぼ働けるみたいで本当にすごくすごく嬉しいです!!調理場の人も同じ学校の卒業生が3人いたし、今日案内してくれた調理場の人も、とても気さくな人で相談に乗ってくれたり施設までの交通手段もいろいろと考えてくれました。本当に私はいい縁に巡り会えた気がしました。強く、絶対にそこで働きたいという意志があれば叶うものなんですね。とりあえず油断せずに面接頑張ろうと思います
2006.09.02
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今日で夏休みも終わりです。長いようであっという間の一ヶ月でした。今までは友達にあえなくて寂しくて、学校があるほうがいいなと思っていたけど、この一ヶ月一人で考えたり自分で頑張ることで、今までの不安も寂しさもほとんどなくなっていました。日々、今まで見えてなかったいろんな発見があって毎日があっという間だった気がします。今日のバイトは久しぶりにオープニングのときからのメンバーに会いました。結構楽しかった。今のバイト初めてから、病気になったりしてしんどい時期もあったけど、いろんな人に会えたし、好きな人もできたしバイト続けててよかったなぁって思いました。でもこれからも、もっともっと色んな世界をしって自分自身成長できたらと思うし、いろんな人にあえたらと思います。そのためにも就職できるように頑張らんと~
2006.08.31
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今日はバイトが休みだったので、病院にいったり市役所にいったり用事を終わらせてきました。今日はホントちょっとしたイイことがありました。え~まず一ヶ月ほど待っていた「東京フレンズ」のDVD3がやっと借りれました!!んでから、前のバイト先のとっても大好きだった人に偶然会いました。ちなみに女です(笑)主婦です。けど、お母さんのように慕っていた人なので!!!え~そんなことという感じかもしれないけど小さなことでも幸せを感じられるっていいことだと思います!!それから、それから一番いいこと!!昨日の日記に書いてたように学校に電話したら私が一番働きたいなと思ってた施設で欠員がでたそうで受けてみないかとのことでした。しかも一番近いの!!昨日はすごく不安でしたが、それを聞いて絶対受けたいと思いました!!こんなチャンスないし!けど、一番近いといっても仕事が始まる時間が朝の5時30分からなので、今の家からは通えない。それで、先生にバイクか車はもってるか聞かれました。卒業したらとりに行こうと思ってたこととか話しました。中途採用なので、受かる確立は高い。もし受かって働き始めるとしたら、卒業してすぐ10月1日からの採用になるといわれました。すぐには引越しはできないので、車の免許は諦めてとりあえずバイクの免許ならすぐ取れるし車よりはすぐに買えそうなので、バイクでなら通えそうかも!!詳しい話をするために今度学校に話をしに行くことになりました。すごく急な話で正直ビックリしたけど、頑張ってこのチャンスに乗っかりたいと思う。今すごく前向きな気持ちです!!ガンバロー
2006.08.30
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今日私がバイトいってる間に就職部の先生から電話があったらしい。私が、どういうところで働きたいか一度相談していたので希望の職種の募集が来次第連絡をくれるといっていたのです。だから、たぶん募集があったのだろう。まさかこんなに早くくると思わなくてビックリです。私の学校は9月に卒業なので、中途採用かもしくは来年の4月から働く新卒採用がある。私としては、卒業後車の免許をとりにいったり一人暮らしの準備を始めようと思っていたので4月から働きたいなぁなんて考えていたのだけど中途採用の募集が来たのなら受けてみたい。けど正直不安私が働きたい仕事は朝が早いので、働く場所によってどこに住むかも変わってくる。一人暮らしをする覚悟はあるかと先生に聞かれて「はい!」といったけど、できるだけ今の場所から離れたくない。やっぱり住み慣れたところを離れるのは不安だし友達にすぐ会えるところがいいな。こんな考えは甘いかもしれないけど、できたら近い場所でありますように!!明日とりあえず先生に電話することになってるのでちゃんと考えたいです。あと今日は片想いしてる人に久しぶりにメールしようと思ってました。けど約一ヶ月ぶりなので、何て送ろうかとか考えてたらまた不安になってきて、返事がこなかったらとかネガティブ思考になってしまったのでメールするの辞めといた。もっとしっかりしたい。明日は絶対メールしよう!!
