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冬眠―春が来たかな
精神的負担により廃墟状態でしたが、ぼちぼち再開していこうかと思います。この際なんで日記全部消して最初からと思ったんですが日記だけまとめて消す機能はなくて、メッセージとか残ってるのは出来れば残したいんで広場登録削除じゃなくて日記だけ、消したかったのにチマチマ消すしかなく、チマチマ消す作業も途中で止まってすごい中途半端！な状態に。まるで私の人生のようだとかｱﾜｱﾜｱﾜ…その内きっぱり一度抹消して登録しなおしたいと思います。旧知の方、その他の方、どうぞよろしくお願い致します。なんか仕様が変わって浦島状態
2006年02月24日
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何だか実感が沸かないんだけど、
明日から広島に行くのです。前々からちょっと言っていた、いとこの結婚式に行くのです。広島は…３年半ぶりくらいかな？今日夜のニュースで原爆投下の日関連の事をやっていて、黙祷を捧げていなかった事に気付いて『しまったー！』と思ったけどまたすぐ忘れていて、夜家に帰ってきて、ネット徘徊してる時にその事に触れた日記があって、その人も黙祷を捧げてなかったとあったけど、取りあえず思い出せたのも縁だと思って、夜中に１人黙祷を捧げた。自分で１分は計れなかったけど、目を閉じている間中焼けただれて苦しんでいる人々の姿がまぶたに浮かんできて、すごく恐かった。３年半前と４年前、１人で広島に行ったけれど、ちょうど４年前の夏、宿泊先で深夜に、うなされて見が覚めた私としては、やっぱり、広島には強い、濃い、沢山の想いが今もあるんだろうなぁと思わずにはいられない。朝起きて朝食を食べに行くと、表からは分からなかったけど、そこが大きな川のすぐ側だった事に、とても驚いて、何となく納得した。朝食はとても美味しかったし設備も良かったし、営業妨害になるからどこかって事はかかないけど(笑)あー今夜中だし思い出すとちょっと恐いなぁ。 今日のこの日のこのイベントのニュースは、アメリカでは放送されているのだろうか、外国では放送されているのだろうか。『知らない』『知らせない』事は、やっぱり罪なんだ。同じ過ちの芽を育ててはいけない。広島市長は、はっきりとアメリカに対する批難の言葉を発した。よく言ったと思った。考えれば当然の発言だけど、何かを気にして、真っ当な発言をできない人っていうのはたくさんいる。何のために？何を守って？何を恐れて？人は沢山のものを求めるけれど、実際手に入れると、今度は失う事を恐れてしまうのかもしれないな。だったら私は何も持たないでいい。目に見えるものは何も持たなくていい。頭の中に入るものだけ貯め込んで、手ぶらぶらぶらで歩いていこう。ピエロのJokerだ。(意味は『カードミステリー』という本でどうぞ) ブッシュ大統領はどうして広島に来ないのか。どうしてイラクに行かないのか。世界中の人が、広島・長崎に行くべきだと思う。いや、それは日本にいる私の傲慢かな。世界中で、広島・長崎の事を語るべきだと思う。もっと。目の前の欲に、いくら囚われていても、それは核爆弾ひとつで、あっけなくなくなってしまうものでしかないのに。全てのものが簡単にうまく行くとは思わないけれど、資本主義の豊さと引き換えに、なくなりつつあるもの、資本主義が奪っていくものが沢山あるように思う。 想像力 と、 創造力。想像力、自分ではない存在についての事を想像してみる、そして自分に置き換えて、その経験を自分の物とする。人の話に耳を傾けてみる。創造力、与えられる何かを求めてばかりいるのではなく、自分の求めるものを、自分の手によって作り上げていくという事。失敗から学ぶという事。 都会で暮らすという生活スタイルは、なくなってしまったものの代わりに、積極的に補わなければいけないものが沢山ある気がする。現代の都会に暮らす子供の生活スタイルと将来は、どこにも先例がないものだから、いままでの価値観で、間に合うものではない気がする。生身の体での経験を、もっと沢山積んで欲しい。そういう遊び方を大人が教えてあげて欲しい。考える事と体を動かす事。そのバランス。 私がバランスよく育ったなんて事は、とてもとても言えないけれど、ある意味極端だったと言う意味では、両方の要素はあったと思う。 何で現代はこんなにゆとりがないんだろう？ゆとり、と、ただ時間があるという事(＝暇)という事は違う。暇は退屈であって、刺激を求め始めるだけ。こころのゆとり。本当に難しい。そういうものを大事にしないで来た現代。そういうものが無駄や弱者として切り捨てられて来た現代。人が、足りなくなったものを求め出す事は分かってるけれど何にでもお金をかけなければ手に入れられない、手に入れられる方法を知らないっていう事は、やっぱり『心の貧しさ』って言葉に繋がるのかな。 『手遅れ』というものが存在するとは思いたくないけど、存在すると認めざるを得ないなら、せめて手遅れにならないことを祈って、自分にできる事をやるしかない。でも無理はしてはいけない。 心に留めておいて、時々思い出して想うだけでも、いつか、自分に何かできる時が来ると思う。きっとそう思う。 誰も、『何もできない存在』なんかじゃない。 寂しい人をみかけたら、その事を、教えてあげて欲しい。 涙が出そうになるくらい、胸が熱くなるくらい、私はそう感じる。 『その人』にしかできないこと、『自分』にしかできないこと。その縁と、タイミング。 大事な事だと思うわけです。
2003年08月06日
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まぁ、
『世紀末の詩』は良かったんですけど（でも最終回は最悪）、『ニューシネマパラダイス』は見れなかったんですけど、『世紀末の詩』全部見るだけで11時間かかったんですけど、それはいいとして、最近、どうも情緒不安定。原因は、まぁわかってる。わかってるけどまさか自分がここまで落ち込んだりするとは思ってなかったからちょっと驚いてもいる。自分でもうんざりするから詳しくは書かないとして、最近一番危惧しているのは、『男性不信』になりそうだという事。フォローしてくれる存在がいない中で、ちょっとした事があったりして、男性不信というか男性恐怖症というか男ギライというか。家庭環境のせいか、一時期は男性恐怖症どころか対人恐怖症・人ごみ恐怖症だった事もある。人が沢山いるところで、ふいに周りの人全てが恐くなってしまい、足がすくんで立ち尽して、泣きそうになってしまう。という感じだった。人が恐い、という事。特に男性は拒絶的に駄目だった。あらためて、それを救ってくれた彼の存在を大きく感じた。もう、遅いかもしれないけど。私はばかだなぁ。
2003年08月05日
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忙しいとか言いながら、
これからビデオを５本見なくてはなりません。いや、ならないことはないんだけど…１週間前、衝動に駆られて借りてきたものの、１本も見ていない訳で、今から見た所で返却までに間に合うのか…まぁ最終的には返却ＢＯＸに投函しとけばいいんだけど。ちなみに内容は… ・世紀末の詩（全て・全４巻）・ニューシネマパラダイス となっておるます。世紀末の詩、いっぺん最初からすべて見たかったんだよね。ニューシネマパラダイスは…突如衝動に駆られて借りてしまった。世紀末の詩って１話でも重いから、一気に12話に耐えられるかなぁ。こんなにいっぺんに見るんだったら友達呼んで鑑賞会でもしたい所だけど、これまたちょうどのタイミングで部屋が散らかってる。むしろ部屋が散らかるくらい忙しかった(ホントか!?)から、ビデオ見る暇もなかったってことかな。 あな おそろしや 半額クーポンビデオ屋の戦略に、まんまとはまって居ります。 ティッシュの準備をして、いざ 見やらん。 あー きっと後でボーっとしてしまうなー。
2003年08月04日
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パーティー行かなアカンねん
今日でした。例の先生のパーティー（結婚式２次会）。すっごい楽しかった。70人くらい来てたかな！？高校の時の美術部のみんな(１個下のコ達も)が集まった事はもちろん、野球部の人とか、私の高校に来る前の高校の人とか、とにかく沢山の人が来ていて、みんな先生が大好きって感じの、とってもいい会でありました。先生はとにかくハイテンションで、今日の披露宴で飲みすぎたのかなーと思うほどで、登場シーンから浮かれっぱなし。そんなに嬉しいのかー、と思ったり、来てる人がいっぱいいるから、中々こっちまで先生来てくれなかったりと複雑な思いだったり。まぁ、基本的にお祝いムードで楽しくやった訳です軽く同窓会も入りつつ。 美術部のみんな＠同年代に、彼と別れた事をぶっちゃけちゃったりして、かなり驚かれた。私の方ががビックリしてしまうくらい、みんなビックリしてた。事情を知ってる友達に『そんなビックリする事？』と聞いたら、『まぁみんな、結婚するんだろうなって思ってるような感じだったからねぇ』って。そうかぁ。そうゆうイメージだったのかぁ。なんて噛み締めたりした。つーか、『何で別れたんだっけ！？』とか途中から１人考えたりした。一瞬ね。何で別れちゃったんだろうなぁ。私アホなのかなぁ。や、まぁその辺自覚はややあったんだけど、自分で自分の行動が読めなくてビックリ。そしてお決まりの『今何してるの？』という問いには、グッと親指を立てて、イッて口でウインクしつつ、『無職です☆』と言ってやりました。そして『一軒家に１人暮しです☆』とも。あんまり親しくなかった先輩に、『ますます謎』とか言われたりしたけど、そんな自分がちょっと好きｩ (*ﾟ▽ﾟ)ｱﾊﾊｰ そんなこんなの、楽しい飲みでした。 追記：美術部で１つ下のＷ宮君が、全然変わってなくてバカで、すごく楽しかった。Ｔ山君と一緒に、『Ｗ宮はバカだねぇ。楽しいねぇ』って話してた。今度また美部で集まろうと言う話に。Ｔ山君に、美部友達のＵの写真＠私の携帯を『キレイでしょ～』って見せたら、『それ送って』ってホクホクで言われ、送ってあげたら待ち受けにしてた。本気かよ～！とか言いつつ、『この子いい子だから！ただし厳しいお父さん付きだけど！』とか言って笑ってた。 『合コンやろうよ』と言ってきた先輩には、『友達いないんで』ってさらっとかわしておいた！そしたら他の子が餌食に！ そんなこんなも含めて、 あぁ楽しかった！！
2003年08月03日
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お知らせ
コンペの締め切りが近いので、しばらく日記かけなかったり掲示板のお返事かけなかったりすることがあるかも知れません。あとからでも、ちゃんとお返事等々いたしますです。こりからも、どぞよろしく。 m(__)m ＜ 平に平に
2003年08月02日
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あれから
今度、高校の時の恩師の結婚祝いの会に行ってくる。 尊敬する恩師でもあり、好きだった人でもある。 恋人がいたことも知ってたし、想いが届くことはなかったけど、恋愛対象としての気持ちがなくなっても、その先生が私に与えてくれたものに対しては、今でも深く感謝している。 先生らしくなくて、そこがまた良くて、人気のある先生だった。 学校で先生をやりながら彫刻をやっていて、大きな作品展で入選もするくらいの実力、というか努力をしていたと思う。そんな感じは微塵も感じさせないんだけどね。 私が卒業後少しして、金沢の大学の助手だか助教授だか(エライ違いだけど)の試験とやらに受かったとかで、金沢に行ってしまい、中々会う機会もなくなった。その先生は美術の先生、私は、ハンドボール部と美術部を掛け持ちしてて、美術部はとても仲が良くて、卒業後も時々集まっていたけれど、先生が来るのはごく稀な事になった。 前に私が会ったのは、今年の正月に、地元の繁華街を友達と歩いていて、偶然すれ違った時。少しだけ話したけれど、全然変わってなくて、嬉しかった。友達に『もしかして…まだ好きなの!?』って聞かれるくらい、すごく嬉しそうだったらしい。まぁ、好きだけど、前みたいなそういう好きではなくて、ちょうどその少し前に、その先生に教えてもらった海外にある彫刻を実際に見れた事が嬉しくて、伝えたかったから、という事。ちゃんと彼はいたし。 住所も知ってるしメールもあるし、偶然遭うより前、彫刻を見てから、帰って来た時に普通に伝えてれば良かったじゃん、って思うけど、なにせ私は筆不精だし、それでいてまとまった文章を書こうと思ったら、それはそれですごい事になるので、何となくしないでいた。会った後に、メール送ったけど、もうながーい事連絡してなかったんで、もう変わってて、あちゃーと思って、友達に話したら、連絡マメな友達が知ってたけど、なんかもういいかな、と思って、そのままにしてた。 すごく『ちゃんと努力出来る人』だから、自分があんまりちゃんとしてないと、ちょっと敷居が高かったりする。相手は普通なんだけど、グサッて所があったり。（またそれで逃げるのもヤだから、刺激受けるためにも会いたいんだけど。） Ｓ君に対しても、実はそういう所がある。まぁコレは余談。 先生、結婚は35歳までしない（35になったらする）って言ってたもんなぁ。 友達と先生が同じ誕生日で、今年は先生が35歳になる年だから、『結婚したのかな』って、今年の誕生日に、ふと思ったりした。 結局相手の人の顔はまだ見た事ないなぁ。 結婚かぁ。結婚の事で悩んだりして、別れたりした私は、今度会ったら結婚ってどんなものかちょっくら聞いてみよう。ちなみに、私が高校生の時は、先生は『結婚は人生の墓場だ』って言ってた。信頼＆やや(笑)尊敬はしてたけど、その辺だけはなんか恐かったなぁ。その先生が結婚したっていうんだから、どんな気持ちかを是非聞かねばなるまい。そして、もの作りに情熱をかける人の結婚というものが、どんなものかを見てやろうじゃないか。 それにしても、今私は胸はってなんか言えるのかなぁ？ でも、卑屈になるのはやめよ。 きょうはここまでー。
2003年07月31日
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こればっかしはどうも （改）
前にもちょっと書いたような気もするけど、F●●k！ とか b●t●hとかのスラングとかを、そこの言葉もロクに話せない、その国に行った事もない人がカッコイイとか勘違いして使ってるのを見ると、心がささくれる気がします。 …というのは、さっき、とあるあるそんな話は全く関係ないサイトで、『○○を探してジプシーしてます（ウロウロしてる、の意らしい）』という文を見かけたからなんだけど、普段私はそんなに怒る事ないけど、このテの表現とねこぢるだけはどうしても耐えられない。 化粧品を捜し求めるさまを、『ジプシーする』なんて使うんじゃない！ 本物見たことあるんですかね。すごい恐かったんですけど。 軽く現実逃避しちゃうくらい。 ちょっとトラウマになる位、恐い思い出がパリにはいくつかある。アクシデントがあった訳ではなくて、街そのものに。 カッコイイと勘違いして意味もなくスラング使う人に、英語圏の人にむかって言ってみろと言いたい。 無知な人に振り回される役には飽き飽きする部分がある。 本人に自覚がないのに周りがいくらフォローしたって、結局はいつまでもフォローが必要になるだけなんだ。 放って置きたい所なのにそれを許さない周りの状況は何なの。 ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 考察 ： 恐怖と怒りは近い所にあるのかもしれない。 ……………もうあんまり言いません。 愚痴です。ぐち。 グッチ裕三。 はぁー………。 （ 脱力 ） オラ、都会よりも、田舎が好きだ。 そんだけ。 (ﾟθﾟ)~ﾟ
