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2004年10月の記事
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ディズニーランドに行ってきた
思うことがいっぱい。思い出すと胸が苦しくて痛くて泣きたくなる。昨日はディズニーランドへ、健太と、健太の男友達２人と、健太の仕事の女の人とその友達の女の人とわたしで、女の人の車で行ってきた。友達の女の人の運転で。こともあろうかわたしは寝坊した。健太と会う時ならともかく、知らない人もいるのに寝坊なんて普通考えられないけど、一昨日帰りが遅くて１時間くらいしか寝てなくて、起きれなかった。人前ですっぴんになったのはずっごいひさしぶりだった。みんな何気に怒ってた、、、。健太も最初話してくれなかった。ごめんねって謝った、、。時間がたってどうにか話してくれるようになった。あーいうテーマパークとかって、彼氏と何かしたくて行くなら、知らない人といっちゃだめね。したい事とか言えないもの。自由行動の時間はできるけど、車は知らない人が運転してくれたからその人たちに合わせるべきだから。ナイトメアーも乗れなかった。のりたかったのに、。しかも雨で寒くてびしょぬれで。あー、うまく説明できないよー、、。なんか色んなこといっぱいで。。でも健太は実はディズニーランド好きじゃない。みんなで居るときは楽しそうにしてるけど、最初わたしと二人きりになると「はぁーあ」とか言って楽しくないのまるだしだった。むっかーときた。意地でも楽しくしなきゃ損だと思ってやってたら、そのうち楽しくなってきたみたいでほっとした。傘とか持ってくれたり、地図見てても方向音痴なわたしに「もう愛子にはまかせらんない」ってひっぱってくれて嬉しかったりもした。みなさんいい人で気をつかってくれたようなくれなかったような・・・（苦笑）だけどゆうちゃんって女の子（知らない人の娘）も一緒にいったんだけど最後のほうで仲良くなれて（？）めちゃくちゃかわいかった。なんか最近ほんとに気持ちが落ちること多いな、、。結婚してる人妻がわたしくらいの男のコと自分の子供とで夜まで遊んだりしてるって聞いたり（どーかんがえても何もないってことはないよね）、実際くっついて寝てるのみたりしてなんかよくわかんないけどこれでいいのかって気持ちが落ちたり、、それを見てる健太も普通で、健太は何も思わないのかって悲しくなったり。。あー、またうまく話せない。。もーだめ。仕事の女のこに甘えたら、実は嫌だったみたいだし、もー、、。やだ。。ほんとやだ。いろんなことで気が落ちる！！楽しいこともあるけど！！もう！！でも今日はしょうたんともみこちとも話せて楽し嬉しかった。だけど健太は今日、男友達と、女友達２人と朝までボウリングとカラオケだそうです。。、、、、。しかもその女友達の一人が、前に健太に告白したコ、、、、。あああああーーーーー。。。。何かあったらどーーーーーー。。。。。もーやだもーやだ。健太のことは信じてるけど、男はみんな酔ったり女友達とはからんだりしたがるけど、健太のことは信じてるけどだけど、女からなにかしてきたらどーすんのぅぅぅうーーーーー、、、。もーーーーいやっつ！！！でも快く送り出すもん。いってきな！！！！
October 31, 2004
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26日のこと
12:40に待ち合わせた。わたしは、いつもみたいに『すっごく』ではなかったけど、好きなもんじゃ焼きが食べたくなったから、食べたいって言おうって決めてた。道頓堀へ。行く途中も行ってからも、健太の仕事仲間の事、わたしの仕事仲間の事、色々話した。なんだか深い・・・というか、両者とも同系の考えさせられる内容だったから、頭がいっぱい（？）になっちゃっていつも頑張って食べられるもんじゃ焼きが全部食べられなかった。その後ドンキに行って、念願の（？）携帯画面カバーを買った！斜め後ろからは黒く見えてメールとか画面が見えないようにするやつ。なんとね！ドラゴンボールZの悟空のがあったのー！！！大好き！なんてかっこよくてかわいんでしょう！！健太はハロ（ガンダムの）で前から張ってあって、それいいなーって買いに行ったんだけど、悟空のかっこよさにやられた。それに、健太は、わたしが去年のバレンタインデーに手作りのお店にペアで注文したストラップを、携帯変えてからつけてなかったのにこの間気づいてすごい悲しかったから、健太と同じハロじゃなくて悟空にしてやるって思った。明日自慢するんだ、しょうたんに、悟空だって。それでなんだかんだでもう夕方になった。「帰るかー」って言うから、今日はご飯無しねって思って「じゃ母に連絡を・・・」って言ったら、｛帰るけどご飯どうする？｝って意味で行ったらしく、「どうする？」って聞かれたんだけど、どっちでも良かったから「どっちでもいいよー、どうする？」って聞いた。結構考えてたから「６時半くらいには着くし今日はかえろっか」ってわたしが言って帰りだした。今日は（てゆうか前から）会った時からわたしらぶらぶなあまあまな感じじゃなかった。やっぱり。車で手繋ぎたいって思わなかった。健太も繋いでこなかった。ドンキで２回、手を差し出してくれて嬉しかったけど。あと帰りの車でも１回かな？でも、夜に近づいて暗くなると、不思議とくっつきたくなってきて、なんだか帰るかどうするかでうにょんな雰囲気になってたから、尚更、健太の手を握った。なんか・・健太がふくれてるように見えたから、今日はやらないだろうと思ってた｛見つめ｝をいっぱいやっちゃった。それでも目を合わせてくれないしふくれてるから、顔触ったりこちょこちょしたりしたら少し笑った。信号で止まって、なんかちょっと目が潤んでる気がした。健太のね。わたしはキスした。健太は驚いてたけど、わたしの手をぎゅっと握り返した。「信号で止まったら毎回ね」って言って、その後何回か止まったらキスした。眠くてちょっとくらくらしてたら「寝て良いよ」って健太は言ってくれた。健太の肩にもたれたり顔触ったりちょっと寝たりした。家に近づいてきたら、うちの方じゃなくて、いつもらぶらぶする場所に方へ曲がった。「もうちょっと一緒にいても いい ？」って健太は言った。わたしは嬉しかったから、肩にもたれた。その場所についてらぶらぶした。健太にしてもらってて（ごめんなさい、生々しくて）、わたしがいいとき、健太はいつも耳元で、好きだよ とか 愛してるよ愛子 とか言ってくれる。今日は・・・ 何度も何度も「好きだよ、、、愛子」って 言ってくれた。お昼道頓堀で食べてた時、喫煙席になって、タバコの匂いが嫌だった。でも健太は吸わない（と思ってた）から、「健太は偉いねー」って頭なでなでしようとした ら、健太の顔がこわばってたから、、、そんなことないって思いたかったけど、聞いた。「たばこ、、、吸ってない よね・・？」健太は何も言わなかった。「、、、吸ってるの？」って苦しかったけど聞いたら「飲んでる時は・・・・」って答えた。すっごい言いたかった。「なんで？」「もう吸わないって言わなかった？前に、この一箱でやめるって言ってから信じてた」って色々すごく言いたかった。でも言わないように我慢した。そんなことが、らぶらぶしてた時の健太の「好きだよ」って囁きで思い出されて、すごく悲しくなって泣いてしまった。すごくすごく泣いた。健太は何も言わなかった。言わないで抱きしめてくれてた。ずっと。わたしはずーーーっと泣いてた。健太は・・・自分の袖でわたしの涙をふいてくれた。そんなこといつもしないのに。余計泣けた。ぎゅされても涙をふいてくれても泣いてた。健太もちょっと泣いてた。落ち着いて、勇気をだして、聞いた。「たばこ、、、ほんとは吸いたいの。。。？」「別に 吸いたいわけじゃないけど、、、」わたしは、いつも健太に我慢とかさせてた気がしてた。健太はなんだかんだ言って、わたしが嫌だって言ったこととか強制的にかもだけど、直そうとしてきてくれたりした。だから、今もタバコ本当は吸いたいのに、吸ってるのにわたしに言えなくて、隠してしまうくらいわたしのこと重かったのかと思って すごく悲しくて。。、、、わたしは健太を抱きしめた。健太も抱き返してくれると思った。だけど、してくれなかった。わたしはもう一度抱きしめた。もっと強く、健太の顔をわたしの方に向けて。だけど、健太は抱き返してくれなかった。「なんで抱きしめてくれないの。。」聞いても何も答えない。「なんで、、、。。なんで。。」ずっと聞いた。すごい不安になって悲しくなってまた泣いた。健太は「行こう」って言って、車を動かした。家に着きそうになったとき、わたしは自分を落ち着かせて話し始めた。タバコは嫌いだけど、健太は本当は吸いたくて我慢して隠れて吸ってたのかって事と、なんだかんだで、いつも、そのままの健太を受け止めようとしてきたけどできなくて、直してもらう事になったりしてて、もしもタバコを健太が吸いたいなら、今度こそ吸わないでって言わずに受け止めようとするべきなのかなそんな事を話した。健太はまた一回りしてくれた。わたしを降ろさずに話を聞いてくれた。そして「嫌だと感じた事とか言わないほうがいい？そのままの健太を受け止めようとしたほうがいい？」って聞いたら「嫌だと感じたら言ってもいい。言って俺が変われたら変わるしできなかったらできない」って答えた。それから泣きながら、、、「わたしはいつも受け止めたいって言って頑張っても受け止められないことが多くて、、。。。そのままの健太を好きになってくれる人もいるでしょ、、、？そういう人とつきあったほうが健太は幸せになれるんじゃないかって。。。わたしは健太を好きだけどがまんさせたりしてばっかで。。そばにいていいかわからない。。。」って言った。それで、ばいばいした。家について、メールで、健太は話してくれた。『抱きしめなかったのは、タバコの事とかストラップのこととか（なくしたらしい）自分から言わなくてそのままにしてて、情けなくて抱きしめられなかった。あと愛子が最後に俺のそばにいていいかわからないって言ったけど、車の中で俺が愛子の耳元で言ったこと思いだして、、、いてほしいんだよ だめになっちゃったら、、どっちかがもう無理だと思ったらその時はそのときよ。でもお互い好きな二人は一緒にいるべきだよ』で、なくしたストラップをまた注文してほしいって言った。わたしは、あれはバレンタインに二人だけのストラップをって思って買ったものだから、もういいって言ったんだけど、、。だいたい、ＵＦＯキャッチャーでとったとか思ってたし。渡した時に言ったのに！世界で２つしかないんだよって。忘れるなんて、、。なんだか そんな様な日だった。 by 10/31
October 27, 2004
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cry cry cry
