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強くなんかない
今日はママの最期を何度も思い出した。アタシは強くなんかない。理想像掲げようが理想論並べようがアタシはちっぽけで弱い。強さなんて見出せてないし結局は翔に依存する形で生きてる。変わり果てたママの姿を脳裏に焼き付けて生きてる。異臭が漂う病院の個室で最期まで力を振り絞っていたけど、アタシが救えなかったママは冷たく硬くなってしまった。アタシはこの命をムダにはしない。だけど生きるのがしんどい時は必ずやってくるものだと思う。そんな時はどうしたらいいんだろう？誰に助けを求めたらいいんだろう？気付いてくれる人はいるのかな？手を取ってくれる人はいるのかな？心の闇が広がる。そして働いて働いて感情を殺して褒美をねだる。ちっぽけで弱いだけのアタシ。痛みなんか感じたくない。
2007年05月18日
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ウザイｗ
思い出したく無い事を思い出してウザイ。愛を置いてったあの人は何してんだろ・・・あれだけ悲しかったのに今は怒りしか覚えられない。地元帰ってくんなよ。何で帰ってきてんだよ。そんな事ばっかり思ってしまう。母の日なんてウザイ。ＣＭが流れる度に辛くなる。母親が居る周りの子が羨ましくて妬ましくてママにどーしても会いたくなってしまう。何で置いてくんだよ。そればっかり思ってしまう。あっちゃんと同じで守れない約束がキライ。ママもアイツも守れない約束をした。愛は自分が嫌い。守れない約束をしたから。明日は何時に起きよう？何を着よう？どうやって笑おう？どう頑張ろう？何を見よう？何を食べよう？どうやって帰ろう？何時に眠ろう？そんな“当たり前”を脳内に詰め込んで１日を終わらせたいのに。
2007年04月26日
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仕事仕事
注：下に傷画像有りバイトに必要だとはいえ自分でカッターを購入した。刃物を買ったのなんて久しぶりで色んなカッターに目移りして少し切れ味を試してみたくなった。そこに笑顔はなくてただ感情を無くした自分かそうじゃない誰かの黒い欲を覚えた。リストカット。切り裂く時の痛みが思い出せない。きっともう二度と思い出せない。どうして最中は痛くないんだろう？そんな考えが回り始めて気付いた時はもう購入してしまってた。大丈夫だよね。このカッターは手首に使わないよね。腕に使わないよね。手に使わないよね。仕事でしか使わないよね。誰か止めて。
2007年04月09日
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もしもの現実
もしも。もしも２人が別れたらどーなるんやろう??ずっと一緒だよって別れ話なんか出てこねぇよって一生一緒にいるからって死んでからも守るって一緒に死ねるって信じとるってその言葉達がもし嘘になったら??嘘に変わる日がきたら？ホントウにウソになったら？有り得ないって確信したい。でも有り得ないなんて断言できない。長年付き合ってても別れる恋人達はいるし何年も寄り添ってきた仲でも離婚する夫婦だっている。そんな事が当たり前のように起こってる現実。そんな毎日が当たり前になった世界。そんな事実を知っても同じ事が貴方に言えるかな？アタシは言えるよ。
2007年04月07日
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病原菌
＋＋下にリスカ画像があるので 見たくない方は戻って下さい＋＋悲しかった。軽はずみに出た言葉だったんだろうけどやっぱり心は痛かった。死ねって言われたあの日は泣きながら保健室へ続く廊下を走ったんだ。とにかくどうしようもない気持ちで保健室でやっと上靴を履いてない事に気付いたり。誰がどんな言葉をかけてくれてもずっと友達の口から出た言葉が離れなかった。どーしてそんな人間が社会に出て働いてるの？どーして看護や福祉の世界にいるの？きっと愛が生きてる世界は窮屈すぎて社会が求めるモノは外面だけなんだ。あまりに窮屈だから内面を見る暇がないんだ。裏で何を言おうと何をしようと社会で生きる為には関係ないんだ。そう言い聞かせてきた。けどやっぱり今でも許せないよ。この傷たち見せ付けてやりたいくらいどうしようもなく許せないんだよ。明日もきっと笑ってるんだろうな。アイツは。
2007年03月20日
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大分弁で語ります。笑