2003年07月30日
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雨
今日の朝方、雨音で目が覚めた。昨日の天気予報で言ってたけど、どしゃ降りの雨だった。そして、ボーっとした頭で『大雨か…』と思っていて、ふと窓が開いてる事に気付いた私は、２階の窓の大半を開けたまま寝ていた事に気付き（というか暑いからそうして寝るんだけど）、瞬時ガバッ！と飛び起きてバタバタ走り回って窓閉めてまわった。あー気がついて良かった。(ボケが)ひどい時なんて起きてる時に雨がざぁざぁ降り出しても、『あぁ雨かー、雨音って落ち着くなぁ』とかなごんだりして、寝るために２階へ上がる時に窓開けっぱなしにしてたのに気づいて、『ひょえー！』とか言って慌てたりする。わけぇ女が１人暮しで１人暮しで一軒家は確かに広いけど、半分は物置として使ってあるし、掃除や管理がなかなか大変なんだなー。こんな事言うと豪勢な暮らしに聞こえがちだけど、ここは築40年の家。玄関南京錠だし。冗談じゃなく。狙われたら終わりだなー。 σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ σ 私は昔から雨が嫌いじゃない。外に出る用事がない時は、好きと言ってもいいくらいだし、雨上がりの夜のまちなんかも、物や道がキラキラしてて結構好き。車は運転しづらいらしいけど、自転車だと、濡れた道を通る時に『シャー』ってなる音も好きだし、濡れた所と乾いた所が分かれてたりすると、濡れた所を通った後に、乾いた道で蛇行して、前輪と後輪の跡がキレイに交差してるのを見るのなんかも好き。後ろ振り向く時危ないんだけど。家にいる時は、いつもと違う音がするから面白い。うるさいと感じる音はなくなって、雨が色んなものに当たったり落ちたりするたくさんの音がして、リズムがあって、気持ち良くなってしまう。 雨に濡れるのは好きじゃないけど、雨に『囲まれる』のは好き。そしてそういう時は一人のほうが好き。 いつか、この時間を共有できる人があらわれるのかな。 コイビトであれば嬉しいけど、そうでなくてもいい気がする。 すっと１人で感じてきたこの時間を、小さい子供の頃のように、ただ隣にいて、その人が何を考えているか何てことも、まったく気にせずに、ただ共有することができる誰か。 もしかすると、それは未来の自分の子供かもしれないなーなんて事を、ぼやーっとした頭で思ったのでした。 雨。 今年の梅雨は長い。まるで私に付き合ってくれてるみたいだ。
2003年07月29日
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つよくない けど つよくなりたい
TSUTAYAから、レンタル半額クーポンメールが来た。夕食の後に借りに行く事にした。途中の道は、暗い所が多くてちょっと恐いんだけど、いろいろ考えながら行った、と言うか、いろいろ考えてしまった。 それまでは、昨日(正確には今日だけど)の電話の事も、特に考えないで、普通にしていたけれど、その事で頭がいっぱいになって、急に不安になってきた。 帰り道、泣きそうになって、頭が痛くなって、パニック寸前で半泣きで『誰か助けて』ってつぶやきながら自転車漕いでた。結局の所、彼に依存してるのかもしれない。 だけどやっぱりそれは嫌で、そして今一緒にいたところでうまくいかないだろうという感覚は拭えない。 しばらくのたうちまわって苦しもう。べつにいい。久しぶりだけど慣れてる。 お互いに好きなのに、何でうまくいかないのかなぁ、って、私に原因があると思ったから別れようって言ったんだけれど。 久々にへろへろ。 相当落ち込む、って言うか鬱？になった時はいつもだけど、自分がゴミクズ見たいな存在になったような感じがして、全てに対して申し訳がない気分。 こうやって書いてる内は、まだ気が紛れるけど。 彼だって、前に、『あっこが原因だろ、何とかしろよ』って言ったし。（彼が覚えていなくても、私は覚えてる） はぁー。 誰か助けてとか言ってるけど放っておいて下さい。じゃないと、強くならないし、変わらない。同じ事の繰り返しになるだけだから。 どうも濃くてすいませんね。 これも日記なもんで。 意外と早く浮上です。 ネットで現実逃避してるとかじゃないといいけど (’～’; 味噌かつおにんにく食べて元気出してます。カロリーメイトのベジタブルも食べてます。ちなみにカロリーメイトではベジタブルが一番好きです。 更にお腹が空いてます。 お腹が空くと人はネガティブになるので、うどんでも食べようと思います。 とにかく暇は敵なのです。
2003年07月28日
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あーとえーと…
彼から電話が来て、電話が来る前に『話がしたい』ってメールがあったんだけど、私は恐かった。何の話をされるのか。 ２時間半くらい話して、『より戻せないか？』って言われたりして。彼の事は今でも好きだし、アイシテル、特別な人。いつか、戻りたいと思いながらも、今は１人で歩いていく。バカかもしれない。不器用かもしれない、でも私は私。それだけは変えられない。都合よすぎるかもしれない。私の居場所は無くなってるかもしれない。そしたら、それからまた歩き出せばいい。 ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 一緒にいるだけが、大事な事ではないと思うんだ。 いつもわがままでごめん。 いろいろありがとう。 さよならは言わなかったね。お互い。 いい女になるよ。 私の半身へ。
2003年07月27日
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骨折り損
実家の方に、光ファイバーの接続のための機器が来たから、配線をやって欲しいと先日父に電話で頼まれた。 『あれ？』と思う事があって、今日急いでやらなくていい事かもしれないから電話してきいてみたけど、母が出て、『分からない』『知らない』『とにかく来て』との一点ばり。箱に書いてあるのを読んでみて、とか言っても、私の声が聞こえないのかとさえ思う程の無視っぷり。何て人だ。 結局行ったんだけど、 光ファイバーじゃなくてIP電話の接続のだった上に、必要なものが揃ってないから取り付けられないし、まだ開通してないから急いでやる必要もなければ全部揃ってて取りつけられたとしてもまだ使えない、という状態だった。いつものごとく、私にさせてる上に、父は好きな事してた。 ええと、 次回からは有料化の方向で。 そら私も荒れるっての
2003年07月24日
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転がる話。
今、本を読んでいます。それは、『捨て犬を救う街』という本で、どうぶつたちへのレクイエムの写真展に協力してくれると言った友達が貸してくれたもの。(写真展の方はまだメドは立っておらず)まだ、ほんの最初の方しか読んでいないけれど、とてもいい本だと思う。著者が、『捨て犬を救う街』として、日本よりも数段進んだ動物愛護を行っているアメリカのサンフランシスコに行き、そこの民間のシェルター(捨てられていた犬猫を保護する場所)や公的機関のシェルターを見に周り、そこの職員やボランティアとして来ている市民の話を聞いたりする事から始まる。まだそんなに読み進んでないけれど、『No Kill City 動物を殺さない街』としての理想的な部分と、完全な幻想のようには行かない現実の部分、そして市民に自然に動物愛護の精神が広まっている背景などを、自分が日本で手にした情報、自分が実際に行って見聞きした情報、感じ取った事、発表されている事実などの色んな角度から見て、日本と照らし合わせていて、とてもわかりやすいように感じる。大きい団体レベルの話から、自分の知り合いや身近な人とのエピソードも入っていて、幅が広いのに目が詰まっている感じで、キツイ内容のものもあるけどわかりやすくていいです。色んな所で推薦されているので、読んでみるといいと思います。（Amazonへのリンク貼ってたんですが禁止事項とかでリンク繋がりませんでした。楽天からアマゾンへはリンク貼れないの？？？）検索してみてください。 動物を飼っている人全てが、動物を大事にしている訳ではない、という事実が、とても複雑な思いを頭・ココロを巡っていく。 声を大にして言うまでもなく、動物を『モノ』のように扱ったり、ファッションの一部としてペットを考えている人って、やっぱりいる。その事実だけで、もうウンザリしてしまう。 目立ちたいんだったら、モノで飾る事を考えずに、内面を磨けばいいのに。内面から来る輝きの方が、外見だけ磨くよりも、ずっとキレイで、目立つし、長持ちする(いつまでも衰えない)と思うんだけどなぁ。 お金で手っ取り早く手に入る『満足』なんて、結局身についてないのと同じような気がするけどな。お金をかける事が悪いとは言わないけど、お金で買った『時間』を、どういう風に使っているか、って事のような気もする。お金で買ったものと共有する時間、お金をかけた事で時間を短縮できて、余った、増えた時間をどういう事に使うか。 イギリスでは、ペットショップの店頭には一頭の小動物もいないらしい。可愛らしさに魅了されての衝動買いを抑える為だとか。（ちなみにパリのペットショップの店頭には動物が居た。確かに、生体を店頭に置かないというのは、至極真っ当な気がする。大体においてペットショップでは衝動買いを狙ってるようなもんじゃないか、それを基本に成り立っている商売なんじゃないかという気もするけど、本当に動物を大切にする気があるのなら、たとえ有償で分けるにせよ、別の精神的にも肉体的にも健康的な環境で育て、そこへ、犬を飼おうと思っている人が出向いて、今まで健康的に育ててくれた事へのお礼と、何らかの犬種の純血種を保つためにされた苦労への感謝を込めて、お金を払うべきではないかな？ 何でそこに大金をつぎ込む人がいて、値が上がるるかっていうと、『ショー』の業界があるからではないかと思う。ショーの業界。あんまり関わった事ないけど、比較したり、優劣をつけるから、価値というものが発生するのではないかと思う。それぞれ、個性を持って生まれて来たものに、優劣をつける事自体が、間違っているのかもしれない。 落ち込みやすい人なら、少しくらい奔放で元気がいい子がいいかも知れないし、小さい子供がよくいる所なんかでは、大人しい子の方がいいかもしれない。単純に、優劣はつけられないはずなんだけどね。 単純に、賞を取るためだけに、いい子を選んで飼っている、なんてだけの集まりなら、非難のしようもあって、もっと話は簡単な事だけれど、割合はわからないけれど、本当に、その子を愛してて、大事にしてるっていう場合もあるから、話がややこしい。（しつけもちゃんとしていて、とってもいい子だから、出してみたくなった…とか） 私よりは動物福祉に詳しい友達は、『ペットショーの世界はヒドイ』って言ってたけど…… しつけの訓練やキレイな歩き方で誉められる事、それをやる事が楽しい事だと思わせる為に、それら以外の時間はケージに入れっぱなし…なんていうのもあるらしい。そんなのは、家族とは言えないと思う…。 最近どこかで目にした話。子供のやる気を起させる為に、『○○ができたら▲▲買ってあげる』という方法ばかりとっていると、何か達成した事に対しての対価としてしか評価（＝親の愛情）を得られないと思ってしまう、と。ご褒美のプレゼントでやる気を起させるよりも、どうしてそれが必要なのか、という事、自分のためになる事だという事をしっかり教えてあげる方がいいという意見だった。なるほどそうかも。モノで釣るのだってたまにはいいんじゃ…とも思ったけれど、やっぱりそうではなくて、やらないと怒られるっていう強迫観念よりも、やったら○○がある、っていう対価的なものよりも、本人がやる気になる、やろうと思うその気にさせる事が結局は一番吸収率が良くて、持続力もあって、その子の為になるんじゃないかなぁ……ってコレは子育ての話だ。 えーとそうそう、比べたり優劣を付ける事には、意味がないし、犬にとってはなんの幸せにもならない飼い主のステイタス的欲求って事かな。かな？愛情かもしれないけど、それを他人に認めて欲しいと、自分の愛情を第三者に確認してもらいたがる事は、なんだか頼りない気もするけど…。 基本的に愛情って自己満足かもしれない。よく使われる悪い意味ではなくて、他人がどう言うからこう思うからではない、それで左右される事はない、相手を想う気持ち。見返りではなく、自分の中にあるもので、相手に求める事はしないからこその、満ち足りた状態。という意味の自己満足。 それは、比べられないもの。 歌の影響による最近の風潮にもなってるけれど、ナンバーワンよりオンリーワン。相対的な価値を探すより、絶対的な価値を見出す方が、幸せではないかと思うんだけれど。自分の心が本当に求めてる事に対してはね。この言葉、流行りっぽく扱われて軽く見られたり廃れたりしないで欲しい。言葉という形としてじゃなくても。気持ちだけでも変わらないであるように。 自分という小さな単位からでも。
2003年07月23日
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バイオ リズム （自分考）
生半可な気持ちで決意した事は、大抵が逆の結果になる事が判明してきた。本気で決意するべきか、一気にやろうと思わずに徐々に進む方法を考えるべきか。…とか考えないでやっちゃえる人になりてぇ～！不言実行の方が私はいいらしい、これからは内密の方向で行こう。言うとやった気になるなんて…恐ろしい脳の構造、ある意味Happy?Webで日記をつけ始めて、日が経つにつれて面白い事実が判明してきた。私のページのアクセス数のグラフが、数の差はあれ、波型になっているという事。色々考えてみたけど、これは多分そのまま私のやる気指数に比例しているみたい。間隔が大きくなったり小さくなったりの違いはあっても、大体、長期いないとか以外は波型になってて面白い。私、わかりやすすぎだなーなんて思ったりする。それに、日記の内容が、いつも話題が飛び飛びのメチャクチャではあるんだけれど、同じ事柄を続けて載せている事はあんまりない。ほとんどないかなー。ひとつのイメージに絞られたくないって思いがそうさせてるんだろうな。ある面で気に入られても、その面ばっかり求められるのは窮屈だから…だから壊れてしまうのかな！テンパる、とも言うけど…うーん、語りたいだけは語り尽くすけど、うまく伝えられないと急に恥かしくなるのはなんでだろう？他の人だとやらないような事を突然やらかしたかと思えば、普通のみんなにとっては何でもない事がやたら恥かしかったりする。うーん、まだ自分の事が良くわからないなぁ。やっぱりペガサスなんだなぁ、といつも思う。激当りっぷり。親近感を持ってた友達も一緒だったから笑ったなぁ。動物占いは結構周りでも当っていたように思う。 最近では、コレをやったと言う人の日記を見て、やる前から自分が絶対それ(同じ)ってわかっちゃったよ……当てはまりすぎ、自分。ちなみに全キャラ見てたら、このキャラ…絶対アノ人だ！っていうのがあって、やってみたら当ってたから、すごく納得。 しょうがないし～、私こういう人だし～、と開き直ってみる。 ちなみに、思いっきりかぐや姫です。
2003年07月22日
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めっせーじ