500mlくらい泣いたかもしれない。今日は時間がないのでまた書きます。ひさしぶりに詩が生まれました。トップページにもリンクあります。よかったら見てね。 わたしの心にさわらないで A (10.26)昨日はメール途中で、わたしが昨日疲れて寝ちゃって今日どこにいくか決まらなくて、今日は健太がさっき起きたので12時半に待ち合わせです。心が浮かない、、、。会ったら浮くかな。
October 26, 2004
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前世は子犬だったかもしれない +
わたし前世は子犬だったかもしれないなんでこんなに甘えんぼなんだろ？？？ほんとに人にくっつくのすき。好きな人にくっつくのすき。『くっちゅきたいっ！』ってぴん！って感じたら、つつつーってよってって、ぴとってくっつくの だいすき。好きな人のぬくもりがだいすき。今日も、仕事仲間の女のコに（26歳だけどほんわかちゃんだけど女らしくはなくてでもやらかめ、笑顔がすごいかわいいわたし好み）ぴとってくっついてた。何度か。安心するのー。ほんとに。すっごいきもちいい。『うにゃーぁぁぁ・・・ｩ』ってほくほくほわほわする。目がね、横にひろがるかんじ。口も。きもちーーーって。たぶん、すごい幸せそうな顔してると思う（笑）でも好きな人には男女関係なく、ぴん！って『くっちゅきたいっ！』って思ったらやってしまいそうになって、『ぅおっと』って思いとどまる（笑）やっぱりいくらなんでも男にやるのはよろしくないよね、、。生理的に嫌な人はやりたくならないけど、そういうのない人には男でもやりたくなってしまうぅぅぅー！だってすっごいきもちいいんだもん。ほんとに！でもだめよね、、。さっちゃん、愛子の甘えんぼを受け止めてね。今日も残業ですごい疲れすぎてて、壊れたから、すっごいあまあまになってしまった、、。ごめんよ、さちこ、、。わたし、もともと甘えるの好きっていうか、別にしたいとか思わないけど勝手にそんなになっちゃう、、。ほんとに前世は子犬だったかもしれない、、。褒められたらしっぽふってすごい嬉しくなっちゃう。そう見えないように頑張るけど。でも甘えられるのもだいすきなんだけどな。よしよしってしてあげるのもだいすき。女にでも男にでも。母性本能かな？二重人格とかじゃなくて（たぶん?!）、甘える時はものすごい甘えて、甘えられる時はいっぱい包んであげて って、そういう恋愛の価値観の人って、いないのかしら、、。どっかにはいると思うけど、出逢えないかもしれない。わたしを受け入れてくれる人、その人をわたしも受け入れられる、そんな人いないのかもしれない。わたしは自他共に認める台風ガールだしな、、。でも一途だもん。浮気したことないもん。・・・え？いま ？ いや、今は・・・。おいといて。難しいよね、、、。__________+あー、、本当に気持ちがＵＰしないよう。明日また雨だって。なんなの。神さま。わたしの気分を反映させないでくれない？もう。雨だと健太もうにょんになるのよね。行くところ、する事がないから。あー、、ぅー、、、こんななのに、普通にいつも通りハートメールを送ってる自分がなんか、、、なんか。
October 25, 2004
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思い出した
思い出したぞー！さっきから何を書こうと思ったかどうしても思い出せなかったけど、思い出した！やったったっ♪切なくてね、なんかいろいろ。むぅぅー・・・って思ってて。ふと、昔のわたしはかわいかったなぁって思って（笑）いや、顔とかはおいといて、雰囲気とか？がかわいかったなーって。だから写真やプリクラを見たんだけど、やっぱり・・・なんだろう、今とは違うのよね。人っていろいろ経験して体験して学んでいくと、顔も変わっていくのね・・・。そう思うと健太なんて納得よね。何度も言うけど、本気で顔つき変わったんだから。あのふよよーってかわいらしかった目が今はどうよ、きりりって世の中を悟ってるような目に。。。あぁー、、いろんな事知っていくのはいいわ、でも・・変わらないで忘れないでいてほしいこともある。わたしだってそう。高校の頃は、今よりももっとふわふわしてた。髪がハニー系だったせいもある？（笑）違うわ、なんかねぇー、うん、なんか。今はその頃に比べて全然きらきらしてない。でも、もう知ってしまった事、消せないわ消せないけど、知らなかった頃の事も きっと大切なんだわそんな事を思っていて 手紙を見たいと思った。高１（・・？1999年）の時にもらった 手紙。人生のモテ期って本当にあるのよ。わたしの場合モテ期って言ったって全然大量じゃありませんのことよ。わたしは中学３年～高校２年の時だった。出会いが多いっていうのもあるよね。そういう時って。でもやっぱり一番きらきらしてたんだわ。まだいろんな事を知らないきらきらさも。見たいと思った手紙は、1999年12月24日にもらったものだった。手紙に後から自分で書いておいた（笑）日付がそうなってるから間違いないと思うけど。もう二度とない事だと思う。通学中に知らない人からラブレター渡されるなんて。高１の冬、わたしは生徒会に片足をつっこんでたから（多分その頃だと思うけど違ったっけなー；）、朝早くに学校に行っていつも生徒会室のストーブで暖まってた（笑）そんなある日の朝、いつものようにベージュのコート、ミニスカ、ルーズにくるまって歩いていた。駅から裏道を少し歩くと、商店街に出る。古い洋服屋さん、写真屋さん、パン屋さんなど並んでる商店街。そこをふつーに歩いてた。前から自転車が来たからよけようと思ったら自転車が「ききーっ」とわたしの横に止まった。わたしはすごいびっくりした。びっくりやなのでびっくりした。びっくりしてたら、目の前に青い封筒が差し出された。わたしは『ひぃっ！』って思ったの。本当よ。だってありえないからね。それでちゃんと自転車の人の顔を見たのね。学ラン着た男の高校生だった。差し出された青い封筒を見た。男のコは「これ受け取って」って言った。わたしは『えぇぇっ？！；；』って思ってすっごい恐かった。沈黙して封筒見てたけど、もうこんなシチュエーション、『知らない人から封筒を・・・これってこれって・・・何かの恨み？？！；；でもこの人知らないし、、、；；ぁああ＠＠＠』って心臓バクバク急にしてきた。だけど男のコは「いいから受け取ってください」ってわたしの手に渡して、自転車で走り去った。あんまりよくは覚えてないけど、その後しばらく固まって（って言っても本人がしばらくって感じただけで実際時間たってないと思うけど）、今度はだんだん震えてきた。恐くて。ほんとにすごい恐くて恐くて歩きながら生徒会の仲間の女のコにメールした。電話だっけ？；そしたら「おまえ、それってラブレターじゃないの？中身見た？」って言われて「恐くて見れない！；カッターとか入ってたらどうしよう！！；恐いよ～。。でも誰かにそんな恨みを買うようなことした覚えはないよ～。。。」って半泣きした記憶があります（笑）「とにかく落ち着け！！」って言われた（笑）それから、歩きながらだったか、学校着いてからだったか忘れたけど（笑）、中身をすっごい慎重におそるおそる開けて、カッターが入ってなくて安心して、中に入ってた手紙を読んで、また驚いた。また心臓バクバクした。もう時効だし、中身書いてもいいでしょ（笑）だってねぇ！こんな事もう二度とないよ！だから思い出を振り返りながら、お話風に書きたいの（笑）僕は高校一年の－－－－です。サッカー部です。今年の春に－－－からこっちに引っ越して来ました。あなたは何年生ですか？（名前がわかんないのでごめんなさい）僕があなたと朝すれちがっているのは知ってる？学校行くのすごく早いよね。朝練とか？俺の勘では弓道部って思うんだけど。（違ったらごめん。）とにかくこの気持ちがあなたに会えない冬休み中に抑えることができないと思ったから、たとえあなたに彼氏や好きな人がいても後悔したくないから告白します。好きです。連絡下さい。 PHS ----------- －－－－（彼の名前）って手紙をもらいました。今読んですっごい嬉しい（笑）もう二度とあり得ないから一生の思い出ねこれは。彼の事はもう何とも思ってないけど、思い出だ。手紙もらってから、たぶんメールして（しなかったら関係なかったしね）、メールするようになって、付き合った。どのくらい付き合ったか・・・忘れちゃった。ごめんなさい。だけど放課後に近くの大きな川の河原で話したりしたの覚えてるけど、、それ以外でデートとかしたっけ？？！；あれ？？うーん、、、その付き合い始めてからクラスの男のコとうんぬんになってきて・・・そうだ、それで、そのクラスボーイのことは彼にも話してて、結局それでごめんなさいって別れたんだった。（と思う）でも、確か、手は繋いだけどキスとかそういうことはなかったしどろどろにもならなかったから、こうやって手紙もとっておいてまた見てもすごい辛いとかないのね。あぁー、純粋でかわいい恋愛だった。その後からどろどろの恋愛をしたんだった、、、。彼の次に付き合った男のコ（さっきのクラスボーイ）は、本当に子供だった。幼稚園児みたいだった。だだっこで。親にちゃんと愛されてなかったから・・・。そういう愛もほしかったんだと思う・・。でもいっぱい愛してくれてたな・・。わたしも好きだったし。だけど、キスから先の事をどうしてもわたしはしたくなくて、奴は求めてきて・・・その事もあるし、奴があんまりにもだだっこでそれを受け止められなくなった。別れた後学校でいっぱいすれ違ったりしたけど、だんだん奴も変わっていったな・・。奴と別れて少しして、わたしを好きになってくれた先輩いたけど、恋多き人で（笑）同時にわたしの生徒会仲間のコも好きだとか言ってて（笑）。なかなか困ったけど楽しかった。その先輩が、わたしを見せに教室に連れてきたのが、健太でした。はー、思い返すといろいろあったなぁ。でも今となっては、みんな、わたしの大切な思い出。でもやっぱり健太とが一番いろいろあった。いろいろある（笑）いまもね。女の子が生まれたら話したいな。お母さんはこんな恋愛したのよって。
October 24, 2004
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ヒメココロ
きゅうきゅぅ ？ヒメのココロはないている ？なかないように がんばってる ？う？セツナイのは・・・ あきのせいよヒメのココロはせつなくって くるしいのですちょっとよ ちょっとったら ちょっとでもなきごえがきこえないようにねないしょなんだからヒメのココロは秘め心うぅーん、、、。違うものねぇ・・・。昨日もよりもさらに今日のが気持ちが激しくない。落ち着いてるというよりは、落ちてる・・・？こうなると、全然感じ方が違ってくるのね、人って不思議ね。わたしって？かな？前まではあんまり愛感じなかったメールもなんだか、愛を感じる。わたしの愛が燃え上がってないから・・だと思う。後ろめたい、、、？ 、、いやいや。明日はお休みだぁ。何しようかな。背中が痛いのよね。あぁー！わかった、朝、背中半分折れた状態で作業してるからだわ。うぅー、痛いでしゅ。