2006.08.29
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今日は久しぶりの学校でした。集団実習で、先生達の食事を先生+私達二人でつくります。普通の家庭料理的なものでしたが、すごく美味しかったです。最近、素朴な料理が美味しく感じます。年をとったのかな(笑)一応就職科ものぞいてみました。たくさん求人が増えてました。でも、私が行きたいところはやっぱり秋口あたりの募集みたいです。どうか募集がきますように今日あった友達も私の相談相手なのです。久しぶりに会ったので、またまたおしゃべりがはずんでしまいました。で学校のあと私がオススメのレストランに行きました。そこは、そんなに高くもなくリーズナブルな値段でなのにとっても美味しいし、変わった創作料理があります。しかも店内もオシャレで、堅苦しくもなく落ち着きもある店内なのです。私達は料理好きというのもあって、最近美味しい店を食べ歩きしてるので、こういう「また来たい!」と思える店を見つけたときはとっても幸せな気分になります。で、今日いった店も友達は大絶賛でしたでも変わった料理や食べたいものが多すぎていっぱい色んなものを頼みすぎてしまいました(笑)ちょっと食べすぎたかな。。けど美味しいものをたらふく食べてとっても幸せな気分になりましたそれから今度この友達と昨日の日記に書いた友達とでお盆に日帰り旅行にいきます。なので、観光本を眺めつつ色々決めていたんですけど、結局たいして決まらず夜ご飯の店だけ、友達のオススメの店を予約してあとは行き当たりバッタリの旅になりそうです。でも、それもそれで楽しそうすっごく楽しみで~す
2006.08.10
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夏休みに入ったので、学校がないぶんたっぷり時間があります。久しぶりにDVDかりてきて見ました。大塚愛ちゃん主演の「東京フレンズ」この前ちょこっとテレビでみて面白そうだなぁと思いさっそく借りました。なんか青春って感じでおもしろい。テーマは夢&恋ですね。今の私もちょっと遅めの青春って感じかな。親友&恋愛&夢。順調なのは一つだけですけどね~でも、粘りますよ。恋愛も夢もまだまだ先は長そうです...それから今日は病院に行ってきました。前から生理痛が気になっていたので、学校がない今のうちに行くことに。初の婦人科はかなり緊張でした。でも子宮も卵巣もどこも悪くないそうで、先生もよさそうな人だったので安心しました。一応子宮がんの検査もしてくれたので、その結果を聞きにもう一回だけ行く予定です。あと内科にもいって、いつもの薬をもらってきたのでこれで一安心です。夏はいつも体調崩すので、というかすでに体調悪かったのですがなんとか、持ち直しそうですさて夏休みはバイト&遊びにめいいっぱい使いたいです。
2006.08.03
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先日例のカレ、Kにあいました。不思議と会う日には緊張はなかったです。なんていうか友達に色々相談してたら、別に私がKに言おうとしてる本音の部分は、わざわざ言わなくてもいいと思うし言えたら言えたにこしたことはないけど、本音なんてお互い色々話すようになって自然にいえる日がくるんだと思うとアドバイスをもらい、ちょっと気持ちが楽になりました。確かにKとはバイトで結構話すようになったけど、まだお互いにそんなに知らないことが多いし、もうチョットお互いのことを知ってからでもいいんだと思いました。それともう一つは何となく、Kも私に多少の好意を示してくれてるとメールのやり取りなどから感じたからです。というか後から気づいたんですけど、前からKは私に興味を示していたみたいです。自分でいうのもなんですが、同じバイトの子だとかパートの人に言われてそういえばなぁと思うことは多少ありました。もう辞めてしまったけど一番仲のよかったYちゃん。YちゃんはKとも仲がよかったんだけど、よくYちゃんがKがmintoちゃんとは一番話しやすいっていってたよ!とか私が飲み会に参加しなかったら、Kがmintoちゃんがこなかったら意味がないからつれてきてっていってたよ!とか言ってた。けど私は、どうせ面白半分でからかっていってるんだろうなぁと思っていたし、その頃は別に好きな人がいたからまったく考えもしてなかったんです。それ以外にも、口では文句いいながらでもいつもごみ捨てとか私がやってる仕事とか手伝ってくれてたなぁ。私はそういう、言葉は不器用だけど、やさしさのあるところとか、話す波長がなんとなくあうなぁということに辞める直前に気づいて、その時点でもっと話してみたいと思ったんです。それでメールのやり取りをするようになって、メールの内容にも思いやりを感じたし、会う前日も明日もし仕事が忙しくて遅くなっても絶対に行くからって書いていて、なんとなく不安はなくなっていたんです。でも当日会ったら、なんか今までと違う感じにビックリしました