メッセンジャーをダウンロードした、と言う事を最近ちょくちょく言っていたわけですが、ダウンロードして使い始めてすぐに、ある事があって、大変な事に気がついてしまった。私がダウンロードしたのは、Yahoo!メッセンジャーなんだけども、これは、Yahoo!のIDを持っていて、それを入力して初めて他の人とメッセージのやり取りができるというもの。自分のメッセンジャーに友達のIDを入れると、その人とオンライン同士の時に、チャットみたいにして会話ができるというシロモノ。他のメッセンジャーも大体そう。それで、メッセンジャーを起動してみて、私が何に驚いたかって言うと、メッセージが来てるって言う事。その時初めて起動したっていうのに、まだ何もしてないっていうのに。メッセンジャーを持ってる人は分かるかもしれないけど、起動後一番最初はYahoo!のヘルプが登録されていて、会話みたいにしてヘルプが出てくるようになっているんだけれど、それじゃなくて、『オフラインメッセージ』ってやつで、本当に、私に対してのメッセージが来ていた。しかも、メッセンジャー入れたのは７月某日なのに、そのメッセージの日付けは５月某日。…コレはどういうことか？そして、そのIDに心当たりがあった。っていうより、確実に『アノ人』だ、と思った。その人は、私がよく行く、楽天外のＨＰのお友達で、トップページにメッセのオンライン／オフライン表示がしてある所だった。ちょっとバタバタしてて行けない時期があって、久しぶりにそのページに行くと、オンラインマークが出ていた…！！あー今同じ時に繋がってるんだー！と思ったら、なんか伝えたくなって、メッセのアイコンをクリックしてみた。すると、メッセージが送れる画面になった。そこで、文を入れて、ヤフーのID入れて、ボタンを押したら、送れてしまったんだなーこれが。メッセ持ってないのに（笑）最初に書いた通り、メッセンジャーは、IDを持っている人が、他の人のIDを自分のメッセに登録して送るというものだけど、IDがあれば、メッセンジャーを持っていなくても、うっかり送れてしまうという事。と、いうわけで、そのメッセージ送って、返事をくれたのにその後さっぱり返事を送ってなかったんだというかなりヒドイ行為をしてたにも関わらず、普通にお付き合いしてたけれども、遅れ馳せながら昨日謝りの言葉を掲示板に残してきた。（メッセージでも送ったけど今は使ってないみたい？）普通『なんだよー』って思うよね。自分から送っといて返事ないなんてねー！でも多分その後普通にしててくれたから、別に気にしてないって事よね？？？あー私のまわりは優しい人ばっかりで良かった(笑)突っ走る自分の性格を危ないと思いながらも愛しつつ(笑)、もちょっと色んな事気を付けなきゃなぁと、教訓にしよう。 今までもたくさん教訓になるようなことはあったはず、とかいう指摘は、本人も大体気付いてるので、暖かい目で見守ってあげるとステキと思います。 メッセ持ってる方、当方初心者ですが、ご一報お願いします☆
2003年07月21日
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笑い泣き上戸 ／ メール
私、いま、自分の頭がとても心配です。元々、私は笑いすぎると涙が出るタチなのですが、さっきまでほぼ日のガキの頃は、バカだったなぁ。を読んでいて、まず一面に載っていた最新の(7月19日)から読んだんですが、途中までは『ふ～ん、フフフ』とかえ～とか思いながら読んでたのに、最後の『ムーミン』が、ものすっっっごく可愛くて、うわぁぁぁかわいいぃぃぃ（＞＿＜）、って、胸が締め付けられるような想いがして、何か、良くわかんないけど、可愛すぎて、泣いてた。あ、まって！逃げないで！頭がアレなのは十分承知してます。なんだろう…？なんか途中までは可愛い～で、笑って泣いてたはずなのに、途中からなんか悲しくなってくるんですけど。で、更には訳もわからず泣き出してるんですけど。『え～んえ～ん』とか言いながら。でも可愛いネタ思い出してクスっと笑ったりして。で、落ち着いた頃に、最初の(6月20日)から読みなおしてみたら、コレがまた更に可愛くて、また笑い泣いてました。（むしろ笑いながら泣くというより笑ったり泣いたりって感じ）かわいすぎるんだもんなぁー。シュールな『こじきのいえ』とか心当たりある『今世界で…』とか、『７じからごはん』『ショッカー』『誰だ！』『何でしょうかっ！』etc…まだ２回分しか見てないのに、この分だと先はどうなってしまうんだろう？？？それにしても泣くのは行き過ぎです…よね？涙って、ストレスの物質を体外に出す働きがある、とかいうけれど、私そんなにストレス溜まってるんでしょうか。こんな生活なのに。ウーンでも普段から可愛いもの見ると死にそうなんですけどね。可愛すぎるものって、なんか、かわいくてせつなくて心臓がキューってなって、苦しくなるんですけど。それもヤバイですかね？昨日に引き続き、壊れ系の本領発揮ですかね？子供ネタとか一時期弱くて、なんか子供を直視できなかった事とかあるんですけど(中学の保育の授業で幼児のビデオ見てた時急に泣きそうになって、机にタオル敷いて突っ伏して寝たフリしてた)、ヤバイですかね？いやもうむしろヤバイですよね？子供の頃なんかあったのかな。っていうか小さい頃の記憶、私あんまりないんで、それもまた不安。 自分で書いてて、なんか痛くなって来た…。正気に戻ったら（正気な時っていつだ…）、消すかもしれません。 こんなわけで、とても自分の頭が心配です。 寝てないからじゃない？っていう声が、当たってるといいと思います。 寝よ。 （＠朝） 夜、彼から携帯メールが来た…。 「メールしてごめん。大雨大丈夫ですか？」 って。 すごくびっくりした。 そして、返事に困った。 メールしてごめんって、別にあやまる事ないのに。キャラと不釣合いな、丁寧な言葉か彼らしかった。 自分がどんな気持ちなのかを悟るより先に、彼がどんな気持ちでこれを送ってきたのだろうか、という事を考えていた。考えてしまっていた。 それは、１人でいる事を選んだ私には難しいものだったけれど。 ちょうど食事をしようと思ってた時だったから、返事は食事の後にする事にした。 出てきそうな言葉はたくさんあるけれど、それを片っ端から入れるわけには行かない。聞きたい事もたくさんあるけれど、それをする権利が私にあるのかもわからない。 ************* びっくりした雨は大丈夫だよどうかしたの？*************という内容のメールを送った。気付けば、メールが来てからずっと、他の事に集中して、気を紛らわそうとしている自分がいた。考えてもわからない、わかるはずもない事を考えようとする自分をどこかへ追いやろうとするみたいに。「返事ありがとう．それはよかった．元気にしてる？」『うん。色々あったり、なかったり元気にしてるよ。』「そっか．元気でなによりだ．おやすみ」『？ ？ ？ おやすみ』 それで途切れた。 寝るには早すぎる時間だから、ほんとに、寝るわけではなくて、これで区切りにしようという事なんだよね？ メールの内容を載せるなんて、趣味悪いなー。(ｰｰ;でも、これを書かないと日記にならない。 考える事、色んな可能性はたくさんある。けれど、彼がそこで区切るとする以上私は踏み込まない。踏み込めない。話たければ話せばいいし、言いたくなかったら言わなければいい。 私は人の深い所の話しを聞き出すのは得意ではないから。 自分から聞いて話させる事には、責任があるから。 全てを受けとめて、包み込む広さは今の私にはないから。 all or nothing 全てを受け入れるか、関わりを断つか。コイビトとしては、そういう風にしか付き合えない。すごく不器用だし子供っぽいのはわかってるけども。 その裏っ側は、私が、全て受け入れて欲しい、そうでないなら、自分に自信が持てない。っていうのがあるのかも。ある種の依存かもしれない。それがマズイ事はわかってる。だからこういう決断をしたんだ。 どろんどろんのげろんげろんな精神状態だった私が、ここまではい上がれたのは、彼の存在による所が大きいけれど。 完璧なものがあるなんて言わないけど、求めてしまうのは、自分が完璧じゃないって思ってるからなのかな。 ともかく私は自信がない。でもその自信は、どうやら恋人に埋めてもらう類のものではないみたいだから。 ともかく、私は１人でいる。 間違っていない事を祈る。 間違っているのだといたら、きっともう、間違ってしまってるし。わかれ道の、戻れない所まで来てしまった。 でも、これからは、これから決まる。 流されなければ、進むと決めた道を途中で迷ったり変えたりしなければ、嵐の後には晴れが待っていると信じていく。それがどのような場所でも。 うにー（＞＿＜）、後から消す…かも。
2003年07月20日
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大失敗と、昨日の続き。
えー私、昨日大変失礼な事をしてしまいました。気付いた人も、いるかもしれないけど、トップのキリプレで、エライ間違いを犯してました。………名前違ってた……(死)えー、どっかで入れ違ったんだと思いますが、ひどすぎますね。すぐさま修正してお詫び報告したけど、優しい方だったんで、すぐ許してくれたんで、助かりました。（＞＿＜）、 あー、ふがいない。気を引き締めてまいりたいと思います。 渚さん、本当にごめんなさい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ さて、昨日の、不思議なバイト先の下見の結果……… 無理。車で２時間もかかるなんてありえない。しかも車でしか行けない。 車持ってない。 免許持ってない。ありえない。という事です。 （ちなみに場所は阿蘇。やっぱり住んでないと無理） あとは……… あとそこの、建物とか中とかの説明も、うーんちょっと私には説明できない感じで…。うーんうーんうーん。そこに行く為に、途中道を聞いた時から、妙な胸騒ぎはあったんだけど、(『●●さんちかなぁ？』とか『△△辺りにあるって聞いたけど、誰も行った事ないんですよ。』とか言われた。)←そりゃ胸も騒ぐってもの。外観としては、ログハウス。道から建物まで、初めて見るって言うくらいの、急な勾配だったけど、まぁ、建物は普通(？)。でも、どこにも募集に載ってた名前は見当たらなかったけど……（その為かなり同じ道をぐるぐる回った）。よくわからないんです。私もよくわからないんすけど、入り口の看板は別の名前で、行ってみたら喫茶店だったんです。建物の一部が喫茶店で、他の所には石像やら材木やらが置いてある。更には喫茶店の入り口に、【入店は女性の方・もしくは女性同伴の方に限ります】って立てかけが。うーん…なんか敷居が高い。というか、ちょっと怪しくない？連れてきてくれた友達もちょっと戸惑ってて、『入る？どうする？』って訊いてきて、うーん(@@; と思ったけれども、せっかく来たんだし入るだけ入ってみよう、って言って入ってみた。中は１２畳くらい、小さなキッチンと、大きな本棚に本がいっぱい。あとは、ベトナムっぽいバッグが店中に置いてあって、手作りっぽいアクセサリーとか、アジア系のインスタント食品が置いてあった。置いてある本の趣味とかは、割と私好みで、お店の人とも少し話したけど、いい雰囲気だった。結局１時間くらいお茶して、そこを後にした。まぁ、まず通うのは無理って事と、期待したまではなかったから、そこの事はきっぱりと諦め(るって言うか考えから外して)、近場で見つけようという事をやっとこさ決めた。取りあえず都合がよくて値のいい短期かな？ 結果は理想的なものじゃなかったけど、実際行って見て、きちんと決意がついたから、行って良かったと思う。普通にドライブ楽しかったし。 そんで、その後小さな展望台に行ってみたら、売店が閉まってるのはシーズンじゃないからいいとして、駐車場も車一台も止まって無くて、周辺全く人気が無いのに少し驚きつつ展望台まで走って登って行って、お腹の底から大きな声を出して、ＨＹの歌を歌ったりしていた。何か友達がよそよそしいと思ったら、後ろの方から人が来てた。……絶対聞こえてたね。いつもの事だけど、恥かき街道まっしぐらな私。友達に『気付いてたんなら言ってよ～！！！』と言いつつ、その人達（ちなみにカップル）が去ったら、また歌いたかった私は時間をつぶす。意外と去らないので、（と言うか多分私達が１番いい場所にいたから）ちょっと移動して、少し上の方に行く道に行ってみたら、ちょっとした穴場を発見。そこで鳥を観察してみたり座ったりしてた。で、もう去ったかなって頃に、発声練習(笑)をして、また歌った。いるかもしれないけど、姿が見えなければ恐くないもんなんですねー。そんな自分がややが恐いけど。（笑）そこで、友達リクエストによる山崎まさよしをひとしきり歌ったあと、暗くならない内に帰る事にした。（なんたって阿蘇の山道だから！） さてさて…と私達が駐車場に降りていくと、逃げるように２台の車が次々と去っていったのが気になるけど。…恥かき過ぎて、そんなものは忘れてしまいました。むしろ半ヤケで『いや～参ったな、今日は私のワンマンショーじゃないの～(笑)』とか言ってました。ホント頭がアレです。 その後、ピザが美味しいというお店に行って晩ご飯食べて、（30分待った割には私の好みの味では無かった…私はすごく濃い味好き)節約の為うちに帰って、友達に山まさのＣＤ作ってあげたり、ＰＣで調べ物してあげたり、動物系のページ紹介したりした。１時頃帰って行ったあと、私はそのまま、床に座布団敷いて寝てたのでした。 風邪引くかと思った(引きかけたけどすぐ治った) 今日出かける時、財布がピンチで、先日引き落とし出来てなかったものを払ったら、Ｎｏ Ｍｏｎｅｙになる所だった。ほんとに２００円くらいしかお金ない、ってなる所だった。でも出がけに、忘れ物を取りに帰って、あ～お金ないかな～、って、いつもへそくりしてる所を見てみたら、やっぱりなかった。もう使い果たしちゃったもんねぇ…と思いつつその側もゴソゴソしてたら、銀行の封筒があって………中に２万円とちょっと入ってた！コレでご飯が食べれる～♪死なずに済む～と、浮き足立って出かけて行ったのでした。昔の私に感謝！！！って言うか、私、どんだけへそくりしてたんだろう!?ココの所ずっとへそくりで生きてきていたんだけど。 まだ２万は残ってる。これは緊急用で使わずに、取っておこう。 ………お金の話を日記に書くのは切ない。 やめよう。 あれ、それに これじゃあ今日の日記じゃなくて昨日の日記だ。 えーと、 今日は、ロンの耳掃除をした。綿棒が無かったからちょっとやりづらかった。明日持って行ってやってあげよう。最初は嫌がってたけど後からは気持ち良さそうだった。あーかわいい。↑をやっていたから、今日のＮＨＫスペシャルのトルコのなんとか見損ねた。音声のみ、聞いていた。しょうがない。ロン優先だもの。晩ご飯の時はご飯お茶碗三杯くらい食べるんだけど、今日はそうめんだったから、帰って来てお腹空いて、ラーメン作って食べてしまった。う－ん、あと、私がねっとし始めると、雷がなってどしゃ降りがくる。朝と、夜、２回ともなった。やめろって事かな………。きょうはこれにて ………あ！座左の銘、調べてくるの忘れた！
2003年07月19日
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ぽつぽつ (＋)