October 23, 2004
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ズツウ
頭痛い、、、夕方くらいから痛い、、最近の頭痛は、気持ち悪いって症状を伴う事が多い。今日も気持ち悪い、、。吐きそうになるけど吐かない。目が下がってくる。もうどうにもご飯が食べられなさそうだったから、薬飲んだ。明日もこれだったらやだぁ。。もしや天罰、、、？違うわね。明日には治っていますように、、、。
October 22, 2004
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恋 +
姫だったらよかっただから恋に落ちない姫じゃないから落ちないからてかね、彼氏のどこが好き？って聞かれて、本気で顔とか目 とか答えてしまうわたしって・・・。わたし全然自分は違うと思ってたんだけど、実はじつは面食いなの？？でも一目惚れはないわっ。性格わかんないのに絶対惚れないわ。でも健太のどこが好き？って聞かれて、答えることが見つからないわ。目とかしか、、、；、、、でも目が二重の人が好きみたい・・・。なんか、惹かれる。いつまでも見ていたくなる。健太もあんな性格なくせして、目がすごいきれいでかわいいのが許せない。父が二重だからかなぁ。別に全然父は好きじゃないけど、母に好みが似たのかな；やだなそれも。でも、父は若い頃はかっこよかったのです。写真見て思った。今日はすっごい胸がいっぱいになった。人の話をいくつか聞いて。自分で感じて。自分で感じたことは、息が苦しくなりそうだった。みこちん、ここに書き込みはダメよ。お返事はみこちんページにお願いね。__________+ぁぅぁぅ。記念日なのにこんなにテンション普通っていうか、むしろいつもより下がってて・・いいのかしら、、。でも健太は普通だし、、それは嬉しくないけど、こんなもんか。うー。。なんかやだよぅ。。。
October 21, 2004
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結婚式の旅 +
今日は水曜日。７時から４チャンで【所さんの笑ってコラエテ】をいつも見るんだけど、今日の【結婚式の旅】すっごくよかったー！彼女の体重の３倍もある彼が、思い続けた末に手に入れた愛でした。それがまた大きな彼もとってもカワイイ（笑）彼女も小さくてとって可愛い！！あんな風に愛されたい、、、。なんか、健太は可愛い所があんまりなくなった。純粋な所？顔は可愛いし、一緒に寝てるときものほほんしてる時も愛しいから可愛いんだけど、無邪気じゃなくなった。ガンダムとかはすきだけど。そう、無邪気じゃなくなった。少年の心を失いつつあるのかなぁ・・・。恋に対してね。ガンダムとかには持ち続けてるみたいだけど、なんか暗く悟ってしまってて、無邪気な恋愛の気持ちがない、、ほんと、なくなっちゃった 気がした、今。とても・・・。なんか今すごく落ち着いた気持ち。いつもみたいにヒート！熱い！って感じじゃないわ。どこいっちゃったのかしら・・・？また戻ってきちゃうのかなぁ。いいけど、今の落ち着いた感じはなんかいい感じかも。ちょっと寂しいような気もするけど。みこちんに優しく包んであげたらって言われて、なんかちょっと目覚めた？かも？（笑）いや？気まぐれ？ ん？ただなんか、人に今の感情を説明したらちょっと冷めちゃった。うまく説明できないからやっぱりね・・。でも、もうずっと相談とかしてきた友に迷惑はかけたくない。とかいって、ちゃっかりみこちにコメントもらってるけど。もう本当に、どうなんだろ？！みたいな事は聞きたいけど、それ以外は本人達のこと以外の何者でもない事だから、話したいとかあんまり思わなくなったなぁ。成長かしら？でも・・いざとゆうときは、友よ、よろしくです。。早く会いたいな。やっぱ冷めてはないわね（笑）でもゆるりと、会いたいな・・・って感じなの。昨日の夜ね、『寝る前、おやすみメールほしいなｩ』って言ってくれたのぅ。そして『明日も天気悪いみたいだから風邪ひかないようにねｩ』って気遣ってくれた！すごい！なんて嬉しい。。。☆ｩそして今日の朝も、『今日も大変だろうけど、応援してるからねｩ陰でｩ』ってｩいつもそんな事言ってくれないのに・・・昨日、仕事の話がうまく伝わったのかな、わたしの言いたかったことが。よかった。実は何気に・・・明日、記念日なのですｩ初めて付き合ってから４年ですｩ健太は思いにふけったり全然してくれないんだろうけど、わたしは思いにふけります。ロマンチストだから。やはり・・・（笑）ｩ___________+愛ってほんとになんだろう？わたしは健太のどこが好きなんだろう？どこがって言っても浮かばない。見つからない。嫌なところはいっぱい浮かぶのに。見つかるのに。考え方だって全然合わないし、だから喜びを分かち合う事も少なくて、悲しみを分かち合う事も 少なくて、、、分かち合えなくて悲しく感じる事が多くて、、健太は気にならないから、感じないから平気で、わたしの悲しみを解ってくれなくてそれでも 愛しい と 感じるのはなぜなんだろういったいなぜなんだろう
October 20, 2004
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An upside down home
テニスが雨で中止だったので、朝メール連絡を受けて、今日は何をしようかって話になった。わたしは昨日ものすごい吐きそうなくらい疲れたので、本当にテニスがなくなってよかったって思った。一緒に寝たかったから、車の中で一緒に寝たいって言ったら、車の中は寒いから、L.Hか、満喫かカラオケのどれかって事になって、カラオケはこの間言ったから、満喫かL.Hかで、わたしはどっちでも良かったから健太に聞いたら、寝れるからL.Hがいいと言ったのでそうなった。いつもは健太の家の方のに行くんだけど、めんどくさいってわたしの家の近くのに行くって言いだしたからびっくりした。会ってから言うし。とりあえず知り合いに見られたらやばいので後ろの席に（笑）いつもと違ってなんか楽しかった。誰にも会わなくてよかった。普通に寝たり、らぶちゅをしたり、した。朝の時点で、やばいメール（気分を落とすような）にならないように、気をつけてしてたから、会っても険悪とかじゃなかった。これでよかったと言えばこれでよかったし、よくないと言えばよくない・・・。でも会ったら、絶対くっつきたくなるの。愛しいんだ。なんでだ。昨日までのうにょーんはどこかへいってしまったかのようになる。（どこかに行ったわけじゃないけど）夕飯にカレーを食べた。その時に、健太はおうちの話をしてくれた。なんでその話に・・・あっ、健太は帰りがいつも９時半過ぎで、恵美子さん（母）は9時過ぎには寝ちゃうし、朝は恵美子さんが家でる頃には健太はまだ寝てるから、家でも顔合わせることなくて、指縫った事知らなかったから電話したんだ、それでその後家の話になったんだ。健太の妹は、わたしとタメなんだけど、わたしが言うのも何だけど、はっきり言ってめちゃくちゃな人で、キャバクラで働いてて（それはかまわないけど）しょっちゅう家出をしてはふらりと帰ってきて、結婚するって言って籍を入れるとかなんとかだったアメ人ともよくわからないうちにダメに（？）なって、この間は、新しい彼を家につれてきて、健太の友達とその妹と彼氏と健太と、恵美子さんとでご飯を食べたらしい。恵美子さんはちーちゃん（健太妹）にすごく甘くて、ドイツだかどこかに行ったはいいけどお金なくなったからすぐ送ってとかいうのも、普通の親だったら「なんとかしなさい！」とかなるのに送っちゃって（しょうがないけど）、それはそれでもう終わりでいいって感じになってたり、ちーちゃんは英語がぺらぺらだからそういう仕事につけるのに、ついてもすぐやめてしまって（これはわたし人のこと言えないけど）、恵美子さんはちーちゃんがキャバクラで働くのもどこに住んでるのかも何にも干渉しないでいて、たまに帰ってきても普通に笑って食事をしたり、今日の話でも、結婚するとか言ってたアメ人の彼とどーにかなっちゃってから、また家出したのに、最近また帰ってきて新しい彼を連れてきて一緒に食事を何事もないようにしたり、、。わたしには考えられません。普通じゃない。だけど、、ちゃんと心から怒れないのも許してしまうのも、恵美子さんは淋しいからなのかもしれないってこと、、、今日、とても感じた。健太の話を聞いて。健太のお父さんは、男らしいとかいう事を勘違いしてるようで、その事で恵美子さんはとても傷ついてるらしい。おばあちゃん（親父の母）も一緒に暮らしてるんだけど、このおばあがすごい嫌な人で（話を聞いてる限りとても）、ずっと結婚した時から恵美子さんをいびっていて、意地悪や悪口がずーっと続いていて、でも親父さんは恵美子さんの味方をしてくれなかったらしい。恵美子さんとおばあが言い合ってる時、恵美子さんの味方をしてくれる時もあるらしいんだけど、たいてい聞くのは味方をしていなくて、恵美子さんが泣いてたり怒ってたりって話。前も健太が仕事から帰ったら、いつもは寝てるはずの親が起きて言い合っていたんだって、「夫は妻の味方をしてくれるものじゃないですか」って泣いてたんだって、恵美子さんが。その時は恵美子さんシラフだったらしい。恵美子さんはすごいキッチンドランカーで、食事の時はほとんど酔ってるみたいだけど、、。それも絶対良くない。悪い、、。おばあはおばあで、恵美子さんがねちねち「～だって言ってるでしょ」とか言ってても、すべて無視なんだって。TVを見ながら頭を小刻みに揺らしてるらしい。恵美子さんの話はすべて無視。『人間じゃない』とかわたしも感じちゃった、、。ありえない。嫌みを越えてる。カレー食べてたけど、恵美子さんが幸せじゃなくてすごい悲しくてかわいそうで、おばあもなんだかわかんないけどそんな人間で悲しくて。親父も親父で。みんなに悲しくて涙がでた。健太は「別に愛子んちじゃなくて、俺んちの事なんだから、愛子が泣くことないよ」って。ちょっとひどい。関係ないだろって感じ。「そんな家庭で育ったから健太も他人の事は他人の事、自分の事は自分の事っていう風な考えになっちゃったんだね、、わたしが泣いてるのが不思議？」って言ったら、「不思議じゃ・・・あー、まぁ不思議かな」って。そんな健太も悲しい人だとわたしは感じた。恵美子さんはねちねちした性格の（健太曰く）AB型で、自分が感じた事は自分の中でこうだって思ったら変えないような性格らしいんだけど、それがどうやらわたしへの気持ちにも反映されている、、、。。。。