2006.06.10
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飲み会嫌だ嫌だといっていたら、またあるらしいですんで前にも丁寧にことわったのに、是が非でも私を飲み会につれていこうとしてきます。行くのも嫌だけど、次断ったら完璧嫌われそうです。職場の皆さんに。どちらにしても私にはストレスなのです。だから、嫌々一回だけいこうかと思います。さて恋愛経験のないこの私が下ネタ満載の雰囲気に耐え切れるでしょうか??とりあえず何を聞かれても、愛想笑いで切り抜けようかと...切り抜けれるだろうかぁ。。。。そして早めに切り上げようと思います。どうかどうか無事終わりますように。。。ついでにいうと来週、好きな人に会うことになりました。嬉しい反面、ちゃんと自分の本音言えるだろうかすごく不安だし、すでに緊張だし疲れます。でも今回は友達のときみたいに、ウダウダシテタラ嫌われそうだし、泣いたらひかれそうだししかもKの仕事終わるのが夜の10時30分なのでさっさと話し出さないとKにも迷惑だし。なんかかなり私追い詰められてる気が....ストレス+緊張感で食欲もありません早くスッキリしたいです。
2006.06.01
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また最近は落ち込んだり、元気だったりの波がはげしかったです。 ちょっと前にもこんな感じで、自分のなかで何か答えみたいなのが でて吹っ切れてたし、成長できたって思ってたんだけど さらに一つのことに気づきました。 成長できたのは出来たけど、行き着いたところはスタート地点だった ってことに気づいたんです。 説明すると、自分でここまでこれた!!って思ってたのが 普通の一般的な人にとってのスタートラインだったんです。 そうとう私は精神年齢が低い気がします まだ一般的な人でいったら18歳くらいの気分。 なのに実年齢はもうチョイ上なので、ギャップがでてきたり コンプレックスがあったり色々悩むこともあるけど そいうこと全部ひっくるめて私なんだなぁ~って 受け止めて一から頑張ろうと思います。 で、もう一ついいことがありました。 最近友達が仕事場の人間関係で相当ストレスを感じて 辞めてしまったんですね。 それから何回か遊んだんだけど、やっぱり少しおかしいなと 私も思っていたし、友達の妹に偶然あって同じことを言っていました。 で、この前電話したときにホントにこれはヤバイなと思うことが あって病院にいくことを進めたけど、やっぱりなかなか行く キッカケがなかったみたいでしたし、私もどうやったら 病院にいってくれるのか考えてはいたけど、どうしようもなく そのまま少しの間、連絡をとってなかったんですけど 昨日電話がかかってきました。 話によると妹が病院に、ついて来てくれたらしいです。 ほんとによかったです それでちゃんと病名もわかったし、薬ももらって飲んでいるみたいで 一安心です。電話でも前と違う感じでしたしよかったなぁ~って。 病気だったことはショックかもしれないけど 薬を飲んでゆっくり直していけばいいんだし、なにより これ以上悪くなることはないと思うので、病院にいって 正解ですね。 ずっと私自身も気になっていたことだったので嬉しいです。 まぁ最近はこんな感じです
2006.05.20
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友達のこととか、好きな人のこととか色々些細なことが 積もり積もって「ワァァァァーーー」ってなっちゃって 私、全然ダメダメです けど、泣いたらチョットスッキリしました。 やっぱり泣きたいときは泣くにかぎりますね。 自分の想いどうりになんて、全然ことがすすまなくても どうしようもなくてもそれでも明日はやってくるし 日常が続いていくわけで。 未来に不安しかなくても、それでも今は 「何とかなるさっ!!」って自分に言い聞かせて 一日一日過ごすしかないですね。 Mちゃん転職大変だろうけど頑張ってね。 そして前みたいに楽しく遊ぼうね。 Kちゃんいつも私のグチを聞いてくれてありがとうね。 感謝してます。 Nちゃん、ホントはNちゃんのこと大好きだし もし私がこの、しょうもない些細な悩みを話したら きっとNちゃんは馬鹿にせずに真剣に親身になって 話を聞いてくれるってしってるけど、大事なことなにも 相談しないでゴメンネ。 私の悪いところです。 いつかなんでも話せる日がくるのかな.....????