ふと思い立って、『座右の銘』という言葉を調べてみた。唐突なのは、いつもの事。 Lycosディクショナリとgoo - 国語辞典で調べてみたけど、結果は一緒。 ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓┃ ┃┃・【座右の銘】 ざゆう-のめい ┃┃ 常に自分の心にとめておいて、戒めや励ましとする格言。座左の銘。┃┃ ┃┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛ だそうです。私はてっきり、『自分の事をよく表している言葉』だとばっかり思っていたので、とてもとてもためになったなぁ。それにしても、『座左の銘』って何？？？調べてみた………けれど出てこない。使ってる人は結構いるのに、意味は載って無いなぁ。座右の銘と同じように使う人がいたり、全く反対の意味で使う人がいたり。今日の履歴は結構な数にのぼった事でしょう。ここで聞いても、きっとこたえてくれる優しい人はいないので、（15日の事を気にしてるらしいけど生暖かい気持ちで慰めると、噛み付かれるので触れない方がいいという噂があったりなかったり）(…ないけど)明日祖父母の家に行ったら広辞苑で調べてみよう。そして調べた結果は、ここに載せたりしません。（15日の事を気にしてるらしいけど…以下略） 唯一触れてくれたみこさんに乾杯！ いじけすぎですか？ そうですか。 ところで、オンラインで広辞苑使えないのかなーと思って検索してみたら、こんなのが出てきた。（ちなみにオンライン広辞苑は有料のサイトしかなかった） 職人気質に、たいへん憧れています。永六輔の『職人』でも読んでみようかな。 今日は、友達の車に乗せてもらって、例のバイト先を偵察してくる。検索かけてもほぼ引っ掛らないそこは、どんな感じの所だろうか…… 帰ってきたら（多分）感想を記そう。 そこがすごく良くて、採用されなかったら切ない事この上ないけど。 今日の、まだ出発前。お昼に友達が迎えに来る。 さっき思い出した話。 ・・・ウチのおじいちゃん曰く、『語学は一番軽い道具だ』って。大変な時に、ピアノも、筆も、持って行けなくても、言葉は頭の中に入ってるから、なくなる事は無いって。だから 語学を 勉強しろって。知らない記号や、音の列が、頭に響いて 心に届くのは おもしろいね。勉強しよーっと。日本語は、大体の所いいとして、英語は高校レベルはあるかな？イタリア語、中国語、スペイン語、フランス語、コレは抑えたい。イタリア語は独学勉強中（かたつむりペース）。中国語は昔ちょびーっとだけ習った。その内またおかあに習おう。スペイン語・フランス語は超簡単な挨拶と１ケタ前半の数字くらい。 でも１番大事なのは心意気だ！ 通じようとするココロの方だ！ その他、ネコ語もややＯＫ。犬はしぐさ語ＯＫ。ネズミ語少し。あとは 亀と通じるようになれたらいいなぁ。それと、冗談ではないけど、うさぎもね。死ぬまでにはわかるかなぁ。 ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 昨日の夜から、喉が詰まった感じがする。なんだろう？サプリメントを、水で『ごくん』と飲む時に、失敗すると、いつまでも喉に何か詰まってる感じがする。いくらあとから水飲んでもダメ。昨日はちゃんと飲めた気がするのに、失敗してたかな。 のどが、くるしーよー。 友達は、昼過ぎに迎えに来る。
2003年07月18日
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そんなこと。 （たまには）
『それ』は探さなくていい。 あふれる時にすくい上げればいい。 いまは見つからないかも知れないけど、 必要な時が来たら、きっとそこにある。 空(クウ)に差し伸べる両手に、 何も見えなかったとしても、 今はまだ、胸の所にあるから 見えないだけで、 色んなカケラをぱくぱく食べて、 見えないカケラを心で食べて、 うーんとうーんとこねくり回して、 涙がひとつぶ、笑顔がひとつ 生まれたときに、 気付けば両手にのっかってるから、 いまは、探さなくてもいい。 ぱくぱく パクパク 食べればいい。 虹のカケラの 青 や 赤 、 つめたい透明や くすんだグレーも。 パクパク、 ぱくぱく。 力をつけて。 いっぱい 走って 転んで 起きる。
2003年07月17日
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バリバリ （＋２）
久々に、夜寝て朝起きる、という行動をとりました。すると何という事でしょう！体中がバリバリこっている。かなりマズイ感じです。昨日夜11時頃、床で倒れ込むように寝て、確か１時頃ずるずると布団へ。それでまさに眠りに入ろうとするその時、メールが来て、何だかんだ３時頃になってしまって、すーしん(就寝)。久々に、寝る前にストレッチなんかしたからかな。昨日ロンの散歩で調子に載って、50mダッシュとかしてしまったからかな。肩といい背中といい、首といいふくらはぎといい足の裏といい、そりゃもう、筋肉がケンシロウになったような感覚がする。昨日お風呂入ってないし…(ｰ_ｰ;朝風呂とまいります。それにしても、有り得ない位肩がこってる。寝ただけなのに。普段ろくに働いてないから、寝るだけで凝ってしまうようになったの!?それともゴザ敷いているせい？ちょっと寒いなーと思ってたから？窓少しあけたまま、『なんか寒いなー』と思いつつ、ゴザの敷いてある布団で、薄い毛布と羽布団かぶって寝た私。…なにか間違ってないか？？？？？ところで、驚いた事にもう７月も半ば、気付けば、学生さんはもうすぐ夏休みだったりするわけです。人生の休暇を取って(この歳でかよ！)、まさにこれから働こうという私には別にうらやましいという気持ちはないけれど、平日の昼間もどこかしこごった返す事を考えれば、もう少し遊んでおけば良かったなーっていう気がしてしまう。まぁ、いつも、どこにいても『もう少し遊んでおけば良かった』って思ってるんだけどね。それと同時に、『もう少し頑張っておけば良かった』って。うん？ じゃあ 一体私は何をしてるんだ？ いつも。…そういう事は深く考えないようにして………人生は、いつも、これからだ！と、言ってみたりする（←早くも弱気？）。 焦りは禁物。 自分なりに。 昨日の質問、誰も答えてくれなかった（悲）友達に聞いたけど。 アハハ（乾いた笑い） ｴｰﾝ! 前々からバイト募集してあって、行きたいけどずっと迷ってる所がある。説明しづらいけど変わった所で、募集内容が、::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::見出し：芸術家(陶芸･絵画･染色･造形等)時)650円（食事付き）::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::業種▼雑貨･古書･古本･美術販売･菓子･デザート飲食量販売資格▼18歳以上職種▼陶芸、絵画、染色、造形(木･石･土)・自然素材(木・石 ・土・レンガ等)の家作り等の研究をお願いします。』時間▼8:00～応相談休日▼週１回休み応募▼まずは書き住所迄、履歴書郵送下さい。 追って書類選考の上連絡致します。::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ですと。こんな（不思議な）所、他には無いと思うんだけどなー。だけど、応募するのをずっと躊躇してて、（っていうかずっと載ってるっていうのも微妙だけど）①：芸術家って言う響きが重々しい②：↑のような事堂々と出来るといえる経歴なんか無い③：家からかなり遠い。車で２時間くらいの所にある。④：車の免許持ってない（もちろん車も持ってない）⑤：電車で最寄の駅まで39分で450円。しかし最寄の駅から10km以上ある （推定、バイト先までの公共交通機関は無い）⑥：家よりも田舎。というか村がつく所にある。⑦：公共交通機関の本数が少ない。⑧：交通費出ないっぽい。⑨：やっぱり車がないと行けない⑩：無理の理由により、かなり惹かれていながらも諦めてたわけです。休みが無いとか給料安いとか朝早いとかは、別に構わないんだけど…。しかもうちは、市街地に歩いていける所にあるし…そこらに雑貨屋とかのバイトなら、あるんだけど。それが、何となく友達に『空港までってガソリン代いくら位？』（空港の近くにある）と聞いた所、『何の話？』と言われ、かくかくしかじかと話してみた所、その友達も、その村で募集してたドッグランの仕事に目をつけていたけれど、遠いので諦めていたという話。おぉ～！じゃあ交通費出すから一緒に行こうかという話になった。友達がその求人みたのは結構前だったから、探して聞いてみるとの事。私もダメ元で色々聞いてみよう。そこがダメだったら、もう近くの、何でもいいやー！ 今日は水曜日、言わずと知れた、レディースデー。嗚呼、今週も映画行けなかった。今は大作がいっぱい。連日大盛況のマトリックス・リローデット、ターミネーター３、チャーリーズエンジェル・フルスロットル、バトルロワイヤル２ 他、、大作目白押し過ぎて、もう観た人が多くて、かえって食傷気味でもあるけど。あれ、気付けば続編ものばっかりだなぁ。しかも全部見てない(笑)ビデオ借りに行こうっと。マトリックスと、ＢＲ、かな。ターミネーターは、身近な人の反応次第。後はビデオでいいかな。お金、使いたくないんだー。まぁ、無いんだけど、入ってもしばらくは『貯め』に入りたい。それはそうと、最近邦画が好き。『黄泉がえり』は、２回見たし（１度入場で…）、『青の炎』！これ、かなり観たかったんだけど観損ねた～～。(好きって言えるのか？)初めて買ったＤＶＤは『ＧＯ』だし。でも最近で一番良かったのは『猟奇的な彼女』だけど。（韓国ね）と言うか最近気付いたら映画観てないなぁ。理由はわかってるけど…わかってるけど…言わないよ。いつものアレよ。そして最近気になっているのがコレ。私の街ではやってないけど、観た人いたら、ぜひ感想聞かせてください。さて、お風呂に向かおう。今日はカモミールバブを入れる。きょうはこれにて～
2003年07月16日
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とりあえず調べ事。
調べ物してると、何でいつも２chに行き当たるのだろうかと思う。ま、日本一の掲示板サイトだから話題が豊富なのは分かるけど、その中から必要な情報を探し出すのが一苦労。いや、ヘタすると単語が出てきただけであんまり関係なかったりする。ぇぇえええ。最初見た時は、相当ちんぷんかんぷんで、『いいのかコレ!?』と思う事ばかり(…今でもあるけど。通報とか、逮捕者とか出るし)。みんなあんなによく書き込めるなぁと思ってしまう。あ、荒らし系ね。いや、他のすばらしい、ちゃんとした情報に裏打ちされた、ものに対してもだけど。ごくたまに、荒らされてるページ(２ch外でもね)で、『うーんこの人のこの振るまいならこんな事されてもなぁ…』って思う所もあるけど、真剣に話してる所を荒らしに来る人は何がしたいんだろう？ポワァ…と、色々な憶測が頭を駆け巡るけど、その話は今日はいいとして、(２chに対しては個人単位で、名前が出る発言は控えたいしね。このＨＮ、まだまだ使いたいからｆ＾＾；)何を調べていたかというと、まぁ大した事じゃないけど、英検何級から履歴書にかけるのかな？っていう事。どうなんでしょう？どのレベルから書けるんでしょう？まぁでも、私のは無理だろうなー。なんかもっと、かっけー資格取りたい。『しかく』って入れて変換すると『□』が出てくる時点でちょっと頭悪そうだぞ。そうそう、あと、そうだ、こっちが先だ。英検の、『正式名称』って何ですかね？なんか、調べてみたら、今は○○省ってつかないみたいだけど…前はつきましたよね？確か。多分認定の時にとったけど、今認定じゃなくなったから認定は書かないのかな？何級から書けるか、というのと一緒に、誰か教えて下さい。どっちにしろ書けない可能性大だけど。 （。。）、 持ってる資格が多すぎて、資格の欄に書ききれなくて、どれを書こうか迷ってしまう。 なんて言ってみたい。中途半端な資格ばっかりだ。そして、本当に実力のある人は、資格なんか無くても、すぐ分かる、って所が淋しいやらクヤシイやら自嘲やらモゴモゴ……。今更『履歴書の書き方』みたいの読みながら書くのも情けないけど、とりあえず、特技に『指圧』って書いていいのかが迷う所。趣味や特技は出来るだけ書けってあるんだが。布団が敷いてあれば寝させる位の心づもりはあるんだけどなぁ。 かといって頼まれても困るけどね。 他の事は、 また後ほど。
2003年07月15日
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予告。 ＋ 因果関係
来週、我が家に、光ファイバーが引かれる。工事の人が来るらしいが、それはこないだ線を引きに来た人達と同じ人達であろうか。こないだは予告もナシに死ぬ程散らかった部屋に来られて、もうこの街には住めないかな、と遠くの雲を見たけど…今度はきちんと片付けておくぞ！『普段からしなさい』っていう声は、放置の方向で。 ＠ 因果関係 ＠昨日の夜中（明け方とも言う）、すごく鬱になった。何だか自分がものすごくダメで嫌な人間、才能がないし、この先ろくな事にならないという感じがまとわりついて、頭を抱えていた。きっかけになるような事はあったんだけど、そのきっかけは、別に全然私の事をダメだって言われたなんて事じゃなくて、むしろ誉められて励まされたような感じなんだけど、全てをマイナスに考えていた。ここの所、ぽじてぃぶ・しんきんぐで安定してたのに、こんな事はどれ位ぶりかって感じだった。それで、何でかって事を考えるようにしてみたら、お腹が空いているという事に気付いた。 た… 単細胞 すぎるよ。だがしかし、腹が減っては戦が出来ぬとは言ったもんだなぁという事を感じた。いつも、空腹に耐え過ぎて、空腹中枢がちょっとやられてるっぽいよ。わたし。
2003年07月14日
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自分ではない命のこと。 (＋)
