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ジトジト二日目。。。
午前中にが降らないうちにと、歩いてきました昨日歩けなかったから、うずうずしてたんだひとりで歩いてたのに、ニコニコしちゃったもんアブナイねあと、今日は昼からだんなちゃんのマンションの内覧予定があって、マンションに行ってきましたはすっごい降ってたし、道は混んでたし、やたら湿気っぽかったし、結構外に出たくなかったのだけど・・・。夕方は、上野先生（２０日に電話で治療をお願いすることになった病院の先生）の本を探しに、行きつけの本屋さんへ余談だけど、くうは、本屋さんの本の香りなのかな？？？なんとも言えないあの香りがダイスキ本は無かった。。。残念それから、くうのよく行く自然食品のお店その１にお買い物へ。今日採りたての無農薬・有機栽培のお野菜たちが元気良く並んでて、もちろん購入お店の店長さんからお野菜のいろんなお話聞きました無農薬野菜って今の世の中で育てるのって、ほんとにタイヘンなんだなと思いました。お隣の畑がお薬使っていたら、雨風とかで飛んでくることもあるんだって！！あと、ひとつの畑でいろんな種類のお野菜たちを作っているほうがイイんだって！！グリーンリーフや、大根の葉、小松菜を買ったんだけど、根っこが付いているの、初めて見ましたっ早速、夕ご飯のお野菜に使いました～そうそう。夜になってからなんだけど、右手の親指の爪の中が痛い。理解するのムヅカシイでしょ最近よくある。でも一日くらいで治る。前のは大掃除でその指を使い過ぎたためだったが、今回は特に思い当たらない なんだろ。。これは病気に関係あるのかなぁ いろいろバタバタ活動的な一日でした
2008/06/21
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電話三昧。
代替医療や、ホリスティック、自律神経免疫療法での治療を行っている病院へいくつか電話相談しました。でも、ことごとく断られました。『手術してからご連絡ください』とか『まずはガンを取り除いてからでないとうちでは受けられません』とか・・・。やっぱり、三大医療と言われる、手術・放射線治療・抗がん剤治療を受けるべきなのかな。。一日電話をかけ続け、くうは、もう体力的にも、精神的にも疲れきってしまいました。 次にかけるところで同じことを言われたら、おとなしく手術を受けよう。そう決めました。最後の電話。。。ひとりで電話をかけることが怖くて、だんなちゃんに電話して貰いました。ずっと、怖くて耳をふさいでいました。１分もしないうちに、だんなちゃんの『ほんとですか？！』という声だけが、ふさいでいた手を抜けて、耳に入ってきました。『ありがとうございます。早速月曜日に伺います。宜しくお願いします。』話を全く聞いていなかったけど、だんなちゃんの笑顔を見て、涙が溢れてきました。がんになって、泣いてるヒマもなく、日々一生懸命に生きてきました。でも。初めて泣きました。治療はこれからだけど、諦めないことを貫いて良かった。嬉しくて嬉しくて、心から泣きました。
2008/06/20
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友達のきもち。
土曜日にあった、高校のお友達の結婚式のあと、久々集まった６人で居酒屋へ（あ。くうは飲んでないよ）そのときに高校のお友達には、がんのこと、話したんだ。別に隠したいわけでもないけど、するのもなんかなぁ～と思ってて。だって、『くう、がんになっちゃった。』なんて送るのも微妙だし、送られたほうも困るかなって。だからほとんどのお友達はくうのがんのこと、知らない。お友達には、直接会ったら、話せる気がしてね。くみってお友達が、それからいろいろをくれます。くみの親戚は、がんで亡くなる方が多くて、くみ自身も、ゆくゆく乳がんになりそうな乳腺なんだって。だからヒトゴトじゃないって。『いてもたってもいれなくてネットで調べた。』 っていろんな情報を教えてくれた。『くうの今のクラス（１ｂ２期）なら手術すれば、妊娠は無理かもだけど治るんだよ』 ってくうの身体をすごく心配してくれた。『進行したり、転移したらどうするの』 って病院での治療を必死で勧めてくれた。『くうが死んだら困る』 っていろんなこと考えてくれた。 本当に嬉しかった。でも、くうは。病院での手術・放射線治療・抗がん剤治療等は、受けないことに決めました。くみの気持ちはすごくすごく嬉しい。病院の先生を全く信用していないワケじゃない。でも。くみも言ってくれたけど、くうがなったがんだから、くう自身の気持ちを大切にして、治療法はだんなちゃんと二人で決める。くうの身体の中で起きた病気は、くうに治せるはず。心配してくれた、くみを始めとしたお友達の気持ち・ブログにコメくれたブロ友の応援してくれる気持ちを無駄にしないように、前向きにガムバリマス
2008/06/11
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イライラが。。。
今日実は、横浜で、PET検査の日でした。６／６に慶應病院の先生に受診するように言われた検査です。PET（ペット）は、がんの検査方法の一つです。http://www.pet-net.jp/pet_html/treat/pet.html一人一回、一通り全身を調べるスタンダードなコースで10万円前後くらいのようです保険が適用され、３割負担になったとしても、ウン万円ですね・・。これは考え物ですくうは慶應病院で、これを教えて貰っていませんでした。それから、PET単独では、がん検出率が低いということも。http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080501-00000000-fac-sociいろいろ考えて、生活習慣が変わったから、慣れないこともあって体も疲れてるし。・・・ということで、今日はPETキャンセルしちゃいましたそして。午後からは完全天気も良かったし、うちにあるもので食べられるものがひとつも無かったので、だんなちゃんに付き合ってもらって、自然食品のお店巡りをしましただんなちゃんは楽しそうに一緒に巡ってくれるのですが、くうはだんだん笑顔が減っていきますくうの食べれるものがあんまナイ。おなかが空いたからといって、コンビ二に入って簡単につまめるものを買うという行動はできない。くうはおなかが空いて、おなかが空いて、何を食べたら良いかも解らなくて、作る元気もなくて、おなかがとにかく空いて。。。イライラは絶頂に達しましただんなちゃんに当たります。『だんなちゃんはいいよね！おなか空いたら、何でもスキなもの食べれるし！面倒くさいからもうこんなガマン大会みたいのやめて、手術とかしちゃおうかな』これを、ただの八つ当たりと言います。自分の病気です。自分がどうするのか決めるのです。手術したければすればイイのです。でも手術したくないから自己免疫力や生活習慣の見直し、食生活改善等を選びやっているのです。それをだんなちゃんと自分を比較して羨ましがるのはおかしいのです。全部解っています。自分との戦いは始まったばかりです。でも、心の葛藤はまだまだ続きそうです。だんなちゃんはどこまで付き合ってくれるかな。。八つ当たりしてすぐに反省するのに、ゴメンネが言えないくうでした。だんなちゃん、ごめんね
2008/06/10
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今日は。