ずーっと前に、まだわたしが健太家に遊びに行ってた頃、どうも健太の部屋で二人でずっと過ごしてるのが気に入らなかったようで、帰りに「またきてね」と言ってはくれるものの、感じがおかしいなって感じるようになって。近くのレストランに食事に誘ってもらって行ったんだけど、おごってもらってしまって、わたしはそういうのに慣れてないから、ものすごく悪い気持ちになっちゃって、お金を健太に渡して「あとでお母さんに払っておいて」ってやってしまった。今考えたら、それも非常識だな。それも嫌だったみたい。そんなようなでもどうも苦手になってしまって、その事を健太に話したら、なんと健太は「愛子は恵美子が苦手なんだって」って本人に言ってしまった。これもありえないが。それから、急速におかしくなって、健太家にも行かなくなったし、私たちも別れたりくっついたり繰り返してて、傷ついたりしてる息子（健太）を見て、わたしへの（言ってしまえば）憎しみみたいなものとかが膨らんで、余計嫌いになったんだと思う。健太曰く「恵美子はねちねちしててAB型で、自分が感じた事は自分の中でこうだって思ったら変えないから、愛子に関しても誤解があるんだよ。（わたしにはどんな誤解だかわからないけど）」それはそうかもしれないけど、友達もいないんだって。仲良しのね。すっごい悲しかった。これ聞いたとき。また涙がでた。カレー食べてたけど。胸がいっぱいで食べられなくなった。夫も自分の味方してくれないし、仲良しじゃないし、姑は最悪で悪魔のようだし、友達はいない・・・そりゃぁ、淋しいだろう。。。なんて淋しい人なんだろう、、。健太家にはルークとクレアってわんこがいる。その二匹のわんこが恵美子さんの生き甲斐らしい。そのわんこたちがいなかったら、子供たちがいなかったら、間違いなく川口家を出てるって言ったらしい。でも。いくらわんこがいるからそれが生き甲斐だからって言ったって、わんこにだけ心を開いてわんことだけ生きていたら、人と接する上で必要な事を忘れていってしまうかもしれない、、そしたらもっと友達ができにくくなるかもしれない、、。悲しすぎる。どうにかしてあげてよ、神さま。そして、どうか、健太は その不幸な何かにこれ以上侵されませんように、、。。育ちは身に染みる。この不幸な家庭環境が、健太の家庭をも侵しませんように、、健太は自分の家のようにはならないで、幸せになれますように。。わたしには、、今はとても健太を幸せにできるとは思えないけど（健太を幸せにするってことは恵美子さんも幸せにしなきゃだから）わたしは関係なしとして健太は幸せになれますように。。
October 19, 2004
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secret love
高校の時、朝早く学校にいって、いつも決まった時間にいつもの秘密の場所で待ち合わせ。人気のない一番奥の教室の廊下。向こうからは見えないくぼんだスペース。非常階段のある思い扉に見下ろされて、会ってた。黒い学ラン。茶色のカーディガン。うすい水色のシャツ。かかとをふんづけてた上履き。ネイビーのブレザー。チェックのスカート。黒いカーディガン。白い丸襟の水色のシャツ。ルーズな靴下。先に着いて待ってると、足音が聞こえてくる。ちょっと遅れた時は忍び足で早歩き。顔を合わす前から笑顔。顔を合わせば笑顔が溢れる。時には段差に座って、隣で窓を見ながら話す。時には目の前に立って手を握ったり。時には柱の陰に隠れて抱き合ってキスを。見られそうになった時もあった。非常階段の思い扉がいきなり開いて、すごくびっくりした。あの頃のこと、思い出すと、頬笑みが溢れる。懐かしくて切ないけど、とてもあったかい。二度とない、とき。もう二度とない、とき。明日会う。健太の仕事仲間とまたテニスの予定なので、そのせいか、メールにハートがなかったのに、だんだん入ってきた。仲直りしないと、みんなでテニスできないものね。そんなものなのかな。昨日、友達・・と言っていいのかしら・・・と電話して色々話した。なんか、その人自身の話を聞くと、すごく惹かれる。惹かれる人は惹く何かを持ってる。それを知ってまた、感動する。I wanna secret love.色んな意味で。一番最初に書いた事も。その次の次に書いた事も。誰にも内緒。わたしにも内緒。いまとは違う世界のわたしだけ、知ってる。It's the secret love.
October 18, 2004
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I'm a planet.
planet ギリシャ語で｛さまよい歩くもの｝の意・地球から見た軌道が恒星より複雑なため今朝、はっと目が覚めて時計を見たら、いつも起きる時刻を30分くらい過ぎてたから、ガバっと起きて着替えようと電気をつけた。それから気づいた。今日休みだった。その瞬間、ばたーんとベッドに倒れてねた（笑）引き続き、ダメです。仲直り完璧にできてない。完璧っていうか、できてない。なんか、、なんだっけ、、、 昨日の夜のメールが思い出せない・・・今、頭がぼやーっとしてるからかな、、。健太が『値は変わってない』って言うから（メールでね）、『変わったよ』ってわたしは言って。その話をしたんだった。この日記は最近書き始めたから、昔の健太のこと、あんまり書いてないのね。書いたかな？忘れちゃった。とにかく、健太は変わったから。昔の付き合いたて～初めての仕事をしてた時くらいまでの健太と、その後の健太も少し変わったし、半年くらい別れてその後また付き合った時にはもうもっと変わってた。｛本当に、心の底から愛子を愛するのはできない（本人も曰く）｝健太になってて、性格も考え方も恋愛スタイルも言ってしまえば、それまでの健太と反対のようになってしまった。前は、あったかくて純粋でやわらかいかんじだった。変わってからは、その逆に近くなった。そんな健太をわたしはずっと受け止めようとしてきた。今も。でも、どうしても健太を、昔の健太を知ってるから、あの想われ方を知ってるから、それを求めてしまう。どうしてもどうしても求めてしまう。それはなんでかって、自分でも気づいてる。でも言いたくない。明確にしたくない。今の健太も受け止めたい。でも、、、。。。｛昔みたいに｝っていうのはなしにしても、どうしたらもっと想ってくれるんだろう。クールな人は、好きで好きで仕方がないって気持ちにはならないものなんだろうか、、。望んでも、わたしが頑張っても無理なことなんだろうか、、。誰か教えてほしい。もしもそうなら、わたしにずっと言い続けてほしい。「それは無理なんだよ」って。「その人とは合わないんだよ」って。「幸せになれないんだよ」って。もしも違うなら、わたしに仕方を教えてほしい。「こうすればいいよ」って。「そうしたらだめだよ」って。「幸せになれるよ」って。誰になにを言われても、結局はわたしの思った通りにするのが、わたしだけど、、。それでも。ケイコさんは｛THE RULES ―理想の男性と結婚するための35の法則｝エレン・ファイン著がいいっておしてるけど、それとは正反対らしい本を、アマゾンで見つけた。｛本当に好きな人とめぐり逢う本｝バーバラ・アンジェリス著これを読んだ人は、『私はダイスキな人には自分の素直な「こころ」を見せて接しましたがうまく行きませんでした。悩んだときに読んだ「ルールズ」で理想の人をゲットするやり方が私の行動と真逆だった為かなりショックを受けた私でしたが、それと同時にそんな事私には出来ない、と苦しくなったときにこの本に出会って一気に心が晴れました。私はやはり間違っていなかったのだと元気づけられました』って言ってた。わたしはどっちも読んだことないけど、ルールズの方は楽天のHP書いてる方達の間でも有名みたいで、どんなものかっていうのがわかる。実行できたらいいけど、したいけど、わたしには無理かなー（我慢しすぎる）と思う。どうしたらいいんだ！･･･今日健太は仕事で人差し指を４針縫ったらしい。心配で電話かけたら、誰かとわははとか笑いながら話しながら、こっちの話を聞いてくれないし話せる感じでもなかったから、電話しなきゃよかったとか思った。こんなにうにょんな状態なのに、仕事の人とかいるから、電話ごしに普通に笑って「大丈夫だよー、そんなに心配しなくても♪」みたいな口調で、すっごいやだった。
October 17, 2004
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Warning lamp +
仕事でも恋愛でも生活でも常に響く Warning lampわたしにとって、健太とのメールってなんの為にあるのかしら、、。連絡をとる為？愛を語る為？いつも、険悪になる。今日は、わたしが考えすぎだって事から。女性って恋愛で常に先の事考えてる人多いですよね？男よりも。将来的な事とか。『彼のこういう所・・一緒に暮らしたらうまくやってけるかな・・』とか『二人で暮らすとしたら、経済的な事とかどうするんだろう・・』とか『この人は夫婦になっても恋人のようにらぶらぶでいてくれるかな』とか『彼と幸せになれるかな』とか・・・！わたしは基本的に人よりもとても考えるので、ちょっと何かひっかかるとそういう気持ちが頭の中を飛び交う。そんな気持ちを、メールで健太に言ってみたら、険悪になった、、。健太は、私が「それは～だと思うけどなぁ」って言っても「あっそうか・・」って言うタイプじゃない。ひねくれものだから。「ええ～、、、それは愛子だけだよ」とか言う。自分が正しいとか思ってるんじゃなくて、自分はこうだみたいなのがすごいある。で、わたしと健太はタイプが違うので、言い合いになったりする。最初笑っててもだんだん雲行きがあやしくなってきて険悪に・・・（笑）いや、笑えないの。最近はわたしも大人になるべきだわと思って言い合いになりかけると、「うーん、そうかもね」とか言うように心がけを。だけど、それって健太を調子に乗せると言うか「ほらみろ」みたいに思うからすごいやなんだけど。そんな言い合いではないけど、わたしは気持ちがぐるぐるしてきたら、自分のこと知ってもらいたいって思って健太に話したくなって、メールで送ってしまう。だって電話はしゃべってくれないし表情が見えないし、なんか軽いやつ以外は好きじゃなくなった。そうすると険悪になって「メールでこういうの話すの嫌だっていってるじゃん」って言われる。確かに、この事はずーっと前から健太に言われてる。わかってるんだけど、今、この時に話したいのよぉぉー。。会うと、会ってる時の雰囲気の会話になるし、電話はやだし、そしたらメールってことになっちゃう。だけど、わたしだってメールは嫌だって思うのよ、、でも他に方法がない！週に一回しか会えないのが辛いわ、、こういう時とても。もーぅ、さぁ、、、、なんかちょっと疲れた。冷たい女になろうかな、、、わたしはすごい熱い女なので、冷たい女になるとかって思うけど、わたしの思う｛冷たい女｝って別に冷たいんじゃなくて｛かっこいい女｝なのかしら・・・。わかんない。二人で会ってる時、わたしが言った事に健太の表情が嫌気みたいなものに変わるのを見て、わたしは話をするのが恐くなるんだけど、さっきメールでそう言ったら『顔は気にしないで。』って言われた。気にしないで？顔は？？ へ？？；だって顔見るよねぇ；好きだから相手の反応気になるよねぇ。気にしないのなんて・・無理よ。だけども、たぶん｛気にしない｝のは、やろうと思えば出来る。ただし、健太の反応を気にしないわけだから、それって｛冷たい女｝だと思うんだけど。わたし間違ってるかなぁ。てか、これって間違ってるとかそういうことじゃあないと思うけど・・。色んな人の意見が聞きたい。同意できるものもそうじゃないものも、同じように受け入れて、別枠に結論みたいなものを出したい。わたしはいつも自分で一本道をまずだーっと走ってしまうから、それも直さなきゃだけど、まずはその後でもいいから、別枠を作らないとね。そういうこと、健太にはないのよねぇ。人に相談しないからなぁ。困ったわ。今もこわごわメール送ったら、すぐ返ってこない・・・やばい。明日はお買い物♪トップスがほしいのです。秋冬の。あれ？この間、あとは～を買うだけだって言ったけど、トップスだっけ？あれ？？ たは。_____________+あー。。。。今最悪です。。。メールが。。。愛してる気持ちと悲しい気持ちが押し寄せてきて。。。健太は寝るって寝たし 寝なきゃ、、、。