今日はまた、動物の命に関するＨＰを見ています。今日リンクを１つ増やしました。↑の「UP TO YOU」ってやつです。期間限定のようなので、ずっと載せてるかは分かりません。今日も、うまく言えない気がするけど、私は闇雲に『動物実験絶対反対！』と言う事は出来ないです。今日リンクを張った、上記の化粧品の分野では、他の命まで犠牲にして、美容の為の研究が必要なのか。という疑問、と言うか不可解さを感じたので、貼りました。明らかにひどい扱い方をされていたり、苦しめるやり方には賛同できない。必要性に疑問がある分野もあると思う。だけど、私達人間社会の中で、今日使われている薬が、実験によってもたらされているものだという事は、どう受けとめていいものか、まだわからない。新薬の研究などは、病気の患者さんの、同意を得て、人間の体によって研究されているものもある。身近にそういう人がいる話は私は聞いた事はないけれど、同意をする人は、自分の病状が良くなる可能性に賭ける事もあるだろうけど、その病気に対して、もっと有効な対策が見つかれば、もっと後に出てくる自分のような患者に、その病気に対するもっと有効な対策方法が見つかれば、と思って協力しているではないかと思う。だからと言って、直接同意を得る事が出来ない動物を使っていいものか、とも思えるけれども、問題は、どのように扱っているかではないかな、と考えさせられる事がある。動物実験以外にも、実際に、動物の命を左右する事・仕事に関わってきた人のページを見ると、うまく言えないけど、本当に、単純な問題ではないと思う。根本的には単純な問題なのかもしれないけれど、簡単な問題じゃない。簡単に解決できる問題じゃないという事は、『だから目をつぶる』という事ではなくて、その必要性とあり方、解決方法に問題がある気がする。新薬開発、とはいえ、その全てに大手を降って歓迎する事も出来ない。会社の中は密室であり、利益を追求する為のエゴも生まれがちだから。人の為になる事だったらなんでもしていい。という訳ではないと思うから。動物実験に関しては、実験に携わる人は、『協力してもらっている』という意識が必要ではないかと思う。こないだ話を聞いた、『【与える】経済学』が頭をよぎったけれど、まだ学ぶべき事がたくさんあって、これだと言う事は出来ない。全ての動物実験に反対する事は出来ない。 だけど、不必要な実験は排除されるべきだ。ふと、病気にならないように心がける事も、それらの１歩である気がした。極端な表現になるけれども、病気になってもおかしくない生活をしていて、病気になって、その人の求めると求めないに関わらず、治療しなければならない（ほとんどの場合）事を考えると、そのような場合の治療にも備えて、実験や研究がなされている事を考えると、何か釈然としない気がする。私はタバコが無理なので(吸わない、ではなく無理)、割と煙草を吸う人に対して厳しい視線を向けている部分があったり、大体の場合、タバコはやめられるものだと感じているけれども、有り得ないだろうって言うくらい、会社で残業を強いられていたり、理不尽な力に抑えつけられている今の社会の現状を見渡せば、まぁタバコくらい吸ってもいいんじゃないか、って気もする。モチロン他人に迷惑をかけない方法でね☆しかしながら、 つまるところ、 タバコに頼らざるをえない状況、というものが、根本的な問題ではないのかな？なんて思ったりする。まぁタバコだけが、体を蝕むものではないし、私のマズ～イ生活習慣も、堂々と健康を侵すものの１つになるとも思うし。(これは純粋に私の責任)『健康的にストレスを発散しようぜアッハッハ～』なんて能天気なプラス思考は提案したりしないけれど、生産世界、利益第一主義的資本世界(漢字ながっ！)のひずみが、至る所で出てきてるんじゃないのかな～、と思う。だけど『じゃあこんなニッポンとはおさらばしてもっと気楽な所へ行こう！』っていう事かと言えばそうではないと思うし、(私もないとは言いきれないけどf^^;)うーーーんと、あれ、なんかずれてきた気がするけど、というか、もっと言おうとするともっとおっきくて入り組んだ話になってくるんだけど（笑）えーーーと えーーーと、そうねぇ、とりあえず私は、－(ﾏｲﾅｽ)に見える事を恐れずに、『与える人』でありたいと思う。それなりに自分の充電はしつつ。前々から、時々行っているけれど、未だに全部のページを見れないＨＰがある。獣医師の資格を持っていて、ホケンジョで、持ち込まれた犬や猫を、実際に殺処分していた人の作ったホームページ。犬や、猫たちの写真が載っていて、その人が、自分の手で、その子達を逝かせた事も、記してある。もう、この世にはいない子達の写真。かわいいのに。こんなにかわいいのに。怯えていたり、威嚇したり、なにも気付かずに『遊ぼうよ』って顔をしたりしている。もう、この世にはいないという事。生前の写真と共に、いくつかは、死に行く顔の写真もある。とても直視できない。ただの写真ではなく、そこに写っている子の、今まで生きた道を想像してみると、嗚咽と涙が止まらない。サクサク、続けてみる事なんて出来ない。毎回毎回立ち止まって、この事実の後ろ側を想像してみる。誰かは、『よくそんな姿を写真に撮れるね』とか、言うかもしれない。だけど、その人は仕事として、やらざるを得なかった、望んでやっていたわけではなかった。苦しいからこそ、その実態を知らせなくては思っていたはず。その実態を見せる事で、簡単にホケンジョに動物を連れてくる人が、減る事を願って立ち上げた、ホームページ。まだ、私が全てを見ていないから、リンクは貼らない。全て見た上で、貼らなければ、私が貼った所から行く人に対して、何となくきちんとできない気がするから。動物を、かつて愛され飼われていたであろう動物を処分しなければならないその職自体も、非難は出来ない。簡単に『ホケンジョに連れていけば…』とか、『いらなくなったら捨てれば…』とか、考える人がいるから、その職が存在するんだ。連れて行った後は、どうなるかは分かってる。だけど、それはそこにいる人のやる事だから、自分は傷つかずに済むなんて、おかしいと思う。野良で捕獲されたりした子達は、しょうがないとしても、自分で連れ込む人には、その死に立ち合わせる必要くらい、あるのではないかと思う。自分が直接手を下すわけではないにしろ、その存在を『殺す』決定を下したのは、その人だから。↑みたいな事言うと、保健所に連れ込まずに置き捨ててくる人が増えそうでもあるけど。耐えられないなんて言うんだったら、『殺す』決定なんてしなければいい。自分が見ていない所で、自分ではない人の手で、行われている事には変わりないのだから。そしてそういった、ペット(家族)の『死』を選んだ人が、簡単にまた、新しい命を手にする事が出来ないような世の中にして欲しい。私は、ペットにも戸籍を作って欲しいと思う。全てとは言わなくても、寿命が10年以上ある動物には。そうすれば、その動物の一生が分かる、ペット税をとるシステムを作って、お金を先に納めて、必要な予防や治療の援助として、還元すればいいと思う。必要な予防注射なども打たない人からは、強制的にとれるようにすればいい。違反した人は飼えなくすればいい。役所の仕事が増えるかもしれないけど、そんなら雇用を増やせばいい。不況で職にあぶれている人も、多いし、公的な、雇用の拡大、とかね。でも、役所にお金を納めて云々、って、何だかんだ言っておかしな使われ方をしたり、不透明な部分で無駄にお金を使われそうだなぁって気がしないでもない。役所だって、信用ならんもんさ今の時代。公金横領とかの事件を見るたび、発覚しているのとしていないのと、このお金を合わせればきっとものすごい金額になるだろうに、どうしてそういった取締りを強化せずに、新しく税金とる事しか頭にないのだろう？と思う。だって、ものすごい金額でしょ？発覚してるだけでも。話がずれたけど、どうしても必要なものでない以上、簡単に命を手放す人がいる以上、命の売買でお金を得ている人がいる以上、そこからお金をとる事は、何ら不思議ではない気がする。『処分』するにもお金がかかるのだから、『命を増やし、お金を得ている』ブリーダーなんかは、その責任を持って、お金納めてもいいのではないかなぁと思う。うまくいえないけど。というわけで私は、どうぶつたちへのレクイエムの写真展、地元でやりたいな、と思っています。お金もかかるし、すぐにという訳にはいかないけど、そういう意識を、持ちつづけていようと思う。
2003年07月13日
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ざあざあ・ぐらぐら
スゴイ・スゴイ・ものすごい雨。今まで生きていて、１番スゴイ雨なんじゃないかと思う。バケツをひっくり返したような、って、こんな感じかな。いや、それにも増して、激しい。雨粒が機関銃みたい。ザー！っと来て、ぴたっと止んだかと思ったら、またザー！っとくる。私が住んでるのは、築40年（昨日知った）の一軒家。すんごい、雨音が響く。スゴイ雨量、スゴイ風、スゴイ勢い、スゴイ音。歩ける隙間のない、雨の空間。水攻めの空間。車だって、前見えんでしょ。窓の外見ても、50m先が見えないよ。…と、起きてから思っていたら、おばあちゃまから電話があって、（実はおばあちゃま、って呼んでいるのさ）『今日は雨がものすごいから出掛けるのやめなさい』って言われた。………言われなくても予定のない所が微妙。でもお墨付きで『出かけるな』と言われるとちょっと安心してしまう私はやっぱりダメっ子かな。そして、雨も弱まった昼過ぎ…フトンでうだうだしていたら、今度は地震がキタ。ををう！震度３くらいあるよ！すんごい恐かった。家が古いせいかもしれないけど、揺れが大きい気がする。いつもなら、ちょっとドキドキ位だけど、生まれて初めて、『これが余震で、この後にもっと大きいのが来るかもしれない』って心構えをした。 結局もうなかったけど。祖父母の家に電話して、無事を確かめた。こんなに地震が恐いって思った事ない。家が古いからかな。 ・ ・ ・ ・ ・ ・夕方は実家に手伝いを頼まれていたから、車で迎えに来てもらって、家に帰る前に親子３人、うどんを食べた。実家の近くの(と言っても私が今住んでる家から実家まで、自転車で15分だけど)、私が好きな、うどん屋さん。あー、やっぱりお店のうどんっていいな。冷食のに慣れてきてたから、腰の強い、太い、モチモチうどんに感激。その後家で集まりの準備とかの手伝いして、終わった後、ＤＶＤで(例の中国ＤＶＤで！)『耳をすませば』を見た。向こうの海賊盤だったけど、元が日本のものだから、吹き替えに日本語があったから。ちょっとジーンときた。そしてちょっとやる気が出た。んで、もう０時過ぎてたけど、車で送ってもらって帰ってきた。父はもう寝かかってて、泊まって行ったらって言われたけど、帰るって言って、もう寝ると言われたら『なら走って帰る』って言ったら『じゃあ送っていってやろう』って言ってくれた。珍しい。まぁこの時間に身ひとつで（一応）年頃の娘が歩いて（走っていくつもりだったけど）（←それもある意味危ない）帰るって言ったら当然かな？帰って来て、ちょっと、コンペとかのを進めた。明日もうどん、食べたくなっちゃったなぁ。 ちなみに、 月見うどんと海老天うどんが好き。 うどん、ラヴｩ
2003年07月12日
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ん、
気付けば、サイト作ってから今日で151日だったらしい。記入率は、ちょうど60％とのこと。 ふぅーん。こんなもんかな。８月末が締切の、コンペに応募してみる事にした。ところで あの ↓ まずかったですか？ (汗) ………私、やちまったかなぁ………
2003年07月11日
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またデパ。 そして例の事の続きとか。
今日こそは買って参りました。いとこの結婚式の服。今日は、祖母・母・私の３人で。また同じでぱあと行ったんだけど、そこの会員でカード持ってるからいっていると言う事を言っておきます。一応他のでぱあとにもいったけど、結局毎回そこに行くのです。他に店ないのかよって、そろそろ言われる気がして(@▽@A､､決まったのは、結局こないだ、１番初めに入ったお店で見た、ピンクのツーピース。こないだより安くなってたから別に良かったんだけど、こないだバーゲン初日に行った時、『残り１点ですのでお早めに…』って言われて、買わなかったのよね。あったのはいいし、安くなってたから別にそれもいいんだけど、残っているという感じが微妙でもある。ていうか、それ着た時も、私よりおかあがスゴク気に入って、『これがいい・これがいい』って言ってて、それには花の模様が入ってたから、何だかあんまり好きじゃないと思って、他に、青いワンピースで、生地の感じがすごく好きなやつがあって、それはオーガンジー(向こうが透けて見えるくらい薄い生地)が、布の上に２枚重なってて、その縦糸と横糸の関係で、動いたり、見る角度を変えたりすると、モアレ(でいいのかな？)が起こるんだけど、着てみたら、どうもその服のラインと私の体型が合わない。好きだけど、合わない物を着ても、しょうがないから、あきらめて………でも今日２人にいいって言われて、店員さんにいいって言われて、（普段は店員さんに流される事はないけど、こないだ付いてた人と違うのに、私が前それ着てたの覚えてたからその気になってシマッタ）他の誰がいいって言ったって、私が『う～ん』と思って買ってもらう服は、結局着なくなって勿体無いからいつもあとでこの分のお金で他のいいのがきっと買えたのにと思ってちょっとばかり後悔する。今日試着してみてもやっぱりしっくり来なかったその服、ところが、それに合わせて…と、店員さんが持ってきたサンダルで、一気に変わった。服と同じのピンクで、プラスチックで作ってある花とか葉っぱがシャラランって付けてあって、合わせると、すごく良くて、なんかその服もとてもいいような気がした。元々型は、私に合っていて良かったんだけど、お嬢な感じのピンクと、花柄が…って感じだった。もしかして単にサンダルがよかったって事かな…まぁいいや。８月の８日。いとこの結婚式で広島に行く。時間が許せば、京都にだって行ってしまおうか。桂離宮が見たいんだ。八月の京都なんて暑そうだな、友達は入れ違いで地元に帰ってくるかもしれないな。きょうと。３年半ぶり、かな。「その後の事とか失言とか」例の掲示板の人からは未だ何の連絡もない。今残っている昨日の日記をアップする前に書いていた日記があって、書いてから、消して書きなおしたんだけど、それを読んでいた、常連の友達からメッセが来て、『それの事じゃないのかな』っていう感じの事が書いてあった。うん、多分あれを見た後に、その後の更新メールを見たら多分ほとんどの人があれのせいだと思ったと思う。あれはすんごいヒドイ文だったし。でも、例の掲示板の書き込みがあったのはそれより前で、7/6の日記までが書いてあった時の事です。（※ゴメンナサイ訂正、7/7でしたｆX＿X;）私の書いている内容と文体のテンションで、私のページに来てくれる常連さんに、すごい気を使われてしまっていて、私はホントに大丈夫なんだけどな～と思いつつ大丈夫と言うとまた更に気を使われてしまうサイクルみたいになってて、考えすぎる頭を持ってはいるけど、今は別に平気な感じなのに、それを伝えるにはどうしたものかな、と思いあぐねていた時だった。私はまずログインページから入る人なので、そこで新しい書き込みを見つけ、掲示板に飛んで、それを読んで、ドキッとした。本当に、心臓が一瞬大きくドクッ となって全身に響いた。けれど、その曖昧過ぎる表現に、私は即座に、疑いの目も 持った。素直じゃないかもしれないけど、こんな唐突な書き込みを素直に受け入れても、私はきっと平気でいられないだけだし、壊れない程度には自分優先で。私は人を傷つけないなんて思ってるわけじゃないけど（現に最近一番身近だった彼を大きく傷つけた事は、私も苦しんだ、だけど傷つける道を自分で選んだし）、その人に覚えはなかったし、誰かを傷つける意図で、文を書いた覚えも発言した記憶もない。私が発したどの一言が、傷つけたかも、何も知らされていなくて。落ち込まないように努めたにせよ、色々探したり考えたりしてみた。だけど何の反応もない。ログには、その人らしき足跡はあったけど。今回の件について、確かに、私は初めから少しムッとした感じがあった。理由を聞かれれば、ただ勘としか言いようがないけど、書き込みを見て、一瞬でばーっと色々考えて、その後、『荒らし？』と思った。落ち込んでいる人間を、弱い人間を、追い詰めて楽しむ人も、多分いると思うし。格好の獲物に見えたのかもしれない、と思って。はぁ？と言われるかもしれないけど。18歳の時、チャットで知り合った人の一言目でインスピレーションを感じて、10ヶ月後に会って、付き会う事になって、初めから熊本と埼玉で遠距離恋愛をして、彼が仕事の都合で何ヶ月も海外に行っていても、ほとんど連絡が取れなくてもやっていけていて、私の勝手な都合で３年近くで別れを告げたけど、プロポーズまでされていたし、他にも色々、言葉で説明できないところで何とか生きてきた私としては、勘は単なる勘じゃないけど……本当に気にしてないから普段書かないけど、私だって、ただふわふわ生きてきたわけじゃなくて、苦しくて死にたいなんて思ったの１度や２度じゃないし、小学生の時からだし、拒食症みたいのもあったし、親が何してるのかほとんど知らされなかったり、父親に殴られたり、言葉で「お前みたいなやつは将来ロクな人間にならないから見とけよ」とか言われたり、自分の作ったもの簡単に壊されたり捨てられたりしたり、母は何も助けてくれなくて自己保身ばっかりのように見えて呪ったり、職が安定しない父の変わりに働いて借金返していた母親が、信じられないような事故に遭って、片目を失って入院し働けなくなり、前日に母と喧嘩していた私は私のせいだと自分を責めたりした。