鈴木はり灸院さんに行ってきました。雨も上がり、晴れ間も見えてきて、元気になってきました。最初に３０分くらいお話をし、それから１時間半くらいゆっくりと鍼治療をしていただきました鍼・灸は、くうは初めてでした☆はじめに押されて痛かったところも、鍼治療とお灸をやっていただいたら、不思議なことに痛みが消えたのです！！身体もポカポカして、気持ちよくなってきました。先生が話しかけてくれなかったら、完全に寝ていたと思います（＾＾；本をお借りし、情報を頂き、帰りました（＾＾くうが玄米菜食を始めたので、だんなちゃんがたまにはお肉とか食べたいかな？？と思って、実家のくう母に、予めだんなちゃんのごはんをお願いしておきました。だから、実家に寄って、くうはひとり玄米菜食です（＞▽＜）！食卓について、みんなと違うご飯に、はじめはイライラしましたが、くうは食べておなかもいっぱいになってくると、満足☆ミくうはまだ食事中なのに、だんなちゃんはひとり、バスケットをやりに体育館に出掛けてしまいました・・・（－з－）＝зз ←ひどいよね～！ｚｚｚｚｚ・・で、実家でぐうたら横になっていること２時間。やっとこさ帰って来ただんなちゃんとともに、お風呂に出掛けました（＾－＾ｖ近くにある極楽湯ってとこ。極楽湯に車を止めて、３０分くらい極楽湯の周りを歩きました・・・ззз軽く汗をかいた後で、いざお風呂へｖいつもおうちじゃ足は伸ばせないから、気持ち良かったぁ帰ってきて、泥のように眠りました今日はだいぶ、老廃物をデドれたかなっ
2008/06/09
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仕事したっ☆
だんなちゃんのマンションを売りに出すため、今日新聞広告やら、ネットに物件情報が出ました不動産屋さんから午後に連絡があって、内覧希望の方がいるそうで、今日どうかと。。。幸先イイですねこれはもちろん、オッケ→時間は4時とのことで、空気の入れ替えも兼ねて、ちょっと早めにマンションへ。。。こうやって、やることがあったりすると、俄然元気が出るくうですあれやって、これやってと頭がパンクしそうなときはねこんなとき、くうは、病気であることを完全忘れますでも、たまにふと、こんなことしてて、がんが進行したらどうするんだろ。。アタシ。。とも思います。これはたぶん、頭の中に、ほかの事を考える余裕が生まれるときですこんな気持ちの浮き沈みを繰り返しながらの毎日です・・・と、いうことで、無事に内覧の立会いも終わり、お客さんの連絡待ちということで、不動産屋さんともお別れ大したことはしていないのに、『今日はよく仕事したっ』感で、くうは早くもお疲れモード夜はだんなちゃんと恒例のウォーキングにまだ今は涼しいけど、だんだん暑くなることを考えると、ウォーキングを続けられるか心配なくうでした
2008/06/08
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結婚式☆ミ
今日はお友達の結婚式高校からのお友達で、デキ婚だけど、作った婚ともいうのかし子どもがダイスキなおふたりで、『結婚』というより、『赤ちゃん』が欲しかったみたいもう6ヶ月になるから、くうもと、あやかって、おなかをスリスリ高校のお友達にもひさびさ会えてワイワイこのへんじゃ、お金持ちさんしかあげれそうもない、アクアガーデン迎賓館っていうとこで、くうも初めて中に入りました貸切で、プールあったり、キレイで、すごく良かったっ今日は友達のキレイな花嫁姿も見れたし、久々に友達にも会えたし、イイ気分転換にもなって、すっごく楽しかったっこうやって、嬉しいこと・楽しいことがあると、ほんと、病気のことなんか忘れちゃいますほんと、ステキな結婚式でした
2008/06/07
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入籍記念日（＞▽＜）！☆ミ
今日は、くう夫婦の入籍記念日です♪でも、慶應病院へ行くことになっていたので、お祝いはオアズケ せっかくだんなちゃんが休みを取ってくれたのに、ゴメンネだんなちゃん。。。『今は治すことだけ考えよう』とのだんなちゃんの言葉に涙 ぽろり。。がんセンターの紹介状も貰ったし、現状主治医がいないのは心細いところもあり、慶應病院での受診も希望しようと意思を固めていざ出発だんなちゃんは一緒について来てくれましたウチワ自慢ですがくうにはモッタイナイ優しい優しいだんなちゃんです天気も良くって、気分も晴れやか鍼灸の先生とも出会え、自分なりにいろいろ勉強して、同じ思いをしている仲間もたくさん居ることを知り、前向きに考えられるようになり、方向性も漠然とだけど決まって・・・だから、東京までの道もドライブ気分です主治医の慶應の先生は、有名な先生。診察室に入ると、医学生のヒトとかかな？先生含め５人くらい居て、なんか威圧感。。。先生は早口気味で、『以前話したような治療は無理です。やっぱり手術と抗がん剤と放射線治療を組み合わせないと・・・それに急がないと・・・この治療法なら、がんセンターでもできますから、慶應じゃなくてもできますよ。どうしますか？やるなら慶應でもできますけど。あと、横浜にあるクリニックでPETという検査を受けてから、教授の診察を経て、治療となりますので。すぐに横浜のクリニックに予約を取ってください。では内診もしますのでお待ちください。』と。取り急ぎPETは６／１０（tue）に、教授の診察は６／１８（wed）に、予約しました内診では細胞を摂ったのか、また出血と少しの痛みがあります。今日の診察はこれで終わりそうそう。PET検査は、腫瘍の悪性・良性の診断・再発・転移の確認ができる検査だそうです。参考までに・・・http://www.shinyokohama.jp/pet_intro/introduction.html#帰り道、栗原はるみ先生のレストラン『ゆとりのキッチン』でランチお店もおしゃれで、美味しくて、すごい混んでたなぁその足で、井の頭公園へマイナスイオンが出まくりで、気持ち良かった意外に静岡より東京の公園のが広くてイイ空気な気がしたよあと、だんなちゃんの専門学校時代に住んでいたアパートを見にくうの知らないとこなのに、なぜか懐かしくて。だんなちゃんが住んでいた頃からは、もう１５年くらい経つのに、まだアパートが健在でだんなちゃん、大喜び帰りはお馴染みの（うちら夫婦の間のオナジミ）『Ｊ-ＷＡＶＥ』を聴いてのんびり これがまたオモロイ関東圏のラジオ番組だからせめて神奈川まで行かないと聴けないんだということで、本来ならすごく深刻なんだけど、前向きになることを決めたから、東京を満喫してきちゃいましたこれはこれでステキな入籍記念日となりましたくうは、絶対に治すぞっ
2008/06/06
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指が痛い（；－；）
今日は朝起きたら左の人差指が痛い。蜂に刺されたような痛さ。 でも腫れてない。何なのか、すごく痛い。 慶應病院に初診で行く予定だったが、行けそうにない。これは外科に行くべき？？ハロワにも行かなきゃ。。。忙しい。。。そうそう。左の人差し指の痛みの原因が夜、発覚しましたっだんなちゃんのマンションを売りに出すため、水曜日に、だんなちゃんのマンションの大掃除に励んだからでした普段、使わない指先だけの掃除（細かい部分の掃除）をしたためでした。。。掃除好きな、くう母が教えてくれました。あと今日は、近くの自然食品店巡りをしました有機野菜や、無農薬野菜など、いっぱい買いました今まで、スーパーで、気にして買い物したことがなかったので、なかなか手に入れるのが難しいことに気づきました。あとは、レシピのレパートリーを増やさないとなぁタイヘンそうだけど、ちょっと楽しみです
2008/06/05
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今日から（＾＾