October 16, 2004
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Tension
不安とかで緊張してると、息が苦しい。その間ずっと苦しい。頭から胃のあたりまでずーんと重い。責任感はあるんだけど・・・一生懸命やるんだけど、、それに結果がついてこない、いや、いい結果を出せない自分が嫌。みんなできるのにわたしだけ出来ないって思い知るのは辛い。明日から健太との時間がもっと短くなるよー。。。えーん。。早く寝なきゃいけなくなるから。いつも21時半頃、仕事終わってメールをくれる。K『終わったｩ今から帰るよｩ』そして家についたらK『ただいまｩ飯ですｩ』そしてお風呂入ったり健太の時間。23時過ぎ頃、またメールし始める。『ちゅしたいｩ』『ぎゅもしたいｩ（その他もろもろ）』そんなメール。で、23時半過ぎ～24時までしてA『寝るね。まだ繋がってたいけど(；ヘ；)。。おやすみｩ（その他もろもろ）』っておやすみする。これでもなんか少ないのに。23時過ぎには寝なきゃかなぁ・・。今日から、、。あー、、、やだ、、、。。。今時計みたらもっとやになってきた。明日も仕事不安だし、、。確認しなきゃ。あぁー。。。しかも、次の火曜は記念日間近なのに、テニスに誘われたんだけど・・とか言うし。もう！健太は二人きりで別にいたくないのね！悲しい！あー。。。。。泣きたい。。だけど、健太の前で泣きたくない。なんか・・前は、「泣きたくない」とか言ってても実は安心するし泣きたかったりしたんだけど、今はなんか本気で泣きたくない。泣くような弱い自分が本気で嫌い。健太に弱いと思われたくない。なんか・・そんな感情になったのは・・・わたしの知り合いには、女が年上で男が年下ってカップルが非常に多い！！年齢差は、１歳から8歳とかかな？なんか別に前はいなかったのに！；ここにきていきなりみんな彼氏年下？彼女年上？みたいな（笑）その背景は圧倒的に彼女が包容力的だからだ。彼氏は支えられたいタイプだ。全てがそうじゃないけど、根本的にはそんな感じだなぁって思う。今の時代、包容力のある強い女性がもてるのねぇ。ひしひし感じる今日この頃。、、、何気に、健太も年上彼女のが合ってるんじゃないかって思う・・・。なんかとても。とても思うんだけど。年上で包容力あって強くてでも年下みたいに可愛い彼女・・・ わたしじゃない・・・ ・・、、、、。ぁぅぅ。。。。。あー、、そういう所で未だに健太が読めない！；いったい本人はどういう人がいいんだかわかんない！聞いても「えぇ～、、？そんなの知らん」とか言うのよね、、でも今度再チャレンジだ！ あー、もう。。。。あぅ！。。しっかりしなきゃ。。でもでも。。ううぅー、、。。ぅうー！！。。。
October 15, 2004
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恋愛スタイル
今日もお熱の話です。飽きた方読まないように。一昨日、会いに来てくれて、車の中で抱き合いながら話した。A「どうして人前でくっついているのが嫌なの？」健太は、人前でくっついているのが好きじゃないって言うようになってた。わたしは、健太の友達や知人でわたしの知らない人だったりする人と、健太が楽しそうに話してると、寂しくなる。何をしてたらいいかわからないし、話を聞いてもわからないから笑えなかったり、笑える話でも相手がオンナの人だとヤキモチやく。そう言うとき、どこでもいいから、身体のどこか触れていたくなる。どこでもいいの。脚でも肩でも手でも。身体のどこかが健太と触れていれば、心は胃のあたりまで落ちずにいられる。健太の体温を感じていれば、寂しくない。だけど、彼は、嫌なんだって。そういうくっついてる・いちゃいちゃしてる恋人達を見るのが生理的に（？）嫌なんだって。A「いちゃいちゃしてるのと、くっついてるのは違うんだー！」K「えぇ～？なんでよー、別に人前でくっついてなくたっていいじゃんー、、」A「だからね、寂しいの！寂しいの！」K「えぇ～、、？じゃぁ愛子からくっついてくればいいじゃん」A「だってくっついてるのやだって言った！」K「う～ん、、、愛子が勝手にくっついてるのは別に嫌ではないよ」（『勝手に?!』←愛子の心の中）A「そんなの、、、なんかくっついてるのがスキなオンナみたいに思われたら、、やだ」K「ええー?!わがままだなぁ～、、；」こんな会話を優しくできたのは、くっついていたからです（笑）くっついていなかったら、こんなにゆるく優しく会話できてなかったな・・。A「なんで二人のときはいいのに人前は嫌なのよ、、」K「恥ずかしいんだよ、、いちゃいちゃしてるとか思われるのが嫌だ。」A「恥ずかしくないよ！！いちゃいちゃしてるなんて思わないよ！くっついてるだけよ。仲良しなのねぇって思うだけよ」K「恥ずかしいんだよ」A「なんで他の事とかは気にしないのに（ガザツな神経）、こういうのだけ気にするの？！怒」K「ええ～、、知らないよ～、、、。ほら、もしかしたら愛子がくっついてきてくれてたら、くっついてる事が当たり前になるかもしれないじゃん！」A「なるの？」K「さぁ～。」A「なんじゃそら！怒」K「あ～、、きっとなるなる」最近、こんな感じです、、、。いやだ！本来は（？）わたしが健太側で「はいはい」ってする側なんだ！なのにこのザマは・・・。でもこういうあまあまなのはスキ。てへ。でも、「あー、、はいはい、、」っていうのはやだ。「はいはいｩ」っていうのならいいけど。ずっと、『なんで健太はくっつくのが嫌なんだろう。スキなら人前でもくっついていたいじゃん、、。』って不満だった。今でも悲しいよ。だけど、一昨日こうやって優しく話して、落ち着いて聞いて、《そういう人》なんだ、、、なのか、、、うーん、、、そういう人なのか、、、 って納得はしないものの、拒否ではなくなった。でも、わたしはくっつきたい人だから、そうじゃない人はやっぱりわかんない。健太にもくっつきたいって思ってほしいもの。好きならば。あとね、これは昨日友達とも話したし健太とも話した（かな？）んだけど、一番優しくされたい。好きなら一番優しくしたい。そう思いません？ わたしは思う。でも健太は、他の人には気を遣って優しい事を、わたしには気を遣って優しくしてくれない。あのね、わかるわ。わたしの前では気兼ねなくリラックスしているってことが、とってもすばらしい事だって。だけどもね、だからって亭主関白な男は嫌いです。それこそ、前にわたしが癒しという存在で彼女という存在ではなかったってのと同じじゃないの。好きな人には、一番優しくしたいし、楽しくしたいし、心地よくいてほしい。それが《好き》って感情でしょう？あーぁ、健太にもそう思われたいなぁ。言いたいけど、優しい雰囲気の時じゃないと不機嫌になられたら嫌だし。でも会えるのまだまだ先なんですけどー！なんなのー。。あ、昨日、わたしの日記を読んで、感動してくださった方、ありがとうございました。わたしも感動されたことに感動して、健太に「あのね！わたしの日記を読んで『今愛子に会いにいつものとこに来たのに』って健太のせりふで泣いてくれた人が２人もいたよ！すごいねぇ！健太が２人の人の心も動かしたんだよ！（笑）」って電話しました。また「ええ～、そうなの？それって本気でなの？」とか言ってたけど、ちょっと嬉しそうだったかな？まったくひねくれなんだから。でもわたしが「すごいねぇ～！」って言ってたら健太も同じ気持ちになってくれたらしい。つたない文で伝えられて嬉しかったです。
October 14, 2004
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昨日のこと
昨日のこと、、、書きたいようで書きたくないさっきから、画面を見つめてばかり。言葉にならない。だけど、記しておきたい。そんな気持ち・・・。昨日は、仕事仲間の誕生会を夜に控えてた。それまでは、健太と会うことになってた。18時くらいまで。11時半に会った。いつもの場所に迎えにきてくれた。15分くらい遅れた健太。「はよ」車に乗りながら私が言う。「遅れた、すまない」健太が言う。いつものわたしだったら『「すまない」？なんだそれ』って思うけど、前日の事があって今日が不安な気持ちでいっぱいだったから、そんな言い方なんて気にならなかった。だけど、どんな風に隣に座っていたらいいか、話したらいいか、わからなかった。それに、いつもは顔をじっと見つめたり触ったりするけど、今日はクールにいこうって思って我慢してた。健太は、なんかすごい機嫌が悪い感じで、わたしがこうだからなのかなとも思ったけど（前日の事もあるけど）、また一番最初の出だしにわたしが頑張ってムードを明るくするのが嫌だったからそのままでいた。健太から何か話したりしてくれないかなって思った。だけどそんなこと一度もなかった。途中で川にカルガモちゃんがふよよといたから思わず「カルガモ！」って健太をひっぱったけど、「見えない」って。そりゃ運転してくれてるんだから見えないわよね。だけどね、、。その後は何も会話なく。わたしは平静を頑張って装うけど。よくいく本屋さんに。２件くらい。それからファミレスに。席についても言葉なし。注文。こんな雰囲気もうやだって思った。健太は食べ方がキレイじゃないので、いつも可笑しくて笑うんだけど、その時も変だったから、思わず笑っちゃった。そしたらちょっと雰囲気がよくなっちゃった。『あーあ、やっぱりわたしから、、。』って思ったけど、もういいやって思った。その後、ちょっと健太の用事を済ませて、健太の仕事先へ。