更に母は火傷でまた入院したし、私が家事をしたり、病院に通ったりしていた。色々な事が重くて、対人恐怖症になったりしたし、両親は私が苦しいのは私がおかしいせいだと言って取り合われなかったり彼が居る事で支えられたり、でも実生活で安心できる居場所がなくて、別に必要ではなかったけど入院させてもらったりした。まだほかにもあるけど、こんな部分が、痛々しいのかもしれないけれど、私はそんな事は全然気にしていないし、弱い部分もあるけど、弱いだけの人間じゃないと思ってる。だから、何となく、ただの弱い人間に見られた気がして、つけ込まれた気がして、気が立っていた。だけど、私がホントにその人を傷つけたのならば謝ろうと思って、自分の中のその部分を改めようと思って、連絡を待ってみた。もし私が推測したような人物だとしたら、私がそれで動揺してる姿を見せたくないと思って、普通に日記を書くように努めて…いたけど昨日のにっきはよく分からないものになっていたし、実際友達にダメージ与えてしまったみたいで、それは書きなおした後に聞いたけど、そのコが、それを載せていた時間帯に来ていたのは分かってかたら、読んだのは分かってたし、痛い思いをさせてしまった事も容易に想像できた。だけど、私は自分がいっぱいいっぱいで、取りあえずその文の事謝って、その文に対する謝りを日記に載せようかと思ったけど、それを見てない人には意味がわからないし、その時まともな文を書ける気がしなかったので、１番気になっている事を書いてしまう事にした。それが今残ってるやつだけど。ちなみに前書いてたのは不健康と言われて太りたいけど太れない、これ言うと痩せたい人に悪いかも、いやでもそれは私のせいじゃないし、みたいな文で。それ見て気分害した人がいたらゴメンナサイって事が書きたかったけど、またテンパって余計な事たくさん書いちゃったみたいです。あーあー。↑で気分害した人が、またこんなところ見ているか分からないけど、見てたらゴメンナサイ、って事で、反省します。許してくれると、くれないとに関わらず、ごめんなさい。何か問題あったら、取りあえず『まず私書箱で』よろひく(笑)そんで、気にするなとか言ってくれたひと、みんなありがとう。まだ他にも日記として書くトピックスあったんだけど、今日はもういいよねぇ？
2003年07月10日
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匿名性…
１回消したけど、納得がいかないからやっぱりもう1度書く。昨日、掲示板に『あなたの一言には、ひどく傷つきました……』という書き込みがあった。ＨＮに覚えがなかったけど、ドキッとして、一応ブラウザの履歴で検索かけてみたけれど覚えがない。連絡を待ってみたけれど今の所連絡がない。この書き込みに、一瞬ドキッとしたけれど、でも、発信元も、内容も、曖昧すぎる。私的には、「あなたの一言には」の「には」っていうのは、不特定多数の人に向けられた言葉じゃなくて、その人に対して向けられた言葉のような印象を受けるけど、そうでもないかなぁ。とにかく、その名前の人に覚えがなくて。ネットって誰が見るか分からないから、私は普段無難な言葉を使うように気を付けているけど、でも誰もが心地よく感じるかと言ったらそうではないと思うし。あと、楽天では、他人が何らかの形でパスワードを入手し、その人のＩＤを使ってログインし、荒らし行為を行うと言うトラブルがあったという事を少し見聞きしたから、今はあるかどうかわからないけれど、その可能性もあるんじゃないかと思っていて、確かに私のパスワードはちょっと簡単すぎたから、とちょっと恐くなって、変更してみたりした。実際パスワードが盗まれていたなら、楽天市場の方で入力した住所なんかも知られているかもしれないから、そしたら大変な事だと思うし。もちろん、ただ私の書いたものがその人を傷つけた可能性もある。だけど…インターネット世界の中で、自分が好ましくないと思ったページは見ない、２度と来ない、関わらないという自由がある中で、あえて誰でも見れる掲示板に、その事を残していくのであれば、せめてどの部分がそれに当たったか教えて欲しいと思うのは私の勝手な考えですか。何の脈絡もなく『あなたの一言には』で済まされてしまい、私には謝る余地もないのですか。努めて気にしないようにして、普通の日記を書こうと思っていたけれど、やっぱり気になって、いつもと違う変な文章になってしまうから、やっぱり書いてみた。いい訳がましくて、反省の色がない文かもしれないけれど、誰もが見れる場所に、私が誰かをひどく傷つける人物であるという暗の意味を込めた文を書き、更に、どこの誰かがさっぱり分からない、私のどの文章がそれに当たるのか教えてもらえないというのは、私が最近みんなにそう思われてる気がする、『弱くて純粋な人間』だとしたら、自分を責め、もがき苦しみます。だけど残念ながら、私はそこまで素直でも、ネガティブでもないので、発言元の人物の確認、と言った物々しい形ではないにしろ、その発言をされた方が、どんな方で、私どの発言が、表現が悪かったか、教えていただきたいと思います。これは、『私のどこが悪いんだ！』という意味ではなく、『どの部分が悪かったか教えて欲しい』という事、そういった表現はしないように気を付ける為、その方を、その方と似た状況、感覚を持った方が気分を害さないように気を付けるので、という事なんだけど………正直、私がこんな事を言える立場ではないのかもしれないけれど、匿名で 曖昧な表現で 言いっぱなしで 終わられると、私としても気分が良くありません。私の日記の中で、気分を害する表現があったのなら、私の日記を読んだという事で、私が最近精神的に弱っているも分かっていそうだけれど、そんな時にこういった書き込みをされる事に、少しばかり憤っています。被害妄想も入ってますが、私を傷つける、精神的に追い詰めるために書かれた気がしないでもないです。こんな事書いていて、私が悪いかもしれないわけですが、その時はきちんと、謝るなり修正するなり、対応させてもらいますので、連絡を、待っています。傷ついて、黙って立ち去る事も出来た上で、掲示板に言葉を残すという事は、私(やそれを見た人)に対する反応を期待しているものと思います。なので、また、ここに、来られるんじゃないかと思います。連絡、下さい。掲示板に。
2003年07月09日
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オナカスイタ
いつものように、１時頃に、何だかお腹空いて、こないだ用意しておいたホットケーキ一式セット（って、粉と牛乳と卵なんだけど）にて炊飯器でホットケーキを作る事を決意。と言うか前々から炊飯器でホットケーキ作りたかっただけなんだけど。木更津キャッツアイ再放送見ながら材料混ぜ混ぜ。そんで炊飯器に入れたけど、少ない…でも取りあえず炊飯ＯＮ。私が買ったホットケーキの粉はひと袋に３回分に分けてある小袋が入っていて、１回分で作ったのは少ない気がして、あとの２回分も作ってしまおう！と思って粉混ぜたけど…すごい料に。どんぶり２杯分位の料になってシマッタ。１回目のが炊き上がって(？)いて気付いた、ホットケーキは膨らむ、と。しかも、まだ焼けきってない１回目分を、お釜からフォークでちぎりちぎり食べてたら、あ、飽きちゃった…しょっぱいもん食べたい。残ったホットケーキとドロドロのホットケーキのもと…明日の私にプレゼントｩつか、ホントに。しょっぱいもの！しょっぱいもの！！しょっぱいもの！！！ホットケーキはお腹いっぱいなのにお腹空いたよー ＜(TＯT)＞チキンラーメンとか、キムチとか、塩サバ(白ご飯と大根おろし付き)とか食べたい！ぐー！！！マイルームモード全開で、変な部屋着と、ボサボサ髪だけれど、外に行くべきだろうか？？？？？？？？？？？？？？？？？？※こないだの、セミナーの話、私の『明日はやる』と明言すると、 かえって、やらないという大変ややこしい性質のせいで、アップが 滞ってます。いないと思うけど、続きが気になってる人がいたら ゴメンナサイ。その内ゆっくりアップします。 明言すると、自分で言ったんだけど、それに縛られる気がして かえってやりたくなくなるワタシ。社会的にはマズイでしょね。今度からは先延ばしせずそん時にやる、出来ないかもしれない事は約束しない！これ気をつけよう。あんまり時間が守れない理由がわかった。ちょっと無理して約束してしまうからだ。あとは時間の感覚が人とずれてるのもあるけど。取りあえず今日は、もう、寝る！……………………目玉焼き食べてから。食べた。卵３個分で作った。ワオ！１人暮しなのに１日で卵６個も使っちゃった！何だかチキンラーメン食べたくなったので、明日ディスカウントショップに買いに行こうかな。料理嫌いじゃないけど、自分の為だけに作るのはとてもツマラナイ。おいしいおいしいと喜んでもらえるなら、やる気出るのにな。彼は何でもおいしいおいしいと食べてくれる人だった。（味オンチって事じゃなくて、ちゃんとした美味しいものを頑張って作ってたよ！）今日は悲しくなったりしない。私は彼が大好きだった。いまは、ちょっと、１人の時間が必要なだけ。弱い部分、弱ってる時もあるけど、私はそれほどヤワじゃない。きょうは そんな 気分 。
2003年07月08日
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きょうは
きょうはスマスマで『僕の生きる道』スペシャルがある日だったよ。知ってたけど、半分しか見られなかったけど、まぁまぁ良かった。私の命があと24時間しかないとしたら、きっと、大好きな人達に連絡する、『大好き』と『ありがとう』を伝える。出来るだけ会いに行ってぎゅってする。それが１番、幸せだ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・※ 昨日の日記の続きはまたあとで。
2003年07月07日
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痛々しいというのは
痛々しいというのは、見苦しい事ですか。 ↑ 自嘲でも、嫌味でもなく。 見苦しいだなんて、今までだって、走ったり、転んだり、悩んだり、 鼻水垂らしながら大泣きしたり、グチャグチャの頭で泣きはらした顔で 家を飛び出したり、学校行ってみたり、私の来た道はそんなものなので 今だって大して変わりはないんだけどな。 私は平気だけど、他の人の心を痛ませていたら、 申し訳ないな、と思ってます。 ・・・ 生きているから、何かしら痛みぐらいあると思う。 今はきっと分かれ道にいて、どの道を選んでも、他の道が心に 引っかかるから、どの道を選んでも、痛みは避けられない。 楽な道を選ぶ事は、自分の人生に対して失礼な気がして。 マゾではないけど(笑)、痛みも、いい事だと思ってて。 それがなきゃ、強くなれないから。いま以上。 その人に乗り越えられる痛みしか、人には降りかからないといいます。 自分で自分の道を選んでる証なんだと思います。 この道が正しいかどうかは今はわからない。 多分、ずっと先の自分が決める事。 だけど、 私は自分の人生を良いものにしていきたいし、していくつもりだから、 今は辛くても、間違ってるかもしれなくても、自分の選んだ道じゃ ないと生きていけないから。あとで誰のせいにも出来ないから。 聞く耳を持たないわけじゃないです。 私は、弱くて、小さい豆粒みたいな存在だけど、 これで 意外と 大丈夫なんです。 もっと痛々しかった頃の自分も知ってるし。 でも、ありがとう。 想ってくれて。 ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 本当に辛くなったら、多分それなりにどうにかすると思います。 辛い事を味わうために、選択したわけじゃないから。 ありがとう ありがとう ほんとに。今日は、母に連れられ、とあるセミナーに行ってきました。『女性が未来を作る』というものと、『「与える」経済学』というものと、『ユニークフェイス』の活動紹介という内容でした。全２時間半くらい。とても良かったです。詳しくは、また明日にでも追加更新します。（更新したら（＋）マークをタイトルに加えておきます）きょうは こ れ に て。
2003年07月06日
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ふぅ。
まだバイトも決まってないし、私のココの所の考えすぎは絶対に暇がもたらすものであろうと思うので、働かない事には、自分的にちゃんとした頭になれない気がするから、何を書いてもロクな文にならない気がして、何となく日記を書くのが気が引けるこのごろ。自分が色々出来ていないという不安を、他の人にお節介やいて埋めようとしたりしてるのかな、なんて分析してみたり。心にぽっかり穴が開いたような感じがして、うまく自分をわかってあげられない。足を踏み出せない。誰かに支えて欲しいのかも知れない。男の人に、支えられて生きるのは嫌だと思って（私が依存気味であるせいもあるのだけど）自分で選んだ道だけど、私は本当に、自分で思っている以上に非力なのだろう。自分の手の中に、自力で生きていく道具の存在を感じない。だからこそ、しばらく１人で生きていって、もっと強い人間になろうと思ったのだけれど。別に自分の事をダメだって言ってるわけじゃなくて、本当に、本当に、私は今非力だと感じた。これがスタートというものだろうか。いや、多分これが私にとっての、とあるスタートなのかな。全く人に頼らず生きていけるなんて思ってはいない。当然の事。うーん、それにしてもこの１歩の重さ。誰かに甘えそうに、誰でもいいから甘えそうになる自分が、イヤ。誰かに甘えたい気持ちが、その気持ちは本当にその人に対するものか、その人でなければいけないのかの自信がなくて、その時だけの気持ちで人に甘えられない。そんな事はしたくない。自分なんて今までだって大して見えていないけど、もう少し、自分で自分の事が見えるようになるまでは、自分というものを誰かに属させたりしたくない。誰か、の為にも してはいけない。心の中に、誰かに抱きしめて欲しいと両腕を伸ばす幼い自分がいて、抱きしめてもらう為になら、他のものは何でも犠牲にしようとする。結局人はひとりだから。孤独という意味ではなくて、個々の存在だという意味で。だから、１人で立つ力がなければいけないと思うんだけれど…いや、うーんと、きっと『私にとって必要』って事かな。それが今、その必要性を今感じただけで。何も嫌いになったわけじゃない。むしろ、好きなものが増えるたび、選べなくて、苦しくなる。だから、だったら、って、もしかしたらそれらから逃げてるだけかも知れない。でも、逃げる事が悪い事だとは思えない。自分だけに影響がある事なら別にいいんだけれど、相手がいる事に対しては、判断できない頭で、うつむいて何かを手に取るよりは、まだ、自分に対して納得できる道があると思う。他の誰でもなく、まずは自分のため。他にどんなサポートがあったとしても、『私』がしっかりしていなければ、全てが、求めるものと違うものになってしまう。持ち手のない傘みたいに。なんて書いておきながら 普段の生活の上では、今日も誰かしらに綺麗に聞こえるいいわけを考えてしまいつつ、ひとりに耐えているわけです。
2003年07月05日
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なんだーこれはー！
今日１番のトピックス。PCデスクに蟻(小)が続々と集結。お菓子も何も置いてないのに！なぜ!?