マジごめんな。こんな性格でマジごめん。何か顔が熱い。。。熱っぽい感じや。やだなー。だりぃし。１人で居たくない１人で居たくない１人で居たくない。いつからこんな弱くなった？別に強くなんかねかったけどな、最初から。でもこんな弱くもなかったんで？ママはどこに行ったんか誰か教えて下さーい。どーして声が聞けないのか会えないのか教えて下さーい。ホントは知っちょんよ？？笑死んだんやろ。星になるなんて結局理想論でしかない。死んだら焼かれて骨になる。ワガママなのは解っちょんよ。自己中なのだって解っちょん。でもさこんな日に１人にせんで!!!!!!!!!!!ってホントは言いたいんよね。今日はママの五七日。そんな日やけん帰ってきたらばあちゃんもおらんしパパは飲み会。そして愛は１人。ママの遺影を真っ直ぐ見れん。ゴメンなさい。ママの悲しみ最期になっても気付かんでゴメンなさい。どーして死ぬんよ。どーしてまだココに居てくれんかったんよ。笑顔で居るの疲れました。でも翔に心配かけたくありません。どーすればいいんかな。本音？本音。。。翔に今すぐ隣に来て抱っこしてほしい。別に何も言わなくていいけん抱っこしてほしい。でもそんなんワガママで自己中で。やけん押し込める。自分を殺して生きるなんて簡単～。ママがおらん。現実。ママが居たのは？過去。愛が居るのは。現在。でも未来は誰にも解らん。明日アタシが死んだら泣いてくれるのはさて何人？下らねぇ質問するあたしはガキ以下の生き物。愛される事でしか自分の生存価値を見出せんガキ以下のあたしはたぶん人間失格。それでも愛してるって言ってくれますか。アンタの笑顔は本物ですか。
2007年02月23日
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１６歳の今日
手首にリスカした。今年で２２歳になる。いまだに抜け出せない。きついうざい自分がきついうざい眠りたいゆっくりしたい家族で話がしたい叶わない願いは存在する頑張ったって報われない事もある頭が熱くて痛いきついあたまいたいしにそうにくるしいだれでもいいからたすけてください２４じかん理性を保つ方法を教えて下さい電波わりぃトコから移動しろよ。消えてなくなれうざいケータイ
2007年02月14日
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きついな。。。
何かしんどくなってきた。いきなり。つらいな。きついな。つかれたな。頑張りすぎるのよくないってゆーけどでも頑張るしかないから頑張るんだけど・・・。ちょっとやっぱり躁鬱の薬ほしい。この感情起伏の激しさはもう辛い。助けてってどんなに大声で叫んだってどーせ誰にも聞こえやしないしＫもＲも嘘ばっかだし。人間になりきれてない男なんてそんなもんだから別に傷付きはしないけど仕返ししたいって思うのは間違いですか？人間関係の修復は難しい。所詮この世は弱肉強食。裏切り合いの世界。アタシが呼吸をしてるのはそんな狭い狭い四次元空間。だからアタシはきっとアタシを許せない。どうしてママが死んでアタシは生きてるの？どうして信用されてたのに裏切ったの？心の修正は難しい。不可能な事なんてナイのかもしれないけどアナタの声が聞こえないなら耳なんていらないしだから結局アタシはいらない気がする。欲はきっと尽きる事を知らない。だからアタシは常に欲しがるんだ。安心できる場所と落ち着ける居場所と笑顔がある明日とキラキラ光る過去と２４時間隣に居るアナタ。まだ一緒に死ねるって言ってくれるかな？
2007年02月07日
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さよなら！！！！！！！！！！
被害者ぶるつもりはナイけどさ・・・だったら最初から優しくすんなって思っちゃうんだよ。何考えてるの？もうアンタの考えが見えない。そんなに嫌なら家を出ればいいってイラついた口調でアンタは言ったけど愛がどんな状況に置かれてるかとか家を出るなんてそんな簡単じゃないって事はアンタは充分すぎるほど分かってたじゃない？？それなのにあんな口調であんなセリフ吐くなんて信じられなかったから、まず自分を疑ったんだよ。もう電話しないで。メールもしてこないで。さよなら。もういいから。キライとかじゃない。もうアンタの事を信じたくないだけ。
2007年01月30日
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バカなアタシ