今日から、湯船での半身浴を実践しています。それと、玄米菜食の食生活に変えました。また、とにかく今までの生活習慣を見直し、禁煙・禁カフェイン・禁酒・早寝・笑いを絶やさない・リラックスする・温める・・・。そして、希望を持って、自分を信じて、絶対に治す。ヒトが何と言うか分からないけど、くうはまずできることから始めて、少しでも良い方向に向かうように、いろんな努力をします。お医者さん任せにせず、自分自身でできることはやっていこうと思います。今日からくうの生活が変わります
2008/06/04
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鍼灸院へ。
とある鍼灸院の先生に、「すべてはあなたが治るため」という無料冊子を送ってもらい、今日、その鍼灸院へ行ってきましたNPO法人ガンの患者学研究所のお話、手術、抗がん剤、放射線治療を受けないで、ガンを克服したみなさんの情報などのお話、聞かせていただけるとのこと。『ガンは一刻を争う病気ではありません。手術をすれば、子宮を取り戻すことはできません。いろんな選択肢を充分検討することが大切だと思います。』先生のこの言葉に、くうは動かされました。平静を装っていても、心の中では焦りまくっています。早くしないと更に悪くなると思っています。はっきり言って、自分ではもうどうしたらイイのか分からなくなっています。もう今は神にもすがる気持ちで、いろいろなことを調べています。ヒトにすがるワケではなく、知識や情報を持っている方に、少しでも多くの情報を頂きたいと思っています。それで、先生のところに伺いました。いろんなお話を聞いて、勇気と希望が沸いてきました。くうは、これから自分で考えて治療法を考えたい、自分でできることから始めたい、と思いました。どれが正しいのか、どれがイイのか、今は解りません。でも、自分で勉強して、実践して、いろいろ努力しようと思います。
2008/06/03
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静岡がんセンターへ。
静岡がんセンターへ行ってきました予約時間に行ったのですが、ものすごく混んでいて、一度帰宅しました何て言われるのかドキドキで、せっかく心を決めて緊張して行ったのに・・・一時間後戻って受付に声を掛けると、お姉ちゃんが、『くうさん、紹介状を渡すだけだから診察室に入らなくても（待たなくても）イイですよ～ハイ、これ紹介状です』と。。。ウォーイ一時間前に言ってくれよ→っ・・・・・・・・・・・・・・・まぁイイ。とりあえず紹介状貰って、お金払って帰りましたこれで空いてたら、先生とご対面だったんだな～診察室でどんな話したんだろう患者が医者や治療法を決めれるって言ったって、くう：アタシ、こっちにしま→すセンセイ：オッケ→ですよなーんて、簡単にはいかないよ・・・ともあれ、くうの眠れないほどの緊張とドキドキは無意味に終わり、変なとこで体力使って疲れたので、午後はゆっくりのんびりしまーす
2008/06/02
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明日は。
みなさまの温かいメッセージが、すごく嬉しいです。本当にありがとうございます。すごく心強いです。ありがとうございます。こうやって、励まして貰えるアタシは幸せです。考えることいっぱいなのに、自分のその時々の気持ちが邪魔をして、なかなか前に進みません。ほんとは今、頭の中ががぐちゃぐちゃです。何から考えたら良いのかわかりません。今日みたく、天気がはっきりしない日はほっといたって悪い方向に向かいます。寝る前の電気を暗くした瞬間から寝付くまでは、とてつもなく恐ろしいものが押し寄せてきて、とにかく飛び降りたくなります。先週、だんなちゃんにお願いして、静岡がんセンターのよろず相談のヒトに電話して貰いました。（だんなちゃんは、くうの嫌なことを、全部やってくれます・・・ ありがとう、だんなちゃん。）もう静岡がんセンターを受けずに、慶應病院でお願いしたいと・・・しかし、やはり一度、今の主治医と会わなくてはいけないようで、当初の予約どおり、病院に行くことになってしまいました。明日。ａｍ１１：００～静岡がんセンターには行かなくてはならないみたいなので、頑張って行ってきます。そこで、慶應病院に紹介状を書いて貰います。今度は、今度こそは、診察のための紹介状を。
2008/06/01
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ネッ友のことば。
身体的には悪くないですが、精神的に参っています。まだ静岡がんセンターに行かなきゃならなかったり、代理出産等のことを相談したり、いろいろばたばたしていますが、予定では、6/5に慶應病院を受診しようと考えています。今日、ｎちゃん（ネッ友）のブログのＢＢＳに、ｍちゃん（ネッ友）くうへ、書き込みがありました。『眠れない夜は私が思い出せる限り、家族や友の顔を思い出してみました。もう会えない人、いろんな人も含めて。そして一人ずつ良いところを探しました。繰り返しその作業をすると「私は一人じゃない。たくさんの人に支えてもらって生きているんだ。」と思えてくる瞬間があり少しずつ生きる勇気が沸きました。』ｍちゃんはくうより６つ上のネッ友です。 あ。今はリア友です。ｍちゃんの言うことは、最もなことばかりで、なるほどなことばかりです。気分が向きだと、身体も向きになります。だから、を向こう眠れず、苦しい日々を過ごしていたくうは、早速今夜実践です
2008/05/31
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免許の更新に☆ミ
朝からの免許更新にお出かけくうは、５／２HAPPY-BIRTHDAYだから、前後１ヶ月に更新しなきゃいけないのに、延ばし延ばしにしてたら、忘れた。。ギリだよ、ほんとしかもこんな日に。。なんか今日は雨降るぞ→っぽい空だし、気分は落ちるし出来上がった免許証見たら、写真すごい顔でびつくりアレって頑張って作って撮っても結構すごい写真だけどね、病気のことで悩んでいるときってこうも老けるモンなのかって感じですお見せしたいのは山々ですが、Befor-Afterには、顔写真を出さなくては比較にならないため、今回は。。。最近・・・というかがんの告知を受けてからというもの、本当に、オシャレとか、お化粧とか、美容院とか、縁遠くなっちゃいました。来週は高校時代のお友達の結婚式もあるっていうのにこんなんじゃいろんな意味で焦り、いろんな意味で落ち、いろんな意味で前向きぶります。自分の、この『分単位』の気持ちの変わりように、自分自身もついていけません。明日もあさっても、こんな感じで毎日を過ごして、何か変わるんだろうか。。。そう考えます。とりあえず、免許証の更新はできてほっとしました
2008/05/30
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忙しい（＞－＜）っ
今日もくうの義理のお姉さん（昨日の日記参照）から『遊びにおいで』とお誘いアリ行ってきましたその後くうのお母さんから『ごはん作ったから取りにおいで』と連絡アリ行ってきましたくうのから西に８ｋｍにお姉さんちくうのから南に５ｋｍにくうの実家ぐるぐるしてたら一日終わりましたで、だんなちゃんが会社帰りに急遽サッカーをやりに行くとか言うので、いろんなお道具を届けに行って。。。暇よりイイ。イイけど、忙しすぎて病気のこと忘れるってどうなんそう。今日は忙しかった。ってか、誰か心配しておくれ・・・・・でもくう母に、顔色悪いよって言われました。病気のせいではないと思う。体調はすこぶるイイようだし。ただの疲れと思われます今日はゆっくり眠れそう
2008/05/29
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くうのお姉さん。