2003年07月03日
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でぱーと。
今日は昼頃、おかあからメールがあって、８月にある、いとこの結婚式の服を見にでぱ～とに行ってきた。ちょうどバーゲン中って事もあって、安くなってた（それでも高いんだけどね）ワンピースやら上下セットのやら見てた。私は服を選ぶ時は大体青系に走ってしまうんだけれど（中学から）ピンクとかオレンジも着て見たら、まぁまぁ良かった。明るい印象になるよね。私は結構痩せ型だから（えぇそうさ胸も痩せ型さ！）寒色を着ると冷たいイメージになるかも…とか何とか言いながら、結局今日は買わなかった。でもバーゲン品は現品限りだから早くしないとなくなるかも。しかし…そうか、世間はバーゲンだったのね、外に出ない＆購買意欲を殺して生活してるから気付かなかった。(つくづく若い娘じゃないなぁ)そして、用事があるおかあと別れた私は本屋のフロアへ。どうせ気に入っても買えないし、キラキラした商品たちは見ないようにしつつ。あー私本屋って大好き。父親の『読み聞かせ』のおかげか、小さい頃から結構本を読む子供だったけど、本を読む事にほとんど抵抗はないし、図書館もよく行った。本の中には、それぞれに世界があって、読まなければ知らなかった世界が、ホントに、たくさんたくさんの世界が、そこにはある。私は、最近でも『ムーミン谷の冬』を読んでたりするような読書傾向だけれども、高校生の頃とかはね、芥川とか太宰とか、ヘッセやら安部公房とかも読んでいた。と言うか、興味持ったらとにかく読んでいたなぁ。夏目漱石も読んだし吉本ばななも読んでたしそうかと思うと『ナルニア王国物語』とかも読んでいた。…ってわかるかな？ミヒャエル・エンデの『モモ』も高校の頃に読んだし『ソフィーの世界』も読んで、ダニエルキイスも読んだ。『アルジャーノン…』は中学の時に読んだけど、『ビリー・ミリガン』もの読んでたり、『ゴー宣』読んでたり、そうそう！ビジネス本みたいのもちょっと読んだかな？(笑)でも堅苦しいやつじゃなくて、その人が社長になる間での道のりとか心がけとかを明るく書いてある『半自伝』みたいのだった。面白く生きてる人の話は面白いな～。と思ったかな～。はー。こうやって書いてみると、私の読書傾向ってメチャクチャだな。私の精神構造を反映。でもホントまだまだたくさん読んでない本はいっぱいあるから、そうだ！こんな時こそ本を読んで楽しまなくちゃなのよね。（梅雨の時期）ミルクティーなんぞ入れてね。（紅茶党）そうそう、本屋にはまだ他にも、画集とか、雑誌もたくさんあるし、ホント色んな世界が広がってる、そこら中で息を潜めている感じ。…という具合いに本屋が大好きな私ですが、デパートに行った時間も遅かった為、ヒーリングミュージックの試聴をしていただけで結局閉店の時間になってしまいますた。ヘッドホンつけてCD見てる時に店員の人に『もう閉店なんで…』って言われて人気の少なくなった店内に気づいた時の気まずさったらなかったね。結局何も買わないしね。そそくさと立ち去りましたさ。帰りはエスカレーターで降りて帰ったんだけど、エレベーターで降りれば良かった。パン屋の袋だけ持って、各階の店員に、キレイにお辞儀されて『ありがとうございました』って言われるのもまた気まずかったね。降りていくと下で待ってるのが見えるんだもの。対応に困るまだまだ若輩モノの私。
2003年07月02日
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あ～あ。そしてあ～あ。
今日ウォーターボーイズが始まる日だったよ。只今22：37分。あぁココの過去ログをみたりしていたばっかりに…ちなみにこのページを見ていて気付きました。割と楽しみにしてたのに…。今まで、毎回欠かさずに見た事あるドラマは『僕の生きる道』だけ。他にももっと、『コレは欠かせない！』とか『毎回見るぞ！』なんて思ってたのもあったのに、これだけ。それでも毎回欠かさず（途中から見た時もあったけど）見ただけですごいと思うんだけど、どうでそう？毎週同じ時間がきっちり空いてるなんて、意図していないと出来ない。他につい熱中してしまうものもなく、テレビを見ているなんて、チョット「私はヒマです」って言っているようなもんじゃないかと…………………………………………………………………………………さっきまでずっとココ読んでたんで何だか言葉がうつってる気がするぞ。あわ…あわわ………相変わらず、不特定の人に対して文章を書くのが苦手です。というか、今日はチョットいつにも増してアレな感じです。マグヌードルにお湯を入れようと思って、お鍋にお湯を沸かしてたら、気付いた時には冷凍のうどんの麺をその中に入れていました。しょうがないので茹で上げました。ザルが何故か引越しでなくなってしまったので。鍋の淵に平たい皿を当ててお湯を切り、どんぶりに移しました。ダシ作ろうと思ったら、気付いたら麺つゆ先日なくなったばかりでした。しょうがないので、釜玉みたいにダシ無しで、しょうゆかけて食べようと思い、取りあえずごま油かけて混ぜてみたら、まだ下の方にお湯が残ってました。慌てて、もっかい平皿で切って、混ぜて、しょうゆかけて食べてみましたが（具がないのか、という事は心の中だけで言ってね☆）、暖かい炭水化物にしょうゆをかけて食べると、モチ食べてるみたいな気分でした。気まぐれに、七味唐辛子をかけてみました。すると意外にもイケる…！モチロン、『モチみたいなうどん』よりは、って事ですがね？ちなみに、『釜玉みたいに』なんて言っておきながら玉子はどこにも出てきません。Yes!ないんです。我ながら、銭金狙えるような生活だ… と、オモイマシタ。※タメイキ（スヌーピー風に・２回目） さらに壊れる日々。
2003年07月01日
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復活
何とかバイトする気力が沸いてきたので復活します。心配してくださった皆さんありがとうございまふ。お礼や返事書きにボチボチ（笑）伺いますね。感謝。あんな文書いといてしばらくいなくなったんで何だか意味深な感じですが特に意味はないです。しいて言うなら文面どうりの意味です。それはいいとして。ちょっと情緒不安定になってましたが色々考えて、やっぱりしばらく無心に働いていた方が良かろうという方向になり申した。無心。いいなー。無心になりたい。暇ができたらプールに通おう。無駄肉が落ちて代謝が良くなって運動能力もアップして涼しいならいう事ナシだ。お礼回りのこと。なんかすごい遅い（もしくは早朝）な時間になっちゃったので、明日ゆっくり回らせてもらいます。オヤフミー☆★☆★☆★
2003年06月30日
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決意表明＋誰か教えて
『決意表明』バイト決まるまでネット断ちします。（↑今の自分に１番効果的）誰か教えて下さい 夫婦って何ですか？どんな生活してますか？結婚までどうでしたか？育った環境がちょっとアレなんでわからないんです。実の所ちょっと恐かったりします。誰か教えて。
2003年06月27日
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早く寝る。…といいつつまた遅い。
きょうは頭がいたいので早くねます。今日は日差しが熱かった。夕時前ロンを病院へ連れて行った。健康診断とフィラリアの検査、お薬をもらうのとノミよけ薬を買いに行ったのだが、フィラリア検査の前に尿検査をする事になり散歩の時にロンのオシッコを取る事になった。そんで注射器みたいのに移し変えるんだけど、どうやって取ればいいんじゃ…うかつにすると私にかかるぞ。明日の朝行った方がいいけど頭が痛いのは明日までに治るかな？今日は早く寝よう。 （削除しました）………彼の事でグジグジしてました。働いてないのがいけないと思うんで取りあえず何でもいいから決める！！！！！！！！！
2003年06月26日
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ぐるる…
現在夜中、またお腹痛い。寒いと思いながらもどうして極限まで対策を打たないのか。今回のは久々に大きい波が来た。腹痛に加えカナリの寒気もある。週に２回は正露丸を飲む女。マジデ。ネットしてる場合じゃない。 苦………
2003年06月25日
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ツナギ
今日こそは可哀想な姿になってしまった愛弟犬ロンの姿を公開しようと思っていたけれど、何だかんだと時間がピュンと過ぎ去ってしまったので明日以降に繋げます(もしくは新しくページ作ります)ええと何もしてない訳ではない所を見せつけたいと思った次第で、jaajaさんのところの画像をパクっていじくってたのをjaajaさんに言ったところ見てみたいと言われ（そりゃそうだ）たのでアップしてみますた。こっからいけます。あ、えーと… ハイハイ。ええ。人に見せれるような技術なんて持ち合わせておりませんので感想なんて結構です。（と言っておいてせがんでいるわけでもないです。本当に。 むしろあれは練習なんで…見ないで欲しいですが日記の ツナギとして公開する覚悟をしたのでした……。）さて、早くお風呂に入ろう。ウチのお風呂は早寝の隣の家に響くらしいので早く入らなくてはいけない。よっぽどもうダメって時以外は12時を過ぎると入れない（次の日にしろと父親に言われた）とか言って１時過ぎに入ったりする事もありますがね。引っ越してきた時に比べればシャワー混合栓も付けてもらったし便利になったけど、隣の家が小中学校同級生の男の家(実家在住)だというのはどうにも暮らしにくい。私ひとりで暮らしてるし。その人中学からヤンキーになってたし。今は働いてるらしい。朝と夕方原付が出入りする音がする。 引っ越して３ヶ月。いまだに顔を合わせていない…。
2003年06月24日
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箇条書き （＋の数が更新回数なのです）＋＋＋＋
∮テレビで見たベッカム。『新しい髪型も気に入ってくれるといいな』 って言ってたけど、今から顔洗う前に見える。どんどんそう見える。 むしろあれってイルハンがやってなかったっけ？？∮とあるペットのサイトの『ウチの子紹介』みたいなページに、 『チワワ』の『ベッカム君』というのが載っていた。 ウワァ……。 どちらかならまだいいと思うけど、『流行りモノが好き！』って 感じがありありとした。ずっと大切にしてくれる事を願う。 つか正直かなり恐い。∮最近ゲームボーイで出た『Mother1+2』って、糸井さん(糸井重里)が 作ってたんだ！あの人なんでもやってるなー。ウチに昔サントラがあった。 自分のものは消して私に触らせない兄のおかげでゲームはした事ないけど サントラは聴かされたなぁ。よかった。1つだけメロディー今でも覚えてる。∮ほぼ日のハラマキ買い損ねてクヤシイ！とか言ってるけど、 お金どうせないから…ね？私。最近お金ないって言いすぎ。∮週１～３回のペースで正露丸飲むイチョウの弱い私（山根君？） にはやっぱり夏でもハラマキは欲しかった。∮広告やトイザらスHPで見る子供用プールの豪華さにビックリ。 こんなん置く家（スペース的に）あるの？？∮英語話ないのに『Ｆｕ●ｋ』とか言ってる人はイタイと思う。∮またもその辺の床で爆睡。３時間も。∮両親がうちに立ち寄った。グレープフルーツ３玉とレトルトカレー ２パック、１リットルのアセロラドリンクと野菜生活100、 たらみのいよかんゼリーとぶどうゼリーくれた。∮その前におかあから電話があって『今ホームセンターだけど何か いるものとかある？』って訊かれて、寝ぼけ頭で『ロン…ロンの 毛をすくブラシ…目の細かくて毛がナイロンの…』と言ったけど 理解されず買ってきてもらえなかった。他にないか訊かれたけど 思い浮かばなかった。あぁこんな時に色々買ってもわわなきゃならん のに…しかしやたらなものを頼むと暮らし振りを勘ぐられるので それも大変。∮昨日の日記に書いていた『ヒドイ状態のロン』ってどんななの？ って書き込みをもらいました。ちゃんと読んでいてくれてるのね… ｖ(^ー^*)と嬉しくなりました。が、もうチョト待ってて下さい。 ※私の日記の中に『続く…』みたいに書いてあるのに一向に続きが 出てこない事が多々ある事に気付いている人はいるだろうか… ↓ 気が向いたら増えるかもしれないしもしかしたらもう明日のに書くかも ↓
2003年06月23日
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ゲシ
さて、お使いのパンでも買いに行こうかやぁ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・お使いでパン買いに行って祖父母宅へ行きました。我が家からほど近いパン屋、アンジェラス松石(アンジェラスの綴りが分からない)に行ったのですが、今は創業118周年祭。500円買う毎に１回ガラガラと回すくじが引けます。甘いパン６個くらい買ってきて、と言われたけれど、財布の中に580しかなかったので６個は買えませんでした。貧乏って悲しい。 （一体どこまで貧乏なんだって話だ…）パンを選びながら頭の中では500円以上(くじが引けるから)で580円以下になるようにすごい計算していました。結果544円。なかなかイイ線だ～。試食したメープルなんとかがバカウマで、1/2が190円だったけど買ってしまった。何とか５個くらいにはする為に1g１円の栗の入ったパイ生地の饅頭(？)を買う。おぉ！買った金額の半分をパン屋で使える金券としてくれます。もっと買いたい！ でも お金がない！ かなり残念。帰って来て思うがやぱしココのパンはウマイ～☆そうそう、くじ引いたら残念賞の飴でした。おねいさんがささっと取ってくれたけど選びたかったよ。でもピーチ味なのでヨシ。あ～昔はなんか結構イイやつが当たった覚えがあるのになぁ。（小さい頃は祖父母宅に住んでいた私）来週の金・土・日曜まであるのできっと行きます。Angelus松石いいお店♪ パン屋の奥はレストラン♪おお、ＨＰを見つけたので載せておきます。 Angelus 松石118年も続くわけだぁ～イイお店である。しかし店員全員がタヌキのお面を頭につけているのはちょっとビックリした。幼稚園みたい…と思った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・福岡から帰ってきたら私の愛弟犬ロン、えらい事になってました。写真を見れば一目瞭然ですが、それは夜帰って来てからアップしよう。おかあ…ひどすぎるよ。（泣） ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑今日はもう眠いので明日更新する！そうそう、今日はゲシなので夜は電気を消してキャンドルを灯そう☆とかいう運動があるらしいです。私も灯してみました。…というか最近気が向いたので前もらったローソク灯してみたりしてたんですけどね。 消え際の煙が苦手です。タバコ・線香・お香、煙が出るのは苦手。ジェリーキャンドルならまた欲しい。昔大中で買ったの良かったな。では、オヤスミナサイ… (Ｕ＿Ｕ)~ﾟ
2003年06月22日
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…
彼と別れた。別れたいと言ってしまった。私がおかしくなったのだろうか？彼のことではない全然別の問題を置き換えているだけだろうか？苦しかったことだけは確か。誰が悪いとかそんなのはわからない。３年の区切りまで持てば何とかなると思っていた、２ヶ月前。
2003年06月20日
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地元に帰って来ました。
日中またも友達のいずーの家でゴロゴロして、いずーが帰って来てから、２人で晩ご飯（私の大好きなポムの樹のオムライス！）を食べてから別れて私は駅に向かい、地元熊本に帰ってまいりました。しばらくは行かないだろうな、福岡。そして彼と電話で話した。自動車教習所の話、いつになったら彼の所（埼玉）に来れるか、という話。本当に行く事を考えると踏ん切りがつかない。伸ばし伸ばしにしてるのがバレバレ。彼にも。だけど不安な要素がたくさんあって踏みきれない。わかってくれてない。話が具体的になるにつれて行きたくない気持ちが大きくなってきた。でも恐くて言えない。 何て言えばいいかも分からない。
2003年06月17日
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ぼへ～っと。
前日から午前７時過ぎまで寝ていなかったので、友達のいずーの家に着いて、シャワー浴びて寝たかったけど気力が追い着かずソファーで寝てしまいました。何度か起きてまた寝て、いずーがバイトに出たりして、結局起きたのは昼１時頃。それからシャワー浴びて、本屋に行こうかな～と思ったりしたけど何故かひとの部屋の模様替えを始める。引っ越してまだ２ヶ月だし物も少ない部屋。掃除機かけて～片付けて～ソファーを移動して～直してあったテーブル出して～完了！あと鍋磨いたりして、相当なヒマっぷり。出かけろよ。って話ですがね…日頃のヒキコモリっぷりをいかんなく発揮しまひた。そんで、部屋でＮＡＮＡ（矢沢あいの漫画）を発見！７巻だけあったけど、こないだ出た８巻ずっと読みたいと思ってたからいずが帰って来てから８巻買ったかきいてみると出たのも知らない様子。でも出てたら超読みたいと！ちょうど帰って来てフロ入る所だったから『お金くれたら買ってくるよ！』と言い、お金もらって嬉々として買いに行きまひた。帰って来て、先に読んでいいよって言うんで読ましてもらったけど…ヤバイ、ヤバ過ぎます。なんか今の自分とかぶります。ハチ(奈々)。奈々って子とナナって子が主人公なんですが、奈々の落ちっぷりが…先の自分を暗示しているようで恐ろしくなりました。ガクーン(。＿。｜｜｜)､､､そんな気分のまま寝ようとしたけど、何だかなかなか寝つけなかったのでした…ちょうど昨日の今日だしね漫画の『ＮＡＮＡ』気になる方は買うか漫画喫茶でどーぞ。りぼんコミックス(ｸｯｷｰ) 矢沢あい です。～８巻出てます。この先どうなるのか… （ 漫画も 私も ）うー。
