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2007年06月の記事
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出会った頃のように
っていうと大げさだけど。彼がこの間やり直しtelしてきてくれた時に「俺は最初の頃みたいにいられたらなと…」って言ってて、私は「それは無理でしょ…その頃よりはお互い知ったしあの頃と同じ気持ちではないでしょ」と言ったんだけど、それはそうでも、出会った頃みたいに夜景を観に行って写真を撮ったりってﾋﾟｭｱﾃﾞｰﾄはいつになってもしたいものだし、そうであってほしいし、なんだかとてもそのﾋﾟｭｱﾃﾞｰﾄをしたくなったので、昨夜は地平線が見える海まで連れて行ってもらいました。ほんとは横浜に行きたかったんだけど、お疲れだろうなと思ったから少し手前まで。でもそこも一度ふたりで行ったことのある場所なのでした。かなり仕事で疲れてたけど、一度家に帰って準備に急ぎまくったので疲れが飛んじゃった。やっぱりいいね。私は海より山派だけど(笑)、それでもこういうしっとりしたい時は海で決まりね(笑)いやー、いつもｽｰﾊﾟｰﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞで行きたい彼だし、やり直すことになってから会うのは初めてだったし、今こういうﾃﾞｰﾄは嫌かなと思ったけど、そんなことなかったようなのでよかった。海に面した公園って本当に素敵。床が板張りで歩くと音がして、その音が大好き。一人で歩いてもきっといいのだろうけど、静かな夜に二人で歩くと、波音をﾊﾞｯｸに足音が重なったりしてﾛﾏﾝﾁｯｸ快晴でなかったけど、それがまたよかった。雲が夜空を散歩してて。二人でその光景に盛り上がった(笑)風があったので雲の流れがはっきり見てとれて、いい気持ちにさせてくれました。星もでてたし。そんな場所にいると、やさしい気持ちになれるのね、人って。ゆっくりお話できました。そんな深い話はしなかったけど。また聞きたくない聞かなくともよい汚れた世の事実をつきつけられたけども。王子と話すとすぐこうなんだから。それでも夜空を見たり風を感じたり波の音を聴いたり、とっても気持ちよかった。宇宙人もそうらしかった。若干。なんで若干かって、すぐｴｯﾁなことしようとするから(笑)人が通るとこなのに抱き寄せて(くれて←嬉しいには嬉しい)キスしてきちゃうﾍﾞﾝﾁに座ってると耳かんでくる。わたしは２回も「アーッ!!」と叫びました、、わたしもその世界にいきたいし、一瞬いってしまうけど、やっぱ人目が気になるのでｽﾄｯﾌﾟ。ほとんど誰も通らなきゃいいけど、通り道だもん。そんでもってそんな状況に姫はくらくらするわけですよ…なのに「じゃあいく？(帰る)」ってあっさりすぐ言うし(笑)男ってやつぁ皆こんななのか。余韻を楽しまない… こんど言ってやる。。そんなこんなでﾋﾟｭｱﾃﾞｰﾄだったせいか、お別れしてやり直した最初の日だったからか、離れがたかった。そう思った自分に驚いちゃった。てかさ、可愛く「帰りたくなくなっちゃった」とか言えたらいいのに「なんか…離れがたい」とか言った自分が可笑しかった；恥ずかしくて「帰りたくない」と可愛く言えなかったのでもそういう恥ずかしさは女の魅力を落とすんですって。素直に言っていいんですって。そう思うんだからぶりっこではないんだって。今日美容院で読んだ雑誌に書いてあった。他にも色々勉強になりました。ありがとう雑誌。でも、突然会いたいってすごい強く思って、わたしから会いたいって言ったんだけど、ほんとに会いたかったんだなあって思った。離れがたいと思うなんて…またすぐ会うのよん今度は彼から言ってくれました。てか「会う？」って質問系だったが。いつもごちになってるので、今度はわたしがごちするねって言ったの。何食べようかな
June 14, 2007
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やり直すということ