くうのだんなちゃんに、お姉さんがいます。お姉さんは、くうの病気のこと、知っています。昨日、お姉さんが『遊びにおいで』と、くうをおうちに招いてくれました。お姉さんはいつもケラケラ笑っていて、明るく元気でオシャレさんです。とにかく、空気が明るいので、くうが沈んでいてもそんなのふっとんじゃう感じです。そんなお姉さんも、くうと似た病気でとても悩んだり、苦しんだりした経験を持っています。詳しくはお姉さんも話さないし、くうも聞きません。ヒトには詮索されたくないこともあるし、興味本位で聞いたって、くうはお姉さんに、何もできないからです。でも、今はすごくとにかく明るくて、くうのだんなちゃんのこと・くうのこと、すごく心配してくれます。一人っ子のくうに、お姉さんは、本当のお姉さんのように接してくれます。ちょっと違いますが、お母さんのようです。すごく心配して、病気の告知を受けてから毎日、電話やメールをくれます。くうの、大事なヒトの一人です。p.s. 今日はおうちの用事でばたばたしてたら一日終わってしまいました一日って早いなぁと思うくうでした。
2008/05/28
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今思うこと。
今は考えなければならないこと、やらなければいけないことがたくさんあります。精神的におかしくなるときが多くなり、予定どおりには進みません。面倒くさくなって、正直このまま病院かからないでおこうかとも思ったりします。死んじゃったら悩みも終わるのにとも思ったりします。でもこれらが全ていけない道だということも理解できています。でも浮き沈みが激しく、自分が明日・１年後、生きている姿が想像つかないんです。今たぶんとても、自分がおかしいことはわかります。でも、なんとか前を向きたいので、ここで愚痴らせてください。
2008/05/27
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行ってきました、慶應病院。
ずっと、書き込んでは消し、なかなか投稿できませんでした。行ってきました、慶應病院。早起きして、だんなちゃんに運転して貰って、頑張って向かいました。８時ジャストくらいに慶應病院着きました。番号札を引いて、初診の用紙を書いて、ドキドキしながら待ちました。初診受付して、カルテ貰って、２階の婦人科のとこに行きました。まず問診して、いよいよ先生に診てもらえます。・・・なのに、看護師さんに２回くらい呼ばれます。慶應病院へ、診察のタメの紹介状を書いてもらったとばかり思っていたら、セカンドオピニオンの紹介状でした（－□－；）セカンドオピニオンの紹介状ってことは、診察はできない。。。くうはあくまで静岡がんセンターの主治医の患者さんだから、慶應病院の先生はくうを勝手に診ることはダメなんだって。くうが望んだとしても。それで、朝一に行って２５番だったのに、もうすぐ先生に会えるのに、結局診察は受けれず。。。静岡→東京・・せっかく来たのに「ンぢゃ、帰ります（＾－＾）ｖ」なんて帰れるワケもなく、無理言って、セカンドオピニオンを（本来は予約制）受けさせてもらいました。しかし、３０分￥２１，０００はちょっと高かった でも、ｍちゃんのおかげで、セカンドオピニオン受ける前に、質問内容をまとめておいたから、聞きたいことがちゃんと聞けて良かった！ｍちゃんのアドバイスがなかったら、きっとくうたち夫婦はぼ→っとして無駄になってしまうところでしたｍちゃん、ありがとっ あ。そうですｍちゃんに会えましたはじめましてです。すっごく優しそうな、温和そうな、キレイな方でした初めて会った気がしなくて、お互いベラベラベラベラ喋りました更に、病院までわざわざ来てくれた上に、お昼ごはんまで、おごって貰ったのです申し訳ないやら、嬉しいやら、頭が上がりません そして。結果的に、やはり子宮は残せないとのことでした。解っていたものの、やはりショックでした。しかし。がんセンターの先生の説明とは全く違うものでした。いろいろいろいろ考えて、結果、『慶應病院にお世話になろう』と、だんなちゃんとくうで決めました。でも。子どもを諦めることは絶対に絶対に絶対にできません。がんも治す。子どもも産む。くうは、夢を叶えるために前へ、前だけ向いて、進みます。
2008/05/26
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いよいよ明日。
明日くうは、だんなちゃんと二人で慶應病院に行ってきます。すごく不安でいっぱいですが、頑張って行ってきます。ネッ友のｍちゃんと初会いできることが唯一の楽しみです（＾＾；明日は朝早いのにもう２２時。。。大丈夫かな。。（＞－＜ 代理出産の件もだんなちゃんと話し合って、同時進行で先生に相談しています。いろいろなことを決めるためにたくさんの知識や情報を得ようと思っています頑張ってきます！！では。おやすみなさい。。。
2008/05/25
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夢
実は、結婚当初の２年前から、親との同居のために、おうちを建てる計画をしています。くうの夢は、２００８年中に、おうちを建て、赤ちゃんを授かることです。これは、くうの夢というより、くうたち家族の夢です。そして、親孝行のための夢です。みんなが描く、フツ→の夢です。夢に向かって、頑張っている最中です。それで、でしたが今日は、おうちの見学会に親と行ってきました。夢がどんどん膨らんで、どんどん現実に近づいてきています。間取りは？お風呂は？キッチンは？寝室は？外壁は？駐車場は？お庭は？そして子ども部屋。そうだね。子ども部屋は当然作るよね。くうは、夢を叶えます。夢は叶えるためにあります。絶対叶える夢です。
2008/05/24
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検査結果。 其の３
ただいまです（＠－＠）病院→家庭の事情でバタバタ→ちょっと息抜き→帰宅（＞－＜）＝３３３。。昨日・・というか今日、寝たの４時でしたが、なんとか起きれましたよ（＾＾ｖしっかり１０時にそして行ってきました！！検査結果・・・他の臓器への転移は見られずとのこと。ちょっと、左の肺がもやっとしているみたいですが、がん細胞ではなく、経過観察でOK。紹介状も無事に書いて頂き、レントゲンも無事にコピって貰いました。別に子宮頸がんが治ったわけではないのに、いつも落とされて帰ってくるので、なんか嬉しくって、今日は元気です月曜日、慶應病院に行く予定です。東京に住む、病気のセンパイのネッ友ｍちゃんにも会えます なんか、この気力で、がんが治りそうな気がするのは、気のせいでしょうか？？？
2008/05/23
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紹介状
くうは今日、静岡がんセンターのよろず相談に行ってきました。事前に紹介状を依頼するためです。明日診察日ですが、いきなり言っても、紹介状貰えるか心配だったので、お願いしてきました。直接言い辛かったっていうのもあったしこんなとこ弱気じゃ、ダイジョウブ？！って感じですがよろず相談のＦさんは、いつも親身になって相談に乗ってくれます今日はもうすっかり元気ですが、明日の検査結果にドキドキしています。今日はゆっくり休んで、明日に備えます
2008/05/22
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☆ 嬉しいおはなし ☆