ペット売り場へ。健太は犬・猫が大好き。よく見に行くらしい。売り場の女の子と話し始める。いいのよ、それは。でも、わたしもしばらくわんことか見てたんだけど、どうしていいかわかんない。だってずーっと話してるんだもん。ちょろちょろ移動して。気がついたらいないし。寂しかった。こういう時、例えば手を繋いでてくれるとかそばで話してくれるとか、そういう気遣いないのねって寂しかった。でも、雰囲気を悪くしたくないから、笑ってたけど。健太も、二人だけの時はあんなに機嫌悪かったのに普通に話しかけてくる。なんかやだった。なんなの。こんなのなんか悲しい。なんだか結構そこに居て、、、行こうかって出た。その後、また本屋へ。わたしは、、悲しく寂しくなってたから、ショック症状みたいにいつもの如く、胸が痛くて、言葉が喉で熱くなって詰まってしまって、、、 「この後どうする？どっか行きたい所ある？」って健太に聞かれても、特に行きたい所ないけど一緒にいたかったけど、言えなくて、、、そしたら健太は「帰るか」って。すっごい悲しかった。聞かれて何にも言わないでいたら、健太はなんて言うだろうって思ってた。行きたい所がなくても、まだ一緒に居たかったら「帰るか」って言わない。「まだ一緒にいたい」って言いたかったけど、言いたくなかった。言ったら、健太の気持ちがわからなくなるから言いたくなかったし、でも言いたかった。結局は、いつもの症状で言えなかった。泣きそうだったけど、窓の方を向いてたずっと。健太も何も言わなかった。何考えてるのか全然わかんなかった。家に近づいてきたけど、家を通りすぎてどこかに停まるとかして、まだいようってしてくれないかなって、、ありえないことを思ってた。どうしてもいつも、健太にはありえないことを考えてしまう、、それで余計悲しい思いするのわかってるのに、考えてしまう。。いつも曲がる所で曲がらないから「そこ曲がらないの？」って聞いた。そしたら、健太何か言ったんだけど聞き取れなくて「え？え？」って聞いたら「家の前まで送るっつってんの！」ってきつい口調、、。きつい口調、、だめ。。すっごい心にきちゃう。ガラスに何かぶつかって粉々になる瞬間みたいに、心にきちゃう、、。なんて弱いんだろうって自分で思う、、。それでいつもバイバイの時にちゅっとするんだけど、そんなのぶっとんで、顔も見れないで（健太が見てくれないのが恐かった）、「送ってくれてありがと、、気をつけて」ってドアしめた。それから部屋にかけこんで、すっごい泣いた。泣きまくった。泣くもんかと思いながら、溢れてくる涙を止めること出来なかった。『送ってくれてありがとう』ってメールしたら『何が嫌だった？』って返ってきた。『会ってる時から健太の態度が、わたしと今日一緒にいたいって思ってくれてるんだかわかんなかった、話しても返事や態度が冷たかった』って返事した。健太は、機嫌が悪かったって言った。だから、仕事場ではよかったよって返したらK 『他の人いたし。どこいくって聞いても答えなかったから帰ったんだよ』A 『わたしが時間まで一緒にいたいって思ってるのわからないの？』K 『くちでいわなきゃわからん』A 『健太の気持ちが知りたかった、健太も一緒にいたいって思ってくれてるのか』K 『じゃあきけばよかっただろ』そんな会話をして、、、『会いたい』って言った。飲み会あるんだろって言われたから『いかない』って言った。そしたら『もういくって言ったんだからいきなよ。早く帰った意味なくなるし』って。健太は、自分に都合悪いと違う理由でごまかす。過去に何回もあった。だから『家から出て会うのがめんどうだからそういうんでしょ。こんなで行っても笑えないし歌なんか聞いたら泣きそうだし迷惑だから行かない』って言ったら『はっきり言って一回家帰ってきたら出る気しないよ。こうなるのが嫌だったなら会ってる時に何かいってよ、もう恵美子（母）に飯家で食うって言ったし』と、、。これですごい悲しくて、それくらいの気持ちなのかって思って。。そう言ったら、『昔みたいに愛子だけを考えられない』って。『私だけを考えるのできないって、自分と愛子なら自分をとるって事？今そうでしょ？恵美子さん（ご飯）と自分のがわたしより大きいってことなのね？こんな言い方したくないけど、こういう事でしょ？』って、、彼氏に言ってはいけないことにあげられる言葉を言ってしまった、、、わかってたけど、言わないでいるなんてできなかった。でもそうメールしたら、やないいかただねっていて、眠いから少し寝るっていうの、、。ありえない。。こんな状況なのに。しかも書かなかったけど、昔わたしに健太が会いにきてくれたのにわたしは会わなかったって事の話をこれまでも今回も出してきて、遠回しに、だから今自分が愛子に会わなくても文句ないでしょって、、言うのよ、、。ぁぁぁ、、。。『昔の俺じゃない、変わったんだよ、なんで受け止めてくれないの』って健太は言う。わたしは『受け止めようと頑張ってるけど、昔の健太を知ってるからどうしても求めずにはいられない』と言う。わたしが健太に別れを告げてから、、、健太は変わってしまった。クールな人になってしまった。わたしのせい。うまくいかないのもわたしのせい 自分でわかってるから、ごめんねって言った。『終わりにしたいって思う、、、？』健太に聞かれた、、。したいとは思わないけど、好きでもだめなのかなって思う。。ってわたしは返事する。『終わりにしたいなら言って。。』と入れた。けど、後悔するって思った。これでおわりにしたらされたら後悔するって。後悔しないように何かあってもできるだけたりたいって、６月に戻った時に決めたから。『がんばりたいから、終わりにしないでくれる。。？』ってメールした。『どうがんばるの？』って聞かれて『クールな健太を 受け止められるように、私は私でいたいけど、健太を受け止められるように』って『ここで終わりにしたくないから 一緒にいたい 好きだから 健太がわたしをそんなに好きじゃなくても』って、メールした。『俺が愛子を好きだって感じない？』ってメールきたから『感じる時と感じない時がある。差が激しくてよくわからないけど、みんなの前でくっついていてくれた時期もあればそういうの好きじゃないって手も繋がなかったり、、、 だから今はあんまり私を思ってくれてはないのかな、、って感じたり する、、』って返した。『いま愛子に会いに、いつものとこに来たのに？』走って会いに行った。 続きは12日の日記に。
October 13, 2004
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13日の日記のつづき +
いつもの場所まで、あるいて3分かからないくらいだけど、恐かった。暗いの嫌い、恐い。走った。いっぱい。なんかよくわからなかった。でも走るって脳に指令がどっからかいって走った。ライトが見えた。黒いワゴンRが見えた。ナンバーが見えた。ドアを開けた。暗かったけど、健太がいた。うまく身体が動かなかったけど、なんとか乗った。健太の手がわたしのほっぺに当たった んじゃなくて、健太がわたしのほっぺを触った。なでるように。見つめた。健太を見つめたけど、健太なんだかこれはなんなんだか今はなんなんだか全然わかんなくて、、、。車は走り出した。健太が運転してんだけど。いつもちょっと停まる所で停まった。健太は わたしを抱き寄せて 抱きしめた。しばらく わたしはまだ なにがなんだかわかってるんだけどわからなくて、感情がすぐそこまで押し寄せてるのを感じるんだけど、それがどんなものなのかまでは感じられなくて、わかんなくてただ、健太の体温を 感じてた『ほんもの？』って聞いて『何に見える？』って言うから、『・・・健太』って答えた。ほんのり、今どういう状況なのかわかってきた。健太はいっぱい抱きしめてくれて、一言二言、わたしの質問に答えて、わたしはその気持ちに、また泣いた。健太はずっと抱きしめてくれた。この時のこと、事細かには思い出せない。鮮明に書き記すことはできないけど、とにかく、ありえない事が起こってて、すごく嬉しくて、、、だった。ちょっとずつ、話して、笑って、わたしの気持ちを言って、健太の気持ちを聞いて、って話した。触れ合ってるから優しくなれて、二人とも思いやりが溢れてたと思う。健太はとっても優しかったし、わたしも。まとめが書けないな。なんかおかしな日記になっちゃった。日記なのかこれは。でも、仲直り（？）はできたけど、今、わたしはどうしたらいいかわからない。メールもどんなのをすべきなのかわからない。また話し合わないとわからない。でも、、今度会えるのは火曜日、、、。遠すぎる。。遠すぎる。。。話し合いもできないなんて、。でもほんとに触れてるのと触れてないのじゃ、同じ話題でも全然違う。喧嘩も話し合いも、触れてしたい。ぁー、まとまらない、、。今のあいこの心のなかみを、ぴしっと表現することできないや・・・。__________あぁ、、イライラしてきた。だってあんまりにもこの2個目の日記が雑なんだもん。それに、、、なんでわたしこんなに甘ったれなのか！でも甘えるのすきなの！いや、ちがくて、なんか、もっとぴしっとクールなオンナになりたいんだってば！なんでできないの！イライライライラ・・・・・今日の甘ったれな愛子日記を読んで不快な思いをされた方、本当にごめんなさい。
October 12, 2004
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I cry for his love.
昨日の夜も、泣いた。涙がずっと止まらずにいた。昨日は、我慢した。メールをちょっとしかしないようにした。わたしがメールしないと来る気配はない。でも『おかえり』『おやすみ』じゃ、それはあんまりじゃない、、。だから寝る前にちょっとメールしたんだけど、いくなくて、『おやすみ』って入れた。だけど、ずっと眠れなくて。悲しくて。健太はこんなやりとりで別に普通なのかって。いつもいっぱいメールしてくれてたけど、それは別にそうじゃなくても平気だったのかと思って、、。。で、すごい悲しくて泣いてた。とうとう、『おやすみ』って入れてから１時間後くらいに『起きてる？』ってメールしてしまった。起きてたけど『もう寝るね。おやすみ』って。なんか、、いつかみたい。いつかもこんな事あった。何度もあったかも。明日、会う。わたしはわたしでいたい。我慢しないでいたい。でももっとらぶらぶにって健太に求めないのは、、できるかな、、。それともクールに我慢してみようか。多分嫌になるな、その状況に。それで険悪になってバイバイする・・・そんなの嫌。。明日にならないとわかんないや。明日、雨だっていうし。天気はわたしの味方じゃないのね。公園行きたかったのに。秋の澄んだ青い空を見たかったのに。
October 11, 2004
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I dreamed of our baby.