＋＋１日午前３時に友達に送ったメールの内容＋＋＋注意＋ 下に画像があります。 リスカ画像なので 見たくない人は戻って下さい何かさ、メールじゃ本当のコトわかんないし。例えば家族と初詣行くって言われても実際わかんないじゃん？今１人って言っても向こうには実際わかんないじゃん？やっぱ一番はケータイなんかに頼りたくないよね。メールの文章とか内容で一喜一憂するとか本当は有り得ないし。何かダサい気がして。ってそれは愛なんだけどｗ死特にメール保護るトコとか有り得ない。笑あんだけもう人を好きにならないとか豪語しといて今フツーに彼氏いるし人を信じないとか意地張るくせに彼氏だけは信じてるとかかなり矛盾してるしちょっと何かあっただけですぐ自分を痛め付けて自分が一番可哀想みたいな行動とるくせに実は原因は自分だったりもう自分を傷つけないってセリフ口にして簡単に約束交わすくせにすぐ破るし・・・しかもキライなモノは『果たされない約束』とか言ってるしその『果たされない約束』をしてるのは愛だーみたいなｗ死ねよ愛。
2007年01月01日
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頭痛
時々不安がどうしようもなく襲ってくる。この先どーなるんだろうトカ・・・色々。来年からはもう絶対リスカはさせないと言ってくれた。その言葉を信じたい。アナタに頼るのは本当はダメだしこの病気は自分の力で治さなきゃって思うから。でももうどうしようもないから・・・だから頼ってイイ？アタシにもうリスカさせないでってワガママなセリフ吐いてイイ？アナタなら受け止めてくれると思うんだ。受け入れてくれると思うんだ。でも怖い。怖い。怖い。いつか見捨てられるんじゃないかって。いつかまたアイツの時みたいに置いていかれるんじゃないかって。２人繋がってても不安が途切れるコトはない。アタシはただ、幸せになりたかった。それだけ。ささやかでもイイから幸せになりたかった。それだけ。それだけだよ？例えばスキな人と２人で並んでご飯食べたり同じ布団で毎日眠ったりいつかもし子供とかできたら『ママ大好き』トカ・・・言われたいって。でもいつもいつも心のどっかでアタシは幸せになんかなれないってそんな声がするんだ。だってアタシは何人もの人を裏切った。何人もの人を傷付けた。アナタの悲しい目がアタシの罪だって知った。全て背負い込むつもりだった。でもムリだった。だから体を痛めつけた。痛くて涙が出るまで。でも結局痛みなんかじゃ泣けなくて残ったのは傷跡だけ。アナタはいつもアタシの傷だらけの腕にキスをする。優しく優しく癒そうとしてくれる。それが伝わって初めてアタシは涙を流す。そしてまた再確認。アナタのその悲しい瞳がアタシの罪だってコトを。この先の人生を考えるととてもじゃないケド未来予想図なんて描けないんだよ。だってアナタにはアナタの人生がある。あのコにはあのコの夢がある。誰かの１番になんてきっとずっとなれやしない。
2006年12月19日
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無題
あたしはそんなにつよくないべつにつよいにんげんなんかじゃないでもがまんすることをおぼえたこえとこころをおしころすことをおぼえたそしてからだのいたみをわすれたそしたらまたわらえたどんなわらいかはわかんないけどあたしはもういっかいわらえたじぶんをいつわるのなんてかんたんじぶんをかくすなんてかんたんじぶんをころすなんてかんたんしんじつのよわさをけしたいつわりのつよさをみせたあたしはあのときかべにむかってなにをはなしたんだろうたくさんのみずともっていたすべてのくすりたちそれをゆっくりくちにふくみながらこえをだしてなきながらあたしはあのときかべにむかってなにをはなしたんだろうひとりになりたいどこかにいきたいあしたはいらないみらいもいらないげんじつはただひたすらあたしをおいかけてくるだけででもあたしはもうはしれないからそれならもういっそのことげんじつにおいていかれたいとおもったしあわせってなにどーやってあたしのりすとかっとをやめさせるのどーやってこのきもちをなおすのそばにいるってどんなかんじあたしはつよくないそしてあたしはひとりじぶんをいつわるなんてかんたん
2006年12月13日
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うっぜぇ自分
泣きそうになったから自分の部屋に戻った。異様に寒くて何か無性に辛くなった。もう誰にも助けを求めちゃいけないような気がしてた。１番に助けて欲しい人にすらもうすがってはいけないような気がしてた。耐えるとか頑張るとか消えたいとか強くなりたいとか死にたくないとか力になりたいとか別にどーでもよくってただ何か泣いた。死にたいってわけじゃなくて死にたくないってわけじゃなくて何か記憶を消したかった。明日なんていらないし思い出とかもいらないし未来なんてわかんないし現在はもっとわかんない。強がってみた。わざとじゃない。でもホントは気付いて欲しかった。最後まで聞いて欲しかった。ホントは素直に言いたい。限界が来てから言うんじゃなくて少しでも不安になった時に助けてって。こんなコトがあってこうしてこう思ってこうだったからこうなってだから苦しくなって辛いから助けてって。こんなに苦しいんだって。こんなに辛かったって。でも言えない。言えない。一分先のコトもわかんないのに明日なんて明るい日だって絶対に決まってるわけじゃない。