ずっと前に向かったり、後ずさりしたりの日々ですでも、出血大サービス（ネッ友ｎちゃんの言葉引用）も止まり、体調は至ってふつ→です同じ病気のセンパイ（ネッ友のｍちゃん）が、毎日やをくれます。昨日もくうに、ｍちゃんが連絡くれました。『今日○○病院へ行った時、余計なお節介かとは思いましたが主治医にくうの容態を話しました。 状態を見ないと何とも言えないが・・・という前提の話です。２期はかなり厳しいけど希望は捨てないでほしい、１期の範囲ならば早期に子宮を温存するオペをしたあと妊娠した事例があるそうです。また役立つことがあれば何でも協力するね！』と。ひつこいですが、ネッ友さんです。今月５／７に知り合いました。顔も、名前も、どこに住んでいるかも知りません。こんな方がいらっしゃるんですか？？？本当に涙が溢れました。だから、今日はなんだか希望の光が見えたみたいで嬉しいんです更にこのブログを立ち上げてから、たくさんの方が読んでくださり、コメントを寄せてくださっています。同じく皆さん、お会いしたこともなければ、はじめましてです。そんな方たちがこんなにたくさんいらっしゃるんですか？？？毎度、皆さまのコメントを読み、泣いています。くうは。本当に嬉しいです。だから頑張れる！ そう思います。 また、今日はカメラマンしている幼馴染（ふぅ）に会いました。くうの結婚式で使った小物たち（くうの自前）を貸すために会ったのですが、『体調悪いから』と言ってあったので、わざわざくうのおうちまで来てくれました。ふぅに病状は言っていなかったので、相当心配してくれたのか、会うなりいきなり『大丈夫？！どうした？！』 と友達’sにはいずれ話そうと思っていますが、『くう、がんなのだよん』とか、フツ→のノリで言えないし、かと言って、集合かけて『みなさんに大事なお知らせがあります・・・』とか発表するのも変だし。。。だから、いずれこのブログを見て貰おうと思っています。このブログはまだ、くうをもともと知る人たちに、一切に話していません。今はね、はじめましての皆様に、こんな暗～い話でよく聞いて貰えるなぁと思って書いていますが、今後どうなっていくのか分かりませんが、ありのまま、思うままを書いていきますので、これからも宜しくです
2008/05/21
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体調不良。
今日はＣＴの造影剤のせいか、ひどい頭痛・熱で一日フラフラ寝たり起きたりでした。この次に出てくる検査結果（5/23）を待って、やっぱり別の病院でセカンドオピニオンをして貰おうと考えています。でも、昨日主治医には、『慶應病院行ってもおんなじです。もう子どもは無理です。』とばっさり。。。そりゃ腫瘍が５ｃｍあれば無理ですね。。。でも、なんとなくこのまま子宮を取る事には納得いかないので、セカンドオピニオンを受診しようと思います。いろんな想いが、頭の中を駆け巡り、くう、ひとりで考えていると、頭がおかしくなりそうです。。でも今は、だんなちゃんが一緒だと、やっぱり安心していられます。ですが、自分自身が、早くいろんなことを決断しなくては、前に進めません。検査結果の揃う２３日には、セカンドオピニオンの件を決めて、病院に行こうと思います。セカンドオピニオンでも同じ診断だったら、最終決断しようと思います。でも。子どもは諦めたくないので、そうなった場合、くうの行き場のない想いと共に、自分が生きることを本当に諦めたくならない様に、実は代理出産も考えています。代理出産については特に、賛否両論あると思いますが、くうの気持ちですので、何卒ご理解いただけます様お願い致します。
2008/05/20
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検査結果。 其の２
今日、MRIの検査結果が先に報告ありました。子宮頸がん１ｂ２期でした。子宮全摘出、子どもは望めないとのことでした。
2008/05/19
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CT検査と診察行ってきます！
おはようございます☆今日起きたら、なんか出血少ないみたいです今日はくうのだんなちゃんと一緒に行きます（＾－＾）！診察と、ＣＴ検査に行ってきます。しかし、まだガーゼくんが邪魔して、おトイレが不便。。。膀胱炎になりそうな勢いです。。。 昨日、点滴で痛い思いをしている中、先生に『明日○時に診察入れといたから来てね！』って言われたから、時間がわからない。。。たぶん、１１：００か１１：３０・・・。ということでそろそろ支度して行ってきます（＾＾）
2008/05/19
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いらいらいらいら...
救急外来から帰ってきました。今日は昨日詰め込んで頂いたガーゼを取って貰える予定だったのに、まだ血が止まっていなかったようで、止血点滴と、採血、そしてまたガーゼを詰め込まれ不愉快になって帰ってきました。しかも、点滴１回失敗されて、２回目は手の甲に刺され、痛いし、ムカっ！！明日、CT予約だけだったのに、診察もあると言われ、愕然。。。トイレも満足にできないと、なんかイライラしてくるし。。。違う病気になりそうです。。。やだっ！！今日はブーブーです。。。。。ウフフ（－▽－）ｖしかし、イライラは身体に良くないので、掃除機かけて、ほっと一息ついたくうです。ウフフ（－▽－；更に。。。撮っちゃったｖテーブルに思いっきり『携帯の使用禁止』みたく書いてあったのに、スキをみて撮ったから、ぶれまくった！！（上記写真参照）しかし、楽しくはないですねぇ。。。止血処理ってのは・・・。やっぱ動き回るよか、おとなしくしているのがイイんですよね。。。でもおとなしくしていると、ソワソワするのはアタシだけ？！心が育っていないんでしょうか？？？まぁなんとか、病院での止血処理で、落ち着きを取り戻して参りましたただ。。。おトイレが非常に不便でございます（－▽－；そして。。。詰め込まれたガーゼを出してしまいたい・・・なんだか、血圧は上９０を下回ったし、貧血みたくなったし、今日は非常に疲れました。今日は早く休んで、明日は診察とＣＴに臨んできます（－へ－）＝３
2008/05/18
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なんとか。。。
ご心配おかけしました実は１：００に横になったものの眠れず、３：３０に起き、５：３０にまた横になり、それでも寝付けず、さすがに身体が参ったのか、７：３０頃から１０：３０頃までちょっと休めました。。。それから病院から電話があり、止血処理にいらっしゃい！とのこと。主治医（副医長）ではないんですが、オンナの先生（副医長）で、すごく感じが良い先生で、心の中でひそかに『こっちの先生がイイなぁ・・・』なんて思ってしまいました（＾＾；先生にも看護婦さんにも『来てくれて良かった！！』なんて言われ。。。そんだけひどい出血だったようです（＞д＜；看護婦さんがわざわざ電話くれなかったら、ずっと不安なままでした。すごく優しいキレイな看護婦さんで、なんかすごくほっとしました。でも、ガーゼをこれでもかってくらい詰め込まれ、おトイレがたいへんです。。疲れたので、横になります
2008/05/17
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どうしたら。。。
１２日に受診してから、１５日の昼間までひどい腹痛と腰痛はありましたが、出血しなかったのに、１５日の夜から出血し始めました。昼も夜も病院に電話して、状況を説明しているのですが、『明日も続くようなら・・・』とか『生理二日目のような感じだったら・・・』とか『夜は婦人科の先生はおらず、当直の先生しかいないから、明日に・・・』とかすごくなんか突き放されたような回答しか返ってこなくて実はずっと不安なんです。。先生じゃなきゃ解らないのも解ります。夜は電話されても回答できないのも解ります。今は治療しているワケではないから止血処理くらいしかできないのも解っています。でも。生理二日目のような、それ以上のような感じで、昨夜２３：００頃から出血が多くなり、先ほど３：３０頃には壊れた水道のようにダーダーダーと出血していて、寝ている場合でもなかったのです。手のひらくらいのレバーのかたまりみたいなものも。。。また１：００に布団に入ったものの、横になっているだけで、結局くうは眠れていません。とりあえず、ナプキンを替え、鉄分・亜鉛・葉酸を摂ろうと思い、リビングにひとり起きました。なんか、今、ものすごい恐怖感と不安感に苛まれています。あたし、どうなるんだろう。。。