赤ちゃんができた夢をみた。赤ちゃんを産もうとしてる夢をみた。昨晩のメールのせいだなと思った。昨日の夜は・・・うにょーん↓な夜になってしまったのです。お互いに愛しているけど、恋愛スタイルの好みというか価値観の違いについてメールしたからです。何度も同じようなこと、ここにも書いてるけど、ここのところずっと、わたしが『すきすきムード・らぶらぶムード』が大好きで、ずっとそうしていたいの。だけども、健太は、『そういう時はそういう時・いつもは普通』みたいにしたいの。恋愛スタイルの違いです。つまりは、わたしがもっと健太に『すきすきモード』をだしてほしいということになるわけ。どうやっても、こういう場合は、すきすきモード派がクール派に悲しい思いを持つことになるわけです。そしてクール派は、『自分はクールが好きだから。すきすきモードにはなれない』ってことに・・・。どっちが動くべきかとなると、すきすき派がクール派になる方が簡単に思える。一見。だってクール派はすきすきモードがないから作りださなきゃいけないのに対して、すきすき派は我慢すればいいことだから。だけど！すきすき派として言わせてもらえば、我慢は本当に辛い。だけども、クール派に、意識して好き好きモードになってもらうっていうのもまた辛い。だって最初からない気持ちをこっちの要求で作ってもらうわけだから、嬉しいような悲しいようなって感じなの。『愛子が平気かどうかだね』って健太から冷たい言葉、、、。今朝には、『歩み寄りしかないね』って優しい言葉に変わったけど。できないことはない。クールにするのは。だけど、その我慢がストレスになりそうで恐い。そのやり場のない気持ちはいったいどこへやればいいの？ってことになりそうで・・。そうなると、冷めていくか、相手に求めるか、どっちかになりそう・・・。うー。。そんなこんなで、なんだか赤ちゃんができて産もうとしてる夢を見た。赤ちゃん＝二人を繋ぐものってことで、そんな夢を見たのかなって思った。でもあまりにもリアルで、目が覚めたとき、自分の脚を開いて赤ちゃんを産もうとしてる場面だったので、本気で脚を見たら、脚は開いてなくて固まってた（笑）でも本当に産もうとしてる気だったから、汗かいた。こんな寒いのに。でも夢だから変な場面なの。病室のはずなんだけど自分の部屋なの。ベッドに寝てて、足下に医師がいて、左隣に母が座ってて、健太は最初医師と話してた。母が「ほんとにこの人でいいの？うまくやっていけるの？」と不安げにわたしに聞いた。赤ちゃんを今産もうって時にそんな質問するなんて、さすが夢だわ。そのセリフは結婚する前に言うことでしょ。でも夢中のわたし達が結婚してたのかは知らないけど（笑）でもずっと先の二人じゃなくて今の二人だったような。若かったし（笑）だから余計リアリティがあったのね。その母の質問に、わたしは健太を見て、健太の優しい所とか色んな事を頭に巡らせて、「お母さん、わたし健太とうまくやってけそうな気がするんだ」って言った。健太はわたしの左隣に一緒に寝てきて、わたしが不安だとか恐いとか言ったら「大丈夫だよ・・ｩ」ってなでなでしてくれて、ぎゅって抱き合ったりした。わたしのお腹ったらちっとも大きくないの。なんの変化もないの。これも夢っぽいよね、へんてこ。そんなわたしのお腹に夢の中のわたしは不安で、医師に「わたしのお腹全然大きくないんですけど、本当に赤ちゃんがいるんですか？」なんて聞くわたし。今もう分娩台（普通のベッドだけど）にいるのにそんな質問かぃ。医師は「あなたは元々痩せているから、そういうケースもあるんですよ。さあ、始めましょう。脚開いて、力まないでね・・・」と言った。そして不安で力んで脚を開いた（気がした）ときに目が覚めた。昨日はメールで恋愛スタイルの違いに悲しくて、いっぱい泣いた。なんだかその感情がこの夢に反映されたような気がした。すごい強い夢だった。生理でずっと体調がおかしい。ずーっと眠くて気持ち悪い。ちょくちょく寝てた。眠れるの。頭も重くて痛い。早く終わってほしい。仕事もちゃんとできないから迷惑かけるし。しかし・・・赤ちゃんの夢なんて・・・。
October 10, 2004
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keep in touch. + +
『メールしてね』今日の日記のタイトル。台風がさっきまでぼーぼー！してた。お庭の木ちゃんが斜めになりながら必死でふんばって、どうやらこらえられたコもいる。あらかじめ母が非難したコも。よくがんばりました。雨風が地震みたいにガガガっておうちに響いて。昨日、なんだか健太のお友の平戸くんがこの嵐の中原付で健太の家まで行くとか言ってて、ほんとに来たみたい。そして今日のお昼にバーミヤンに二人で食べに行ったらしい。この嵐の中車で出かけるなんて！危ないー。。でもそれからメールがなくて、雨風一番ぼーぼー！で心配になってメールしたら、とっくに家にいたらしい・・・。ただいまメールするの忘れてたんだって。、、、いいけどね。無事だったからいいんだけど。何かあったらやだもん。こういう時、ほんとに一緒にいたいなぁって思う。離れてたらわからないこといっぱいあるから心配だもん。とゆことで『keep in touch.』しかし、みごとに雨だったわー（笑泣）今日は野球の試合のはずだったのよ。明日は晴れですってぇ??まったく。雨女ってほんとにやだ。でも今回はわたしのせいでは、、。誰かディズニーランドに最近いってきた人いないかしら？写真とかみたいんだけど。もしほんとに行くことになったら、その日は晴れてほしい。昨日の夜は健ちゃんと（最近はたんよりも健ちゃんとか健ちゃって呼ぶ）らぶらぶえっちなメールをいっぱいしてしまいましたｩみんなもするよねぇ？そういうメール。早く会いたいな。_______+profileのphotoを変えました。ふたりｩ_______+今日も平戸さまお泊まりだそうです。こんなんで↓になっちゃうのっておかしいのかなぁ・・。だってわたしも健ちゃんと一緒にいたいんだもの。お友はいっぱいいれていいなぁ、、って思うの。ちょっとページをアレンジしてみた。すごいちょっとだけど。秋風にね。色は前にしたけど、素材もしたかったんだけどいいのがなくて。いや、いっぱいあるんだけどね。わたしがぴんとくるものって服でもなんでもなくって。ようやくランプも見つかってよかった。ちょっと元気だせるかな。
October 9, 2004
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cool down
いけない、、、最近（ずいぶん前から）ほんとに熱が。やばい。これじゃだめ。冷めなくては。健太すきすきすき病を、健太病をどーにか冷まさなくては・・・。会ってるときも、ほんとにくっついていたくてしかたない。片時も離れたくない心情。常に、スキのまなざし。・・・ こんなんじゃだめ、、、こんなんじゃ健太は情熱的になってくれない。。愛してるって言われてすごく嬉しいけど、その中身を行動でほしい。言葉だけじゃなくて、心に抑えきれないようなすきすきって行動がほしい。cool downしなくては・・・。でもね、「別にあんたが冷めてたって熱くたって、相手の性格じゃない？どーであろーとすきすきなんない男もいっぱいいるよ」だって。グサッて感じ・・。確かにわたしが冷めたら健太は「ふーん、そう」とか「俺に合わせてくれたのね」とか思いそう。。うぅ。そんなのいや。昨日の夜、悲しくてまた泣いちゃった。生理の時は感情の変化がすごい激しくて、高まりやすいから、寂しい悲しいはすごい大きくなるから、そのせいだ！って自分に言い聞かせたけど、涙が溢れてきて、ぁぅぁぅ。。してました（笑）だって健太がすきすきしてくれなくてほんとに悲しいんだもん。。そういう『恋愛の仕方』も合わないのかしら。。わたしはすきすきしてくれる人がいいししたいし、そういう恋愛がいい。。難しい。
October 8, 2004
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野球の日晴れますように・・・（日記の中身とは関係ない）
今日も嫌な事が、、、。仕事でです。基本的にわたしはのろい。てきぱきしてる人に比べたらのろい。早くしなきゃいけない作業、自分のペースでできない団体の仕事は迷惑かけるから嫌い。すこいやだった。疲れるし。気持ち悪くなった。のろいわたしも嫌い。もうあれやりたくない。健太から、仕事の休憩中だよってメールきたから、愚痴ってみた。そしたら、よしよししたいよｩっていってくれたぁ。あうぅｩでも健太も今日はずっと同じ仕事内容で嫌だったみたい。でも男らしくてかっこいい事できるんだなぁってかっこいい。健太もよしよしぎゅーしたい。昨日、健太と子供の話をした。わたしはすっごい男の子がほしかった。ずっと。だってかわいいんだもん。女の子は扱い方がよくわかんない；弟がいるから男のがわかるのかしら。でも友達が、「自分が女だから、女の子いないと寂しいよ」って言ってて、確かにそうかもってちょっと女の子もほしいかも。でも二人も産んだら死んじゃうかも。生活だって１人より２人のがお金かかるし。うーん。でも子供なんてまだまだほしくない。健太と二人がいい。なんか今の所、子供いらないかなーとか思っちゃう。もっと精神的に大人になったらほしくなるんだろうな。わたし、本当に寂しがりで、でも団体行動は嫌い。心を許す人が一人でもまわりにいればそれでいいの。家族なんてすっごい好きとか仲良しーではないけど、それでも家に誰かいないと寂しいかも。おうちは安息の場だもの。そう考えると、健太は友達と遊ぶの好きだし、夜とか飲みに行っちゃったら。。。あうぅ。まっすぐ帰ってきてほしいよ。。やっぱりわんこは必須かもしれない。でもわんこじゃなくて健太がいいの。一緒に暮らすってすごい大変。まだ無理そうだ。でも一緒にいたい。はー、一緒にいたい。辛いことあったら、家に帰ってきて、健太にぎゅーってして。ずっとして。嬉しいことあってもぎゅーってして。だめだわ。飼い主大好きなわんこみたいになっちゃうわ。そんな女は男を「こいつは自分のものだぜ」って安心させてしまうっていうもん。やばいー。でも抑えられない。でもねー、昨日、こんな話題でごめんなさいなんだけど、男が見るビデオあるでしょ、はれんちな。それの話になって、「そういやこの間買ったのに出てた人が愛子に似てたんだよー。○○も（友達）言ってたんだよ」って言われた。・・・微妙（笑）だってそんなビデオを見てほしくはないけど、愛子に似てるって笑っていう健太にはちょっと嬉しいような・・（笑）本屋でも、雑誌の表紙に小西真奈美がでてて健太が「この人かわいいよねー」って言って、わたしが「この人に似てるって言われたことあるよ、こんなにかわいくないけど。（健太比べようとする）あ、似てないからやめてっ；」 そしたら「最近、好みの顔とか愛子に似てる人になっちゃったかなーｩ」って。そんな・・嬉しいことをｩそうでなくても、そういう事を言ってもらってるんるんになっちゃった。でも恥ずかしかったから表にださないようにしたつもりだったんだけど、浮き足立ってたらしい（笑）健太はコスプレの人が好きで（笑）ごめんなさい、こんな話で。。でもわたしも最初は、ばかじゃないのとか思ってたんだけど、大人になるにつれて（笑）、かわいい・ちょっと着てみたいとか思うようになっちゃったりして・・・。だって服かわいいんだもの。あんなの普段着れないもの。健太の前でだけ着て、健太にかわいいｩって思われたい。ごめんなさい。。こんなわたしになっちゃった。あぁ、変な日記になってごめんなさい。でもこれもわたしなのさ。てへ。野球の日、雨みたいー。。てるてるぼうず作ってもだめかなぁ。