やり直すということ今までと同じではないということそう思うだけではだめだということ「今までありがとう」とまで、ﾒｰﾙしあったのに。人は自分の心に嘘をつく。そうした結果、相手から真実を受け入れるﾁｬﾝｽをもらう。そういうこともある。そうでよかった。彼はわたしに何を感じてくれたんだろう…おしえてって言ったけど、おしえてくれなかったただ… 自分と違うから わたしみたいになれないからそう言ってくれた。わたしはこんなにだめなのに？と聞いたらそこがいいんだよと 言ってくれた。嬉しかった 。でもだめじゃだめなんだけど…。彼は色々汚いことも綺麗なことも知りすぎてるから、何にも知らないわたしだからいいんだって。でも色んなこと知らないとだめなんだけど…。もっとお互いを見せ合っていけるかな、、、？わたしも彼も恐かった…でも少し話してみたら相手にとってはなんてことなかった。自分が一歩踏み出せないだけ…。今後も波乱がありそうだけど、無理しないでがんばっていこうね。たぶんこの『がんばる』は、『無理しない』ということ。
June 10, 2007
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最低
またしても、自分が、最低だって 思い知った。涙が止まらないどうしてだろう前と同じことは繰り返すまいとそうしたのに逆のかたちで今度は傷つけてしまったどうして極端にしかできないんだろう傷つきたくないから傷つけてるんだ好きな人を自分を守りたいがためにどうして自分を守るか 自分を許すかの真ん中になれないんだろうもう恐い好きな人の心に触れるのが こわい付き合うことが こわい自分がこわい自分がこわいごめんなさいごめんなさい。。。。。
June 9, 2007
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PRESTIGE
昨日の『金曜ﾌﾟﾚｽﾃｰｼﾞ』心打たれっぱなしでした。輝くお医者さんたちに感動させられっぱなしでした。素晴らしかった。すごかった。最強ﾄﾞｸﾀｰは最強人間(素晴らしいということ)でした。「脳は心だからね」「その心に触れられるのは僕らだけなんだから」わたしの心(脳)に強く響いた一言でした。
June 9, 2007
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嵐を呼ぶ少女
ってﾀｲﾄﾙの映画か漫画がなかったっけ？(笑)そしてわたしはそうなんです。自分で嵐を呼び、自分からその中へ入っていくのです。そしてそれを宇宙人から知らされたのでした。昨日、あれから、色々あって、もう一度二人で恋愛してみることになりました。そもそも、わたしの相手は地球人ではなく。わたしは未知なるものに非常に臆病で。そうでなくてもﾋﾞﾋﾞﾘなのに(笑)そんな彼からしたら、わたしも宇宙人なわけでね、「こんなの初めてだよ…」と言っていましたが。まー彼自身以外はみんな宇宙人なんでしょーよね。わたしはほんとに恐がりで。なにがそんなに恐いんでしょう。自分でもわからないわ。真正面からぶつかると必ず泣くのでそれはほんとにいやだ。でもどーにもこーにも感情が溢れるので涙も溢れるのよ。それを厭わずぶつかっていかなければ。真のお付き合いはできないのね。解っているのにできない。いつも。そして抱えて爆発してしまうの。そう宇宙人は言ってきました。「また発作が起こっちゃうよ、爆発しちゃうでしょ」と。単純明快な宇宙人がうらやましい。でもそれは彼だけの星で一人で創り上げたものなんだ。そうするしかなく、ｶﾞﾁｶﾞﾁに凍らせて生きてきたから地球温暖化なんて何のその。なんとなく感じていたけど、昨日確信した。宇宙人も自分の星の入り口を、少しだけ開けて見せてくれたの。彼はその星で一人で生きてきたから。わたしみたいに甘あまでなかったから。多分幼いころから大人で自立していたんだろう。誰かに甘えたりできなかったんんだろう。わたしなんて今でも子供で自立してないのに。甘ったれだし。わたしはこれからも、彼のような大人にはなれない。培ってきたものが違うし、今からはなれない。それに負の感情(憂いや寂しさなど)を跳ね返すような人間にはなりたくない。寂しいじゃないそんなの。そんな話もしました。足して２で割ったらちょうどいいのになあ。一人で生きなきゃって言ったけど、どうやらお付き合いしていてもそうせざるを得ないようだ。それもまた昨日確信した。でもわたしは甘えなきゃ生きていけないの。すべてを受け止めてほしいの。すべてを見せてほしいし。時間がかかりそうだ、、時間をかけても無理かもしれない。彼の傷は深く強いから。さて…生まれも育ちも星さえも違う二人が、いったいどこまでいけるのか…。共存の可能性はあるのか…。誰も知らない。