2006年12月12日
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言っちゃったし～
言わないつもりやったんに言っちゃった。でもココとかに書いてるみたいに荒々しい感じではないんよ。どっちかっつーと・・・冗談だろーって感じの類に入るはず。何かさ、親には絶対素直になれない。てか今さらもう親に対して素直になんかなりたくないし。親に自分の気持ちを本気で伝えたのっていつだっけ？もー思い出せないくらいずいぶん昔なんだろーな。何で小学校のトキ、新聞紙に死にたいって書いたのか。何で中学んトキ、１日授業をボイコットしたのか。何で高校のトキ、毎日のようにリストカットしたのか。何で薬が手に入ってから、頻繁にＯＤするようになったのか。何で自殺未遂とかして、サイアク意識不明の重体になったのか。なーーーーーーーーーーーんも知らんのよね？キミたちは。アタシが話さないからじゃない。キミたちが聞いてくれんかっただけ。ただそれだけの話でしょーが。でもさ、そんなんでも一歩外に出れば一番親密な関係って形が決められてるんだよねぇ。やな感じ。アタシが壁を作ったんじゃない。キミたちがいつの間にか溝を広げたんだ。きっとこの先もアタシはキミたちの前で素直にはならない。気持ちは絶対にぶつけない。わかってくれないと思うから。受け止めてくれないと思うから。
2006年12月08日
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早く彼氏んトコで暮らしたい
こんな家、もうマジで出たい。正直キツイんだょ。マジ。あんね、ホントは直接言いたいけど・・・いちおキミたちが産んでくれんかったらもしかしたら彼氏と出会えなかったかもしれんけん陰で言うだけで済ます事にする。これが産んでくれたキミたちに対するせめてものお礼みたいなもんだなー。でも言っとくけど感謝とかじゃナイから(*゜▽゜*)キミたちは愛があの人に出会うための手助けをしてくれただけだし・・・。あんさぁ・・・手首切ったトキとか腕切ったトキとか薬大量摂取したトキとかヒステリック起こしたトキとか自殺未遂したトキとか死ぬ手前まで行ってたトキとかそーゆートキだけ心配するのはもぅヤメテ。普段は愛の話を全然聞いてくれないくせに。少し前まではほんの些細な事なら聞いてくれてた。もちろんキミたちから聞いてくる事はなかったけどねん。でも 今はもう そんなホントに些細な話にもほとんど耳をかしてくれなくなった。もう知らねぇー。目にうつる全てが 所詮あたしを裏切っていくものでしかないのなら今ここにある優しさなんて あてにならないどうして何も言ってくれないのどうしてそんな顔で見てるの僕の右手はこごえてちぎれそうだよもう何も嫌じゃなくなるように目も耳も口もふさぎたい神様 あんたがそんなにすごいなら楽な生き方教えてよ不安も不満も期待も欲望も感じたくはないもうこれ以上 涙こぼれないように今を強く抱きしめた早くいなくなりたいよ。こんな事言ったらバチとか当たるんかね？？地獄ってトコにおちるのかな？ははは
2006年12月07日
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うっぜぇ
うぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーって思ったしマジうぜかった。いい加減、スキにさせろや！！！！！
2006年12月06日
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高校の頃、あるノートに書いたキチガイ文章
ばかばかしい笑えるわーーー！！おまえがどっかいけくそーーーーー今日はバイチョ(←おそらくバイトの意)けしごむプリーズどうなん彼！？むかつく！もー考える時間がもったいない！もうやけくそうーろんちゃ。保健のきょうかしょ日本史図説。いみないもんばっかりだねー。以上。ちなみに字はマジ読めんくらいキタネェよｗさすが元キチガイ。今？今は・・・ややキチガイって事でイイ？はははそれにしてもこのバラ綺麗だよね。
2006年12月04日
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初の裏日記
勢いで作っちゃいました。覚悟ができてる人だけ読んで下さいね。ちなみにココは不定期更新です。
2006年12月01日
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