2003年06月16日
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CAD試験の日 （＋）
結局12時頃学校に着いて（試験は14時から）練習してたけど…久々のMac、使いづらい…学校に入る前の実家のPCはWindows、学校はMacintoshで、私が持ってるPCはWin。試験対策は我が家のWinマシンでやったからちょっと使いづらいのねー。Macの[コマンド]とWinの[Ctrl]とMacの[Capslock]が混ざったりして…ま、そんなのはすぐ慣れるんですが、結果から言うと、 『泣きそう』だった。途中作図の仕方わからない所があって、そこがわからないと先に行けないんで、もうすっかり惨敗でした。99.7％落ちました。この事にはもう触れないでいてもらえるとありがたいです。間違っても『そろそろ結果でた？』 とか 『どうだった？』 なんて訊かないようにお願いしたいです。ええ、ダメでした。 ***秘密日記***ちょこちょここーいう隠し日記を書いていたんですが今日はまた一段とおおっぴらには言えない事です。気付いたあなたはすごい？（と思ったけどこの長さなら気付くよね多分… f==;）試験が終わった日の夜ですが、以前ごたごたのあったＳ君と会ってしまいました。彼には『もう会わない？思い出さないね？』って言われていたのに。『ウン』って言ったのに。最低だよね…でも、ずっと気になっていた。彼とよりが戻ってからも、正直言うと彼の事よりＳ君の事を多く考えた。自分が傷付けてしまった存在。自分の事を想ってくれている存在。好きになりかけていたけれど結局彼の方に戻ってしまった。だけど帰ってみると、彼の事を見る目が前と違う。彼は彼でやたら心配したり、結婚したがったり、早く一緒になりたがっていた。私はまだ子供っぽ過ぎて『結婚』なんて全然ピンと来なかった。Ｓ君はもてるみたいだし、あんまりちゃんと見たことなかったけど(笑)よく見るとカッコイイ。かなりカッコイイ。全体の雰囲気として。私はそんな人を振ってまで一緒にいる事を選んだ彼のいい所『価値』を探し始めていた。でも目に付くのは悪い所ばかりで、日に日に彼の良さがわからなくなっていった。だけど彼はその事に気付かない。また気付かせたくはなかった。傷つけたくはなかった。勝手な言い分かもしれないけど。そうして、私の心は彼から離れていっていた。彼が、彼の側に私が来る事を望むたびに気が重くなって行ってた。『不利になるのは、努力するのは私のほうばっかりだ』と思えて。離れているからかとも思ったけれど、今まではそれでやって来れた。３年。側にいても、離れていても、気持ちが変わらなければ関係も変わらないかった。彼が何ヶ月も海外に行っても、連絡が取れにくくても、私の気持ちは変わらなかった。淋しいのは彼が好きだからだと思って。会えばきっと持った楽しいと思って。正直私は彼に対して依存している部分があった。彼の存在で自分の価値を見出していた。でも私はどうやらＳ君に会って、その価値観に触れて変わってしまったみたいだった。好きとは違う感情だけど『この人の話しは面白い』『この人の価値観は必ず私の役に立つ』、このまま離れるのがどうしても惜しかった。だから会った。会う口実としては『写真』があった。Ｓ君と別れた後、『コレだけは、思い出として取っておきたいから写真だけは送ってください』って言われてた写真、それを渡そうと思って。１度どこに行ったかわからなくなったりして郵送していなかった写真。福岡行くついでに郵便受けに入れてくれば…という思いからいつの間にか会いたくなっていた。だけど運命のいたずら(？)か、メールしてみるとＳ君は熊本にいるとの事。会えない…という思いから安堵に変わった。これで良かったのかも。だけどＳ君は今日福岡に帰ってくる。と言い、帰ってきた。そして会ってしまった。時が経つのも忘れて、カフェで３時間も４時間も話した。その後友達の家に帰るバスを乗り過ごしてしまった私がタクシー代もないから、と歩いて帰ろうとすると途中の道まで送る、と言い一緒に歩いた。そして途中バス停のベンチや橋の途中で立ち止まったりしながら話をして、朝まで過ごしてしまった……話しただけ、話しただけだけれどやっぱりＳ君はすごい人で、イイ男だった。『はぁ～ホントにいい男だねぇ』なんて私は言いながら、彼の話までしてしまっていた。何だかわからないけどＳ君の前では話し過ぎる。『何か話させテク出も持ってんじゃないの～？やめてよー』とか言いながら、彼の事が好きだけど将来が不安とか、絶対話す相手が違う話までしていて、終いには彼との事も応援されたりした。なんでしょうね～コレ。若いんでしょうか？それで始発のバスで帰ったんですが。友達に相当心配されてました。…ありゃ。着信もメールも気付かなかった……とりあえず何もなかった事と応援された事を話して安心させて。私もＳ君がもう私の事は諦めたと思ってほっとしていた。私はまだＳ君の事が気になるけど、Ｓ君が私の事を忘れてくれれば、私も諦める事が出来ると思っていたから。淋しかったけどホッとした。最後だと思ってありがとうのメールをした。もうこの先はないと思って。しばらく経ってＳ君からも同様のメールがきた。それで終わり。に、すれば良かった。わかっていた。わかっていたハズだ。だけど…だけど私は返事をしてしまっていた。そこから、また、終わるはずだった関係を、新しく構築してしまった。また。 またＳ君を引っ張ってしまった。そう思って後悔した。気持ちに応える事は出来ないのに。 繋がりを断てなかった。そういう事だと思う。もちろん、彼には悪いと思っていた。けれどもう、前みたいに馬鹿正直な私ではなく、私は嘘を付いてしまった。嘘は１番悪い事。 つきつづけるなら一生。側にいて罪悪感を感じ続けるならば、もう一緒にはいられない…きっと。それでも彼と離れるのも恐くて、嘘をついてしまった。私の１番なりたくないものになっているのに、穏やかだけれど留まる事はない小川の流れのように、私は別の所へ流されている感じだった。もう戻れない気がした。
2003年06月15日
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CAD試験前日 ＠福岡
明日のCADの試験の為、福岡の友達の所に泊まりに来ました。CAD1級試験(２級は持ってる)は原則的にノートPC持ち込みでテストするんで、そんな高価なもの持ち合わせていない私は、ちょうど卒業校で試験があるから頼んで学校のPC使わせてもらうんですね～。友達の家には、遅くなってしまって22時過ぎに着いた。友達はバイトでまだ帰ってないから郵便受けの中から鍵を取って入る。以前に書いたかもしれない、家主の友人が帰郷しているにも関わらず、私が１人で過ごした部屋である。慣れたもの。困り者？とりあえずシャワー浴びて、勉強する。……つもりが、友達と長々話し込んでしまい勉強にならず。久しぶりあったらゆっくり話したいさーと言うわけで２時頃寝てしまいました。明日10時には学校行こうと思っていたのに！（友宅から学校まで１時間ほど）意志の弱さが伺えます。合掌。
2003年06月14日
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の゛ー！（レス付き）
きのうのネズは、祖父母宅へ行って来て帰ってきたらいなくなっていた（んだと思う音がしなかったから）。でも閉めていたと思った別の所の扉が少し開いてたから不安…今日は三毛猫が昼間と夕方過ぎの夜、我が家に忍び込んできた。確かに窓開けっぱなしの家だけどよぅ…初め外の窓際通りかかったから、隣と境の塀の上を通るのかと思って通してあげようと閉めたら通らない…でも開けるといる。『？』と思って閉めてたらなんと風呂場の窓から入ってきた！突然足元を通るから叫び声をあげたら逃げてった。（『ｷｬｰ!』とかじゃなくて『ｵｩｯ!』と言った自分が少し悲しい）後を追って外に出たら近くでコッチ見てるよ。ウチに入りたいのかな…でも呼んでも来ないし忙しいので『またね』って言ってサヨナラ。夜７時頃２階の寝室で書き物してると下から物音が……空き巣!?と思ってドキドキしながら階下に行くと窓とか全開のままだから『アチャーこっから誰か入ってきたかな…』と思ったけど誰もいない。とりあえず窓閉める。…とネコが登場！ぴゅーっと走って昼間出た所からまた出ようとしたけどそこはもう閉まってる。慌てふためいて玄関の方へ。行ったらいないから２階かな？と思って明かりもなく見に行く。シーン…いないのかな？と思うと物音…と思ったらまた下へ！でも逃げ場なくウロウロ。うーんフロ場の窓が開いてるけどあそこから入っては来ても出る気にはならないだろうなぁ…と思って、フロ場＆玄関＆２階へ続く道を閉鎖（２階へ行くと困るから）。で、戻ってみると、木のベンチで作った棚の辺りに隠れたらしい。でも音がしないのでどこにいるのか…キョロキョロしていたら、テレビの裏にいたいた。おー目が光ってるよ。そんな暗い所で。そこまでしてウチに入りたかったのなら…と、とりあえず慣らしてみようかと思って近寄ってみると威嚇。あれ。キミが好んで入ってきたんじゃないのかい？しかもどこから出入りできるかも詳しいようだけど…ここは今や私の家だぞ。通り道じゃないぞ。まさか私がお腹出して昼寝している間にいつも通り抜けてたんじゃーあるまいなっ!?仕方ないのでしばらく見つめ合ってみた。気を許してくれるかなと思って。猫の鳴き真似なんかもしてみたよ。キョロキョロして…効いているな？では…と手を出すとまた威嚇。うーん…じゃあしょうがないからあなたが知っている出口開けとくから、出なさいよ？と、開けに行く。虫が入って来てもヤダから後ろの方から追ってみた。あー開いてるのになんでそっち行かないの、と思ったらカーテン引いてあったね。タンスの裏に行っちゃった。カーテン寄せて…ホイ、出なはれ。タンスの裏から追ってやっと出た。外に出て見てみるけどもう暗いのでどこいるかわからんかった。ふー。私の貴重な時間を。むぅー。それにしてもコレが続くなら対策を打たねばね。ウチは通り道じゃないっつうの。網戸を入れる予定でも組むかー。冷房はなるだけ入れないようにしたいからね。あれ、網戸でもお金かかるよね…まぁ虫入ってこないし迷いヤモリも入って来ないだろうから網戸の方がいいかもね。外から見えにくくなるし。とりあえず、気分がそがれたとか言わずに勉強しようと思う…(今こうやってPCしてるけど) 私信 *じゅね* まだキレイとか言ってるの？そんなキャラじゃないんだってばー… 見た目はさっぱり似ていない父子だけど散らかって部屋を見るに つけ血のつながりを感じるよ…父の散らかしようも尋常じゃない。 父娘は似るなんて言葉聞きたくないわぁー！＜(XOX)＞ *あおまささん* やけに訪問の時間が不規則だと思ったらSOHOだったんですね～(失礼？) 何のCADっていうのはよくわかりません。専門分野じゃなくて基本的 にCADのソフト使えるかってやつだと思います。[CAD利用技術者試験] って書いてありました。 ○○ビデオって何ですか？何ですか？何ですか…？（あえて訊く） *ぴゅうさん* おぎやはぎはまりつつありますね…フフフ(=～=*)私も好きなんですけど お金払ったり細かくスケジュール調べる気にはならないんですよね… はまりすぎると冷めるのも早いんで。偶然見かけるのを期待するには 露出少ないんですけどね。ハム(スターのはずだった)絵とっててくれた んですね！コッチにも載せたかったんですけどサイト違うんでやめました。 コッチの1000Ｈit画像はあの絵（のハムの色）がリクエストだったんですよ！ *ばなばにさん* 赤ちゃん用おせんべい（今変換間違いで汚染米って出た…こわ！）って わかった！わかったけど…多分『白い恋人』じゃなくて『白い風船』 だと思うよ～！白い恋人はクッキーだから！白い風船私も好き～(^ー^*) アルジャーノンは本が先だと思う。映画もあるみたいだけど頭の中の イメージがあるからあんまり見る気はしないなぁ…。こないだ(？)日本で ドラマ化されたんだよー。最初の方時々見てたけど後半全く見なかったな… *みこさん* うわぁ…そんなの見つけた日には…洋服無いところの人には悪いけど クシャクシャポイですね（それすら嫌だけど）。別れる時に整理 しなかったんでしょうかね？二人とも…まぁ前妻さんもそれはもう 着る気無いでしょうから処分すればよかったのに…まだまだ出てきそう な予感、ですなぁ…(＝ｘ＝)むぅー旦那さんは気にしないのかなぁ？☆（どうでもよい）お知らせ☆DAKARAを飲みすぎると、トイレが近くなるようです。気を付けましょう★・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・あ゛ー！！ながくなってもーた！あさって…あさってなのに!!(TOT)
2003年06月13日
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涙涙
・歯医者行きました、虫歯でした。帰り・本屋でＣＡＤ検定対策の本見たら(私は友達から譲ってもらった １年古いものを使っていた)内容が…更に難しい気が。 お金ないけど、焦ったから3000円はたいて買ってしまった。 お腹痛い。去年合格率15％ってなによー！（泣）更に帰り・その本見てちょっと勉強できるかな、と思ってクーポン配ってた ロッテリアに行って食事したけどセット内容のサラダが激マズ （私的に）で気分悪くなっちゃった。帰って・ＰＣ開くと変なファイルが増えていた。ネットで検索してみると スパイファイルだとか。ゲロー。昨日夜中間違って入れてしまった 変なファイルのせいに違いない。トラブル解決サイト見て削除。 全部消えてるといいけど…今・台所の流しの下がうるさい(！)雨が降ってるせいで雨漏りかとも 思ったけど…開けてビックリねずのしっぽが見えました。 硬直していたらくるっと振りかえってお顔を見せてくれました。 …じゃなくて…… あまりのビックリ加減にまた戸を閉めてしまいましたよ。バターンと。 どうすればいいの！？ て言うかなんかガリガリ聞こえてくるんですけど……… 側に、側にヤツがいる！！！！！ 色々どうしよう！ ※ デカイねずみがすぐ側の流しの下にいる。 ※ ＣＡＤの試験難しすぎ ※ お金が無くて携帯止められた。あ、ねずみがお友達？私もとうとうディズニーワールドに仲間入り？ 頭の中がお花畑になって来たみたいです。 アハハ… ウフフ…きょおはこれにて ｩ
2003年06月12日
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あっちへ行ってしまえ
死ぬほど散らかった部屋に、突然光ケーブルの工事の人が来た。よくわからないけど実家の方今日工事したらしく父が連れてきた。皆さんの『散らかっている』定義の５倍くらい散らかった部屋に、20代男性が４～５人いらっしゃいました。住人は21歳未婚女性です。 この街にはもう住めないかな。 と、体育座りで遠くを見たり…
2003年06月10日
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なんてこった
エヘ…起きたら９時だった。夜の。ハイ、ごめんなさい、ハイ、ごめんなさいよ。ダメっ子、自覚済みです。意味も無く完徹（完全な徹夜）して昼１時頃寝て、夕方おかあから電話があって目が覚めたんだけど雨降ってたんで今日は行かないって言って、雨の日はロン散歩はナシ。長毛だし簡単にお風呂に入れられないから。ロンも雨嫌いだし（水嫌い）でも電話２回目かかってきた時眠かったし私不機嫌になってしまった… ので起きてからゴメンねメール。でも１日に７件も８件もメールしたり電話するのはやめてね。…って昨日メールで言ったはずなのにね。アハハ…（乾いた笑い）←の登場人物にも書いてるけど子離れ出来ないと言うか心配性な うちのおかあ。学校行ってた時も、おかあが日本帰って来てる 時は１日に何度も何度もメールが来て正直参った。だって、 『今何してるの？』とか、学校に決まってんじゃん！(笑) で、 忙しいから返信しないと『どうかしたの？』『連絡下さい！』 ってメール来るから何か大事な用事でもあるのかと思って電話 すると『いや…元気かなと思って…』って…(ToT)なんじゃそら。あの、もう、私、20歳越えてるんですけどね…淋しいんかな、構って欲しいのかなーしかし参るでこれ。親からこんなにメール来る人いるのかな。しかも特に意味が無い…『今日ご飯早く来てね』とか、『メニュー天ぷらでいい？』とか…何でもよがす。好きにしなっせー（笑・泣）あ、いやそれより、天然なうちのおかあ。やってくれたようです。中国製（中国国内向け）DVDプレーヤー、どうも日本向けDVDソフトは、それでは再生できないとの話を聞いた。ダ…っだ・ダメじゃん！ そういうオチ？とりあえず今度TSUTAYAでDVD借りてくるか…チェッ！ これでやっとどうでしょうＤＶＤ見れると思ったのに！きょうはここいらへんで。
2003年06月09日
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