37歳からの不妊治療

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2011.08.03

周期４日目　落ちない

(1)

カテゴリ：カテゴリ未分類

段々、出血も減ってあぁもう終わりかなーと思ったら

次回、クリニックに行かなくてもいいかなと思っていたけど
内診してちゃんと綺麗になってるか診てもらわないといけないな。

ところで、出血する前の日。
いつものように寝る前にお腹に氣を送っていました。
（移植後から毎日、いえ、横になるたびに送っていました。
夫が居るときは夫と一緒に手を重ねて。
不思議と夫が手を当てると痛みも治まる様な気がしていました）

まだ胎嚢も確認できない状態で目には見えない命。
けれどもその小さな小さな命がこんなにも大事で
こんなにも愛しくてこんなにも重い。

＝自分自身が生きてること、自分の命の重さを唐突に実感しました。

物心ついたころからずっと自分の生きてる意味、存在価値、生きる目標
何のために生まれてきたのか分らず、疑問を抱えたままで。
沢山沢山、本を読んだりしたけど答えが出ないままで。

時には自分を亡くしてしまいたい衝動にかられたけれど
結局、その勇気もなく、死ねないから生きてる、
仕方なく生きてる状態が長く続き。

10代半ばから２０代半ばまではかなり自暴自棄な生き方を重ね

高校も４校代わり、6年かかってようやく卒業した^^;
その間、警察のお世話になることもあったし
ヤクザと揉め事起こす事もあったし（笑）
親を随分と泣かせた。

26歳で夫ちゃんと出会ってようやく男性不信から抜けられて

少しずつ改心して（笑）ようやくまともな生き方が出来るようになった。

結婚してからは病気ばかりになって色々つらい時期もあったけど
乗り越えて４年経ってようやく子供が欲しいと思えるようにもなった。
（それまでは本当に欲しくなかった）

けれども私の心の奥底にはどうしても自分の生きる意味や価値を見出せず
苦しんでいる部分があり、それを知りたくて心理学や精神世界にのめり込み。
頭では分るようになっていた。
生きる意味などなくてもただ生きてるだけで素晴しいんだと。

37歳から始めた不妊治療を重ねる上で
確かに命を生み出す事の大変さを実感もした。
「生まれてくるだけで奇跡なんだ」と
身を持って知ってるツモリだった。

でも、本当には分っていなかったんだと思う。

だから何かショックな事が起きて落ち込むとかなり底まで落ちて
もう何もかもどうでもよくなり、自分なんか生きていても仕方が無い
死にたい、、と言う気持ちが湧き上がる。
それを無理やり押さえつけて、
落ちては上がり落ちては上がり続けて来た。

けれども、生まれて初めて欲しくて欲しくて
望んで望んで授かった命のおかげで
ようやく自分の命の重さを体感することが出来た。
体感して全てが分った。

自分がいかに何も知らなかったか。
愛するとはどういうことなのか
命とは、生きるとはどういうことなのか
そこに存在するだけでそれがどれだけ素晴しいことなのか
親がどれだけ私を愛してくれたのか
何の問題もなく産まれ、育ち、ここまで生きて来られたこと。
それがどれだけ凄いことなのか。

「生きてるだけで素晴しい」
頭では分っていたけど本当は全然、分ってなかったことを分った（笑）

だから命を繋げられなかった事はとてもとても悲しいけれど
その分だけ、物凄く大切な事を学んだ。
私はいつも痛い目に逢わないと心底理解できない不器用な人間。
今度もきっと「身をもって知る事」が必要だったのだろう。

４２歳にもなってようやく今まで希薄だった生への執着心、
生きるパワーみたいなものががっちり入ったような気がする。

失った命の分だけちゃんと生きなければ意味がない。

教えてもらった事を忘れないようにしないと。

なんていうのかな～～～。。。文章では上手く表現できない。

だから今回は落ち込みが少ない。
落ちてるけどその落ちこみの底が上がった気がする。
死にたいと思わない。
そんなことふっと思い浮かんでも
絶対に考えることもしてはいけないのだ。
生きる価値が無いなんて、どんな命にもありえないんだから。

あなたはきっとどこかで私を見てくれてる。
だから私はそれに恥じない生き方をしないと。
命がもったいない、よね。

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