October 6, 2004
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気持ちが伝わった時
今日も最高のデートだった。わたしの愛が、気持ちが伝わった時、健太は泣いてくれた。今日は１１時半に待ち合わせ。ほんとは10時半だったの。でも朝早くメールがきて「11時半にしてくれる？」だって。なんでか会ったら聞こうと思ってたんだけど、そんなの会ったらどうでもよくなっちゃった。会った瞬間から２分くらいしたら、癒されてる自分に気づいた。昨日の（日記にも書いた）うるさい音を立てた人に悲しくなったこと、健太に話したの。話す前にすでに癒されてたんだけど。わたしは人に話を説明するのがすごい下手で、今回もすごい長くなってわかりづらくなったけど、健太は聞いてくれて「泣いちゃったのか、そうか」って頭をなでなでしてくれた。。。すごい嬉しかった。前だったら「そんなの愛子が弱いからだよ」って言われてたのに・・・。すごく嬉しかった。会って話す前にもうほっとして、話した後も安心感でいっぱいになった。嬉しかった。そのあとジャスコに健太のお買い物ｩその後カインズホームに健太は行ってわたしは車でお留守番。その後ジョリーパスタでお昼。その後、健太の仕事の人に呼び出されてちょっとお茶。その後カラオケｩその後ケンタッキーで夕飯。その後とある駐車場でらぶちゅ・・・ｩ（恥ずかしいっ）そしてばいばい。その駐車場で、らぶちゅをして、「愛してるよｩ」って抱き合って言って、健太が「じゃぁ・・・帰るかｩ」って言って、わたしは帰りたくなくてぎゅーってして、・・・ずっと言いたかった事があって、でも恥ずかしくて言えなくて、でも夜で暗かったし言えるムードだったから、言った。「最近ね、ほんとにすごく健太に会いたくなるの。何かことあるごとに、健太の声が聴きたくなるの・・・すごく愛してるんだって感じるのｩ」って。そしたら 健太、 泣いちゃった。泣いてくれるなんて全然思わなくて、「愛子がそんなこと言うから、、涙でてきた。。」って言われて、またぎゅーって抱きしめた。わたしの気持ち、健太の心にドーンってじーんって届いたんだって、すごくすごく嬉しかった。いつもずーっと健太の顔見てたり、手をすぐ握ったり、くっついたり、愛情表現してるけど、すごい嬉しそうな顔とかしてくれないの。普通に笑ってくれたりはするけどね。そんな感じで愛情表現いっぱいしてたから、そう言って泣いてくれるくらいじーんとくるなんて思ってなかった。「愛してる」や「好き」もすてきで大事な気持ち言葉だけど、もっともっとその中身を伝える事も大事ですてきなんだって再実感した。わたしは明るいと、健太に見つめられてると、恥ずかしくてそういう気持ち言葉素直に言えない。だけど、暗いと健太の目を見てても言えるの。でも、明るくても耳元で言えば平気かな？これからも気持ち言葉大事に伝えていこう。今日は健太、じーんとしそうな体調、心調だったのかしら？ふふ。健太の仕事の人達に会った時も、その後で「愛子、俺といるときと、全然違うねｩ」って笑顔で笑って言うから「何が？？」って聞いたら「なんか顔がしまってた。きりりというか。俺といるときは全然違う。ゆるみっぱなしだね！」って。そんなに違うかなぁ？確かに健太といるときは、心の嬉しさとか幸せが顔にぱんぱんにでてると思うけど（あんぱんまんみたいにつやつやしてるかも）、そんなに違うかなぁ？（笑）でもなんだか健太が笑顔でそういってくれたので嬉しかったｩ今日も幸せな一日だったｩ次は野球の試合だ。晴れますように☆
October 5, 2004
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いたい
お腹痛い、、。。胃がぎりぎり痛い、、。一昨日とそして今日のお昼前くらいから痛い。。なんだろ、、。今日はイライラしちょっと涙がでてしまった。わたしってなんでこんなことで泣くんだろう、、。でも大きい音が嫌いなの。ただ単に大きい音ならいいんだけど、、。性格がでてるって感じで、、投げる物じゃないのに「ガアーン！！バキッ！！ダーン！！ガシャーン！！」って扱ってて、、、 あの人やっぱり何考えてるのかわかんない。。みんないい人だって言うけど、、それならいい人なんだろうけど、、タイプ的に合わない。その人はすごい体力使って毎日仕事しててイライラもたまるのかもしれないけど、、でも投げてよくないものを投げてはよくない。その表情とか動作とかすごいやだ、、。。なんか悲しくなって、一緒にやってた女のこに話したら気が抜けて涙がでてきた。でもこんなこと感じてるのわたしだけなんだろうな。。それも悲しい。。たんに会いたくなった。たんもイライラよくするけど、同じああいう状況におかれたらどうするのかな。でも昔、大きな音が嫌だって言ったら「そんなの愛子が弱いからだよ」とか言われた気がする、、。冷たい。愛を感じないわ、、。今言っても同じかしら。でもたんにぎゅーっと抱きしめてほしくなった。大きい音嫌いなのはなんかトラウマなのかなぁ。小さい頃の。そうかなぁ。でも表情が優しいにこりしてる人が音出しても平気かもしれない。やっぱ中身が読めない人は気を使ってしまってだめだ、、。あー、吐いたらちょっと楽になった。さっちんも聞いてくれてありがと。明日は雨なのでテニスじゃなくて体育館でバドになりました；でもバドのが好きなのでよかった。けど、お腹が痛い。。今日父がピーで38度の熱がでてるからわたしもやばいかな、、。はぁーあ、早くたんに会いたい。たんの手を握りたい。安心する。
October 4, 2004
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love skirt +
最近スカートが好きになっちゃった。秋だからかしら？いや、夏でもはきたいけどね、夏は変態が多い気がする・・から（？）、秋だと他の露出が少ないから変態も減る気がするからかなー（笑）誰もあんたを見てないよというあなた。わたしはグラマーでもセクシーでもない身体なのに変態に出くわしていた過去からトラウマなのです（泣）でも秋だからスカートはきたい！ワンピースがずっとほしかったの。ウエストがないからみんな落ちてしまうから、すとんとしたワンピがほしくて。でもそのすとん型のわんぴもみんなでかい。。肩幅どーん、脇下ばくばく、ウエストがばがば、丈ながーみたいな（泣）でも！とうとう着れそうなのを発見！試着！・・・脇下ががばしてるけど、それもまたかわいいということで、購入しましたぁー（涙）！こちら綿素材でやわらかいけど、下に着ればくてーんとよれよれは防げそう。ブーツとかレッグウォーマーでかわいく着れそう。あとミニ丈の秋用ジャケットも買っちゃった♪これですずしー秋も、たんの野球を心身共にほくほく観れそうｩあー♪早くＤＬ行きたいなーｩ行けるかわかんないけど、たぶん行ける。行きたいなーｩそしてたんにワンピを見てもらいたいなー。かわいいと思ってほしい・・・ｩでもたんファッションおんちだからな、、。まいっか。あと、Proudiaのフォルミングモイストパクトをついに買いました。レヴューのと迷ったんだけど、そのお店にはなぜかおいてなくて(??)これも運かなと思って。リキッドみたいでびっくり！チョコが溶けたような感じのやわらかさ。のびはリキッドみたいに水のようにはいかないけど滑らかにのびました。たしかにもちもち。これが冬になってももちもちでいてくれるかどうかは少し不安だけど。口まわりとか乾燥しまくるから。。化粧水とかケアで水分ばっちりにすればきっといいわ。あとは秋はトップスだけ買いましょう。お金がなくなっちゃうわ。_____________+お金なくなっちゃうって書いたけど、黒い細身パンツもほしいんだった！ハーフがいいけど普通のお店じゃサイズがないだろうな。。だからGパン屋さんとかで普通のパンツを買うしかないわ。ブーツではきたいの。火曜日、テニスの予定だったけど雨じゃない！；できないじゃないかー；やりたいわけじゃなかったけど、しょうがないなぁと思ってやる気にしたのにできないとなると、多少ショックです（笑）最近は映画だったりL.Hだったり買い物だったりお金消費デートが多かった気がするから、公園とかも行きたかったのに。。雨じゃ行けないわ。
October 3, 2004
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Welcome October!
早いものでもう10月！早いものかしら・・？うぅん・・・ま いっか♪10月だいすき！だって空が澄んでて！紅葉だし！すんごい寒くもなく！たんとくっついていられるし！あぁ～！すてき！！そしてたんと始まった季節で月だし・・・ｩ空は晴れの日、本当にきれい。もう心が気持ちがすがすがしくいっぱぁーいっ！みたいな♪山道走ると紅葉がすんばらしーし！田舎ってすてき！冷え性だけど服着た方が痩せてるのが目立たないから好きなこの季節はおしゃれも楽しいし！たんとは「さむさむｩ」ってくっついていられるしｩでも来週は健太の仕事の人たち（女１人、男２人）とまたもやテニスだし。。女の人は野球の試合をちょっと観に来て話してすこし慣れたかな。どうも、いつも健太をかわいがってくれてる女のパートさんは恐い。。長時間たたないと私をどう見てるのかわかんない。男の人はそういう母性本能的な裏表ないから楽と言えば楽だけど。昔たんは子持ちの女と不倫をしたので、『結婚してる女・子持ちの女』をどうしても普通の主婦だからって眼中外として見れない。。。すごいおばさんだったらあれだけど、2､30代はどーしても、、。悲しい。。健太は浮気しないと信じてるけど、何か相手にされたら・・と思うとうぉぉぉぁ！！；；って。でもテニス本当へたくそなのに～！！見送るか当ててもアウト、またはネットを越えない。でもサーブはなぜか入る・・。なんでだろう。もう、ペア組んだ人には勝てなくて申し訳ないし、相手チームには試合になんなくて申し訳ないし、、。ぁぅぅ。。。でもその次に会うときは野球の試合を２試合も観れるのー。わくわく。前に対戦した相手で、またやりませんかって来たんだって。公式試合はもう来年の春までないから、試合が観れて嬉しい。秋のジャケットを買いたいなー。それ来ていきたいなー。そして記念日もあるし。何かしたいって言ったけど、ふたりでにっこり笑っていたいな。それだけでも幸せ。しかも！ディズニーランドに行くことになるかも！またまた、たんと二人ではないけど。たんの仕事の若い女の人２人と、たんの友達兼仕事仲間の男２人がDL行くついでに誘われたみたい。でも現地で別行動できると思うってー。だったらいいな。電車じゃなくて車だしてくれるらしいし。電車は疲れるから車がいいよ。あと、紅葉中に、丹沢湖のダム広場に行きたいのよねー。前行ったんだけど、小さな小山があって、ダムもあってとってものびのび秘密のスポットって感じなの。ミニ模型もあるし。紅葉きれいだろうなー。遠いけど、たん連れてってくれるといいな。楽しみがいっぱい。やっぱりこの季節だいすき！でも最近体調が悪くて、、。健康になりたい。。。明日も仕事、、。
October 1, 2004
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