2008/05/17
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なんか元気？！
ネッ友さんに言われてなるほど。。。→病院って詳しい検査結果が出ないと希望的観測みたいなことは言わないもんです。確かに。。。そう考えると、ちょとはラクになってきました。いつもネッ友さんには、気付かされることばかりです！検査結果が出なくちゃ、どうにも前に進めない。でもね、くうってかなりの楽天家なのか、二日も眠ると、自然と『こうなったらやってやる！』ってなんか元気（本来の元気じゃないですが。。）になっちゃうんです。っていうか、前回もがんセンターに行く前に銀行行ったり、クローゼットを片付けたり、床をワックス掛けたり（←普段あんまりヤッテナイ。。；）して、まるで師走の忙しさなんです。（＞＜；ばかでしょ？？だから今回も、なんかばたばたしているんです。。。一日が短いんです。。足りないんです。。まだ、免許の更新にも行かなきゃだし、ハロワ（そういえば病気のこと言ったほうがいいんでしょうか？？？）も行かなきゃだし。。。アセアセ；だんなちゃんも心配し過ぎるくらい心配性になっちゃったから、元気にしてないと。。emoji code="h218" />ちなみに、だんなさんに４０歳のお姉さんが居て、詳しくは解らないんですが、くうよりもっと辛い経験をされて、これから先もずっとお子さんができないそうです。それで、病院ついて行こうか？？とか、くうが元気になるようなＣＤとか送ってくれたり、電話もよくしてくれるんです。だから、昼間はだんなちゃんに代わっていろいろお話を聞いてくれるので、だんなちゃんの負担も少しは軽いようで。。。出血はまだ止まらないけど、いつまでも暗いと悪い結果になりそうだから、とりあえず笑顔で居る時間を多くしようと思い始めた今日でした
2008/05/16
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体調の変化。
くうは、毎日夕方実家に行っていますが、その時間が大切な反面、事情が話せない辛さ、元気に振舞うことの辛さから、逃げ出したくなります。でも。結果が出るまでもう少し、親には話しません。あと、検査結果が出るまでは、辛いけど待とうと思います。それから紹介状を書いてもらって慶應病院を受診したいと思います。いろいろあがいても、結果が出なきゃ治療法も決められないし、結果次第で病院をいくつか受けても良いのかなと。。先生も子供を望んでいることを解っていても、結果が出るまで何とも分からないし、最悪の事態を考えて諦めろ的な事を言うのだと思います。でも、産婦人科医は、女性の心理の勉強しているそうなんです。それなら、先生とくうの相性の問題なんでしょうかね。。くうがなんか違う・・・と思ってしまうのは。。。それから。昨夜、突然出血して、怖くて、緊急電話して聞いたら、子宮のお肉を取ったから、踏ん張ったりすれば血が出ることもあると。。最近おなかと腰が激痛で、ネットで調べたら、がんが進行しているとそうなるとあったので、怖くなりました。それで横になっておなかをさすりながら、よーく考えたら出ていないかも。。日曜日から便秘気味で、力んだら出血。でも、便秘解消されていないのに、腰痛も腹痛も何か治まった。。今朝も出血したので電話したら、採取のために切っているから、出血もありますとのこと。２３日まで泣いても悩んでも結果は解らないから、それまではあまり考えないようにしようかと思っています。
2008/05/15
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検査終了。
ただいまですくうの行っているところでは、よろず相談というのがあって、先生に直接言えない事を聞いて伝えてくれたり、相談に乗ってくれます。今日検査の帰りに、相談してきました。慶應病院へ行こうと考えていたため、紹介状をお願いできるか聞きました。紹介状は書いてくださるようです。でも、検査結果が5/23に出るから、それまでは静岡がんセンター1本で待つことにしました。実は家の近くで、２つくらいの病院が、子宮頸がんの治療に成功してる！という噂があり、だんなちゃん、とそこも受けるか悩んでいたんです。1月末に・・・子宮筋腫でも子宮内膜症でもないね、きれいな子宮だよ、今は子どもできにくいかもしれないけど、がんばりましょう！と言われ、5月７日に・・・高度異形成３ｂの疑いと言われ、5月12日に・・・子宮頸がん１期の疑いと言われ、普通、がんの進行は遅いと言っても、くうは早いのか、採取する場所に違いがあったからこうも違う結果なのか、すごく怖いです。結果次第では、悩んでいる暇もないので、その足で慶應病院に向かおうかとも思っています。もう一日も早くどうにかしないと。。と思っています。一人で居ると、怖さも倍増します。でも、親が近くに住んでいて、毎日電話や訪問、遊びにおいでと連絡が来るので、実際一人の時間のほうが少ないです。でも、親は何も知らないし、赤ちゃん早く産みなさいと言われるし、元気な顔をして出かけざるを得ないと、正直辛いです。そうそう。主治医の先生に子どもが欲しいからと、５回くらい言ったのに、諦める方向で的なニュアンスで話されるので、もし勝手に全摘出なんてされたら。。なんて、思ってしまい、怖くてよろず相談に顔を出してきたんです。よろず相談の先生は女性で、すごく優しく、少し気持ちが楽になって帰ってきました（＾＾
2008/05/14
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骨盤のＭＲＩ検査です。
今日はくう、食事も取れ、睡眠も取りすぎなくらいです。でも、笑えません。落ち込む事に耐えられなくなり、テレビを見入ったり、タバコに手がのびたり・・・今通っている静岡がんセンターは、先生も良くしてくれますし、きっと腕の良い先生なのだと思います。でも。妊娠に関して、諦めたほうが良さそうな返事しか聞けないので、遠いですが東京の慶應病院の受診を考えています。今は泣くことも、取り乱すこともなく、ただ笑顔がなく、ヒトと話したくないくらいです。だんなちゃんも、心配なのか、だんなちゃんなりに辛いのか、仕事もそこそこに帰ってきます。今のくうの気持ちを話し合うこともなく、だんなちゃんもどうしたらよいのか解らないかもしれません。毎日くうが死んだような顔をしているので、きっと不安なのだと思います。でも、今はくう、泣く力も、わめく力もないんです。だから正面から向き合って話し合うことができないんです。いのち。だいじですよね。見ず知らずのくうに、ネッ友の一人の方が、言ってくれました。『大切な自分の命を投げ出すような真似だけは絶対にダメだよ！そんなことしたら 私が許さないからね・・・』また、ココで出会ったひろ。さんも同じようにコメントで言ってくれました。『でも、生きていてください。』くうは、生きたいです。寿命まで生きたいです。頭ではわかっています。でも、実際悪いことを考えると、悪いほうに考えてしまいます。それに、生きる気力を維持することが、すごくたいへんなんです。今まではそんなふうに感じたこと、なかったです。なんか、感情もあまり出さなくなり、自分でも自分がわかりません。今日、骨盤のＭＲＩ検査です。月曜日に説明されたのですが、呆然と聞いていたので、ちょっと明日だとは思っていませんでした。焦って問診表と同意書を昨晩書きました。先生が良くしてくれて、5/14am9:30にMRI検査・5/19pm13:00にCT検査・5/23am11:30に検査結果というスピーディーなスケジュールにしてくれたようです。普通のヒトはもっとかかるらしい。。。ってことはくう、相当悪いのかな。。。下っ腹と腰も結構痛いし。。今から検査、がんばってこれるかな。。