2006.05.19
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で、昨日の続きですが薬を飲み始めてほぼ体調はよくなりました。多少、体がしんどい日もありましたが前に比べると全然いいでも10日くらいして体中に、じんましんがそれはもう痒くて痒くて、夜は目が覚めるし体中ひっかき傷が早速病院にいくと薬疹かもしれないから薬をかえることに。薬をメルカゾールからチウラジールに変更。数日様子をみたが一週間たっても治らず。お風呂に入るときなんかは、かなりくろうしました。もう一度病院にいって相談すると、亢進症の薬はこの二つしかないといわれました。だから、もし薬が無理なら他の治療法をさがさなくてはいけないと言われました。もしこのまま薬があわなかったらと考えるとすごく不安でしたでも先生いわく薬疹ではないかもしれないから、じんましんの薬をだしておくといわれ、それを飲んだとたんすぐに治り一安心それからは体調もよく、最近は順調に頑張ってます
2006.05.18
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今年のはじめ、甲状腺機能亢進症という病気と診断されました。この病気はのどのあたりにある、甲状腺のホルモンが過剰に分泌されるため、全身の細胞の新陳代謝が異常に高まる病気です。原因はわかってませんが、遺伝によるものストレスが関係してるのではと書かれていました。私もまだ一ヶ月、自分で調べたことしかわかってないです。体のいろいろな機能が加速されるのが甲状腺機能亢進症の症状です。心拍数の増加血圧の上昇神経過敏や不安睡眠困難(不眠症)いらいら、汗をよくかく筋力の低下(特に上腕とふともも)などがあります。手がふるえたり、心臓の鼓動が早くなったりする、食欲があるのにやせてくるというのが主な症状です。(他にもあります)私の場合昨年の11月頃から、体がつねに疲労状態。そして動機を感じるようになり、バイトに行くとき駅の階段を少し駆け上がっただけで、ハァーハァーと息切れしてました。脈拍を測ってみると、一分間に125ほどありました。その頃学校もバイトも忙しくテストや、学校の課題があったため疲れてるんだろうなぁって軽く考えてました。でもよく考えれば確かに、上に書いたような症状がでてました。疲れているのに夜は中々寝付けないし、ビックリするぐらい食べているのに体重が減っていったり、買い物にいった時はすぐに疲れるし、もう冬なのに暑くて上着を脱いだり。何度がバイト中にめまいがして、立っているのがつらっかった。周りの人に迷惑はかけたくないって思ってやっと病院へ。病院の先生に症状を話すと確かに脈は速いし、もしかしたらバセドウ病かもしれないなといわれました。けど、その時ちょうど風邪を引いていたので熱もありそれで普段より脈が速いってのもあった。それに、バセドウ特有の手が震える目が飛び出すという症状がでていなかったので、来週もう一度来てくださいと言われました。それが、年末のことで忙しくて病院にいけなかった。このとき行ってたらもっと楽だったのに。年が明けても体調のいい日と悪い日が続きやっと血液検査をして病気だということがわかりました。薬を飲み始めてからはホントに体調がイイ病気になったっていう事はショックだったけどやっと楽になったっていうのがあってホントに嬉しかったですちょっとながくなってしまったので続き明日書きます
2006.05.17
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今日で冬休みは終わりです。明日から久しぶりの学校♪でも楽しい学校生活もあっという間に終わってしまうんだろうな。その前に就職活動もしなくちゃいけないし。先行き不安....。明日はバイト先の新年会があったのだけど、お金もないし何せ久しぶりの学校、早く皆に会いたいし学校を優先することにしました。ちょっと行きたかったけど。んで、ちょっとしたことだけど約束してることがあるんだよ。なので明日が楽しみだ☆☆
2006.01.09
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明けましておめでとうございます☆去年はホントに色んなことがあって楽しい一年でした。今年はあまり運気が良くないらしい(細木数子の占いでは)笑けど、精進して恋愛&就職できるように頑張っていこうと思います!!んで早速ですが、この前日記に書いたこと(恋愛のこととか)あれから色々ありまして、なんかホントの自分の気持ちにやっと気づいた気がします。私は今まで恋愛の好きがどういうことなのか、まったく分からなくなっていました。一時期は好きな人ができないと悩んでたことも....。それから学校にいって、男友達ができて色んな目で異性をみれるようになった反面、気になる人は数人いたもののほんとうに好きだといえる人が誰なのか自分でもわからなくなっていたのです。でも今やっとハッキリしました。やっと自分の気持ちに気づけました。でも気づいた瞬間、完璧な片想いだという事実をハッキリ思いしらされました。だって私は、その人の恋愛の相談にのってて好きになってしまったから。なんていうか今頃自分の気持ちに気づくなんてほんとバカだけど.....諦めたくない。その人は好きな子がいるんだけど、クリスマスに誘ったら断られたらしい。で、結構あきらめモード。で、友達とかと一緒に飲みに行った時に相談にのってたってわけです。なので、まだチャンスはあると思って前向きに考えたい。それに私、はじめて自分から男の子にメールアドレス聞きました。まぁ友達だから自然に聞けたけど今までの私からしたら考えられないことだわ。そうやって少しづつでも自分なりに頑張りたいと思います♪
2006.01.08
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