June 8, 2007
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こんな日は
久しぶりに楽天に書くﾌﾞﾛｸﾞです。mixiを始めてからはずっとそっちに書いてたの。でも今日は書けない内容なので、吐く場所･記せる場所を求めてここへきました。３月の終わりからお付き合いしている人がいます。いました かな…もう…。彼は色んな意味で初めての人でした。今までお付き合いしたことのないようなﾀｲﾌﾟの人でした。自立していて、自分の仕事を心から愛していて、色んなことを知っていて、好き嫌いがはっきりしていて、自分を強く持っていて…そんな今まで出会ったことのない魅力を持った彼に、わたしはひかれたのでした。今までの彼たちは、同じようなﾀｲﾌﾟの人が多かった。心の芯はあたたかくて、弱い部分を持っていて、どちらかというと世間知らずで…。だから、違うﾀｲﾌﾟの人と付き合ってみたかった。うまく行くかなって思った。でも…合わないって感じた…。友達としては大好きなんです。もう友達にもなれないかもしれないけど、、、(向こうはなりたくもないみたいだから)。人生を生きる姿勢は尊敬できて憧れてもいるんです。魅力的なんです。でも恋人としては、わたしは、温度差を感じた。価値観の違いも感じた。彼は…冷めているところがあって、わたしはそこに不安を覚えた。価値観が違うことも結構あって、そこにも不安を感じた。特に物事に対して。とってもAB型で、わたしはとってもO型なので、温度が違うの。その違いをおもしろいと思うけれど、共存していくには大変だろうなって…思った。今までのわたしは、相手に理想を求めてた。理想の相手を求めてた んじゃなくて 相手に理想を求めていたの。ひどいでしょ。それがどれだけひどいことかってこととそんなことは何の意味もないってことを、前回お付き合いした人から教わりました。彼のことは傷つけてしまったけれど、、心の温かい人でした。だからもうそんなひどいことはしまいと心に誓ったの。だから、今回の彼には理想は求めないようにした。そりゃ少しは誰にだってあるだろうから、ﾒｰﾙは１日１回は下さいとかお願いしたけど。その結果、早くに…合わないんだなって思ったの…。話したらひどいって言われてしまった。自分を全面否定された馬鹿にされたって。前にも別の彼氏から言われたことある、、。そんなつもりまったくなくて、思いを隠さず言っただけなのに、、。言い方にもすごく気をつけたんだけど…。なにがいけないんだろう、、。男のﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷つけたのかな、、わかんないよ。わたしはひどい女なんだなって、、また感じた、、、。もう好きな人を傷つけたくないよ。。。幸せな結婚をした女性何人かに相談したりしてみた。みんな「合わないとは思わなかった」と言う。そんな人と付き合ったことないよ。だからお別れしてるのね…。彼とは２ヶ月くらいしかお付き合いしてないけど、週に１度は逢っていたし、(今までみたいに四六時中ﾒｰﾙしたりはしなかったけど)やっぱり辛いと思う。。もう既に一度終わった生理が３日たってまたきてしまったし、、(身体は心より素直ね)。何かに集中していないと考えてしまうから無理やり何かしてないと。一人に慣れるまでは辛い。慣れるには相当時間がかかるね、、。てか、もうしばらくは一人でいたい。いなきゃ。今度こそ。自分をもっと成長させないとだめだと思った。今回お付き合いした彼にそう教わった。気持ちが溢れてきたのでこの辺で止めないと。今のわたしはこんな感じです。お仕事は眼科で医療事務をしてます。これまた新しい内容の仕事をいまやり始めて緊張して嫌になりそうになってます。でもがんばる。
June 7, 2007
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