2008/05/14
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くうの心。 其の２
5/13のお昼です。昨日・今日と肌寒く、気分も下降気味だし、落ち込む一方です。くうは、今年（２００８年1月）に入って今まで順調だった生理に異変があり、手のひらサイズのレバー状のかたまりが出始めたとき、怖くなり、それがだんだん大きくなり多くなるたび、ひどくなっているのではと、落ち込みました。検査を受けて、結果待ちの間、ほんとに生きている感じがしません。この辛さに、どこまでいつまで耐えられるのだろうと思ってしまいます。強がっていないと、自分を支えきれない気もします。体験者にしかわからない。。本当にそう思います。くうの行っている静岡がんセンターは、セカンドオピニオンの希望を受け入れてくれます。よろず相談というところもあります。くうの主治医は、ほぼ子どもは諦めたほうがイイようなニュアンスで話されます。日本で子宮を残せるのは、ふたつ。東京の慶應病院か、岡山の倉敷の病院とのこと。でも１a１～１ｂ１の場合しかだめそうなことをネットで見ました。結果次第ですが、その場合、慶応病院を紹介してもらおうと思っています。今日も１２時間以上寝ました。起きていると考えたくないことまで考えてしまうから。不思議と食べることと寝ることはできるんです。なんででしょうね。でも、主婦業が。。だんなちゃんも、仕事半休取ったりと、なんかだんなちゃんはだんなちゃんで辛そうです。今のくうには、自分を抑える事で精一杯なので、どうすることもできません。。今日は、昨日より落着いています。特に何をしたわけではないのですが、寝ていて一日経ったらなんか落着いています。くうの主治医は、検査結果が出ていないのでなんとも言えないのでしょうが、いい先生なんでしょうが、なんかちがうと感じています。妊娠は諦めろ空気を、くうが勝手に感じてしまっているのか、怖いんです。本当は残せても、取りましょうって感じがして。なんとか一緒にがんばりましょうって言う感じじゃなくて。。。くうがこんなんだから、そう聞こえてしまうのかな。。。くうは明日朝一（９：３０）にMRI（骨盤）検査です。子宮・卵巣・骨盤などに転移していないか調べるそうです。問診表と、同意書を書くように言われていたのをすっかり忘れていました。書かなくちゃ。
2008/05/13
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くうの心。
5/13に日付が変わり、時計の針は刻々と進むのに、くうの心は止まったままです。昨日、病院へは、だんなちゃんとふたりで行きました。昼に自宅に帰ってきて、そのまま寝ました。精神的にダメになり、考えるまくると、すんごい運動したときよりすんごい疲れることを初めて知りました。２０時くらいまでだらだら寝て、買い弁して、なんとなくテレビ観ていました。『今、どうしてる？』というネッ友の言葉がなんだかすごく嬉しかった。でも、いっぱい泣けないんです。ショック過ぎてなのか何なのか、全然泣けないんです。この苦しみを誰もわかってくれないと思っているのは事実です。泣き喚く・当り散らすのは、これからなのか、そうはならないのかわかりませんが、今このまま病気が悪化して死んじゃえばいいと思っています。でもきっと、結局死ねません。くうは、自分で死ぬ勇気もありません。真っ暗なトンネルは、ずうっと続いてもう出られないんだとも思っています。くうは、病気を受け入れる勇気はない気がします。円錐切除だけでは済まないかもしれないと思うと、自殺したいとも思ってきています。元気にならなくて良いから、赤ちゃんがほしいです。何で私ばかりこんな目に遭うの・・？って気持ちを初めて持ちました。世の中みな平等って、どこが平等なんだろうとも思います。くうは、ひどく寂しい人間になってしまいました。くうは、もう無理な気がします。転移を考えて検査されるということは、その危険性があるということですよね。子宮頸がん１期疑いということは、２期・３期の疑いも。。１期でも、a1・a2・b1・b2どれなのか。いろいろ考えたら、頭も身体も疲れ切ってしまいました。死んだら楽なのに。初めて心からそう思いました。
2008/05/13
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子宮頸がん。と言われた夜
子宮頸がんはこわいです。でも、取ってしまえば怖くないよね。でもね。子どもは産めるかきいたら、それはなんとも言えないって。くうはそちらのほうが怖いです。5/23に検査結果が出るのでそれまでは。。今日は初期がん１期の疑いを指摘されました。他への転移がないか、検査もしました。早期発見 早期治療 が一番最良の道というのは解るよ。くうはそれで助かると思います。でも、他への転移があったら、どうなるのかな。子宮頸がんとおさらばするには、子宮ともお別れするかもしれません。そしたら、くうは手術を選択しないかもしれません。赤ちゃん、欲しいよ。くうに、笑顔が訪れる日なんてあるのでしょうか。今日は昼に病院から帰ってきて、疲れたのか、ずっと眠っていました。起きていると何か考えてしまい、頭がおかしくなりそうです。不思議なことに、震えてばかりで、涙が一滴も出ません。涙が出ないんです。くうは、がんになってしまいました。
2008/05/12
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何も考えられません。
今日、病院に行ってきました。子宮頸がん１期であろうとのことでした。何も考えられません。くうはどうしたらよいのでしょうか。死んでしまいたい。
2008/05/12
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くうの母さんの日♪
母の日お母さんに感謝しまくりのだんなちゃんとくうは、今日、『母感謝パーティー』をしましたくう父さん・くう母さん・だんなちゃん・くうの４人でこの辺じゃ、スペシャル高級レストランだよ予約しちゃった！！そして、素晴しい胡蝶蘭の５本立ちをプレゼントすっごい喜んでくれて、くうも涙が出ちゃいましたお母さん。くうを産んでくれて、育ててくれて、今でも心配してくれて、ありがとうくう、明日病院だけど、へこたれないぞっ！！！！！
2008/05/11
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眠れないぃ 。。。（＞－＜；
０時に布団に入り、だんなちゃんと一緒に寝ようと思ったのですが、今日も寝付けなくて しかも、夜は特に、なんかいきなり冬か？！みたいな感じです（←大げさ？）さて。さっきですね、他のヒトのブログとかで、円錐切除すると、帝王切開とかの可能性が高くなるって書いてあったんですが、どうなんでしょう。。くうの受診する予定の静岡がんセンターの院長先生も確か、そんなお話しをどこかに載せていまして。。。いや。もちろん、元気に産まれてくれる赤ちゃんが授かれるのであれば、そんなの何のことはないと思うのですが。。更に言うと、この腫瘍ちゃんとのことをまず何とかしなくてはいけないんですが（＾＾；あとですね。実はこの病気の話、まだだんなちゃんにしか話していなくて、親にも友達にも元気なそぶりをしているのです。。お友達には心が決まり次第話そうとは思っているんですが。くうは一人っ子で、親が毎日のように、子どもは？？？って聞くんです。すごく『孫を抱きたい』オーラと意気込みを感じていて、また、その夢を叶えてあげたいのもくうの夢なんです。くうは遅い子だったので、親は６６歳になります。高血圧も患っていて、一日も早くその夢を叶えたいんです。（今はげんきですけどね）おかしいと思うかもしれないけど、くうは自分のことより、親のほうが大事なんです。自分のこの病気も怖いけど、親に孫を抱かせられないことのほうがよっぽど辛くて怖いんです。だから、今の状態で子どもを授かれるのであれば、それもまた。。とも思います。正直、子どもを一人でも授かれれば、子宮全摘出でも構わないと思っています。この考え、おかしいかな？痛いのキライなのは嘘ではありません。でも、子どもが授かるのなら、痛くても、辛くても我慢します。でも、子どものことも考えます。そうまでして無理して今授かっても、その子は元気な子として産まれることができるのだろうか。いろいろ考えます。病気に関しては・・・人間、生身ですから（＾＾；でも、どんな病気でも、ちゃんとお医者さんにかかって、治したい！！！って気持ちがあれば、治るもんだ！！と、アタシは信じています！！そう。術後の痛みと引き換えだったとしても、元気に戻れることに越したことはありませんよね♪一人じゃないって言ってくれたネッ友さんが居ました心に刺さった矢はまだ抜けないけど、『ナカマ』の声に今日はすごく救われましたまだ寝れそうにないので（＾＾；ネットで自分の病気や、治療法を検索して知恵を付けるために、いろいろ検索してみま→す
2008/05/10
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腹痛・腰痛・心痛。。。
なるべく悪いほうに考えず、ガンバロウと思い始めましたようやく。。。でも、こんなときくうは、ひとりで居る時間がたまらなくイヤですそりゃフツー、『がんセンター行って』なんて言われたら、不安だよね。。。しかも昨日と今日は腰痛・下腹部痛もあってちょっと辛い。たぶん、『子宮のお肉』を取ったからだろうけど、ネットで調べたら、悪性の腫瘍のある人は腰痛・腹痛があるみたい。。そんなの読んだらますます落ちるんですけど～。。。しかし、考えていてもなんか余計悪くなる気がするから出かけようと思い、仕度をしてたら。。。→Ｓ産婦人科からでした。 がんセンターへの紹介状と予約表を貰ってきました5/12の朝９時までに行ってくださいと言われたけど、朝が弱いアタシは、まず起きれるか不安（´Д`）。。。たぶん、だんなちゃんが起こしてくれるはず（；－_－）＝3←人任せそれにくうは、７歳のとき（あんまり手術を怖いとか思っていない頃。。）アデノイド（喉）の手術しただけで、あとは手術・入院の経験がないので、やたら不安で。。でもそんなことより悪いモノは取らなくちゃねくうの身体に悪いモノが居ることのが怖いよねということで。。。5/12は、冷静になろう。疑問はちゃんと聞こう。赤ちゃん欲しいことを必ず告げよう。ハイ！！がんばります（≧▽≦）！！いろいろちゃんと向き合って乗り越えて行かなきゃね今日は雨で少し寒いですが、明るくがんばります！！
2008/05/09
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S産婦人科より電話が。
Ｓ産婦人科よりがあり、明日紹介状を取りに来るように言われました。なんだかまだぼ→っとしていて、家事もちょいちょいしてるくらいで、あんまり物事を考えられず、上の空な一日です昨日、子宮のお肉を取られ、出血しまくりだったからか、頭痛がひどく、下腹部が重たい感じですなんかだるいし。。夕方、近くに住む実家の母からがあり、ごはん作ったから取りにおいで～と。。。まだ、親に話せるほど気持ちが落着いているワケでもなく、元気なふりをしている自分にストレスが溜まったり。。でも、うちの父上・母上は高血圧だし、話して倒れてしまったりしたらと思うと・・・それに、一人っ子のアタシに孫を期待する気持ちを痛いほど解っているので、なかなか話せず。。。 しかし、いつかは話さなくてはならないんだろうな。。5/7に子宮がん検診の結果を聞きに行って、高度異形成３ｂと告知を受けただけで、5/12にがんセンターに行ってからまた詳しく伺う予定だけど、異形成だったら、少しずつ進行するのに、前受診した4/24からだいぶ大きくなっていると言われ、実はまだ、不安と悲しみは癒えてないし。もし腫瘍が悪性だったら。。怖くてそのことはまだ調べてない。悪性だったらどうなるのでしょう。。赤ちゃんが欲しい。それに。。。こどもみたいだと笑わないでね(＞０＜；）手術。怖い。婦人科で台に乗るのも、『楽にしておしりつけてくださいね～』なんていわれるのも、全部怖い。痛いのも、大嫌い。。でも、治したい。治して、赤ちゃん、欲しい。でもこんなんじゃ、お産のが大変なのに、赤ちゃん産めなそう。。。（〃--）бii何より、このまま妊娠できなくなったりしたらと思うと、怖い。そんな中、とあるブログに出会い、すごく勇気付けられました。悪いほうに考えてしまう今の状況も、仕方ないのかとも思うけど、少しずつプラスに考えられるようになりました。その時、自分のこの今の状況を残せないかと思って、誰かの力になれないかと思って、このブログ、始めたんです。ひとりでも多くの方に読んで貰えたら嬉しいな
2008/05/08
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検査結果。 其の１
４月２４日の検査結果がでました。Ｓ産婦人科へ。Ｓ産婦人科はいつも混みます。。。今日朝９時に病院へ行って、夕方５時半に帰ってきました。今日には結果が解るはずだったのに、５時間待って、子宮がん検診の中間発表。。ええ→っ？！まぁ、しょうがないっか。。。でも、中間発表ってことは、なんか良くはないってことだよね先生の言葉を、ドキドキドキドキ、待ちます。せんせ：『高度異形成3ｂ・子宮頚部腫瘍だよ。』くう ：『・・・？？』説明して貰うまで、ソレがどのレベルなのか、なんなのかさっぱり？？？でも、良くないほうだと感じてしまったアタシ。。。ja.wikipedia.org/wiki/異形成 説明を受け、とりあえず、もう少し調べるからとせんせ：『子宮のお肉採るね！』くう ：『にく？？？・・・・・！！！』それからはあまり覚えていません 一部切除したら、出血が止まらず、大量のガーゼを詰め込まれ、泣きじゃくり、取り乱し、止血点滴を２時間くらいして、寝てしまった。。。起きて待合室に戻ったら、だんなちゃんがいました。 どうやらで「まだ病院。点滴しているよ。」なんて送ってから、爆睡してしまったので、心配掛けちゃったみたい 慌てて仕事切り上げ、駆けつけたらしい。。。その後先生に、だんなちゃん共々呼ばれ、来週早々にがんセンターに行くように言われました。これは、ただごとではないということは、感じていました。 夜の暗さが怖くて、なかなか寝付けず。アタシ。どうなるんだろう。
2008/05/07
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はじめに。
はじめに。はじめまして子宮頸がんを患い、現在治療前のくうと申します。まだ、くうのおなかには、子宮はあります。先日『がん』告知をされ、子宮全摘出と言われました。くうには愛するだんなちゃんがいます。くうには、子どもがいません。そして今後、どうなるかわかりません。でも、これから、体調の許す限り、たくさんのことをここに書きます。この日記には、受け止めがたい現実や、重たく感じる内容が、多々出てくることと思います。でも。このブログを通じて、アナタの心に何かが届けばいいなと、思っていますくう
2008/04/24
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